saya＋keiko

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• ***　　　(keiko)

  　確かにわたしはいるんです　　と言いたい。

  2007.04.29

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• 最近は　keiko

  　「好きだから」というのが一番正当な気がします　理由をいろいろ探してきたけれど、　　社会の中で役割を担う、とか、そういう確証があるならあっていいけど　　好きだからやってるっていう人はもう絶対的に、　他人にあれこれ言われても無視していいんだよね　なにかをすきって、すごいことだと思う　反対になにかをきらいっていうのも、ふしぎなフォース、斥力　すごいことで　すごくどきどきする　マイナスの感情は触れたくないけども、　誰かがすごく怒ったり憤慨するのって　なにかがその人の中で巻き起こってるんだよね　すごいことだ　

  2007.04.17

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• 412 keiko

  　やらないといけないみたいな事がいっぱいあるんだけど　たいていそうであって　たいてい全部はできないから　どこまでが最低限か見極めるのもだいじです　そのうち全部できるようになりたいです　１つの事を追求するのに　ノートを１冊使い尽くすこと　それくらい打ち込んで、手を動かさないとだめみたいです　　季節は変わったね。　夏を思い出しはじめると春なんだなーって思います　　雨はすきです　　睡眠不足の私は運転を控えています

  2007.04.11

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• ふりっかーで　　keiko

  　http://www.flickr.com/photos/72964571@N00/　写真が200枚、早くもフリーアカウントの限界です　ってことでこれ以上の更新はしないであろう　広大なキャンパス　さがすとおもしろい所いっぱいです　思想もつまってます　時間もつまってます　この土地に　ペデストリアンとループでの構成　中心レベルが２階と１階と変化する　自転車での大量移動　大学としての単機能（店舗とかがない）　植栽で囲われた　内側向きの　元は湿地帯の　　北から　一の矢宿舎　３学　２学　中央図書館　１学　大学会館　学情　外セン　体育・芸術　平砂・追越宿舎　医学　図書館情報　　変わっているところです。　確立された世界なので常に自分と向き合います。　芸術の学生にとっては、傍観者がいるのが利点です　そこは小さな社会です　そして国です　大学の中心のペデストリアンは研究学園都市を貫いています　一の矢から、南、南へ、４８ｋｍ　アラタ・イソザキのつくばセンターにぶつかり　その後わたしの高校のとこまで　　都市計画が顕著な場所って　わたしはつくばしか知らないのです　ここはこれからもっと良くなる筈です　しょうねんよ大志をいだけ　

  2007.03.31

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• けもの道　　　kemo

  　この前日記かいたときすごく眠かったらしい　まいっか　　私どこにいてもどうしても病むらしい　なやむらしい　悩んで３月が終わってしまう　行動力なんて全然ないよー　困った　いろいろ区切りがついてしまった　　なんとなくだるい体を起こして買い物でもしてこようかと思います　ＧＡgarrelyにいこうか行かまいか　とりあえず本を読もうっと　あなたは自分をほめてあげなさいと言われたけども　どこをどうほめるのだー　自分のいいとこなんて、なかなか見えないと思うんだけど　ね　そうか今日年度末か　わたしが筑波大生なのは今日がさいごです：：：

  2007.03.31

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• けいものみち　けも

  　　　私は人をなんだと思ってるんだろう　ひとと話すのたのしい　けど　あの人といたら何かが得られるとか　あの人はなんか一緒にいると落ち着くとか　人を選んでるみたいでやだー　こんな自分がやだー　すごい汚いんだね　　営利主義なんかね　情報持ってるメディアか　インスパイアしてくれる道具か　代わりの人生の実験台か　自分の興味あることの知識を持っている人や　一緒にいて楽しい人と　できればもっと一緒にいたいと思うのは普通なんだろうけど　わたしはだめみたい　やましい心があるのかな　　人を好きになることも好かれることもつかれた・　って言ったら重症だ　今日は中学受験のお仲間が集まろうよって言ってくれたの　小学６年生以来、７年ぶりの再会をして　塾のせんせいもひとり来てくれた　ほんとうに楽しかった！　みんなバラバラ、別の中学、高校、大学と　バラバラに散って過ごしてて　どうしてるのか知らないくらいだった子も　話をしたらみんな違う世界を持っていた　でもそのままの部分はそのままだったんだ　　みんなの違う世界の話がすごく、すごくおもしろかった　また会いたいと思うけれども　私って私って　　人をなんだと思ってるのだろう　人間不信というか　自分不信というか　　　私は「よく分からない」んだって　ミステリアスとかよく言われるけど　小学校のときから「よく分からない」って言われてたんだって　へんなのかわたし？　よく分からないって言われても　私は私で自分と違うタイプの人は得体の知れない人間のように思ってた　こんなにして自分の悪いとこばっかみててつかれた　ええ　ええ　直したいと思ってますけど　向上心があるからってなんなんだ　自分はまだいける、まだいける、と思い過ぎる　自分の力を過信している　まだできる、まだがんばってないと思っちゃう　

  2007.03.29

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• うだうだしたい　（慶子）

  もやもやしたい気分の日がきました今日はつかれてるんだなんか人間関係が私、ふあんだ私は人がみんな大好きだ、って言うんだけど実際は他の人より薄情なのかもしれないなんにも言わないで、どっかにいってしまう、人わたし確かに　ひとりでいたいと思うことは多いでもみんなでいたいと思うことも多い人に会うのとかメールするの面倒と思うことも多い面倒でなければ人に会いたいと思うほんとーに　ほんとーに私って嫌なやつだわたし失礼なやつなんだろうなもうシャイとか不器用とかの程度じゃないな胃がいがいがするほんとは人間きらいなのかなそんなこと無いと思うんだけどそんなこと無いと思いたいだけなのかな考えること放棄なんにも言わない私だけどそうしたらなんか怒られた私を好きでいてくれる人にはもう、涙なみだで全力で感謝のキモチなんだけど、そういう人たちになんにも言わないでいるから後でショックを受けてしまわれるんだろうな私って、、、もっとちゃんと話そう。うそ偽り遠慮の無い世界に行こう。私は４月から違う環境のトコにいくいま、とっても変わり目、そして、とても危険。今間違えたら　だめなまま進んでしまういますごく退歩してるやりたい事ぜんぜんしてない、なりたい自分にもなれてない、ほんとうにほんとうのまっすぐな人間になりたい不器用でもシャイでもいいから、気持ちだけまっすぐになりたいなんかな、いつも気おくれがする心持ちがするんだもっとしっかりしろ自分ひとりでいることが多いなひとりを感じてるなんか、平気だけど、閉塞私ってなんなんだろう人の目をすごい気にするんです私それ、だめだよね。もっと具体的な目先の目標をきめないと私は４月になるまえにくさってしまいそうだなんだか大量のさびしさかかえこんで鬱々としている、損だみんなだいすきだよたぶんこれうそじゃないよ向上心があるからってなんなのさ。あー、悶々

