不倫日記

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• 「心に花を」８を公開します。

  ２月２日　街はかなり落着いていた。ドカ雪が降ると除雪が間に合わなくて、交通も麻痺し、朝昼かかわらず渋滞するのだが、雪がやむとしばらくは小康状態になる。この日もそんなものだった。相変わらず、体がだるく、喉に何かが引っかかっている感じ。寝不足の身体は「引きずる」という表現そのまんま、鉛のように重い。そしてその鉛は口から耳からありとあらゆる身体の穴から、僕の身体に入り込んで、鈍い味を舌に這わせる。今日も彼女と職場で会わなければならない。好きなのに会いたくない。そんな人間らしい不可思議な気持ち。心地良いものではなく鎖が胸を締め付ける、死にたくなるような日々だった。まだ、振られてから２,３日しか経っていない。そう思うとこれからの長い期間、どうやって心と言う思い通りにならない厄介な物と戦っていこうかと考える。そうこうしているうちに時間が過ぎ、時間が来たら何食わぬ顔で職場にいなければならない。周りには今の食欲と元気の無さは、どうやら風邪で通せそうだった。苦しい一日は早い。従業員のシフト表は僕が作っているのだが、改めて見たら半分くらいは彼女と一緒の休みになっている。全部ではあからさまだし、自分の時間も少し欲しかったからである。僕が休みのときは彼女が早く終るような勤務体制にも誘導していた。そんな操作が今はとてつもなく自分の首を絞める縄となっていた。もう、休みが一緒だろうが何だろうが、彼女がアパートに来ることはない。今までの経験で、ここまではっきり別れ話があって、復活することなどまず無かったし、ありえないと思うからだ。店は５階に位置するが、庭園があって冬は幻想的な雪景色を見せて、お客さんを愉しませる。僕はそんな話を年配女性のお客さんと和やかにするが、実はあまり聞いていなかった。ただ、時間が早く過ぎればいいのに、と思っていただけだった。なんとなく今日の時間は早く過ぎた。夜の引けが早く、彼女も９時ごろ帰り、僕もあとの処理をして、９時半過ぎには帰ることができた。いつもならこんなタイミングなら、電話がかかってくるのだが、そんなはずもない。ホテルの駐車場から車を出し、アパートに帰る前にコンビニに寄る。カップラーメンとヨーグルトやらペットボトルのお茶やらを買い込む。丸一日、ほとんど食べていないのでさすがに空腹を覚えた。弁当よりは汁気の多い物が食べたかった。アパートにはガスコンロがなくて、お湯を沸かすだけなのでカセットコンロがあっただけだった。もしかして、とも思ったが、先に食糧を買って帰ったということは、心のどこかで諦めていたのだろう。彼女の車は停まっているわけがなかった。自分の車を停めて、３階建てでエレベーターがないので、階段を上ろうとする。上り際すぐに、１２個の鈍い銀色のポストがあり、どきどきしながら自分の場所を開ける。相変わらず、ダイレクトメールやぎりぎりまで放ったらかしの各種請求書しか入っていない。心を脅かしていたのは、もしかして彼女に預けていたアパートや車の鍵が投げ込まれていないかと思ったからだ。昔、半同棲していた時、別れの言葉の代わりに、管理してもらっていた貯金通帳が入っていた思い出があった。しかし、今はまだ入っていなかった。別れた男のアパートの鍵を持っているってどんな気持ちなんだろう、と思ったが何のことはない、彼女が面倒くさがりだからだ。そんな労力さえ使いたがらない性格だからだ。それにしても新しい彼氏と本格的に付き合うようになったら、それは完全に邪魔になるだろう。その時になったら返すつもりなのだろう。いっそのこと捨ててくれてもいいのだが、その意向が伝わらない限り、普通はそんなことしないだろう。なんとなく鍵が返ってこないうちは、完全に縁が切れたわけではないような気がしていた。それは都合の良い思い込みだったが。階段はいつもより、段差が高く思えたが、それは多分心も身体も重いからだろう。やっとの思いで鍵を開け、上着をベッドに投げ捨て、その横の石油ファンヒーターを点火する。これも、彼女が買ってくれと言ったものだった。部屋にはベッドの頭の上に、エアコンがあった。夏はクーラーとして有効に使われていたが、冬は暖房としてはすぐに暖まらなく、フィルターの掃除もしていないので、途中で休んだりしてうまく暖まらなかった。フィルター掃除をこまめにすれば、よく暖まると思うのだが、男の一人暮らしとしては面倒くさい。彼女が掃除などしてくれれば良いのだが、そういう事はまったくしなかった。僕自身は、石油だと石油を買ったり、入れたり、換気をしたりが億劫なので、本当はエアコンで我慢できたのだが、彼女があまりにも執拗に石油ストーブの購入を促すので、今冬、初めて量販店でそれなりの物を買った。買ったばかりで、振られた。しかし、石油ストーブは買って良かったと思った。さすがに点火も暖まるスピードも早い。僕はフローリングの足場を整理してから、ストーブの前に座り込んだ。焼けるような温風が、冷えた身体を突き刺した。しばらくこのままでいよう。手を伸ばしたところにノートパソコンがあった。ノートパソコンをベッドの上に置いて、電源を入れた。そういえば、振られた日からパソコンを開いてなかった。起動するまで時間がかかる。僕はまたストーブの前で身体を丸めた。

  2005.11.29

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• BOYS　LOVE番外編

  もう、この話も、気持ち悪いのでしたくないのですが、あとはおおざっぱにしますね。自分で言うのもなんですが、ホモに好かれる体型や仕草をしていた若いころのような気がします。顔が女系というわけではありません。小学生の頃には近所のおじさんによく裸にされていました。（笑）６年生の頃は、親友にあそこをなめあいっこしようと言われました。中学になったら、よく声をかけられるようになりました。大阪でも、あぶない場所があって、「おいで」って言われました。少々大人になると、ニューハーフさんと少し付き合ったことあります。実際は女性好きなので、もう、遠い過去の話です。

  2005.11.27

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• BOYS LOVE 3（最初から読んでね）

  続きここまで書いて、BOYS　LOVEとはちょっと毛色の違う内容だと気付きましたが、最後まで書ききってしまいます。おじさんに公園につれていかれ、自転車を停めて、３千円もらいました。そしたらおじさんはまず、「あれを見せてくれ」と言いました。本当はもっとどぎついそのものの言い方だったような気がするけど、自主規制で。ぼくはズボンとパンツを足首まで下ろされて、たたされました。そして、おじさんは驚いたことに、しばらく僕のそれをしげしげと眺めていたかと思うと、ぱくっとくわえたのです。僕は体の力が抜けてしまいました。初めてされたフェラがこんな、やせたお茶の水博士みたいなおじさんに・・・なんか、おじさんは歯がないのか。とても微妙な感覚でした。僕も勃起はしていたと思うのですが、精通もすでにありましたが、射精までにはしたりませんでした。肉体的には気持ち良いのですが、精神的にはかなりおぞましい光景です。しかも、そうしてるうちにおじさんの手がお尻にまわり、気がついたら、肛門をもみしだかれていました。その指が中まではいってこようとするのです。「痛い！！」そう叫んで、「映画はもういいから、帰る」と言って、３千円を握り締めて帰りました。もうすこし冷静になっていたら、もう一回風呂に入って綺麗にしてたのでしょうが、僕は動揺していて、気もまわらずに家へ帰りました。３千円の代償が・・・今ならそんなことはないでしょうが、中学生にはでかかった。そんな思いをして、しばらくは違う銭湯に行ってたのですが、落着いた頃、またあの銭湯に行きました。そしたら、またあのおじさんと二人っきりになったのです。おじさんは近づいてきて、今度はダイレクトに僕の物をさわるのです。僕は心のどこかで、またお金くれるかと思ったけど、体が拒否反応をおこしていて、その手を振り解きました。おじさんは、「ちっ」と舌打ちしてでていきました。僕はまたゆっくりと風呂に入って、あがったあと、おそるおそる外にでました。また、おじさんが、待ち構えていたらどうしよう・・・何度か周りを見ても、おじさんはいませんでした。僕はほっとして帰ろうと、自転車に乗ると・・・なんと両方ともパンクさせられていました。それ以来おじさんには会っていません。多分、銭湯を変えたのでしょう。他にもあるけれど、これが一番おぞましい、僕のBOYS　LOVEです。

  2005.11.26

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• BOYS LOVE2

  続き（この話は小説や漫画のような綺麗な話ではありませんが、怖い現実です）僕は当時、銭湯に行ったら１時間以上入っています。今考えたら、温泉でもないのに、よく間がもったなあと思います。ですので、おじさんが出て行ってから、１時間位かけてゆっくりでました。銭湯へはちゃりんこで来てました。一回、引越ししていて、そこは前住んでいたうちから近い銭湯でした。風呂からあがって、着替えて、サワーを飲んで外に出たら・・・電柱の影にそのおじさんが待っていたのです。「兄ちゃん、風呂長いなぁ・・・」あのおじさんの顔としゃべった内容は２０年以上たった今でも脳裏に焼き付いて離れません。「は、はぁ・・・」「なあ、兄ちゃん」「？？？」「ポルノ映画見に行かんか？」予想外の展開にびっくりしました。近くに映画館がありました、今はシネコンがあって、ポルノ専門のところがあるのでしょうが、（AVがあるからポルノは少なくなってると思います）当時は１件で２スクリーンあって、一つが普通のやつ。しかも２本立てとか３本立てとかで、ひとつがポルノでした。中学生ともなれば性にとても興味がある頃。高校くらいになれば、いろいろできる範囲が広がるのですが（法律上ひろがらないけど）中学だと、エロ本買うのも、ビデオ見るのも大変です。僕はすごく興味をもちました。「お金だしてやるから」しかもただで。おじさんは怪しかったけど、いざとなったら逃げればいいいやと思って、ついていきました。「ちょっとそこの公園行こうや」「えっ？」少し、遠回りしたところに公園がありました。町を流れるどぶ川の上にある公園です。特に寒くはなかった記憶があるので、冬ではなかったんだと思います。薄着だったような気もします。拒否する言葉も見つからず。「３千円やるから」という言葉にも惹かれました。中学生にとっては大金でした。僕はおじさんに暗闇に連れ込まれました。　　　　　　　　　　　　　　　続く（ここまで書いてつらくなってきた）

  2005.11.25

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• BOYS LOVEの話

  最近、BOYS　LOVEやらの漫画や小説が流行ってるらしい、いや、読む人口が多くなったとか、急に流行ったとかではなく、注目されてるってことかな。男として恥ずかしいけど、文章表現として興味があるので読んでみた。女性が書いているのかな・・・ペンネームは女性っぽいけど、男性が書いてるのかもしれない。でも、表現が男っぽいのと女ぽいのがあっておもしろかったです。女ぽいのはちょっと抽象的です。男の感覚ではない。僕も昔を思い出しました。特に美少年でもないのですが、幼い頃からよくその系に声をかけられました。一線はこえませんでしたけど、危なかったのはけっこうあります。そのエピソードを一つ確か中学２年くらいだったと思います。家はアパート暮らしで風呂がなかったので、近所の銭湯に通っていました。今みたいにスーパー銭湯のようなアミューズメント感はありません。本当に銭湯です。曜日や時間にもよるけれど、いつも来る人は一緒です。知ってる人が銭湯にきたらしゃべるけれど、銭湯で知り合って仲良くなるってことは特にはありません。中学生だからね。９時を過ぎると込むのですが、大体８時半くらいまではすいていました。思春期を迎えた僕は、なるべくすいてる時間に行っていました。一人で貸切なんてこともよくありました。ある日、おじさんと二人っきりになりました。最初はなんとも思っていなかったのですが、次第に行動に不自然さを感じました。よくいるハゲ親父です。いやらしそうなはげ方で、両サイドは残っていました。風呂に入ってる時に一緒に入ってきて、声を掛けてきました。あのシーンは２０年経った今でも覚えています。なんか近寄ってきて、「兄ちゃん、ええもんもってるなぁ」と言われました。ええもん？よくわからなくてきょとんとしていると、「これのことやがな」と言って、僕の息子を触り始めたのです。僕も既に毛は生えていました。どうしていいかわからず、笑うしかなくて、てきとうにごまかしながら体を洗いにいきました。おじさんは背中の向うで風呂に入っているはず。っていうか、僕が風呂に入り始めの時で、おじさんは体を洗い終わって出るタイミングだったのでしょう。僕は早くおじさん出て行ってくれと祈りながら体を洗っていました。頭を洗ってた頃、後ろに気配を感じました。感じたと思ったら、左のほっぺたになにか生温かい物を感じました。ピト　ピトと音が今でも響きます。頬にあたってるものが何かと見たら、おじさんのあれでした。みょうにピンクでふにゃちんでした。うわっとビックリした瞬間、おじさんは風呂を出て行きました。ほっとしたのですが、悲劇はそれだけでは終らなかったのです。続く

  2005.11.23

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• 毎日寒い

  まだまだこんなもんじゃないだろうけど、とても寒いです。北海道に来て失敗したのは、車が４駆じゃないこと。ましてや小樽のような坂の街に住んでいます。やばい・・・って感じです。みんな４駆でないとだめだと言ってるのですが、甘かったのでしょうか・・・ブラックアイスバーンと言われてもよくわからないし。小説は今日は休ました、長くなりそうだし、やっぱりスズランが先かなあなんて。道にはまだ雪はありませんが、ちょっと怖いです。

