ＬＯＶＥ　ＨＥＡＲＴ

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• あと1ヶ月・・・

  二級建築士の試験まであと1ヶ月です(涙)仕事が忙しくてなかなか時間とれませんが、なんとかやれるとこまでやりたいです。しかも、あと1ヶ月半で一級建築士の試験です、とりあえず、両方受けてみます・・・二兎追うものは・・・とよく言いますが、果たして結果はいかに！？携帯から画像投稿するのはしめてなんですが、ちゃんと投稿できてるかな？できてたら、この前友達に会った時に貰った誕生日祝いの花です〓そういえば、真面目に花をプレゼントされたのってあまり記憶にないなぁ。と思いました。ブーケっぽくってかわいいので、思わず写真とっちゃいましたよ♪

  2008.06.07

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• レスです！！

  コメント頂いたのに、レスできなくてごめんなさいでした！＞muniおにぎりは結構にぎるのが面倒ね。人に作るのには結構手間かけても大丈夫なんやけど、自分の分なんか、彩りとかぜんぜん考えないでつめまくりやわ（笑）「結婚いいなぁ」って・・・あなたも結婚しているじゃぁないか！！呼ぶよ！呼ぶよ！！ホントに来てな。とりあえず、正式報告は親に挨拶いってからにしようと思ってたので、決まったらちゃんと言うよ！！！思いがけず反対とかされたひにゃぁ。泣いちゃうわ（爆）＞piyo.さん お久しぶりですぅ～なんだか最近おうかがいできてなくてすいません。一歩一歩、自分たちのぺーすで進んで行こうとおもうデス。またちょくちょく進行状況を、報告するとおもうので、たまーーに覗いてみてくださいね（＾＾）/F-BLOODライブ行ってきたよ！最高の誕生日になりました！！東京では倒れた人多かったみたいだけど、大阪はみんな大丈夫でしたよー！言いつけまもってる子供みたいに、みんないい子でした（笑）＞KOG AT Ver.8さん祝福ありがとうございました！！きっとKOG AT Ver.8さんにも、良い出会いがやってくる時があると思います☆信じて、待っていてください（＾o＾）/

  2008.05.28

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• 誕生日プレゼントです♪

  最近マメに更新しているレイです(笑)彼氏に誕生日プレゼントを頂きました♪指輪です。ジュエリーショップで一目惚れしました。中央の石はトパーズで、両サイドはイエロートパーズらしいです。二人で勝手に婚約指輪の代わりと決めました（薬指に装着♪）私達の中では、結納とか、婚約指輪とかにお金をかけたくないって話をしています。なので、結納するつもりないし、バカ高い婚約指輪やスーツや時計の交換なんてのをしたいとも思いません。（両家の顔合わせオンリーで話を進めるつもりデス）確かに、日本の伝統をないがしろにしてはイケナイのかもしれませんが、現実問題、そんなことにお金をかけるなら、結婚式や新婚旅行や、それいこうの生活費の足しにしたいデス。ハイ、結構現代的な発想だと思いますが、みんな結納とかってちゃんとしてるのかなぁ？？お仕事は来週も忙しいデス。でも、ライブも舞台も行きたいし、新婚旅行はスペインですし・・・。やっぱり、働ける時にはたくさん働いて、お金貯めなきゃなのでがんばっています！

  2008.05.28

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• やってきました！行ってきました

  はい！23に日誕生日がやってきました！んでF-BLOODのライブにも行ってきましたよ！28歳になりました。27歳となにがちがうんだろ。私は昔と変わらない気がします。悪く言えば、成長してないなぁってことなんだけどね。28歳と29歳は、私の人生の中ではかなりの転機になりそう。充実した一年間をすごしたいですね。さて、誕生日当日はまるっきり趣味の1日でした。昼近くまで寝て、朝御飯や昼御飯を食べながらバトルロワイアル1&2のDVDを堪能してました。夕方までは藤原竜也漬けでした。夕方になって、F-BLOODのライブ行きました。Zepp osakaです。グッズを買おうか買わないでおこうかまよっていると、リハーサルの音がもれてきたので、音漏れをマジ聞きしちゃいました(笑)最近ずっとライブ行ってなかったから、(一年半くらいかな)メチャメチャ興奮してしまいましたが、ライブはヤッパリ最高です。最近フミヤさんがよくテレビにでてはるので、友達からよくメールをもらいます。『テレビにフミヤでてるで～』とか『フミヤみてたらレイちゃん思い出した』とか(笑)私はソロからのファンになるので、15年、フミヤの曲に支えられ、フミヤと共に過ごしてきました。もう15年もたつんやね！当時私は・・・13歳！？若っ！チェッカーズのデビュー時代は3歳なんですね(;´д｀)さすがにそれは、覚えていませんよ(笑)これから先も私の人生のいたるところにフミヤの音楽やフミヤの言葉が共にあると思います。ずっとファンでいるから、ずっと支えてほしいな。年末の武道館年越しライブ行きたいです。お金貯めなきゃです。お仕事がんばります。結婚したら、ライブに行けるのかなぁ。行けなくなったら嫌だなぁ。もしそんな余裕がなくなったら、今年のライブがラストチャンスなんですね・・・ま、多分私は変わらずに竜也君の舞台も、フミヤさんのライブも行ってそうですけどねぇ

  2008.05.26

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• もうすぐ誕生日なんです。

  最近仕事忙しいです。3月末に決算かけこみした物件の後仕事が大量。ま、ピークをすぎれば、それなりの仕事量にもどるけど。でも、4日連続22時までっちゅーのは、やっぱり働きすぎやと思いませんか！？(笑)さて、5月23日誕生日です。もうすぐ28歳になります。今年は誕生日の日にF-BLOODのライブがあるから、誕生日ライブ行ってきます！もちろん有給休暇で(笑)たまにはいいでしょ～？だってお仕事がんばってるもん！ご褒美ご褒美っ！それと、お盆にお互いの家にあいさつに行くことになりました。前もってお互いが家族に話したところ、結婚歓迎ムードです。多分、結婚の了解とか言うより、報告と相談になりそう。結婚については、二人のペースでゆっくり進んで行きそうです。まだまだ来年のことですしね！でも、密かに、入籍は(来年の)7月7日にしたいんです。七夕です。どうしてそうしたいかと言う理由はまた後日にでも書こうかな。

  2008.05.19

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• がんばるぞっ！

  約一ヶ月ぶりです。仕事いそがしいです。しんどいです。でも、貯金のためにがんばらなきゃ！です。ヨーロッパ旅行いきたいのですが、相手がビジネスクラスでいきたいと言い出して、予算オーバーで、お互いの貯金を計算しなおさなきゃです。目標は月１０万の貯金。これが結構キビシイ！給料日に貯金と必要経費を差し引いたら、手元に残るのはごくわずか。今まで昼御飯はコンビニだったけど、それじゃぁやってらんねぇって感じなので、今月に入ってからは毎日お弁当持参です。忙しくて夜遅いうえに、お弁当つくってるから、やっぱりいつもよりしんどいかも。でも、愛があれば大丈夫(笑)がんばるぞっ！

