[言葉の使い方　]の記事一覧 | 人間について研究中

話したい事がいっぱいあったのに・・・・話せなかった時

自分が『話したい』思いと、相手の方が『聞きたい』と思っているかは別物です。楽しいことがあった時楽しい思いを伝えたい、と思って話していても、『相手には以外に伝わっていない』事がある特に電話の場合、声だけ、だし相手の様子がわからないこちらが楽しい思いを『楽しさ100倍』で話している時相手がストレスいっぱいで『嫌な思い100倍』だった時すれ違いが起こります。こちらが空気読めない人だったら平気なのですが空気読める能力満載な場合は、ちょっとガックリきっちゃったりします。こちらの楽しさ100倍エネルギーで嫌な思い100倍エネルギーを吹き飛ばす事ができたら・・・・良いのにな・・・・

『訳がわからない』を連発する友達

友人が『訳がわからない』を連発訳がわからないから教えて欲しいって、、、、う～～ん未来の事は予想不可能なんだけど私にも未来の事はわからない解らないけど、直観で決めてみるって事も時には必要。何でも私に聴くと解ると思われてもなあ？？？？私だってわからない　　のに・・・・私には聴く人がいなかった・・・から、自分で観るしかなかったそして、自分の見解を述べるようになっただけ・・・・私に聴くとわかるとおもっていますが自分で考える事を放棄せずまずは自分で自分のバランスを取って自分に気づく、そして、直観を磨くのが大切です。

ストレスを乗り越える考え方（８）『主語をカラダにしている人』

主語を入れるとたくさんのことに気がつきます。その中でも病気のときカラダを主語にしていることがたくさんあるのに気づきます。頭が痛い　肩が痛い　手が痛い　　腰が痛い　膝が痛い　足が痛い　などなど痛いのを腰のせいにしています。腰＝痛い　確かにそうなのですが痛い　痛い　で終わると　痛みがドンドンまして行きます。でも　私は　痛い　腰　と（６）の法則で並べ変えてもうまくいきません。それは、痛みは感情とは趣を異にするからです。痛みは動けなくして、休息させたり、気づきをあげるために現れるからです。私は腰の痛みで動けません。私は腰の痛みで動きにくいです。私は腰の痛みで休息しています。私は腰の痛みで、カラダの不具合に気づきました。私は腰の痛みで、ココロの不具合に気づきました。私は腰の痛みで、栄養の不具合に気づきました。などなどが、本当に現実的に起こっている行動です。ですから　腰が痛い　と言ってしまったら、すかさず、　このように　腰に聞いてみましょう。『腰が痛くなかったら何をしたいの？』すると腰を持っている私は答えます。「腰が痛くなかったら」私はきれいに部屋を片付けたい。私は颯爽と歩きたい私はすっきりとパソコン仕事を終わらせたい私は魚釣りに行きた～～～いそうなんです。本当は何がしたいのか？どんな望みがあるのか？どんな夢があるのか？腰にたずねてみると答えてくれるのです。カラダを主語にしている人。一度たずねてみてください。本当の夢や望みが一歩づつ見えてくるでしょう。

ストレスを乗り越える考え方（７）『誰が行動をしているの？』

『掃除が嫌い』という言い方にはもう一つ問題点があります。実は『掃除』さんが主語になっているのです。掃除＝嫌い　　　という方程式になってしまいます。これは、宴会でおじさんが女の子を触って『ゴメンゴメン　この右手が悪いんだよ！　この右手が』と言っているのと一緒です。　　この右手＝悪い　　　僕＝悪くないという方程式です。でもよくよく考えてみると　　この右手＝おじさん　　おじさん＝悪いでこの手を持っているおじさんは悪いという図式になりますこれを　騙し無し、言い訳無しの文章にすると、「おじさんはおじさんの右手で女の子を触っています」となるととってもシンプルで誰にでもわかります。この法則に従って『掃除が嫌い』に主語を入れて書き換えると「私は『掃除が嫌い』と思っています。」となります。そして、また（６）に従って書き直すと『私は　嫌々　掃除をしています。』となり、主語は一人となりシンプルでわかりやすい文章となります。「誰が行動指令を出しているの？」か主語が誰なのか？わからないときに人は混乱に陥る点もたくさんありますが反対にそれで育ってきた面もたくさんあります。諸刃の刃として、主語を入れることを心がけているととてもたくさんの気づきに出会います。