  2005.11.22

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• 家がほしい

  北海道に来てから、ネットで田舎暮らしのサイトばかりを見ています。前はあまり思わなかったけど、こっちにきてからとても、ログハウスでの生活に憧れています。広大な土地に木の家。温泉でもあればもう最高の暮らしです。憧れです。「心に花を」７公開します２月１日　仕事をよほど休もうかと思った。女性の副店長がいるが、昨日まで僕が二連休だったので、今日は休みのはず。さすがに代わりに出てくれとは、こんな朝九時には言えない。　店は朝食もやっているが、僕が出るのは１１時前。１１：３０のランチタイムを開けて、途中、クローズタイムがあって、最後お客さんが帰って、売上をしめる。だから、毎朝起きるのは九時頃。店であり、ホテルでもあるが、サラリーマンなので会社と言ってしまう。会社までは車で十分で行ける。　九時に起きたら、風呂にお湯をはるのに三十分、風呂からあがったら、十時過ぎ、身支度を整えて出発する。　それにしても今日は体調が最悪だった。　寝ていない。悔しくて寂しくて。　寝たと思えば、寂しさで目が醒める。涙がぼろぼろこぼれて鼻水をすすりながら、彼女に言った言葉と、今までの出来事を後悔する。　風呂からあがって、脱衣所兼洗面所に備え付けられた鏡の中にいる自分を覗き込んだ。　熱いシャワーを浴びても、ひげを綺麗に剃っても、目の下の隈とはれぼったくなった瞼は元には戻らなかった。　そういえば、ここ一年で十kg以上太っていた。離婚問題が終ってからのストレスの開放と、彼女と付き合ってる間、週五回は夜の十時以降に食事をしていた。しかも肉や中華や揚物ばかり。　精神的にマイナスをかぶった病的な顔と、その太った体がアンバランスさをかもし出している。ここ二日間で、ゼリーとヨーグルト、お茶しか口にしていない。　さすがに少し、空腹感があった。　身支度を整え終わり、リビング兼寝室に戻り、ベッドに腰掛ける。　雪はやんでいて、外からの光がフローリングをてらてらと光らせている。　かなり降っただろう。　駐車場付のマンションだったが、水の出てくる融雪装置はついているが、屋根はついていない。部屋は三階建ての三階にあり、各フロア四部屋ずつ外廊下に向かって並んでいた。　階段を下りると、すぐに自分の車が止まっていて、僕はエンジンをかけて、雪を車から落す。　会社のそばに借りていた駐車場は、ついつい家賃の振込みを忘れてしまって、半年前に契約解除されていた。　それからは、本当はいけないことだけど、ホテルのお客様駐車場に停めていた。　もちろん、不正だ。　駐車料金はホテルの機械を使えば、無料にできる。しかも、駐車場はホテルの持ち物ではなくて市の持ち物だから、その駐車代金はホテルが市に払っている。　これは立派な横領だ。　仕事帰りに彼女と食事をすることがなければ、もう少し遠い、無料の場所に停めて歩いただろうが、特に冬になってからは寒くて、いつも会社の駐車場に停めていた。　今日も何も考えず、車を走らせる。　除雪も間に合っていなく。ほとんど広い国道一直線なのだが、道はかなり悪い。　ラッシュの時間ではないので、まだましだったが、ラッシュ帯ならばかなり混乱していただろう。　とにもかくにも会社につき仕事に入った。　制服に着替え、いろんな従業員に挨拶をして、店に行く。　なるべく調子が悪いことをさとられるようにする。どうせ、しばらくは元気もないし、笑顔も出せないのだ。性格の悪い、風邪をひいたことにしておこうと思った。　案の定、ほとんど女性ばかりの職場でも、心配されたが、その辛さをおして接客をしている。料理のサービスはほとんど和服の女性が行い、僕は玄関で案内をしたり、電話を取ったり、キャッシャーをしたりの作業だ。　店はオーソドックスな和食レストラン。昼は暇のある年配の女性が集まり、夜は個室もあるので、接待に使われることが多い。　なんとかランチタイムを乗り切り、夜に備えた。　夕方になって、彼女が出勤してきた。　僕は案内用の高いデスクに向かって、書き物をしていて、その横を小さな声で「おはようございます」と小さな体が通り過ぎる。　僕は目を伏せたまま、声にならない挨拶をする。　夜のオープン前にはミーティングをみんなでするのだが、僕はなんだか気持ちが悪くなって、裏方の若い男性には、急に上司に呼ばれたと嘘をついて、ミーティングをしておいてくれと言付けて、しばらく身を隠した。　下の階は宴会場になっており、そこのトイレに駆け込み、便器の蓋を閉じたまま、腰掛けた。　力が入らない。　どんな会話をすればいいんだ。　考えれば考えるほど、気分が悪くなっていく。　そう言えば、昼食も摂っていなかった。腹も限界になっている。　今、食事するなら五分くらいでしなければ。　ミーティングするのはあと、五分くらい後だろう。しかしそれが終ったら、まだ夕食を食べてない従業員が食事に来る。もちろん夕方出勤の彼女もだ。　僕はちょっとでも何か食べておこうと思い、一番地下にある従業員食堂に階段で走った。　定食は二種類チョイスで、揚物か焼き魚だったが、揚物は多分、無理だろうと思い、焼き魚にする。　ちゃっちゃと食べるつもりで魚にしてテーブルに座った。　ごはんを口に運ぶ。すこし喉につかえたが、ぐっと飲み込む。青い焼き魚の身をほぐし、合せて飲み込む。　味はなんとなくわかったが、２，３口食べたところで、もうそれ以上入っていかない。頑張ってみるが、無理そうだったので、味噌汁を少し飲んでやめにした。　あとは、頭から低気圧がのしかかっているような気の重さだった。　お客さんも少なかったので九時過ぎには仕事は終った。たった３,４時間だったが、彼女が回りにいる。少しだけ言葉を交わしたような気がしたが、何をしゃべったかよく覚えていない。彼女は仕事と割り切って機械的に。僕も動揺を悟られないように儀礼的にしゃべった。　仕事だから仕方がない。そこには何の思いやりもなかった。　仕事が終ったら、僕は逃げるように帰った。　もしかしたら、彼女から電話がかかってくるかもしれない。　そんな一縷の望み。　あるはずのない希望を抱きしめて、一人暮らしのアパートに帰る。　新築で借りたマンション、場所と広さにしては少し高かった。　ペットの飼えるマンションだからだ。その時は特に意味がなかった。ただ、タイミングの良い、保証人のいらない新築だったから。　１２部屋入居していて、ほとんどが水商売系の女性。ミニチュアダックスや雑種、猫まで様々だった。ペットを飼っていないのは僕だけだった。　コンビニで栄養補給のゼリーを買ってマンションに帰り、携帯電話を握り締めたまま、僕は布団に包まった。　この夜もうまく眠ることができなかった。　何度も何度も目が醒めてしまう、地獄の中にいるようだった。　わかってはいたけど、彼女からの電話はなかった。

  2005.11.19

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• 周りはクリスマス

  クリスマスムードはどんどん早くなっていて、ハロウィンが終った頃、１１月の頭から今ではいろんなところでクリスマスです。北海道には大きなツリーを置いてる所が多く、けっこう楽しめます。今住んでいるアパートは小樽の坂の上にあり、車が２WDなのですが、ちょっと凍っている時は危険。上がらない。スタッドレスが悪いのか、運転が悪いのか。北海道の人に聞きたいです。４WDじゃないと、坂はあがらないのですか？「心に花を」６を公開します。「もしもし」携帯電話の向こう、彼女の口調は一週間前までの会話の導入部分としては、打って変わってテンションの低いものだった。　大抵は彼女から電話がかかってきて、それは僕がカップラーメンを食べていようが、何をしていようがお構いなしなので、自然に待ち構えるようになっていった。電話がかかってきそうなタイミングにはすぐに動けるようにしておく。そして彼女の睡眠導入薬みたいな他愛もない会話が、彼女が眠たくなるまで続けられていたのだが、今、自分から思い切って電話をかけ、いかにも出るのを迷ったような時間、そしてそこから漏れてきた声は、あからさまに僕との会話拒否していた。「何かよう？」「いや、どうしてるなあ、と思って」「何もしてないけど、できるならプライベートではあなたとしゃべりたくないんですけど」　もう、この短い会話だけでさえも心を引きちぎるのに充分だった。　なのに僕はまだ傷つこうとする。わかっているはずなのに、熱湯部分に足を踏み入れる。「やっぱり、好きだからあきらめられないんだけど」「もう、そんな話なら聞きたくない！　切ってもいい？」「ちょっと待って、話くらい聞いてほしい」すぐには切らなかったので、命がつながったように思えた。それは同時に深い沼地のような世界への踏み出した一歩にも思えた。「話きいても、何も起こらないよ。絶対、戻りたくないし、私は進みたいから」何度も、何度も胸はナイフで突き刺される。「そんなに自分に自信はないけれど、本気なんだ。確かにばついちで、世間体も悪い。でも本気で結婚したかったし、結婚したら家建てて、今までの間違っていた人生にけりをつけて、二人で後ろ指刺されないように生きていきたかったんだ」「そんなこと今さら言われても遅いよ」あきれたような口ぶりだった。　僕はどうしてどうにもならないとわかっていながら、いろんな言葉を並べて、買われることのない、小間物屋を広げるのだろう。買われるどころか、売った分、苦しみとなって跳ね返ってくる。「そんなに今の人が好きなの？」言ってはいけないことをリストがあったとしたら、三本の指に入る言葉だろう。「好き」で一回きって「というより、一緒にいたい人です」と続けた。終った恋人同士の冷たさを表すのが、この他人行儀な敬語。僕はなおも続ける。「何をしてる人なの？」「そんな事、関係ないでしょ！」どうしてそんなこと言わなければならないのか、というふうに彼女の口調が強くなった。「そうか…」「そういうところが嫌なの。なんか男らしくなくて」男らしいとは、振られてあっさり引き下がることだろうか？「あぁ…もう死にたい」最低な泣き言を聞こえるように呟いた。とにかく同情ひいてでも戻りたかった。どうしてこんなに戻りたいのだろう？今まで体験してきた恋とは、少し青く、自分にとっては冷めた付き合いだったはずなのに。「そんなこと言うなんて、反則。死なれたら困るけど、だからと言って戻りたくない。死なれたら困るから戻っても、多分、おもしろくない。…そう、最近、付き合っていてもおもしろくなかったもの。だから、もう、無理」「わかったよ」僕はあきらめた。「何がわかったの？」「まあ、急ではないけど、しばらくしたら仕事辞めるよ」「また、そんな事言う…あなたが店辞めたらどうなるの？私の所為で店に迷惑かけてほしくない。店長でしょ！　もっと責任感もってよ」「でも一人の人間だから。辞めたい時に辞める。大丈夫、そんなすぐじゃないよ。二ヶ月くらいで後を任せられる人を見つけて…ホテルだから異動すればいいし」「そしてどうするの？」「もう富山にいる必要ないから、どこか県外に行くよ」「それでも、私の所為じゃない。私を悪者にしたいの？」「そういうわけじゃないよ。もう、ここにいたくないだけ」「じゃあ、私が辞める」それも自分の失恋が緩和される一つの方法だと思ったが、この時はそれを推奨するわけもなく、「それは自由だけど、自分が辞めることには変わりない」「じゃあ、勝手に辞めれば？話しててむかつく！もう電話切る！」今度は本当に切られてしまった。そういえば、見るわけでもないのに寂しいからといつもつけてたテレビが今はついていなかった。昨日からつけていない。リモコンも見当たらなかった。携帯電話片手に寝転がっている僕。会話がなくなったら、一気に空虚な柔らかい綿に包まれた。その綿には細かなガラス片が無数に付着しているようで、全身をずくずくと突き刺している。聞こえるのは、遠くで車の音。そして実際には聞こえない、降りしきる雪の音。僕の耳にはつらつらと聞こえた。　今の寂しさをなんとかしたくて、僕はリダイヤルのボタンを押す。　一回、二回とコール数は増えていく。今度は本当に電話にでない。留守番昨日をつけていないので、永遠に鳴りつづけようとする電話。２０秒を越えたくらいで、プープーという空しい響きに変わった。話中ではなく、切られた音。　んー、とも、すーとも表現できないようなため息を僕は三回くらい吐いて、あと十分したらもう一度電話しようと思った。　もう、ここまできたらどれだけ恥をかいてもいい気持ちだった。　また、普通に戻りたい。それは同時にぬるま湯に戻りたい気持ちでもあった。しかし、経験上、ここから元に戻れるなんてありえないし、昨日までだったら良い友達くらいにはなれたかも知れないのに、これ以上、自分の悲しみを紛らわす為に彼女に復縁を求めたら、本当に、もう二度と顔も見たくない関係になってしまう。　同じ店で働いているのに。　しかし僕は、まだ、しがみつきたかった。　きっかり十分後、もう一度電話をしたら、今度は電源をきられていた。

