鹿っちの日記’０５～

　今から勉強して、なれるものってなんだろう。

　一生働ける仕事に就く為に、まだ間に合うことって何かなぁ。


最近、自分の人生をよく省みるんですけど、
私って　何をやっても中途半端で終わらせてたんだなぁと
いまさらすごく後悔しています。

高校受験も、「なんとなく昔から行きたかったから」で選んだし
短大も　すっごく頑張って、受験したのに、
いざ、合格して入学した後は、バイトに明け暮れてたしなぁ。。

そのバイトのおかげで、ＣＤ屋さん、
音楽に関係する仕事に就きたい！と夢が見つかったけれど
結局、結婚して１年、いろんな理由が重なったとはいえ、辞めてしまった。

どれも選択した事に関しては、後悔は全くしてないんだけど、
その選択した環境で、精一杯自分なりに全力を尽くしてなかったな、
というのが　反省点です。


英語がすき、絵を描くことがすき、音楽が好き。子供が好き。

保育士になりたいと思ったこともあったなぁ。

弁護士にもなりたいって思ってた。（人の相談とか、解決する理論とか好きだから）

　
それなりに神様はチャンスも、教養も与えてくれてたのに、
視力は多少悪くても、自分で歩けて、自分で動かせる手、
充分に五体満足な体を与えてくれてたのに。
　
私は、自分の怠慢な生き方で、どれも無駄にさせてしまった気がします。


24時間テレビで、指が2本しかない、ピアノを弾く女の子が出てました。
彼女は両手共に指が2本で。カニとか、鬼が来た、とか
小さいころはからかわれていたらしいのですが、

その彼女が言ったことは
「そうよ。私はオニ。だから、私が鬼になるから、一緒に鬼ごっこしてあそぼうよ」
でした。

それを見て、その場で私は泣いちゃいました。
こんな強さがこんな小さな子にあって。
それに比べて、私ってほんと、ちいさいやつだなぁって。

私は31年間も生きてきて、ここ数年の出来事だけで、
全く、自分に自信をなくしてしまった。

自分には何にもない、胸張って、これだけは負けないってものがないって。

そのまんまの自分でいいんだよ、
私がいるだけでいいんだよって思われてないんだな、と
誰からも認めてもらえてない気持ちでいっぱいになった。

自分を評価してもらうことに、
特別　執着しているつもりはなかったんだけれど
そのうち、私には働いて、
その結果しか評価してもらえないのかな、と最近思っちゃって。

実際、仕事をすれば、必ず仕事で褒めてもらえる。

そう考えると、仕事で何か残したいな、って思うようになった。

今のこの時間は、チャンスなんだろうなって。
（変なとこポジティブ？）

これから　何を勉強しようかな。まだ間に合うのかな。


盆に妹もきゅが帰省して、たくさん話を聞いてくれた。
どんな選択をしても、理想の自分を持って、
それに近づける生き方を選んでいけたら、後悔しないと思うよ。と。

理想の自分、人生の３分の１も既に過ぎちゃっているのかもしれないけど
もう一度　探してみたいと思うのです。

それが　わがままでも、ひとりぼっちになっても。

本当の友達なら、最終的には離れないと思うし、
離れるなら、それまでで、新しい友達を新しい環境でまた探せばいいやん、
と言ってくれたノッシ、ほんと、ありがとねん。

まだまだネガテイブ入るけど、ちょっとずつやれることをさがしていくよ。

あと、

こまっち夫妻、ハミちゃん、ナカトモさん、ゆり坊、myu★
ｚｏｎｏさん、つぼちゃん、ユーママ、りえぞ～ちゃん、うえぽん…。

いつも話をたくさん聞いてくれて、ほんとうにありがとうです。

まだまだ時間はかかるかもしれないけど、答えがだせるといいな。