一歩。

ここ数日またつまらない事を考えるようになってきた。
結婚するという事も決まった。
１０月に欲しかった第３子が産まれる。

だけど仕事の事にしても色々な問題が山積みになっているのも事実。


家事も落ち着き、寝る前のほんの少しの時間だけが自分の時間。
なにせ２０時には子供を寝せる為に布団に入らなければならないので・・・

（その間に私も寝てしまう）
その時間は考え事をしたり、書き物をしたり、ネットに繋いでみたり・・・。
本当に１０分あるかないかの自分ひとりの貴重な時間だ。



彼とは知り合った期間を含めるとかなり長い。
今回、妊娠した事で結婚する事になった。
だけどこのまま本当に結婚していいのかよくわからない。

妊娠したから結婚しなければいけなくなったのか。
結婚したいから結婚するのか。



シングルの人だったら多分わかってくれると思うが、子供と自分だけの生活って正直楽だし、楽しい。
確かに金銭的にも厳しい。
体力的にも精神的にも大変だ。
だけど、それ以上にシングルゆえの楽しさがある。
結婚していた頃は
「私がこんなにやっているのに、向こうはあまり協力してくれない」
そう思う事がしばしばあった。
だけど今は
「私がやらずに誰がやる？」
そんな気持ちでいっぱいだ。
子供達を守り生活をしていく。
大変さと同時に子供がいるからこんなにも頑張れる自分が存在する。
子供がいるからこそ、鬱病になんて負けていられないとも思う。

離婚しているからこそ、結婚している時の楽しさや苦しさ、そして大変さがわかる。
だけど離婚してからの楽しさや苦しさ、大変さも身にしみている。

だからこそ、このままシングルでいた方が私には向いているのではないだろうかと思っているのだ。




彼と付き合いだして、「このまま結婚しちゃおうか～」なんて冗談では言っていたが、本当に結婚しようとは思っていなかった。
お互いの都合の合う時に、子供を交えて一緒に遊びに出かける。
それだけでよかった。
よく【子供の為に父親を・・・】【子供の事を考えて、離婚はしたいけどしません】という人がいるが、子供にとって父親が絶対的に必要な存在とは思わない。
「ま。いないよりは居た方がいいとは思うけど～？」
そんな思いは今もある。




確かに彼と子供は本当に仲がいい。
知らない人が見たら、実の親子だと思うほど仲がいい。
私が見ていて思うって事は相当だと思う。
お互いにくっついて、ちょっかいを出し合って。
だけど、悪い事をしたら怒る。
そんな当たり前の家族の姿が既に作られている。


一人でも子供を産む決意だけは固まっている。
逃げる事なく「結婚しよう」と即座に言ってくれた彼に私はとんでもない事を思っている。
実に最低だと思う。



これがマリッジブルーというやつなのか。
または妊娠して気分が落ち込んでいるマタニティブルーというやつなのか。
それともこれが本心なのか私自身もわからない。
ただ、この先結婚する事が本当にいいのか今更ながら思っている。