  2005.11.18

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• 雪が降ったりやんだり

  北海道も本州と変わらない。朝は雪がたくさんふっていた。このまま根雪になるのかなぁと思っていたら、昼には太陽がでて、いつの間にか溶けていました。「心に花を」５を公開します。短くしようと思ったのですが、まだ振られたばかりですね。もう少ししたら、このHPの立ち上げくらいになるのですが。夕方頃に、友人の女性からメールが入った。　Mと言う。Mは彼女より歳は一つ下で、半年前まで１ヶ月前まで一緒に働いていた。ということは僕の部下でもあったのだが、他の従業員との折り合いがつかずに、辞めたのだった。上司としては容姿も十人並で仕事も出来るので、引き止めたが、親身に相談に乗っているうちに彼女の転職を応援していた。　上司と部下のうちはそんなに連絡とっていなかったが、Mがやめてから、頻繁にメールをするようになっていた。とはいえ、その内容はMの転職に関する話題がほとんどだった。店内でMと少し噂になったことがあった。特に女性として好意をもっていたわけではないが、彼女の容姿や仕事振りが他の従業員、特に和食レストランだったので、中年女性からのねたみなどが、そういういわれのない噂に巻き込まれるのは日常茶飯事だった。結局、店を辞める引き金は、そんな週刊誌のような噂が彼女に嫌気を感じさせた。　ちなみに付き合っていた彼女はとてもやきもち妬きだった。それは男として心地よいものではなくて、人をペットとして見ているような少し、ひねくった独占欲だった。僕は他の女性と食事に行ってはいけない。飲み会で、騒いだり、他の人と仲良くなってはいけない。（男性でも）僕は、女性とメールしてはいけない。僕は職場の女の子と仲良くしゃべってはいけない。　直接、そんな制約を僕に突きつけるわけではないが、態度の端々にそういった部分が見受けられ、いつの間にか、前述したような行動は表向きはおこさなくなった。それはあくまでも彼女の前だけであって、彼女がいないときは普通にしゃべるし、このようにメールもする。　一度、噂になったから特に、Mに対する職場での態度は慎重になっていた。　しかし辞めてしまえば、あまり気にすることもなかった。あくまでも相談なので、お茶することもあったし、メールのやりとりも普通にこなしていた。（さっき彼女とあったけど、何かあったの？）　店では彼女と付き合っている事は、おおっぴらにはしていないが、公然の事実であったので、当然、Mも知っている。（うーん。別れようって言われた）（そう。今、こっちのハローワークに来てたんだけど）　結構、遠くまで行ったもんだ。Mの住んでる場所からは車で１時間位かかる。（TSUTAYAに行ったら、たまたま会って、ガストで２時間くらいお茶したの）（そうか。何か変わったこと言ってた？）（仕事中はあまりしゃべらなかったけど、初めてこんなにゆっくり話して…もっと早いうちにしゃべってればよかったなぁって思った）　彼女とMが深い友達同士にならなかったのは、僕との噂が大きく影響してたのだろう。（良かったね。辞めたからこそ、気付くことってあるよ）（うん。本当にもっとしゃべっていれば、辞めることもなかったのにって思った。もう遅いけどね）　しかし、このタイミングでMと彼女が出会うというのも不思議なものだ。この時はそんな偶然もあるもんだなぁと感じていた。（これから、友達になればいいよ）（でも、彼女の話し振りから心配になって）（僕のことそんなに詳しくはなしてた？）（ちょっとだけだよ。でも、迷っているみたい。気になる人がいるけど、付き合おうかどうか…）　Mの聞いた内容は、おおまかな感じだった。世間体を気にする彼女としては自分が男を振った事実を、オブラートのような膜に包んでしゃべるだろう。悪く思われたくないのと、僕と付き合ってた事実さえもそんなに深くしゃべりたくないような気持ちだろう。（多分、もうだめだろうね）　僕のネガティブな言葉。その中には同情をひこうと言う気があったのかも知れない。同情をひいてどうしようというのか！（それで、心配になって。元気かなって）　Mの気持ちはとても嬉しかった。　今までは、こういう状態をあわよくば、次の男女関係につなげていたのだが、今回に関しては、素直に心が救われた。もう、振られた事実はどうしょうもない。あとは、どうやって早めに悲しみを克服するかだ。（ありがとう。なんとかがんばるよ。仕事探しがんばって）　それでメールは途切れた。　いつの間にか夜になっていた。　毎日、鳴っていた着信メロディが鳴らなくなって２．３日経っていた。　この期間がどんどん長くなって、やがて忘れていくのだろうか。　彼女からの電話は、ミスチルの「君が好き」だった。　ついこの前までやってたドラマの主題歌で、彼女が好きな歌だった。　僕は振った者と振られた者の、２日後にどういうルールがあるのか知らない。　もし、振られた者が振った者に連絡をとってはいけないというルールがあったならば、間違いなく、確信犯的にルールを破ろうとしていた。　八時を過ぎたら、電話をかけようと心に決めていた。

  2005.11.16

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• 小説の題名は「心に花を」にします

  ４を公開します。題名は「心に花を」にしました1月31日　目が醒めたら昼を過ぎていた。昨日は陽の光が射し込んでいたが、今日はどんよりとした薄曇が窓の外を占めているようだった。昨晩から雪が降り続いていたのだろう、ベランダの雪はさらに積もっていた。　昨日は結局一歩も外に出なかった。口にしたものと言えば、ペットボトルのお茶と冷蔵庫に入っていたカップのヨーグルトだけだった。　空腹を覚えない…というよりは、喉が固形物を受け付けない感覚だった。　明日から仕事かと思うと気が鉛の塊のように重かった。　昨晩は「してはいけない」という気持ちは少しあったが、彼女に電話をかけてしまった。　夜、9時を過ぎてからだったが、キャッチホンにしていない彼女の応答音は、むなしい話中の音が断続的に重なるだけだった。　十分おきに電話をかけるが、一時間も二時間も話している。　多分、付き合うと決めた彼と話しているのだろう、僕の感情の中に、言葉では言い表すことの出来ない、嫉妬という高鳴りが、炎と言うよりはじゅくじゅくと湯気をたてて流れてゆく溶岩のようにしつこく、ゆっくりと、それでいて全てを焼いてしまうかのように存在するのがわかった。　どうしても話したい。　そう求めていたが、彼との話の後に、僕とどんな会話が続くのだろう。　わかってはいたが、意地悪な気持ちなのか、ただ元に戻りたい一心なのか、とにかくしゃべりたかった。　ここ数ヶ月は、自分から電話することなど、ほとんどなかった。　ある意味、自分と彼女の関係は僕の方がクールな位置に立っていたはずだ。　それがいけなかったのか、何がいけなかったのか。　僕は誰かと比較されて、選ばれなかったことにプライドを傷つけられたのか、とにかく彼女を引き止めたかった。　今までの恋愛もそうだった。　話がどんどん泥沼にはまりそうになったら、一歩引けばいいのに、どんどん追求し、あがいてあがいて相手を傷つけ、嫌われ、もう二度と会いたくないという状況に陥る。早めに引いていれば、綺麗な思い出のまま終っていったものを。　そういう意味では僕が今の彼女に対して、必要以上にしがみつこうとするのは自分のことながら以外だった。　あまり熱くない付き合いで、最近では彼女中心のうえ成り立っている電話のやりとりなので、前述したように「うざい」と思っていた。　したがって今までと同じパターンになるとは思えなかったが、僕は彼女にしがみつこうとしている。　ただ単に、寂しさが怖いのか、それとも男特有の、身体の関係をなくすことが嫌なだけだったのか。　昨晩は、何度か電話しているうちに、いざ彼女が出たら何をしゃべっていいかわからなくなって、めったにしないメールを打った。（やりなおしたいので、連絡ください）　しかし、電話はかかってこなかった。

  2005.11.14

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• 小説３を公開します

  ずっと寒いです。今朝も氷点下前後だったみたいです。今は、「スズラン」よりもこの小説を書ききりたいのです。それから「スズラン」にさかのぼろうかと思います。日記よりもフリーページのほうが先行している場合があります。あっ！言い忘れましたが、この前・・・11日に再婚しました。考えてみれば、彼女と付き合ってからの僕の生活といえば、全て彼女中心だったよう気がする。彼女にはアパートの鍵と車の鍵を渡してある。車は滅多に開けることはないが、アパートは彼女にとって利用価値はあったようだ。　僕が仕事で彼女が休みの時、帰りは夜十時頃になるのだが、アパートに帰ると、彼女が寝ていることがある。彼女に特別な用事がない限り、ほとんどそうだ。彼女の家は車で30分、混んでいる時は一時間近い場所にある。彼女の家も少し複雑で、両親が別居しており、お母さんは隣の市に家を買って、住んでいるようだ。彼女の家には厳格なお父さんと祖母と姉らしい。姉はそういう家庭環境だから、かなりしっかりしていて、仕事もばりばり、家のこともしっかりこなすが、彼女はいつまでも子供のような、末っ子タイプで、あまり家のことなどはしたくないらしい。この地方特有の初夏の田植えや秋の稲刈りもあるらしいが、そう言う事全てが面倒臭いらしく、休みの日に家にもいたくないようだ。　自然に僕のアパートがセカンドハウスのようになり、休みの日は昼過ぎまで寝ていて、家族には夜から仕事（実際に遅番というものがある）と言って家を出て、僕のアパートでテレビを見たり、寝たりしていた。　夕方4時ごろに夕御飯を食べると、どうしても仕事が終ってから食事をしたくなる。彼女のその行動がまちまちだった頃は帰る途中で食べたり、コンビニで弁当を買ったりしていたが、最近では何もしないでいったんアパートに帰って、前のスペース、夜はフリーで停められることのできる駐車場に、彼女の車が停まっていないか確認してから、食事をどうするか決める。ほとんどいるので、電話して食事をどうするか聞く、外で食べるといえば、下で待っていて下りてくるのを待つ。面倒くさいと言えば、コンビニで何かを買ってきたりする。　もし僕が休みで彼女が仕事の場合、大抵の場合、一人の休日はパチンコをして過ごしていた。食事するのも忘れてるが、彼女が仕事終りそうな時間になったら注意しなければならなかった。食事がしたいという電話が入ってくるからだ。そうなると、連荘チャンしてようが何してようが、やめて迎えにいかなければならない。会社へは車で10分もかからない。彼女は会社の近くに駐車場を借りて停めているが、まず僕が迎えに行って、どこかで食事して、アパートで過ごして、駐車場まで送り届ける。彼女が休み以外はそんな感じ。どちらも仕事でも、基本は変わらない。　それが当たり前だった。　特に、嬉しくもなんともない。　時には「うざい」という感覚もあった。　電話もほぼ毎夜しゃべっていた。メールのやりとりはほとんどしていなかった。　どちらが拘束してたのかわからないが、今となってはどうでもよかった。　確実なことは、今晩から電話はかかってこない。　送ったりすることもない。　当たり前と思って、喜びも感謝もしなかった日々の過ごし方が変わった。　喉には胃液なのか悲しみの塊なのか、こみ上げてくる物がつっかえ棒のようになって、喉をこもらせる。　失恋で食事ができない、今まで何回か味わった感覚だ。　今日はどういう風に一日が過ぎてゆくだろう？　そういえば、去年の冬は一緒に何回かスノーボードに行き、自分のあまりの下手くそさに、彼女に愛想をつかされたものだ。　今年はそんなことないように、雪が降ったら早めにこっそり行って、練習しようと思っていた。　12月は全く降らず、1月中旬からやっと降ってきた。　でもそんな努力ももう必要なくたった。　心がどんどん後ろ向きになってゆく。　夜まで、何も食べず、動く気力もおきず、ただベッドの上で、あの時こうすればよかったとか、どうしてこうなったんだろうとか考えるだけで、一日が終っていった。

  2005.11.13

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• 小説２公開します。

  題名、早くつけたほうがいいですね。今日は寒くて、雪が降るみたいです。前半はただの振られ話になっていますので、退屈かも。１月３０日　いつ眠ったのか気付かなかったけれど、たしかに眠ったらしい。　アルコールも入っていないのに、がんがんする頭。頭皮と脳が分離しているような、不思議な感覚のまま朝を迎えた。閉めきったら完全に夜になってしまう遮光カーテン、表面には星やら月やらが散りばめられていて、蛍光灯の明かりを吸収して、明かりを消すと夜空が浮かび上がる群青のカーテン。そこには星座も散りばめられていたが、昨夜は完全には閉めなかったからか、隙間から冬らしい光がワンルームの男臭のする部屋に射し込んでいた。その色が、朝らしいことは感じとられたが、射しこみかたがおかしい。いつもよりもまぶしく、まるで反射しているような・・・ベッドに寝転がったまま、カーテンを少し開けた。案の定、ベランダには雪が積もっていた。引っ越してきた当時、捨てるのが面倒くさくてベランダに放ったらかしにしていた段ボールの山、しこたま飲んだ夜、その上に食べた物をすべてぶちまけたりしても掃除しないまま１年以上経っていた。だから、ベランダには出たこともなく、洗濯物を干すこともない。窓の外の景色もただ、同じようなアパートが見えるだけなので、しげしげと眺めたこともない。ただ、朝か、夕か、夜かを判断するだけのベランダの大窓。窓の左端には壁があり、ちょうどベッドの頭の幅くらいある。その部分にぴたりとはめ込まれたベッド。ベランダが南側なので、頭も南にして、僕は寝ていた。昨日の事が夢ならばいいのに。でも夢でないことはわかっている。現実的でない可能性を探るより、現実的な可能性を探った方が効率が良い。夢の可能性よりはまだ、思い直して彼女が戻ってきてくれることのほうが期待できる。本当にそうか？昨夜の内容は、「好きな人がいる」という内容とはちょっと意味が違っていた。気になる人がいて、メールのやりとりとか、いろいろ相談とかしているうちに、相手から好きだから付き合おうと言われて、付き合うことにした。そんな内容だった。比較されてのことだった。僕と付き合っていて損か得か？彼女はこうも付け加えた。とは言え、仕事ではずっと一緒だ。仕事のことでは上司なのでまだまだ相談したいことがあるので、友達に戻りたい。そういうことだった。連休明けての２月から、また顔を合せなければならない。振られた方よりも振った方が強いだろう。僕はもう、仕事にも行きたくなかった。社会人としての責任などを考えれば、まったく子供のような考えだ。20代の頃は女性と別れたのを理由によく、仕事も住みかも変えていた。離婚してここしばらく落着くように思えたが、また、自分に波がやってきた。「じゃあ、仕事やめる」朦朧とした、薄曇でどんよりとした思考の中で、かろうじて僕は携帯電話の話口に呟いたように思える。「そんなところが嫌なの」などと、皮が剥がれて剥き出しになった心をまた抉り取ろうとする。目が腫れぼったくなってるのが、分かるような感覚だった。久しぶりに泣いた夜だった。僕は身も起こさず、ただ天井の一点を見つめながら、昨日の別れ話をかみ締めていた。

