一歩。

先日、美容院が終わってから予約していた診療内科へと出向く。
まだ新しい保険証の発行手続きが出来ない状態なので、今回は診察代、薬代と共に全額実費である



疲れているせいもあり、寝つきがよくなった。
だけど、朝もその疲れが残っていて起きれない。
寝る前の栄養ドリンクのおかげでなんとか朝は起きる事が出来る。
仕事に関しても、全くやる気が起きない。
とりあえず会社へ出向き、やらなければならない最低限の事をするだけで精一杯。
誰とも話しをしたくない。
帰宅しても、やらなければいけない事も山ほどあるのに動きたくない。
動きたいのに動けない。
動かなければいけないのに動かない。
そしてその矛盾にイライラして、関係ない子供達にまで八つ当たりをしてしまう自分が嫌で仕方ない。
慢性疲労とうつ病、そして混合性頭痛が全面的に出ている。


仕事を一旦辞めるのは９月に入ってから。
医師は前回同様、９月までは辛いけど現状維持でいきましょう。
本当ならば、抗うつ剤にしてももっと強い薬を出した方がいいのだが、妊娠しているせいもあり、それは極力避けたいという。

寝る前の抗うつ剤と栄養ドリンク。
これに対しては
「いい意味で互いに反応を示しているようですね」
という。
寝る前の抗うつ剤は、
「少しでもカラダを休ませようと、眠れる成分が入っている。
逆に栄養ドリンクはカフェインが入っているので、興奮作用をもたらす。
しかしながら今現在の状況からして、眠りに入るのは抗うつ剤の方が効果が早く、寝ている間に栄養ドリンクの効果が発揮し、それでいて起きるのが楽になってきているのではないか」
という。

そして最後に

「絶対に頑張らないように。適当でいいんですよ。」

そう言ってくれた。
頑張っているかどうかはどう判断すればいいんだろう。
家事にしても、彼は彼なりに本当に協力してくれている。
それはものすごく有り難い。
だからそれに甘えてしまう。
甘えていいのに、それに対して
「ごめんねぇ。もっとちゃんとしてれば・・・」
と思う事も少なくない。
その思考が良くないのだろうか



今の私の仕事の活力は週末の予定だけだ。
その予定は、病院でもいい。子供会の行事でもいい。楽しいものでなくてもいい。
週末に何かの予定を入れる事によって、それの為に頑張って仕事に行かなきゃという思考のみで出勤している。
それは夏休み前の子供のような感じと似ている。
「あと○日経てば夏休みだ！」
そんな感覚と同じだ。
その事を医師に話すと
「あ～、なんとなくその気分はわかりますね」
と笑顔で同意してくれた。

あと○日経てば、土曜日になって仕事も休みだ。その日はコレをする予定なんだ。
それだけの為だけに出勤をする。
だからこそ週末に何も予定が入っていないと、どうしていいかわからなくなってしまう。
「会社休みたい。家でゴロゴロしていたい」
そう思って余計仕事が手につかない。

実際に週末に何も予定が入っていなくても、横になる事が出来ない私。
常に起きて何かをしていないと逆に落ち着かない。


妊娠して自分の思うように動かなくなったカラダ。日に日に重くなって、多少動くとおなかが張る。
だからこそゆっくりしか動けない。
意識してゆっくり動くようにしている。
もっと動き回りたいのに、動けないもどかしさ。
それもストレスになっている。

そして精神的、肉体的疲労と妊娠のせいで一層疲れやすくなった。
月曜日、火曜日はまだ週末の休みのおかげで、なんとか乗り切れる。
問題なのは水曜日、木曜日の週の半ばだ。


事務所には私を含めて営業さんと２名しかいない。
そんな中でも本当に喋りたくない。
笑顔が消える。単なる無駄話さえもしたくない。
必要最低限の会話のみで終わる。


いつになったらこの落ち込んだ気分から解放されるのだろうか････。