ストレスを乗り越える考え方（５）『感情激化を緩和させる箱』

感情が激化する時は、自分で気づかない何かの情報に触れて無意識レベルで感情スイッチが入ってしまうのです。何かの情報に触れるって一体何に触れいているのでしょうか？たとえば、他人が発した言葉ならば、何かのキーワードに触れて感情的スイッチが押されるということになります。どんなキーワードやどんな情報で感情スイッチを押してしまうのか？を自分自身で理解することができれば、自分自身で感情のスイッチを押すのを止めることができます。私の場合に感情激化スイッチを押すときは「自分の考え方」と「他人の考え方」が違う時です。ガラスのコップが一つ机の上においてあります。私は上から見て「丸いもの」と思っているのにAさんは横から見て「台形のもの」と思っていてBさんは「透明なもの」と思っているいくら討論してもかみ合いません「丸って言ったら丸なのよ」と私が叫び共感を得られずイライラしています。Aさんは「どこから見ても台形よ」と憤懣やるかたなしでプンプンと怒り出し、Bさんは「向こうが透けて見えてるでしょ！ガラスよ目は節穴ですか？」と皮肉たっぷりです。３者の感情が激化して激流になり渦巻きが酷くなって絡まり、仲たがいしていくのが目に見えるようです。「自分の考え方」と「他人の考え方」が違う時というより「自分の考え方」と「他人の考え方」の見方が違う時です。「自分の考え方」と「他人の考え方」の見方が違う時に怒り出したり、悲しんだり、不安になったりするのです。そして自分が辛くって、苦しくって、自分で自分をいじめているなあって気が付いたんです。そこで、私は自分で自分をいじめるのをやめて、違う考え方・見方にすることにしました。「自分の考え方」と「他人の考え方」の見方が違う時は『不思議だなあ？』と考えることにしました。『どうしてあんなふうに振舞うんだろう？不思議だなあ？』ってそして、私は心の中（頭の中）に、箱を作りました。不思議なことを入れる一時保管箱です。名前は【　不思議箱　】です。とても　気に入ったネーミングです。【　不思議箱　】を作ってから、他人が自分と違う感じ方や振る舞いをしても、『嫌だなあ～』と思うことが少なくなりました。この　【　不思議箱　】は実は≪魔法の箱≫でもありました。【　不思議箱　】の中に入れて熟成させていると不思議の謎が解けて、串刺し団子になってポンと答えが外に飛び出してくるからです。たとえば、私が恐いなあ・嫌だなと思っている人に会ったらすぐに　【　不思議箱　】に入れます●怒鳴っている人見ました　【　不思議箱　】に入れました。●年上の男の人見ました　【　不思議箱　】に入れました。●上から物を言う人　【　不思議箱　】に入れました。●気が短い人　【　不思議箱　】に入れました。●人の話を聞かない人　　【　不思議箱　】に入れました。熟成期間を経て、５つの共通項が見つかりました。それで　――●●●●●――　串に刺さってポンと飛び出しました。なんと共通項は「父」でした。なあんだ　恐いなあ・嫌いだなあって思っていた人達って●怒鳴っている人＝父を見ていたのか・・・●年上の男の人＝父を見ていたのか・・・●上から物を言う人＝父を見ていたのか・・・●気が短い人＝父を見ていたのか・・・●人の話を聞かない人＝父を見ていたのか・・・そうだったのか・・・そうだったのか・・・・不思議でもなんでもなかったな！　後ろに父を見てたんだな～～～んだ　　と気づいて楽になりました。　【　不思議箱　】　万歳　　【　不思議箱　】　ありがとう　

