幸せへの道。

最近話題の（笑）、 「葉っぱと根っこ」 の、根っこの部分を育てる方法について、私が勉強したり考えたりした事、目からウロコだった話…を、ちょこっとお話したいと思います。（＾＾）
この、根っこ育て…というもの。七田式教育でいうと、“心を育てる” という部分、と、考えてみました。（あれ？ そしたら、葉っぱは学習面になっちゃうのかな？ ま、いっか～。（笑） 外から見える部分は全部 “葉っぱ” って事だもんね！（爆））
最初、「認めてほめて愛して育てる」 という、七田教育の、“認める” というのが、私にはよく分からなかったのです。
認める、とは？ 子どもを尊重すること？ （？？）

「心を育てる」 ―― それは親から子どもへしっかりと愛情を伝え、親子の信頼関係を築くこと。これが「心」を育てるためにいちばん大切なことなのです。（中略）
「子どもを認める」と言うと、なんだか漠然としてピンとこないかもしれませんが、“認める＝尊敬する” と捉えてください。子どもを小さいからといって、自分の所有物のように感じ、親の思いどおりに育てようとしてはいませんか？ 子どもはとても大きな可能性を持って生まれてきます。そんな子どもたちを一人の人間として尊敬し、子どもたちが秘めている能力を信じ、大切に見守ることから始めてみましょう。
（七田式 取り組みのヒント より）

相互信頼・相互尊敬。
これは、アドラー心理学でも、良い人間関係（もちろん親子関係も）を築くために、あげている項目です。
アドラー心理学では、子どもはほめてはいけない。と言っているのですが、しちだ教育が言っている “ほめる” という事は、アドラー心理学で推奨している “勇気づける” とか、“適切な行動に注目する” という事と似てるのではないか。と思ったのです。（「ほめる」と「勇気づける」の違い→表）
七田教育もアドラー心理学も、子どもを信頼・尊敬している上で言っている言葉で、朝の着替え・おしっこ・手が洗えた事…などなど、普段当たり前にしている事に対しての言葉なのですから、同じじゃなくても、かなり近いんじゃないかな、と。
（注意：アドラー心理学と七田教育は全く別の育児法なので、私の勝手な解釈です。）
（追記：この時はこう書いたのですが、アドラー心理学の ”勇気づけ”は、とっても奥が深いので、簡単に似てる、なんて言ったらいけないのかもしれない。と、現在は思っています。2006.2.4）

ちょっと前置きが長くなりましたが･･。（前置きだったんかい！（怒））
根っこ育てのお話で、私が目からウロコだった考え方をご紹介します～。
この前から例えを 「お片づけ」 にしているので、今回もお片づけで。（笑）

子ども達がリビングを散らかしている。もうすぐご飯だから、片付けて欲しい！
「もうすぐご飯だから片付けてくれないかな？」と頼んでみた。

■ 片付けてくれた。
「ありがとう！ キレイなお部屋だと気持ちよくご飯が食べれて嬉しいな。」 と勇気づける。
（この時に、「良くできたました！ やれば出来るじゃない！」というのは、アドラー心理学のいう、ほめる、という事になるらしい。自分が夫にそう言われたら嫌でしょ？ との事。なるほど。）

■ 「いやだ。」 と言われた。
「じゃあママが片付けても良い？」 と聞いてから、楽しそうに片付ける。
→ 自分が出したものじゃなくても、片付けても良い事。片付けることは楽しい事だと学ぶ。
（私が楽しそうに片付けていると、子どもも一緒に片付けてくれる時もあります。この時、プンプンしながら片付けると、片付けって楽しくない、と、教える事になるそうです。）

