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七転びやおら起き

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気がついたら

こーんなに日が経っていました。って、日記記入率はそれでも24%、なのですねー。ご無沙汰している間に、引っ越して、苗字も変わってしまいました。今改めて昨年の日記を読み返してみても、ありえない展開（笑）。すごい流れの中にいた一年でした。すっかり状況が変わってしまったので、ここでやめるか、続けるか思案中。どうなることやら。

2006年05月06日

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なんだか久しぶり

とうとう年も明けてしまって、ええっと何だかあっという間に１月も終ろうとしているのですね。（笑）ほとんど自分のパソコンの前に座る時間がなくなっているので、メールも携帯を通して見る状態。まだまだ３月ごろまで続きそうです。

2006年01月23日

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だいぶ復活・・・かなあ。

ご無沙汰しております。気がつけば誕生日も過ぎ、12月になってしまいました。もうすぐ、東京に来てから1年になります。色々あったなあーという感じです。本当に。体調も大分良くなって（まだちょこちょこ風邪ひいたりするけど　笑）、気力も戻ってきたんだけど、割と週末は寝たきりだったり（笑）もう冬眠の季節かなー。（苦笑）寝すぎなのかもしれないけど、寝足りないのです。今週末は久々に従姉妹とお食事、来週は会社の忘年会と知人宅でパーティ、なんだか体重がヤバそうなスケジュール満載です。調子に乗って日々残業しているので、部屋も片付かない。週末も片付けられない。ううーん。「ユカイモさんは、引越し1年目だから大掃除ラクよねー」と言われても、笑うに笑えない（涙）。何とか年末年始を乗り越える体力が戻っているといいけど･･･。

2005年12月05日

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なんとなく

過去のブログを読み返してみました。なんだかんだあって、ここまできたんだなーという感じ。今は仕事に復帰することで手が一杯で、ちょっと時々不安定になったりもするけど、もう少しおちついたら、また色々書いていきたいです。ようやく今週末は、色々な用事を済ませつつも、ちょっと遠出もする予定。計画した時は、まだ苦しさの真っ只中だったから、本当に行けるかちょっと不安でしたが。この調子でいけば、無事週末がやってきそうです。脱・プチひきこもり（笑）！本当に寒くなる前に。まず目標は、今週こそマトモに出勤して仕事をすること。（これってものすごく当たり前のことだけれど、病気をするとここまで大変だったのかー、という感じです。）ここのところ残業もしているけれど、かろうじて体調は大丈夫そうです。とはいえ、あまり無理のできない身体になっているので（笑）、ちょっとひかえめに。とりあえず、おやすみなさい。

2005年10月18日

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食欲の秋？

忙しいような忙しくないような、そんな１週間が終わりました。ブログさぼってるなー。でも気力がないんですよー。という感じです。一時期の体重激減がウソのように、ちょっとコワイ今日この頃。健康診断の結果は、やっぱりというかなんというか、肝臓がやられてましたね。経過観察ですが、初めてひっかかっちゃったよー。（涙）ホントにお酒飲んでない日々だったので、やっぱり数々の薬のせいかな。良くなると飲まないので（さすがに入院してた時はきっちり最後まで点滴打たれちゃいましたが）、戸棚が薬局みたいになっているのですが。お客様の接待に行っても、課長命令で飲めないワタシ。「生グレープフルーツ･･･ジュースください」サワーじゃないのが悲しい･･･。でも食欲は戻っているので、がっつり食べちゃいました。体重計にホコリが積もりそうです。このまま冬になってしまったら、ますます動かなくなりそうで怖いです。

2005年10月07日

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ゆっくりぐっすり。

久々に、眠り倒した週末でした。天気も良かったので、ちょっと外にも出たりしたのですが、基本的には眠くなったら、本能のままにとろとろと･･･あー気持ちよかった。という感じです。こんなに眠いのはやはり、季節の変わり目だからでしょうかね。

2005年10月02日

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まあいろいろありまして。

あー。何だかまた流れが速くなっている気がするのです。前ほど濁流じゃないけど。まあいっか、まかせちゃえって思うようになっています。書店にもう、来年の手帳が並ぶ季節になってしまいました。激動の2●才も、あと少しか。（ってまだちょっとあるけど。）そう思うとちょっと寂しかったりもしますが。風が冷たくなって、空気のにおいが変わって、空の色が変わってくると、懐かしいような切ないような感情がこみ上げてくるのは、私が冬にかけての季節に生まれているせいでしょうかね。（11月ってどっちなんだろう･･･）昨年の誕生日以来、何でっ？って思うくらい色々あって、これまでになく濃い日々でした。まだまだ続きそうですが。のんびり流されてみます。

2005年09月28日

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ムーンストーン

何だか暗いことばっかり書いているので、別の話題も。今日はまた久々にパワーストーンを購入しました。何ミリだろう･･･結構ちっちゃめのムーンストーン。以前よく行っていたお店で、前から気になってはいたのですが、新しく入荷されていた小さなこの石に、惹かれちゃいました。いつも直感的なコメントをくれるお店の人には、この石を選んだことについて、「うーん、色んな意味があるけど、今は優しさ･･･そう、自分への優しさが必要かな？」と言われてしまいました。（笑）小さくても、白く綺麗に輝いています。何でこんなに気になったかなー？と思って帰りに空を見上げると、そう、あと２日で満月でしたね。（笑）綺麗な月が見られたら、一緒に、ベランダでひっそり月光浴をしようかな。

2005年09月16日

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転びっぱなしじゃ･･･

いけないなーと思うのですが。（笑）悲しいかな、またいろいろありまして。浮き沈みの日々（笑）。ストレスの原因を自覚してしまったせいで（今までは何とか目を背けてたんですねー結構･･･）、過食気味になっていたし、無理やり出社した日にちょっとしたことから過呼吸になってしまって、また救急車を呼ばれるところでした。（苦笑）ポリ袋持ち歩くようにこころがけます。そんなことやってたので、今日の健康診断の結果が心配です。うーん。でもまあ去年も、十数年ぶりに点滴を打った次の週に受けたけど、異常なしだったし。採血される時、これで今年に入って、何回目の採血・・・？と一瞬考えてしまいましたが。「今までに採血で気持ち悪くなったこととかないですかー？」と事前に確認されましたが、そんなんだったら体持ちませんって。（笑）でもそう言われると、なんだか気持ち悪くなったりして･･･？直接病院に行っていた昨年までと違って、今度の部署では会社の会議室とかで行われたんで、大学の時の健康診断を思い出してしまいました。始まってすぐ行けば、結構早く終れるのはやっぱり同じ。朝食抜かなくちゃいけなくて、でも健康診断終っても昼食時間まで間があって、結構辛かったですが。（笑）まあ食欲が戻ってきたので、よかったです。そんなこんなで、まだちょっとへろへろしていますが、生き延びていますのでご心配なく。いつも心配をかけているみなさん、すみません。ありがとうございます。