  2005.11.12

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• 小説をもう一つ公開します。

  「スズラン」もまだ終っていないのに・・・って感じですが、どうしても今も書いておかなければならないし・・・もちろん「スズラン」も書きますが、こっちのほうが短く終りそうなので。時代は3年近く前です。2003年の1月から始まります。「スズラン」はその時から記憶をさかのぼったお話で、これからのお話はその後の出来事のお話。題名はまだありません。「スズラン」の1から続く内容ですので、まずは「スズラン」の1をお読みください。それでは。　1月29日、今度こそ完全に振られた。　僕はだらしなく、ダブルベッドに寝そべっている。　頭の部分には食べかけのお菓子の袋が散乱していて、　空き缶や、ペットボトルが並んでいる。　明日、明後日と連休。　それも虚しく、何もすることなく過ぎてゆく。　何もしないだけならまだしも、きりきりと工具で締め付けられるような　胸の痛み。今まで、何度か失恋してきたからわかる、そこからの日々　を乗り越えてゆく辛さ。結局、また、別の好きな人が現れるか、現れないまま　長い時間を費やし、痛みを忘れるしかない。　幸か不幸か、離婚でもめていた時期以外は、すぐに好きな人ができてきたので、　悲しみの期間は結構短く済んだ。　さて、この痛みはどうだろう。今はまだ、振られたてなので、そんな冷静では　ないが、何度味わっても辛い物だ。　ここ1年くらいで急速に太ってきていたので、また痩せることができる。　痛みの対価なのか、入院して保険がおりるようなものなのか、　どちらにしてもそんなに良い物ではない。　彼女との危機は夏頃にも一回あった。　もともと出会ったとき、自分もホテルの和食店の店長として、　雇われた時から一ヶ月後、彼女が面接にやってきた。　言われても気付かなかったのだが、元妻の友達だと　本人から申告があった。当時は家を追い出されたばかりだったので、　彼女も僕達の夫婦生活は普通におこなわれているのだろうと、　思っていただろうが、それはどうせ、面接が終ったら元妻に連絡するのだろうか　ら先に言っておいた。別居している事を。　それほど驚かなかったのは、元妻から不満なりを聞いていたのだろうか、　どちらにしても、元妻には会社のどの部署か教えていなかったので、　彼女もそんな偶然、僕が店長をしている場所に就職するとは　思わなかっただろう。元妻よりも一つ下。ということは当時、二十六歳だった。　とても小さな女の子で、見た目からして臆病さが窺える。　姿勢も子供のように悪く、童顔なため、服装によっては高校生くらいに見られる だろう。　どちらにしても離婚問題でもめていたし、下手なこと彼女には言えないし、　まさか彼女と付き合うことになろうとは思わなかった。　しかしそれから半年後、付き合っていた。　きっかけは、その頃には元妻の影響も気持ち的には無く、　平気でどこかに遊びに行く仲にはなっていたのだが、　当時、獅子座流星群やらが、近くの山の展望台に行けば　見れるやら、何やらで、車で行った時にお互いロマンチックな　気分になったからだ。　しかし、そこからがしっくりいかない付き合いの始まりだった。　富山自体が世間体重視の土地柄なので、慣れてはいたが、　彼女もそういう環境の中で育った女性だと思い知らされた。　彼女の僕と付き合う上での負い目は「友人の元旦那と付き合っている」　という事実である。彼女にとっては永久に結婚対象にはならない相手と　付き合っている感覚だったと思う。　しかし、付き合う行為自体は楽しいのだ。　それでも、会社ではひた隠しにしなければならないし、　外食も時間帯や場所を選ばなければならない。　とにかく知っている人に二人でいるところを見られたくない。　そんな付き合いだった。　不倫も逆不倫も経験のある僕としては、まるで不倫しているみたいだった。　そういう不満が僕の心の中に這いつくばる虫の様に住み着いていたが　それは血や肉と混じり、自分でもはっきりと意識しない感情となって　いたので、表にでることはなかったし、彼女に不満を漏らすこともなかった。　しかし、そういう付き合いを不満に思っていたのは彼女も同じであった。　だったら、気にせずオープンにいけばいいじゃないか、というのは僕の意見。　彼女はそれが性格上できないと言う。性格を変える事もできない。　付き合ってる限りは、いつも負い目を背負ったまま生きていかなければならない　そんな風に以前は別れたいという意向を告げられた。　夏至の日だったので、日ははっきり覚えている。　初めて「友達に戻りたい」なんて、泥臭くない台詞で告げられたような気がし　　た。僕はその時は少々冷静に対応することができ、「もう少し考えてみれば？」　と言ったのだが、実際に2,3日後にはなんとなく復活していたのだ。　しかし、今度ばかりは、そうもいかなかった。　付き合いの日数が伸びた分、情も移ってしまっていたから、そんなに冷静には　対処できなかった。嗚咽のような泣き声で、携帯電話の向こうの彼女に、　惨めったらしく、引きとめようとすればするほど心がどんどん離れてゆく、　今まで味わってきた別れ際の法則に陥っていただろう。　今度ばかりは・・・　どうやら、別に好きな人ができたらしい。　後頭部を氷の棒で突き刺され、そのままぐるぐるとかき回されるような感覚だっ　た。　だめじゃん・・・　それを現実問題として理解している気持ちと、子供の様に、これから訪れる寂し　さと苦しみから逃れようとする、稚拙で姑息な考えが、別れ話をこじらせる。　そもそも本当に愛していたのか？　僕は彼女を。　本当の愛もわからないまま三十歳を過ぎてしまった。　だから、こうなるんだろう。　恋愛の行き着く先は何故かいつも、泥水に頭から逆さに突っ込まれた　ような苦しみ。　僕はもう、何回、それを繰り返してきただろう？　これから何回繰り返すのだろう？　わからない。わからない。　今わかっていることは、彼女のために空けていた、明日と明後日の連休が、空白　になってしまい、辛さと戦いながら過ごさなければならないことだった。

  2005.11.10

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• 昨年の日記「大阪」をまとめました。そして、自分の年表も

  さて何から話そうか・・・スズランもいいかげん、書ききらないといけないし・・・一日中、パソコンでこうして文章を書いていれば良い仕事なら、もっと進んだろう。でも、あいにく他に仕事してるし、未だに進まない。でも、こっちに来て、切に思うようになりました。ただ、文章書いて、歌を作って、田舎にログハウス建てて、暮らしたいって。人生はみんなつながっているから、今、自分がなぜ北海道にいるか、という話をしようと思ったら、かなり昔から話さないといけない。そんな日記、読んでもおもしろくないと思うから、人生を小説にしてしまいたかった。ほんとうにドラマか映画でもできるような人生だったから。もちろんそれは今でも続いています。本当に、整理しなければ・・・ということで整理します。これからどういうことを書きたいか。年表にすると。１９７０年　大阪市浪速区に生まれる　　　　　　物心ついたときは既に母親はいなくて、父親の片足が悪く、びっこをひいていた。　　　　　　貧乏暮らしのまま、１７歳まで。１９８８年　高校を中退して、大阪の家をでる。　　　　　　北海道の新冠というところで、馬の世話をする・・・が師匠が馬に蹴られて、馬が怖くなり、やめて、富良野でホテルマンをする。１９８９年　記憶が正しければ、この年が平成元年。１９９１年　これくらいの間に、東京と北海道を行ったりきたりの生活。そうしてるうちにたまたま仕事で行った富山で当時の彼女と知り合う。１９９２年　このころ、本格的に富山に住み始める。彼女とは半同棲。免許も取る。彼女とは自分が生活をちゃんとしないので、よく別れ話を持ちかけられる。　　だいたい、このへんまでが、そのあとおこる出来事の序章というか、根本と言える。それまでのことは小説にはならないが、そのあとの小説の中の、ところどころにエピソードとして、挟まれる。１９９５年　まだ、彼女とは続いていた。何ヶ月かに一回、危機があった　が、特に決定的な別れはなく、ぬるま湯のまま過ぎ、僕が職場で一つ年上の人妻を好きになり、夢中になる。その前の彼女とは夢中になっている間に自然消滅。　　　　　　１９９６年　冬にさしかかるころ人妻の彼女と破局。ここまでのどろどろとした、愛憎劇（そのときは純粋愛だと思っていた）が第一弾　題名「もし生まれ変わったら」失恋の痛手から逃れるために旅にでる。１９９７年　翌年１月に仕事の都合で富山に戻り、ばかな目標をたてる。　女なんて遊ぶもの。月一回、新しい女と遊ぶ。それは堅実に（笑）実行されていたが、２月に元妻と知り合い、彼女もその目標の一つに。着々と月一目標は達成されるが、一夜限りもあれば、元妻のように続く女もいた。６月に子供ができたことを聞き、８月には籍をいれる。出会ってから半年のスピード結婚。このあたりのエピソードは「スズラン」にでてくる。１９９８年　これが平成十年ならば、３月に子供が生まれる。この頃には、他に好きな人ができる。俗に言う、愛人、不倫・・・なんと言われても、そういう罪を犯した。この頃のエピソードが第２弾、題名　「7月3日」１９９９年　転職する。妻もいて、愛人もいて・・・また、新たな女性と知り合う。このエピソードが第3弾　題名　「スズラン」２０００年　同じ頃に、愛人どちらにもふられる。いつもの癖で、結婚してるのに、旅にでる。新潟に行ったあと、東京で働く。元妻には適当に言う。２００１年　こんなんじゃだめだな・・・と思い、自分の犯した罪も反省する。（今考えると、あまり反省してなかった）子供の誕生日前に富山に帰る準備を整え、元妻に３月には帰ることを伝える・・・が、元妻から離婚したい意向を伝えられる。まじめに家族のことを考え、家庭も仕事もちゃんとしようと考えていたのに・・・とがくぜんとする。無理やり、富山の家に帰ったら、置いていた車に、生活用品が積み込まれていて、家に入れてくれない。元妻にも好きな人がいることが判明。それから半年間は仕事しているが、家のない生活が続く。公園やサウナで寝る。秋にはアパートを見つけたのと、職場で知り合った女の子と付き合う。偶然にも彼女は元妻の友達だった。いろいろもめた末、きっちり４年後の結婚記念日に離婚届を提出。その時つきあってた彼女は元妻と友達という負い目があり、隠れた付き合いになる。２００３年　１月それまでいくつか危機があったが、はっきりとお別れを告げられる。この部分が「スズラン」の冒頭部分である。そして「スズラン」はこの冒頭から記憶をさかのぼった話になるのと対象に、このあと、なぜ、自分の人生が変わったか？生き別れの母と出会えたか？亡くなった父の骨を探し出し、父と心の和解をしたか？そのあと、様々な奇跡に近い現象がおきたか？なぜ、今年になって、岡山にで暮らし、今、北海道にいるのか？　　現在に続く道のりを忘れないうちに早めに書き記しておきたい。　　　　　題名はまだ決めていない。もちろん、スズランも書きますよ。それでは。

  2005.11.08

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• 今日は誕生日でした

  特に何もするわけではなく仕事は休みだったので、家でまったりとしていました。考えてみたら、１８と１９の誕生日は北海道でむかえて、その後１５年、いろんなところに行ったけど、また再び、北海道で、誕生日をむかえるとは・・・ふと窓の外を見たら、海の向こうに大きな虹が出ていました。水平線から上る虹を見たのは初めてでした。うまく写真ではわからないかもしれませんね。

  2005.11.07

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• もうすぐ３５歳

  ・・・になってしまいます。特に、だから？ってこともないですが、やっぱり、精神的にまだまだ大人になりきれていないような気がします。あと５年すれば４０歳。じぶんはどんな大人になっているのだろうか？もう大人だって（笑）

  2005.11.06

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• 5日の日記

  北海道で暮らしてやっと二週間くらいです。まだまだ寒くはないのですが、今日なんてとても暖かい・・・でも前住んでた岡山とのギャップが激しくてちょっと風邪気味です。もうすぐ三十五歳になります。人生あと何年あるかわかりませんが、好きなことやって、夢と目標をもって生きて行こうと思います。

  2005.11.05

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• 変更しました

  プロフィールとか画像とかほおっておいたやつ、変更しました。夜景を携帯で撮ったけど、わかりにくいですね。飼っていたちわわのちわおは富山においてきました。今は、ペット飼えないマンションなので。そうなったら、今の夢はペット飼える家を建てること。しかも露天風呂付きのログハウスを北海道で・・・