  2007.03.28

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• ３月２３日　（慶子）

  　３回目、３月２３日にあそこにいったのは　はじめてはミュシャみたときね　ありがとう　みんな　まだ胸焼け？がしてる　さみしい　だいすき　ありがとう

  2007.03.23

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• やわこわ　　慶子

  　からだがこわばってる　自分を変えたくて　怖いことを思い出したくなくて　すごく　すごく　距離をとって　予定はがむしゃらにいれて　疲れるくらい　常になにかしてるんだけど　明日をすぎたら　私は向かい合わないといけない　　どうかしてるけど　だれともあいたくない　　　もうなにもおもいだしたくない　ほんとうにつらかった　きょうまで忘れていられたのに　明日をすぎたら　私はどんな顔でいるの　孤独はなんの芸術のエサになるのか　わたしは　ほんとうに　どんどん冷めていってしまう　凍りきってしまう前に　切り離さないといけないのか　私の部分　なのに　おとなになるまでが　こんなにつらいと思わなかった　もう恐怖にむしばまれたくない　トラウマにはとらわれない　弱い自分にもどりたくない　元凶を消そうたって無理　忘れたフリしたり逃げたりして　それだってひとつの戦う手段だもの　孤独でも嘘の世界でも　恐怖よりいいんだろうと思って　すすんでいるんだろうか　いま　昨日までの我ならぬ我を責むるに至る　自我の目覚めとは、罪か罰か　ときどき自分が　小説の文字の中に埋まってしまえばいいのにとおもう　たしかになかむらけいこはここにいます

  2007.03.22

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• さむさ　さむさの　　（けいこ）

  　　こう考えてしまうのは　私がさみしい人なのかもしれないけれど　誰かの悲しみや苦しみを、共有することなんてできない　気がする（全否定ではない）　だって自分のことじゃないのだもの　私が悲しくて苦しいのじゃないのだもの　その人と自分を置き換えて考えてみたりするけれど、その人と自分の感受性は違うだろーし　過去に自分が同じような経験をしていないと、　あんまりあんまり同情してあげられないんだろう　他人の痛みがわかるひと　他人の気持ちにはいりこめる人は　うらやましいな　どうしても自分の経験と感性と気分で対応してしまうなら　結局自己中心的考えであって　それをさも親身になったように述べるのは偽善みたいでいやだ　あなたがどんな宇宙をもっているのか　私は知らないんです　あなたがどこからきたのかも、知らないんです　結局分からないなりに　エゴとエゴ同士で　　ちょっとした思いやりとちょっとした思いやり同士で　うまくいけばいいんじゃないかなと　ねむい　　つづきあとで ---　いや　そう考えると　さむい・あつい・つめたい　は　比べてなんと共有しやすいことか　さむいですね　とか　なんにもならないのにつぶやいてしまいがちだから　話題がないときに持ち出すのはやめようと思ってるけど　さむい　とか　差はあっても　ほんとうにお互い　冬のさむさ　感じているんだろうから　それって爽快というか　心おきないと　　ひねくれた私は　思ってしまった　なにかを共有できるってすごいこと　さむさあつさの感覚じゃなくて、うれしい楽しい悲しいつらいの感情を共有できたら、　もっとすごいこと。　そこには１×いくつ　じゃなく　１＋なんとかのチカラがある　いや分かりづらいこの例え　　話がうまい人っていうのは、たとえ話がうまいみたいです。　ジョーゼツになれたら　ちょっと得する気がします　今日は派遣でいっしょになった人と　「さむいですね」を連発したいちにちでした　

  2007.03.18

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• 14　　keiko

  　今日母校の卒業式だったらしい　去年は１６くらいだったのに　はやいな今年　卒業おめでとう。　思えばずっと　ちぐはぐのまま　怖気づかずに　生きていきたい　変わり目は見苦しいものだって　そういうものだって　思いたい　きっと今の私はとても見苦しい　自分で見てて苦しい　このままこれが板についてしまうと困るんですけど　放っておかないで　時間はなにも解決しないよ

  2007.03.15

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• 足洗

  人間を押し抜けて生きていく哀れな群れが累々と続いてまるで間違ってるようにみえているのは迷走して行き着いた結果すべてが例え話に見える確かなものは中で泳いでる泳げば　定まるわけはない必要性を感じることが出来ないその上周りまで回りはじめたら私はもうだめなんだとやっと明確に分かった液体にも限界があるんだということ滲みだしを制限するということもうこれでもいいと思った土台は自分で作ることにした

