一歩。

ものすごく暗い話なので、そういうのが嫌な人はスルーしてくださいな。





昨日は有給をとって病院めぐりをしてきました。
午後は健康診断だったんだけどね


午前中はというと、ここしばらく気になっていた症状の為に心療内科を受診してきました。
しばらく前の日記にも書いたが、夜眠れない頻度がとても高くなった。
20時に子供達と布団へ入ると、うとうとしながら寝てしまえる事もあったが、ここ何ヶ月もうとうとしていたはずなのに、急に目が冴えそのまま2時・3時まで平気で起きていてしまう。

朝はというと、いつもの5時半には目が覚め一日が始まる。

5時半に目が覚めるのであれば問題ないが、時として2時に寝て4時には起きてしまう。
もう一度寝ようとしても眠れない。
すんなり寝てしまっても何度も目が覚め、必要以上に火の元や玄関の施錠が気になる。
朝食のゴハンをタイマーセットしたのか、窓の鍵は全部閉めてあるか。自分でもおかしいと思う位何度も確認をしてしまう。


気落ちが激しいのも事実である。
確かに出かけてきれいなものを見た時にはキレイだと思うし、美味しいものを食べたら美味しいとは思う。嬉しいとか楽しいという気持ちを100がMAXだとすると、その楽しさは60位だと思う。けど普段よりは数段楽しいから自然と笑顔にもなれる。
場合によっては吐き気もおこし、不安でたまらなくなる。
何が原因かはわからないが、このまま全てを投げ出して逃げてしまいたくなる。


そして依存もある。
タバコを吸う本数が一気に増えたり、楽しむ為ではなく余計な事を考えたくない為に酒を飲んでいた。最近ダイエットを始めたが、毎日そればっかり考える。グラム単位の増減に一喜一憂している自分がいる。
今度の休日にどこかへ出掛けようという話がでたら、そればっかり考える。
何かを考えたり、行動していないと怖くなる。得体のしれない何かにどうしても不安になって怯えている。


初めて行った心療内科では、まずカウンセラーと話をした。
「昔はこういう病院って敷居が高いイメージがあったけど、最近は”失恋して少し落ち込んでいるんです。”なんていう方も見えますから少しは来易くなったのかな。」なんて言いながら静かな声でゆっくりと話しを聞いてくれました。
体の症状の事、家族の事。複雑な身内の事。


基本的に私はあまり落ち込む事もないまま30年以上生きてきた。落ち込んでもすぐ立ち直れる力があった。確かに人に言いたくない悪いこともしてきたけど。

色んな人と話をする事も好きだし、人前で話す事も苦にならない。
こうしてブログに書いたりする事も好きだ。料理をしたり、掃除したりといった家事も好きである。家にいるよりは出掛けて色んな刺激を受けるのも好きだ。
楽しい事を以前と同じように楽しみたい。嬉しい事は素直に嬉しいと思いたい。悲しいと思えば悲しんでいたい。
それが今は出来ない。楽しくても嬉しくても悲しくてもある一定のレベル以上には気分が到達しない。


夜中眠れずにダイニングテーブルに座っていると包丁が見えて、それで手首を切ったらどうなるんだろう。本当に痛いのかなぁ・・なんてつまらない事をぼんやり考えた事もあった。
けど、私には子供達がいる。
私が突然いなくなったら、子供達はどうなるんだろう。

何があっても味方でいる。困った時には助けてくれ、そして悪い事をした時に本気になって怒ってくれる実母が私にはいる。
子供達にもそんな存在であり続けたい。子供達が大人になるまで周りが敵だけだとしても私一人だけは味方になってあげたい。消えてしまいたくても消える訳にはいかない。


午前中の診察予定だったけど、前の人が押しているって事で、先に健康診断へ行かせてもらいました。健康診断はすんなり終わり、3時半頃にまた病院へ。

その後診察となりました。
診断結果は「うつ病」でした。
やっぱり？という感じでしたが、隠さずに話を聞いてくれる人がいるって事だけでふっと軽くなりました。途中義親との話が出た途端、私は泣いていました。ものすごく辛かった事がどんどん溢れてきてせっかく去年そこから逃げ出せたのにまだ切り離せない自分がいた。
「もういいよ。辛かった事は思いだなくていいよ」
そう医師に言われなかったら、私はどんどん吐き出していたかもしれない。

いつから私は壊れちゃったんだろう・・・・。