  2005.11.04

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• ほんとうに久しぶりに

  またまた生活が変わりました。１１月今日から、北海道の小樽に住んでいます。仕事も変わり、生活も変わり、心機一転です。本当にやりたいことは・・・あります。いつも夢を持って生きてきました。北海道は人生の最後に過ごしたかった土地。今は仕事が大変だけど、少し、夢に近づいた気がします。やっとこのＨＰも更新できます。御期待を。

  2005.11.01

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• おひさしぶりです。生活変わりました

  とにかく現状報告しておきますね。今は岡山に住んでいます。しごとの関係です。詳しくはすぐにお伝えしますねー

  2005.06.12

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• 昨日・・・かおととい

  元妻のお父さんが亡くなりました。けっこう若かったみたいです。人伝えで聞いたので、今日、新聞をみて確認しました。もう、連絡もないし、ただ養育費送っているだけの関係だけど・・・嫌かもしれないけれど、弔電うっておきました。結婚中はマスオさん状態で、迷惑もかけたし、結婚も二人が勝手に、離婚も二人が勝手にだったので、もしかしたら心労をかけてしまい、死期が早まったのかもしれません。そう考えると・・・悪かったなぁと思います。

  2005.03.30

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• 近々・・・

  富山を離れようと思います。やっと・・・って感じです。とりあえずは速報で。

  2005.03.26

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• スズランのその後・・・

  小説のスズランも終わっていないのに、その後を公開するのはどうかとも思いますが、記憶があいまいになってしまう前に、書きとめておかなくては・・・と思いました。スズランをやめるのではなく、同時にやっていこうと思います。スズランを5月までに完成させるのは変わりません。と同時にその後も書こうかと思います。前にも言ったけど、スズランは4部作の3番目です。まだ、1番、2番とあるのですが、前に戻るほど、どろどろになっていくので、まずは一番きれいなものから、と思って、3番目からはじめております。そしてその後・・・は4番目。彼女に振られてから、どういう行動をとって、今に至ったのか？死んだ父と生き別れになった母・・・考えが変わった自分。奇跡がおきた瞬間・・・そんな物語を書こうかと思っています。あいかわらず忙しさの中ですが、お付き合いください。

  2005.02.24

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• あけましておめでとうございます？？？

  しばらく更新していないな・・・などと思っていたら、前回書いたのは昨年の話でした。そう考えたら、あっという間に1月はとおり過ぎました。久しぶりに新曲を書いていました。昔の曲を出すときは、人生が停滞しているとき。新しい歌を歌う時は進んでいるときです。今の心境を歌っています。読み方知らない人は辞書で探してね。あと5月までには「スズラン」も完成させなければ・・・そうこうしているうちに早く書いてしまいたいテーマもでてきました。やばい・・・「深雪」生まれてくる場所は誰も選べないけれどできることなら死ぬとき側にいてくれる人は選びたいなんて・・・昔のわたしならそんな誰かが作ったようなせりふの前にいとも簡単に「愛してるから・・・ずっと一緒にいたいと」言ってただろうあなたと出会ったことを今までのように必然も偶然も気づかずにいたらまた・・・失敗するよねそうさ・・・人を傷つけて傷つけられて仄暗い「気持ち」という井戸の底であがき続けて知ったたった一つのこと簡単さ愛するものを大切にすること「雪はまだまだ降らないね」と少し寂しげに君が言ったその夜わたしは「どうかどうか・・・彼女に雪を見せてあげてください」と祈った次の朝外は白い世界まだまだ降り積もる勢いでわたしは誰にともなく感謝の気持ちを持っていた深雪が街を覆い尽くす　その先には春の訪れがあるだからわたしは銀色の真冬が大好きで二人が身体を寄せ合うたび心が温かくなるだからわたしは深雪が好きで傘もささずに空を見上げる起き抜けにあなたの声を聞くことが出来る日々を本当に心から願っているけれどなかなか口にはだせないそんな・・・自分の後ろめたい人生を一つ一つあなたに語ってゆくたびにもしかしたらこの人が最終的に出会う人だったんだろうかと思いつめてしまうわたしはあなたが苦しむくらいなら死んだほうがましであなたは一かけらの星屑でも大事に愛でている人次に・・・あなたの手のひらを暖める人を昔のわたしなら気になっていたけれど今はどうか・・・どうか・・・あなたが寒い思いをしないことを願うだけ街はいつしか白い息さえ凍りつくよな風に吹かれているそしてわたしはあなたのキスを待っている二人は愛し合うよりは暖めあうほうが似合っているかもだから深雪に深く深く身体を沈めてゆく深雪が街を包みきる　そんな朝が訪れるその前にあなたにわたしの過去をもう一つ語りたいだれもが歳を一つ取るたびに優しくなれるけれど愛がそれ以上深くならないようにブレーキをかけようとする深雪が夢のなかでわたしを抱きしめるからわたしは抱きしめ返すなぜか暖かい凍えるくらい冷たい冬に少し木々が光るだからわたしは深雪が好きで傘もささずに空を見上げる深雪が街を覆い尽くす　その先には春の訪れがあるだからわたしは銀色の真冬が大好きで二人が身体を寄せ合うたび心が温かくなるだからわたしは深雪が好きで傘もささずに空を見上げる

  2005.02.07

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• 放置プレイが続いております・・・

  もう・・・何度このせりふを言ったか。忙しい！！今は新しい部署で改革を求められていて大変です。毎日、朝、8時頃から、夜は10時以降まで会社にいます。休みもあってないようなもん。おかげで、ジムもなかなか行けない始末。でも、忙しくてごはんを食べないので結果的には11月の始めにくらべて、五キロ以上やせています。今年は後半に良い出会いもありましたー終わりよければ全て良し！！ということでがんばりたいです。

  2004.12.29

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• 北海道に行ってきました

  いろいろありまして・・・急にうに丼が食べたくなったのもあるし・・・人間関係にやられるタイプではないのですが、近頃、不思議に参ってしまって・・・社内移動の時期ではないのですが、つい先日、内内示が僕にでました。まあ・・・内容は、会社に利益を与えない人をどこかに飛ばして、能力のあるものを、売り上げや雰囲気などが悪い部署に放り込んで改善しようという・・・僕は、そういう場所に放り込まれるようです。それは出世ではないのですが、ある意味、敵をいっぱい作ってしまう移動なんですね。客商売なので、僕は、ただ、お客さんだけを相手に楽しくやっていきたいのですが、そうもいかず、今まで現場でやっていたものが、結婚式の営業にいくことになりました。けっこう、社内で騒がれそうな内示だったので、その内容を前から聞かされていた僕は、少し身を隠したのでした。手ぶらで飛行機に乗って、ほんとうに、ちょっとコンビニに行くような感覚で行ってきました。暖かくて天気がよくて、けっこうリフレッシュできました。昔、住んでいたので。歌をＵＰしました。今、作った歌です。女性と付き合うと、必ず、その人との事を歌に歌います。出会いも別れも・・・軽く作った歌だけど、けっこう真をついています。「泣き濡れた君」僕の歌の中にはいつも君がいて一人車の中で歌うたびフラッシュバックする僕の作る歌はいつも物悲しくて笑い顔も引きつるから君は遠ざかっていったもういいかげん嘘で取り繕う歳ではないから・・・と変わらぬ背中で僕はあいもかわらずギターを弾いている君のためだとかもう言葉には出したくないし君という人を僕の旋律でしばりたくはないだからもう振り向かないで僕ももう・・・追わないよ冷たい雨に打たれたままで僕が数年前君にキスをふいにしたのは確かにあのときの寂しさに耐え切れなかったのかもそれでも僕は君にわからないように君を思う歌を作っては・・・こつこつと溜めていったもういいかげんな振る舞いで人を傷つけたくはない僕は取り合えずという気分で一人暮らしを楽しむよ君の心の中はいつまでたってもわからないけれども僕は変わらず君の幸せ願うそんな台詞も嫌いだね人が大切にするものはそれぞれ違うけれど僕は・・・目の前から消えた君の思い出抱きしめてそうさ帰らない波に消えてゆく泣き濡れた君のほほもう一度両手で救い上げ慰めたいけれどまた君を歌うそして抱き上げるそんな日がくればいいねだけど出会ったあの日にもう二度と戻れはしないから

  2004.11.11

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• ショックな出来事！！

  ここ、一年以内で、やけに太っているなあ・・・と思っていました。体重計にも乗りたくない、怖い。そんな状況でした。階段を上るときも、体が重くてどうしようもありません。結婚中は、65ｋｇ前後・・・やせてるときで62ｋｇくらいでした。身長は174ｃｍなのでどちらかというと痩せているほうでした。その時は、ストレスやらで食べても食べても太らず、離婚問題で大変なときは、激やせでした。それが、ここ一年くらいの間で、職場環境やストレスから開放されたりして、急激に太りはじめたのでした。今やなんと８０ｋｇ・・・見た目はそうでもないのですが、昔の僕を知ってる人が見たら、やっぱり太ったといわれます。これじゃ・・・だめだ、と思い、スポーツジムに通い始めました。が、その前になんでも形から入るので、グッズや服を買いに行きました。靴を選ぶとき「何センチですか？」と聞かれましたが、25.5なんだけど、なんか最近、新しく買った靴がきついような気がするので、その旨を伝えました。「じゃあ、測ってみましょうね」と言って、測ってもらうと・・・「これ、26.5ｃｍありますよ」と言われたのでした。がーん！！太って足が大きくなることもあるらしいです。これはダイエットのＨＰではないけれど、進捗状況も話していきますね。とりあえず今は８０ｋｇでした。このままいくと、健康を損ねるそうです。

  2004.11.05

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• 大阪　最終章（パソコンが壊れて更新できませんでした）

  パソコンがウィルスにやられてしばらく更新できませんでした）まだ、復活していないけれど、会社から書いています。その後の大阪については、結局、自分の中でガードを張って、テレビで大阪の話題がでても見ないし、情報はシャットアウト、大阪弁もいつしかしゃべらなくなった。数年たち、旅行・・・という名目で、神戸とかに行ったが、大阪には立ち寄らず、結婚前に・・・だから6,7年前、元妻と海遊館に行って、大阪駅のホテルに泊まった。それも、子供の頃にはあまり足を踏み入れたことのない場所だった。難波よりも南方面でいつも過ごしていたので・・・そんなこんなで、自分の住んでたところや生まれ育った場所は15年間、心の中や視聴覚からは完全に消し去っていたのですが、つい先日、思い切って行ってみた。どうしてそういう気分になったのかは、いろいろな要素があったのですが、1年半前からいろいろなことがあり、死んだ父と自分なりに和解して、けりをつけていた事もあって、なおかつその時、一緒に行ってくれた大阪の友達がいたので、自然に行くことができた。車でそのテリトリーに入るのも初めてだった。街はかなり変わっていた。何度も迷いながら、最後・・・17歳のとき自分が出て行った、文化住宅を見つけた。逆車線だったので、停車することができず、そのまま通り過ぎたが、何か心に引っかかって、友達に了承を得て、戻る。交通量の激しいところだったが、無理やり、道路わきに停めて、車を下りた。１階と２階、合わせて２０数件の入り口があった。１階の住人は横開きの広い玄関。２階の住人は外開きで一枚ドアの細い玄関。開けたら、すぐに階段がある。僕の住んでいたところは２階だった。子供の頃、集団登校だったので、その長屋のような場所の３分の１は同じくらいの子が通ってた。遊ぶ場所も学年をこえて一緒だった。角は店舗になっていて、居酒屋だった。文化住宅の住人全員が知り合って、助け合って生きていた。そんな子供時代たった。高校中退する頃には、そんなにべたべたしていなかったけど、今でいう、近所付き合いの無さなどはなかった。僕は車を下りて、不思議な雰囲気を味わう。人の気配がない。どこも、住んでる気配がない。よくよく見ると、全ての戸が入れないように打ち付けられていた。表札もない、店の看板もない。ただ、器だけあって、たたずんでいた。僕は悟った。周りを見ていれば判断がつく。たぶん、壊して、マンションを建てるのだろう。周りがそういう雰囲気だった。住人が減ったのか、時代の流れに乗って、立ち退かせたのかはわからない。ただ、もう・・・本当に近々、取り壊しそうな雰囲気だった。僕は、自分の住んでいた家がわからず、戸の感じから、その前に立つ。木製の戸は年季を感じさせる。時代を考えると、自分が出て行って、半年で父は入院しているはずなので、そのあとの１４年くらいの間、誰か別の住人が入っている可能性はある。でも、なんとなく、あの日のままのような気がした。部屋は父が気が狂って、血やら糞尿やらで汚したみたいだし、もしかしたら、その後誰もはいらなかったかもしれない。何か、そんな気がしたのだ。僕は上を向き、窓を見上げた。あそこから、父が車に引かれたあとを、見てたんだ・・・窓の向こうにはうっすらと汚れた布がぶらさがっているようだった。その窓があいて、父が顔を出してきそうだった。僕は、その前に京都で父の命日をしてきたので、数珠をもっていた。そう、その日は父の命日だった。戸の前で手を合わせ、祈る。もし、この文化住宅がすぐに壊されるようだったら、父か何かが、引き合わせてくれたんだなあと思った。奇跡やめぐり合わせは偶然おきるわけではない。人の心に作用するものだと、少し前から気づいていたから。自分が住んでたところを見たいという心境にさせた。それが奇跡なのだと思いました。終わり