  2007.03.14

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• heion keiko

  　７年ぶりに模様替えをしようと思って　昨日から着手しているのにまーひどいよ今　寒いから暖房つけたいのにリモコンがどこかへ埋まってしまった　したいと思うことをまた山積みにしてしまった　春ってしたい事ばかり多くなって通り過ぎてしまう　気分ばかり新しくなれる気がして。　ちゃんと成果を残さなくては　明日バイトの面接に行ってきます　バイトは何度か経験あるけど面接のあるバイトは初めてだ　私面接とか笑ってしまうんだよね　にっこぉー　って　（どめには愛想笑いだといわれる）　ラッキーだ　今週あたまから週５でバイトをするつもりでしたが、　結局土日だけに減らした　何か動かないと何もできないと思って焦ってバイトをいれようとしたけど　家でも出来ることがいっぱいある　そうそのために部屋を片付け始めたのだったが　資金集めは徐々にしよう。　その前に自分を整理したくなった　（というか絵が描きたくなった）　　４月には新歓の企画をしないとね　先輩の事務所も訪ねるかもしれない　そのためには授業でやった課題をまとめておかないと　　大学構内で絵をもっと描こうと思うんだ　あそこは小さな世界だから　自分の島をとびだして　理工学だとか社会学にはみだすことができる　　これがプランＡ:　わたしはクラ代になってよかったな　ほんと　そしてプランＢ　プランＢもきっとあんまり変わらない　けれどＢはＢなりに新しいものを見つけないといけない　そうなったら時間をうまく使おう　絵が描きたいことの他に　音楽をつくりたい　我が家のmacのバージョンが古くてgrage bandがつかえない　（いつもwinだから）　ピアノあたためておこう　　その他に　あと数々残った私の問題点、　あと９ヶ月のために「ハタチ本」をつくろうかなと思った　今までの１９年を　１年１年　ひろいだして　もっと９ヵ月後にはしっかりしていられるように　しかし自己陶酔せずに自分のルーツをたどるのって時間がかかりそうだ　うぬぼれさんでもないけどさ　ＨＰもなおしたい　友達を部屋によびたい　梅が見たい　母とプールに行きたい（近々実行予定）　ムービーも編集したい（mpegファイルがムービーメーカーで編集できなくて困ってる）　外で絵を描くときのユニフォームをつくりたい　根本先生の家に訪問したい　　うう　明日はやいので切り上げます

  2007.03.13

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• 成功か失敗かということは(kemo)

  おごりか焦りかの二択ではない安堵か諦めかの二択でもない。目標はかわらないからね

  2007.03.13

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• わすれないでね　　　kemo

  　もうちょっとしたらいろんな人に報告できます　もうちょっとです　それまで忘れないでください　今日は高校の仲間に遭遇しました　お互いいい結果を残そうと。うんがんばろう　私は気を引き締めないとね！　人の話聞いてないんだから　動じないことで意外性を売りにしようとするのはやめよう　遠慮はだめだ　だーめーだ　そうそう　ＷＳは無事成功しました　最後のほう主にＤとかに任せちゃって申し訳なかったけど　結果任せてよかったなと思えたのがよかったな　そこらへんとてもよかったな　だいぶなみなみしちゃったけど結局いいとこ落ち着いてよかった　人と人との波長　カタチ、ありますねぇ。　場をつくるってすごいことだ　演出とか演劇性、仕立てること　仕向けること　私は何かを変える人になりたいんです　友達と世界を変えるって約束してました　たぶん彼女は世界を変える人でしょう　私も小さな場から変えていきたいです　うそくさくはしないよ　遠慮はだめだもの

  2007.03.10

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• おもい　(慶子)

  左手にパソコン　右手にケータイで 携帯から日記 困ったパソコンが重くて動かない データがありすぎて重い 反応が遅すぎて右手が余るほどです 今私はパソコン同様いっぱいいっぱいなのでして 作らないといけないデータがあがらない 時間がないので焦りそうです 焦ってるけどおさえてます 30人もを動かすのは大変だ ２つの事をかかえるのは大変だ 受け身な人を目覚めさせるのは大変だ 常な頭を働かせないと判断できないんだけど やすみたいよー デザインの学校に行くと体がぼろぼろになるのはしょうがないですね 目的が分からなくなったらおしまいだ 今日は成功させるんだ 弱気になると無駄に弱くなるだけ それは慎重とは違う ハードに生きてるとごはんとお風呂と睡眠がどれほど幸せか分かる そして移動時間がもったいなく思える ときどき移動中にノートパソコン開く始末 グリーン車で充電する始末 寝ていて移動中の記憶あまりない始末 いやはや 仕事してる大人はすごいな Ｗ先生はすごいな 私の父はすごいな コンセントから離れられないこの状況 とりあえず今日で終わるんだけどさ 終わるんだけどさ 終わりがあって良かったよ 終わらない事もあるんだけどね 若干ひきずって次だ次 糧になればいいさ 身を切り売りしてる感がすごいある生活 私はほんとうにみんなの為になればと思うよ 一緒に成長したいから ゴールはまだ先 私のゴールはずっと先 お願いだから疲れないで あー 絵が描きたい絵が描きたい絵が描きたい

  2007.03.09

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• nanonano keiko

  　なんなのだというくらいな　身にならないというか　身がどっかいってしまうような　今日のいちにちは　自分が誰だかさいきん忘れてしまったよ　思い出させてちゃも：：：　おもいだしたいことだけおもいだしたい　たぶん　たえられる　やってきます

  2007.03.07

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• mokemoke

  　弘法　筆を選ばず　弘法になるまでは筆を選べ　、　と。　おいしいものたべたいなー　たべてるけど

  2007.03.06

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• ３月５日くもり　慶子

  ３月５日土曜日に雨がふるかもねいましなきゃいけないこと！グラプレの線をひいて、もう１枚をみつけ、コピーしていくことデ基礎のため使えそうな資料を印刷どめに全体ＭＴのこと確認する夜にはどうしても絵を描きたい１１時から３時間くらいデ基礎で火曜日までに私がしてくること今日はケントを持っていくまとまらなさそうで危惧している全体のマップと、要所要所のピックアップ画像のパネル１次アンケートの結果あずまにノートみせてもらう和田はやらない、明日の昼にノートを見る部屋をかたづける明日までにToolsで買ってくるイエローオーカリーフグリーンオリーブグリーンシャドーグリーンニュートンペインズグレークサカベピンククサカベ水色グレイオブグレイ３Ｂユニ２Ｂユニ４Ｂユニイケンネリケシ写真を貼るリャンテと紙もってく和田もってく１１時半までにつくのか？？？全体ＭＴのぼり、ＢＵＳＳＴＯＰみたいなのつくるか腕章みたいなラベルつくるか音響についてパネルの設置のしかた区切りかたエントランスと誘導のしかた施設部へ連絡しておくこと時間の割り振り方プログラムを組む、プログラムをどう提示するかパワポ、あずまの絵をつかう司会、ＭＣの指定ブレスト、意見をもらう場をどう組み込むか当日の集合時間、用意するものマイクの本数ＭＰパワポの組み立て方いままでの確認ランドスケープとの組み合わせどこの写真がたりないか？→今日か明日サツエイ