  2008.05.16

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• 桜ももうおわりですね（＾＾

  今日、花見してきました。ココ最近の雨で結構散っていたのと、もうそろそろ、新緑の季節だなぁって感じで、葉っぱも増えてきていました。花見といっても、大阪城公園をぶらっと散歩しただけですがね（＾＾；でも、朝からお弁当は作っていたのですよ♪普段料理をつくらないので（親任せです・汗）なので、下手なのですが、がんばりました（＾＾；■三角おにぎりは「焼き明太混ぜごはん」俵おにぎりは「焼き明太つつみ」です。■「玉子焼き」今日はけっこうイイ感じにできました■「肉巻き」きぬさやを豚肉でつつみました。■「ウィンナー＆ピーマン」うさぎ形のウィンナーあり。下にピーマン敷いています。■「レンコンの明太詰め」レンコンの穴に明太子詰めています♪（１つだけハート形です・笑）■緑色のはブロッコリー自分では結構がんばったけど、まだまだいろいろ勉強しなければ（＾＾；あ、でも、レンコン明太はゲキうまでした☆

  2008.04.13

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• 春の足音が近づいてきますね

  おはようございます＼（´Ｏ｀）／通勤電車の中から書き込みデス。春ですよ、通勤途中の桜の有名な公園の桜が咲き始めました。来週くらいが見頃なんでしょうかねぇ。春は、さまざまな思い出があります。父親がなくなったのも桜が満開の季節でした。それからは毎年桜の季節が来るのがつらかった記憶があります。その頃は桜は悲しみの花でした。でも二年間前、今の彼氏と付き合うことになった時期も実は桜の咲く季節でした。それからは、春が来るのが結構楽しみです。一年間仲良しできた事と、これからまた一年間仲良ししますと、ひそかに桜に報告するのデス。(笑)まだ、ごく一部のプライベートな友達、しかもごく身近な人にしか発表していないのですが・・・『来年結婚します』まだ来年のいつかも決まっていません。まだ決まってないのに、発表せずにはいられなかったのは、やはり、春だからでしょうか(笑)とにかくいろいろお金がかかりそうなので、これから先の一年間くらいは貯金に努めマス！ってことで、仕事行ってきま～す(*´∇｀*)

  2008.03.24

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• 気付けばまた・・・

  半年も放置してしまっていました。ぼちぼち再開しようかな、とか思うといろいろ起きるので、おろそかになります。ダメダメですね。また再開しようかなと思った矢先に、同じグループの派遣の子が辞めることになり、またドタバタしそうな予感デス。プライベートは、まあまあじゅんちょうデス。前回の日記が秋に行った北海道旅行記を書こうとしてたところでしたね・・・(;´д｀)きっと、もう書かないだろうなぁ(ごめん)え～っと、今年も秋に北海道旅行行きます。去年は旭川～小樽～札幌でしたが、今年の予定は函館オンリーです。その為に、彼氏と一緒にぼちぼち貯金しております★財布の紐をにぎっているのが私なので、まぁ、貯まることは間違いないでしょうね♪その前にもうすぐ、花見の季節ですね(^ー^)お弁当作ってお花見デートの予定を立てています。お弁当、上手にできるかなぁ？

  2008.03.21

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• 最近の出来事

  なんだか、色々なことがあった1ヶ月でした。9月17日～9月19日彼氏と北海道旅行に行ってきました。その一週間後彼氏の転勤が急に決まりました。その二週間後送別会をして、彼氏が引っ越しました。なんだかめまぐるしい1ヶ月でした。今は大阪と滋賀で、微妙な距離の恋愛です(笑)だって、大阪駅からＪＲの新快速で一時間もかからないんだもん。遠距離にならなくて良かったって事で納得しとこうって感じです。北海道旅行のお話はまたおいおいしようかな。今はちょいと寂しさモードなのです。ちなみに、仕事の方ですが、派遣社員は仕事が残っていても２０時に必ず帰るように！と言う圧力がかかりました。(笑)少しホッとしているのですが、必ずそれまでに終わらせられるように、今まで以上に自分のスキルアップが大切になりそうです。がんばります。

  2007.10.11

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• 久々に詩を書きました♪

  最近愚痴ばかりなので、自分を取り戻すため、心を落ち着かせて詩を書きました。―――――――――一時(ひととき)で死にゆく 蝉のように一瞬で散ってく 花火のようにきっと 人の一生も宇宙の中では 一瞬の出来事だから 人は幸せ求め泣いたり笑ったりをくりかえすなぜ 生まれたの？それは 生きるためなぜ 生きなきゃならないの？それは 生まれてきたからだから人は泣いたり笑ったりをくりかえし短い一生を生きていく幸せなんて 目に見えないだから人は探し続ける求め続ける幸せは多分どこにでもあるただ 気付かないだけで毎日 小さな幸せを探してみよう信号が青ばっかりだったとか電車の乗り継ぎがうまくいったとかそんな些細な幸せでもいいじゃないつらい事を悩むより毎日小さな幸せを探してみよう小さな幸せを積み重ねてでっかい幸せを感じよう短い一生の中に沢山の幸せをつめこんでいつの日か 息絶えるまで 精一杯生きていきたい

  2007.09.04

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• 愚痴ってばっかりだな

  最近ブログ書いてないなぁ。と言うより自宅でパソコン自体を開かないっすね。ブログが愚痴ばっかりになって自分で自分を嫌になっちゃう。体のことは子宮腺筋症とか言う体質のせいみたい。どうもこれと言った治療法はないみたいな感じ。コレとか内膜症とかって、不妊の人も少なくないみたいで、「もしかしたら妊娠しにくいかも」とか言われるしっ。なんだかなぁ～「妊娠希望になったら精密に不妊検査をしてみてね」なんて言われるし。なんだかなぁ～ま、それはその時にまた考えよ。盆休みは四日だけでした。一部上場の大企業とは思えないくらいケチな休みでしたが、なんとか、主要なお友達とは遊べました。よかった〓それと、彼氏の部屋に初めて入れてもらいました。なんか、まさに男性の独り暮らしっ！て感じでした。私も独り暮らししたくなっちゃった。今お金貯めてます。今年中目標額いったら、初独り暮らしに挑戦してみようかな。なんて。

  2007.08.19

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• とってもお久しぶりです

  体調はいまだにすぐれません(涙)腰が痛いのは多少子宮に原因があるようです。子宮内膜症ほどひどいもんじゃないらしいですが、生理痛を引き起こす細胞(？)が少し多いみたいで、それが普段の腰痛の原因でもあるのでわないかと言う感じです。腰痛と別に、最近は胃が荒れています。毎日出勤中に吐き気がします。ストレスによる胃炎が慢性化しているらしいです。そう言えば、最近、自分の思いを飲み込むことが多くなりました。「意見を言ってもどうせ聞いてくれない」とか、「反論したところで、事態がよくなるわけじやあない」とか。自分の考えを意見として伝えられないことで、自分の首を毎日しめているような気がします。誰が助けてくれるわけでもない、なんて思ったり・・・。派遣なんて気楽に仕事ができるなんて、思ってる人はいる？社員さんは自分の仕事を「これやっといて」と回すだけでいいんだよ。「これやっといて」がまわりから大量に集まってきて、キャパを越えてもやらなきゃならない。末端は「これやっといて」ってまわす相手はいないのです。そのくせ、社員が操作できないものを操作してる。まぁ、これはいいんですよ。派遣ですから、強みが無いと意味ないですから。でも、社員ができる仕事までやらされて、挙げ句の果て、頼んだ社員は帰ってる。なんだかモチベーションさがりまくりです。あの支店で一番仕事できるのは、派遣じゃないかと思うくらい。どうにかしたいです。体壊れていきます。でも、どうすりゃいいか分かりません。何でもおしつけるな。いっそ、キレて速攻契約破棄したいです。でも、同じ辞めるなら、なにかレボリューションを起こしてから辞めたいものです。さて、これから私はどうなって行くのでしょう。どうなっていけばいいのかな。日々模索中です。

