鹿っちの日記’０５～

いよいよ今日で2006年は終わりですね。
今年最後の日記は、実家で携帯からです。
実家に帰る年末は何年振りだろう？
多分またしばらく帰らないだろうから、
ちょっとは親孝行出来たら、と思ってます。

今年は、私にとって、ずばり「考える年」でした。


年初めから１年間、本当にずっと考えてばかりだったなぁ。
もともと悩みやすい性格なのと、婦人科の手術をして、
ホルモンバランスが崩れたのもあってか、
すごく精神的に弱くなってたんですよ。
更年期障害に近くなるとは言われていたけど、
ほんと精神的にちょっと病んでましたf^_^;。
そんな自分だから、自分の事ばかり気にかけて、
余裕もなくて、知らず知らずに人を傷付けてもいたと思います。
一人でたくさん考える事によって、
弱い自分もダメな自分も素直に受け入れられて、
ようやく最近、精神面も元気になりました。

自分がしてきた事に恥ずかしさと反省の気持ちでいっぱいです。

許してくれない人がいるのが当たり前で、
もしこんな自分でも、もう一度チャンスを与えて貰えるならば、
一生かけて信頼を取り戻さなくちゃと思います。
離れた人がいても、それは私のしてきた報いだし、
許さないという形の、その人の愛情だとも思います。

そんなに簡単に人は変われないけれど、
どれだけ理解しあえるか、きちんと言葉にして伝えあえるか、もう少し努力しよう。
そして相手の気持ちになって考えられる人間になりたいです。
一人になって、すごく嬉しかったのは、
結局、自分一人ではなかった事です。
『私なんか必要とされていないんだ』と、いじけてたけれど、
そうじゃなく、周りがいる事が当たり前になっていて、私がそれに甘えていたんです。
それに今更気づけた事が、とっても恥ずかしいんですが。

今は、たくさん感謝したいです。

私の日記で、嫌な思いをさせてしまった事もあるかもしれないけれど、
気持ちは日々変わるし、それをその都度訂正もしていないから、
誤解も生まれているかもしれない。

でも言い訳しません。
ただ、またいつか数年後、何十年後でもいいから、
わかりあえたらな、と思います。
１番大切にしたい人、しなくちゃいけない人を傷つけたり、
失望させちゃって、ほんとダメダメだけど、
それはこれから自分が頑張っていくしかないです。

来年はゆっくりゆっくり今の気持ちを
形に表せる１年にしたいと思います。

皆さんいつもありがとう。

そして、本当にごめんなさい。
すぐには変われないけれど、自分よりまず
周りを考えていける女性になれたらと思っています。

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PCで編集しました。

なんか、バカというか、
読み直して恥ずかしいですね。自分。

削除しようか悩みましたが、
今の恥ずかしいって気持ちも忘れたくないので。

恥ずかしいけど、このまま残します。