2005年09月16日

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ちいさなものの生命力。

先日、生バジルが手に入ったので、久々にバジルたっぷりのパスタを楽しんでました。このまま使いきっちゃうのもったいないな、と思って、葉っぱのあまりついていなかった小さな茎を、コップに入れて水をさしておきました。よっぽど元気に育ったのか、香りが強くて、いいにおい。例によって、仕事でバタバタしていて、数日そのまま忘れていて（笑）。今日見てみたら、なんだかりっぱな根っこが広がっていました。こんなに小さいのに。へろへろと生活していた私とは対照的に、しっかり生きていました。ああ、すごいなーという感じ。鉢と土を買ってこなきゃ。

2005年09月10日

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人それぞれに抱えているもの。

自分がどんよりしていて、周りがぜんぜん見えていませんでした。昨日夜、いつになく長々と、ある人と話をしていました。その人が抱えている痛みは、今の私では決して理解のできないこと。普段は冗談にして話してくれるのに、いざ、本当にしみじみと話されてしまうと、私には返してあげる言葉なんて見つかりませんでした。中学生の頃、「女の子のルール」についていけなかった私は、気がつくと孤立してしまうことが多く、一時期それでかなり悩みました。他の子がいとも簡単にやってのけることが、どうして自分にできないのか。他の子が悩まないようなことで悩んでしまう自分が馬鹿みたいに思えて、でもそこから抜け出すこともできなくて、日々「苦しい」と思っていました。そんなある日、私から見れば、何の問題もなく女の子達のグループで楽しげにやっている子が、ふとこうつぶやいたのを聞いてしまいました。「あーあ、何でこんなにツライことばっかなんだろ」その時は、何を贅沢な、と失礼ながら思ってしまいました。（笑）でも今思えば、その子なりにツライことがあったんだろうなと。（当たり前ですが。）自分が大変な時は、そのつらーい気持ちに体全体が支配されてしまうような感覚で、本当に周りなんか見えないんですね。内容も重さも違うかもしれないけど、みんな何かを抱えているかもしれないのに。自分だけが世界のどん底にいるような気がして。（笑）そこだけは、進歩してないなー、と、しみじみ思っちゃいました。（苦笑）まあ、周りが見えてきたってことは、回復してきた証拠なんだろうけど。

2005年09月03日

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ようやく

穴から這いずり出てきた感じです。（笑）ある意味壮絶な１週間でした。ふらふらで出社して仕事をしたり。自宅で昏睡状態になってみたり。考えれば考えるほど、マイナス思考になってしまって、どうしても浮上できない日々でした。こんなにどよーんとしていたのは久しぶりです。あーびっくりした。（笑）でもいつも、こうやってもうだめかも、と思うたび、どこからか救いの手を差し伸べられている気がします。今回も、気がついたら、思いもかけないところからのサポートが。意外と「見てもらっている」んだな、と思ってホロリ。おかげで、やっと戻ってこれました。（笑）まだちょっと不安定ですが。今度こそ復帰へ。（笑）って、うだうだしている間に、気がついたら、もう９月なんですね！！朝、外に出て触れる空気は、もう秋だなーという感じ。昼休みに公園でお弁当を食べるにも、ようやく快適なくらいの気温になりました。少し気分も落ち着いてくるかな？無理をしない程度に、やっていこうと思います。

2005年09月02日

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山あり谷あり

ちょっと停滞中。どーにもこーにも体調がついていかないのです。（笑）このままでは、ウツになってしまうと、自分で自覚しているので（笑）何とか気をまぎらわそうとしていますが。中途半端に落ち込むと、すぐ浮上できるけどまた落ち込むので、もうほったらかしにしようとしています。（笑）ちょっとしばらく、お休みしておきます。

2005年08月30日

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だいぶ復活。

また寝込んだけど、何とか復活して今日は会社へ。行きがけに、雨で塗れた階段を数段踏み外して、ふっ･･･不吉っ？！とか思いましたけど（笑）。遅刻もせずに、そんなに濡れずに会社に辿り着きましたよ。昨日、休みの連絡を入れた時に、熱でかなり意識が朦朧としていて、電話口の上司の頭にはきっと、ハテナマークがいっぱい飛んでいただろうけれど。温かく迎えてもらえて（？）、本当に感謝です。（合掌。）台風がやって来るので、今日は気がついたらみんな早々に帰宅していて、ぽつんと仕事をしていましたが。（笑）遅れは取り戻さんとねー。ありとあらゆる手段を使って（笑）病気から復活する予定です。でも闘病日記にはしたくないので。ぼちぼちやっていきます。

2005年08月25日

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悲しいけど、

気付いてしまったこと。そういう組み合わせって、あるんだよなって。２日くらいまた熱を出して、昨日、ちょっとしたことから元彼と話す機会があったんですが。彼は職業柄（一応医療関係、でも医者じゃありません）、私の病気のことが気になったらしく。かけてくるとは思わなくてびっくりしたけど、数ヶ月ぶりにまともに電話で話しました。まるで何事もなかったかのように、私自身の心も穏やかでした。単に、熱でぼーっとしてたのかもしれないけど。（笑）以前のように、ただの気の置けない友達のように、話していました。去年から今までにあったことは、全部夢だったのでは、と錯覚してしまうくらいでした。でも、やっぱり軽い冗談の中でも、彼は真実を言おうとはしませんでした。そんなに深刻に聞いていないのに、急に話をそらされて、ああ、やっぱりなって。（笑）別れてから徐々にわかりつつあったことが、確信になってしまいました。彼は、私が「弱い」状態なら、どこまでも優しくなれる。ただし、その原因が、彼自身でなければ。だからこそ、病気で弱っている私に電話をくれたのだと。そして、話が少しでもその件に及んだら、慌てて引いてしまったのだと。恋がうまくいかなくて、泣いていた私。疲れたり、精神的にまいってしまって、体調が悪くなった私。悩み事があって、困っていた私。そういう私を彼は、本当に、助けてくれたんですが。その「もと」が彼になってしまったとき、彼はそれに耐えられなかったんだなと。そして私も、そんな彼をわかっていなかったんだなと。私が私でいようとして、自分の意見を言ったり、話し合おうとしたりすることは、彼にとっては「強すぎる」のでしょうね。私にとってはごく当たり前のことが、彼にとっては、強いプレッシャーになってしまう。だけど私には、それを受け入れて、包み込んでしまえるほどまでの強さは、なかったんだと。悲しいけど、それが事実。そして私も、これ以上は、自分をごまかせません。（笑）うまくいかない組み合わせでも、仕方なかったな。それなりに、幸せで、楽しかったんだけれど。真剣に向き合えない関係なら、今回のようなことがなくても、いつか、破綻してしまっただろうと、今ならわかります。うまくいかなくて、つらい思いをしたけど、いつか。お互いに幸せになれますように。今はただそれを祈るのみです。（笑）