  2007.08.03

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• ２７歳を過ぎました。

  ２３日誕生日でした。２７歳になりました。自分ももうそんな歳なんやね。と、しみじみ思います。前にも書きましたが、自分ではそんな歳だなんてこれっぽっちも思ってないんですよ。まだまだ大学生的な気分。大人になりきれてないなぁて思う。私っていつ大人になれるんだろーね（笑）ずっとこのまんまな気がするよ。多少普通と違う人生経験もしたけどさ。まだまだ甘いなぁ～って思うよ。ま、私は変わらず私でありつづけたいと思います(開き直り)

  2007.05.26

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• がんばってます。

  一応がんばってます。ここ半月くらい、仕事が終わるのが２２時を過ぎます。辛いです。しかもどんどん仕事が増えていく。社員さんはどんどん楽になっていく。これってアリですか。腰の痛みは軽くなりましたが、まだ痛いです。なんだかダブルパンチって感じです。ただ一つの救いは、彼氏とはイイ感じにお付き合いできてるってことかな。なんだかんだで、一周年越えました。(拍手)これからもイイ感じでやってけたらいいな。ゴールデンウイークまで仕事は火の車て感じ。がんばらねば。ふと気付けば、来月で２７歳です。自分が２７なんて信じられません。三十路もかなり目前ですね。まだまだ大人になりきれてないけど、きっと三十路になっても変わらないだろうな。とにかく、今は目の前のことでいっぱいいっぱい。

  2007.04.21

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• 体調不良続行中です

  腰が治りません。今日は整形外科で別の薬をもらいました。単なる腰痛なら薬が聞いてくるとうれしいですが。そのほか、気になってたので、産婦人科にも行ってみました。以前カンジタでお世話になった産婦人科。子宮がどうにかなってるわけではなかったです。一安心はしました。でも思わぬショックを受けました。その先生の一言『もしかしたら、妊娠はしにくいかもれませんね』『結婚する時か、してから相談しましょうか。』って。もしかしたら、未来、不妊治療をしないといけないかもしれません。思いもよらずな事実でした、今は若干立ち直れてません。でも知って良かったかなって思いたいです。明日は内科の血液検査の結果がでます。怖いような・・・さて、原因はわかるのでしょうか。

  2007.03.28

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• 体調不良です

  下腹部がなんとなく重い。腰がかなり痛い。とりあえず生理前だからと思ってたら、生理が終わっても治らなくて、揚句に排便時に血まじってて、こりやヤバイんちゃいますかー？と思って胃腸科で腸の内視鏡検索。腸の出口から約３０センチ、特に異常はありませんでした。腰が痛いって言ったら整形外科にいったらどうだ？って言われて、整形外科に・・・レントゲンで骨を撮影。背骨が若干右に曲がってるものの、特に異常と言えるものもなく、姿勢の問題かなにかで、筋肉が疲労してるんかもって事で筋肉の疲労回復の薬と湿布をもらいました。しかし、腰の痛さは悪化する一方で、いったいどうなってんの？あたしの体！？今日は昔住んでた所の近くの別内科に行ってみました。子供の頃から行ってるから、話しやすいからです。やっぱり内科ではわかんないたい、とりあえず採血をして、結果待ちです。下腹部が重いってことで、婦人科(子宮や卵巣)か消化器科に行ってみようと思います。どっかで紹介状書いてもらって総合病院に行く事も考えてます。原因の分からない病気はいやですね。原因の分からない痛みは不安です。どんなに悪い事でも原因がわかれば立ち向かって行く覚悟ができます。早く原因を知りたいです。なんともないに越したことはないですが、今までに無いこの体の不快感は、やっぱりなんかありそうな気がします。だんだん悪化して、取り返しのつかない事態になるのは嫌です。まだやりたいこと沢山あるし。どうか、取り越し苦労でありますように。早く原因が判明しますように。

  2007.03.24

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• ONE PIECE エピソードオブアラバスタ！！

  泣きまくりました～いや、別になにか辛い事があったわけじゃなくてね。映画とドラマを見て、連日なきまくりました。まず、映画でONE PIECEをみました。私が大好きだったアラバスタ編です。はしょられてる部分は仕方ないですが、それでもやっぱり泣けました！帰ってから、テレビで『私の頭の中の消しゴム』のドラマを見てかなり泣き付くしました。展開も知っているのに、(知ってるからこそなのかな？)泣きました。次の日はビデオに撮った『今週妻が浮気します』を見て泣きました。連日泣き付くしたなんて、なんだか始めてかもしれません。なんでこんなに泣けたんだろう。すごくすごく共感したような気がします。大切な人は無くしたくないです。大切な人は覚えていたいです。普段から大切な人を大切にしたいと思います。無くしてから気付くなんて嫌だな。無くすかもしれなくなって気付くなんて嫌だな。今は今しかないから、今を大切に生きたいな。

  2007.03.15

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• 春が近付く

  私は、春は好きじゃない。と言うより、春が来るのが不安で仕方ない。三年前、父さんが死んだから。春になると、なんだかさみしくなる。一人で見るサクラは好きじゃない。あのとき、サクラが満開だったから。サクラの美しさとはかなさを、命と重ねてしまうから。誰か、違う人とみるサクラは違うかな。幸せな気持ちにしてくれるかな。春を心から嬉しいって思えたら、私は少しは前へ進めるかな。だから、春が近付くと不安になる。いなくならないでほしい。大切な人は失いたくないよ。でも、ふと思い出した。あたしが今の彼氏と付き合い始めたのは春だった。もうすぐ一年。これからはうれしい春を重ねて行けたらいいな。サクラの花を素直に綺麗と思えるように。春が待ち遠しくなるように。

  2007.03.09

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• イライラのもとは！？

  なんだかイライラする。ほんで、イライラしている自分にもイライラする。なんだか悪循環だなぁて思う。最近腰が痛い。パソコンをずっとやってきたけど、特に最近痛い。これがイライラの原因の一つではあるんだろうな。もう一つは自由奔放な営業さん。私を野放しにしすぎる上司。不満を言ったらきりがない。プラスな考えかたをすれば、営業さんがちゃんと仕事をとってきてくれてるってこと。上司は私を信頼してくれてるってこと。私がただわがままなんだろうか。でも私のことも考えて。予定詰まりすぎたら仕事の精度がわるくなる。あまり野放しにされたら、不安です。最近通勤がしんどい。もっとしんどい人は世の中にいるだろうけど、あたし、何のためにがんばってんの。会社の近くに引っ越したい。でもその資金がない。なにもできない。お金が無いのは自分のせい。今までの自分のせい。やっぱり自分にはらがたつ。イライラのもとは自分なん。なんとかせにゃ、落ちていくがね。

  2007.03.08

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• 電車の中のマナー

  電車の中のマナーがすごく気になる。電車の中で電話してるのはもちろんうりさい。あとは、携帯のプッシュ音をオンにしたままメールを打つねん？うるさい。音を出したまんま携帯ゲームするな。音を出してゲームするってのは、お子さまもそう、隣にいる親は注意しなさい！・・・っていっても隣の親もマナーが悪いから、しかたないのか・・・疲れて仕事から帰る時はほんまにイライラします。なんとかならないもんかね。日本。私もそんなにマナーよくないかもしれないけどさ、最低限のマナーはまもろうよ。マナーモードにしわすれて電話がなってたら、今電車だから後でかけ直すくらいは言おうよ。電車通勤て疲れる・・・