  2004.10.23

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• 大阪　４

  その後、数年北海道で暮らした。生きるか死ぬかの毎日で、その日暮らしのようなものだった。途中で、大阪の福祉事務所の人に探され、（役所か警察に調べられたら、どこにも逃げられないと思った）、職場に電話がかかる。父の様子がおかしいと近所の人から通報があり、役所の人が訪問すると、父の気が狂ってしまっていると言う。トイレも使用せず、糞尿を畳にまきちらかして、とてもじゃないが人の住める状態ではなく、入院させたから、帰って来いと言われた。僕は子供の頃読んだ怪奇漫画を思い出し、そんなところには帰りたくないと思い、仕事も中途半端だし、父の介護をするのはいやだと思い、その旨を伝えて、富良野から札幌に引越しした。しばらくして大検を受けるために、住民票が必要になった。よくおぼえていないけど、戸籍謄本か抄本か中学校の卒業証明書か・・・何かが必要になり、大阪に電話をした。父とはしゃべることもできないので、福祉事務所の人に電話した。当然怒られたし、それでも帰る気のない僕は、「じゃあ、親子の縁を切って、もう二度と大阪には戻ってこないように」と事務所の人に言われる。今考えると第三者になんでそんなこと言われないといけないんだろーって感じだけど、その時は、大検に必要な書類も手に入り、大阪にも帰らなくてもいいので、けっこう喜んだ。と同時に、大阪にはもう二度と帰ることないかな・・・と思った。それから自分の中では大阪を完全に消した。ふるさとでもなんでもない場所になってしまった。触れることもない。そんな土地だった。最後に続く。

  2004.09.29

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• 大阪　３

  結局、父は回復しました。交通事故は。酒も最初は飲んでなかったけど、だんだん飲むようになり、もうだめだと思った。父の看病について、学校をしばらく休むと、そのあと勉強にもついていけなくなり、友達ともぎくしゃくして、学校が急につまらなくなった。たまに行くと周りも気をつかってくれるのだが、それもプレッシャーにしかならなかった。２年で留年して、学校は行ったり行かなかったり、もうそのあたりは父のせいではなく、自分の精神的なもの。途中で悪い仲間に誘われたけど、断った。あの時、その仲間に入っていたら、人生変わったかも知れないけれど、人生にもしもはない。なまじっか勉強ができたから、大検うけてでも大学に行こうとした。学校は辞めようと思った。その時は父と喧嘩ばかりしていた。勝手に退学届けをだした。家出資金を貯める為に怪しいバイトもした。そして、昭和６３年９月５日の朝、家出した。とは言っても、寝ている父には言ったのですが・・・「北海道に行って来る。もう、帰ってこん！！」父は「おう」と寝ながら返事をし、父の顔を見たのもそれで最後。文化住宅の部屋もそれで最後。二度と戻ってこない旅に出た。持って出たものは、少しの下着と服と、書き溜めた小説や歌。それらの紙でバッグはいっぱいになっていた。だから自分の写真や記念の持ち物は置いたままだった。続きは明日。その翌年、その日のことを思い出して書いた歌をUPします。１８だったので言葉はあんまり選んでいません。後にも先にもこんな長い歌を作ったのは初めてです。パワーがありました・・・「冬と窓とクリスマスソング」その日薄曇の天気　排気ガスをマフラーで防ぎアスファルトの歩道　気が遠くなりそうな距離を歩いてた親父の病院へ向かう　足取りは重くもなく軽くもなくぺしゃんこのポケットに両手を入れていたその日ガソリンスタンドから流れていたクリスマスソング吹きっさらしの頬で何にもないふうに通り過ぎた何処を歩いていても同じ曲ばかり聴こえ鐘の音が鈴の音が空腹と冷たい耳に切なく響いていた高速道路の下の交差点　信号待ちのわずらわしさレストランの窓ガラス　中は別世界のよう逃げ出すように横断歩道小走りで駆け抜け吐く息の白さに戸惑いながら唇かみ締めたAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていたその日目的地の手前　本屋へ入るのはいつものこと暇つぶしの雑誌　麻雀の漫画を沢山買いあさり高校のぼろぼろのかばんに無造作に数学も鉛筆たちもひしゃげるのも構わずにそのまま突っ込んだその日スーパーの階段　いつもの時間にはまだあった屋上のゲームセンターで大窓から見下ろす車の流れ自分自身の存在が全て夢のようで塵のようでしがみつきたい風が外を通り過ぎてったペットショップの中を通り抜け再び階段を下りてまた急に流れてきたクリスマスソングに何故かとてつもなく吐いちまいそうな嫌気がこみ上げてきて空っぽのトイレに逃げ込んで耳を塞いだAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていたその日コンビニエンスストアで　買ってきたパン親父に届け暗い待合室　紙コップの熱いレモネードすすりシャッターの下りた受付に背を向けて果てしなく息詰まる時間をマガジンでこつこつと潰したその日自動ドアが開き　機械的な音をたてる度冷たい冬の風が軋るように吹き抜けその後を追うようにせわしげな足音と紙袋がガサガサとガラガラと伏せた瞳の傍　素早く通り過ぎた今晩の飯と朝の牛乳片手にぶら下げ薄暗いなのに人ばかりの道　年末の慌しさ何かが寂しくてマフラーの下で小刻みに震え何かが恋しくて夢中を抱いて足を早めたAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていたその日人生なんてと　空に高く唾を吐いたいつの頃からだろう学校も友達も嫌になったのはそれから逃げ出せば全て捨てちまう近道も遠回りも全て捨てなければ選べない恐ろしさその日土曜日だった事ははっきりと覚えているさあの時程視力がままにならないはがゆさときたらなかった窓の外人が集まりその傍にぐちゃぐちゃのぼろぼろの自転車が転がってた　そう！誰かが轢かれた臭い毛布をかけられた親父の頭から流れ落ちる血のどす黒さにおびえながらぼんやりと突っ立ってた白い車が急いで来る　もう死んだと思ったどう転がろうともその時から心は決まっていたAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていたその日病院の長い廊下　いくつもの窓から射す日隙間から洩れる冷たい朝の空気が喉に痛くてソファには親子連れがいて　泣き顔の母親子供達は毛布にくるまりスヤスヤと眠っていたその日あまりにも寂しげな　夜明けの中で一人落ち着かない心　真っ白な窓の外にぼんやりと見える隣の学校のグランド　ポツンとボールだけがど真ん中に縮こまるように硬く　転がっていた何かを必死で待っている気分　たとえそれがどれほどにも直視できない現実でさえあったとしても待っていなければならないなんて残酷すぎる事それでも既にもうその時から心は決まっていたAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていたその日真夏から抜けきれない　太陽も背中で笑う汗だくのやる気のなさが　全て壊したい気にさせてやりたいことはわかっているが若さと金と時が成り立たないやみくもにとりあえず出てゆこうと思ったその日苦い思い出の冬が　なんとなくガラス窓から見えた何を探して今まで生きてきたんだろう？と季節外れのクリスマスソングがテープから流れるそのたびに耳を塞ぐ　今がとてつもなく悲しいちっぽけなバッグに全てを詰め込み　過去のものは置いてゆき隣の部屋の親父の息遣いが傷に染みる許しておくれ全てに対して謝ってみたんだそれでもずい分過去の日から心は決まっていたAh～あの日が一年前のあの日が擦り傷だらけの心に少しずつしみてくるいつも変わらぬはずの俺がいつも・・・変わっていた

  2004.09.26

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• 大阪　２（怖い話苦手な人は読まないでください）

  それからは、よく覚えていません。冬だったことは覚えており、血だらけの父。意識朦朧とし、誰かがもってきた毛布がかけられている。よく、ドラマであるように、抱きしめて、しっかりしろ～なんてあることもなく、怖いだけだった。心の中で、死ぬのかな・・・なんて思ってた。府立病院に運ばれ、なんだか手術。悪運強く、一命をとりとめる。その時は、酒はやめたって言ってたけど、その朝、その信号の先には酒の自動販売機があった。ああ・・・隠れて飲んでいたんだなあ・・・って思っていた。違う病院に転院して療養生活が始まる。２年生の途中。ほとんど学校に行かなくなった。今考えると、家から歩いていける距離でもなかったような気もするけど、よく歩いて病院まで行ってたもんだ。それから家をでるまでの数ヶ月間は中身の濃い期間だった。父は、僕を生きがいに本当に生きていたのだろうか？周りからは、父ちゃんは真也がいないとだめなんだ・・・と言っていたが。自分が離婚を味わった今、どういう心境だったかわかる。むりやり母から僕を奪ったのは、僕を捕まえていると母が帰ってくると思ったから。そして、それが意地になって、いつしか僕を育てることとすりかわって・・・可愛がられた覚えはない。ただ、ぼくという子供と言うものに固執していたのを覚えている。入院してるとき、家へ帰りたい、帰りたい・・・とつぶやいていた。ある晩、いつものように一人で寝ていると。身体が急に金縛りになった。目を開けてはいけない。と思いつつ、耳鳴りもすごくなって、ふと、横に誰かがいる気配して、振り向く。はい。そこにいましたねー父親が。すぐに消えましたけど。生霊って、いるんだなあ・・・と思いました。その数日後、とても退院できる身体じゃないのに、病院を抜け出して、かえって来ました。タクシーで住所を言ったそうです。すぐに連れ帰らされましたが。その時、父の執念がとても怖かった。早く、逃げたいと思った。頭が狂ってると思った。続きは明日。

  2004.09.25

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• 大阪

  先日、大阪に行きました。自分の中では17の時に家出して、大阪は心の中で汚いものに蓋をするように、しまっておいたものです。この15,6年の間に、3,4回しか行かなかった。それも、自分の一番嫌な場所は避けて、あくまでも観光地としての大阪しか見ませんでした。それが、この前はふとなぜか心が軽くなり、自分の住んでいた場所や街が見たくなり、禁断のその部分に行ったのでした。話は少し長くなります。大阪では今は知らないけれど、文化住宅というものがあります。昔で言う長屋だけど、2階建てになっていて、玄関が独立しています。僕は小学生まではぼろっちいアパートでしたが、中学からはその文化住宅の2階に父と二人で住むようになりました。６畳と４畳半の２間とトイレと流し台だけ。小学生の時はまだ父より弱かったけど、中学生になると体も大きくなり、父ともよく喧嘩しました。ふすまを隔てて、奥に僕はいたのですが、トイレは奥にあり、僕の場所を父が通って、トイレに行きます。父は飲んだくれで、足が悪かったので、生活保護をもらいながら、毎日酒を飲んで暮らしていました。何度も入退院を繰り返し、酒が原因でよくけんかしました。高校になると、父から離れたくてどうしようもなくて・・・ある日、寝ていたら朝早くに、外で車の急ブレーキの音と、何かがぶつかる音。気になって起きて、流し台のところの窓から覗こうとする。父は部屋にいなくて、少し不安がよぎる。窓を開けると、外には倒れた自転車と人だかり。よく見えなかったけど、近所のおじさんが窓から見下ろしている僕に向かって、「真也！！おまえの父ちゃんや！！」と叫び、僕は慌てた。この続きは明日書きます。

  2004.09.24

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• スズラン１５UPしました

  そして歌も出しました。この辺から、自分の愚かさを嘆く歌に変わってきています。答えをなかなかだせない・・・そして人を傷つけて、自分から離れてゆく。そんな一生でした。「答えを出せないでいる」今でも胸に痛い　君と遊び歩いた帰り道今では切なさだけが　こみ上げるだけの家路今なら素直に言える　言葉が何故あのときは…今更どうのこうのしようとは　思わないけど　僕は愚かななんて愚かだ　もう思い出にひたるしかない答えがあると信じて　人を傷つける事をなんとも思わずにいたら君を傷つけて　自分自信がもう立ち直れないきらめく星の数ほど愛してるなんて言った覚えはないけれど君にそう思わせた僕のせいきらめく星の数ほど女なんているさ…と言ってたあの頃が今は遠い今では恋人達が腕くみ歩くようになったねあの時何にも無かった街路樹が続くだけの道今ごろ君は誰かの腕の中安らかな顔で眠ってるかもしれないそれはもう二度と僕じゃないよね僕はいないよね君の心にSO DON`T TELL ME 心を蝕むあの時君が尋ねた言葉は「わたしどうすればいい？」答えてあげられないぼくがきらめく星の数ほど愛してると言ったけれど君だけさ信じないとは思うけど君だけさきらめく星の数ほど恋愛感情あるわけがないそんな臆病な男だっただろう答えがあるとしても君にうまく伝えられない僕は心を言葉に出来ない君に誤解ばかり与えて去ったきらめく星の数ほど愛してるなんて言った覚えはないけれど君にそう思わせた僕のせいきらめく星の数ほど流れる人ごみの中で君を見つけたよ…君の名を呼んで…僕は愚か者…君に愛されない

  2004.08.15

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• スズラン１４書きました

  長らくのご無沙汰でした。ちょっと短いけれど、続きを書きました。ここからは一気にいきたいとも思っております。なぜずっと書かなかったかといえば、忙しいという理由より、モチベージョンがあがらなかったと言うのが本当です。モチベーションというのは、スズランを書くためには、過去のことを思い出さなければならない。ましてや恋愛や結婚のつらかったり、汚かったりする思い出です。かなりパワーを使うので、そのパワーを使うモチベーションがあがらなかったってことかな。それはたぶん生活が少し停滞していたからってこと。最近は新しい出会いもあって、たぶん心が刺激されたのでそうなのだと思います。

