SilverLilyの　パワ＆ポジ☆ゆるるん日々記

[義理ネタ] カテゴリの記事

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• Angry?　～濡れ衣を着せられて～

  年末調整の時期になると、生命保険の葉書を出さないといけないですよね？我が家では、相方の保険は義父母が支払い・管理しています。そのことは、別にいいんですよ。ただ・・・、「自分たちが働けなくなったら　引き継いでもらうから。」っつーのが、激しく忌々しいのです。おかげで、別の保険に入ることもできず・・・。相応の保険に入らなくちゃいけないのに、一番出費が重なる時期に、こっちも払えって言われるのは、ねぇ。なので、葉書は義父母から受け取らなければなりません。どっちにしろ、日中いないしね。先月か先々月に、相方分のその葉書がついているのは知っていました。が、やはり私が管理しているものではないので、触りませんでした。そしていざ、必要になった今月。いくらいっても、義父母は出しません。事務方にせっつかれるので、私も義父母をせっつきました。しかし、ついに嫌気がさしたので、自分のことは自分でしろ、と相方に投げました。そしたらね、結局見つからなくって再発行。義父は、「先月渡したのに!!再発行してもらった!!」と立腹しながら言ってきました。それも、相方ではなく、私に、です!!頭にくるのはこちらです!!大事な書類を何日も何日も勝手口の書類置き場に放置したくせに、人に濡れ衣を着せるとは、どういつもりだ!!だいたい本当に｢先月渡した」というのなら、再発行する前に、なぜ私に確認しないのでしょうね？？(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!頭にきたので、最も効果的な罰、「孫と触れ合いタイム」を二日続けてカットです。嫁を怒らせたら、孫を抱けないと思え。自分の書類の管理もろくにできないやつに濡れ衣を着せられるとは笑止千万!!嫁として、ここは怒りどころ!!・・・だよね？（急に弱気。）論理的・建設的な思考のできないやつと、これからも付き合っていかなくてはいけない。結婚というのは、因果な制度だとしみじみ思う、今日なのでございまする～。（大奥の影響丸出し。）

  2005年12月08日

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• パルプンテ?～意味不明な義祖父の行動

  なぜか知らないけど、朝、私が1階に下りていくと、必ず勝手口を全開にして掃除する。12度設定の暖房（以前書いたアレ、です）で僅かに温まっていた空気は、全部零下の空気に変わる。でもって、私がお弁当の支度を始めると、お仏様のご飯の支度を始める。トロイ巨体でうろうろされるだけで、激しくストレス。今日なんて、お弁当用のおかずを盗まれそうになった!!!我が家の場合、とろすぎるんで、忍者にはなっていないが。義祖父は、ずっと家にいる。二週間に一度の医者通い以外、たずねてくる友人もいないし、近所にも友人はいないし、とにかくずっと、ずっと家にいる。迷惑なくらい家にいるのだ。働いている私たちは、朝は戦場。6時頃～7時過ぎの1時間くらい、時間をずらせないものなの??朝5時に起きて、なんでわざわざ私とかみ合うように掃除をするの??嫁いびりか??時間が沢山あるほうがずらすべきだ。だって、私たちは遅刻すると給料が減るが、仏様のご飯を上げるのが7時だろうが8時だろうが、だれに迷惑になるというのだ。朝の掃除を7時からしたって、別におかしいことじゃない。他人のことを考えて、合理的に行動するということが、どうしてもできない義祖父。正直、邪魔だ。一ヶ月くらい、湯治にでも行ってくれないかな。･･･不帰の旅でもいいけど。さて、ついに締め切りを迎えた6000アクセスヒット記念企画。ずばり踏んだのは、、ゲストさんでした。実は、忙しすぎて何にするか全く決めていなかったんですが。（っていうか、今も決めていません。）今晩にでも、色々検討してみたいので、結果はもう少々お待ちくださいね～!!

  2005年12月08日

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• 呪★義父

  はじめにお返事遅れていてすみません。生理中って、やたら眠くなる体質なので、昨日も結局息子と撃沈･･･。必ずお返事はするので、気長にまってくださいまし～。いつもダークだけど。今日も、メチャダーク。いやな人はスルーで･･･。って言っても、私のブログに来る人は、ある意味これが楽しみなんだよね?(苦笑)舅と書いてクソジジイと読む、なんてのは基本のき、よね？じゃぁ、行きましょう。土曜日の兄の結婚式には、義父にも参列してもらいました。ええ、遠いところに雪の中わざわざ来てくれて、本当ありがとうって思うところですよね。何も言わなければね。義父の席は、親族席。(親族席は一つだけだった）義父の右隣は、母の従兄弟。左隣は、母の叔母。母の従兄弟は、なんでかしらないけど、相方をベタボメしたようです。･･･でも、母の従兄弟と相方、一緒にラーメン食べたことなんてないけど？ま、たぶん、母の従兄弟なりに気を使ってくれたんだと思います。これはいいでしょう、別にね。そして母の叔母は、「ゆりは我侭だから～。ｵﾎﾎ」と言ったようなんです。義父、鬼の首でも取ったかのように、「お母さんの叔母さん、　ゆりは我侭だからって言っていたぞ。」といいやがりました。ハァ??ハァ??ハァァァ???ﾃﾒｪ、社交辞令って知ってるか??自分の息子が褒められたのも鵜呑み、自分の嫁が蔑まれたのも鵜呑み、めでてーな。母の従兄弟が相方を褒めたのも、当たり前に社交辞令。だって数えるほどしか会って無いから。私が我侭なのは事実だけど、母の叔母だって立場上、普通は私を落とすよね?いい年して社交辞令もわからんの？それとも直球の嫌味??残念でした、全く嫌味になってません。あまりに質が低くて私をイラつかせるのには成功したけどね。やっぱり、舅なんて私の人生に必要ないや。（義家族という存在自体が不必要）いつお迎えがきても、ちゃんと整えて差し上げますから。あ、でもアナタのお父様も箸にも棒にもかからないので、ぜひご一緒してくださいませね!!!

  2005年12月07日

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• 田舎システム不具合につき。

  先月、相方が「契約」に出かけました。これ、何かって言うと･･･、ご近所互助会みたいなの??私の実家のほうでもあります。何をするかって言うと･･･、私も詳しくは知らないのですが、例えばそのエリアの清掃をしたりとか、法事が出たらその手伝いをしたりとか･･･。相方は、10年ぶりくらいの初出（代がわりして、一番最初に顔を出すこと）らしく、ご近所の皆さんにそれはそれは暖かく迎えてもらったそうな。以前、義父の友人の息子が代がわりしたと聞いていたのですが、それは家業だけであって、その契約のはまだなんだそうです。（ただ、その息子さんは、　今回、父親(義父友人)の代理で出席。）その件で一方的に早く代がわりを、と迫られていた私たちって一体･･･。初出の時は一升瓶持っていくしきたりなんだから、代がわりしてないの、知ってただろ?変な小細工すんなよ!!!自分のことじゃないけど、気分悪いわ!!別にね??いいのよ。私は出ないし。でるつもりないし。そもそも、こういうシステムって後どのくらい持つんだろう。昔と違って、法事も今は葬儀会社が取り仕切ってくれるし。まぁお掃除はした方がいいかもしれません。田舎道は手入れしないと草ぼうぼうで危険ですし。ただね、年に複数回の宴会が必要だとは思えないんです。男性は飲んでりゃいいから楽でしょうが、貴重な休みの日にその準備をしなくちゃいけない女性達はたまったもんじゃありませんよ。それに、後生大事にしたところで、現在最年少相方＠ギリギリ20代。平均年齢60近くで･･･、無理でしょ。自分の家の葬儀ですらままなら無いのに、他家の葬儀の手伝いのために、いまどき会社、休めませんって!!(昔はほぼ農業の人が多かったからできたんだろうけど)時代に即した形でシフトしていかないとさぁ･･･。今は、世の中が違うんだからと思いますけどねぇ。ちなみに、この契約の女性版(?)観音講というのもある。が、これは100％義母世代で終了が決定してます。だって、私たちの世代の若嫁さんたち（っても5人くらいだと思うけど）は、誰も入るつもりが無いから。(笑)そして、今の観音講に所属する姑世代の人たちも、譲るつもりが無いようだし。仲間内で楽しみたいってことで。まぁ昔はそんなのでもないと家を出れないってことなんだろうけど、それこそ本当に時代が違うし。私はただただ家が近所というだけの人と、泊りがけでどこかにいくのが楽しいとは思えないんです。もう価値観の違いですね。だったら、長く会えない友人のところに遊びに行ったり、家族で旅行する時間にしたいんです。田舎って、良くも悪くも時代の変化に適応できてない。せめて、もっと女性が心地よくすごせる会ならいいのに。未だに女性は女中みたいな扱いなのよね。長男の嫁で私の我慢は限界だわ。よそ様の舅・姑なんて相手にしたくも無い･･･。余談になるけど、義父の友人の息子さん（仮称：太郎君）と相方は話が弾んだそうだ。太郎君は、義父と同じ家業を継いでおり、義父とも仕事仲間だ。また、太郎君のお姉さんは相方と同級生。どうやら、太郎君宅でも嫁＆姑は良好（たぶん、我が家と同程度）。しかし、嫁vs舅は最悪。既に、何度もやり合っているらしい。(スゲェ、私はまだまだその域じゃない!!)そして太郎君と父親もあまり相性がよくないようで、嫁vs舅、舅ｖｓ太郎君、太郎君ｖｓ嫁という三つ巴の戦が繰り広げられるそうだ。喧嘩の果てに、家を飛び出すのは太郎君。(笑)太郎君もほとほと困り果てており、二世帯なんて建てても絶対に上手くいかないから、俺も隣の敷地に家を建てるつもりです。とのこと。やっぱりねぇ。そうだよねぇ。相方も、シミジミと同意したそうな。世帯も分けたし、今度は家を分けなきゃ、ね!!

  2005年12月02日

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  婚家での相方の存在

  本日三回目。怒涛の義家族三部作??ってつながりはあんまりないんだけど。今日は、相方を迎えに行くので一人で1時間ほど夜のドライブです。夜のドライブがあまり好きではないSilver。生活のリズムが乱れるのも嫌なので、義父母に頼むことにしました。で、昨日、Silverの人生で2回目の義父とのお風呂。いきなり本番はどうかと思ったので、練習がてらね。義父のことは嫌いだけど、Silverを溺愛していることと、清潔（風呂上りのポマードは良くない!!が）なことは、数少ない彼の長所なので、認めている。それにこの間、今茶の間で使っているデジタル放送対応、購入後一年位のテレビを私たちにくれるっていうし、（モノで釣られる私。）たまには彼にいい思いをさせてあげようではないか。義父の仕事上がりを待っている間、茶の間には、義祖父と私とSilver。義祖母は旅行で不在。ああ、義祖母がいてくれたら!!今もしかして一番嫌いなの、義祖父かも。(滝汗）Silverが義父とお風呂に入ると知った義祖父、「じゃぁおっぴちゃんと入ろうよ。」といいやがった!!石鹸の使い方もしらないあんたに入れられるはずないだろー!!!それにね、Silverは肌弱子だからね、入浴剤も入れないといけないし、シャンプーもボディソープも別だしね、暴れるし、年寄りには無理なの!!というか、アナタとお風呂に入ったら、入る前より汚れてでてくるでしょーが!!!そうこうするうちに、義父が仕事から上がってきて、呼ばれた（お風呂に呼び出しボタンがついてるの）から脱衣所に連れて行ったら、Silverは「いやー!!　じいちゃんと、イヤー!!　ママと!!ママと!!」と泣き喚きました。なんと愛い奴じゃ!!!苦しゅうない、近う寄れ!!!と思いました。まぁ･･･、「じいちゃんに、アンパンマン見せてあげて?」の一言で、自分が着ていたアンパンマンの肌着を持って、風呂場に突入していき、その後はご機嫌に過ごしたようですが。そしたらねぇ、義父「泣かなかったぞ!!」･･･最近、泣きませんが何か??別にアナタと入ったから泣かなかったわけじゃありませんよ。うちの息子はビビリマン。2歳になっても、シャンプーが嫌で泣いていました。しかし!!シャンプーをこれに変えたら、なんということでしょう。自分で泡を頭につけて、いっちょまえに洗うそぶりまでするようになりました。おそるべし、アンパンマンマジック!!風呂上り、身支度を整えてやってから、また義父母に頼んで、私は一人でお風呂へ。その間、動物の番組を見たそうです。ヌーかなんかが川を渡って、それを狙うワニとの攻防!!って感じの。義母、残酷かなぁと思ったけど、自然の掟だから、と見せたそうです。息子は、「ウシさん、カプっと!!　かじられたぁ!!」とやはり、相当驚いたようです。「ウシさんね、お父さんとお母さんの言うこと聞かないで、一人でこっちにきたでしょ？だからワニさんにカプっとされたんだよ。Silverは、お父さんとお母さんの言うこと聞こうね？」その後も、画面を凝視しつつも、怖くなって義父の後ろに隠れたそう。そこで、また義母。「大丈夫だよ、ウシさん、がんばってワニさんをやっつけるから。　Silverも、がんばらないとね？」こういう切り替えは、さすが年の功。さすがに獲物を屠っている映像とかは早すぎると思うけれど、うん、私でも見せただろうな、そのシーン。自然の摂理だからね。夜に相方へ電話した時、「ウシサンね、ワニさんにカプッと!!　かじられてね、　がんばってね、　やっつけたの!!　カプってね、かじられたの!!」と興奮してました。こうやって書くと、上手くやってる感が漂うかもだけど。そうは問屋が卸さないんだ予ねえ。世話を焼かれるのが好きな人はいいだろうけど、とにかく自分でやりたい派の私は、ちょっとの口出しがウザク感じてしまったりするんだよね。向こうは家族、家族って前面に押し出してくるけど、それすらなんか正当化に思えてしまう。手伝ってもらってる、ありがたいって思うことはあるんだけど、だからといって家族だからとこちらの領域に踏み込まれすぎるのは嫌っつーのは、ある意味私は勝手なのかもしれないね。でも、同居してるし、相方の親だしって、私はずいぶん境界線を緩めてあげているつもり。なのに、大幅に超えてこられると、激しい憤りを感じてしまうのね。まだまだこのボーダー設置の距離感が一致しなくて小競り合いが起こりそう。今回、相方なしの婚家での夜二日目、だったけど。やっぱりクッションのありがたさをしみじみ感じました。残業で深夜帰りでも、いてくれるだけで、私はずいぶん助けられていたんだなぁって、改めて、感謝です。息子と離れるのはちょっと辛いけど。大切な相方を迎えに、夜のドライブをしたいと思います。たまには（たまにかよッ）優しくしないとね?

  2005年11月30日

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• もったいないを間違えた寒い家

  （本日2回目）今朝は相方がいないし、息子は昨日いつもより30分も寝るのが遅かったので、ギリギリまで寝かせて、朝食はおにぎりを持たせようと決めていました。おにぎりを作りに行くと、ファンヒーターがついている。ありがたいですね。ええ、涙がこぼれんばかりにありがたがるべきでしょうね、たぶん。でも、私は喜べません。だって･･･、ファンヒーターの設定温度は12度。（設定できる最低温度）しかも、台所と茶の間の仕切りが開いているのは百歩譲って許すとしても、茶の間とホールの扉が全開。全然あったまってませんから!!だったら付けてくれないほうがマシです!!!いつもそう。婚家は寒い。義祖父の実の娘たちですら、「○○（婚家）は寒いから･･･、　Silverちゃん、風邪ひかないようにね。」と言ってくれるほど。ええ、義祖父の実の娘たちの嫁ぎ先は、いずれも車で1時間かからずにいける距離。沖縄の人が、北海道は寒いから、といっているんじゃないですよ。異常なほどに寒いんです!!台所や茶の間は改築したところなので、機密性が高いはずなんですが、戸を開け放すんで、寒い!!さらに、ファンヒーターの設定温度が低すぎるから、温まらない!!何度も何度も相方が、「開けっ放しにするな!!」と怒っても、「ちょっとだ!!」って言うのよね。自分達はちょっとのつもりかもしれないけど、年寄りの動作緩慢なこと。あったかい空気は全部逃げちゃう。本人はすばやく動いてるかもしれないけど、トロくてしょうがない･･･。それを自覚してほしい。我が家の光熱費を上げているのは、私たちのパソコンじゃなくって、義祖父母のこういった「ちょっと」の積み重ねのほうが大きいと思う。「もったいない」を間違えてるんだよねぇ。ついでに勢いに乗ったから、義祖父母関連で最近あった驚きを。義祖父母、二人で｣4部屋使ってるのね。正確に言うと、一部屋は田舎特有の三間続きの和室の最奥の部屋なんだけど、義祖母は日中はココで過ごしているみたい。で、のこり3室。一部屋は、見たことが無いんだけど、相方曰く、寝る部屋。推定12畳に、ベッドと箪笥がギュウギュウ詰めだそう。もう一部屋が、元義曾祖母の部屋。彼女が亡くなったときは、四畳半に箪笥が二棹だったけど、いまやその上や床に洋服がめちゃくちゃ積み重なっているらしい。（これも相方談）最後のもう一部屋が、義祖母倉庫。怪しげな賞味期限切れの物品の多くは、ここから発掘されるの。正直に言って、年寄りがそんなに服をもってどうするの？百歩譲って、着るのならいいよ。着るんならね。だけど。「もったいない」ってだけで、着もしない服をずっと取ってるの。理解できない。それにね、食料品とかも大量に買って貯めておいて、結局消費期限が切れてから食べるのって、意味なくない??このままじゃ、葬儀の時に大変（鬼嫁ですまん）だし、そもそも我が家で一番家族が多い私たちが、二部屋っておかしいよね？正確に言うと、茶の間もSilver部屋化したから三部屋使ってるけど。蔵も義祖父母の不用品で飽和状態･･･。もう私たちの荷物もあふれそう。ってことで、相方を焚き付けて、義祖父母から一部屋譲ってもらうことにしました。もともと、義曾祖母が亡くなったとき、部屋を片付けたら使っていいといわれていたんですけどね。何年経っても片付かなかった。（どころかますます酷くなった）で、相方が交渉した結果、義祖母の倉庫代わりの部屋を譲ってもらうことになりました。この部屋も、四畳半とはいえ、足の踏み場も無いほど色々おいてあったの。本棚一つと、古い机一つを残して、95％くらいは撤去されたんだけど。デモね??ゴミ、捨てて無いんだよね。あんなに沢山のもの、残りの二部屋に押し込めたみたい。頼むから、少しは捨てることを覚えようよ。ジャムとかの空き瓶、取っておいて何になるの?「捨てる」っていうけど、ガラス製品はちゃんとリサイクルされるの。家のスペースを殺して、活用もされずとっておくより、よっぽど有意義なのよ。自分達が買ったものならともかくとして、私や義母が購入した製品の空き瓶やら空きパッケージを溜めて、どうするつもりなの??貴方達亡き後、後始末がどれだけ大変か･･･!!!

  2005年11月30日

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• 世帯分離が、義父母にばれた?