  2007.03.05

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• け

  あまり予測しすぎるのはだめだ

  2007.03.04

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• ここ５日　（慶子）

  寝てないそして息苦しい本当に深刻な問題ほんとうにほんとうに深刻な問題いろいろ剥がれてしまった恐怖しかないよ　どうしてもばかだなあーばかだなあー嬉しいことも全部うれしくないみんなと一緒にいることがうれしくなれないなんかずるいよ置いていかれたよがんばってるんだってばなんにも　言えないよ大勢にうつ病の話なんてするなと言いたくなるほどなんかこう　私は剥がれてしまったすごい　いやだいやだもうすぐ終わりがくるそれまでが耐えられないそれまでに私はあるか分からないもう全然だめだわたし決めたことも全然だめだもう負けた神経が衰弱しすぎたとうとう人前でも症状がではじめた無理だって知ってることをつづけた無理だってわかってやってるつめたくしないでほしいつまらないとかいわないでほしいよくわからないとかいわないでほしいきらいとかいわないでほしいどこにもいくばしょがないわるいこだっていわないでほしいって思ってるだけの私がいけないんだ私がいけないんだって思ってるだけの私がいけないんだ対処しようとしてるじゃない思ってることがくい違いすぎるうまくやれる方法も分かるんだけど私は余裕を持ってないの余裕を作り出すこともできないの嫌いになることでなにが変わるのなにか楽になるの？強い意志は好きだよ攻撃性はすきじゃないよ本気でわかりたいからそれでもうけとめたいけどなんだかはなれたいいっぱいご飯を食べられる人がうらやましい素直にうらやましい私は　言葉では傷つかないようにしようって決めてる態度みるようにしてるだから何て言われても平気なんだけどこたえた今日は素直な気持ちから出た言葉にこたえた

  2007.03.02

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• green

  わたしは青いだから大丈夫だ問題があるから・人はカプセル・滲み出しを制限・すべて正しくない・すべて正しい・中央のいろ・らくたん、らっかん・ひとりあるき・遠回り・どこまであるけるか・電車・ひとなりの・足跡のみ・外面のみ・薄膜干渉、内面のみ・デコレーション・二足歩行・過剰・日記だろう・green葛藤は水の中足跡のみ転がりはしない　粘着力を残して歩くだまだまになったら洗ってもらうんだ自分の手にごおｄ－びぇ

  2007.03.02

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• 227 keimomo

  　はい　わたしですなかむらです私はオンになったりオフになったり一貫性がまるでないひとみたいこれはゼロなのか　どうしようもなくそうなのかそうでないと思いたい　１があると思いたい１か０かは　１か２かの問題じゃないんだ存在が有るか無いか・大きな差なんだああ　そうでないと思いたい欠如でなく不足と思いたい欠けたものを補おうと努力するも無理である　のの　繰り返しなんだろうか・この波々は息切れするタームが次第に短くなっていくあたしは消耗品か過充電か：いやだよ使えないこんな子なんだ　だめだすぐに苦しくなるということは割とすぐそこまでせまってこれたのかな自分の問題にあと少しなのかなもうすぐ届くのかななんだか果てない、どうしようもない事のような気がしていたけどいえいえ執行猶予は２年なのですよ。あたしは子どもだった。常に真剣に生きてきた、子供だったどんなに真剣に生きようとも、大人ではなかったわたしは今１９なんです変わり目なんです、変わらないといけないのですある人が言っていました　人格は２５までに大成されてしまう、と。それがどうだか知らないが私もリミットが来ているんだ毎週毎週の、試練が、息苦しいけれど今を逃してはいけないとは思うもののどうにもならない予感の恐怖と、失敗した場合の恐怖と、成功した場合の有耶無耶さ、なにも　確信が持てることはありませんできれば　誰か背中を押して欲しいと思ういや　それもだめか　だめだ　いやだめだ出世払いしますから

  2007.02.26

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• そろ

  人には必要なことと必要でないことがあるわたしに必要なこともわたしのほかには意味がなかったりするだからってわたしはそれに合わせるつもりはないどうして固めるのか表面はペンキかこれからは本当のことしかしたくない本当のものしか欲しくない材料をあつめなくてはいけないじゃないと先に進めない絶対に進まないわたしの汚い部分がなんだゲートとしていくらでも味わわせればいいじゃないか本物しかほしくないなら好都合なはなし本物しかいらない本当にいらない悲しみを利用することはやめた自分に酔うのもやめたやめていきながらずんとするんだ自分の価値観くらい持ってるあしあと残してきえるこのさきどうなるか次第居場所はみつけかかってるわたしのなかしるしだって必要だと思う

  2007.02.24

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• souieba kemo

  　全日本おつかれさまー　そしておめでとう。　引継ぎの時期か。　今年はあったかい　梅がはやいんだ

  2007.02.19

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• 剥離　　keiko

  笑えないから いまだからだがついてこない こころもついてこない あたまがこんなに考えてるのに ひどい顔 ひどい顔 私は調子のいいときも悪いときも リズムがあってすぐに戻っちゃう 進んでるのかと思っても スパイラルだから 私の強がりなんていっとき・ 知ってる つよくはなれないよ 苦労だけしてみようと思ったり。 そんな哀れんで私をみないで あやまらないで遠慮しないで 私がすべてを平らにできるだろうか そこに余地をつくれるだろうか ユーモアでほぐせるだろうか ごめんね頼りなくて 意識しかなくてごめんね