  2004.08.13

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• ぐっと涼しくなって・・・

  今日は気温は相変わらずだったけど、風があって涼しかった。昨日の夜も涼しい感じがした。ここ数年ではなかったこと・・・。考えてみれば子供の頃の夏はそれが普通だったはず。梅雨の時期は雨がいっぱい降って。梅雨が明けたらすぐに毎日暑くなり。夕方には雷がなって夕立がくる。そして今自分には、ちょっとずつ涼しさを感じる。今年はそんな当たり前の夏だったような気がする。日本人は四季とともに生きているので、こういうほっとする季節感を大事に生きてゆきたいと思います。

  2004.08.11

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• それにしても暑い・・・

  毎日暑い日が続きますね。この前、東京に行った感想を述べると・・・めまぐるしく変わってゆくということですね。みんな、SUICAやらで電車の乗ってるし（笑）特に品川やら汐留やら・・・安心しようと思って行った高円寺。それでも駅前はやっぱり変わっていた。１０代の時、初めてでてきた東京は、少しずつ姿形を変えていました。昔から行ってた、安くて汚くてうまいラーメン屋に行きました。そこは変わっていなくてほっとしました。久しぶりにたべるラーメンは涙がでるほどおいしかったです。

  2004.08.09

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• パソコンが壊れましたー

  うちのパソコンが壊れましたー原因は、いつもベッドの頭においているのですが、たぶん、たまに枕にしてるからだと思うのですがー起動しなくなったのですーうーん。今、修理に出したら、盆明けになるので、それまでは会社からこつこつ更新しますー本当はだめだけどねー

  2004.08.08

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• 久しぶりに東京に・・・

  ちょっとした講習会に行ってきます。21日朝から夕方まで一日中・・・東京→富山の最終便は19:00なので即効帰ります。だからちょっと遊べるのは、20日の17:00過ぎに東京に着いて、その夜だけです。ホテルマンなのにホテルには泊まらずに、どっか怪しいサウナでも泊まろうかと思っています。そういうところが好きなので・・・愛犬ちわおはペットホテルに預けます。最初は東京に住むことが多く、富山はちょっと来るくらい・・いつしかその割合は半分になり、あとは別居中に9ヶ月ほど東京に住んでから、3年以上、東京には行ってない。ほんのちょっとだけど、都会に行ってきます。ずっと住むのはつらいけど、たまに刺激を求めるのならちょうどいい街だと思うのでした。

  2004.07.19

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• 昔の話・・・

  「スズラン｣もなかなか進みませんが（すみません）前も書いたようにこの話はまだまだきれいな話で、書かなければならない話が３つあります。その中で一番どろどろしている話が、結婚前の２年間くらいの出来事です。たまには書いて残しておかないと、忘れてしまうので少し、汚い話をしようかと思います。その頃好きになった人は人妻で年上でした。同じ職場にあとから入ってきた人で、ただ、人妻なのに仲良くなったら、ちょくちょく僕のアパートに遊びにきていて・・・よくよく聞いたらそのときは別居中だったらしい・・・だから不倫という感覚はなく、勝手だけど数ヶ月間は恋人通しだった。だんなは暴走族とかに入っていたらしく、暴力的で、気が合わないという。その話を聞いて、守ってあげようとか若いくせに思っていたわけです。自分の行動を良いことだろうがなんだろうが、すぐ美化してしまう若い頃・・・全てが愛してるから・・・その一言で片付けられた。別れるだろうと思っていた夫婦は、彼女がだんなのアパートに連れ戻された。それまで、自分に嫉妬という感情はないものだと思っていたら、いっきに嫉妬の炎が氷の刃とともに燃え上がった・・・だんなと一緒にいるということは、えっちもするだろう。僕は問い詰める。彼女は布団もべつべつだし、そんなことしていないと言う。まあ・・・そう言うだろう。僕は疑念を抱きながらも信じるしかない。彼女がだんなと一緒にいるであろう時間。胸が痛くて痛くて仕方なかった。苦しくて、死にたくて、開放されたくて・・・どうしたら開放されるだろう。なんとかして別れさせることはできないか・・・その時、別れさせ屋がいたかどうか知らないが、僕は自分でなんとかしようとした。テレクラに言って、知らない女の子を捕まえる。その頃、援助交際という言葉はなかったが、お金がほしい女の子はいっぱいた。ある学生の女の子と繋がって、彼女にお願いをした。好きな彼女が一人でいる時間を狙って、電話をしてほしい。そして、自分はだんなの愛人だと言って、別れろとか汚い言葉を言ってほしい。最初はテレクラの彼女は嫌がったが、数万円だすと言ったらやってくれた。彼女とだんなが一緒に住んでるアパートの電話で僕らはよく話していた。その頃やっと、PHSがでたばかりで、今のような携帯がでるのは少し後だった。テレクラの彼女と約束をして、ある夜、僕は不倫の彼女と電話で話していた。電話で話せるということは、だんながいないって事。会話の中で、だんなが帰ってくるのが遅くなることも確認して、電話を切り、テレクラの彼女に連絡する。今がチャンスと・・・数十分後、不倫の彼女から電話がある。泣き声だった。今、変な電話があったと・・・成功だ！！だんなに愛人がいるかもしれないの。テレクラの彼女には僕の知ってるだけのだんなの知識を与えておいた。それでも違和感を感じていたのだろう。「でもなんか、変だったの、突っ込んでも曖昧だったし」「いや。だんなも浮気してるんだよ」「そうかな・・・」また、泣いた・・・なぜ泣くの？誰のことが大事なの？誰のことが好きなの？なぜ苦しんでるの？うれしくないの？よかれと思ってしたことなのに・・・どういうこと？何で・・・何で・・・疑問が頭の中をぐるぐる回る。僕が彼女を苦しませているの？自分勝手なうそが・・・そもそもこれが愛なのか？僕は本当に彼女を愛しているのか？ほんとに愛なのか？わからなくなっていた。数ヵ月後、彼女はだんなの実家にはいった。そのあと、妊娠する。どちらの子かぎりぎりまで可能性はあったけど。彼女はだんなの子に決まってると言う。わかっていたことだけど、えっちしてるじゃん。僕はその半年後、出会って即効、結婚し、うまくいかなく、不倫に走る。傷ついたの、傷つけられたのはぐるぐると巡る。罪も罰も巡り巡って、年をとっていく。その頃の歌です。何が愛かわからなかった。「何が愛だろう」僕らは時々　うわ言に目を醒ましとてつもなく寂しくなって抱きしめあい・・・震えを抑える幸せなことも　哀しい出来事も永遠に続くわけがないこと大人だから・・・気づいている街の明かりさ迷っていたあの頃に比べれば満たされた生活さこんな事さえも永遠はない何が愛だろう？夢が大事だろう君を好きでいることで全てを忘れたふりして打ち消そうとするそんな毎日が辛い人生の分岐点に　佇んだままで夕陽がこのまま落ちて夜になれば・・・闇に溶けてゆく打ちひしがれた思い出　帰れない漠然と生きてゆく事さえもやめたいと・・・君は呟いた枯葉が濡れた窓を叩くカーテン越しに君を抱く吐息が冷たくなっている昔はこんなじゃなかっただろう何に恐れてる？何を気づいてる？声が低くなりキスが痛かった時の狭間さえ消え失せる前に何か言わなければ君が疑いの眼差しで見つめるWOW　僕は自分でもわかる遠くを見ている星明かりが割れたワイングラスに弾け飛んでる昔ならば・・・笑い飛ばしてただろうそんな台詞吐くようになっちゃおしまいだね何が愛だろう？僕はもう何度自分自身に問い掛けただろう君のぬくもりも全てを癒せる薬にはならなくて愛はなんだろう形はないけどすごく重く感じてしまうこれが愛なのかわからないままで君を傷つけたよ

  2004.07.18

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• 七夕だけど・・・

  ちょっと遅いけど、7月の3，4は僕にとっては思い出のある日でした。独立記念日前後ですねー今年は久々に思い出しました。これは「スズラン」の一つ前の話なのですが、また詳しく書く機会もあるでしょう。（スズランどうなってるんだ！！って話は置いといて）その部分だけを抜き出すと、まったく勝手で人を傷つけるだけの話なのですが、結婚中に愛人（過去になったからこう呼べる）と沖縄に行ったことがありました。しかも二週間も。行きかたもかなりてが込んでいました。先に彼女が行って、ウィークリーマンションを借りて、バイトもしていました。（僕が行く2週間前に）僕はちょうど転職時で、前のホテルをやめて1ヶ月の間があった頃、妻には次の会社から、東京に研修に行けと言われたことにしておいて、沖縄に行った。毎日、妻には東京にいるふりをする電話をかける。愛人とは今までにはなかったほどのパワーをつかって、沖縄で遊び続ける。海外も行ったこともなく、大分より南も行ったことがなかった。たまたま独立記念日の時期だった・・・今となっては覚えていないが、その前後何日間は米軍基地を開放していたように思える。いつかまた行くかも知れないけれど、あの時のとてつもないパワーはもう戻ってこないだろう。本島を北から南まで、レンタカーで走りまわった。きらきら光る海も初めて見た。何で、あんなパワーがあったのか今でもわからない。あとから気づく。恋愛ってパワーの大きさで、充実していたかどうだったか決まるかもと・・・この歌は、それから4年経って、その愛人とはいがみ合う別れをし、でも同じ会社にして、僕は別居中で離婚問題の真っ只中。廊下で会っても無視をするような関係の中、たまたま同じような季節に思い出して作った歌です。今では彼女も県外に行き、少しは思い出話にできるようになりました。「独立記念日」何度も何度も傷ついたふりをして君の心を自分のわがままで打ちのめしたね今となっては僕の心は仕返しをされてまた夏を迎えるあの頃の悔しさを噛み締めているのか・・・七月三日から七月四日を通り過ぎる瞬間がまたきました今日は「波の日」なんて語呂合わせそして独立記念日には米軍基地に行ったこんな甘く切なくつらく哀しい想い出に僕はいつまで縛られてゆくのだろう・・・何度も何度もさよならを言おうとして立ち止まったり振り向いたり繰り返して今となっては何で早く手を打たなかった？また夏を迎えるたびに思うのか？そんな情けない男・・・ここまでぼろぼろになるまで恋にパワーをつかわなければならないそうしないと生きてゆけないとしたら僕はあと何度恋をしなければならないのだろうそして何度破れなければならないのだろう何が正しい生き様なのだろうか？あの時は夜の海辺で君に叩かれ僕は何故か帰り支度をしていて何故にすぐに仲直りできたんだろう？ただ単に寂しかったからなのか？気が付いたら君の膝枕・・・テトラポットの上　月とくらげといるかと人間の話をしていた「あなたの心は難しいわ」そうため息をつく「まるでくらげがいるかに恋したみたい」泣きたかった僕より君が先に泣き約束も守れずまま時は過ぎ・・・今でも・・・今でも・・・忘れているふりをしているけれどふと思い出すんだ一生守ることのできない約束を背負ったことと人は何故恋をしなければならないのかと言う答

  2004.07.07

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• お嫁さん

  たまには愛犬の「ちわお」のことにでも触れようかと思います。昨年の3月生まれで、もうけっこう大人・・・子供だと思っていたが、すっかり盛りがついてしまいました。かといって、お嫁さんもいないので、ぬいぐるみ相手にがんばっています。表紙の、ぬいぐるみは人間で言えば、ダッチワイフのようなものです。周りの人は、お嫁さん買ってあげれば？などと無責任なことを言いますが、そうなるとこっちもお嫁さんが必要になります。だって、結婚中は子育てを拒否した夫が、子犬とは言え、ちわおをここまで育てるのは大変でしたーそれは心の中のどこかで、ちゃんと子育てをしなかった、元妻への懺悔でもあり、次に結婚して子供ができたらちゃんとしようと言う、決意でもあったのでした。ちわおを置いて、仕事行って・・・今まで家を空けるのは、法事と出張の2回だけ。その2回はペットホテルに預けました。仕事が遅くなっても、会社には泊まらず、飲み会も早々に切り上げて、ちわおにごはんをあげなければ、と家路を辿る・・・ついこの前までは再婚なんてしたくなかったけれど、ちわおを育てることで、再婚しなければなあ・・・と考えさせられました。このまま、ちわおのお嫁さんを飼うことは、難しいなあ・・・と思いますが、どうでしょうかねえ～

  2004.06.23

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• お久振りです

  ずっとずっと仕事がいそがしくて、大変でしたーなかなか書き込める暇がなくて・・・一人暮らしのアパートに帰ってもあとは寝るだけですから。今の部署に移動して、まずやったことはパソコンの設置。会社に買ってもらって、ネット環境も整備したので、これからはこうして仕事の合間にも顔をだせます。本当はいけないことだけど・・・というわけでこれからもよろしくお願いします。スズランはもう少し待ってくださいねー