  世帯分離の顛末については、ここらあたりをどうぞ。ええ、私、あえて言う必要ないと思って、いわなかったんです。所詮書類上のことだし、とも思ったし、四の五の言われるのもいやだったしね。ま、今から思えば相方同席の時にさらっと言っておいたほうが良かったかも。というのは、思いのほか世帯分離の効力があったの。委任状なしじゃ住民票もとれないみたい。っていうか、そもそも役所が悪いのよね。合併前は土曜日も出してくれたのに、合併したら平日の8to5だっていうのよ。働いていると取りにいけないよね??マジでお役所仕事!!住民サービスしろ!!何のために赤字財政なのに雇っていると思っているんだと小一時間。ってことで、土曜日に住民票を取りに行ったのに、出してもらえなかったの。月曜日に義母に依頼したのに、取りに行ってくれなかったの。で、火曜に義母が行ってくれたんだけど、「委任状が必要です」といわれたんだって。ご足労おかけしてすみませーん。（ちなみに、委任状は一度帰宅して義父が裏工作したそうな。　Σ(゜д゜)オイオイ意味ないじゃん）それでは、私と義母の会話をしばしお楽しみください。緑が義母の発言青が私の発言赤が私の心の声です。義母「保育園のあれでわけたの??」私「あぁ、そう。　　今のままだと来年、　　保育費上がるかもって言われたから。」いいえ、これ以上一緒が嫌だったからざーます!!義母「そう？？　　　係りの人は、保育費は変わりませんよって言ってたけど。」私「え？私の担当の人は、そうは言わなかったけど。」チッ、余計なこというんじゃねーよ、(　゜Д゜)ヴォケ!!義母「もともと保険も税も別だったでしょ?」だから別に問題ないじゃん!!私「そうそう、だから世帯を分けても変わらないじゃん。」義母「そうだね。　　　これから先は、何かを書くときは、　　　今まで7人家族だったけど、　　　4人と3人で書かなきゃいけないんだね？　　　なんだか寂しいわ。」ぜんぜん寂しくありまっしぇーん!!っていうか、せいせいしてますわよぉ!!もともと私は家族じゃないしぃ!!私「別に事実上一緒に住んでるんだから、　　書類上はどうでもいいんじゃないの？」義母「だって、戸籍は一緒だけど、なんだか。 表向きは一つの家族なのに、　　　なんか変じゃない?」( ゜Д゜ ）ハァ?戸籍一緒じゃないっすよ??それに、全然変じゃありません!!むしろ一緒の方が、私的に変だから!!私「戸籍一緒じゃないよ。　　戸籍は、夫婦と未婚の子だけだから、　　ピイちゃんたちはピイちゃんたち、　　ばあちゃん達は三郎君と三人、　　私たちは私たち親子で三人一緒なんだよ。　　二郎君たちも、親子で一緒でしょ。」義母「えっ??そうなの??　　　二郎のとこは、だってあそこはもう独立してるから。」Σ(゜Д゜；エーッ! 知らなかったのかよ!!二郎が独立してる??うちらだって貴方達からとっくの昔に独立してるんだよ、気がつけよ、いい加減!!私「うん、そうなの。　　だから、書類上はみんな別なんだって。　　分離しても、合併するのも簡単だし、　　事実一緒に住んでいるんだから、　　何の問題もないでしょ。」合併なんて、絶対意地でもしませんよーだ!!!市町村だって合併するとサービス低下するんだから、我が家だって、合併したらサービス低下しますよ!!!嫌だけど一緒に住んでる事実は動かしようもないし、だから戸籍と住民票くらい、わしらの好きにさせてくれー!!別途費用がかかるわけじゃあるまいし!!それにね～、分けてから今まで何の不都合もなかったでしょ？それだけ普段意識してないの。寂しいなんて錯覚。そんな錯覚感傷に付き合う暇、私にありませんわよ。鬼嫁で本当自分が嫌になるけど、義母が寂しいなんていうもんだから、なんだか胸がすぅっとしちゃったじゃない!!ウワァァァンヽ(｀Д´)ノ私は最高にHAPPYです!!源泉徴収の用紙にも、義父の名前を書く必要がないんですもの!!

  2005年11月30日

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  義家族へのイライラも。

  ここずっと、実家のゴタゴタ（ここ1～2週間の日記参照）で気分は下降。さらに、仕事も畳まってきてアップアップで、ストレス倍増。でも、SilverLilyさんったら婚家では上手くやってるんじゃない?愚痴も聞かないもの。って思ったそこのアナタ!!いいえ、とんでもございません。ただいま、私キレそうです。今にもキレてしまいそうです。同居嫁さんの八割は、私の気持ちを理解してくれると思うけど、同居って、【ああ、まだ我慢できるかも?】--------【もう絶対我慢できん!!許せん!!!】っていう気持ちのシーソーの行ったり来たりじゃない?（中には我慢できん!!のほうで止まったままの人も居ると思うけど。）私は今、ずーっと「我慢できん!!」のほうでとどまってる感じです。大きい事件が勃発したわけではないんだけど、もう向こうのすることいちいち気に障るんです。息子を叱っている最中に、「Silverのママは優しいねぇ。　婆ちゃんだったら平手が飛ぶわよぉ。」って言ってみたり?だーかーら、口出しすんなよ!!!月曜日にとって来る手はずの住民票を、「忙しいから」っつー理由で取ってこなかったり。確かに、こちらはお願いしている身分だけどね?おかげで先方と一から連絡取り直しだろ!!できないんだったら承諾すんなよ!!!実家に白菜を早く持っていけと言ってみたり。頂くんだからありがたいけど、平日に実家にまで行ってられないの!!人が朝食の支度をしている時にわざわざ掃き掃除をしてみたり。（これは義祖父）ブッサイクな赤ん坊の写真を見せられたり。だから、義理の姪っ子なんてかわいくありませんってば。他人の子のほうがよっぽど可愛いわ!!Silverを叱れば「可愛そうに、泣かせて。」とつぶやく義祖母。そんな中、相方は一泊だけど出張にでかけていきました。今、緩衝材を失ったら、私自信がありません。ってことで、なんだかもう本当にストレスイライラもうなんとかして!!ってくらいに発狂気味です。今晩は、Silverを寝かしつけたら少し自分の時間（ってネットだけど）を取りたいと思います。沈没してしまわないようにしなくちゃ。あと4000アクセスくらい。

  2005年11月29日

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  日本の老後

  この日記の、あきゃんさんのコメントを読んで思った。アメリカ映画だって、イギリス映画だって、素敵なおばあちゃまやおじいちゃま（いかにもこんな感じじゃない??）が悠々自適なリタイアライフを送っているではないか!!それに･･･、ヨーロッパのどこかの国（ノルウェーかイギリスか忘れた）では、「ゆりかごから墓場まで」って感じで福祉が素晴らしいっていうじゃない？欧米社会、というかキリスト教社会だと、ボランティアっていうのが深く根付いていてるような気がする。（あくまでイメージと一部のブログ参考ですが）教会のボランティアと行政のしっかりした福祉政策で老人一人でも不安を感じずに生活できているのかなぁ。もちろん、個人個人が自立していて、子供の人生を尊重するっていう条件も必要だとは思うけど。とにかく、社会システムと個人の考え方がもう180度違うんだろう。だって、昨今よくニュースになる、廃屋やボロアパートから白骨遺体発見とか、欧米で聞く??あくまでも殺人事件ではなく、独居老人の孤独死でね。欧米に住んでないから聞かないのか、欧米ではそんなことすらニュースにならないのか、日本ではよくわからないけど、先の教会系ボランティアのことを思っても、そんなことないような気がする。（どうですか、海外在住の皆さん。）日本のシステムを見ると、「家庭が基本となって介護する」ことがスタートな気がするのは私だけ?費用の面からも、並大抵の年金じゃ賄いきれずに、子供が負担しなくてはいけないことが多いような･･･。（だからこそ、親を引き取らないなんてって思想の人が減らないのかも）やっぱり、みんなの意識もそうだけど、まず行政が変わらないとダメなのかも。親戚は、とにかくご家族の方が経済的にどうしても無理って証明してもらわないと、ってので、孫にまで介護する費用がありませんっつー書類を用意させたそうです。老人本人の意思は??老人一人でも、安心して生活できるようなシステムがあれば、徐々に「息子夫婦と同居」の必要性がなくなると思う。息子に頼って窮屈な生活をするくらいなら、一人で悠々生活したい。少なくても私はそう思っている。私たちの世代、そしてこれからの世代の人は、ますますそう思うんじゃないかな。だけど、これから先何が起こるかわからない。このまま日本のシステムの改悪が続けば、子供に迷惑をかけることになるかもしれない。その時のためにも、偏屈で嫌味な婆さんじゃなく、場をわきまえることを知る、ユーモアたっぷりの素敵ババになりたいわ。自分達の老後だってめちゃくちゃ心配なのに、その前に自分の親の心配をしなくちゃいけない社会･･･。国際援助も結構ですけどねぇ、自国をちゃんと見てからにしてくれませんかと･･･。おお、論点がずれてきた。今回のことで、本当に色々考えたけど。わが母の場合は、年金も一般的な国民年金だけだし、たくわえがあるわけではないし、（現在マイナスだし）祖父の持ち家があるとはいえ、築年数を考えると一人で年金暮らしなんてできそうにない。老いらくの恋でもなんでも結構だけど、理論的に考えて欲しい。それこそ、今再婚したって先方の子供（がいたら）迷惑以外の何者でも無いんじゃないかな?私たちだって、今更恩も義理もない母の再婚相手の介護の意思はないし。100％一人で生きていくなんて、まして年をとってそれが可能だとは思わない。まだまだ色々考えることはあるけれど、私は冷静になってきたので、大丈夫!!義父母と違って実両親だと、ある程度ものを言って傷つけても、時間という薬が有効ですからねぇ。（対義父では逆効果だったりもするけど）そんなこんなで締め切りまで5000アクセスになってしまいました～。（汗）参加資格アリの方、ふるってご参加ください～!!

  2005年11月25日

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• 脳みそフル回転の日々

  皆様、先日の騒動から一連の暖かい書き込み、本当にありがとうございました。お一人お一人にお返事すべきところですが、今回は、この記事をもってのお返事にすることを、お許しください。後日、もっと時間ができて、私自身がもっともっと冷静になれたら、（いまだもって、　感情的になる自分がいるので）今回の件について思ったこと、「小姑からみる同居問題」として長編になりそうですがやってみたいと思います。（そのときはそのときで、お付き合いいただけるとうれしいです。）さて、なにぶん自分のことではないので、一から十を全部書き連ねるわけにはいきません。いささか抽象的な表現になってしまうことを、まずご理解ください。今回のことは、お互いが最初の一歩を踏み出して以降、90度くらい違う方向に進んでしまったのが原因だと思います。そして問題をさらに複雑にしたのが、お互いのコミュニケーション不足。そして兄の間に挟まる努力不足。母の暴走。兄と母の性格。とにかく全部が悪い方向に作用してしまいました。母の気持ちもわからないでもないのですが、今、兄嫁と同じ立場である私には、兄嫁の気持ちだってわかります。姑にされたら嫌なことを次々繰り出す実母に、辟易としたし、場を丸く治めるチャンスよりも、自身のプライドをとる兄に幻滅したし、とにかく事態が二転三転する中、結局当事者じゃないんで、やれやれ、と思うと続報で事態の悪化を告げられ、あっちからこっちからどないせーっちゅうねん！！と我が兄、我が母ながら呆れました。そして身内のゴタゴタ、短所を自分の伴侶の前で白日の下晒されることは、本当につらかったです。しかし今日になって、母もずいぶん冷静になったようです。兄からは、今までの経緯・経験から言ってありえない謝罪の言葉まで賜りました。（間に入った過程で、　激昂した兄にずいぶん怒鳴られたのよ・・・。）私も、兄も母も結局は血がつながっている以上、いつかは許せるんですよね。むかつくなー、こいつと思っても、禁句だろ、それってことを言っても、時間が経てばいつかそれは忘れられる。だけど、嫁や婿は所詮他人だから、義家族から言われた・された嫌なことは、絶対に残る。だからこそ、母にはもっと大人になってほしかったし、兄にももっと間に入ってほしかった。（これはまぁ結果論だけど。）いつもどんなときにでもいえることだけれど、相手がしたことを責めてばかりじゃ前には進めない。「あの時、あんたはこうした、ああした、あんたがああしたから！！！」っていうのは、何の解決にもならない。だったら、自分がしたこと、いったことはどうなの？？相手がしたから、同じことを自分もしていいの？？とりあえず、式は、あげることで話がまとまりました。実母は「金も出さないし、手も出さない。」と完全撤退。お金を出すから口を出す、という実母の方針も横暴だし、金も出さないのに100％自分たちの思惑を通そうとする兄たちもまたわがまま。と、私は思っていました。だから、落としところとしては、母は口出しをやめ、兄夫婦は予算内の式を挙げるよう再度見直しをかける、というのが一番だと思っていたんですが、まぁお金も自分でして、自分の好きなようにするっていうのもありかなぁとは思いました。ただ、こうなるとつまらないけど、また親としてのプライドだの、最初の話と違うだのと火種は残りそうだなぁという怖さも感じていました。ええ、その怖さは現実のものになりました。今度は、実母、式には出席しないといきまいています。（姑にされて最もむかつく仕打ちだよねぇ？）兄には兄の立場があります。至らないことが多いとはいえ、それでも親として、本当に息子のことを考えたら、また私が相方の親にそんなことをされたら、と考えたらとてもとてもそんなことはいえないはず。あきれるやら悲しいやら恥ずかしいやらで、どっと疲れがでました。今はまだ、母とは冷却期間をおいています。説得する私自身が、冷静になれていないから。また、今回、母に折れてもらうために、私も最終手段ともいうべき爆弾を投下しました。これ以上、母を攻撃してはかわいそうだと言う気持ちもあるんですが、このまままた元に戻ったら、同じことの繰り返し。これに関しても、私が言わなくてはいけないことだと思うので、この機会に、どんな形であれ、一度ちゃんと話をしたいと思っています。ということで、土曜日に母と話をしたいと思います。まず、一連の騒動に関する母の気持ちを聞いてあげることで、母の気持ちを整理させ、（その過程で私がブッ千切れないよう、　私自身が祈るような気持ちです）その後、兄の結婚式に出席させるべく説得し、さらに爆弾投下（これについても片がついたらいつか記事にしたいと思います。）した件について、私の気持ち、周囲の人の気持ちを伝えておきたいと思います。それに…、この問題がおきてから、まだ一度も兄嫁さんと会ってないの。（そもそも通算面回数が3回くらいだし）次にあわせる顔がないし。鉄の胃袋といわれる私ですが、本気で今回のことでは胃が痛くなったし、土曜日のことを考えると、かなり欝です。･･･(；´Д｀)ｳｳｯ… あらためまして、励まし、本当にありがとうございました。小姑として、兄と兄嫁の結婚祝いの花火を打ち上げるつもりで、あと少し、がんばります～！！

  2005年11月24日

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• 膠着状態。

  皆様、コメントありがとうございます。お返事は、今しばらくお待ちいただけると嬉しいです。とりあえず、現状を簡単に記録しておきます。火曜夜～昨夜遅くまで、あいも変わらず事態の好転に向けて、奔走。今日は、これから出張です。これがなければ、もうちょっと詳しい報告ができたと思うのですが、今晩、また何か火種が燻らなければ何らかのご報告ができると思います。火曜夜の話合いの結果、もうこれ以上は悪化しないからと禁じ手、小姑出動を決定し、実行しました。一時好転したのですが、再度奈落の底まで落ちることに･･･。現状は、完全な膠着状態。しかし、乗りかかった船。兄の言い分は、もう聞きつくしたし、あとは母に大人になってもらうしかない。たとえ喧嘩になっても、内容が内容なだけに、母と対峙するのは私の役目だと思います。自分の同居問題で手一杯なのに、他人の嫁姑問題まで首を突っ込まなくてはいけないこの状況がかなり疑問ですけど･･･。(苦笑）日がありませんが、なんとかやれるだけがんばってみたいと思います。ってことで、気分を切り替えて、仕事に熱中したいと思います～。いって来ます!!

  2005年11月24日

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  頭痛の悪化vol.2　速報★編

  （今日二件目の日記。vol.1はこちら）とかやってる場合じゃないっす、マジで!!昼休みもブッつぶれで、ひっきりなしに携帯が･･･。叔父・叔母・実母から･･･。間に挟まれた叔父から、ヘルプコールがきました。もはや、知らん顔もできない様子。っていうか、もう介入しようがしまいが兄夫婦と母の溝は深すぎて、これ以上広がりようが無い･･･。今晩、緊急呼び出しが入りました。叔父・叔母はなんとか結婚式を実行したい考えのようですが、私はここまできて挙げる意味はないのではないかと考えています。小姑というのは、やはり母親の方を持つもの。当初は、兄達の言い分も良く分かるので、なんとか母を説得しようと思いましたが、兄達は次々ウルトラCを繰り出しました。･･･小学生じゃないんだから。社会人のやることとは思えない。（呆）ココまで確執が強まって、結婚式を挙げたところで母に残るのは多額の借金だけ。同じ恨みを買うのなら、式を挙げずに恨まれたほうがマシ。どちらにせよ、母は兄達と決裂しているわけですし。兄と母の間に入るつもりは毛頭ありませんが、間に挟まれて苦しむ叔父夫婦からのSOSを無視するわけにもいきません。（今晩は、叔父夫婦＆私たち夫婦で今後の対策会議）しかし、既にすっかり疲れきっています。皆様、沢山のコメントを有難うございます。こんな状況なので、落ち着いてからお返事いたしますので、少々お待ちください。

