ＬＯＶＥ　ＨＥＡＲＴ

彼氏に別れを告げようと決めた。そしてきりだしたよ。

４時間話し合った。

一方的な私の別れ話に、彼は私に懇願した「悪いところは治すから」「いままでのオレをすべて否定するのか」と。
でも、そうじゃないんだよ。もう、見れないんだよ。
否定する気はないよ。私を思ってくれたことわかっていたもの。
でも、もうそれさえもツライんだよ。思いが重いの。

別れてしまったら、今までの7年間はムダな時間になってしまう？
7年間でお互い変わった。その時間は今の自分に至る大切な道だったと思う。
いろんな場所に行って、いろんなことをしたよ。覚えてる。ずっと一緒に時を過ごしてきたもの。
その時間はいまの自分に集約されているよ。そうやって、今の自分ができたもの。

だけど、今の私は、Ａさんと出会うためにその７年間はあったんだって思ってしまう。
Ａさんを支えるために、今の自分になったんだって、バカなことを思ってしまう・・・。
Ａさんの気持ちなんか、なんにも聞いていないのにね。
きっと私は彼にした仕打ちを、未来で誰かから同じように受けることになると思う。

因果応報って言葉があるよね。

でも、もしもこの過程がお互いにとって定められたものだとしたら？そんな都合のいい話しがあるわけないか。
でも、私が今の自分になったのはまぎれもなくその過去があったからだ、そして、今の自分が選んだのはその人じゃなかった、今は「恋は盲目」って感じで回りがみえていないだけなのかな。
でも、過去の私があって、今の私がある、そして、今の私が選んだ道は過去の数年の過程がなければ、到底進むことのなかった道の上ってことなんだ。
ここに行きつく運命を背負っていたのではないのだろうか・・・
そんな都合のいいことを考えてしまう。
私がフッてしまった彼も、実は私なんかよりもイイヒトが未来でまっているんじゃないだろうか。

「アイツとは別れてよかった」って思えるような時間が来るんじゃないだろうか。

でも、これは、去りし者のキレイ事でしかないよね。
私は、私がした仕打ちを誰かから受けることになっても受け止めるよ。
これもキレイ事でしかないか・・・
なにを書いても、何を言っても今の私は「わがまま」で「つめたい」人間なんだろうな。
ただ、彼には私を忘れて欲しい。私は今の私を形作ったこの７年を忘れないけど、私を覚えていることで彼が苦しむなら、私を忘れて欲しい。
時間はかかるのかもしれない、でも私よりイイヒトなんてどこにでもいるんだ。
回りに目をむけて欲しい。
でもやっぱりコレは去りし者の言い分にすぎないんだよね。。。

でもね、そうやってきっとみんな生きていくんだよ。
時間は止まらないから、歩いて行くしかないんだよ。
お願い、私を忘れて。新しい道を歩んで。