2005年08月25日

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ちょっと復活。

あんまりにも、あんまりにも、どんよりしてました。何がどうして、こんなに落ち込むのかわからなくて（笑）でも、今日はちょっと復活です。ご心配おかけしましたー。

2005年08月18日

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ちょっと･･･

精神的に、久々に、ヤバかったです。（笑）病気をしたせいで、気弱になっちゃったのかしらん。（笑）昨日体調が悪くなってしまって、１日世間から取り残されていたら、なんだか余計悪化してしまったようで。自分で気づかないうちに、不安定になっていたようです。そんな私に夜中にたまたま運悪くメールを送ってしまった人は、可愛そうにまだ私と付き合いが長くないので（笑）、いつになく暗い私の様子に、このまま電話切ったら、手首でも切るんじゃないかとまで心配してくれたそうで。(笑）スミマセン。（反省。）むかーし、むかーし、ちょっとだけ自分を傷つけてしまったことがあるんですが、基本的に、自分で自分を傷つけるなんて怖くてできない小心者です。･･･単に疲れてたんだと。今日は実家に戻ってきたし、ゆっくり休養します。

2005年08月12日

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えらそうなことを言っていても（笑）

なんだかんだいって、今日はヘコみぎみ。持ち帰った仕事を、ぼちぼちやっています。（笑）会社の空調に問題があるらしく、長時間いると息苦しいので（苦笑）、家でやる方が楽だったりしますね。病気を言い訳にしたくないけれど、どーにもこーにもだるい（単なる夏バテかもしれないけど）。時々唐突に不安になります。でも、少しでも弱音をはくと、厳しいコトバが返ってくる。（笑）ま、後ろ向き思考になりがちな私には必要なんでしょうけど。当たり前のことを言われても、体調悪いと、さらっと流せないなー。くすん。すごく恵まれた環境にいて、何が不満なの？と自分に時々問いかけてみたりして。昔ほど、頑張れない自分にちょっと愕然としたりして。頑張ろうとすると、ものすごい抵抗感を感じるのは、ナゼなんですかねー。ふう。今、あまりにもニュートラルな状態にいるので、本当はもっと考えたほうがいいのでしょうけど。ちょっぴり立ち止まっています。

2005年08月10日

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ｳｴｲﾝ・W・ﾀﾞｲｱｰ『ダイアー博士のｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ・ﾗｲﾌ』

数日前、久々に入った本屋で、何でかわからないけど、中身も大して確認しないでふらぁっと買ってしまいました。実は結構頭がぼーっとしていて、気がついたら買って帰っていたと（笑）。本当に苦しかった時、この手の本をかなり読み漁ったので（笑）、最近は本屋で見かけても、もういいやーって手にとることもなかったのですが。読み終えて、妙に納得。あちこちで、ああ、そうだなーって思ってしまうことがあったので。以前、お世話になっている人から、「自分の周りに溢れている、自分に対するメッセージにもっと意識を向けてくださいね」と言われたことを思い出しました。それは、イヤな人からの一言だったり、何気なく目に入ってきた本のフレーズだったり、ＴＶで聞く誰かの言葉だったり。でも実際に、意識していると、確かにその時に必要なコトバや情報は、私の周りに溢れていました。私は本を買うときは、かなり直感で判断して（衝動買いとも言う）、その気にならなければ、どんなに好きな作家さんの本でも、手にとってもやめてしまいます。時期じゃないのかな、という感じです。だから逆に、今だから、ストンと自分の中で納得できるこの時期だから、この本に出会ったのかもしれません。本書の中で、印象に残ったフレーズの一つ。“自己憐憫はクセになる”という項で、絶望に陥るのが好きな理由は、憂鬱なのは自分のせいだと考えなくていいから、あるいはこれまで守ってきたパターンをかえる必要がなくなるからだ。いわば、絶望は、「気ままに苦しめる安全な避難場所」というわけだ。完全に、ちょっと前までの私でした。（笑）失恋した時もそうだったけど、もっとそれ以前から、自分のなかで習慣化していたこと。もちろん自分を責める必要はないんでしょうが、可愛そうだと思うのも良いのでしょうが、今思えば、必要以上に被害者意識を持ってたなと。（笑）確かに苦しみの中にいると思えば、どんなことも言い訳できますしねー。たくさんの人に支えられて、そこを抜け出してみると、結構自分で絶望感に浸ることを選択していました。ははは。最近ちょっと生きることが楽になってきたのは、そんな中で、支えてくれる人がいると知ったこと、そして、いーかげんこのパターンに気がついて、幸せでいようと自分で選択するようになったことが大きいと思います。きっとこれからも、大変なことはあるんだろうけど。自己憐憫はクセにならない程度にして（笑）、ぼちぼち歩いていきたいです。

2005年08月09日

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髪を切ったら

やっぱりだけど、色々コメントをいただきました。そんなに長かったわけじゃないんだけど、意外と目立ってしまったようで（笑）。一番多かったのが、少年みたいというやつです。ええ、やっぱりなコメントでした。もともと体ちっちゃいし。小学生の男の子みたいなんです、今（苦笑）。何人かの人に頭なでられました。（笑）ううむ。でも、気分的にはすっきりです。誰かから聞いたのですが、髪の毛っていろんなものを溜め込んでいるようで、私の場合もそうだったようです。「想い」とか何とか。切っていただいた方に、「ちょっと襟足残そうかと思ったんだけど、まだ何かあるなーって思ったから」と言われました。そんなわけで、潔くかなりショートヘア。まあ、失恋した直後にも切りましたが、その後かなりうだうだしていたし、病気もしたし。切りに行く時間もなくて、のばしっぱなしだったし。きっとこうやってすっきりさせることが、必要だったのでしょうね。今までは、本当に思い切ってショートにすることにためらいがありましたが、今回は、あまり怖くなかったので。また一歩前進した感じです。（大げさ？）

2005年08月08日

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濃い（？）週末。

久々に、いろんなこと目白押しな週末でした。金曜日は新しいパートさんの歓迎会で久々に終電間近になり、（でも飲んでませんよ！）土曜日は朝イチで髪を切ってもらい、（すっきり、ばっさり、ショートヘアになりました）その足でお取引先の集まる講演会に行き、懇親会にも出席し、（さすがに飲まなきゃいかんかったけど）今日は今日で民族舞踊のようなダンスを見に行って、（会場に辿りつくまでに倒れそうな暑さだった･･･）その後ヴォイスヒーラーの渡邊先生のお宅に行って、６月のコンサートの反省会という名のタコスパーティに参加。（笑）（スタッフでちょっと参加しただけなんですが　笑）結局最後は何人かで海岸で歌って、すっかり遅くなって帰ってきました。ふうー。ひとつひとつを書ききる気力が足りない･･･のでまた後日に。ちょっと体調が戻ったな、と思った途端に、どたどたと予定が流れ込んできています。（笑）押し流されないように、ぼちぼちやっていこうと思います。