  2005年11月22日

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  頭痛の悪化vol.1

  渦中にあって、私自身まだ動揺しているし、気持ちも固まっていないし、混乱しているのですが。そんな中で少しでも自分の気持ちを整理するためにもブログを綴っています。見苦しい点等は、私の混乱の証と思って流してくださると嬉しいです。今回の問題は、実母にも、母として、姑として、問題があった。兄にも、夫として、息子として、問題があったし、兄嫁さんも然り、だと思っています。誰しもが正しいし、だれしもが正しくない。人間、生きていくうえで取捨選択を繰り返さなければいけない。全てを自分の思い通りに、というのは無理。だって、社会は他人で構成されているんだから、自分の思いばかりは通せない。仮に100％通ったとしたら、それはその人の影で泣いている人が必ずいると思う。私は、母には苦労をかけた。母は、精一杯を私に与えてくれたと思う。その恩には、報いたい。勝手かもしれない。相方だって、自分の両親に対して、同じように思っていると思う。だけど、彼は今現在、同居して、色々な幸せ（同じくらいの柵もだけど）を実父母に与えている。それにだよ、存命している血縁者で考えても、相方→父方祖父母、母方祖父母、父母、弟二人　　　=8人私→祖父、母、兄　　　=3人ってさぁ、どうよ。ジャタさんも言っていたけど、損得で考えちゃまずいかもだけども、所詮は人間、損得計算ゼロってわけにはいかない。それに現在、時折、私は自分が同居しているが故に、母に寂しい思いをさせているな、と感じる時がある。今回、兄の件のおかげで、実母が先の「兜飾り事件」で酷く傷ついていたことを知った。申し訳ないと心底思った。好きで長男の嫁になったといわれればそれまでだけど。でも、もうそんな時代じゃないと思う。少子化が進んで、皆長男・長女が基本でしょ?一人っ子だって珍しく無いし。○○家の長男だから、××家の嫁だから、とかじゃなくて、もっとフレキシブルな対応をすべきだと思う。そしてそれが、広く世間に受け入れられるといいと思う。「長男なのに。」とか「○家の嫁なのに。」とかいうのは、ナンセンス。私と相方がいかにオッケーでも、母はこちらに来るのはいやだと思うんだ。それこそ本当にどうにもならなくなったら恥を耐えてくるかもしれないけど。このね、恥を耐えてっていうのが変じゃないかと。息子が居ながら娘婿の世話になることが恥っていう考え、あるよね??おかしくない?娘だって息子だって子供でしょ?どっちが看たっていいじゃない。私自身、子供の世話にはなりたくない。だけど、100％ならないとはいえない。仮に最後まで一人暮らしを貫けたとして、遺体の始末やら持ち物の始末などはしてもらわないといけないし。また、もし相方を残すことになったら、子供に託さないといけないと思う。（本当に何にもできない人だから。）元気でやれるうちはいいけどね、どうなるかは誰にもわからない。そんな時･･･、長男が見て当然、とかいうのは、やっぱおかしいよね。今回の騒動について、相方と話をした。少なからず、私の苦悩をわかってくれたと思う。そして改めて苦悩を分かち合う人のいない母の寂しさに思い至った。母にだって母親としてのプライドがあるだろう。娘である私にもいえないことはあると思う。それが母の選んだ人生といえばそうなんだけど。娘として、できる限りはしてやりたい。「俺も、もっとアンタの母ちゃんを大事にするから。」「家、母ちゃんの部屋も作ろうな。」と言ってくれた相方の気持ちが、本当に嬉しかった。欠点もある、ムカつくことだってある、だけど、相方の一番素敵なところを見せてもらったような気がする。（まぁ長短は表裏一体で、　この優しさに切れるときもあるわけだが。）少なくても、あと10年は現状維持でいけるはずだし、少しずつ準備を整えなくちゃね。まずは、落ち着こう～。ってことで･･･、兄の結婚式情報、気になっている方も多いと思うんですが。「衣装と料理と式場と時間」以外は何一つ決まっていないというまま、事態が悪化している模様。明日は、久しぶりにS市の中心部まで行く予定です。相方のコンタクトの調子が悪いので･･･。家で待っていても良かったんですけどね。なんだか気分がパリッとしませんので、気分転換を兼ねて、街のイルミネーションとかを見てみるのも良いなと思いまして。ま、怪獣を一匹連れて行くのは私の役目なので、結局超疲れそうですけど。(苦笑）帰宅後は、相方が庭の飾りつけを、私が室内の飾り付けをする予定。やっと、リース作りも佳境に入ってきました。材料は、一部を除いて全部100均でそろえました。(笑）できたら･･･、UPしようかな??初めてなんで、どんなできになるか自分でも予想がつかないんですけど、ね。コメント遅れて、すみません。続けてUPする速報編で、私の状況をお察しください～。

  2005年11月22日

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  実母の老後･･･。

  この記事の前に、頭痛の種･･･。同居問題。の二つをご覧ください。兄が家を新築し、(実家から約40分の距離)2～3年後を目処に、実祖父と実母がその家に引越しをする予定だった。兄夫婦はすぐにでも、という考えだったようだが、我が家の実祖父は昭和一桁生まれの堅物というか、難物だし、超!!住宅地の兄宅に行けば、祖父は農作業もしなくなり、一気にボケる可能性もある。それに、私が第二子を希望していて、その里帰りのこともあるし、と当面は引越しはしないつもりだというのが当初の話。しかし、今回降って湧いたような、兄の結婚式に関するドタバタで初めて明らかになったことが･･･。私や叔母夫婦は、「結婚式の打ち合わせに行った。」とか、「祖父と泊まりに行った。」とか、事実のみを聞いていたので、「なぁんだ、仲良くしてるんじゃん。」と思っていた。今まで実母の口から愚痴やら色々を聞いたことがなかった。その時点で、おかしいなぁと思わなきゃいけなかったんだよね。姑たるもの、嫁に文句が無いはずがないもん。（偏見じゃないはず）母は怒りを溜めに溜めていたようだ。ストレスも限界だったのだろう。もっと早くに、私が話を聞いてあげればよかった。そうすれば、ここまで思いつめることもなかったのかな･･･。実母の愚痴には、なるほど、娘から見ても姑らしい怒り方だと思うことはあった。だけど、八割は、そりゃーいやだよな、おかしいよな、と納得できる事柄だった。日曜日の午後、話をしにいって、夜に、Silverが「ばあばにもしもし～」というので、電話をかけた。そのときにはもう、気持ちを抑え切れなかったのか、抑えていたものが壊れてしまったのか、泣きながら色々言っていた。その最後に、「あの家に住んだら、お母さん死んでしまう。」その一言で、私たち夫婦も、決断をしなくてはいけなくなりました。いや、元々建てるつもりだったんだけどね。隣の敷地に家を建てる話に、本腰を入れなくちゃ･･･。そして、その家には、実母の部屋を作らなくては。正直、義父母との同居＆実家への里帰り中の逆同居生活で、同居の大変さはいやというほどわかっている。だけど、年を取って、ヨボヨボになって、一人暮らしをするのも限界な時はきっとくる。そのときに、兄夫婦の家に母が行くのはもう無理だと思う。そうなったら、放置はできない。また、現実問題、離婚して女手一つで私たち兄妹を育ててくれた母には、満足な老後の蓄えはできないと思う。そして今の実家は築40年の古家屋。あと20年、30年も耐えられない。しかし、どうにもならない程ヨボヨボでない限り、母はどんなに誘っても、嫁に行った私の家には来ないと思う。（この辺、まだまだ家にこだわりのある世代だから）それにどうにもならない程ヨボヨボでないと私たちも同居できない。（精神的な問題で）私が、生きている間の母を看取ってやり、兄には、苗字を次ぎ、財産を次いだ（先祖代々の財産ね）責務を持って、墓守という役を果たしてもらいたい。元々兄に一切を押し付けるつもりはなかったけど、兄が引き取る、というのに反意を示す立場でもなかった。兄も母も、双方合意の上でのことに、口を出すべきではないと思っていた。しかし、いよいよもって母にその気がなくなったのだから、私も現実的なシミュレーションをする必要がある。そして、仮に母を引き取ることになったとしたら、やはり、義祖父母にこんなスタンスを取ることはできなくなると思う。（金の均等供出はかわらないが）※注　：　こんなスタンス、についてはこちら。この問題が浮上する前に書いた記事。あえて、対比のためにUPしました。この電話、私としては超珍しく、１階の義父母の電話を使っていた。仕事から上がってきた義父母にも、ただならぬ気配＆私たちの鎮痛な雰囲気が伝わったようだ。詳細は語らなかったが、兄と母が上手く行っていないことを伝えざるを得ない状況になってしまった。そしたら、義父･･･。「女手一つであんた達を育ててくれたお母さんが、それじゃあんまりかわいそうだ。そうなったら、隣に家を建てるなりして、お前達がお母さんを引き取りなさい。うちは、それでかまわないから。」これは、素直にありがたかった。ごめん、義父。義父のことを嫌いな気持ちは一生変わらないけど･･･、もっと優しくできるような努力はしてみるよ。してみるだけだと思うけど。と、私としては、珍しく(?)婚家に対してハートフルな結末で綴ってみました。★ 詳細はかけませんが、　　実母vs兄夫婦問題での一番の論点は、　　なんといっても兄が子供なこと。　　建前の時もそうだし、昨日も、　　この大変な時に遊びに行ってるし。　　わが兄ながら、Bにつける薬は無い･･･。PCは治ってきました。治ってきたんですが、この週末は兄問題＆義祖父母の旅行＆お遊戯会でごたついたこともあり、お返事が遅れてます。すみません。必ずお返事しますので、気長にまってやってください。こんな企画、やってます。

  2005年11月21日

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  介護問題。

  前にもネタにしているけど。これは、同居嫁にとって最大の恐怖だと思う。別居嫁さんでも切実だよね、心情的には放置で行きたいけど、夫の手前、また人間として、無視するわけにはいかないし。同居していると、「当然」って思われるの、癪じゃない?（別居してると「だから同居しろ」ってプレッシャーがあるかもですが）とにかく考えても仕方のないことだけど、いつか来ること、その時に何にも対策出来ていないんじゃお話にならないでしょ？うじうじ鬱々考えるっつーんじゃなくって、建設的な将来設計の話ね。人間、誰にも迷惑をかけず、まだ矍鑠としている間にポックリと、あるいは眠るようにっていうのが理想。義両親だって、そこは変わらないと思う。だけど、現実は時として過酷だ。どうなるかなんて、誰にもわからない。可能性として何パーセントかはわからないけど、介護というのが現実になるのはゼロパーセントではない。これから医療技術が進歩すれば、むしろかなりの高確率になるだろう。80歳以上の年寄りが認知症に罹るのが、4人に一人らしいので、押して知るべし、だ。医療の進歩は素晴らしいけれど、ただ生きているだけ、というのは人の尊厳としてどうなのかな。あくまでもかなりヨボヨボの老人、というくくりで考えて、少なくても、自分がこうしたい、という意思表示が出来ない状態で、ただ生物学的に「死んでいない」のは、生きているのではないと思う･･･。相方の曾祖母は、私たちが結婚してすぐに亡くなった。結婚式の時から、危ない、危ないと言われていて、結婚式一月前には、義父母に「万が一」があっても、もう結婚式は決行しよう、とまで言われたのだ。（この葬儀も不思議一杯の葬儀だったなぁ･･･。）ずっと自宅介護していたのだけど、もちろん、私は何にもしていない。朝早くに出勤して、遅くに帰宅、方や曾祖母はもはや寝たきり、結婚してから顔を見たのも数えるくらい。息子の顔はもちろん、孫の顔だって、曾孫の顔だって分からない。息をするのも苦しそうなのに、エア･マスクまで装着して、本当にいよいよとなって、完全に意識を失ってから一月ほど延命した。そうまでする意味があったのかな。私は部外者だからもちろん口を出さなかった。今でも相方の気持ちを考えると、言えないけど、こういうのって本当に本人のためなのかな??周囲の自己満足じゃないのかな。私はまだそういう位置に立ったことがないんで、偉そうにはいえないけれど、例えば母が高齢になって、痴呆が進んでいて、もはや意識がないのであれば、兄を説得すると思う。（我が家の場合、兄と二人で決めることだと思うから）「お母さんはもう十分に生きたよ。もう楽にしてあげようよ。」って。そんな状態で長く生きたからってなんになるだろう。そして私も、そうして欲しいと思う。義祖父母は、当然自分も義曾祖母と同じようにしてもらえると思っているんじゃないかな。彼らをどうするかは、実子である義父とその兄弟の問題だから、また別として。（私は何一つするつもりはないです。）当然、義父母のことも相方とその兄弟の問題。もちろん、私は義父母の介護をするつもりはない。介護とは、おしめを替えてもらった恩のあるものがすべきであるからして、私にはその義務はない。だけど、だからといって知らん顔はできないだろうな．．．。義弟達には、それぞれ1/3の負担分を換金してでも、キッチリ払ってもらうつもりなのは前にも書いたけど。でもどう考えても現実的に知らん顔し続けることってできないよねぇ…。だけど、ズブの素人の私に何が出来るというの??おまけに愛情も無いよ。そもそも、私は義父母のために、今以上の努力や人生計画の変更をするつもりはないんだよね。簡単に言えば、不吉なたとえで嫌だけど、子供が長期療養なんかが必要な状態になったら、迷い無く仕事はやめられる。だけど、義父母の介護が必要だからといって仕事はやめられない。彼らのために、これ以上私が譲歩できる余地はない。それだけのこと。汚い言い方かもしれないけど、私は同居することで、相方の一世一代の親孝行に最大限の貢献をしている。これ以上は無理だ。（キッパリ!!）この件では、誰にも文句を言う権利はない。義弟達が私を冷たいというのならば、自分が仕事をやめてオムツを替えてもらった恩を返せばよいのだ。それも出来ないくせに他人を冷たい呼ばわりするんなら、それ相当の覚悟はしていただこう…。だから、私は、折に触れ言う。テレビでそれ系の話題をしていたら必ずすかさず言う。「やっぱり介護は実子の義務だよね。」「他人の下の世話なんてできないよ。」「素人には、無理。やっぱりプロの仕事だよね。」おかげさまで、義父母は甘い夢は見ていないと思う。(苦笑)子供が皆独り立ちした今、自分達の老後資金をがんばって貯めている模様。うむ、良いぞ。（何様だ??）PCは治ってきました。治ってきたんですが、この週末は兄問題＆義祖父母の旅行＆お遊戯会でごたついたこともあり、お返事が遅れてます。すみません。必ずお返事しますので、気長にまってやってください。こんな企画、やってます。

  2005年11月21日

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  頭痛の種･･･。

  さて、先日の「長男色々」でお伝えした兄家の続報。私、大変困惑してます。以前に兄嫁さんが天然だという話をしましたが、そのせいかどうか、伝え聞いた彼女の言い分。「どうしてゆりさんは間に入ってくれないの?」「どうして私たちの結婚のために、何もしてくれないの？」えぇ!!小姑って、何にもしないのが一番だと思っていました。(滝汗)ねぇ、小姑に困っている奥様!!金も出さずに口も出さない、これが正しい小姑道かと推察していたんですが、私が間違っていたんでしょうか?（動揺）金出さないっていいますけど、結婚祝いとしては、私たちが兄からさえ貰っていない、結婚式のご祝儀を出すつもりでしたし?（まぁ全部母に渡るからこそ出すんだけど。）新築祝いとしては、ル･クレールの鍋を送っておりますわよ?それに、無償で休日返上で結婚式の招待状を手配・作成致しましたわよ?あんな兄と結婚してくれて、ありがとうと心のそこから思ってますよ。努めて顔を合わすことが無いように気を使っていますわよ?私、これで一杯一杯です。これ以上、何をすればいいんですか?私が間に入るのは、どう考えたっておかしいでしょ?間に入るべきは、ウチの兄じゃないんでしょうか??私が間違っているの??だれか、教えて～!!（そして怖いくらいの新事実。結婚式は、場所と日付が決まっただけで、残りは白紙なんですって!!二週間、無いですけど??）結婚式、中止か??マジで、まずい方向へと流れています…。それで、叔父夫婦が間に入ることになり、さらにその叔父夫婦の要請により、母の説得に当たったのですが、3人で返り討ちになってしまいました。そのつもりはなかったんですが、母を泣かせてしまいました･･･。それで、私たちもすっかり弱り果て･･･。意外??というか、やっぱり?というかな新事実まで発覚して･･･。私も、新たな同居問題に直面しており、胃が痛い日々です。ってことで、既に長編なんですが、この後関連して「介護問題」「実母の老後」という二本をお送りします。（既に打ち込み済み）そしてもう一つ。あっけないくらい、簡単に世帯分離完了。金曜日、なんだかんだで会社を出る時間が遅くなり、保育園でも脱走兵と化した息子に手間取り、もう今日は無理かな、と思ったんだけど。ダメもとで、役所に行ってみました。ら、開いていたんで、もう駆け込み。(笑)特に委任状とかなんとかあるわけでなく、免許証で本人確認され、用紙に記入・署名・捺印で、終了。無事、梅林一郎（当たり前に仮名）が世帯主になりました～!!今まで、世帯主との続柄に「子の妻」と書いていましたが、昨日から、私、世帯主の妻!!でございます。ちなみに、相方には事後報告。「あ、そ。」程度の反応。義父母には、実は言ってません。あえて言わなきゃいけないことじゃないと思うんで。四の五の言われてももうしちゃってるしね。もう今後、一緒にするつもりはありませ～ん!!すっげーせいせいしましたよぉ!!そりゃボトル一本あけちゃうよね??（ってもワインカクテルの1リットルだけど）日曜日は、集落の「契約」に相方が初出しました。これについても、言いたいことが沢山。目が点系の田舎の不思議な風習について、そのうちネタにしたいです。PCは治ってきました。治ってきたんですが、この週末は兄問題＆義祖父母の旅行＆お遊戯会でごたついたこともあり、お返事が遅れてます。すみません。必ずお返事しますので、気長にまってやってください。こんな企画、やってます。

  2005年11月20日

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  家風に染まる??

  いよいよ、明日が息子のおゆうぎ会。ダンスと、劇に出演予定の息子。大丈夫なのかしら、フリーズせずにできるのかしらと心配な気持ちと息子の成長を拝める楽しさで、ちょっとハイな私。昨日のお迎えで、急に「明日は、16:30頃まで、お迎え来れますか?」とのこと。そうだよね、おゆうぎ会の準備あるもんね、仕方ないよね･･･。うちの子、邪魔ばっかりするもんね。でも!!せめて1週間前までには言ってよ!!って思うんだけど。働くお母様方、そこんとこどう??ってことで、急だから誰にも頼めないんで、仕事を何とか調整して、私、今日は早退して息子を迎えに行きます。でもって、世帯分離、してくるつもり～!!フフフ。--------------------------------------------------------------------------------今日はプチプチで日ごろ思っている呟きをちょっと。「家風に染まる」って、何語??私には、理解できない。「これがうちの伝統!!」とかいう義父母、いるじゃないですか。我が家なんて梅林家の人は皆誕生日に9がつく、なんてくだらん伝統を押し付けられましたよ、マジムカつく。そんな簡単に子供なんて産めん!!他にも、正月1日の朝は餅で、昼は××で、夜は････（覚えてない）とか言いますけどね。私、そんなのやらないよ?正月に3日連続で餅なんて食べられません。それに、無理してまずい郷土料理を作って食べて、なんて意味無いと思いますわ。私と相方だけの生活になったら、プチ高級御節でもお取り寄せするか、旅館に泊まって優雅に年越ししますし。ああ、そもそも義祖母が居なくなったら、義母だって餅好きじゃないし、忙しがり屋だから、きっと餅も買っちゃうだろうし、私の番まで期待されないでしょうねぇ。お盆??坊さん呼んでお経は上げますから、それでカンベンしてください。っていうか、今義祖父の仕事ってことは、これらは引いては相方の仕事ですわよね。私は所詮他人ですしね。あ、それと私そちらのお墓には入りませんから、お気遣いなく。お彼岸??お経あげるんで（以下略）さぁ、どんな色ですの、婚家の色って。教えてくださいません？居丈高に「ウチのしきたり」だの「家風」だの言うのは勝手ですけどね、私はそんなの受け継ぎませんわよ。最初は無視してスルーしていたのですが、最近あんまりしつこかったり、「いずれはアナタがね･･･。」みたいに匂わされるようになってきたので、真芯を捕らえて打ち返してやります。「え?私?　そんなことやるわけないじゃん。」「そんなにしたきゃ自分でどうぞ？」薄ら笑い付でね♪鬼嫁は、日々強くなるのだ!!兄の結婚式関連で驚愕の事実発覚!!何でそうなるの??夜にアップ（できたら）するんで、皆さんお知恵を拝借!!あと締め切りまで8000アクセスくらい??↓

