close to you

よくも悪くも精神的に負担があると、どうしても過食・嘔吐をしてしまう
笑える話、引っ越した新居の冷蔵庫の中には飲み物と氷しか入っていない
買い物に行く気になれないのも理由のひとつだが、やっぱり食べ物があると過食・嘔吐してしまうのではないかと言う不安が大きい

今日は、機嫌よく、仕事から帰って来た
食事の支度をする気力はまだ無いので、お弁当を買って来て食べた
食べた、までは良かった
けれど突然と言うか、当然と言うか、吐きたい衝動に駆られた
たくさん水を飲み、胃を満腹にすると嘔吐の衝動に走った

今日は少しいい事もあって、気分が良かったのに
なのに、なんでやめられないんだろう？
どうして嘔吐したくなるんだろう？
まだここに食べ物があったら、食べて吐きたくなるだろう
幸いなことに食べるものもなければ、ここからコンビにまではちょっとばかり距離があっていく気にはなれない

帰宅する直前に母からメールが入った
「ちゃんと食事をして、お風呂にも入りなさいよ」と
一人暮らしをしていても、やっぱり親の監視下にあるんだなと思ってしまう
私はあの家から、親から逃げたかった
私を苦しめるあの家、あの親
私の大嫌いな場所
私が居たくない居場所
やっと逃げ出せたと思ったのに
やっと自由になったと思ったのに
子供は親から逃げることなんて出来ないんだ

私を開放するのは嘔吐の気持ちよさだけなのかもしれない
そう思っているうちは、やっぱり、この病気から逃げられないのかもしれない
週末、前のドクターの病院へ行くことになっている
増えた私の薬を見てどう思うだろうか？
どう対処してくれるだろうか？
見放されたりはしないだろうか？
心の中はいつでも何かしら不安を抱えている
不安から逃げる事が出来ないでいる
楽しいことだけ考えることの出来ない私
何でも物事をネガティブに考える私
そのくせ、他人には励ましの言葉や救いの手を差し伸べようとしてしまう
なんて傲慢なんだろうか？
本当は自分が救ってもらいたいくせに
安らげる時間が欲しいのに
何処に行けばあるんだろう？
ほんとに見つけられるんだろうか？

分からないけれど、今はリセットした人生を生きるだけ
後ろを向きながらも前に進むだけ