2005年08月07日

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目標達成！？

ホント、ちっちゃな目標だったんですが。１週間、マトモに出勤すること。･･･できてなかったんですねー、入院してから、この２ヶ月くらい。毎週、どの日かは、半日休んだり、遅刻していったり、早退したり。通院しなくちゃいけなかったり、ちょっとでも具合が悪いとそれ以上無理をさせてもらえなかった、というのもあるんですが。やっと今週は、１週間、きちんと毎日きっちりお仕事してました。当たり前っちゃ当たり前なんですが、ちょっとうれしかったりして。昨年倒れた先輩と、昨日の帰りに話していました。その方も、まさか自分が２週間も休むなんて思わなかったそうです。当たり前に毎日、きちんと仕事に行って、それなりに体調も整えていくのって、実は結構大変なのだと。それができるのって、ある意味幸せなんだと。今だから、身にしみるコトバです。また来週は、別の小さな目標を立ててやっていこうかと。そういう連続も、いいのかもしれませんね。

2005年08月05日

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けっこう･･･

ハードです。元の仕事に戻ろうとすると･･･。休みボケしちゃってるのか、イマイチはかどらない。困った困った。でも、逃げるのはやめようと思います。体調を言い訳にすることは、まだ可能でしょうけど。気がついたら、いつも周りにサポートしてもらえるのが、当たり前になってしまいそうですから。無理をしない。でも、逃げない。今の私にはそれが必要かなー。そんな風に感じました。

2005年08月04日

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今を楽しむ

どういうわけか、最近それぞれ別の場所で、２つのメッセージを受け取りました。ある意味相反するものだと思いますが、どちらも自分の中に響きました。「目標を持たなくちゃいけない」と、「今、そのままの自分を楽しめ」というもの。前者については、いつも漠然とわかっていることだったので、ああ、やっぱり言われちゃったな、という感じであまり抵抗はなかったのですが。後者については、ふと考えてしまいました。私はいつもちゃんと、「今」にいるのかなと。（笑）先へ先へ、と考えるのは大切だけど。今この瞬間を、きちんと楽しめているのかなと。何かができるようになったら、何かが手に入ったら、きっと今とは違う。変われる。楽しくなる。いつもどこかでそう考えて、今の自分をある意味否定していました。今この瞬間だって、現在の私だって、幸せだったり楽しかったりするのに。先へ行くこと、向上することが、当たり前に重要なことになりすぎていて、立ち止まるのが怖くなっていました。だから入院していたときは、とても落ち着かなくて、休むことに関して、必要以上に罪悪感を感じていました。でも、じゃあ今の自分は、まるきりダメなの？病気になって、ゆっくりできる時間をもらって、ようやく私は、私に戻ってきた感じです。気がついたら、本当は何が好きなのか、何がしたいのか、わからなくなるくらいだったということに、ようやく気がつきました。今日から、仕事も元通りに始まって、また忙しくなりそうですが。今度から、きちんと今にも集中しよう。だってもったいないんだもん。（笑）

2005年08月03日

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酒が足りない？

気がついたらもう８月ですねー。ここんとこの体調不良について、先週末に検査結果が出たので、まあ、直属の上司には報告しようとは思ってたんですが。一応、大したことないけどちょっとひっかっかっちゃったんで。気長ーに治療するつもりですけどね。やっぱりこれでも（！）女性なんで、男性の上司に説明しづらいこともあるでしょ、と女性の先輩にはご心配をいただきましたが。上司に関しては、２回も救急車につき合わせてしまった（しかも持ち合わせがなくて立て替えてもらった　笑）ので、今更ってかんじです。（笑）が、やっぱり、他の人には若干言いづらい。でも入院してたせいで、色んな方が聞いてくださるので、まあ適当にお答えしていますが。とある上の方の人（男性）から、で、どうだった？？と突っ込んで聞かれてちょっとひるみました。笑ってごまかそうとしたのですが、私が言いづらそうにしている理由を誤解されたのか、何だかご自分でひどく納得されたようで、「やっぱりねー、ストレスもあると思うんだよ、うん」と妙に同情いただき、「ちゃんと飲みに行ったりした方がいいよ！」とアドバイスまでいただきました･･･それで治るんなら、とっくに飲んだくれてるんですけどね。（笑）前の部署の元上司からも、「体調不良？？最近、飲みが足りないんじゃないの？」と言われるし。私のイメージって、何？本当に飲んでないのに、肝臓までやられてるんで。この暑いのにビールすら飲めない･･･本当にお酒が足りないのかしらん。

2005年08月01日

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あまりにも暑い･･･

休みなので、ずるずると寝ていようと思ったのに、あまりの暑さに目が覚めてしまいました。じっとしているだけで、汗がとまらない～（涙）とりあえず家事を終えるまでは、出たり入ったりするので、クーラーはつけない。と決めているのですが。湿度が高いとやっぱりつらいですね。暑くて寝苦しいのか、なんだか地震の夢ばかり見ます。（笑）本当に揺れてるのかもしれないけど。うーん。とりあえず、睡眠が足りないのであとでお昼寝しよっと。

2005年07月30日

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また地震･･･

でも地下鉄に乗っていて、気がつきませんでした。（笑）今日は仕事で外出していて、ちょうどとある場所のジェットコースターを帰りに見ていて（笑）、今揺れたらどーなるんだー？とか考えていたりしました。地下鉄に乗る時も、余震のことを考えたりして、でも本当に揺れていたなんて（笑）。気付かないくらい地下鉄も揺れてるんだ･･･なんだかな･･･

2005年07月28日

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何もできない日

昨日開き直ったせいでもないと思うんですが。時期的にちょっと心配はしていたけれど、案の定今日は熱を出してお休みしました。先月のようにお腹をこわしたわけではないし、風邪のように寒気がするわけでもないのに。あまりにも意識が朦朧とするので、思い切って休んでしまいました。夏休み･･･もったいないけど･･･まあ、いつもの痛みがひどくないのは、新しく通い始めた病院で処方された、漢方薬のおかげでしょうか。とりあえず、病院にいかなくて済んだだけでもうれしいです。明日は早めに出社して、仕事します。ようやくペースが戻ってきたので、この分だと来月は元に戻れるかな？？がんばらないよう配慮してくれた周りの人に感謝です。