  2007.02.17

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• ：：：：：：：：：：：

  死ぬと言うことがわたしは１９年いきてきてどれだけ重いことだか身に染みて分かるから絶対に死にたいだなんて言わないだけどいなくなりたいわたしはゴムっぺら一枚でしたいことだけして目玉も脳みそと連携してもある一部分しかつかえないようなまるで機械でもいいからこんな　機械でもいいからわたしはただの動くゴムっぺらになりたいだれかに　認めてもらいたい痕跡だけとわたしの皮膚をおわかれの準備をしないといまのわたしにはなにもない時計の針　一本一本がつめたい棘みたいで目をあけるといつまでもいつまでもわたしはまるで黒いからすべてが　なにか膜を帯びて変な色全部痛い皮膚の痛みがつんとするきもちわるいよりずっといい目をとじたいいなくなったようになりたいだれかが　さがしてくれないかななんて期待しながらわたしはそんな　汚い子太陽があかるくてももうだめみたいどうしてこんなに弱いんだろうおわかれの準備をしないとこんな波には耐えられない自分が２人いるみたいだ理屈なら明解にわかる利害関係も　計算しようとすればすべて出る客観はもう出来ることばだって　つむぎだせるただ厄介なものが私のなかというよりも私自身なのは死ぬまで変わらないこともう何も

  2007.02.12

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• わがまま　k

  ひとりごとだけ言うの それがずるいと思われても 少し前に素直に生きるって決めたの まっすぐじゃないと届かないの知ったから 遠慮や心配は失礼だ 自意識過剰と自己嫌悪は繰り返したからもう必要ない なにも偽ってない ちょっとづつ素直になれてきてるのに 考えないで動くのもやめたし 自分を見失うのもパターンが読めるようになったし うまい言葉にしたい訳じゃない 吐き出したい訳でもない 誰かに甘えたい訳でもない というか誰にも甘えくない 恐怖しかない 他人は恐怖だ そんな癖も 素直になったら消えてきたのに 私は今言い訳してるんじゃない いかりでもあせりでもおごりでもない おこったことない 何も期待してない 最初に覚えてるのは 毎晩変わらずに見た戦いの夢 何か戦争をしていて 私と動物は逃げるんだけども 決まってある路上駐車の車の下に隠れて 見付からない事もあれば 銃でうたれる事がほとんど 焼き尽された事もある それが２、３歳のころの私 自分が産まれたことを覚えていないのに あなたはなかむらけいこですと言われ １５歳ですとか答えなきゃいけないのを この世界には罰ゲームで放り出されたのだと ちぐはぐした思いでいたけど 意思薄弱を責められては 約束が違うと思ったりして 神様や他人が無責任なんじゃない 責任について討論するのつまんないくだらないいらないしたくない ２月のはじめはどきどきしてそわそわする 大好きな友達の誕生日があるからだと思う ３日か４日だったかな なんでだか分からないけど なんでだか会えなくなった 分からない 求めてもいけないものがあるのかな あんまり多くを望んでないのに 幸せになりたいとも思わないんだよね 私の中にみんなが言う幸せっていうものの居所が無い気がして だからいらないや 特に独占や所有や支配、優越がしみた幸せっていうのは 興味ない 嫌い こういう感情も嫌い 意思がないというから 好き嫌いを分けたのに 融通利かない頭だと思わないでよ 約束やぶるの嫌い 嘘つくの嫌い 自分で投げ出すの嫌い 諦めるの嫌い 出来ない自分は嫌い 諦められるの嫌い いらいらさせるの嫌い 悲しませるのはつらい 私が言うことじゃないけど 私が決めたことで混乱するのは道理が違う 私は投げ出さない 私はこれから目を見開いて 考えるのをやめない 私が考えなかったらすべてが進まない 私は止まれない 私は休めない いま暗示をかけてる訳じゃない 私は素直になったのだから 大きなことがあっても すぐには変われなかったけど いまはなにか 特別なときなのです それは意味もなく嫌身もなく ただ傷つけたくなかったな いままでいろんな人を それだけは思うと 自分が収縮して 真空がおきる いま私が何を言っても 白にも黒にも 攻めにも守りにもなれないか やめた ひとりでいようしばらく

  2007.02.10

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• 救急

  救急車の赤がきらい本当にこわい救急車が家にきたずっとずっとこわいもう、どうしていいかわからない人がいなくなるのは怖い怖すぎるどうしていっつもこんなことでおびえなきゃならないんだろう太陽が昇ってるだけで安心するわたしは強い子だから太陽があれば大丈夫な気がするでもやっぱり怖い人がいなくなるとどこにいくのか見当もつかない天国なんてない気がしてならないでも人から離れたいと思うエゴこれはエゴみんなエゴいまもエゴどうして書き込んでいるんだどうすればいいかわからないいろいろと重なりすぎたでも　べつにアプローチはない結果もないなんにもないとりあえず　今息できることが幸せわたしはこれでも幸福言霊のしわざでも誰もいなくなってほしくない一人でいるのと一人になってしまうのは違うこと一人はすきだけど嫌いだよもうこんなのはあんまりだよしっかり生きてくれよもう暗いの怖くてもういやだよいやでもどうしようもないからもうしょうがないよどこに行けばみんなに会えるのこわいよもう何もみたくない自分の中がせますぎるからわたしはどうにもなってないもっと広く広くわたしは　移動強い子だけどそこまで強くないのにな何を勘違いしてるんだ純粋ってなんだそれの何が悪いんだブランディングか商品なのねそんなのはお断りこころのどこかで　もう断りたいわたしそんないいこぶれないよ汚い人間だよつよがるけど　人がいないのはいやいやだ耐えられないみんなと一緒にいたい固まりたい洗ってしまいたい移動しようもうこんなのは今の私の背中にはえぐる強さだわかんないわたしはもうわからなくてもいいわたし　きたない子だなもういいや　もう自分のことは置いて　身体だけ持っていくだから考えないよなにも求めて欲しくないよいまは　自分を置いていくので精一杯すべてが　小さいのだな　私はおかしいんだここでこんなことをつぶやく自分にもうんざりだもう切り捨てるだから大目にみてよひとめ　怖いよ