■ 「ママが片付けてくれない？」 と頼まれた。
「良いよ～。」 と、やっぱり楽しそうに片付ける。
→ 人に頼まれた事をしてあげるのは楽しい事、と、学ぶ。

これが、リビング（みんなの部屋）じゃなくて、子ども部屋だった場合。
課題の分離で、考えると、部屋が散らかってて困るのは子ども。
だから、親は基本的には介入しない。
もし、片付け方が分からない場合は、教えたり、一緒に考えたりする。
子どもの課題、とはいっても、どうしても気になる場合…。
「子ども部屋の事で気になる事があるんだけど、言ってもいい？」と、聞いて、了解を得てから、
「今週、○○ちゃんが遊びに来るんでしょ？ 部屋が散らかってて、片付けないと恥ずかしいと思うんだけど、どう思う？」と提案する。
その後、どういう選択をするか、は子どもの課題。 お友達が来て恥ずかしい思いをしたり、モノがなくなったりして困るのは子ども。（これが自分のしたことの責任をとる、という事なのだそう。）
早く片付ければいいのに！ と、思ってしまうのは親の課題。
そういう経験を経て、片付けはした方がいいな、とか、それでもやっぱり面倒くさいからやらない。とか、本人がこれからどうするかを選択していくのだそうです。（葉っぱが好きな方向に伸びるって事かな？？）

私は、自立させなきゃ！！ と、思って、「自分で出したものは自分で片付けてね！」「自分で出来ることは自分でやってね！」 と、子ども達に言っていたんです。
でも、言われてみれば、自分で出したものじゃなくても、片付けてもいいんですよね。
クラスに誰かが散らかしたままにしたモノがあって、「これは私がやったんじゃないから！」としらんぷりするんじゃなくて、自分がやったんじゃなくても、片付けよう。って、そう思える子になって欲しいですものね。
子どもに頼まれたんだったら、ママがしても良いんですね。私たちだって自分で出来ることを誰か（子どもにも）に頼んだりしますものね。（＾＾）
それと、「片付けてもいい？」と聞く事によって、本当はあなたの仕事なのよって、教えている事にもなるんじゃないかな？ と。
こういう考え方もあるのか～と思ったら、育児がとても楽チンに感じたのです。
だって、子どもにガミガミ言って、無理に片付けさせなくても、子どもにいろいろ教えている事になってるんだもの。自分で片付けた方が早いし！（笑）
子ども部屋の方は、私がうるさく言う事じゃなくて、汚くした責任は自分でとらせればいいんだ。って、そう思ったら、あら不思議。子どもの片付けの事で、私がいちいちイライラしなくて良くなったんです。

ガミガミ言ってやらせて、その時はやっても、次も言わないとやらないし…。
（自立させようと思っていたのに、実はうるさくいう事は、自立を妨げていたらしい…。－－；）
勉強も、うるさく言うと勉強の嫌いな子になるっていうけど、もしかして、片付けも一緒だった？
自分だって、パパに片付けろとうるさく言われたら嫌な気持ちになるんだから、子どもも一緒じゃない？
「人の嫌がることはしないようにしようね。」って子どもには言ってるくせに、もしかして私がしてた？

「子供の成長を途中の過程と見る。」（七田式上手な子育て６か条の第２条）

今は出来なくても、これからきっと出来るようになる。
出来るようにならなくても…まあ、生きていけるよ。私も片付け嫌いだし！（爆）
今、子供に片付けをさせることより、子供と良い関係を築く事の方が大切。
うるさく言うとケンカになるから、もうやめよう。 そんな風に思えたんです。
（それでもやっぱり怒ってしまう時はありますが；；）
もちろん、それぞれのご家庭によって、いろいろ方針があると思うので、こうするべき！ とか思ってるわけではないんですよ。
私が、いろいろとさまよって、これは良い方法だ！ と思って選択した、というだけの事なのです。（＾＾）

注意：いろいろな所でのお話を統合してしまったので、私の解釈が混じっています。
でも、もとになっているのは、SMILEの考え方です。たぶん…。
（SMILEはまだ受講していないのです；；）

追記：この日はこう書いてしまったのですが、アドラー心理学の考え方としては、”こう接すれば、子どもが良く育つ。” というのではなく、子どもも大人と同じように、対等に接するべきだ、という考え方だったのです。詳しくはコチラ。
訂正させていただきます。