2005年07月25日

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がんばらないワタシ。

今日はいつものように、ヴォイスヒーリングの日曜クラスへ。余裕で早くに会場に着くはずだったのに、新宿でのんびりご飯を食べていたら、電車を一本逃して走るハメに。会場に着くと、みんな涼しげな顔をしているのに、私ひとりが汗だくでした。（苦笑）ここのところ、日曜日のクラスは大盛況。せまい会場なんですが、ぎっちり椅子を並べるような状況です。先月は残念ながら参加できなかったし、今回は、ずっとお会いしたかったharmonyさんもいらっしゃっていて、何だか始まる前からどきどきしていました。みんなで歌っているとき、今までは自分の声が自分の中に「響く」という感覚がわかることがありましたが、今回初めて、自分の中に周りの音が「流れ込んでくる」という感覚を味わいました。歌っていると、どこまでが自分の声かわからなくなる、というのはよくありましたが。声を出しているはずなのに、自分の声が消えた？と思った瞬間、自分が例えば空のコップのような状態で、そこに勢い良く水が流れ込んでくるかのような感じで、音が入ってきました。少々驚きましたが、決して不快ではなく、不思議な感覚でした。後半、いつものように一人ずつ先生と向かい合い、先生に歌っていただいた今日の私の波動はこんな感じでした。（笑）「何かの、誰かの役にたってない私は、すばらしい」なんか、他の参加者の方にも笑っていただけたようで（笑）要は、私は私でいるだけで素晴らしいのだと。確かに昔から、日常の中で、人間関係の中で、「役に立っていない」と感じると、ものすごく罪悪感を感じていました。ここのところいろんな人から、「がんばらないで」と言われ続けた私は、ようやくそれを自分に許すことができたようです。（笑）つまり、開きなおれたってことですかね。（笑）最後に一人で歌うとき、いつもは緊張してそれほど意識できないでいたけれど、周りの人がサポートするために歌ってくれた歌があまりにも優しく感じられて、思わず涙がこぼれました。グループセッションの中では、久し振りかも。ご一緒いただけた皆さん、本当にありがとうございました。

2005年07月24日

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地震。

ちょっとびっくりしました。久々に、長い揺れだったので。今日は朝からずるずるだらだらと過ごしていて、夕方出かけようかなと思っていたのですが。なんとなーく気乗りしなくて、本を読んでいたら、最初にほんの少し揺れた（？）ような気がしました。でも本当に一瞬だったので、気のせいかなーと思っていたのですが。ちょっと後に、急に揺れ始めて、しかもだんだん大きくなって、なかなかおさまらなくて驚きました。棚の食器がカタカタ音をたてていて、うーん、落ちたらちょっとお掃除大変かもーと思っていました。（↑そういう問題ではないのですが。）家の中にいたから余計に感じたようで、外では結構普通に遊んでいる子どもの声がしていたりして。すぐに平静に戻れましたが。寝ていても、わりと地震の直前に目が覚めるほうなんですが。直前に感知（？）できてもなあ。多少危険はふせげるかもしれませんが･･･。やっぱり普段から、備えが必要なんでしょうね。東海大震災がくるくると名古屋で言われ続けて、一応防災セットを揃えてあるんですが。再点検しなきゃ。

2005年07月23日

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旅にでると

目に飛び込んでくるのは、自然の鮮やかな色彩。いつも何気なく見ているはずのものでさえ、くっきりと彩られているように感じられます。今週は祭日で１日少なかったから、仕事でばたばたしていて、連休に行ってきた伊豆の写真も、今日ようやく落ち着いて見ることができたのですが。天気が良かったこともあってか、かなり鮮やか。ちょっとうれしくなりました。海の写真は、昨年屋久島に行った時以来かな。その時も、あまりの青色の美しさに、つい我を忘れてシャッターを押しまくってしまいました。（笑）普段は、なんで？って思うくらいケチって使う（デジカメだから、消せばいいんですけど　笑）のに。一回、綺麗！って思うと、衝動的に動きます。（笑）綺麗なものを、綺麗と思える感覚は大切。そういう感覚をなくさないことが大事。そんな言葉を、美術の先生が言っていたことを思い出しました。感覚、鈍ってきたなーと思ったら、やっぱり旅に出るべきですね。

2005年07月22日

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ちょっとずつ

過去を消すわけではないけれど、手離していくこと。今日ふと、乗っていた電車が止まってしまって（それにしても東京って･･･よく電車止まりますねー･･･入社式に遅刻しそうになったことあります　笑）、持っていた本も読み終えてしまった私は、携帯のメールをチェック。ふと思い立って、何だかんだいってまだ残っていた、１年前のメールを消し始めました。もちろん、大半は彼からのメールでした。忘れてたけど、写真つきメールもあったりして。ほとんど見ることなく、大量にチェックして、消去。うわーいっぱいあったなって感じ。これと同じだけの量を、私も彼に送っていたのだけれど。いっそ携帯ごと変えるのがベストなんだけど、何だかんだいって今の機種を気に入っているし、番号も変えたくないので。メールを消したからと言って、事実や思い出まで消えてしまうわけじゃない。今の私には、それでもう充分。ありがとね、って感じです。あーでも、すっきり！した。消したくても消せなかった頃、私が引きずっていたもの。私が取り戻したかったのはきっと、「彼に好きでいてもらえた頃の自分」。メールの中の彼の言葉は、その頃の私に向けられていたもの。でも今は、あの頃よりずっと、素敵な場所（もちろん土地も変わったんですが）に立っている。またここから、得るものもいっぱいあるんだし。ちょっとずつ、前進しています。

2005年07月16日

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うなぎ。

土用の丑の日にはまだ早いですが、うなぎをいただきました。むしょーに食べたくて。ええ。やっぱり疲れているのかな？体重が一気に減ったせいで、早くも夏ばての危険性アリです。（苦笑）毎年夏には食欲が落ちちゃうんですが。今年は涼しいので、そんなにまだ影響はないかな？というところです。７月でもまだ、除湿程度でクーラーを入れなくてもいいなんて。既に秋～冬の食品について考えなくてはいけない私は、これからが夏だなんて信じられません。（笑）季節感がずれまくっているので、せめて食べ物は旬のものとかをいただきたいですね。

2005年07月14日

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神社をハシゴ

こっちに来てから、もっと早く行きたかったんだけど、なかなか行けなかった氏神さまへご挨拶を。住宅街（？）の中にある、こぢんまりとした神社でした。管理事務所のような建物もあったのですが、誰もいなくて、お参りを済ませたら、しばしぼーっとさせていただきました。その後、会社の先輩オススメ（？）の神社へ。車がない私は結局、色々口実を作って連れていってもらいました。（笑）（ホントは電車でも行けたんですが。）さいたま市にある調神社（つきじんじゃ）。鳥居がなくて、狛犬の代わりに兎がいます。鳥居がないのは、その昔伊勢神宮に納める初穂を集めた倉庫に搬送するのに、妨げにならないようになくしてしまったようです。うーん。すごいですね。兎がいるのは、調と月が同じ読みだったので、月待信仰に結びついたからとのこと。池の噴水まで兎なんですね、これが。歴史のある神社だけあって、大きな木もいくつか見られて、いつも通り下から見上げてました。多分、こんどは１人でゆっくりお参りに来るかな。今年はまだまだ神社とご縁がありそうです。（笑）