  2007.03.03

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• ひとりごと

  仕事が忙しくなると、通勤時間に日記を書くのですら、おっくうになるもんやね・・・しかし、なんで、結末より月初のほうがいそがしくなんのよ！どしてぇ～！？とりあえず今週乗り越えねばっ！

  2007.03.02

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• 今日のひとこと

  『昔、追い求めていた、自分になれているのか。』小さい頃、何になりたかった？何を思って高校受験した？どうなりたくて、大学受験した？なぜ今の会社にいる？なりたかった自分になれているのかなって、ふと考えたとき、だめじゃん･･･自分。って思ってしまった。自分が考えたものが、自分が死んでも世の中にそびえたってる、自分の生きた証みたいなものを残せることにすごく惹かれて、高校受験、建築学科を受験した。高校生活が楽しくて、こん気持ちをみんなに知って欲しいって思って、大学で、工業の教員免許を取った。現場を知らずして、何を教えられる！？って思って、設計事務所とかで働いてみようって思った。マンションの設計たずさわって、建築確認申請やって、住宅性能評価やって、戸建てのハウスメーカーに派遣されてる。。。なんか惰性でここまで来てしまった自分にすごくイライラする。最近自分に腹がたつ。なりたかった自分になんてなれていない。なりたかった自分になるのをいつ止めてしまったんだろう。ずっと、逃げてたんかな。今も、逃げてるのかな。今のイライラの原因は、正真正銘自分。なんとかしなきゃ、腐っていきそうだよ・・・。誰かがなんとかしてくれるわけはない。自分で動かなきゃ。やる気も野望も根性も野心も取りもどさなきゃ。このまま行っても、なんにもいいことが無いような気がする。卑屈になって、自信が無くって、どうしょうもない人間になっちゃいそうだよ。わかっているのに、何をするべきかがわからない。家族も、彼氏も助けてくれるわけ無いのに。自分でなんとかしなきゃならないのに。

  2007.02.24

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• 今日のひとこと

  『時間があるからって、後回しにしない。』誰にだって、時間は平等に流れてるよね。忙しく働いてても、ぼーっとしてても、時計の針は進んでいく。でも、終わりは人それぞれ違う。長生きできたり、明日死んでしまったり。誰にも予想なんてつかない。悔いのある人生なんて嫌だな。今できることは今やりたい。楽しいことはおもいっきり楽しみたいし。苦しいことも受けてたとうじゃないか！今生きていることを当たり前だって思いたくないよね。今まわりにいる人達が当たり前だなんて思っちゃいけない気がする。さぁ、これからも、どう生きていこうか。死ぬ時に、『楽しかった』って思える人生にしていきたいもんです。

  2007.02.23

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• 今日のひとこと

  『好きな人が、好きな人を、好きでいたい。』これは映画のワンフレーズです。「ただ、君を愛してる」って映画です。最後すごく泣けます。もし、自分が好きな人が他の誰かを好きだとしたら、私はその相手を好きになれるでしょうか・・・すごくうらやましくて、すごくねたましくて、汚い気持ちばかり、溢れてくるような気がする。ただ、その人を好きで、見返なんて求めないから、好きでいさせて、なんて生き方は私にはできないな。心がちっちゃいんだろうか？好きな人を好きでいたいし、好きな人に好きになってもらいたいし、ずっと好きでいたいし、ずっと好きでいてほしい。あぁ、なんてわがままなんだろ。人の心なんて、自分も含め、いつ変わるかわからないのにね。変わらないものって、あるのかなぁ。

  2007.02.22

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• 今日のひとこと

  『街の中の、キリトラレタ空』ふと、空を見上げてみたら、角ばかりの空が見える。ずっと続いてるんだー！なんて気持ちいい空は、街の中の地面の上からは見えないんだ。高いビルや屋上からはみえるかもしてない。地平線が続く空を見たい。水平線が続く空が見たい。地球が丸いって気付くような、果てしない空が見たいな。本当の空と、本当の大地と本当の海が見たい。あぁ、でも、あたしはやっぱり明日も、このキリトラレタ空の下で生きているんだろう。

  2007.02.21

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• 今日のひとこと

  『自分に負けない、自分でいたい』自分の心に負けない自分でいたいと思います。自分が決めたことは守りたいです。でも実は難しいです。それは、自分の心が弱いから。いろんな、誘惑に負けてしまったり、どうしても気力がもたなかったりします。弱い心がわからなくなるくらいなら、強い人間になりたいとは思いません。でも、一本筋の通った信念みたいなもんは、心の中に強く持ちたいと思います。

  2007.02.20

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• 今日のひとこと

  『それでも、人は誰かを好きになる』どんなに傷ついたって、やっぱり誰かを好きになるわけで。異性を好きになるのもそうだけど、友達や、上司や、自分のまわりにいる人を好きになる。好きな人の為ならがんばれるから。彼氏は私をほっとできる場所って言ってくれた。上司は私を必要だと言ってくれた。家族や、友達は私を大切だと言ってくれた。そういう人達の為に私は生きていくんだと思う。私は沢山の人に支えられているんだ、だから、私も私を好きでいてくれる人を支えて行きたいと思う。私は彼氏が落ち着ける場所でありいって思うし、上司が安心して仕事を任せてくれるようになりたいし、友達や、家族のために、私は笑顔でいなきゃなと思う。なかなか、むずかしいことなんだけどね。

  2007.02.19

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• 今日のひとこと

  あまりに日記をさぼりすぎるので、ほんのすこしづつでもなんか書かなきゃなぁ。と思って今日のひとこと。『でもね、それでも人はいきていく』なんだかねー。結構しんどいことあっても、やっぱ生きていくんだよ。人って。でもねー自分がしんどい時って、『根性できりぬけろー！』って自分に言えるけど、まわりの子がしんどいのをみる方がしんどいね。頑張ってる人にがんばれなんて、ある意味とどめだしね。それはあたしが知ってるもんね。自分ががんばってるときにがんばれって言われても、これ以上なにをがんばればいいねんって思う。いっそのこと『もう、がんばんなくていいよ』って言った方がいいんかな。『とりあえず、踏ん張れ！』って言ったほうがいいんかな。とか、ぐだぐだ考える。ここ最近。

  2007.02.18

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• 痛いの・・・

  またしても1っヶ月以上ごぶさたしてしまいました（ゴメンね）最近親知らずを抜きました。これで最近３本目。上二本はそんなに痛くなかったけど、下は痛いです。歯茎がしくしく痛いのです（涙）今年は自分にお金を使おう！とおもったので、ずっと伸ばしてた親知らず抜きを思い立ったのでした。他は、化粧品をちょっとグレードアップしたりしました。ずっとパソコンしてる仕事なので、姿勢の良くなるクッションを買ったりもしました。さて、次ぎはなにをしようか。。。でも、勉強はぜんぜん進みません。これはやるき野問題なのねん（涙）

