ＬＯＶＥ　ＨＥＡＲＴ

『昔、追い求めていた、自分になれているのか。』

小さい頃、何になりたかった？
何を思って高校受験した？
どうなりたくて、大学受験した？
なぜ今の会社にいる？

なりたかった自分になれているのかなって、ふと考えたとき、
だめじゃん･･･自分。って思ってしまった。

自分が考えたものが、自分が死んでも世の中にそびえたってる、
自分の生きた証みたいなものを残せることにすごく惹かれて、高校受験、建築学科を受験した。
高校生活が楽しくて、こん気持ちをみんなに知って欲しいって思って、大学で、工業の教員免許を取った。
現場を知らずして、何を教えられる！？って思って、設計事務所とかで働いてみようって思った。
マンションの設計たずさわって、建築確認申請やって、住宅性能評価やって、戸建てのハウスメーカーに派遣されてる。。。
なんか惰性でここまで来てしまった自分にすごくイライラする。
最近自分に腹がたつ。

なりたかった自分になんてなれていない。
なりたかった自分になるのをいつ止めてしまったんだろう。

ずっと、逃げてたんかな。
今も、逃げてるのかな。

今のイライラの原因は、正真正銘自分。

なんとかしなきゃ、腐っていきそうだよ・・・。

誰かがなんとかしてくれるわけはない。
自分で動かなきゃ。

やる気も野望も根性も野心も取りもどさなきゃ。
このまま行っても、なんにもいいことが無いような気がする。
卑屈になって、自信が無くって、どうしょうもない人間になっちゃいそうだよ。

わかっているのに、何をするべきかがわからない。
家族も、彼氏も助けてくれるわけ無いのに。
自分でなんとかしなきゃならないのに。