2005年07月10日

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チャクラの写真を撮ってみた♪

友人と買い物に出かけたら、オーラやチャクラの写真を撮影してくれるというお店を発見。ちょうど数日前に、「オーラの写真を撮ってね･･･」というお話を聞いていたので、面白半分にチャクラの写真を撮ってもらいました。チャクラについては、まだ大して知識はないのですが。えーっと、普通は上に行くにしたがって、寒色系になっていくはずなんですけど。･･･見本の写真もそんな感じなんですけど。ナゼか私のチャクラは、下から上まですべて赤～オレンジ～黄色。っておいおい。過剰なくらいでした。（笑）瞬間的なものでもあるそうですが、店員さんには、「ちょっと疲れていらっしゃいます？」とか聞かれるし。（笑）確かに、昨年くらいから、異常に赤色の服とか物ばっかり買っちゃうし、名古屋でマッサージを受けたときも、「１番目のチャクラ（色は赤です）が元気になっていますね～」って指摘されてましたけどね。そこそこ詳しい診断書（解説書？）をもらって、じっくり読んでみると、友人も納得するほど思い当たるフシが色々。ちなみに、この時点での私に合うパートナーは同系色で「オレンジ色」の人。しかし私は「紫色」の人に惹かれがちで、でも、「貴方の激しい性格は、妖精みたいな紫のパートナーにとって耐え難いものとなる」そうで。（笑）なんだかなー。確かに、元彼は「紫」系だった。（笑）妖精っちゃ言いすぎだけど、とってもとっても線の細い、繊細なところのある（？）人だった。ははは。しかし、オレンジ色って･･･最近、そんな活きの良い（失礼）男性に会ったことがないような･･･（笑）まあいいか。

2005年07月09日

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呼ばれている？

何ででしょうか。昨日、渡邊先生と北海道の話をしたせいでしょうか。今日は会社で以前お世話になっていた方と、久々にお会いしました。彼女は昨日札幌から帰ってきたばっかり。そんなワケで、私の部屋には今、六花亭のチョコレートとかがあったりするのですが。今日買った旅行関係の雑誌でも、大きく特集されていたりとか。さっき何気なくランダムにブログを見ていたら、一番最初にたどりついたのは北海道の方のページだったりとか。（笑）ええでも私にとっては、例の事件があって以来、鬼門でしたから。札幌行きのチケットをキャンセルしたのは、確かに遠い昔のことですが。その前に行ったときに、空港に落っことしてきたココロを拾いに行けってことでしょうか？（笑）うーん。来年３月沖縄に行くことを決意したばっかりなのに。ふらふらと旅に出たくなるクセが抜けません。（笑）

2005年07月08日

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香りと歌と

今日はヴォイスヒーリング＆アロマテラピーワークショップに参加。今回はスタッフとしての参加だったので、当初は１日お休み（夏休み！）を取る予定でしたが、昨日だるさのあまり仕事が終わらないという悲惨な状況にあった私は、結局半日会社に行くことに。（笑）打ち合わせ時間に間に合わないかもーーーとかなり焦っていましたが、早めに出勤したこともあってか、ありえないくらいぴったりと仕事を終えることができました。朝から体も軽くて･･･何ででしょう（笑）。参加者にお配りするカード（香りつき）を作っているときから既に、うっとりするような香りで気分が良くなっていたのですが。香りと一緒に声を出すと、やっぱりいつもと違いました。うまく表現できませんが、いつもより声が「出しやすく」感じるのかな。参加した方の大半は、お仕事帰りのようでしたが、「疲れがとれた」と言われる方が数人いらっしゃって、そういえば私も朝ばたばたしていた疲れなんか、どっかいっちゃったなーと感じました。（笑）女性ばかり数十名。さすがに華やかでした。もちろん知らない方同士がほとんどなのに、最後の方にはやはり、不思議なほどなごやかで柔らかい雰囲気に変わっていました。いつものクラスでも行われる、参加者が思い思いの声を重ねていく、「声のタピストリー」は、ものすごく濃厚でした。本当に素敵な七夕の夜でした。

2005年07月07日

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踊ること

まだちょっとふらふらしていたけど、久々にフラメンコのクラスへ。私が通うのは、カルチャーセンターの月２回しかない超初心者クラス。ホントに超初心者のクセに、入院したりして休んでばっかりでした。１ヶ月ぶりなので、踊れないかもーと切実に思っていたのですが、意外と体は覚えてくれていたようで。というか、以前よりまともに動けたのでびっくり。（笑）何故でしょうね。体重減って軽くなったからかなー？（笑）。踊りを習うのは、これで３つめ。小さい頃に、日本舞踊を。南米にいる時に、ちょっとだけサルサを。フラメンコは、学生時代にどうしても始められなかったものでした。なまじみんながやっていたから、天邪鬼な私は別にいいや、って思っていたので。（笑）何にしても、体を動かすと、楽しいです。どれもかじっただけなので詳しくはわからないですが、私の印象では、この中ではフラメンコが一番、「自己表現」できる踊りの気がします。日本舞踊は、どこまで先生と同じように優雅に動けるかに神経を使ったし、サルサは、私の恩師いわく「女の子は男性のリードにまかせていればいいから（むしろどんなにカッコ良く踊れても、上手くリードできない人が多いから、合わせてあげてねって感じだった）」とのことだったし。（笑）今日先生から、「手の振りつけの基本まで習ったら、あとはその踊りは自分に手渡されたのだと思ってほしい」というようなことを言われ、妙に納得してしまいました。そっか。その瞬間から、「自分の」踊りになるのだと。まだそんなに表現できるほど上手くないけど、楽しみながらやっていこうと思っています。