  2007.02.08

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• あけまして！

  あけまして、おめでとうございます！不束者ですが、今年もよろしくおねがいします！昨日立てた今年の目標。年明け早々シキリ直し致します（オイオイ）今年はね、私が中殺界、彼氏が大殺界らしいです・・・なので、昨日立てた目標の3はとりあえず延期（笑）戯れにみただけだけどさ、なんか、気分良くないじゃん。。。ということで、今年はいろいろな「やり残し」を処理していきましょうと決めました。1、自分の誕生日までにクレジットカードの借金返済（まだ借金残ってるのカヨ！）2、1級建築士学科合格！2級建築士製図合格！3、「自分なんて」と卑屈に考えず、「自分だって！」と常に何事にも挑戦できる人間でありたい。「よい年になりますように」じゃなくて、「良い年にしていこう」と思うであります。待ってて来るものと、来ないものがあるよね。自分の人生、自分の行動次第で良くも悪くもなりうるの。コレは昨年痛感しました。幸せは、自分で勝ち取るものなのね。他人に迷惑かけないで、自分を磨いて行きたいと思うデス。

  2007.01.01

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• 

  年の瀬ですね。。。

  こんにちはー。さて、今年も残すところ約23時間。今年は本当にいろんなことがありました。個人的に自業自得なことが多いのだけど、自分の人生なんて、自分の自業自得で進んでいってるもんだわね、などと、変に悟ったりしました。。。（笑）さて、見返してみれば、今年の目標は以下のようなものでした。---------------------------------------------１、フミヤ君のコンサートに（なにがなんでも）行く！２、竜ちゃんの舞台を（なにがなんでも）見に行く！３、今年こそ、結婚。（笑）---------------------------------------------1も2も大丈夫でしたが、3は今年もダメでしたね（笑）3には程遠い生活を繰り広げてしまいました。さて、少し期が早いのかもしれませんが、来年の目標かかげます！１、2級建築士もしくは1級建築士合格（どっちも受ける！）２、「自分なんて」と卑屈に考えず、「自分だって！」　　と常に何事にも挑戦できる人間でありたい。３、今年こそ結婚（またカヨ・笑）（※フミヤ君と竜也君はずっとファンでいるつもりなので、あえてここには書きません）んな感じですかね。ま、結婚はどうなるのか計り知れないですが、とにかく、今の彼氏大切にしていきたいです。えーっと、クリスマスにプレゼント頂きました。誕生日にもらったネックレスを紛失してしまったので、今回もネックレスおねだりしてしまいました。石はもちろんブルームーンです！！幸せの四葉のクローバー。。。来年、私に幸せを運んで来てくれるでしょうか。。。

  2006.12.30

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• ほめて頂戴♪

  うれしいご連絡！！！！もと彼に対する借金完全返済！！よくがんばった！私！！！カンジタ完治！！とりあえずは治った。よかったよかった！次産婦人科行く時は妊娠したときかな。そうだとうれしいかもーってか、その前に結婚しろよぉー（笑）でもね、実はね、フミヤのカウントダウンアリーナのセンターあたりが当たってたのね、でもね、どうしても借金返済したくてね、東京行きは泣く泣く諦めたの。いっしょにオメデトウできなくてごめんね、フミヤ君。でもね、でもね！23日の大阪城ホールコンサートはチケットGETしたんやで！クリスマスのお祝いはフミヤ君とできるの。半年間コンサート我慢して借金返済した。ほんの少だけ自分にご褒美。ほんの少しの贅沢。よし、今年も残すところ半月！！悔いの無い2006年に！！

  2006.12.15

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• はじめて産婦人科に行きました

  妊娠とかってわけじゃないんだけどね。お恥ずかしい話し、アソコがかゆくて・・・次の休みまでわと、三日間がまんしてから病院行ったら、お医者さんに『りっぱなカンジタですなー』っていわれちゃいました。カンジタってカビの一種が以上繁殖したそうな。別に不潔にしてないねんけど・・・って思ったら、『疲れたときとか免疫力が低下したときとか、女性はよくなるよ。』っつ言われた。よくなるよ、って。今までなったことないつーの。と、微妙な疑問を飲み込み、治療に専念することに致しました。さ、完治させたいなら五日にいっぺんおいでっていわれたさ。そら完治させたいけどさぁ。仕事あんのよ、仕事！忙しいねんっつーの。でもさ、自分の体にはかえられないから。課長に通院必要って言ったけどさ、どこが悪いねんって言われて答えられんかったがな（笑）とりあえず三週間～一ヶ月通わないといけなくなりましたとさ。最近マイナスのことも『人生経験上まぁいいか』と受け止めれるのは大人になったってことなんだろうか・・・

  2006.11.16

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• デスノート行きましたよ～

  はい。三日初日に行きましたよ！前日発熱してたから行けないかなぁって思ってたけど、気合いで行きましたよ！内容はかなーり良いかと思います。原作読んでない人はそれなりに面白いかも。少しでも原作読んでる人は最終巻まで読んでから見たほうがたのしいかな。ライトファンもエルファンも、どっちも楽しめそうなきがします。さて、今週は仕事でいろいろありました。ハウスメーカーに派遣されてるんだけど、元のあるブランの別プランを計画して、それが客に受けたらしく、設計デビューできそうな予感。さて、そうそううまく事が運ぶでしょうか（笑）乞うご期待！明日明後日休日で、木曜からまた一週間がんばります。でわまた。

  2006.11.06

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• みごとに

  彼氏から風邪をもらったようです。なんだか、お馬鹿な私。明日はデスノート後編の初日なんとしても行きたいけどどうだろう。仕事は定時にあがったし、気合いで治しましょうo(^-^)o長い間日記書いてなかったのに、私のこと忘れずにいてくれたお友達のみなん。ありがとう。帰ってこられる場所があるっていいね。

  2006.11.02

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• 昨日ぶりです

  今日も携帯から。昨日はテレビでデスノートやってた。竜也ファンとしては元気をもらえた。後編は初日に行く予定。漫画の第一部主体なんやねぇ。第二部はあまり好きじゃなかったからイイ感じな気がする。ＤＶＤでたら即買い決定(^O^)今日は彼氏が発熱で会社休みで、なんだかどんより気分でした。次の休み遊びに行く予定してんだけど、遊べるやろうか。借金はあと15万ほどとなりました。年末遊びすぎなけりゃ、予定通りに今年完済できそう。われながら月10万ずつ、よく返せたもんです。人間、なせばなるもんですね。・・・そういうことは本当に返せてから言うもんですよね。気が早い私（笑）とにかくあと二ヵ月踏ん張り所です。でわまた。

  2006.10.28

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• 何ヶ月ぶりでしょうか

  お久しぶりです。久々に携帯から日記です。生きてます。仕事も頑張ってます。彼氏とも続いています。しかし問題が一つ。バイトが減ってヤババイ！借金返済計算し直すと、どーも、年末東京にいく資金がありませんっ（涙）クリスマスとか、正月(お年玉)とか年末年始出費多いから・・・てなわけで、カウントダウンは無理っぽ。でも23日の大阪城ホールはどうしてもいきたいな。何があってもいきたいな。半年フミヤ君に会わなかったんだ、年末会えないんだ。イヴイヴくらいいいじゃんね。と自分を慰める私。あぁ、バイトなんてアテにならんわぁ。