  2007.02.09

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• bb keiko

  はくいきも　すういきも　にごるばかり意思はあるのに　自信はない

  2007.02.09

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• 4.6　kemonomo

  　めにあおい　目に青いは　すみれ　　　　　　　　　　空　　　　　　　　みどり　目に青いは　潤い　　目に青いは　正直　目に青いは　森の中

  2007.02.04

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• 4.5 keiko

  　にいがた　現像しました　わたしの夏が帰ってきたということです　わーい　photodiary　したいものだ　いやはや　振り返ると18の夏はたのしかった　そして秋にはつらいことがいっぱい待っていた　19になった冬は　いま　　わたしは　なんだか固い　　ひとつひとつの言葉を大事にするようになった（これでも）　体が弱くなった（じゃっかん）　大切なことにも、残念なことにも気づいてしまった　まだしばらくは霧中　抜け出せそうに無いけど　成長したと自分では勝手に思ってます　そしてそのことにそれなりに安堵します　肩がぎしぎし痛い　手足が使い古したように冷たい　　落ち着きたい　

  2007.02.04

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• kemo 4

  ひとばん明けても まだ嘘はつけないので時間をかけて誤魔化すことにしました なんとも自分の行動は愚かしい なにからなにまで いーの しょうがないんだから 全く別件で、たいした事じゃない話だけど 私は自分に飽きた うまくいかない自分に飽きた あきたあきたって言わないと 次に進めないよ ん、さほ 飽きることはいいことだよ 次に進む準備が出来たってこと ただ諦めることはよくないことだよ 自分をあきらめたら終わりだよー 自分にあきた時は終われないよー そう 丸投げするのはもったいないと思ったり。 説教するきはございませんよ 自然に任せます さておき 挑戦だちょうせん

  2007.02.04

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• 　　さー

  こんなに分からなくなったのはひさしぶりこれからさき　どうしよう途方に暮れたそんなに大それたことでもないかわたしが見てるのは本当に小さな世界でそのなかで一喜一憂してそのなかだけでわたしはうごいていてこのままではいけないという気持と同時にまた違うところでは違うものごとが動き始めていてわたしは胸が　ざわざわしてこのままではどうにもこうにも身動きがとれない私次第だとおもってた私次第ではなかったそらごとだそらみみはいいね架空つかれましたいいや疲れてないこうやって　言葉だけはいいことだけを言おうとおもってるのに今日だけはいいやなんか　めっぽう疲れてしまった疲れてなんかないなんか、しおれてしまったわたしはなんか勘違いをしてたとんでもないことを勘違いしてた言っておくれよもうなんか　いやなんだよこういうの言ってほしいそうしたら出来る限り出来る限りでな出来なかったらそれもそれもう逃げるルートは造ろうとおもってるだってはっきりしないのよはっきりしてほしいのよしてほしいわけじゃないやでもなんかなんかもーつらいつらいとか言いたくないなんか本当弱い子みたいだ困ったきょうだけきょうだけだわーうるさいわーなにがきょうだけだー限定するくらいならしてくれるなうそうそジョーダンこころのなかで　もう冗談と真剣の差がわからなくなってきたどれがうれしいのやらもういいや考えない今日が終わったらそれでも明日の太陽をみたらわたしはまた幸せになるんだろうしあわせ、とか、強がりかもしれないがとりあえず弱がりはしたくない比べられたくないわたしはわたし不幸の物差しで測らないでほしいそっちが好きならそっちに行けばいいさひらひらしてまどろっこしいまどろっこしくてもいいけどわたしは他の人にはなれないしそれでだめならもういいのなんだよ需要供給曲線こんなのこまるよちくしょうもういい見えざる手には頼りません多分比べられるのとか　にがて演じようとしちゃうから、毎日が試験みたいで息苦しくてでもそろそろもういいでしょう落ちるなら落ちるところまで落ちて下から名産品拾ってどっかいこう上れるなら上りたいそりゃあたりまえのことでも　いいのもー　はやく明日になれもう昨日のことだ被害者ぶらない人になるなれますかねなんかもうねよみんな渦巻いてるものがあるなら出しておくれよ渦巻きを　そとめで見て判断するのは思った以上にちからがいるんだ

  2007.02.03

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• ときどき　kemo

  これだけは言っておこう 私は嘘をつくのが嫌いだ。 だが今まで嘘をついたし、 これからも頼る事があると思う 気持ちのいいものではないね・ すごい罪悪感いだいて 嘘をつけないで沈黙するのか、 口を開いて後悔するのか。 どっちにしろ塞がる思いで 私はいるわけだけども 沈黙の末、開いた言葉が嘘だなんて 無様というかなんと言おうか 惨めな気持ちになるのです 嘘をつくには覚悟がいるよ だから私は書いたのか 嘘をつくのは嫌いだ・ 嘘をつかれるのはまぁいいです。 無しじゃない いま上野にいます 気分はおだやかです では

  2007.02.03

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• やられた　　たもつ

  やろうと思っていたことがすでにやられてしまっていたやられたどすこい次にいくぞもう面倒くさいことは考えませんしたいようにするもん

  2007.01.31

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• 29 kemo

  　昨日、美術史の授業で「信貴山縁起絵巻」を見た　先生がとてもいい先生でおもしろい授業だった　ああ　疲れているから休みたい、と思って午前中をつぶしている　調子悪いから午後も休もうかな　といってこのまま１日を終える訳にもいかぬ。　　「意識の下の意識」に、注意するようにして　なんとなく感じた事を、どうして、そう感じたのか、　原因を探るようにしているのだけれど　どうしてそう感じるのか分からないことはいくつかあって　どうしてだか私はあの場所がきらいで　どうしてだか息苦しくて　どうしてだか正常でいられない気分になるのです　なんだろうこの恐怖感　１年ほど前から自分には恐怖感がまとわりついて　どうしても幸せな気分とは程遠いのです　　なぜなのだろうか　嬉しいことが息苦しくて　どんな自分にもなれない　疎ましいと思う感情を教えたのは誰だ　誰かの変な期待を押し付けられるばかりで　拒みたくも無い　受け入れたくも無い　そんなことしないでくれと　距離を置きたくなるけれども　　身から出た錆　生まれ持った性質　長年の歪みが極まって今日崩壊しかけるか　そうだとしたら私はおかしいんだ　逃げたところで救われるなら　人はみんな逃げればいいんだ　みんなどこかへ　かたよってしまえ　どうにもなれない　　けれど動かないわけではない