2005年07月05日

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同じ職場における恋愛。

私の隣の席になった、まだまだ新婚の先輩は、職場結婚。旦那は隣の隣（？）の部署。こっちに来て驚いたのは、意外と社内恋愛って多いのねってことでした。私の勤める会社は、いつだったか先輩から聞いたのですが、どういうわけか男性社員の結婚は早いのです。後輩ももう３人ほどぱたぱたと結婚したし。（女性の後輩は･･･まだいなかったような･･･）まあ、客観的に見て、「いいパパ」になりそうなヒトが多いので、わからなくはないのですが。一緒に仕事してて、実情を見ちゃうとねー、と思っていたのですが、それは私が過ごした地方の部署だけだったのかも。（笑）人も少なかったし。そんなわけで、未だ独身の私は、ちょっとしたことでも噂の対象になる可能性があるわけで。（噂だけってのもカナシイですが　笑）つい先日も、遅刻しそうになってタクシーでこっそり会社近くで降りたところを、他部署の先輩に見られてしまい（笑）、そのせいでなんとなーくぎこちなく一緒に歩くことになってしまったのですが。どうやらそれを彼の上司に目撃されていたようで。「何だか誤解されていろいろ聞かれたよ（笑）」とのこと。確かに比較的仲の良い人ではありますが。「ホントだったら、（目撃されるなんて）そんなヘマしないですって言っておいてくださいっ」と思わず言ってしまいました。（笑）昔から、同じ学校、同じクラス、同じ部活etc...極力そういうのを避ける傾向にあった私は、やっぱり同じ職場もなあ、と思っていたりします。（苦笑）きっと楽しみもいっぱいあるんでしょうけどねー。ありもしないことで、こんなすぐに誤解が生まれるような環境では、気苦労の方が多そう（笑）かな。

2005年07月04日

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やっぱり

風邪のひきはじめらしい。喉の痛み。からだがだるい。寒気がちょっと。どーしても起きるのがつらくて、まだ熱はないんですが、休んでる場合じゃないので近所の病院へ。「胃腸もかなりやられてるんですけど（笑）」というと、すっかり顔なじみになってしまった医者（あまりに近いので、出勤する時とかすれ違ったりする　笑）は、うーんどうしましょうねーと考えていた。風邪薬ってだいたい胃にきちゃうみたいで。とりあえず、喉の炎症を抑える漢方とか、そんなのを出してもらいました。会社ではマスクをして仕事。前の部署では、熱あっても休めなくて冷えピタとか張りながら仕事してたけど、さすがにそこまでやったら、今の部署では即自宅に追い返されそう。（笑）目の前の席にやってきた、かわいい新入社員の女の子にも、そんな部署なのっ？！って思われそうだし。薬のせいでもなさそうだけど、熱が出そうで出ない。出してる場合ではもちろんないんだけど。けっこうしんどいです。うーん。やっぱり体が変わり目なのかな。次にどこに行こうとしてるのかな。

2005年07月04日

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風邪をひきそう

と思っているときには何故か、食べすぎる。久々にまともな量作ってしまって、うっかり食べてしまいました。うううぅ。食べ過ぎると、カンタンに風邪をひいてしまいます。確かに風邪をひくと、熱が出て、ちょっとやそっとじゃ薬を飲まない私にとっては、体のリセットにもなる。だけど。こないだ熱出したばっかじゃないかー。まだ私のからだには、そんなに排出しなきゃいけないものが溜まっているのだろうか。

2005年07月03日

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喉が･･･

ちょっと腫れているかも。昨日体冷やしたかな？？渋谷のひとごみが良くなかったかな。こんなときの私の対処方。うがい。レモン＋はちみつカミツレ茶＋はちみつのどあめ。などなど。風邪・花粉症の時期を過ぎちゃうと、お店の隅っこに追いやられていますが。マスクをして寝るのもありかな。喉がちょっとラクです。風邪ひいている場合ではないので。気をつけなくちゃ。

2005年07月03日

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原田真裕美『自分のまわりにいいことがいっぱい起こる本』

すでにベストセラーになっているので。よく本屋で見かけますね。帯でオノ・ヨーコさんが絶賛していたり。私が最初に手にしたのは、出版されてから間もなくでしたが。ちょうどその時期は、現在まで続いている不思議な「流れ」の始めの頃だったかなーと思います。その時期の私にとても必要だったことが書かれていて、随分助けられました。本だったらわりと何でも読むので、それこそこういった類の本だって、思い出せないくらいの数を読んでいたりします。（笑）何か、追い詰められていたのかも。（笑）でもそういう本は、読んでもすぐ忘れてしまったりとか、戸棚の奥に閉まってしまったりとかして、あんまり読み返すことはありませんでした。この本については、何故か比較的繰り返し読んでいて、自分で読んでから、友人にも贈ったりしました。手元にあるのは、２冊目です。（最初に買ったのをあげてしまったので。）久しぶりに読んでみて。あの時とは違うけど、やっぱり今の自分に必要な部分があったりして（笑）。まだまだお付き合いは続きそうです。

2005年07月03日

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パワーストーンを･･･

しかも結構高価なものを、購入したのは久しぶり。もともと、石は大好きで、子どもの頃からやたらめったら石を集めたりとか。理科の授業でもそこだけ異様に成績が良かったりとか（笑）何分田舎に住んでいたので、河原で結構綺麗な石とか、不思議な石とかも拾ってました。なんでそこまで石が好きなのか、わからないままに。いわゆるパワーストンって、確か今から十数年前にもブームがあったような気がするのですが。その頃の自分にとっては、とても高価だった水晶球を購入したこともありました。で、今回は。インカローズの卵型。ピンクというより、ちょっと珍しい赤色。２週間前に一目ぼれして以来、ずっとひっかかっていたのですが。病気で寝込んでいる間も、ふっと思い出すことがあったりして。とうとう今日、買いに行っちゃいました。（笑）縁があって私のところに来てくれたので。大切にしたいと思います。

2005年07月02日

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やっとまともに

食べられるようになってきました。といっても、量は今までの３分の２くらいかな。どう考えても、食べすぎだったのかと。（笑）体重がいつ戻るかヒヤヒヤしながら（笑）、比較的まともなものを食べるようにしています。まだ、肉とかこってりしたものは、あんまり食べたくないので、もうちょっとこのまま維持できるかな。あとは運動しなきゃね。会社の人に、いろんなところに誘われてます。スイーツとか、飲みとか、何かおいしもん食べにいこう！とか。だから早く治してね、と。みんな優しいなあ（笑）。食品系の会社だからというわけではないけれど、おいしいものを知っている人が多いので、今から楽しみではあります。早くからだを治さなきゃ。

