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July 24, 2006
カテゴリ：想い
仕事を始めたり、いろいろなことをしても、どうしてもやめられない摂食障害
最近は夕飯を食べた振りをして吐く事が毎日 家族に気がつかれないようにこっそり吐いているが、本当はもっとしたくてたまらない お金を貯めると言う目的があるために、毎日節約生活をしている 唯一、お金を使うのは煙草代だけ 買い物をしてお金を使いたいと言う気持ちを毎日毎日抑えている 仕事場がデパートであるため、休憩時間にいくらでも買い物をする時間はある 遅番のときなどは、パン屋さんの残りを安く販売しているが、買いたい衝動を抑えるのに必死だ 自立しなければ、いけない この気持ちが私の過食を夕飯だけにとどめている それでも時々ストレス爆発して、深夜に過食してしまうこともある いつになったら、この摂食障害から逃れられるのだろうか？ 今の主治医の先生の得意分野は摂食障害だが、それでも半年通い続けて、未だに治る気配はない 私が摂食障害を断ち切るのに、あとどのくらいの年月がかかるのだろうか？ この家にいる限り、摂食障害は治らないと、私自身、諦めている 母には申し訳ないが、せっかく作ってくれる食事も、吐くために食べていると言う感じだ かといって、拒食症になってしまえば身体が持たなくなって、仕事が出来なくなる なので、朝昼は、我慢して吐くことを抑えている この病気に対する薬は肥満傾向にあるので、食事を取ることがとても苦しい たとえ少しの量でも「太る」と言う危機感が常にある 食べなければ身体が飢餓状態になって、もっと太りやすくなるということは分かっていても、過食・嘔吐すれば痩せると言う事実を知っているだけに、吐くことをどうしても考えてしまう 私が自立するまでに、少なくても１年はかかるだろう それまで体力が持つかどうかも心配だけれど、何か他に手はないのだろうか？といつも考える だが、結局、痩せること以外、安心感を得るのは今のところない 一日も早く、この悪循環から抜け出したい そんな日が来るのを願ってやまない お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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