  2004.06.18

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• 歌をUPしましたよー

  今は4月30日の夜中・・・もう五月一日になったので、「スズラン」という歌を書き込みました。これは、実際に起こった出来事・・・もう4年も5年も前の出来事です。今、この歌を出すと、小説のほうのねたばれになりそうですが、まあ、いいやって感じ。好きな人にスズランを贈りたくて、5月1日に仕事を休んで、スズランを探しに行った。会社にも家族にも嘘をついて・・・結局見つからずに、帰ってきた歌です。「オレンジ色」と歌ったのは勘違いです。それはこれから小説で説明します。僕はやっぱり変わらない・・・結局、この頃は変わらない自分というのが、自分勝手な自慢だった。今では、変わったと思います。五月の風に吹かれ太陽とは逆方向へと車の窓から腕を出し目を細めている君を思い出すたびに胸が軋む音たてる遠くの列車の走る音に答えてるかのよう去年君に送ることができなかったスズランの花を探しに仕事をさぼり高原に向かう携帯の電源を切って時計も狂わせてカーラジオはいつものFMじゃなくて古びたテープ君を思い出す歌が車内に響きわたりサングラスを外してアクセル踏み込んだコンビニで買った小さな鯉のぼりの風車シートにはさんだままからから回っているAh～見つけることができなくてどこまでも走るいつか五月一日に思い通りの花をあげたくてAh～僕だけじゃなくて君の周りの人全て幸せに暮らせますようにと願っているから僕はやっぱり僕のまま恋を覚えた頃のまま僕はやっぱり僕のまま変わることができないタイムリミットはどんどん近づいてゆくのにあてもなくさしたる手段もなく山道を走るたとえ花を摘めたとしても渡せるかどうかもわからないそんな先のことも車の後ろに飛ぶずっと君に送りたかったんだ五月のスズランずっと夢に見ているんだ花で結ばれる運命何にも見つからず家路にユーターンしているよいつしか海が右手に唸りすぎてゆく家に帰りいつもと同じ夜を一人で過ごしいつもと変わらぬ朝また仕事に行かなくちゃ顔を洗いタオルを首にかけたまま庭に出たそこにはオレンジ色のスズランが咲いていたAh～そんなことにも今まで気づかなかった僕は馬鹿だ自分の周りをゆっくり見回したこともなかったAh～本当に大切なもの…本当のことはこんな風に知るんだね今はただ君に会いたい僕はやっぱり僕のまま恋を覚えた頃のまま僕はやっぱり僕のまま変わることができない君はやっぱり君のまま出会った五月の風君はやっぱり君のままキスしてくれるだろうか？僕はやっぱり僕のまま恋を覚えた頃のまま僕はやっぱり僕のまま変わることができない

  2004.04.30

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• すずらん13UPしました

  久しぶりに、書き込みました。このあたりの内容は試行錯誤です。結末はできているのですが、そこにたどり着くまでのエピソードは、じっくり、しっかりかみ締めながら思い出しているので。とくに5月1日が近づいてくると思い出します。あの日・・・今年も、スズランを花屋に頼みました。あの頃は、無理だったけど、今は手に入るのです。今年はスズランは早く終わってしまい、鉢植えがなくて、切花ですが、とりあえず、贈るほうも贈られるほうも幸せになれるスズラン・・・みなさんも誰かに贈ってみれば？

  2004.04.29

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• 仕事がまたまた

  忙しいという言い訳は、何回しましたかねー今の職場はある意味、たてなおしのために行ったため、やることが満載です。パソコンを開けない時間・・・というのは、帰ってからぐったり・・・ではなく、今のノートパソコン、会社と家、兼用なので、持ち運ばなければならない。そして、夜遅くなったりしたら、もう持って帰りたくないのが現状です。歩いて45分・・・通勤しているので。とはいえ、少しずつ落ち着いてきたので、創作活動もぼちぼち復活させようかと思っています。なんとか5月1日までに「スズラン」を最後まで・・・と思ったのですが、そうもいきません。今年は花屋さんに頼んで、鉢のスズランを買います。岡山にいる母に贈ろうかと思っています。贈ったほうも贈られたほうも、幸せになれますようにと。

  2004.04.20

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• 人事異動のシーズンですが・・・

  今日、自分に内示が出てしまいましたーまさかでるはずないと思っていたのですが、ちょっと意外でした。出世ではあるのだけど、まあ・・・手放しでは喜べません。部署も自分の一番、得意な所にいくのだけど、4月からしごとをこうしよう・・・と思っていたことが、中途半端になりそうです。今までよりは時間ができそうですがねえ。

  2004.03.25

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• しばらく忙しくて・・・

  まあ、仕事も忙しかったんだけど、何年かぶりに日曜日に仕事を休みました。福岡県に行っていました。この内容は、小説の4部目に書こうと思っているエピソードなのですが・・・かいつまんで説明すると、「スズラン」の冒頭では、彼女にふられて、過去にさかのぼって行くのだけど、4部目は彼女にふられて、進んでいきます。何が起こったかというと、彼女にふられて、母親を見つけた。こう、書くと「なんのこっちゃいな！！」って感じですが、自分は17の時に大阪を家出しました。その時は父一人だったのですが、母は2歳くらいの時に家を出ました。それっきりだったのです。去年の2月まで。それまで母を憎んでいたし、探そうともしませんでした。それが、ふられたことをきっかけに、いろんなドラマがあり、どこにいるか知らなかった、母を見つけたのでした。顔も覚えていない、母の声を聞いたときは、泣いたけど、実際、会ったときは今まで一緒にいたかのような親子になっていました。母は岡山で再婚していたのですが、実家は福岡でした。それまで、ずっと一人で生きていたし、結婚した時も自分には親戚も何もいなくて、元妻には負い目を感じていたのですが、母と会って、自分には（当然だけど）親戚がいっぱいいることを知りました。そしてなんと、98歳のおばあちゃんがいたことも。確か、去年の3月に母とそういう話をしていて、4月か5月だったか忘れたけど、白寿（99歳）のお祝いをするから、その時に連れて行くから・・・と言って、数週間後・・・3月14日にまるで僕が母を見つけるのを待っていたかのように、結局会えずじまいだったおばあちゃんは、亡くなったのでした。そして、一年後、僕は約束を果たしに福岡に行きました。1周忌は3月13日の土曜日にみんなの仕事の都合で、親戚一同が集まったらしく、僕は逆に仕事の都合で14日しか行けませんでした。そして、本当の命日におばあちゃんに会いに行って、ひっそりと拝んできました。母とは、母が何故、父と別れたか・・・という話をよく聞きます。そして僕は何故、妻と別れたかも考えます。この歌は離婚が決まった時に作った歌です。「離婚の歌」（解説）生々しく語られています。海岸線を、荷物をいっぱい積んだ車で走った日のことを思い出します。僕の右手の窓ガラスの向こうには　防波堤がきらめきながら寝そべっているこの街の海はこんなものだけど　何故かしら寂しげな顔が落ち着くねとあの時ただ夕陽を見るだけの為に　時間をつぶすことも楽しかったね二人で何かを眺めていることが　とても幸せな事だと思えたね今日・・・別れを告げた　本当の別れを告げたどちらかが口を開かなければ進むことのできない迷路の中で君はいつしか自分と子供の幸せばかりを　僕の心の中に植え付けようとしていたそれを自然に受け入れられなかった僕が悪い　そう思うことさえも罪の一つで後にも先にも二人で映画を　見に行ったのはあの日だけだったね照れながら君の左手を握ったけれど　家庭にまみれた温もりに冷めていた本当・・・勝手な男だね誰に責められてもしょうがないきっとこうして罪を背負うために結婚したような気がするTRUE　HEART　君と離れたいが為に自分の子供が死ねばいいと一瞬でも思ってしまった僕を誰か罰しておくれTRUE　HEART　夢は夢のままで田舎暮らしに埋もれさせたはず何故にまたうざったい世の中に身を沈めるのか？僕の左手には工場の煙とカラスの群れ　愛はとんだ所に落ちていった河口の橋を渡るたびに魚がはねる　わくわくする歳でもないサイドシートにはいくつかの心の傷跡　憎むべき手紙と恨めしい書類互いが望んでいたもの考えてみる　すれ違いが大きく道を外れて今日・・・別れを告げられた二人ともそう思ってるだろう恋愛していたのなら互角と思うけど僕達は何か違っていた　普通の二人のはずだったのに　普通じゃない僕の悪魔の心がもたげて自分の暮らしを家族の暮らしと切り離し　一人の世界にこもっていたこれから何処に行こうか大事なものはと言えば　後ろに積んだギターだけだから僕の荷物は全て捨てておくれよ　想い出に埋もれて生きたくはないから別れる・・・手続きをしたなぜに面倒くさい世の中心と心だけでやってゆければこんなに憎みあうこともないBLUE　HEART　夢を追いかけるにはもう歳をとりすぎた何が普通かはわからないけれど戯言は終わりBLUE　HEART　後ろに遠ざかってゆく景色が耳元で「お前が全て悪いんだ」となじってるいちかばちかの勝負の中に身を置いて　誰の意見も聞かずに突っ走り愛するものと愛されるものの損か得かなんて考える間もなく引っ越して気が付いたら子供の親になり　近所の草むしりなど回覧版で回ってくる生活を生活らしくできない僕はいつまでたっても１７のまま別れを・・・告げられて当然だ世の中の歯車の中に生きてゆけるはずがないさ少しずつ少しずつずれてゆくパパとママが仲良く暮らしている家庭で健やかに育った者たちとは同じ目線で物事を見ていられない僕はどんどん卑屈になってゆくパパと呼ばれママと呼んだ４年間よ　もう幸せ芝居に幕を引こう幕を引くのは誰だ？猫の首に鈴をつけるのは誰だ？誰でもない僕だ今日で一人ぼっちになる決意は固まっていた全てが泡になってしまったけど僕は泡ではない勝つか負けるか白か黒かなんてどうでもいい　ただ誰かを愛することでまた人間らしさを取り戻せるかな？　ごめんよ傷つけた人たちよごめんよもっと愛すべきだった人たちよごめんね誰一人幸せにできなくて誰一人愛されることもない

  2004.03.21

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• またまた冬に逆戻り

  もう、雪が降りまくっています・・・この前春になりそうだったのに。とても啓蟄を越えたとは思えません。3月2日は息子の誕生日でした。考えてみたら、3年前の誕生日以来、顔を見てません。3年前も寝顔を見ただけで、誕生日に靴のプレゼントを渡して、家の入り口で門前払いでした。次の年はなにもせす。去年は、プレゼントを贈りましたが、今年は特に何もしませんでした。なんか、もう、迷惑の様な気がして・・・自分みたいに、片親のまま学校に行って欲しくない。自分は元妻に対して悪いことをしたけど、子供にはつらい思いして欲しくない・・・そんな自分勝手な考えで、最終的には別れたくはなかったけど、自分の犯した罪の数々がそれを許しませんでした。今回、贈らなかったのはもう、本当の父親の影を見せたくないから・・・今は、忘れていて・・・できたら、新しいお父さんができていて・・・そんな願いがあります。別れても、いろんな親子の形があると思いますが、僕はこんな形しかできませんでした。そんなついこの前のような昔を思い出して、歌を作りました。　「翼を持たずに生まれたから」（解説）幸せを与えてあげることができなかった、自分にかかわった女性達への懺悔の歌です。一人暮らしの僕の部屋には置き去りのギター毎日普通に働いてるようだけど置き去りの過去忘れて暮らして嘆いて悲しんで愛は？夢は？躊躇してる間に歳をどんどんとってゆく浮き沈みの激しい人生さ恋愛も仕事も時々君の言う一言が心に突き刺さるいつも同じことの繰り返しうんざりしてる君が「あなたは一人がよさそうね」ごめんよ　結局　普通って何？わからないまま女を傷つけてきたごめんよ　やっぱり　普通にはなれなかった　収まれなかった鍵はなかった　この街にもどこからどこまでが愛と恋との区別だろう？僕は翼のない鳥になって暖かい場所を求めてさまよい歩く雨が降ると君はすぐに頭が痛くなって僕はなだめるふりをして顔色うかがうＴＬＵＥ　ＨＥＡＲＴ　ＴＬＵＥ　ＬＯＶＥ　ＴＬＵＥ　ＮＩＧＨＴ「真実はここにありますよ」と誰かがささやく考えてみるとそれまでの僕はいろんなものを自分の生い立ちや憎んでいた親との関係にすり替えていた愛を知らないのは自分が親の愛を受けていないからだといって女を泣かせたごめんよ　結局　幸せにできなかったね約束しなかったのは僕のいつもの手でごめんよ誰一人満たしてあげることなく寂しさだけが後に残る宴のような恋だったどこからどこまでを思いやりと呼べるのだろう？僕は翼をもたずに生まれたから人が飛べることも知らないまま老いてゆく時々割れるように頭が痛くなって記憶の中に幼い頃の思い出が飛び込んでくる自分で自分を強く抱きしめて震える肩を抑えるけれど暖かくならない何も言わずに遠くから見つめる僕に係わった人たちはもう触れたくない物のように僕を扱う寒い・・・寒い・・・ここは本当に春のある国なのか？小さな疑問が大きな傷口を塞ごうとするどこからどこまでが愛してると言える関係なのだろう？人は結局一人では生きてゆけないからまた「つがい」になれる相手を探すのだろう

  2004.03.07

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• しばらく休んでいました

  仕事はしていましたよー仕事が忙しくって、パソコン開けなかった感じかな。なんで忙しかったかというと、牛丼のせい・・・自分の思い付きがこんなに反響呼ぶなんて思わなかった。やっぱり、新聞の力は強いね。今日は読○新聞の地方版でとりあげられ、明日は夕方のテレビで、出てしまいます。僕も店長として、インタビューされています。またまたいそがしくなりそうです。そんなこととは関係なく雪が降っています。春が来そうでしたが、そううまくはいかないね。これを乗り越えて春だ！！

  2004.03.04

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• 今日も疲れたー

  新聞に載るということは、なんて反響あるのでしょう・・・と思いました。問い合わせがけっこう、あり（牛丼の）店にくるお客には、牛丼の兄ちゃんだーといわれる始末。実際、牛丼を紹介する記事には牛丼の何倍もの自分が写っていました。・・・というわけで、今日は疲れたので、明日、また本格的に書いたり、レスしたりしますねー

  2004.02.25

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