痛い・・・
こんなに打たれ弱かったっけ?っていうか打たれ弱いのは自分が一番知ってる。Iさんのこと 、かなり痛かった。少しの間でも、好きだった人。好きになるのが怖くて、わざと嫌われるようなことして諦めた人。哀しいほどよく覚えてる。彼の癖も、彼独特の言い回しも、二人の間に起きたいろんな出来事も。彼女の前でそれは言えない。言える事とそうでないことは彼が判断すればいい。彼女の存在を隠されていたことも辛いけれど隠されたことを辛いと思ってしまう自分も痛い。自分の中ではとっくに過去のことになってると思ってた。でも、そうじゃなかった、それが、驚きであり、哀しみであり。。。会えることを少しでも楽しみにしていたし、なんだかそれを見事に裏切られて傷つけられた気分。そのせいじゃないって思いたいけれど気持ちは最高に沈んでる。そしてその落ち込みは見事なまでにいろんな出来事で上塗りされる。私はまた、心を閉ざした方がいいのかな。一つ成約見込みの連絡が入ったのはいいことなんだけれどそれ以外の痛みが大きすぎる。今まで付きっ切りで教えてもらっていたMさんの異動。あまりにも突然すぎて、受け入れがたい。この先私は誰に相談すればいいんだろう。夕方、Mさんから直接聞かされて一瞬にしてやる気がなくなり、仕事に手が付かない。そして彼。彼がKさん(女性)と二人でしゃべってた喫煙所に私がたまたま顔を出した瞬間、一瞬よぎった嫌な空気。後から入ってきた私が原因よね!?感じないはずがない。っていうか彼がそれをわからないとも思えないんだけど。(金曜のこと 、しゃべったの?明らかに今、その話してたよね? しかも、笑い話とかではなくだからのこの空気よね??)私からしたら、それすら裏切りだ。あんなに「女性の噂話はイヤだ」って言ってたのに。。。でも、元々仲のいい二人だからしょうがないのかな。金曜の夜の記憶を全て消してしまいたくなる。また、嫌われるようなことをして、避けてしまいたくなる。もうきっと彼を目の端で追いかけたりしない。追いかけようとする自分を止めるでしょう。もう二度と、彼の後を追うように喫煙所へ行くこともないでしょう。午前中に話をしたときは、普通に話せたのにね。自分の存在を消せたら楽なのに。。。また、同じことを繰り返す。好きな人にわざと嫌われるようなことをして、自分から離れていく私。せっかく近づいたチャンスを、最初からそこになかったかのように消してしまう私。変わってないね、何も。成長してない。こんな私、とても哀しい。こんな私、とても痛い。