close to you

逃げ出しちゃえば、楽になることは分かってる
でもどこに？
私は自分からこの苦しい道を選んだ

彼と知り合ってから４年
沢山の苦しい出来事があった
逃げ出すために自らを消そうともした
何度も何度も
でも、結局、消すことは出来なかった
死ねなかった

家族も捨てた
親も捨てた
一人になって、彼が自由になる日を待つ道を選んだのは私自身
だから、どんなに辛い事があっても、自分の生活を作り上げていかなければいけない
自分の力で作らなきゃいけない

逃げても、違う道を選んでもいいんだよ

そう言ってくれても、意地っ張りな私は今進んでいる道を歩こうとしている
苦しくて、辛くて、とても耐えられる状態なんかじゃないって分かっていても、それでも前に進もうとしている

その先に何があるかはわからない
信じるべきは「彼との未来」
それだけの為に
ただそれだけの為に
苦しくても頑張ろうって、心に決めた

その結果、身体はぼろぼろで、心はずたずたで
それでも私は生きている
正直な気持ちは死んでしまいたいと思っている
全てを捨ててしまいたいと思っている

でも、苦しいのは、今一時だけでは無いのか？

そう思うから我慢し続ける
身体を生かすために、無理して食事を取る
水分を補給する
薬を飲む

ほんとは食事なんかしたくない
食べたもの、全部吐き出したい

こんな気持ち、周りの人は分かってくれない
ネットでこのブログを読んでる、同じ病気を持った人たちにしか、分かってもらえない
リアルの世界で全部話したって、信じてくれる人は殆どいない
話したら、嫌われる、仕事辞めさせられる

昨日ね、病院で言われた
「子供じゃなくて大人なんだから、食事くらい取りなさい」って
先生、私、摂食障害を持ってるの、って言えなかった
一人で病院へ来るのだって、やっとなの、って
障害者手帳持ってるの、って

今、カーペンターズの曲を聴きながら思った
カレンは拒食症を患って、治る途中で死んじゃったんだって
私はどうなのかな？
病気、患ったまま、死ぬのかな？
どっちでもいいや
考えるのも面倒になってきた

今は何も考えずに、とにかく眠ろう…