  2005年11月18日

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  長男、色々。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 今日の昼休み、七五三の写真を取ってきました!!ごめんね??惚気ていい??親ばかフルスロットルだけど。いやぁん、世界一の男前!!顔の可愛らしさ、ママの実家（ママに、ではない）に似てよかったわよねぇ!!あぁ、もう本当に梅林家(仮称)に似なくて良かった!!そもそも相方だって義母方似だから結婚したわけで、これからも梅林家には似なくていいからね!!心なしか瞳が潤んでいるけど、無問題!!帰宅して、息子が寝たらゆっくりまた見よう♪と、ほのぼの(?)モードで始まりましたが、テーマはいつもの「同居は嫌ですか?」私のネタも3つくらいたまってますが、本日は急遽、事件がありましたので、そちらについて、どうぞ～!!姐さん!!大変です!!来月結婚式をする、私の兄。もう一ヶ月、切ってます!!･･･揉めてます!!めちゃめちゃ揉めているようです!!花婿である兄がついにブチ切れ、結婚式なんて止めだ!!と火を噴いている模様。奴は･･･、私の兄であるからして、正直に言って、血の気が多いです。それも、兄だからして私の比じゃないです。少なく見積もっても5倍くらい?? (当社比)私を百としてももう五百!!すごい血の気の多さです。奴も長男なんですよね。昨日の日記で長男は間に挟まれてなんぼだ、ってことを書きました。これは絶対。この緩衝材の質が、嫁姑の質に大きく関わることは確かです。（もちろん個別の相性も大事ですが）ウチの相方は、のんびりマイペース系節穴長男。わが兄は、天上天下唯我独尊系逆切れ長男です。このタイプの顕著な例としては、自分の処理能力を上回る事態に遭遇すると、逆切れをします。大人としてどうよ？ですが、相手が妻と親という極めて密な人物であり、、さらにこの手のタイプは人好きがして外顔バッチりなので、それでもなんとかやっていけるんですね～。でも、切れるのは事態を放置するだけでなく、なんの解決も生まない、嫁的に最もムカつくタイプと思われます。で、今回。伝え聞いたところによると（兄からはもちろん、母サイドからも私には情報は着ません･･･。まぁ私も特に知りたくも無いし･･･。）どうやら、結婚式の準備にまつわる嫁姑問題にブッチギレた模様。母→好き勝手。　　　アーンド　　　息子の結婚式にテンパリまくり。兄嫁→姑に自分の意思をちゃんと伝えられずに　　　　疲れきる。兄→間に挟まれ長男♪長男♪　　　に絶えられず、ブッチ切れ。兄よ。家を建てたときに、言ってたじゃないか。「すぐにでも同居しよう。」と。そんな台詞を吐くからには、緩衝材になる覚悟がしっかりできているとおもうがな。（似非関西弁、ｺﾞﾒﾝ）長男は、間に挟まれてこそ、なんぼ。おぬしの覚悟と力量が足りないのじゃ～!!って、兄も知らないココで言ってみる。(笑)小姑が出て行くと余計に事態をややこしくしかねないので、私は顛末を見守るのみ。（それがベストだよね??）･･･ｺﾞﾒﾝそれをブログのネタにはするけど。結婚式、どうなるんだろう。やめるなら、止めるで世間体が悪いだけでそれもいいと思う。ご祝儀出さなくてもいいし。そしたら欲しいもの買え･･･（人でなしなんで、以下略）そろそろ限界になってきた今のおもちゃ箱。はみ出ちゃうのよねぇ。出しやすくって、沢山入る。そんなおもちゃ箱を、私は欲しい。 沢山はいるったら、これかな。ベンチタイプは、一挙両得??これが一番受けそうだけど。おもちゃじゃなくって、自分が入りそう。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月17日

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  間に挟まれ長男♪長男♪

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 月曜夜･･･、食卓に「おはぎ」がでていました。（法事の頂き物）うちの子は、無類のアンコ好き。そんなのがあっちゃー夕食をまともに食べません。案の定、おはぎのアンコの部分だけをこそげとっておなか一杯になった模様。義父母が仕事が上がってから、言いました。私「甘いものを、テーブルに出しっぱなしにしないで。」義母「あとは（法事が）しばらくないから、大丈夫よ～。」･･･そんな問題じゃないだろ?? その後、相方とあるおもちゃについて話をしていました。私が買ってあげたものだけど、あまりに気に入って、それで遊んじゃご飯を食べなかったり、食卓まで持ってきて遊んでいたり、何度注意しても同じことを繰り返すので、隠そう、と。義父母「どうせすぐ飽きるんだから、　　　　隠すこと無い!!　　　　かわいそうに!!」あんた達が口出ししてくることじゃないけど?? もっちろん、めちゃくちゃムカつきましたよ。火曜朝、相方に言いました。子育てに関することで口出しして欲しくない。おはぎについても、法事が無いから良いだろうという問題ではない。そしてさらに、私は自分で言うべきと判断したことは、言いにくくても言うようにしている。それはアンタとの約束だから。（相方はこの言葉に弱い）だけど、それでもあえて私が言うと角が立つ、ということをアンタから言え、といっているの。いいのよ、私があんた達に子育てのことをとやかく言われたくない、おはぎだってそういう問題じゃない、食事だって自分の分担なんだから、ちゃんと作れ!!（うわぁ、これについても書きたい!!）って言うのは簡単よ。でも、空気は確実に凍るわよ?? それでもいいの??本当はね、アンタが気を利かせてその時に言うべきなのよ。それができないのは、あんたの職務怠慢なの。いついかなる時でも妻と両親がいるときはアンテナをビンビンにしておかないとだめなの!!同居してるのよ、アンタの親なのよ、アンタの妻なのよ、アンタがクッションにならずに誰がなるの?? アンタの一番の仕事は、間に挟まれることなのよ!!ちゃんとしっかり挟まってよ!!! ココまで言っても、「その時」は理解できる。でも、いざそのシチュエーションになるとオマエのその目と耳は節穴か、といいたくなるほど全く役立たずのうちの相方。その役立たずぶりをどうぞ～。火曜夜息子とお絵かきをして遊ぶ相方。30分くらい遊んだところでバトンタッチ。既に30分遊んでいるから、飽き気味の息子。加えて私は、キャラ絵は不得手。それでもがんばって、最近息子の「怖いけど、好き」なお化けの絵を描いてあげました。息子、当所は喜んでいたんですけど、やっぱりリミットタイムがきて･･･、すぐに飽きてしまいました。相方「アンタ(私)がちゃんと遊んであげないからうんぬんかんぬん･･･」義父「ママの描く絵はお化けだからつまんないんだよねぇ?」ｱｱﾝ??調子乗ってんなよ、ジジイ!! オマエ、日曜に靴買ってやったろ??あれな、何にも無いのに息子と嫁からのプレゼント♪僕チン、好かれてる～!! とでも思ったんなら大間違いなんだよ!!他でもないアンタに、私がなんでもないのにプレゼントするなんておかしいと思わないの??あの靴は、クリスマスの電飾にかかる電気代プラス世帯分離を円滑に進める潤滑油プラスクリスマスの装飾にちなんで茶の間に飾ってあるアナタの自己顕示品撤去の慰謝料なんです。差し引いて考えて御覧なさいませ?計算、できますか??その後も、馬鹿みたいにくだらないことだけど色々言っていた義父。最高にムカつくけど、Silverの教育上、寝る前の挨拶とかはさせなくちゃとやっている私。言いようの無い不快感･･･。相方??今朝オマエに言ったことを思い出せと視線レーザービームを発射しましたが、のほほんと飯食ってました!!マジで節穴!! ハァ、それにしても、人のいい長男って言えば聞こえはいいけど、気が利かないっつーか、空気が読めない（嫁＆義家族間の）っつーか、我が家にかぎってっつーか･･･。（一般論を当てはめてくださって結構ですけど？）あ～、切れそう。締め切りまであと9000アクセスくらい。（アバウト）↓私は、無謀にも今年はケーキ手作り予定～。でも、参考にと色々見てます。・・・買いたい気持ちがむくむくと。（←ﾊﾞｶ??） シンプルなのもいいよね。定番の、ホワイト??やっぱり、チョコが好き!!◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月16日

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  検証:世帯主税･･･。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 皆さん、貴重な例を示していただいて、有難うございます。コメントへのお返事は、帰宅後に･･･。まず、論点の整理から1. 本籍について本籍は、ご存知の通り日本全国どこでも設定できます。皇居でも、沖ノ鳥島でも、竹島でもオッケー。そして本籍というのは、「夫婦と未婚の子供」でのみ構成されます。つまり、結婚すると、必ず旦那さんと貴方で新しい戸籍を作って、子供が生まれたら順次戸籍構成員が増えていきます。しかし、子供が結婚したら子供はまた別に新しい戸籍を作るわけで、二人が離婚しない限り、また二人の戸籍になります。基本的に一度でも結婚したら、自分の子供以外（養子縁組等特別な手続きを除く）と同じ戸籍に入ることはありません。よく「結婚して一人前」といわれる所以はこの辺なんでしょうね。だから、たとえ本籍地が一緒でも、皇居を設定する人が五万と居るわけだから、（どんなに嫌いであっても）義父母と一緒だと嘆かずに、同じ本籍地を設定している赤の他人と考えれば気持ちが楽になりませんか??2. 世帯主について今回の問題です。世帯主というのは、生計を共にする者の筆頭者という意味合いなのかなぁと思います。いまいち、必要性がわからないんですけどね。戸籍と住民票という制度を2本立てすることの意味もわからないんですけどね。（この辺の疑問を書き連ねたら、記事10個分くらいになりそうなんで、やめておきます）コメントでもご指摘いただきましたが、これはケースバイケースというやつで、家庭の事情によって色々だと思います。我が家の場合、・ 義父母は国民健康保険＆国民年金加入・ 義祖父母は既に隠居生活（年金以外に収入はない）・ 相方と私はそれぞれ社会保険＆厚生年金加入。・ 息子は相方が扶養している国民健康保険に加入している場合は、世帯分離で保険料の増減があるようです。（別サイト参照した結論。）で、税金というのは持ち物（車、家、土地etc）＆所得にかかるもの、ってことでよろしいですよね？で、所得税＆県民税＆市民税は給与から天引きされています。私達は、特に相続しているわけでなし、（したくもないし）固定資産税を払う物品を所有していません。強行しておいてから、「お前のせいで税金が増えたろ～!!」といわれるのが嫌で、前回の記事を書きました。そんなバナナと思いつつ、世の中は広い。一度も世帯主の妻になったことがない私には、恥ずかしながら本当に「世帯主税」がないと言い切れる自信がありませんでした。でも･･･、皆さんの「そんなのあったっけ？」な反応!!お待ちしてましたよぉ!!あるかないか意識しなくてはわからないような程度なら、私のポケットマネーで払ったところで痛みはありません。だいたい、ありもしない「世帯主税」を夢見ているうちの相方、給料明細の封も切らずに私に渡しているわけで、気がつくわきゃねー!!!（ってことに今更気がついた私も･･･。）仮に保育費が安くなろうがなるまいが、「世帯分離をすると保育費が安くなるかもしれないから」ってことを盾に、相方にだけ言って、義父母に黙って決行します。何か言われたら、え?だって保育費安くなるかもしれなかったから。それだけのことだけど？とあくまでもたいしたこと無いだろってスタンスで、ね。こんな企画やってます。参加、お待ちしてます～。冷え性の私、ずっとゲルマニウムに興味がありました。これから辛い季節。冷え性仲間の方、いいものあったら教えてください!! これ買っちゃった。なんか、綺麗に洗えそうだなぁと思って。これもいいかも?こっちも手軽かも?◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月10日

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  世帯主ってなんぼのもんなの??

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 昨日、楽天を流離っていて見つけた「世帯分離」の言葉。私が忘れていたこの言葉!!そう、これ、これをしたかったのよ!!!だけど、結婚当初相方の反対にあっさり引き下がった私。しかし、今度は、世帯分離しないと保育料があがるかも?っていう口実をみつけました!!イヤッホーイ!!絶対に引き下がらんぞ!!って思ってるんだけど、相方はまた、前回と同じことを言い出しました。私は、そんなバナナ、いや馬鹿な、と思っているんですが、なにぶん未経験ですので、お尋ねしたいと思います。同居の皆さん!!世帯主は、誰ですか？そして非同居の皆さん!!あなたの旦那さんもしくは、あなたが世帯主ですよね??世帯主って、どんな特別なことがあるんですか？ウチの相方が言うには・・・、世帯主になると、税金を多く納めなきゃいけないといいます。私はそんなバナナ、いや馬鹿なと（しつこい）思ってるんですけどね??私としては、年末調整やら保育所の申し込みのときなどのいわゆる公共の届出のときに精神的に最も他人な義父の名前を書かなければいけないことは、苦痛以外の何ﾓﾉでもありません。なので、できれば今、畳み掛けて世帯分離を実現したいのです。 妊婦希望の癖に箱買いはヤバイ??のまのまイェーイ!!一升瓶がよいのですが??これ呑んだこと無いよ!!飲ませてよぉ!!◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月09日

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  同居検証編part2

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ この日記で書いた、私的嫁生活。自分でも認めるけど、嫁・姑という意味を含めた「嫁」で言ったら、私は90％落第生だと思う。でもねぇ、別にそれで他人に迷惑をかけているわけでも無し。強いて言えば、婚家の皆さんは、こんな強い嫁を…と思ってるかもしれないけど、それでも私のおかげで孫との生活を楽しめているんだから、やっぱり文句を言われる筋合いは無い。（えらい、強気な自分）こんなに強いのに、なぜ貴方は同居しているの？と思っている方も多いかもしれない。理由は、一つじゃない(と思う。）世の中そんなに簡単なもんじゃないんだよね、これが。今日は、それについて検証してみたい。まず、一番大きなきっかけは、私の実母だ。(前にも書いたはずだけど）「いずれ同居するなら、最初から同居しなさい。」と。この一言で、私を含め、婚家の皆さんがどん底に落ちたのだから、真の黒幕は実母なのかも?? 母は2度目の結婚の折、姑と壮絶に折り合いが悪くてうつ病になったほどなのに、なぜ私にそんなことをいうのか、全く分からなかったけど、純真な私(嘘付けッ）は深く考えなかった。確かにどうせするなら最初からしたほうが合理的だなと思ったほど。マジで、世間知らずな自分!!! っていうか、馬鹿ですね、もう。何が合理的??アホですか??今の気分を言えば、可能であれば、ここ(東北某県)から、沖縄に準ずる海を隔てた南国ってな距離感で別居したいけど、現実的に(仕事もあるし)無理だわな、そんなの。それにその場合、実家も遠くなるしねぇ。ってことで、がんばって、広大な敷地内に別宅を建てるってのを、最低限実現したいなって感じ。一方、相方は、というと。本当は次男坊な長男なので、微妙にアウトロー。でもって超楽天的。(マジでうらやましいわ)彼の、同居に対する一番大きな理由、なんだと思います??両親のそばに居たいから。それが当たり前だから。長男だし。これが長男の一般的な同居の理由でしょうね、きっと。たぶん、長男だからっていうのは、理由の2番目位にはなってる。でも、一番じゃないの。両輪のそばに居たいからってのは、マジでないな、奴には。私と子供vs義両親で命の綱引き状態だったら、一寸の迷いも持たずに私達のところに来る奴です。世間体とかいうの、たぶん3番目かな。男兄弟しかいないと、長男が面倒みないと世間に対して長男のプライドがボロボロだっていう。（そんなつまんねープライドは捨てていただきたいが）じゃぁ一番は何？？ アパートが嫌だから。はい？な理由でしょ？アパートが嫌って。逆にあきれちゃうよね、こんな理由。アパートは近隣に気を使う。天井が低い（180超だからね、気持ちは分かる）。アパートに金を払うなんて金の無駄。近所付き合いが希薄。（願ったりですよ!!）Etcという理由が、一番なんだそうです。（あくまでも相方の価値観ですからね!!）だからかどうか分かりませんが、敷地内に別棟を建てる話には、私より乗り気です。今の家は増改築を繰り返していて、古い部分はまだ土壁のところもある。一番最近のリフォームは、なんだか中途半端で実に暮らしにくい家だし。大体、義祖父母＆義父母の不用品でうずもれそうだ。奴らが居なくなったら、家ごと燃やすしかない。それにやっぱり天井が低い!!（これは、相当こだわりがある様子。）ってことを、相方は真剣に思っているんです。実祖父母・父母なのに、ちょっと冷たいんじゃないの?と思うほど。彼の脳みそには、家を建てる=家族で住むっつー方程式がちゃんとできています。（ちなみに家族=相方・私・息子）今ある家と渡り廊下みたいな感じでつなげたいとは思ってるみたいですけど、ね。それだけでも十分だなぁと思うわけで。たとえば極端な話、兄に何か突発的な事情が発生したとして、そういう構造であれば、実母を引き取ることだって可能だし。義父はともかく、（コイツはもう救いようが無いから）そうやって生活のベースが別になれば、私が嫌だと思っていることの60％は解消されます。だからこれを励みに頑張っています。まぁとにかく一度同居してしまうと、それはもうあり地獄のようなもんでして、そこから別居を勝ち取るのはめちゃくちゃエネルギーがいります。でもって別居したから即絶縁、ってわけにもやっぱり行かないし、そこまでのエネルギーを考えると、あ、それ別なことに使わせて頂きまーす!! って感じ?もちろん、全部が全部を耐え忍ぶってことはしませんけどね。私の敗因は、結婚後、即同居してしまった、というこれにつきますね、ハイ。冬の幼児の必需品!!これさえあれば、安眠、安眠。眠ってしばらくしてから着せてあげるのがベスト!!（ベストだけに…、って、サムーい!!）我が家でも、お世話になってます!! うちは、これの前のタイプのを愛用。ディズニーバージョン。ピーターラビット。お買い得？ ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月07日