ストレスを乗り越える考え方（４）『感情激化のスパイラル』

感情が激化していく時は、何かで感情のスイッチがONになり感情の激化に加速度が付いて、悪感情がドンドン増殖して、歯止めが効かなくなって、怒鳴ったり、泣いたり、わめいたりで「自分では止められない誰か止めて～～～」なんて感情激化のスパイラルに突入する事になります。振り返ると人生に何度も何度も起こっています。私が感情激化のスパイラルに入っていることに気づいた瞬間ですがある日、子供がプールに行くのに持って行くおやつを切らしていて子供におやつを買うようにお金を持たせて送迎バスに乗せました。その時に、他の年上の子供にうまく言いくるめられて、お金を渡してしまいおやつを買われ、少しだけおやつをもらっていたのだそうです。という事実をプールの先生からの電話で知った私は間髪入れずに、全開で近くにいた子供を怒鳴り散らしていました。　「なにやってるのよ。お金を取られたのよ。わかってるの！」でも、怒鳴りながら、ふと子供を見たら固まっていて虚ろだったのです。『あれ？おかしい、なんだかこの子、シャットダウンしているみたい』『怒っている私の声を全く聞いていないみたい。』私はかなり厳しい両親に育てられた為に、筋が通らないことで怒ることは止めよう、悪いことは悪いと叱って育てようと決めていました。しかし、この時、怒っていた内容は、相手の子供が「悪い事」をしたということであって、冷静に考えたら、お金を渡してしまったうちの子供が「悪かった」訳ではありませんでした。人から聞いた事実を元にして、いきなり私に怒鳴られた子供は面食らってしまって、ヒステリー状態の私の態度に固まってしまったのです。子供には「お金を渡したあなたが悪い」と下の子供を責めましたが、よく聞いてみたら、相手の子は「おいしいおやつを知っているから変わりにおやつを買ってあげる」と言い、買った後にそこにいたみんなで分けてうちの子供にも渡したそうです。それを見ていた他の子供がおかしいと思ってプールの指導員に伝えて大騒ぎになりプールでも叱られ、家に帰っても叱られたという訳です。その頃私は大病をした後で治療家になるために、いろいろな勉強を始めていた時期でもあり、自分自身を観る習慣や相手を観察する習慣を少しずつ身につけていました。怒鳴りながら、ふと子供を見たら固まっていて虚ろだった『あれ？おかしい、なんだかこの子、シャットダウンしているみたい』『怒っている私の声を全く聞いていないみたい。』という、子供の変化に気づくことができて『こんな状態の子供に何を言っても聞こえないし、入らない、子供が壊れる』『まずは、私がスイッチオフして冷静にならなきゃ』と自分の感情激化の状態にも気づくことができたのだと思います。そこからは、『ゴメンね。一方的に怒って悪かった』と子供を抱きしめて『一体何があったのか？本当の事実は何なのか？』を冷静に穏やかに聞くことができ問題が解決しました。自分の意思で子供を怒るのを止めた経験は私に大きな変化を与えました。その状況は急に視界が開けて周囲の環境が見えた感じでした。私は激怒の感情スイッチが入った途端に、その対象人物にロックオンしてしまい周囲のものが目に入らずに、激怒の感情に落ち込んでいって相手を攻めて、ドンドン感情が激化するスパイラルに突入する癖があったようです。祖父も祖母も父にも母にも姉にもありましたから見習ったのでしょう。子供の頃は、激怒しても持っていくところがなく、自分を壊す方向にグジグジ向いていて病弱でしたし、太っていっていましたし、夢で激怒して起きることぐらいしかできなかったのです。自分の子供を持って始めて、スパイラルを止めることができて本当に幸せで子供に感謝です。今は中学と高校の子供たちですが当時を振り返って「本当にお母さん恐かった。今だから言うけど実はね」と今では本音で語り合う関係になっています。感情激化のスパイラルに突入してしまったら、相手を良く見ること周囲を眺めてみること、まわりに自然があること、他の動物もいること、地球は大きいことお日様は朝になったら必ず上がること、宇宙があることなど、大きな視点に目を向けてみるとロックオンする癖が少しはましになります。試してみてください。