  2007.01.29

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• 27.5-2 kemo

  人が変に抱いてる期待がいやなのです宣言しますしばらくmixiは見ないわたしに期待するのは間違っているそうじゃないそのままを見てくれ模倣ばかりの抜け殻イメージの押し付けいやになったよもう

  2007.01.27

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• 27.5 kemo

  　矢だ　矢じゃない　気持ちの押し付け合い　遠慮のかたまり　そんなのは矢だ　それにしてもこの曲はいい　やっぱり好き　いちばんすき　“いちばんすき”とか大それた言葉だなぁ　　考えてることは多すぎる　もう書けない　書けないの？そんなことないよ　苦悩ばかりだが　わるくない　仲間がいるものさ

  2007.01.27

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• おちつきましょう　　たも

  どこまでも。じくじく痛いな

  2007.01.26

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• 25 kemo

  将来的に何がしたいのか分からなくて悩むけれども いまは課題に取り組んで、考える中で 自分の性格立て直すのが大事だ。 直そうと思っていても難しいのは19年で証明済み。 そろそろいい加減にせんと はたちになってしまうわー 頭を使うと私のは音がする ぐるぐる、ああ回ってんだなって 消耗品じゃないはず ふりしぼってもだいじょーぶ 模倣ばかりで飽き足りないな 飽きるって満足するってほうの意味で

  2007.01.25

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• だめだ　沙耶

  前置きとして。こんなだめだめな言葉達をかくのは今日で最後にしますいつもはこんなことおもわないのだけどどうしてもしかたないあふれてしまったものはしかたないだからもうだしてしまおうとおもういやだもう疲れたもー　つかれたのはわたしですわたしにつかれましたいけないねこんなことばいいや　今日くらい今日は　臓器の中にぜんぶもやもやが入っていてもやもやもやもやもやもやしていてお腹はすいてもご飯が　本当にのどを　通らないこういうことなんだとなんだかカラダは正直だねわたしにはむりわたしはむりわたし　だめだだめだと言ったらどうにかなるのかなりませんけどだめなんだ前々からおもってたのにこんな馬鹿な文章描きたくないさらさら　よみたくもないしかきたくもないどうしちゃったんだ今日わたしも　だれも心配させたくないですでもしかたないの私は意外と平気ですへいきなんだけど今日だけはだめ明日はどうなんだろう怖くて仕方ないどうしようみんなが羨ましいしっかり　レールが一本わたしは　細かなところから大きいところまでわたしなんだなとやっとやっと　気がついたわたしだめだよ簡単な言葉ですますと何がなんだか分からないけどわたしこのまま　だめだよ胃が　いっぱい夢みてるみたいはやく夢から覚めたいさめたらどうなるんだろうわたしのあたまはどこまでまわるんだわたしはわからないぞどうしてこうやって人のせいにするんだろうわたしのせいなのにわたしがどうにかしないとこまりました今日は実に困りました耳から空気を全部抜いて新しい空気を入れたいですそんな　きぶんなんにもはき出せてないね人生はどう転ぶかわかりません

  2007.01.25

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• バイオレット　けも

  年上の方の話には傾聴するものです と思いますよ さて いま６つぐらいの事を考えていて 体は２つほしいです ブレストを全部中途半端なとこでストップしている 切り換え切り換え きりかえまくりの 循環型が良いんだと、 さっき本屋で１時間立ち読みした本に書いてあった・ 大学の入学式で、誰だか先生が話してくださった事には、 勉強のコツを教えましょう キリの悪いところで止めるのです そうすると次のときにすぐに始められる キリの良いところで終えると、 すっきりしてそのことを考えなくなってしまう この教訓をありがたく実践しているよ なにげに 私は考えるのをやめない葦だ ひとまず今日は終わり 人間失格を読もうと思う 人間失格してしまったら嫌だ・ しかし 今日曇りだったのに 15分も陽にさらされてないのに 肌が反応してるのですが 紫外線 １月ですよ もはや通年日焼け止め無しで出られない、 脅威だ 私だいぶ敏感肌だけど 年々悪化がはなはだしい 温暖化の威力も 不気味なほどあらわれているのを皆感じているだろう 人類の憂鬱、 どうにかならないだろか。

  2007.01.24

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• しょうしん　　けーこ

  傷つかないって決めたら けっこう全然いけちゃうみたい まだいける　まだいけるよ それでも夜は手強いね なぜだか不安にさせられる けどもう 大丈夫だね 明けたよいま朝 よかったー 傷つくのはもう慣れたから 不器用な人は私を使ってくれればいいと思うよ わたし柔軟になるんだ とても ときどき 投げ出したくなるけど そこらへん前向きに保ちながら いま電車の中で 窓と人の隙間からもれる朝日があったかいです 良かったということにしておこう wishes for the day of today 今日という日に感謝と希望を

  2007.01.23

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• きみもとべる　（けいこ）

  　センター１にちめおつかれさま。　明日もね、がんばり。　しかし温暖だね　雪の気配もないね　blogのためにも夏から現像していない20本あまりのフィルムから　１つ無作為に選んで現像に出したのだが　どうやら未使用のフィルムを誤って出してしまったらしく　まっくろだよー　ネガフィルムまっくろで帰ってきたよー　これ滑稽だ　失笑しました　はは　　なんだかばからしい制限ばかりしていて　写真をまったくとらなくなってしまった・　写真実習の授業が終わってから触れてないですね　写真をとらない生活になってから　なんだか日々の彩度がよわい気がします　目がおとろえてるなー　　１日１つ何か感動する、という目標をもって生活してたのも　そういえば去年センターが終わってからすっかり忘れてた　なんでか区切れ目がセンター試験だったんだけど　　やっぱり勉強してたときのほうが頭がよく回転して気分よい　から、いろいろものごとを論理的に考えようとしたり　発見しようとアンテナを張ってたみたい　わたし論理的な思考ができる人になります・目標　頭つかわなきゃだめだよ　近頃は思いついたことをすぐノートに書き留めたり　ときどき、授業の間とかにノート１ページ使って今思ってることをエッセイみたいに書いたり　鉛筆で紙に、頭の中をちょっと抽出救出するような事をしているのです　これはけっこう調子がよくなるもので　１ページきっかり書くのは気分よい　ので、しばらく続けようと思っています。　日記を書くのは、いいことですよ。　おすすめしますね。　ちなみに受験勉強にもいいんですよ。　その日の成果を思い出せるからね。　自分は毎日変わる　その日の自分を保存する　その日の為でもあり、後日の為でもある。