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  本当のとこどうなの？我的同居生活検証の巻

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 改めて話題にするまでも無いが、私は　農家　本家　長男同居嫁というかなり悪質な(?)環境にいる。そりゃー不満がないわけじゃない。ココ最近小出しに発散してるけど、義祖父母が不潔なこととか、扉を開けっ放し（これ、絶対近日中にネタにするわ!!）することとか、もう絶対相容れないほど義父が嫌いなこととか、台所が共用なこととか、アタリな義母だと分かっているけど、所詮姑なんで生じる色々とかもちろんありますよ。あるけど。たぶん、農家・本家・長男同居嫁というこのすさまじい怨念のこもった言葉で連想するほど苛酷な環境ではないように思う。がどうでしょう。で、自己検証を試みることにしました。まず、農家。農作業→全くしていません!!農繁期の休日に、全員分の昼食（夜はいつも作ってるから除外）を作ってあげるくらい?それも、自分の予定があればおにぎりとか、お稲荷とか作って終了。たまーに、天気がいいときに食材狩りに畑にいくくらいで、これも天気が悪けりゃ義母・義祖母に依頼して、必要なものを持ってきてもらうし。農繁期に相方は当然のように使役されるんで、それはちょっとムカつく。相方に言うなら、お前らの息子全員に言いやがれ!!と。安全な農作物を自分の労なく食べられる、ってメリットのが勝ってる…?本家別家になっている4軒に跡継ぎがいない。だから本家といっても、名ばかり…。相方の義弟達も、大嫌いな二郎はなんとなく、養子縁組をして嫁側の家を継ぐことになりそう。（さっさといけ～!!）それにね、今後親戚付き合いを引き継ぐのはこの私!!相方??そんな細やかな気の利いた性格じゃないから、無理。叔父叔母関係・従姉関係のお祝い事も、私から「従兄弟の○○君のところ、出産祝い、どんなのがいい？」って聞かないと、「お祝いを贈る」ってことも思いつきませんよ、彼。（自慢できないけど）義祖父母の代までの古い親戚付き合いなんて、できましぇーん!!義弟・三郎が頼ってきた時は考えますが、それ以外はつかず・離れたお付き合いを目指します。ってことで、本家の重責とかお構いNOTHINGな私。長男の嫁実は…、ウチの相方、次男なんです!!今更かよ?何の冗談だよ？オマエんちの旦那、長男だろうが!!って声が聞こえてきそうですが、ま、ま、落ち着いて、奥さん。相方の兄は、生後一ヶ月で亡くなっているんです。結婚する時、「だからこいつ(相方）は次男なんだ!!　長男だとかそんなの気にせず、　次男の嫁として嫁いできてもらってかまわない!!　安心してください、お母さん!!（ってウチの母にね）」と義父が言ったので。ありがたく、そのようにさせていただいております。自分の言ったことには、責任もてよ!!!( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ介護?それは実子である息子さんたち兄弟の問題ですから。相方分担エリアを手伝うのは夫婦としての話し合い次第ですけどね。真面目に他人のシモの世話なんて私には無理。「嫁のくせに」とかは言われたことが無いですね。ま、言おうものなら百倍にして返してやりますが。私のダークなエリアを全開放したら、きっと婚家の皆さんは、精神的に崩壊してしまうと思う。（伊達に修羅場を踏んで無いわよ、　仰るとおりの離婚家庭育ちですから、　性根座ってますわよ!!）きっとそういう雰囲気は察しているのだと思われます。我が家の帝王は間違いなく息子。食物連鎖の頂点に君臨してます。Silver様の仰せの通りに!!ッて感じ？？その母親である私を蔑ろにはできないってことを、ちゃんとわかってる様子。最近、嫌なことは嫌、できないことはできない、クレームはクレームとして自分で言えることも増えてきたような気がする。鬼嫁でもいいやぁって適度に肩の力が抜けたのかも。腹に据えかねるようなムカつきは、ココで発散。っていうか、これだけ好き勝手っぽい私ですら同居というのは大変だと思う、悪しき習慣だわ・・・。…こんなに強い嫁なのに、なぜ同居しているのか??その理由について、は、長くなったのでまた今度♪SilverLily、鬼嫁の原点、乞うご期待～!!!（って、書きたいネタばっか溜まってるわ。）ウチで食べてる油麩は、これ!!何が仙台やねん!!って感じのネーミングなんだけど。（だって作ってる場所、仙台からかなーり離れてるんだもん。） まだ、スープカレー未体験の私。大好物なの、ナシゴレン!!ああ、貴方に会いたい～!!!これからの季節は、カレーとお鍋。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月02日

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  入れ歯を放置するな!!

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 我が家は、典型的な農家の造りなので、家の中の洗面所とトイレのほかに、外用(?)の非水洗のトイレが2つ、洗面所が二つある。外の洗面所の一つは、洗面所とは名ばかりで、いわゆる一つのただの外用水道で、なんとなく流しっぽい作りになっているだけ。義祖父母と、義母が農作業着だけを洗うのに使う、昭和の洗濯機の横にある。あと、もう一つは、家畜舎のほうにある、作業用流し。いずれも厳密に言えば洗面所としての機能を果たしていないのだけれど、義祖父母は、夏の間は洗濯機横の洗面所で、冬の間は家畜舎の洗面所で、顔を洗ったり歯を磨いたりしていた。しかし、ココ最近、なぜか義父母が家の中の洗面所を使うようになってきた。別に使うことはかまわない。だけど、みんなで使うところは、使ったら綺麗にするのが常識だと思う。義祖母は、髪を洗えば洗いっぱなし。切れた義母が何度も怒っていた。そして、義祖父は…、入れ歯を放置!!放置というのは正しくないかな。あの、薬物に漬け置き?をする。今まで見かけなかったのに、なぜ急にそんなことをするのか。共同で使う場所に、それをおくのか。100歩譲っておいたとしても、中身(入れ歯）が見えない不透明なケースですればいいものを、嫌がらせとしか思えない、透明なケースでやりやがった!!!（怒）正直に言って、非常に不快だ。私の心が狭い??狭くて結構。何が楽しくて他人の、しかも手入れが行き届いているとは言いがたいような入れ歯を見せられなきゃいけないのか。もちろん、速攻で相方に垂れ込み、翌日の朝一で撤去させた。どうしてわからないのだろう。ちょっと考えれば分かるだろう、ほんとに!!あと、入れ歯用の薬を洗面所の見えるところにドンっとおくのも、それだけで不快なんで、やめていただきたい。実家の祖父だって入れ歯だけど、陶器の猫をかたどった可愛らしい入れ歯洗浄容器を用意しているし、入れ歯用の洗浄薬だってそこいらに放置なんてことはしない。同じ年寄りで、なぜこうも違うのか。うちの祖父はそこいらに居る普通のジジイ（多少根性は悪いけど）だけど、義祖父に比べて非常に身奇麗だ。変なにおいもしない。（あ、微妙にシップ臭いけどね）比較しちゃいけないんだろうけど、比較対象が居るとつい比べてしまう。しかも、年も似たり寄ったりだから、余計に…。一緒に住んでいたころは、気難しい祖父が疎ましく思ったこともあったけど、離れたせいもあるのかな、そしてある意味義祖父のおかげかな、祖父に優しくできるようになった。年寄りだからって言い訳にしてしまう人とそうで無い人。差は大きい。いつか私も年をとる。その時は、いつも身奇麗にして、サイケな可愛い婆ちゃんでいたい。。 狐、キター!!（って、化けて出られそう？）割と扱いやすそう?サイズが、ちょっと小さいなぁ。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年11月01日

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  主婦の城・・・。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ うちの義母の実家の方の名産品。お麩は好きだったけど、こんなの結婚してから初めて知りました。あんまりびっくりして、「こんなのがあるんだよッ」って実母に電話して言ったら、「ああ、アレ美味しいよね。今度持ってきてよ。」…知ってたのかよ、母ちゃん!!щ(ﾟﾛﾟщ) ｵｰﾏｲｶﾞｰｯ!!我が家で愛用しているのは、もっと洒落っ気の無い油麩なんです。ちょっとした、子供のおもちゃのバッドになるような感じ？最初は、なんていうか、その容貌から拒否感が強かったんですが、今じゃ虜。（虜って漢字、舅になんとなく似ていて今、嫌いになった。）出汁も効くし、元々お麩好きなわけで、今じゃ切れると義母に購入要請を出すほどのお気に入りです。これを使った名物のどんぶりがあるんですけど、そのうちクックパッドのほうでレシピアップしますね♪見よう見真似で作ったのが相方に大うけ。義母実家の名産品だけど、義母はあまり好きではないようで、義母直伝の料理じゃないってところがちょっと変？というか、ウチの義母、料理はそれぞれだからって、レシピを押し付けたりしません。「だってゆりの煮物はゆりの味でしょ？　私の煮物は私の味でしょ?　ほら、同じ煮物なのにもう2種類楽しめるじゃない!!」って理論。娘がいなかったせいか、誰かと料理するってこと、ないんです。義母が台所に立ったら、私は茶の間で遊んでるし、私が台所に立ったら、義母は何か他の用足しをしてます。婚家では、複数人が台所に立つなんて、不祝儀の時くらい。ええ、すっごい徹底振りです。(笑）まぁそばにいられて批判されるよりマシ？…複数で立ったら狭くてしょうがないってのもあるんだけど。（ああ、不便な間取りの話、まだ書けない!!!）一緒に台所に立つことはなくても、結局台所という女の城を3人（義祖母も一応料理するし）で共有しているんで、やっぱり不便～!!自分だけの城が欲しいわぁ!!自分の好きな鍋やキッチン用品、お皿で空間を満たして、そして使いやすくって清潔な自分だけのキッチン!!まだ、たった1件のレシピしかアップできていませんが、クックパッドのほうは、SilverDiner（銀色食堂）と命名しました。エヘ。単純なネーミングだけど。適当な私が作る、適当レシピを気長にアップしていきたいと思います。昨日の晩御飯は、一日早いハロウィンってことで、かぼちゃ尽くしの料理。・かぼちゃのコーンクリームシチュー・かぼちゃのミートパイ・かぼちゃのケーキ・ベーコンサラダ　（さすがにかぼちゃサラダは躊躇われたので。）かぼちゃ好きの息子は、どれもパクついていました。今日は、母の努力が報われた～!!夜にでも写真アップしておきます～。やっとパソコンを修理に出しました。相変わらずお返事遅れがちですが、必ずお返事はしているので、気長にお待ちください。 これは、綺麗!!買うならやっぱりLED!!何個か並べて飾りたい!!キュート!!テーブルウェアとして欲しい～!!◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月30日

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  離婚母子家庭育ち。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 私の母は、２度ほど離婚している。父親が欲しいと思ったことが無いといえば嘘になるけど、母子家庭育ちを恥だと思ったことはない。経済的には大変だったと思う。母は昼も夜も働いて私を養ってくれた。そのことは、誇りにすら思う。そしてまた、私のために、と母が耐えに耐えて、母の人生のすべての時間が「耐えること」に使われたとしたら、私はそのほうが辛いことだと思う。ま、だからといって離婚することがすべて素晴らしくイイ経験かって言ったら、それは違う。しなきゃしないでそのほうがいいことだと思う。そんなこんなで、私はいわゆる離婚母子家庭育ち。いまやそんなに珍しい存在じゃないけど、時代に逆行して、「離婚家庭育ち」っていう差別みたいなの、まだ存在していると思う。特に、田舎の義父母の世代には、珍しくない。よく、義母は「女の子は母親の後を継ぐって言って、　同じような道を生きるのよぉ。」って世間話のついでに言う。例えば、母親と同じ年で夫が急逝した人、とか、離婚した人、とかの世間話の引き合いにね。ああ、あと相方従兄弟が子連れ離婚の人と結婚する時も、関係ないのに喧々囂々と反対だ～!!って騒いでたっけ。自分が離婚家庭で育ったわけでもなく、自分が離婚をしたわけでもなく、「離婚家庭」の現実を知らず、（テレビとか一般論とか世間話程度の知識でもって）それで離婚家庭を否定する貴方は何様だろうか？百歩譲って。そうかもしれない。本当のことかもしれない。なんだかんだ言っても、子供は親の背中を見て育つんだから。ただ、ただね？その理論を適用すれば、「私は離婚する」といいたいわけ？義母にそんな意思が無いことはわかるけど、そんな考えなしの発言をするところが許せない。ちょっと考えれば分かるでしょ？離婚家庭の子は離婚するなんていわれていい気分をする人がいるだろうか？彼女の中の差別意識が無意識に出てきた台詞。そういう思想をすることは仕方が無い。だけど、たとえどんなにそう思っていたとしても、口にしていい言葉と悪い言葉があるだろう。こういう言葉を選別できないというのは、私を非常にイラつかせてくれる。私と義母は、所詮嫁と姑、水と油。だけど、こんなんでも相方が義母似で良かったと思っている。感謝しているところも、尊敬しているところだってある。ブログで苦情申し立てを記事にするの、義母のほうが多いけど、義父のことは、ダークすぎて記事にはできないし、ある程度またか、みたいな耐性ができてるんだね、自分の中で。（これはこれでマズイけど）ま、どんなにいい姑でも所詮「水と～」ってことの実例ですわ。基本的に、私の姑はアタリだった。それは事実。だけど、だけど、こういったことを平気で口にしてしまえるところは、本気で軽蔑する。区別は仕方が無いし、差別も仕方が無いことだと思う。心の中で思っている分には、誰もどうすることも出来ないだろう。だけど、それを口に出してしまえる品性を、私は持ちたくない。そして、その思想を持って、他者を傷つけるということを、できれば避けたいと思う。本人が努力してもどうすることもできないことで、それを攻撃するような発言や態度はしたくない。母の二回目の結婚の際、「再婚家庭の子とは遊んじゃいけない」と友達に言われたことがある。あんなに悲しいことは、なかったから。この間記事にした、なんちゃって韓国風鍋のレシピをアップしました。（まだ確認もしてないんで、ミスがあるかも？）興味のある方はこちらへどうぞ～。昨晩は、結局沈没～!!コメントのお返事、遅れてすみません!!必ず書きますから、気長にまっててくださいねぇ!! 美脚といわれると、興味あるよねぇ。ラビットちゃん、ごめん!!でもリアルって言われると、そそられるの!!OFFって言葉にも、女は弱い!!!ｸｳ!!◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月28日

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  出産のお見舞い

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 経産婦の皆さん。出産して、25時間以内に、親族付き合い、できましたか?私個人的見解ですが、たとえ何人目の子であろうとも、出産後最低二日は、生まれた子の2親等以内程度が理想です。っていうか、お祝いしてくれる気持ちはすっごくありがたいけど、自分側の身内＆友達、それに百歩譲って一応、どんなに嫌いな義父母でも、子供にとっては祖父母ですし、そこは譲りましょう（本来なら、遠慮して欲しいけど）ってのが本音。前にも、私の出産後、義実家方お祝い攻勢でマタニティブルーになった話をしましたが、義実家方では、産婦の気持ちとかはまるでお構いなしです。全て、六耀でいう日をみるのです。今日の夕方、相方の従兄弟に子供が生まれました。なんと、義父母は今日、お見舞いに行ったのです。理由は、もちろん「日がいいから。」しかも、家を出たのが20時過ぎ。病院に着くのは、たぶん21時近く。非常識だよねぇ？私が従兄弟のお嫁さんだったら、お祝いの気持ちは嬉しいけど、少し考えろよってその配慮の無さにムカつくと思う。止めても聞く人達じゃないから止めもしなかったけど。(ごめん、義理の従兄弟嫁さん）二人目の入院時には、私は緘口令を敷いていこうと決意を新たにしました。言いふらしてもいいけど、病院側でお見舞いをお断りしてもらうから、恥をかくのは義父母達だからね、と念を押して、ね。次が最後の出産かもしれない（たぶんそうだろうな）のに、またかき回されるなんて、真っ平!!! ここの、試してみたい。こういうのだと、アレンジも聞くかも？ヘルシーといっても、所詮はピザだけど。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月25日

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  義父のむかつく発言。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 土曜日の日記「七五三写真撮影の惨劇」日曜日の日記「用足し&雑事の日曜日。その何回目かも忘れちゃった…。」もアップしてますんで、お一つどうぞ～。さて、日曜日の日記で予告した、義父がやってくれたこと。私、結婚する前からあんなことやこんなこと(過去日記＆フリーページ参照）を義父にされたので、彼のことが大嫌いです。冗談半分（本当は本音100％だけど）で相方親族にも「いやぁ、私、○ちゃん（相方）が　お義母さん似だから結婚したんですよぉ～。」って言っちゃうくらい、大嫌いです。アイツの血が、Silverにも流れていると思うと欝になってしまうので、それは思考しないことになっています。でも、相方が私の実家族によくしてくれているので、それに免じて表面上は普通orちょっと中ヨサゲ（心の中はグッラグラですよん）レベルの付き合いをしています。坊主憎けりゃじゃないけれど、そんなこんなでただでも嫌いなのに、なおかつ寒気がしてしまうのは、義父の食事のマナーが悪いこと。何でもかんでもめっちゃ目茶にして、例えば散らし寿司の上にサラダを乗せて、そのままお醤油をかけて、それでもってそれを漬物でぐちゃぐちゃにかき混ぜて食べるの。見てて本当に嫌。とにかく何を食べてもこう。食欲を失うくらい汚い。でもまぁ基本的に一緒にご飯を食べるっていうのが、週に1度あるかないかだからなんとかなるんだけど。でね、昨日の鍋。実母が来たから、食事時間がずれちゃってね。（もちろんSilverは先に食べたけど）義父母と一緒に食べることになったのね。そしたら義父、何を思ったんだか、いそいそとすき焼きみたいに卵割ってるのね。で、得意げに「卵にからめて食べると旨い。」ハァ？あなた、この鍋食べるの初めてなのに、なに知ったかぶってるの？（呆）そんなことしておいてから、「味が薄い」と文句を言いやがったのよ!!当たり前でしょ？生卵かけて食べるの想定してないから。それに、アレルギーになるから生卵食べないんじゃなかったの？食べてるじゃん。っつーか、いっつも生卵かけご飯食べてるの知ってたけどさ!!すき焼きじゃないけど?おでんに生卵からめて食べる人、いる？（いたらごめん!!）水炊きに・・・（以下略）義母＆相方に「だってすき焼きじゃないもの。」「好きで卵で薄めてるんだから文句言うなよ。」と突っ込まれていた。（もちろん、誰も卵にからめて食べてる人はいません。）挙句の果てに…、Silverの便秘対策として、ココアを飲ませているんだけど、2杯目が欲しいというのであげたら、結局飽きちゃって、ココアをスプーンですくって、頭にかけるっていういたずらを始めたのね。そしたら「馬鹿だごだ!!」（馬鹿だな、の意）を連呼。連呼ですよ、連呼。一回じゃないんです!!何回も、ですよ!!!（怒）その前に、教育論の話をしていて、ジジババは親がいる時はでしゃばらないほうがいいとか言っておいて、これですよ。本当、口先ばっかり。だから嫌いなのよ!!（怒）確かにSilverがしたことは悪いことだけど、私達がなぜいけないのかを教える前に、｢馬鹿だごだ」、だと??ふざけるな。ｷｨｨｨｨｨヽ(ﾟ皿ﾟＯ)ﾉｨｨｨｨｨｲ!!!最初に、Silverになぜいけないのかを説明（といっても、　もーもーさんの赤ちゃんのをSilverにくれているんだよ。　もーもーさんの赤ちゃんだって牛乳飲みたいんだからね?　大事に飲まなきゃいけないんだよ。　って簡単にというか婉曲して分かりやすくした説明だけど）した後、静かに言いました。「私達のしつけの邪魔をしないで。　口出ししないほうがいいって、さっきも言ってたでしょ？　それとね、馬鹿なんて悪い言葉を教えないで。　大人が使うから覚えるんだよ。」それまで、Silverの髪や服を拭いていた相方も、キッと義父をにらみながら、「俺も小さいころ言われてすごくいやだった。　なんの利も産まないから、そんなこと言うな!!」義母も、「そうよ、そうよ!!」と賛同したから、義父は所在なさげにご飯を食べていた。Silver以下だね、アンタ。しつけしても吸収しないから、救いようがないよ、ホント!!ちなみに、今朝、私：あなた、本当に”馬鹿だ”って言われて育ったの?（哀）相方：ううん。私：Σ(ﾟ∀ﾟ;）ｴｯ!　　じゃぁ、なんで昨日あんな攻め攻め口調で言えたの??相方：だってさぁ、俺の可愛い息子に馬鹿なんていうんだぞ？　　　頭にくるじゃん？ま、だからって義父に同情なんてしないけどぉ。　ｹｯ(｀Ａ´）y-'今年、狙い目のクリスマスイルミネーション。まぁ、無秩序といわれようとなんといわれようと、ソレが日本の国民性。同じアホなら楽しまにゃ損損♪ スノーマンは、かわいいよね♪こういうおうちを少しずつ集めて、そのうち沢山飾りたい。玄関先におくのにいいかも?◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月24日