ストレスを乗り越える考え方（３）『感情を発散する方法』

感情が激化したときは激化させておく事とは申しましたが、これはかなり苦しみを伴います。自分をすり減らしてしまうこともシバシバあります。私の場合『感情を押し殺し我慢する』これはいつも常にやっていました。ヒステリックな大人がたくさんいる大家族に育ちましたので、『感情を押し殺し、我慢に我慢を重ねていました』そして『不機嫌な子供』『顔色を見る子供』の一丁上がりです。我慢は美徳と日本人は言いますが私の場合の、『感情を押し殺し我慢する』は身体に心に悪影響を及ぼしました。『いつも、愛想の悪い子』であり『いつも、体の弱い子』であり『いつも、病気がちの子』であり『いつも、自分が悪いと思う子』でした。今思えば、『感情を押し殺し我慢する』なんて、なんて身体に悪い事をし続けていたことでしょう！お気の毒！気の毒が体中に溜まっている感じです。『感情を押し殺し我慢する』のでなくまずは、声を出すか、身体を動かして『感情を発散してしまう』という方法を使えばかなり楽チン、気の毒は溜まりません『発散』いい言葉の響きです。発して散らす。声を発して、感情を散らすとかなり、気持ちが落ち着くのです。大人になった今でもこの方法を良く使います。楽チンだからです。《１》腹が立ったら、ムカついたら、恨みに思ったら　→　思いっきり叫ぶ　「バカヤローーーー」（でも、人に向かって暴言を吐くのは止めましょう！　　そんなことすると、後で自分に帰ってきます。　　布団をかぶるとか、河原で叫ぶとかしましょう）　《２》あざ笑われたら　憎たらしいと思ったら　愛して欲しい時　　　→　思いっきり笑う　笑い飛ばす「ハハハハアーー」《３》分かってもらえないとき、共感を得られなかったら　→　歌います　いっぱい、イッパイ歌います。　《４》悲しくて、悔しいとき、自分はダメだと思ったとき　　　何か悪い事をしてしまったと思ったとき　　　→　大声で泣きます。声を上げて思いっきり泣きます。《５》恐くて怖くてたまらないとき、不安で震えるとき　　　辛くて、苦しくって、身もだえするとき　　　→　うめきます。「ゥ＝＝＝＝」　　　　　犬が威嚇するときのように　「グルル＝＝＝＝」もう一つの発散方法は動きです。散歩に行くのはかなりいいです。自然に呼応して五感が総動員して働きます。それに、手足を振って歩くことにより、右脳や左脳など脳全体が動きます。イロイロな刺激がいっぺんに脳に入ってくるので、感情にひったっている場合ではなくなります。外に出ることができないときは、その場行進左手で右ひざを叩き、次に右手で左膝を叩きます。他に、好きな曲をかけて踊りまくって、全身を動かすのもいいでしょう。最後にクールダウンおでこに手を当てて、激怒した事をしばらく逃げずに思い出してみる。すると、不思議なことに余り考えられなくなっていたり気になり度が下がっています。

ストレスを乗り越える考え方　（２）　『感情が激化する前に何をしてたか？』

感情の激流が襲ってきているときに『私は、感情が激化する前に何をしてたかしらん？』なんて、冷静に行動を観察なんてもちろんできません。感情が激化したときは激化させておく事感情が激化したときに止めるなんて至難の業です嵐が収まるのをじっと待ちます。そして、気持ちが落ち着いた時にお茶でも飲みながら、あの時『私は、感情が激化する前に何をしてたかしらん？』と冷静に思い出してみます。すると、いろいろな事が見えてくるのです。私の場合は　『子供が片付けをしない』と怒ってばかりいました。でも、お茶を飲みながら冷静に考えてみると矛盾が見えます。お昼間は　『一緒にお片づけしようね！』と優しく言って一緒に遊んで、一緒に片付ける優しいお母さんです。それが夕方になってくると　『いつも散らかしてばかりで片付けなさい！』と激怒しているお母さんに変身です。そして食後は　『そのままでいいから早く寝なさい』　とひとりの時間が欲しくて早く寝かせたくって、　お母さんが勝手に片付けてしまいます。子供にしてみたら、いい迷惑ですよね。昼間も夕方も夜も同じようにお片づけしていないのにお母さんの態度が日に３回も変化します。「どのお母さんが本当のお母さんだろう？」とか「自分が悪い子だから叱られる」と思ったかもしれませんね。子供との関係性の中で、一貫した態度を常に見せるというのはほんとうに大切なことです。人間関係においても同じです。それはそうと、なぜ私が夕方に「激怒しているお母さん」に変身するのか？それは、お腹が空いて、イライラしているストレスフルな状態で、子供の世話をしながら苦手な夕食作りや家事などをしていたからです。理由がわかってみたら、『なあ～～～んだ。お腹が空いていたんだ。そんなことか・・・』って感じで、子供がお昼寝をする４時ごろに、バランスの取れた軽食を食べることにしました。すると、イライラが減り、起こることがグット減って穏やかになりました。このように『私は、感情が激化する前に何をしてたかしらん？』と冷静に観察して、分析して、新しい試みをやってみると今まで起こっていた感情の激化が緩和されて穏やかに物事を進めることができて、時間に余裕も生まれます。　