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私はバカな女だ
ちゃんとした家庭を持った普通の主婦だったのに、育児ノイローゼからは始まり、うつ病になり、夫の理解を得られず、家庭を捨てることになった
離婚は子供が成人するまでするつもりはなかったが、いろいろ事情が合って、今年の４月に離婚となった

そして、私には、恋人がいる
けれど彼には奥様もいる
二人だけの幸せな生活など、望めない
それでも私は彼なしには生きていけない

彼と出会ったのは４年前
ネットで知り合った
その頃は遊びの（？）つもりだったが、いつの間にかお互いに必要な存在になっていた
けれど、元夫にばれて、１度は別れさせられた
そして彼はうつ病になり、私は摂食障害になった
お互いの気持ちが捨てきれず、また付き合うことになって、もう３年
今ではお互いに生きる支えになっている
私も彼を必要とし、彼も私を必要としてくれている

私は小さな頃から孤独で、たった一つの願いは、私を愛してくれる人が欲しかった
元夫のことは愛していたが、愛されていると言う実感がなかった
いつも女の影が見え隠れし（本人は否定していたが）、不安で不安でたまらなかった
その上、セックスレスになってしまい、もはや夫婦と言うよりも友達と言う感覚だった
私は自分を愛してくれる人がいないか探し回った
それを遊びと言えば、遊びなのだが、本気になってくれる相手なんていないと思っていた
無論、遊びじゃなく、本気で私を必要としてくれた人はいた
けれど、私がその人を愛することは出来なかった
そんなときに出会ったのが、今の彼だった
最初、彼のことは、私を遊び相手の一人だと思っていたが、付き合うにつれ、お互いに求め合う人だと分かった
けれどお互い家庭を持つ身
たまにデートするのが唯一の楽しみ（？）であった

それもばれてしまって、無理やり別れさせられ、家庭に引き戻されたが、元夫との関係はしっくり来なかった
何度も離婚届をたたきつけられた
けれど、それを元夫に破られ、今年の４月まで来てしまった
大きな原因は私の自殺未遂にあった
私の両親が怒って、無理やり実家に連れ戻された
そして、離婚
子供を残しての離婚はかなり心が痛んだ
せめて子供が成人するまでは、我慢するつもりだったが、もう、周り（私と元夫の両親）により、引き裂かれてしまった

子供とは会うことは出来るし、元自宅に行くことも出来る
けれど、家族と言う関係は、その場限りは復活するが、離れてしまえば赤の他人
改めて自分のした事の大きさを痛感する

でも、私には彼が必要だ
例え未来がなくても、確実な約束がなくても、彼がいることで私は生きているからだ
もし、彼がいなくなったら、私は確実に死を選ぶであろう
とてもおろかな人間だと思う
けれど、私が欲しい愛は、彼からしかもらえない
他の人では補えない
苦しくとも仕事をして自立をしようと思うのは、彼とこれからも付き合って生きたいからだ

それにしても、愛を得るために、大きな犠牲を払ってしまった
これからずっと、この思い十字架をしょいながら生きていかなくてはならないが、いつまで持つのかすら、想像できない