  2007.01.20

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• mmii

  imim ちいさい

  2007.01.18

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• mimi 慶子

  くるしい　とか　つらい　とかそういう事をこういう場に書くのはよくないと思うくるしいもつらいも、程度があって、疲れたも忙しいも、同じだけど誰にでもそれは多少あてはまることで誰だって苦しむし、疲れるし。しかしこういう文面にすると　その程度までは伝わらないからちょっとつかれて口に出した　つらい　も本当に本当に苦しくて、苦し紛れにやっとのことで口に出た　つらい　も同じものになってしまうしけれど他人がその言葉を見たら、本当に心配してしまうだろうつらいという文字を見たら同じくつらい、って感じると思うだから無責任な言葉なんだ無責任なんだ無責任だといろんな人に思われてるかしれない、私でもくるしい私は人につらいと思ってることとか、どうしても見せたくなくて涙も見せたくなくてすごいすごい苦しいのに、友達の前ではすぐ にこっ てなる自分が怖い喉のすぐそこまで苦しいのきてるのに、うそみたいな表面張力でもってるのか悟られたくないのが特に両親で絶対につらいって事言いたくないだから、つらいとき家にいるの苦しい家にいるのがいちばん苦しい友達の前で元気でいられるのは　結構その表面張力に保たれてるんだけどもだからそれはそれでいいんだけれど自分が弱くなれるところがなくてひとりでいればいいんだけどねやっぱ苦しいかな私を知る人もこれを見ているし　また私を知らない人も見ているだろうけどやっぱり無責任なコトバは使いたくないものですね。私はいまはけ口がここしかないから書いちゃったわけで私の無責任なコトバを心配しないでね。ぜんぜん大丈夫なのよ。気分を害したら悪いな。すまないな。何がつらいかというのは私は自分を偽ったことばかりしていて自分で自分を苦しめる道ばかり選んでしまったように思える道を間違えたのかなだとしたら苦しいのは当たり前　悩むのもまっとうだから悩むべき自分だめになったな・ひたむきな自分はどこへ行っちゃったんだろうだめになったけど私はいま　必死に考えていてただ軽いわけじゃないと思う愚かなんだろうけどすごい考えてるの自分のことばかりだけども、、よくない。。

  2007.01.18

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• 解凍　　沙耶

  やっと解凍されたさっきまで　わたしは冷凍だったほんと　手が冷たいことに暖かい場所にきてから気がついた外はやっぱり寒いんだろうね気がつきにくい気がつけば　真っ暗だし一応気持ちに区切りをつけたのですこれがほんとうに　いまの　寒さが本当に今後いきるのか　なんだか少し不安だから宣言しておこうとおもって私はやっぱり　不安になるのは嫌いだよみんなそうだろうがいやだよということでしっかり傾きますうんと言えばうんと言います斜め　ぎぐり曲がりの９０度ですもう考えるのはおしまいやめたのだいやだからやめたよね解凍されると眠気が襲いますもうどうにでもなればいーのよ今日だけ投げやり明日からはもう昨日のこと

  2007.01.16

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• アンバランス　keiko

  わたしアンバランスで常にどこかしら具合わるくてわー頼りない自分の苦しみが、いつか誰かの苦しみを分かってあげられるためのものなら悪くないんだけど。経験は最良の教師である。ただし、授業料が高い。でもまあ、悪くない。　順風満帆ってことばが好きだ。　船が風をうけてすいすい進んでいくイメージ　すいすい　す？成功のイメージですよがんばろうねセンター

  2007.01.16

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• まぶしい　さもた

  太陽が変な板に反射して私を直撃していますまぶしいおはようなんかこれおもしろいんだよね風でうごくからさ太陽が動いてるみたい　機敏に面白い太陽の影と人工の光の影はまったくちがいますよな太陽の影はくっきりしてるんだよねそれで父親が前に買ってきたライトは太陽光と近いんだよといわれてどれどれと見てみたら本当に影がくっきりしていたすばらしいなんだかものすごく眠いです寝てないわけではないんだけれども寝ているわけでもないなんか最近いつも中間層ふらふらこれもこれで心地いいきのう久しぶりの人と連絡をとることになったやっぱりあれですね時間で人は変わるはずというよりも時間で人を発掘することができる長い時間をかけておいてよかった手が乾燥するよハンドクリームがほしい今日はこんなに晴れなのにこんな晴れを満喫することなくいや満喫しましょう私は最近よく何も関係ないことをふっと考えることが増えてそのたび「おお　これは」と思うのだけれどもすぐにわすれてしまうのでなるべくその場でメモするようにするのだけれど最近は習慣つけて日記をWordで打って保存せずにプリントアウトするようにしていますでもこうやってやっていくうちに気がついたのは私は一人でしゃべり続けようと思えばいくらでもしゃべれるのかもしれないということ相手さえいなければいやいなけりゃいけないのだろうがなんかえらそうなこととか考えていること全部書き出すと一日２枚じゃ足りないくらい書き続けていておー溜まってるなーと自分でおもってしまいましたもしかしたら本当にわたしは口を開かないひとなのかもしれないいやそうだろうけれどもそれにしてもなんか果てしないなと思うと少し恐ろしくなりました自分を把握できないこまったもんです私は自分の価値観にともかく自信がないのでというかなんだかすべてが掛け違えのボタンのような価値観なのを自覚してるのでなんともなんとも　口をひらけないのだろうなんでこんなんなのかしら不思議だわでもこれを機に自分の価値観を見直すことができたら分析することができたらなにかかわるかもしれないねなんか作文みたいだな話しやすい場所をみつけられてよかったなと思う最近ですたぶんいやそれはどうかねわたしやっぱりあいまいにするの好きだねともかく眠いですねむー

  2007.01.16

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