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February 6, 2007
テーマ：癌(3548)
カテゴリ：病気
最近、死への願望が強い
反面、恐怖でもある 私がタバコを吸うのも、死への近道を選んでいるからだ （タバコをやめたところで死なないわけじゃないんだけどね） 自分の身体の弱さを知っている だからもっと自分の身体を痛めつけようとする 生きていることはとても苦痛 私には何も楽しみが無い 家庭を失ったと同時に全てを失ってしまった気がする 一人でいると、何もする気になれない 尤も今は身体がゆうことを聞かないので、動けないけれど 階段を１階分登って息切れがする 別に駆け上るわけではない 普通に歩いて登るだけだ 半分も登ったところで足が急に重くなる まるで長距離マラソンをしたかのように そして何とか階段を登りきった時には、息切れがして、肩で激しく呼吸をする 何もしないで大人しくしていること これが私にとっての一番の健康対策であることは分かっている でも、それでは生きてはいけない 人は働いて、それぞれの生活を営まなければならない もう、誰かに頼って、生きていくという選択肢もない 普通に健康な振りをして会社に通い、生活を営んで行かなければならない まぁ、もっとも、こんな病弱な人間を引き取りたいと言う変わり者も居ないだろう 私は生きていても何の意味も見出せない 直に死ぬのか、いつ死ぬのか分からないまま、時だけが過ぎていく そんなことにも疲れてきている 正直なところ、このところ、オーバードラッグをしそうな自分が怖い 今の時期ならスキー場にでも行って、オーバードラッグして一晩明かせば、簡単に死ねるだろう 毎日、毎日、こんなことばかりを考える 私がいなくなって、困る人なんていない 生きていれば迷惑ばかり掛けてしまう そんな事が苦痛でたまらない まだ、家族があった頃、毎月の医療費に悩まされた 今も正直、物凄く普通の人よりは医療費がかかっているだろう 少ない月で１万 多い月で４・５万 病院の検査は何かとお金がかかる 実際に何を検査してるんだか、と心で思う ３月になったら、また慈恵大に行かなければならない 血液検査のスコアが悪かったら、骨髄検査までするであろう この検査、１万５千もするんだよね ３割負担で それでも慈恵大だから、この金額なんだろうと思う 他ではもっとするかもしれない 私は病院代の為に働いているのか？ そして働くことで身体を壊しているのか？ 矛盾の中にいると、やっぱりこの身体を捨てたくなってしまう 誰も助けてはくれない 助けようも無い もっとハードな仕事に就いて、さっさと死んじゃった方がいいんじゃないか？なんて思ったりもする 急性白血病で死んでしまった歌手の本多美奈子 彼女もきっと、私と同じだったのではと思う 身体を酷使したために、早急に他界してしまったんだろうな、といつも思う 最近、土日はいつも家にいて、寝てばかりいる というか、おきていられない 身体を動かす事が苦痛で、出かける気にならない みんながよく言うが、美味しいものや栄養のあるもの食べれば元気になるよ って、私には慰めにもならない そんなもの、私の身体に効かないことは承知だからだ 色々試したが、どれもこれもダメだった お金の無駄遣い 私が生きている事自体が無駄なことなのかもね お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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