  2006.10.27

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• ショックなこと・・・

  誕生日に彼氏にもらったネックレスのチェーンがキレて、いつのまにか無くなっていました。。なんできずかなかったんだろう、チェーンが1回キレた時にチェーン交換せずに修理だけにしちゃったんだろう。「一生懸命彼氏が選んでくれたのに」「そんなに安いものじゃないのに」「なんでそんな大切なものをなくすんだ」って自分を責めた。今日通った道、寄った施設もい一度たどってみたけど、やっぱり見つかりませんでした。彼氏に報告すると「なくなったものは仕方が無い気にするな」って言ってくれました。でも、やっぱり、私は自分が許せなかった。。。そんな私に彼氏はやさしいメールをくれました。「つらい思いをさせるためにプレゼントしたわけじゃない」すごくすごく優しくて、めっちゃ涙でそうになった。頼みの綱の一件の施設は明日電話する予定。どうか、掃除の方とかが見つけてくださっていますように。すごく大切なものだけど、普遍の物質なんてありはしない。短い期間しか手元においてあげられなかネックレスにあやまりたい。「ごめんね。ホントに大切だったんだよ。大切で、大切で、一時も手放したくなくて、くたびれるまで着けちゃったんだ。アリガトウね、忘れないよ。」でも、もらったときの嬉しさ、ずっと付けていた2ヶ月間の嬉しさは忘れないよ。2ヶ月前に日記に載せた画像を携帯の待ち受けにしました。物が無くなっても、キモチまでが無くなるわけじゃないんだ。大切なのは過去じゃなくて、未来なんだ。物じゃなくて、キモチなんだ。

  2006.07.26

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• わすれかけてた、大切なこと。。。

  仕事が少し落ちついて、ふと立ち止まってまわりをみまわしてみると、日々の忙しさのなかで、見失ってしまいそうになっていたものに気づいた。それは、いろんなことなんだけど、そうね、借金返済がんばらなきゃね。とか、建築士の試験がんばらなきゃだよね。とか、会えるだけでも幸せなんだって思っていた人と恋人どうしになれたんだよね。とか。お互い忙しくてデートできないけど、会社ではいつも会ってるんだよね。人間の欲望なんて果てがないのね。いつも「より、以上」を求めてしまう。会えるだけでも幸せだって、今でも思えるはずじゃん。どうして、ひとり占めしたくなるんだろう。他の女の子と話してるところを見ると妙に心がザワついてた。仕事の話してるだけだってわかってるくせに、忙しいと余裕がなくなってた。忙しいのはお互いさまなのにね・・・。ちょっと立ち止まって、自分を見つめなおして見たら、醜い自分がいたことに気づいたよ。気づけて良かったね自分。友達にも言われたんだけど、「あの人を好きになった自分を好きになろうよ」って。私は「自分」が大嫌いなんだけど、そう言われたら、「あぁ、自分を好きになるってそういうことか」って思った。フミヤ君が好きな自分は好きだし、竜也君を好きな自分も好き。自分が嫌いな自分は、“いろんな事マイナスに考えて、ひとり悩んでしまう自分”誰にでもある「自分が“本当の自分”だって思ってる自分」のことなの。だから、好きなもの、誇れるのもをたくさん作れば、割合的に自分のことが好きになれるのではないだろうか。彼のどこが好きって言葉にできるようなもんじゃないんだ。「やさしい」とか「かっこいい」みたいな言葉ってどれも違う。心で感じた何かなんて、心でしかわからないんだよ。「どこが好き？」って言われても、答えることができなくて、あやふやに「いっしょにいると嬉しい」としか言えなかった。でも、そうなんだもん、仕方ないよ。「会えると嬉しい」「話せると嬉しい」「もっと一緒にいたいって思う」これが私の「スキ」なんだよ。今は彼を好きな自分を信じられる。彼も信じられるよ。だから、前ほど心がザワついたりもしない。少しは嫉妬することもあるけど、彼女達に嫉妬しても仕方の無いことだもんね。彼に対して不機嫌になっても、醜い自分を見せるだけだもんね。彼もの前ではいつも元気でいたいよ。いつも笑顔でいたいよ。もっと好きになってもらいたいよ。お盆休み小旅行に行くことになった。普段より、少しながく一緒にいられるね。借金返済の最中、実は少しキビシイ出費だけど、だからこそ、楽しい時間にしたいな。自分を誇れる自分になろう！下半期の目標だ！！！

  2006.07.19

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• 七夕ですね

  さて、１ヵ月ちょい振りでしょうか。七夕ですね。大阪は曇りです。たしか星が見えないと会えない伝説でしたか？織姫と彦星は・・・子どもの頃当たり前に聞いていた物語も忘れてしまうものなんですね。去年も書いたような気がしますが、曇りでも雨でも、二人は会えてると思いますよ。曇りとか雨だと星はみえないけど、宇宙に曇りなんてないですからね。雲のうえでは、誰に邪魔されるわけでもなく、ひっそりと会ってますよ、きっと。私生活では、メインの仕事が落ち着いてきて、あまり遅くまで残ることはなくなってきました。バイトの方もだいたいの方針が決まって、私があんまり無理しないように考えてくれてます。彼氏との付き合いもだいたい順調です。二ヵ月半後に私は建築士の試験があります。リベンジです。がんばります。そんな感じで、いろいろ恵まれた環境でがんばっています。

  2006.07.07

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• 

  免許の更新♪いちごの収穫♪

  はい、こんにちは！今日は社員が休みの出勤日だったのですが、やることをさっさと終えてしまって、仕事が無かったので、昼から半休でした。免許の更新手続きに警察署に行って来ました。免許の更新が始めてだったので、後日初心者講習なるものを受けなければなりません。手続きが終わって、ほったらかしにしていた（水はあげてた）植物さん達の手入れをしてあげました。いつのまにか、ワイルドストロベリーちゃんたちも沢山の実をつけていました。ジャムにするだけの量もないので、パクパク食べちゃいました！私に幸せを運んでね！！夕食後にバイトに出かけましたが、バイト先でもあんまりやることが無くて今日はちょっと早めに自宅着です。明日は朝からバイトと、昼から映画を見に行く予定。仕事が休みの日も、休んでいるわけにはいかない私なのです（笑）さて、また彼氏話になるのですが「料理はおいしいのがいい」などといってらっしゃいます。彼氏の母親が調理師の免許を持ってるらしくて、「実家の料理が好き」って話を聞きました・・・私は、すいません、料理まともにしたことが無いんです・・・（ヒー）これから料理の勉強もしていかねばならんとです！！！でも、彼氏に「料理上手が好きなん？？」みたいな事を聞いたら「作ろうとする気持と、うまくなろうという向上心が大切ちゃう？」みたいな事を言われました。そういう気持は膨大にあります。うまくなりたいとも思います・・・でも、仕事を遅くまでして、休日返上でバイトしてるかぎり、時間が有りません。これはいい訳ですね。でも逃げたくはないです。なので、いろいろレシピの検索とか、今は知識を入れています。実践は・・・時間ができたら。というか、時間を作る！！いろんな「やらなきゃいけないこと」を片付けたら、時間を作ろうと思います。一度料理学校みたいなのに行ってみるのも楽しいかもしれませんね。とにかく、やくべきことが沢山です。体がもってくれるかしら？？？ちなみにダイエット宣言までしてしまいました。公言したからには実行せねば！ですね。なかなか、人生は思うようにはいかないです（笑）

  2006.05.30

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• 元気ですっ

  最近は金の計算ばかりしてるブログになっちゃってるなぁ・・・と気付いて自己嫌悪。新しい彼氏のことばかり書いてるけど、これは仕方が無いんだ。唯一の・・・とは言わないけど、心の支えだからね。がんばればまた遊べる(かもしれない)ってことが支えになってがんばれる。もちろん、友達とご飯食べたり、映画や買物いったりするのも支え。いろんな人に支えられながら生きてるんだなってあらためて思う。フミヤ君も私に元気をくれる。夏のツアーは行けないだろうけど、もし今年もカウントダウンがあるんだったら、絶対行く！今年いっぱいがんばらきゃなことをやりとおせたら自分にご褒美をあげたいもの。彼氏はやっぱり会社ではそっけないけど、きっと彼氏から見た私もきっと同じなんだろう。あたしはあたし。今やるべきことをやり遂げなきゃ。〈終〉