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  第一次コタツ戦争

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 誕生日のお話をする前に。昨日、当地方はすっごい寒かったです。20度近くまで気温が上がるでしょうとお天気お姉さんが言っていたのに、ハァ??20度??と魔邪風に切れたくなるほど寒かったです。予想はしていましたが、家に帰ると、茶の間にコタツが。ええ、ええ。詳しくはココを読んでくださいましね。コタツは、ダニの温床です。まして我が家の1階は掃除機がけじゃなくて、超立派なサイクロン式掃除機が何のためにあるのだと小一時間奥歯がたがた言わせる勢いで胸倉掴んで問い詰めたいほど伝統の箒がけの掃除。茶の間は今じゃSilverの城だというのに、そこにダニの巣をおかれるなんて冗談じゃありません。誕生日だけど、だからといって引いちゃいけない。相方が帰ってきたら、「やる。」と決意し、とりあえずディナーの準備を大急ぎで整えながら、開戦の狼煙の準備もせっせとしておりました。と、そこへ帰ってきた相方とSilver。Silver、茶の間に入るなり　Σ(･Д･ﾉ)ﾉ ｴｯ!こんな顔したかと思うと、「い・やー!!!!」「やんや～!!!」「これ、いやぁ!!!!!」と号泣＆大暴れ。たぶん、自分のテリトリーが狭くなることが嫌だったんでしょう。曾孫命の義祖母が、幾分か説得はしていましたが、ちびっこタイフーンの勢いは増すばかり。カテゴリー5に発展し、義祖母の意思はポッキリ折れて、「はいはい、今、しまうからね。」と撤去しておりました。戦わずして、完全勝利!?偉いぞ、Silver!!君は自分で自分の身を守ったのね!!お母さんは、嬉しいわよ!!!!!ただし、さすがに寒いと敵もしぶとく設置してきたりすると思うんで、気は抜けませんけど、ね。そんなに寒くてコタツに当たりたいのなら、さっさと自室に帰ればいいのにと思う私ですが、さすがにSilverだって寒いだろうし、ホットカーペットでも買おうかしら。それにしても、つくづく使い勝手の悪い家。これに関しては、また別に記事を書きます。っても、現状だといつになるか怪しいですけど。(汗）一階用のだったら、別に何でもいい。買うなら、安いのにしよう。 2畳最安値低電磁波ってのには惹かれる。これなら、上のカバーもいらないか??◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月21日

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  義祖母は天然。わかってるけど。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 義祖母が天然だということは分かってる。でも、天然だから何でも許されるなんて、そうは問屋が卸しません。いつもは「チッ!!仕方ないな～。」で我慢済んでいても、私も仏じゃないんで、それが5回くらい重なると、大爆発ですよ、そりゃ。月曜は、Silverのお弁当だったこともあり、めちゃくちゃ忙しくて、私はあわただしく家を出ました。で、昼休みに用事で駆け回りました。そしたら靴が、どうも変。親指があたって痛い。確認してみたら、私の靴じゃない!!我が家の玄関は長細いので、いつも人目につかない端っこに、会社用のパンプスは出しっぱなしにしています。一緒にお線香上げに行ってから、何を思ったのが、私のパンプスを自分のだと思ってしまったんだろうね。しまうんなら、ちゃんと確認すりゃーいいのに!!（怒）いつものところにおいてあるから、普通は私のだと思うわよ!!もー!!足痛い!!忙しいから余計にイラつきました!!!!そのほかにも、ええ、ええ、色々やらかしてくれましたよ。基本は義祖父との小競り合いなんだけど。年寄りのいがみ合いは聞いていて醜い。お線香上げの途中でお菓子を買って行きたいというので、お菓子屋さんに付き添いで行ったら・・・。3000円分って予算を立てるのはいいけど、消費税とか計算できないのね。で、コレを10個と、こっちを10個と、こっちを10個・・・って、その段階で3000円超えてるから…。とりあえず3つ選ばせて、お金を受け取り、店員さんに「コレとコレとコレを箱に入れて、3000円で済むように包んでください。」と発注。その間、ヨボヨボと店のなかを見ていたんだけど、先に車に戻るという。別にいいけど、自動ドアが開いているのに一生懸命ボタンを探す。（ボタンを押して開くタイプのドア）店には、「ピンポンピンポン」という電子的なチャイムが響き渡り、耳障り。やっと出たと思ったら、戻ってきて、私の前に待っていた人に一生懸命話かける。「違うよ」と声をかけて初めて気が付き、その人に謝りもせず、「黒熨斗を。」・・・分かってます。さらには、外もよく見ず道路に飛び出すし。貴方を轢いたら、相手の方が気の毒です…。でもって、弔事用の袋に入れてもらったのに、風呂敷に包むといいだした。でもその風呂敷が弔事に使っちゃダメな柄だと義祖父に指摘され…。結局お菓子はそのままお供えしたんだけど、なぜか風呂敷も家に持っていって、帰るときに「風呂敷が無い!!」と大騒ぎ。この時点でもういい加減にしろよーと全員がイライラしていたんだけど、最後の最後に、帰りの車の中で、彼女はドアのノブ（ノブって言っていいのか？）に、ずっと手を引っ掛けていたようだ。義父が発見して、猛烈に母親を叱っていた。あの年代の人に良くあるんだけど、車に乗る時にどうしてもどこか掴みたいんだろう。でも、相方の車は屋根が高いから、あの、掴むところに手が届かない。ってんで、あろう事かドアを開ける金具のところに手を引っ掛けていたらしい。「私の力は強くないから大丈夫!!」って変な言い訳してたけど、あなたねぇ、さっきまで自分で乗り降りしてたでしょ？力が無かったらできないでしょ？意味不明な言い訳はやめてよ!!こういういいわけが余計腹立つんだよね!!素直にごめんがいえないのか、と。それまでの経緯もあって、皆激怒。義父に至っては、「あんたより車のほうがいたましい!!（もったいないの意）」と言っていた。相方の車は、お金かけてしっかり整備・保守をして、少なくてもあと7年は乗るんだから!!本当、カンベンして欲しい!!あ、私も車のほうが大事だってことだよね、コレじゃ。…否定はしないけど。教訓：義祖母と出かけると、とにかく疲れる。ついに、何をどう頑張ってもパソコンが再起動しないことが判明。23万円もしたので、修理の方向で…。どうしてもノートがいいんだけど、最低限のスペックを要求するとお値段もねぇ…。実は、私のノートはB5サイズで、そのデザインとキータッチに引かれて衝動買いした一品。小さくて扱いやすいんだけど、小さいからこそ部品がマッチせず、結局メーカーに修理に出さなきゃいけない・・・。HDの入れ替えだけなら、自分でできるスキルがあるのに、悔しい!! 家のがダイナブック。会社のセカンドがDELL。パソコンはいいんだけど、キーボードのタッチがいまいち会社のがIBM。キーボードタッチは最高。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月18日

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• この胸のイライラを!!

  あぁぁぁ、むかつく!!今晩時間が取れそうなので（息子と一緒に寝なければ）、コメントのお返事＆この記事の詳細をUPしますが!!義祖母と義母!!イライラする!!義祖母!!年寄りだからって何度も何度も何度も同じことをされるこっちのみにもなって!!義母!!誕生日の夜に、マカロニサラダ作るって言ったのに、なんで今日の夕食マカロニサラダなのよ!!（怒）それでもって市販のコロッケばっかり食べさせたくないから、コロッケのときは連絡よこせって何回いったらわかるの!!!もー!!!!!顔も見たくない!!!!!はぁぁ、とり急ぎの毒吐き、失礼しました～。

  2005年10月18日

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  アレルギーと義実家：ケース2　食物編

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ ずいぶん時間が空いてしまいましたが、シリーズモノです。まずは、こちらの環境編を一読ください。義家族は意味のわからない義家族ポリシーを持っていて、根拠も何もないことを妄信しています。たとえば、義祖父母。火傷にじゃがいもとか。石油ファンヒーターでのどを痛めるとか。(温風口で口を開いているわけじゃないのに）年寄りの言うことだから、と聞き流せることもありますが、それが出来ないことも多いです。理論的に説明しても通用しない。絶対にこちらに耳を傾けるということが無いから。さらにまだ頭も柔軟なはずの50代の義父母に、いまどきえぇぇぇな事を常識ぶって話されるのは我慢がなりません。アレルギーは体質だから体質改善すれば直る。体質改善はそんな口で言うほど簡単なものじゃないし、子供なんて本来クリアで綺麗な体なのに発症するってことは、別に深刻な要因があるとかいうことはお構いなしなわけです。また、どう改善しても、絶対的に相性が悪いものって存在するんです。（嫁と義家族のようにネ。）相方がアレルギー体質だったのは前述していますが、実は私もアレルギー体質です。蕁麻疹も頻発するし、花粉症だし、元アトピー患者だし…。そう考えると、Silverだって十分なアレルギー素地があるわけで、私はそれをずっと案じていました。なので、出産から（産前は仕事で手一杯だった）、少しずつ私なりにアレルギーに関して勉強してきました。事実、Silverの肌は弱く、ちょっとしたことで赤くなったり、発疹が出たりを繰り返しました。なので、当然離乳食も、ゆっくり、ゆっくり進めました。私が危険だな、と思ったものは、極力排除して。今でも、まだ与えていない食品は多いです。牛乳も、少しずつ、少しずつから始めました。（そんな親の心子知らずで、今じゃすごい勢いでグビついているけど）当たり前に、義実家の無理解という壁に突き当たりました。「二郎と三郎は、すぐにおっぱいが止まったから、　生後三ヶ月から牛乳で育てたわよ。　今みたいに粉ミルクとかなかったし。」う そ つ け ～!!ウチの兄、母乳アレルギー（母乳飲むと噴水ゲロだったそう）でミルク育ちだし、私は私で母乳じゃ足りなくて混合で育ってるんだから、粉ミルクがないっつーのは嘘だろ!!生後三ヶ月から牛乳ってのもびっくりだけど、私の子供じゃないから別にこれはいい。相方じゃなくって良かった程度の感想しかない。（鬼）「まだ○○だめなの??」と聞いてくるのはまだ良い方。黙って与えられようとした時は血相変えて取り返した。だから、一緒に住んでいるのに、義実家に子供を預けたのって、実は今年の6月が最初なんです。それまでは、預けるのが怖くて怖くて、せいぜい10分が限度でした。（おなか痛くてトイレに入る時間ね）離乳食が中盤に差し掛かったころには、私は食べ物に関することには強烈な自己主張をするようになりました。ま、吹っ切れたとも言いますが。だって、黙っていたら、取り返しがつかないことになるかもしれなかったから。母は強し、です。「まだ…」と話し出した瞬間から不快感をたっぷり含ませた口調で、一気に何がどうして食べられないのかをしつこく繰り返した。それこそ、壊れたステレオのようにエンドレスリピートで。不快だ!!というオーラを全開で出した。「おやすみなさい」になるまでお茶の間がダークな空気に包まれる。敵も観念したようで、私が許可を出さない食品は、与えなくなった。（最初からそうすればいいのよ!!）しかし、彼らがアレルギー問題を論理的に解説できるほど理解したか、それを懸念する私の気持ちを本当に理解したか、というとNOといわざるを得ない。パブロフの犬じゃないけど、きっと私が不快になって場の空気が悪くなるからしないでおこう、という実に短絡的な思考によって、それを学習したのににすぎない。だいたい、親がダメだというものを他者が与える権利などどこにもない。祖父母にはそんな権利なんてないのだ。それを、どうした思い上がりから「栄養が足りない!!」と親に意見ができるのか甚だ疑問だ。実際骨と皮になっているならともかく、うちの子はそこいらで元気に跳ね回っているというのに、どんな栄養が足りないというのか!!（怒）アレルギー以前に、私は子供に勝手に食べ物を与えられるのが大嫌いだ。(前にも書いてるけど）食事が終わっても、おなかが空いたら何か出してもらえばいいや、とか、ご飯の前にお菓子食べたからおなか一杯とか、そういうのは我慢ならない。うちの子くらいだったら、周りが出したり、見せたりしなきゃ食べないんだから、すっこんでろ!!と言いたい。患者に対する無理解、意味不明な思い込みは、病気をより深刻にし、患者をより傷つけるということがわからない･･･。Silverのお誕生日料理を考えていたら、なんだかどうしても圧力鍋が欲しくなりましたぁ･･･。皆さんの秘蔵物、教えてください～!!（レシピも歓迎!!） ガラス蓋、良さそう。本命かなぁ。価格なら、コレ?◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月15日

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  二人目の催促。

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 義父母の友達＠ご近所のおうちで、若嫁さんが二人目を妊娠したそうだ。その家の一番目は、Silverより丁度一年後に生まれている。一年前、私は妊娠なんて全く考えられなかったけど、ま、こういうのはそれぞれの家のことで、外部がとやかくいうことじゃない。率直に言って、「二人目ができた」っつーのは、今現在、すっごくうらやましいけどね。でもねぇ、こういうのって授かりモノでしょ?もう自分じゃどうしようもできないのよ。簡単に出来たら苦労はしないの。それを土曜日に聞いたらしい義母。日曜日の朝から、一生懸命大きな声でSilverに話しかけている。私は茶の間。Silver＆義弟三郎＆義母は庭。義母「ねぇ、Silver!!　　　早苗ちゃん（仮称）、お姉ちゃんになるんだって!!　　　Silverは??Silverはまだなの??」これを、しつこくSilverに繰り返していた。そんなにSilverに言わなくても、ちゃんと聞こえてます。プライバシーでしょ。なんでもかんでもあなた達に言わなきゃいけないの?「今、二人目がんばってるけどなかなかできません」って毎月毎月報告しろとでも言うの?あなた達、相方が生まれるまで、何度かの流産を繰り返し、最初の子供を早世したんだよね？じゃぁ「子供まだ?」って言われるつらさ、わかるんじゃないの?それとも自分の身には置き換えられない??一人目と二人目は別??私が耄碌しているんじゃなければ、一人目の時も散々子供まだ?って聞いてきたから、それはないよね。自分がされて嫌なことは、人にしないのが基本じゃないの?それとももう30年近く前のことだから、忘れちゃったの??なんで、そんなことがいえるんだろう。心配してるから?だとしたら、それは余計なお世話。私達の家族計画に、立ち入る権利があると勘違いでもしているの?仮にもし、このまま一人っ子になるとしても、義家族に何か言われる筋合いはない!!わたしだって赤ちゃん欲しいよ。でも、それをどんなに誰かに言ったって、誰も、私自身ですらどうすることもできないんだもん。黙っている=作る気ないって映るの?ああ、そういえば義弟嫁さんは周囲50キロに渡って言える人全部に「子供が欲しい」と叫んでたもんね。でもそうしない人だっているんだよ。子供が欲しい、と言わないから欲しくないとは限らない。黙っているけど、のどから手が出るほどっていう人だっているよ、絶対。（私だけじゃないよね？）自分の価値観に私がそぐわないからといって、そんなわざとらしいことを言うなんて、洒落じゃすまないって、どうしてわからないんだろう。涙がでそうなくらい、悔しい。短気で気が強いと、悔しい時のほうが泣けて困るわぁ。鬼嫁の目にも涙。保育園関係でのゴタゴタも、まだ続きそうです。今朝、納得できないことを言われました。また夕方も言われると思います。まとめて、夜にPCが使えたら、UPしたいと思います。2年位前に買ったソファーがそろそろやばい･･･。次は、二人目のことを考えても、ソファーベッドを狙ってます。どんなのがいいだろ･･･。 アジアもいいかな。こんなのも。収納つきも捨てがたい。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月12日

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• ささいなことだけど。

  今、洗濯物を取りに行ったら、義母に声をかけられた。「換気扇消したの?つけて寝たら風邪を引くわよ。」お義母様、付き合いも５年になりますが、まだわかっていただけないのは残念です。あなたの息子の妻は、そういう常識的な、わかりきったことで助言をされるのが最も嫌いで、最もイラつくことだっていうことを!!秋にもなれば、東北は晩はともかく朝はめちゃくちゃ冷え込みます。換気扇なぞつけて寝たら風邪を引くくらい誰にだってわかります。そういう当たり前のことを助言されると、「当たり前のこともできない馬鹿」だと思われているようで、大変気分が悪うございます!!もう寝るつもりだったけど、頭にきたので吐き出しました。ではおやすみなさい。明日は実家のメンバーで芋煮会にでかけてきます～。早く寝なくては…。

  2005年10月08日

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  アレルギーと義実家：ケース1　環境編

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ ウチの相方は、アレルギー性気管支炎です。季節の変わり目、得に夏から秋にかけて悪化し、風邪なんか引くと死んでしまうのではないかというほどになります。夜も眠れないほど辛いらしい。私は一度寝たら起きないタイプなので、あんまり辛さをわかってあげられない。すまん。今過敏反応を起こすのは、数種類の植物、ハウスダスト、ダニ、煙（線香とか花火とか、タバコとか）ですが、元々虚弱系で素養はあったけれど、（今は全然虚弱系じゃありまえしぇん）ここまでになった原因は、コタツにモグって遊ぶのが好きだったために、ダニ＆ハウスダスト、それと義父のタバコのせいだと相方は言います。まちがいないでしょうね、きっと。でも、義母はコタツにモグって遊んでいたから、としかいいません。遊ばせた親の責任は??タバコについては、義父をかばっているようです。義父も、自分のタバコのせいだとは認めません。彼らの言い分では、体質が悪いのだそうです。Silver妊娠前に愛煙家だった私達に、事あるごとに「たばこは毒なんだから…。」とか言い続けていました。挙句に、タバコ吸うからそんなもんになるんだと言いやがりました。（都合の良い事実変換だ。）確かに、病状を悪化させたのは自業自得。（今は、Silverの妊娠を機に二人とも禁煙に成功中）でも・・・、アナタに言われたくはないのよ。私達は、自分で自分の体に対して責任を持っての上での喫煙だったけど、親として、子供に害を及ぼしたのはあなた方でしょ？諸悪の根源は、子供の前でもお構いなしにタバコ吸い続けていたあなたでしょ?鼻炎持ちの子供がいるのに、コタツを設置し続けていたアナタ達でしょ??アレルギーは体質改善で治る??なんでもかんでも体質改善で治るのならねぇ、苦労はしないの!!少しずつ食べて耐性をつける？…もう何いっても無駄だな。あなた達の時代にはなかった（もしくは軽微にしか存在していなかった）化学物質の中で私達は育ってるのね?わかる??状況が違うことが!!それとね、体質改善の前に、環境改善が必要なの。アレルゲンって「生卵の黄身」だけじゃないから!!去年は、Silverはコタツにもぐれるようないたずらとかはしなかった。だから、渋々茶の間へのコタツ設置を了承した。だけど、今年は絶対にやると思う。言って聞くあいつじゃない。おまけに、現茶の間も、もはやSilverのおもちゃ部屋になった。お客さんがくると、旧茶の間に通すのだから、現茶の間にはコタツは不要だ。大人なら、我慢すればいいのだ。Silverが一生アレルギーを背負い続けて行くくらいなら、大の大人がコタツの一つや二つなくても生きていけるはずだ。ということで、今年現茶の間には絶対にコタツを設置させない。それから、件のM県沖地震の発生を考慮して、現茶の間に飾ってある義弟達の賞状も、撤去しよう。裏にホコリがたまるし、私には縁もユカリもない（義弟だけど）奴が表彰されても特に何も思わないし。あれを貼るくらいなら、Silverの落書きを飾ったほうがなんぼかましよ!!そんなに見せたきゃ玄関にでも貼ればいいのだ。見栄っ張りの義父め!!関係ないけど、二年前の地震のとき、義弟の何だかの記念の盾をテレビの上に飾っていて、その盾がゆれて落ちる→その上にテレビ落ちる→盾の立てかける部分が画面を貫く→テレビ破損した時は、見栄ッパリだからよぉ～!!ホホホホホ～!!!と非常にスッキリした。（悪魔だ）何度言っても暖簾に腕押しな義実家だけど、アレルギー疾患に苦しむ相方も味方だ。Silverにアレルギーを発症させるわけにはいかない。今回は（っつーか今回も）絶対に引かない。～予告～　2005年晩秋---。今年至上最恐の戦いが、幕を開ける。義家族よ、よく聞け。これが最後だ・・・。SilverLily、渾身の一撃。嫁の叫びを、とくと聞け～!!Comming　Soonってな感じで、もうそろそろ東北地方は、暖房器具の季節。今年の冬は、SilverLily　vs　義実家　コタツ戦争の戦場レポートを、お伝えすることになるでしょう…。あ、その前に、アレルギー関連の後編が公開予定です。お楽しみに～!! 毛穴には、ローズヒップって聞きますが・・・。これも、なんだかよさそうだし。はちみつとかも、なんか良さげですよねぇ。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月08日

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  良い嫁でいたい??

  ◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ 普通、大抵の人は、自ら「嫌な人」にはなりたくないんじゃなかろうか。鬼嫁万歳って言っているけど、私だって出来ることなら可愛らしく、良いお嫁さんでいたいっていうか、いたかった。でもできなかった。もちろん私の人間ができていないせいもあるだろう。だけど、義家族の言う「良いお嫁さん」になって、私が得るものって一体何？そのために努力して、我慢して、ストレスをいっぱいためて、それほどまでして「良いお嫁さん」を無理して作って、私はそれで幸せだろうか?ってことにある日気がついたんですよ。信じられないかもしれないけど、私は私なりに「良いお嫁さん」になるための努力はしました。がんばって、がんばって、自分で自分をがんじがらめに縛って、身動きできなくなって、夫婦関係も最悪になって、もう離婚しよう、結婚なんて自分には無理だったんだとまで思いつめた果てにたどり着いた答え…。私は努力のベクトルが間違えていた。周囲を幸せにするためには、まず自分が幸せでなくては、本当の幸せを他者にもたらす事などできないのだ。嘘で塗り固められた良いお嫁さんを作るのはやめよう。良いお嫁さんで得をするのは、私じゃない。国だって国益で動くんだ。私だって私益で動いて何が悪い!!がんばってストレスを溜めるなんて間違っている。同じがんばるなら、ストレスがたまっちゃダメなんだ!!しかし、色々な意味で「良いお嫁さん」というのは根が深く、私が吹っ切れたとどんなに口で言っても、常にその影におびえてしまうのです。人間は弱い生き物ですから。それに、良いお嫁さんでいたほうが楽なシチュエーションだってあるんですもの。でも、それじゃ結局また前の悪循環サイクルに戻るだけ。だから、私は叫ぶのです。「鬼嫁万歳!!」と。この言葉で、自分自身を奮い立たせ、絶対に引かないぞ、自分の好きに生きるんだ、この人生は私の物だ、自分自身にも絶えず主張し、決して忘れないように・・・。コレはいわば、自分へのエールなのです。鬼嫁と呼ばれようとも、決して自分の道を曲げてはいけない。前を向いて生きるためにも、この旗を持って歩いていくんだと。何か一つでも、自分が楽になるように、それを得るためには、戦いも必要です。（いや、コレすらも効かない怪獣もいるけど）自分が幸せだな、居心地がいいな、と思う環境を手にするには、多少の犠牲も必要だし、努力も必要です。小さいことでも、変えていこう、とがんばること。伴侶が動くのをまっていても、イライラするだけです。（うちだけかな）自分の身を守るために、自分で剣を手に立ち上がらなければ、と思って今に至ります。これからも、相方を大切だな、と思う気持ちがある限り、私はがんばります。鬼嫁の名の下に…。もう立派な鬼嫁に見える私の裏には、こんな涙ぐましい（自分で言っちゃう）決意があるわけで…。そこっ!!もう十分鬼嫁じゃない、なんて、大きい声で言わない!!（笑） 誕生日のアロマライトが機能しなくなったので、欲しい。半永久的の言葉にノックアウトこういうのが気になる年頃(?)なんです。◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆　◇　◆ designed by SilverLily

  2005年10月05日

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• 義家族ダブルスタンダード。

  いつも仲良しさせていただいている、peroさんちで、なんと7777なんてすっごい縁起のヨサゲなキリ番を踏んでしまいました～!!私、大変がさつな人間なので、人様のところにお邪魔する時も対してキリ番とか気にできないので、全く無自覚で、お恥ずかしい～。期間限定であちらのTOPにデカデカとリンクを張っていただいてます♪ありがとう、peroさん～!!この世は競争社会。大なり小なり、比較されるのは付き物。それはわかっている。わかっているけど、大人として、絶対に比較しちゃいけないケースってあるでしょ??たとえば、子供。兄弟や、身近な子を比べて片方を貶すのは、良くない。たとえば、嫁。一方を評価して、一方を評価しないのは、良くない。私は「区別」とはあって然るべきだとおもうけど、「差別」というのはいただけないと思う。義父の妹達（2名）は、両方とも長男嫁になった。自分の愛する（ｵｪ）妹からの苦労話を聞くにつれ、義父も自分の妻(義母）の苦悩がわかるようになったという。だから、一応曲がりなりにも長男嫁である私を尊重している・・・、らしい。外に住んでる小舅や小姑は、結局一緒に住んでいないから何もわかってない。とは言っている。大雑把に言って、長男嫁って大変だよね、でもそれが長男嫁だからっつーのが義父母のスタンスのような気がする。でもねぇ、一般論を言う時は割りと矍鑠としている感があるけど、私にとってはその邪魔臭い小舅に当たる義弟に関しては、「私達の息子に限って」「そんな育て方をしてない」「皆仲良くやれるわ。」と思ってるのだ。はぁぁぁぁぁ??きたよ、来ましたよ、義家族ダブルスタンダード。だったら「長男嫁の苦労なんか知ったこっちゃないわ」といわれたほうが千倍マシ。（それなら売られたけんか思いっきり買えるから）私達はわかってるのよぉ。ってないい人仮面被っておいて、結局イザッて時には「うちの子に限って」って、全然わかってないじゃん?私が根性悪なのかもしれないけど、（確かに褒められた根性じゃない）こういうことがあると、所詮偽善じゃないかと思ってしまうのだ。この義実家ダブルスタンダードに悩むお嫁さんは多いと思う。（本当は嫁なんて結婚式の時の　「花嫁」という言葉以外廃止してほしいけど、　私達の立場を如実に表すの言葉は、これ以外にない。）赤ちゃんを預けて働くなんて信じられない、といっておきながら、私が孫を見てるから、働きなさいと言ってみたり。（これは、私が言われました）結婚したら実家になんて帰るもんじゃないといっておきながら、小姑は入り浸りだったり、自分も実家に入り浸り（or実両親と同居とか）だったり。（これは、他所でよく聞く話）夫の実家なんて・・・と自分の旦那（舅）の実家詣でをサボってるくせに、嫁には自分のところに来るのを強要したり。（これも、ウチじゃないけど他所で聞く話。）ちゃんと認識している二枚舌もむかつくが、自覚していないダブルスタンダーダーにはもっと腹立つ。私は、いい意味でも悪い意味でも馬鹿正直な人間だ。（と思ってる）だからこそ、こういう不誠実な対応がめちゃくちゃ頭にくる。義弟達は三人で一人分の給料で生活していてかわいそう。（これは明示しないだけで私達との比較）だから米も田んぼを手伝わなくても送るし、（年間5万円強分）野菜も、お肉も送ってあげる。送ってあげるのはアナタのお金だから好きにしてもいいけど、それを私の耳に入れないで下さる?私達は、同居していらん気遣いをした上で、育児だって殆ど手伝ってもらわずに（保育園に通わせてるし）、共働きでがんばって生活しているんです。別に助けてもらいたくも無いけど。義弟の給料で暮らすことが、なぜかわいそうなの？好きで働いていない人が、何でかわいそうなのか、全然わかりませんけど??どっちかっていうと、義家族と(一応）気を使いながら暮らして、毎日毎日義家族と一緒に過ごしたくないがために子供を保育園に預けて働いている私のほうが一般的に言ってかわいそうだと思いますが?あ、ごめん、全然かわいそうだと思ってもらわなくてもいいんだけど。私自身、全然そんなの思ってないし。だから比べる時点で間違ってるんじゃないかと思うのよ。どうやって生計を立てていくかなんて周りで評価する問題じゃないでしょ？義家族ダブルスタンダード、アナタにもありますよねぇ??（お願い、うちだけだなんていわないで!!）パソコントラブルで遅れがちですが、必ずお返事はするので、気長に待っていてください～!!

  2005年10月03日

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• 嫁姑の振り子現象

  先週末、義弟・三郎が風邪を引いて稲刈り欠席をした。（前に書いたけど）香奈子（義母）は、看病に行きたかったようだ。結局稲刈り系のアレでいけなかったけどね。…マジで??正直に言って、キモい。だって、三郎は独身とはいえ結構なお年ですよ。看病って。看病って･･･。義母は、一郎・二郎には結婚しているせいもあると思うけど、割とクール。特に、わが相方・一郎に至っては同居しているのもあいまって、「自分のことは自分でね。さもなくばゆり（私）にしてもらって。」というスタンスだ。間違っても、恋人のような態度は取らない。（取ったとしても、相方がキモ悪がって大騒ぎするだろうけど）相方なんて二度の流産の後の子だったのだから、もう猫っ可愛がりでもおかしくないだろうと思うけど、そうではない。彼女の愛は、三郎の身にのみ注がれるのだ。まぁ、私はすごく助かるのでかまわないけど、時に一郎と二郎がかわいそうになるくらいの愛だ。三郎の妻になる人は、大変だろう･･･。Silverは、私似なのだが、相方親戚の中では三郎似ということになっている。何のことはない、一番痩せていて色白なのが三郎だから、三郎似となる。（馬鹿じゃないの??）ちなみに、痩せさえすれば相方も三郎と激似だ。二郎は義父の系統なんで問題外だけど。だから二郎もダメなんだ、もうパブロフの犬なわけね、きっと。（いやもうごめん、本当ここまで来ると理由なき嫌悪なわけで）そのせいかどうかわからないけど、義母もSilverを呼び間違えちゃったりするのよね。「さぶちゃ～ん!!」って感じに。Silverは「は？」って顔だけど、そんときの義実家の甘い雰囲気?「まちがえちゃってぇ!!」みたいなのも、ちょっと怖い。私は、やっぱさぶちゃんなのねぇ、ってドン引き。何が義母のサブちゃんラブをかき立てるのか、謎です。昨日の日記で書いた、【嫁姑の相性】。うん、うん。そうなのよ。とコメントを読んで思いました。まず、本当に仲の良い奇跡の宝くじ当選嫁姑組、2割様ご一行～！！と、本当に修復不能な地獄の逆当選嫁姑組、3割様ご一行～!!この場合、嫁からみて最悪な姑、または姑から見て最悪な嫁も含む。（そうすると、本当、3割でいい感じだと思いますが、どうでしょう、奥様？）残りの5割の皆さんは、あたりかなぁ～。そんなに好きってわけじゃないし。かといってめちゃくちゃ嫌いなわけじゃないし。でもなぁ、ネットで見る衝撃的な姑ほど酷くないしなぁ。でもでもたまにすっげぇ爆弾落とすんだよね、うちの義母ぉ･･･。と当たりとはずれの間を振り子のように悩んでいるんじゃないでしょうか。または、こんなんでも夫の親だしとか、人間として哀れみの気持ちが湧いたりとか、まぁ複雑な理由で、大抵の人はこのゲージの間を荷物を持って行ったり来たりしているんじゃありません??こう言うところは好きなんだけど、こういうところは許せないんだよね!!みたいなせめぎ合いッていうんですか?私もそうです。三郎のように一郎を猫可愛がりしないところは好き。でもたまに意味のわからないおせっかいをやかれると、げんなりする。そしてそれに義父のむかつき行動＆発言なんかが加わると、義母にまでムカムカしてしまう･･･。ただ、愚痴を吐いて、よっしゃ、またがんばろう!!って思えるんだから、自分の環境に謙虚に感謝すべきだと思います。守銭奴のような親としてありえないような親も実際存在してるし、どうしようもないくらいに意地悪な姑を引き当てた人に比べたら、実際マシでしょう。とはいっても、そこまで人間ができていないんで、私は愚痴は吐きます。がんがん吐きます。でも、出してすっきりしたら、また前を向いてがんばりたいです。みんなも、そうだと思う。理不尽だ、やるせない、とにかくむかつく。だけど、その気持ちだけで行動することはできない。（大人としてね）かといって、あんまり抑えてたら、精神上よくないし。愚痴を吐けるってことは、まだがんばりたいと思っているということ。そして、がんばれるパワーが残っているって事。本当にどうしようもなくダメになったら、私は何も言わずにやめてしまうタイプの人間だと思います。だから、私が愚痴を吐いて吼えているってことは、私はまだ元気だってことですね♪と、無理やりまとめてみました～。

  2005年09月30日

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• 嫁姑の相性。

  家のパソコンが起動しなくなったので、今夜はアップできそうにありません。こんな時に限って、昼休み多忙だったために、昨日の分のお返事が遅れてしまいます。ごめんなさい。必ずお返事はしますので、明日の昼休みか、夜までお待ちください～。普通に考えて、世の中の姑という人々だって、昔は（一応今も、なんだろうけど）、お嫁さんだったはず。なのに、なぜ未だにこんなに嫁姑関係で苦労する人がたくさんいるんだろう。楽天でも、私はこうはならない、将来子供が結婚したらこういう風にするんだ!!って自分がされて嫌なことをしないと決意する人はたくさんいます。私もその一人。私の姑は、多少は口うるさく、所詮は姑なんだけど、それでもまだ常識的レベルの姑。しかし、それなのに苦痛を感じる時がある私。所詮は嫁と姑なんて水と油、相容れないものだから出来る限り距離を取ろうと決意しています。たぶん、いまのお姑さんたちだって嫁時代のころはそんな風に思っていたと思う。自分の姑みたいにはならないぞって。なのになぜ、苦労する人が減らないのか?舅姑が早世していたり、8男の嫁とかで、嫁勤めの苦労の全くない人は、そら嫁の立場が思いやれないだろう。(中にはそれでもちゃんとできる人はいると思うよ、もちろん）激しい嫁いびりにあって、絶対に仕返しをするんだと思って仕返しの相手を間違えている姑もいるだろう。（あるいは嫁なんだからこれくらい当然と思い込んでいるか）まぁ最初から悪意バリバリなのは除外するけど。同じく激しい嫁いびりにあったけど、自分は絶対にこんなことをしないんだと思っている人、もしくはそんなに嫁いびりにあったこともないし、そこそこ姑ともなんとかやってきた人、姑とすっごい仲良くやってこれた人。たぶん、イビル気満々（未自覚も含む）：うまくやっていきたい：実際本当にうまくやってるの順で独断と偏見だけど割合出すと、3：5：2って感じだと思う。でも実際に嫁側からみて嫁姑関係が超苦痛（どちらかというと苦痛も含む）：まぁまぁかな：超良好って割合は、7:1:2ってかんじじゃないかな。超良好2ってのは、希望を含めてるけど。単純計算で言って、うまくやっていきたいと思ってる姑の家のお嫁さんの5人に4人は超苦痛に流れているわけだ。何で??なんでそうなるの??これはね、人間だもの、相性っていうものあると思う。たとえば、私のようにロンリー一匹狼系の嫁に、こてこて大家族肝っ玉母ちゃん系の姑だったら?一人じゃ何にも出来ないor面倒くさがり依存体質のお嫁さんに、一匹狼系の姑だったら?双方がうまくやりたいと思っても、そこにはアマゾン川よりも広く、マリアナ海溝よりも深い川が流れてしまう。うまくいくわけない。私には、おせっかいで口うるさい姑ね!!って人でも、人によっては優しくて色々教えてくれる、親切な姑になるし、私には、何にも口出ししない、便りがないのは元気な証拠ってな放置プレイ系大好き姑も、人によっては冷たい、何にもしてくれない姑になるのだ。うまくいく嫁姑って、お互いが思いやりの気持ちがあることはもちろんだけど、こういうタイプの一致が一番のポイントだと思う。悲しいかな、この確立がすっごい低いんだと思う。もちろん、最初から人物的に問題がある場合を除外して、単体で人間としてどうしようもなく悪い人って、上述の3割程度だと思うけど、実際嫁姑で苦労している人は多いでしょ?自分でこの人だ!!と選んだ伴侶でさえ時にチョイス･ミスなシチュエーションがあるっつーのに、その付属物がベストマッチの可能性って、あんまり高くないと思う。いいぇぇ、うちの姑は最高よ!!と思ったそこのアナタ!!アナタは一億円の宝くじ並みのラッキーを引き当てているんです!!ってことは、はずれくじをひいた私は、その分のラッキーはまだ残ってるのかも??

  2005年09月29日

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• 米騒動＆美味しいお米をGETする?