2005年07月01日

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いつになく

感情を出した日記を書いてしまったので、ちょっと反省。（笑）暑くてイライラしていたのかな。でも、その勢いで、最近親しくなった人に全部話してしまったら、今まで以上にすっきりしました。笑って話せるようになっていたとはいえ、いつも、いくらかまだ心のどこかが痛んでいたので。今回ようやく、気持ちの整理がついた感じです。（今頃～？という話はさておき･･･）やっぱり、ちゃんと向き合えない関係って良くなかったんですね。溜め込んで後で怒ってしまうくらいなら、その時々にきちんと話し合えばよかったんですよね。（笑）お互いに長い付き合いだから、だいたい相手のことをわかっていると思いこんで、面倒なことを避けて、きちんとケンカのできない関係になってしまっていたのかも。私はあれ？と思うことがあっても、飲み込んでしまうことが多かったのです。でもそれは思いやりなんかじゃなくて、自分が傷つくのが怖かっただけ。きっと彼も、そんな私を見て言いたいことが言えなかったのかもしれないなーと。そんなことを繰り返してたから、最後の最後に、肝心なところで向き合えなくて、必要以上にお互いに傷つけ合ってしまったのかと。今回、私を結婚式の２次会に招いてくれた友人は、旦那とかなり激しいケンカを幾度となく繰り返していました。国籍が違っていたこともあって、両親から反対を受けたり、本人同士も気持ちが伝わらないことがあるようで、いつも深刻になっていました。でもそれでも、最後まで相手に向き合うという姿勢が２人はありました。大変そうだな、と思いつつも、そこまでぶつかり合えることが、どこかでうらやましいと思っていました。多分、私に欠けていたもの。本当に相手に向き合うだけの勇気。自分の気持ちを、きちんと伝えるという姿勢。今回のことで、もうこういうのはやめよう。そう思いました。もちろん私自身も成長するつもりだけど、求む！きちんとケンカをしてくれる人。（笑）･･･ま、ケンカしないのが一番なんですが。

2005年06月27日

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抑圧した怒り？

今日（元）彼からメールがあった。病み上がりの身で、炎天下の名古屋に栄養ドリンク片手に友人の結婚式の２次会に向かう途中だった。電話番号変えました。メールも変わります。よろしく。そんな内容でした。しかも、絵文字つき。（苦笑）･･･いいんだけどね。とっさに返事を返してしまって、ちょっと自己嫌悪。それもこれも、この友人の件を伝えようとして、彼の電話が「また」止められていることに気が付いて、さすがにちょっと心配になっていたもので。うっかり返事をしてしまったのですが。ふっと私の中にこみ上げてきた感情が、「怒り」に近かったことに、自分で驚きました。ぷち、って何かが音を立てたような気がしました。きっと名古屋の暑さがいけなかったんでしょう（笑）。それにしても。本当に私がつらかった時には、私の質問に一切答えずひたすら「逃げ」つづけ、かなり的外れな謝罪メールを送ってきたりして。今になって、まるで「何事もなかったかのよう」に振舞おうとしている。ずっと苦しかったわけがわかった気がしました。こんなにもずれていたなんて（笑）。彼だけが悪いわけじゃない。私は充分すぎるくらい、彼を責めた。あのまま続いていても、いつかはダメになっただろう理由を自分の中に探して、これ以上怒るのはやめよう、そう自分に言い聞かせていました。ヴォイスヒーラーの渡邊先生に初めてお会いした時、失恋直後だった私は、その話を淡々としていました。その時に、「今のあなたの、怒りや悲しみが伝わってこない」そう言われたことを思い出しました。別れた理由ももちろん、その後の態度からしても、「そんな男とこれ以上友達でいる価値なんて、ある？」友人にさんざんそう言われても、メールが来たらやっぱり心が揺れていました。が。気持ち悪くて叫びだしそうなくらい、私は「怒って」いました。ようやく落ち着いた胃腸が痛くなってきました。自分でも不思議なくらいでした。私は自分で気づかないうちに、自分の感情をかなり抑圧していたのです。多分、思い返せば付き合っていたときから。自分が我慢すれば大丈夫。私が頑張ればうまくいく。そう思って飲み込んだ言葉を一気に、思い出してしまいました。そっか。私は「怒り」たかったんだ。「怒り」になるまえに、伝えたいことが一杯あったんだ。こんなに後になって気づくなんて（笑）。

2005年06月25日

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帰ってきました。

実家に戻ってきました。病みあがりのからだには、東京駅のヒトゴミはキツかった･･･はぁ･･･。新幹線の中でも、お腹は空きつつあったけど、少ししか食べられなかったし。とはいえ、家に戻ると大分楽になりました。生まれ育った土地は、前にも書いた気がするのですが、やっぱりそれだけで落ち着くんですよねー。ある意味パワースポットだって、誰の本で読んだんだっけ･･･しかし。やることは山積みなので（笑）。社会復帰のためにも（！）ぼちぼち動こうと思います。

2005年06月24日

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人のイメージ

って、結構勝手なものかも。もちろん、すぐに本質（本性？）がわかっちゃうのって、それはそれで怖いのですが。私はだいたい、第１印象が「非常にまじめ」、もしくは「大人しい」、「優しそう（？）」、に見られるので（ちなみに女性からは、知り合ってからしばらくすると、必ずといっていいほど「もっとマジメなひとかと思ったー」と言われる）、それで後で大変な思いをすることもありました。特に私に母親のような愛情を強く求める男性（多分本人は意識していない）にとっては、このイメージは勝手に膨らんでいくようで。20代前半で、私みたいに地味なタイプでも、ほっといても声をかけていただけた非常にありがたい時期でした。ありがたいことなのかもしれないけれど、激しく誤解をしたあげく、期待通りに私が動かないと、まるで騙されたと言わんばかりのショックを受ける男性が今までに、何人かいらっしゃいました。年を経て、より自分らしさを出して生きられるようになると、だんだんこの傾向は減っていったのですが。この経験があってから、人の「イメージ」を勝手に作りすぎるのはやめよう、と思うようになったのですが、未だに自分自身ができていないかも。（笑）難しいですよね。恋ってやっぱり、「勘違い」から入ってしまうこともあるようで･･･。またそれが、楽しかったりするんですけど。もうちょっと人を見る目を養うというか、ありのままに見られるようにするというか、課題がいっぱいあるような気が･･･。そんなことを考えていたら、先日ある人から久しぶりに、「ユカイモさんって、癒し系だよね」などと言われてのけぞりました。（笑）本人はおせじのつもりで言ってくれたのかもしれませんが、一瞬、この人は何を癒されたいのだろう？と頭をかかえてしまいました。ちなみにこの話を男友達にすると、もちろん腹を抱えて大爆笑されました。ひょっとして私が、自分のプレゼンに失敗しているだけなのか？未だに？ちょっと考えてしまいました。

2005年06月23日

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おいしかった･･･

昼間にこんこんと眠り続けたせいで、夜に目が覚めてしまう。困ったものだけど、今は体の要求に従っている。病院だと夜中起きてるのはある意味怖いけど、自宅なら平気。久々に食べたまともな（？）ごはんは、本当においしかった。冷凍してあっただけのごはんも、お米ってこんなにおいしかったっけ？という感じ。実家のお米だったからかな。昨日までは、おかゆを食べるのもすごく力が必要だったけど、今日は大丈夫だったみたいで。食べ過ぎない程度に、おいしくいただきました。本当に体調が悪いときは、やっぱり和食がいいなーと思います。

2005年06月22日

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