  2006.05.26

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• 

  26歳になりました☆

  私の自業自得で、無謀な行動を心配しまくってるお友達のみなさん、心配ばかりかけてごめんね。そしてホントにありがとう。とうとう26歳を迎えてしまいました。新しい門出です。人生５０年って言われた時代ではおり返し地点を越えたところです。とりあえず、４日働いて17000円頂きました。バイトは一応今年いっぱいの契約になりました。それだけ働いたら借金も返済できるでしょう・・・。というか、返済する！！一昨日のわたしへ・・・君の心配事はやっぱり杞憂に終わったよ。よかったね！２３日が誕生日で、仕事がお休みだったので誕生日デートをしてきました。22日仕事が終わった後合流して次の日の夕方までずっと一緒にいられました。以前「誕生日は何か欲しいものがある？」って聞かれて、すごく悩んだんだけど、「ネックレスでいかがでしょう」って言っていたんだけど、「OK！探しておくよ」って言われたっきりなんにも言ってこなかったのでホントにくれるんだろうか。。。って思ってた。最近関われないこともおおくて、すごく不安で彼氏を信じきれてなかったから・・・。でもね、ちゃんと買ってきてくれたんだよ！すっごくかわいいネックレスでしょー！そして開けたとたんにすごく驚く偶然が待っていました！なっなんと！私の一番好きな石が付いてるネックレスだったのです！私が好きな石はムーンストーン。とりわけブルームーンストーン（チェッカーズの曲にこんなタイトルのがあったな・笑）とかレインボームーンとか、色の入ってるムーンストーンが好きで、自分でも結構集めてる。もちろん彼氏にそんな話はしたことが無かったのだけど、ブルームーンが入ってるハート型のネックレスでした・・・！ホントにホントに嬉しかった！彼氏は自分で選んだくせに石の名前すら覚えてなかったけど、私は一目でわかった。「どんなのが欲しい？」とかなんにも聞かれなかったからいったいどんなのを買ってきてくれるんだろう、って思ってたけどすごく私の好みにジャストフィットしてて嬉しかった。彼氏がプレゼントを選んでいる時、もちろんその時は私のことを考えてくれていたわけです。いつもどう思われてるのか不安で、いつも私のメールとかウザイって思われてないか不安で・・・でもその時は私だけのことを考えて選んでくれたわけで・・・その時間がなんだかすごく、いとおしく思えるのです。すごく嬉しいのです。また彼氏を信じれるって思えるのです。でも建築士の勉強も追いこみに入って、「とりあえず7月の一次試験終わるまでは遊べないかも」って宣言されました。私も建築業界で生きている人間です。この試験が軽い気持で合格できるものではないって知っています。そりゃ遊びたいけど、そんな場合じゃないってのも十分に理解しています。淋しいけど、仕方が無い。力になりたいけど、私のわがままで足を引っ張るのは絶対イヤだ。今回のデートは私の希望でプラネタリウムと美術館に行きたかったのですが、さっき書いた理由で当分デートできないので、彼氏が「映画を見に行きたい」ってつぶやいていたから、それを見に行くことにしました。美術館なんてつぶれないかぎりいつまででもあるけど、映画は期間限定だからね。とりあえず、彼氏は仕事と勉強がんばって、私は仕事とバイトをがんばるのです。それでいいのです。。。そういえば、二人ともけっこう金遣いが荒く、ほうっておけば、後先考えずに給料を一ヶ月で使いきってしまうので、給料日に月三万円デート貯金をすることになりました。彼氏のアイデアです。１つの銀行口座に月３万円入れて、デート代はそこから引き出して払うってスタンスです。これって結構いいアイデアだと思います。そういうことを長期的に考えていてくれたことがすごく嬉しかった。デートできない日々が続くと月６万づつ貯まっていきます。建築士の一次試験が通ったら彼氏は１０月まで遊んでくれません。と言う事は通常計算で36万たまります。そうしたら、そのお金でパーっとどっかに旅行に行くっていうのいいかもしれません。なんにせよ、今年はお互いが自分のためにそれぞれがんばらなきゃって事があります。もしかしたらこのまんまデートできないままこの恋が終わっていくこともあるかもしれません。でもそんな先のことはだれにもわからないんですよね。なので、今ははそれぞれのことをお互いに頑張るしかないのです。今日BBSの方に面白いことを書きこんでくれた方がいらっしゃいました。5月23日の誕生日花は 'ゴデチア'花言葉は '変わらぬ熱愛' です。5月23日の誕生日石は 'レインボー・ガーネット原石'石言葉は '夢の愛' です。だそうです。愛に生きてる。。。私でした（笑）ちなみに彼氏の誕生日花は「マーガレット」花言葉は「心に秘めた愛」みたいです。本当になんにも言葉にしてくれないけど、私を思ってくれてるって信じたいです（＾＾）

  2006.05.23

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• 24時間後には・・・

  24時間後には彼氏との時間を過ごせているかな。24時間の私！幸せですか？いろいろな心配事や不安が杞憂に終わりますように・・・24時間後を迎えるにはあと24時間がんばらなきゃならないわけで・・・今、体力的にキツいことでも、何かを楽しみにがんばれるんだよね。明日のアサイチまでにやり遂げなきゃならないバイトの資料作成があって、それが果たしていつ終わるのかわからない。もしかしたら朝までやってもできないかもしれない。明日も会社はふつうに出勤だから、ほんとに24時間がんばるしかない。さぁ、やってやろうぢゃないか！女の意地をみせたるっ！

  2006.05.21

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• 寝不足さんです

  やはり連日寝るのが三時すぎたり、起きるのが六時半だったりするのは、からだに悪そう。でも、今までより逆に絶好調なのはなぜだろー？今日は彼氏出勤してました。熱もさがったみたいでひと安心。今会社の帰りで、電車の中でブログ書いてます。帰ったらバイトしてるところの資料作成がんばらなきゃ！です！また今日も三時すぎるかしら・・・徹夜でもして明日ゆっくりやすもうかな。て言っても会社は出勤だしなぁ・・・むりしないようにがんばるよ。あと二日！明後日の夜までどうか、体がもちますように！〈終〉

  2006.05.20

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• 1週間ぶりです。

  バイト始めて約1週間です。２重生活・・・やってみるとできるものですね。しかし、精神でもっているだけなのかな？昨日から彼氏が熱をだしています。会社も休んでしまってた。心配だから、「お見舞い行こうか」って言ったら軽くあしらわれちゃいました・・・なんだか複雑。なので、今日もバイトです。今日はパソコンを使うものだったので、結局自宅に帰ってやってます。今は息抜き（笑）あと４日で誕生日です。２６歳になります。いったいどんな一年間なるでしょうか。きっとまたいろいろなことが起る一年でしょう。誕生日前日～誕生日当日、約1ヶ月ぶりくらいのデートを約束したのですが、彼氏、復帰できるでしょうか。彼氏は建築士の勉強していて、これからますます忙しくなるの。いっしょにいたいけど、私がいることで足を引っ張るのはイヤだ。なので、デートも少ないのです。ただ、誕生日だけは一緒にいたかった。お互い会社休みだしね。どうか、どうか、幸せな時間をすごせますように。でも、何をしなくても、一緒にいられるだけでうれしいんだけどね。離ししなくても、彼氏がマンガ読んだり、ゲームしたり、勉強したり・・・となりにいられるだけでうれしいんだけどね。でも会社ではお互いバレないようにしようってことで、まともに関わってないんだよね。あまりのそっけなさに、たまに「ホントにつきあってるんだろうか」って思う。でも、これってお互い思っていることなんだろうか？？メールとか迷惑に思ってないかな？大ちゃん・・・とても不安になるよ。二人でいるときはちゃんと彼氏彼女できるかなぁ。あと４日、仕事もバイトも頑張ろう。頑張ったらきっといいご褒美がまってるよね。大ちゃんといられることが最高のご褒美だよ。

  2006.05.19

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• 

  実りの季節・・・ですかね。

  ワイルドストロベリーの実がつきました。ご無沙汰しています。レイです。ワイルドストロベリー、花が咲いて実になったら幸せが訪れるって聞いた。私にとっての幸せは、確かに訪れているとおもう。でも、ここ1ヶ月いろいろなことがありました。私の気持が変わってしまって、結構残酷な形で彼氏を振ってしまったこと。新しい彼氏ができたこと。前の彼氏に泣きつかれたこと・・・新しい彼氏とは結構順調に過ごせていること。でも、まだ前カレとの決着はホントの意味ではついていないこと。ホントは書いても書いても書ききれないことが沢山ありました。一番困ったことはお金の問題。前カレとは半同棲の生活を送っていたんだけど、私が働いていなかった時期があったこともあり、折半の約束の家賃を請求されました。結局物事の最期はお金で解決しなければならないのでしょうか。なんか悲しいです。それを払う必要は果たしてあるのか！？とコレを読んだ人は思うでしょう。でも、約束は約束なんです。別に踏み倒そうとも思っていません。敷金とかも含めて最初から折半の約束で、働き始めて少しづつ返す＆家賃を渡していたのですが、残りは７０万円・・・。プータロー中にクレジットカード決済ばっかりしていて個人的に積もり積もった借金が万３０万円。総額100万円の借金ができたことになります。いったいこれからどうやって返していけばいいのでしょうか・・・なーんて落ち込んでいるわけではありません。本人はいたって平然と受け止めています。と言うより、逆に燃えています。「絶対今年中に完全返済いたします！」と・・・。新しい彼氏には言えません。前の彼氏にも、今新しい彼氏がいることは言えません。この均衡状態ははたして続くのでしょうか。携帯さえ見られなければ、両方に隠し通すことには自信があります。こうなればもう女の意地です。この二重生活は必ずつきとおして見せます。さて、二重生活といえば、本業の仕事以外にもう一つ仕事を入れました。本業の仕事が終わった後＆本業の仕事が休みの日に、前の会社でバイトすることにしました。バイト代は全部借金返済の為に当てます。本業の給料も半分は借金返済にあてます。この計算で行くと、今年中に完済は確実です。遊ぶお金ももちろん残ります。あとは、自分の体がもつかどうか、ただそれだけです。でもきっと、私ならやりとげてしまうんだと思います。執念です。今の率直な思いは、新しい彼氏と一緒にいたい。一緒にいるだけでうれしいなんてここ何年も思うことがなかった。目新しさに盲目になってるだけなのかもしれないけど、今度は私が彼を裏切る予感はしない。今カレに対する裏切りは、前カレのことを言ってないってことだけ。でも、これは絶対教えない。コソコソしないで、胸はって付き合えるように。ゴタゴタは早めに解決したい。だから私はココに宣言します！７ヶ月で１００万円、必ず返済してみせますとも！！ホントに実行できたら、自分ってヤルネ！って誉めてあげたい。＊＊＊警告＊＊＊変なネットビジネスなどの勧誘は受け付けません。いくら借金大王だといっても、そんなことにすがるほど落ちてはいません。自分で働いて得る金だから意味があるんです。

  2006.05.12

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• 少しずつ元気復活中です

  おひさしぶりです。鍵を返した分だけ心が軽くなりました。しかし、そのぶん以上に重い言葉をぶつけられてしまいました。「お前には人として大切なものが欠けてる」とか、「みんなができてるのにお前ができてないことがある」とか。でも、それが何なのかは教えてくれなくて、「自分で気付かないとお前は同じ事くりかえす」って言われたよ。そんな謎かけされても、困る。とどのつまりは「私の性格変えないと、私は人を傷つけ続けるだけだ」っていいたいらしい。私が今後誰に捨てられても、ろくな恋愛できなくても。前カレには関係ないじゃん。私は今のカレに捨てられることはあっても私から捨てることは無いと思う。私が横暴な態度をとってたのは、前カレに嫌われるためだったのに、そんなことに気付いてもいないくせに良く言うよ。私の性格がどんどんねじれていったって言うけど、それは私が演じてただけなんだよ。私をわかったようなことを言わないでよ。人間誰にだって欠点はあるでしょ。だからお互いに補って、支えあって生きて行くんでしょ。正論ばかり述べないでよ。疲れるよ。私を嫌って、捨ててくれればよかったのに。別に私は悲劇のヒロインになりたかった訳じゃないし、自分の気持ちの変化で人を悪者にしてはダメだって思ったから、別れはちゃんと自分の口から言ったんだよ。そんなことも気付きもしないくせに。私を全て知ってふうな事言わないでよ。やっぱりきっとどこか性格まがってるのかなぁ。私も自分なりに自分をみつめなおしてみるよ。新しい自分になるために。

  2006.04.22

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• ありがとう

  こんな私を心配してくださったみなさん、ありがとう。まだ自分の中で整理ついてなくて、個別に返信とか余裕なくてごめんね。でも、あったかい言葉、ホントにありがとう。今日考えたことがあったんだ、私はずっと「私が縛られている」って思っていたけど、本当はそうじゃなかったんじゃないだろうかって。ホントは「私が彼を縛り付けていた」んじゃないだろうか、危なっかしい私を支えるためにいろんなことがんばってくれてたんだ。私はきっと、ずっと守られていたんだ。でもね、もう、大丈夫なんだよ。ひとりで、大丈夫なんだよ。だからね、彼には自分を大切にして欲しい。私を大切にするんじゃなく、自分を大切にして欲しい。私も、私の道を歩くからさ。そりゃ急に無理だってわかってるけど・・・部屋に置いてきた荷物を来週取りに行くことになった。大丈夫かな、自分の意思を保って対応できるかな。情に流されないで、自分の意思つらぬけるかな。荷物を取って、鍵を返して・・・彼は友達としてでもこれから付き合っていきたいって言ってるけど、私にはホントはそんなつもりはないんだ。コレ以上、今すぐに彼を突き放しちゃったらいけない気がして、そういうことにしているけど、徐々に離れていくよ。私がいたら、彼は未来を見ない。次ぎを探そうとしないはず。私だって、新しい彼との障害を作りたくないの。新しい彼とうまく行くかはわからない。だってホントにまだはじまったばっかりで、告白してから食事も一緒にいっていないんだもの。会社じゃ、私的事は話さないし。ちょくちょく「あれは夢だったんじゃないだろうか？」って思う。神様、お願いします。この先みんなが幸せになれますように・・・

  2006.04.09

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