  結局。結局ね、金曜日はぁ、午後から雨。土曜日も、午後から雨。日曜日はぁ、台風の影響で、一日中雨!!ってことで、金曜日・土曜日のちょっとしか稲刈りできず、全然余ってます。田んぼ。正直、ざまぁミロ!!って言う気持ちがなくはないんだけど、結局来週に延びただけだしぃ。来週は日曜しか休みじゃないんだけど、それがつぶれるのねぇ・・・。はぁ。だったらこの三連休の間にどうにかしておいて欲しかったよぉ。三郎（末の義弟）は体調不良で来れなかった。（まぁ、来ても今回はできなかったけどさ）二郎なんて、電話もしてこないし。新米ができたころを見計らって電話遣すんだろうなぁ。こんな奴には古米（新米が出た後は今まで食べてた去年の米をこう言う）やればいいのに、クソジジイは奴らに新米を渡す。おかげさまで、私達が新米を食べるのは年を越してから。既に新米じゃないんですが??なんでただで持っていく奴らに新米なのさ?こういうイイカッコしいなところが余計にむかつく。（食い意地張ってるかもだけど、食べ物の恨みは恐ろしいのだ）まぁ実家でたらふく新米食べてるからいいけど。実家の米はササニシキだし。何が違うのかわからないけど、婚家の米より断然実家の米のほうがおいしいんだよねぇ。最悪にむかつく時は、義父が一番嫌がるこの話題を出す意地悪な私。彼は自分の米が一番だと思ってるんで、よその米が褒められるのは我慢ならないようだ。私「この間実家で食べた新米、おいしかったねぇ。　　今年の出来はいいのかなぁ??」相方「あぁ、ゆりん家のお米は新米でなくても美味しいよね。」義母「ゆりの実家ではササ（ニシキ）なんでしょ？　　　じゃぁ美味しいわよぉ!!」義父「・・・（沈黙）」ま大概こんな流れになるんで、結局黙るんだけどね。この週末、母がお客さんがくれたという新米を流してくれました。その新米、何でも東京の料亭とかに卸しているものだそうで、わざわざ北海道から昆布を取り寄せ、その昆布を田んぼに敷いて作ったというきいただけでも何だか高価な香りのするお米。炊くと、ふんわりと昆布の香りがするのだそうですが、お味のほどは如何に?「あんたの義父さん、どうせうちの米が旨いとかいうだろうけど。　Silverやアンタに食べさせたいからね、　黙って持って行きなさい。」実母よ…、アンタはよく義父の性格がわかってるよねぇ。（そんなに愚痴言ったりしてないのにねぇ。）昨日炊くはずが、すっかり忘れてしまった。ええ、炊くこと自体を。義父母の分は急速炊飯にして、私達の分はナポリタンを作って間に合わせたけど、食べたかったなぁ、新米。もちろん、義父にはいやみ言われましたよぉ!!じゃぁ自分で炊け!!!ゴルァ!!やっぱりお米は日本人の主食。大事だなぁと思うんです。私、生まれてこの方ずっと自家製米しか食べたことがないんですけども、外食とかに行って米が激マズだと頭にきます。それでもって買って食べている人に言わせると、我が家の米（実家も婚家のも）ってすごく美味しいんだそうですね。以前、テレビで見たのですが、それってたぶん、他のお米が混ざっていないからでしょうねぇ。ちなみに、実家はササニシキで、婚家はヒトメボレです。私はどうしても、慣れ親しんだササのほうが美味しい!!と思います。ついでにテレビで見たことなんですけど、最高級の呼び声高い、「新潟県魚沼産コシヒカリ」。実はねぇ、これ、出荷=市場品じゃないんですって!!いえね、もちろん農協を通さない農家だっているんですけども、通常に考えて作付け面積以上の「魚沼産コシヒカリ」が出回っている。つまり…、ですよね?奥様??あ、ところで魚沼産コシヒカリをもっとも美味しく食べる方法、ご存知?魚沼産コシヒカリを最も美味しく食べるには、魚沼のお水でお米を炊くんです!!そう、育った水で炊くことが最もそのもののお味を引き出せるのだそう。お米の命は水。美味しい水で育ったお米は美味しい。美味しいお米を美味しい水で炊くと、もっと美味しいという図式です。実は・・・、婚家は相当な田んぼを所有しています。よほどの冷害でもない限り、ほとんどのお米が1級米です。しかし、我が家で食べるお米の田んぼって決まっているんです。理由は、上述した水です。相当な田んぼなんで、水源が二つ。一つは、（義父いわく）綺麗な水で、もう一つはそうでない水。出来る米はどちらも一等米だけど、味は全然違うのだそう。だから、そうでない水で作ったお米は、すべて農協に出しています。でもね、都会にお住まいの方には、産地の水を手に入れるのって無理に近いですよね?そもそもが流通しているお米の信憑性が危うい現在、確実に美味しいお米を食べるには、農家の方と直接契約を結ぶんです。1級米の1体は、基本で9千円前後なので、良心的な農家さんを見つけることが出来れば、プラスちょっとで美味しいお米をGETできます。農家側から見ても、農協を通さない流通経路を確保することは、今後の生き残りにかかる大問題なようですから、願ったり適ったり。婚家では、主に親戚が多いのですが、お客さんに農協と同じ価格で販売しています。もちろん、綺麗な水で作ったお米をね。顔が見えれば、やっぱりまずいお米は売れないようです。新米が出る今ころになると、古米を処理したいという思惑で、古米がずいぶん安くなります。毎年秋になると新米・古米を問わずに誰か欲しい人はいないか?とこんな私にもずいぶん声がかかります。右向いても左向いても農家しかない、私にそんなこと言われても・・・。（苦笑）

  2005年09月26日

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• 運動会～孫命のばあばの怒り編～

  もう2週間が経過しようとしているけど、運動会の時･･･。実母は、激怒していた。正直、私もいい気分はしなかった。しかし、アイツがやることなんてそんなもんだろうとどこか納得していた自分がいた。朱に交わっても赤くならない、を目標にしているのに、自分でも気がつかないうちに奴らの感性にずいぶん汚染されているようだ。まずい、まずい。実母が激怒した理由は･･･。保育園は、こじんまりとした園なので、0歳～6歳までで70人に満たない。だから、祖父母競技もみんな一斉にやる。孫が二人いる人は、何度も走るの大変だからと言う理由で孫二人におばあちゃん一人なんてのもアリなアットホームルールの祖父母競技。今年は、1/4周走って、孫が寿司ネタを背負い、（えびとかマグロとか卵、いくらとかわいいネタ）祖父母がシャリ部を持つ。また1/4周走って、お皿の上にシャリとネタを重ね、残り1/2集を孫とそれを抱えて走るっていう競技だった。当初、祖父母競技に参加するつもりも、させるつもりも無かった私達だったけど、担任の先生がわざわざ呼びに来てくれたので、義父とSilverで出ることになった。Silverはおやつタイムを邪魔されて不機嫌そうに連れ去られた。･･･あのクソジジイ、あろうことかSilverを引きずるようにしてっていうか、引きずりながら、無理やり早く走りやがった。ビデオを見ても、Silverは浮いている。おいおい、脱臼でもしたらどうするんだよ?義母が言うには、「競争心が激しいから･･･」 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工そんな問題なの？なんでも一番になればいいの？あんたの狭いチンケな価値観ならそうかもね。でもさぁ、例え一番になれなくても、がんばることが大切だよって教えるのが教育じゃないの?一位がいいって馬鹿??（あ、馬鹿なのは知ってたけど）普通、通常、常識、一般的には、祖父母っつーのは孫に合わせるんじゃないの?それもよ?6歳くらいのお兄ちゃん・おねえちゃんが「じいちゃん、早くぅ!!」となって本気で一緒にやるのとわけが違うでしょ？うちの子は右も左もあやふやな1歳10ヶ月だったんだよ?それを引きずっちゃうの??それって大人のエゴでしょ??なんでSilverのペースで一緒にやることができないの??実母は、馬鹿な人だとは思っていたけど、（あれま、思ってたの??）孫をあんな風に振り回すなんて、本当に許せない!!と怒り狂っていました。来年も同じことをしたら、再来年は無いと思ってよ、クソジジイ。っつーか、来年は連れて行く条件としてあんな恥さらしなことをしないというのを約束してもらうからね。なんであんな奴を運動会に連れて行かなきゃならないんだ･･･。

  2005年09月23日

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• もったいないを考える。その2

  もったいないを考える。その1の続き。その1のコメントで、「もったいない症候群」の患者数はかなりの規模とみた。げんなりするけど、我が家の患者の話を続けます。冬眠前の熊のように物を溜め込む義祖父母。これが遺伝しないなんてことはあろうか？いや、ない。（すっげー久々に反語使ってみた）まだレヴェルはましだけど、義父母もやっぱりもったいないおばけに取り付かれているようだ。義父母と実家の母・叔父は同じ年なのに、なんかすっごい差があるのよね。もったいないことに対する基準が違うんだよね。あれは、里帰りから帰ってきてからだから、2004年の2月か3月だったと思う。義父母が、マッサージマシーンを買った。これはね、別にいいのよ。買うのはね、義父母のお金なんだし。それなのに･･･、そのマシーンは、Silverの部屋に置かれた。そのマシーン、寝て使うタイプので、義弟が使っていたベッドの上に敷いておくことになった。シングルとはいえベッドって、いつも使っている部屋ではないにしろ邪魔だなぁと思っていた。でも義父母の部屋にも置く場所が無いし、Silverが自分の部屋を使うようになったらどうにかするからといわれれば、そのころの自分には断れなかった。しかし、そのマシーン、結局自分たちの部屋に無いし、Silverの部屋にはテレビも無いし、で義父母たちが思っていたようには使用頻度は上がらなかった。使っていいといわれても、義父のポマードの香りが染みているような気がして私はノーサンキューだ。そんな時。義父は、義母の実家に行ってマッサージチェアを譲り受けてきた。年数は経っているけど、確かに立派なもの。で･･･、一階においておくと義祖父母が使う、そうすると臭くなる（あんたの親でしょ？？）から嫌だと言って、それを無理やり2階の自室に運んだ。それも。私と、相方と、義母で。てめぇでやれや、ゴルァ!!デカイんで、廊下の扉をはずしたり、チェアを分解したりで四苦八苦して移動した。私は言った。「これ、部屋に置くのいいけど、あっちのは?　新しく貰ってきてそれを置くスペースがあるなら、　あっちのを最初に引き取るのが筋なんじゃないの?　正直言ってすごく邪魔なんだよね。　アレが無きゃ本棚もう一本入れられるのに。」義母はだって、お父さんが･･･とかブツブツ言った。そこへ、相方が「俺たちはただでも収納が無いの。　ピイたちは二人で3部屋使って、　母ちゃん達は二人で2部屋でしょ?　俺達3人で二部屋だよ、　そのうちの一つをこんな大物でスペースとられたら、　どれだけ収納が少ないかわかるでしょ?　とにかく、今はギリギリで持っているけど、　だめになったら即アレはどけてもらうからね。　あと、この椅子、下ろす時はもう窓からブン投げるから。　もうこんな苦労するの、カンベン。」というので、黙った。早く、あの義父臭のする（いや、本当に嗅いだことはないからわかんないけど）マッサージセットを視界の中から消し去りたい。もうすぐSilver用本棚があふれそうだから、私はかなり楽しみにして、いそいそと絵本を購入し続けている。フッフッフ。婚家は広い。改築の時にもっと有効的な間取りにしていたら、もっと広く感じただろう。そして、ただただ溜め込んでいるものを捨てたら、もっともっと広く、快適に過ごせるはずだ。もったいないで何でもとっておくのは簡単だけど、これから先もっともっとごみを処理しにくい世の中になるのに、あんなにごみを溜めてどうするのだろうと思う。ひどい言い方かもしれないけど、結局始末するのは私達だ。（だって私達にしたらどこからどう見てもゴミなんだもん）字際に、義曾祖母が亡くなった時、臨終後すぐからキャンプファイヤーをさせられた。深夜二時にだよ!!（まぁ深夜だからこそできたともいう。）親戚の相手するよりは楽しかったから、嬉々としてやらせていただいたけど。裏の畑で不用品をガンガン火に投げ込んだ。すごい量だった。これを期に、とドサクサにまぎれて義母が義祖父の物なんかもずいぶん投入したせいもあるけど。もったいないから、と丸抱えしていても、結局はゴミになるのだ。義祖父母の手前二部屋の中身も、そしておそらくはメインの部屋の中身も、義父母の物置部屋の中も、メインの部屋にあるものも、間違いなく50％は現在も使っていないし、これから先も使わないと思うけどもったいないから持っているの、というものたちだ。そしてさらに20％は、もう壊れているんだけど、もったいないから持っているもの。（持っててどうすんだよ!!と問い詰めるのは無駄。　だってもったいないから持っていたいんだもん。）絶対に残りの30％で暮らしていけるはずだ。義弟使用のヘルメットなんて、誰がかぶるの?相方達が使用したピクニックセット、水筒、誰が使うんですか?相方達が使用したベビーベッドもあるけど、あれもどうするつもりなの?（息子用のは息子用でちゃんと別にある）義弟が使ったベッドだって、いつまで取っておくの?誰も寝ないよ?20年前の服なんて、もう誰も着ないよ?あなた達の間違った「もったいない」のおかげで、私と相方にどれだけ迷惑をかけることになるのか、よーく考えて欲しい。･･･無理か。誰かが亡くなる度に婚家では盛大なキャンプファイヤーをし続けなくてはならないようだ。

  2005年09月21日

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• 戦争の火蓋は、切って落とされなかった。

  結論から言って、私は売られた喧嘩を買って高らかに宣戦布告をしたのですが、敵は戦わずして白旗を揚げたので、我が家が荒野に化すことはありませんでした。【宣戦布告～今度は稲刈り戦争～】の顛末です。昨日、私は怒っていました。当たり前に、怒りのオーラが漂っています。相方は、ずっと胃が痛かったそうです。どうやら話している最中に、私が彼の怒りのツボを押したようで、（どう反芻しても、どこがそのツボだったかわからないんですが。）自分でコントロールがきかなくなって、暴言を吐いた。と自分に非があることを認め、なんとか謝罪しようとしていましたが、私も怒り狂っていたので取り付くシマがないって状況･･･。話しかけても、「はぁ??　アンタはだ～い好きな稲、　好きなだけ刈ってりゃいいじゃん。」｢別に怒ってなんかいないよ。　アンタがしたこととおんなじことを、　アンタの兄弟にしてあげるだけだから。」と押し殺した声で返される恐怖!!相方も馬鹿じゃなかったようです。（そういう意味では教育はまったく無駄ではなかったのかも）この３年間に、私が彼に施した教育で一番重要視したのが、やると言ったらとことんやる、ということをわからせるということ。私が本気モードに入ったことは、火を見るよりも明らかです。あの時、「ごめんね、金・土と予定がつぶれちゃって。　でも日曜日はおにいちゃんの新築祝いに行こうよ。」の一言が彼の口からでていたら･･･。私はこんなにも頭にこなかっただろうに･･･。相方はあの手この手で謝罪を試み、一度は「なんでアンタはそんなに偉そうなの？」と逆切れで捨て身の攻撃をしてきましたが、「同居してるからでしょ!!　アンタはね、アンタの血縁者およびアンタ自身、　計５人の過失を一手に引き受けなきゃいけないの!!　私に多少言われるくらいで何?　私なんて７人家族のうち純然たる見方は息子一人よ!!　本来ならね、アンタが一番の盾になるべきなのよ!!　今同居している以上、　あなたは人の何倍も努力して然るべきよ。　私がする嫌な思いをリカバーするのがアンタの役目なのに、　アンタ自身が私に嫌な思いをさせたのよ、　絶対に許さないからね!!」と倍にして返してやりました。普段頭にきすぎると言葉なんて出ないのに、今回は朝沸点に達して、その後時間があったためか自分でも怖いくらい澱みなく屁理屈が出てくるんだから不思議♪結果、相方は反論の余地なしと無条件降伏でした。当初週末は実家に４連泊するつもり（自分の中でね）でしたが、今日、明日の彼の反省の様子を見て、通いに切り替えようかなぁと思います。あ、でも慰謝料代わりにこの週末の夕食作りは放棄しますけど、ね。スーパー作のコロッケでも召し上がってくださいな♪（もちろん私は実家でウマ飯をSilverとともに食べてきますわよん）私の怒りが怖いのならば、あんなサルでもわかるような理不尽な発言をしなきゃいいのに。因果応報、これは当然の報いですわよ、だ・ん・な・さ・ま♪同居している以上、どんな夫婦喧嘩でも、落ち着いて考えたら100％私が悪いだろう事でも、絶対に勝利の杯を傾けるのは私だと思う。なんつーか、怒りのエネルギーが、「同居して、普段から我慢してるのにぃ～!!」ってとこにいくと、私の口からは理不尽だろうがなんだろうが相方をやり込めるまで言葉が出てきて止まらない･･･。ん～、その分、普段はやさしい妻でいたいなぁとは思う私でした。思ってるだけじゃんって突っ込み、不可!!（笑）

  2005年09月21日

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• 宣戦布告～今度は稲刈り戦争～

  さて、本来は【もったいないを考える。その2】を送り届けたいとこだけど、今朝すっごいむかつくことがあったんで、最初はこっちを･･･。（それゆえに、今朝書いた18日分・19日分の日記も超あっさりだ）子供の教育だって、しつけだって、相当難しいんだから、大人だってそれ以上かかってもしかたないのかなぁなんて思うけど、本心はやっぱり沈んでる。努力が水の泡になっちゃった気がするんだなぁ。婚家は農家だ。それも、専業農家だ。（私たちは、別に仕事持ってる。）だから、本来ならば農作業は「専業者」である人々がこなさなければならないんだけど、（だってそれが仕事でしょ？）仕事が休みのときは相方も手伝っている。まぁ、私たちだって米は食べるしね。それは仕方ない。例年だと、10月に入ってから稲刈りなんだけど、今年は稲の出来がいいし、いい天気も続いているんで、この連休からぼちぼち周囲では稲刈りが始まっている。しかし、我が家では「義弟の子のお宮参り」があるという理由で、稲刈りは今日からになったようだ。稲刈りっていうのは田植えと違って、一日に刈れる限度っていうのが決まっている。刈った米を、乾燥機に入れなきゃいけないから、乾燥機の容量以上は刈れない。ってのが基本的な前情報。～今回の問題のポイント集～ポイント1我が家では専業農家だから、相方の手はあれば楽だけど、なければないで稲刈りの作業は行える。（だって平日はそうやって稲刈りしているわけだから）ポイント2今回、義父は「孫のお宮参り」という理由で稲刈りの開始を遅らせた。ポイント3義弟１・２ともに毎年ロクに手伝いもせず、当然のように米を持っていっている。義弟2はともかく、義弟1は馬鹿みたいに大量に米を食らう。二人家族なのに、7人家族の我が家の2/3くらいの量を食らっている。お前にも労働の義務はあるんじゃねーかと思う。それが仮に子供が生まれたばかり（っつても2ヶ月以上経過してるけど）といってもだ。ポイント4私の兄の新築の家が、今度の連休に完成する。12月に結婚式をやるってことで、通常田舎で行われる「新築振舞い」というイベントは考えていないようだ。いつものごとく前置きが長く買ったけど。ハイ、ここで核心。私たちは、10月から稲刈りだと思っていたので、金曜日は息子を連れてちゃっちい観光地のキャラクターショーとやらに行き、土曜日は息子を実家に預けて、夫婦で病院めぐり＆映画、日曜日は兄宅に新築祝いを届けようと思っていた。稲刈りならば、金曜日と土曜日は仕方ない。だけど、日曜日はどうなの??確かに新築振舞いはしないよ?しないけど、でもお祝いに行くのは、当然の礼儀じゃないの?じゃないんなら、今まであんたの弟たちに折に触れお祝いをしてきたのは、なんで??私も止せばいいのに「もしもトーク」をして、余計に気分を害してしまった。「じゃぁもしも、新築振舞いがあったとして、　それでもあんたは稲刈りをするわけ？」「あんたさぁ、それって　私が仕事忙しいから義弟2の結婚式行かないっつってんのと同じ理屈だけど、　わかってる?」（相方の答えは、私を余計に怒らせた、とだけ記述しておきます）自分の方の冠婚葬祭は優先だけど、嫁実家のほうのは知ったことではない、それよりも稲刈りのほうが大事だつってるってことですよねぇ？一日くらい刈らなくても、稲は腐らない。一日くらい、最低限義弟のどちらかでも手伝いにきてくれてもいいんじゃないの?米食ってんだから。一日くらい、別に普段家の者でやってるんだから、相方が抜けてもいいんじゃないの?頭にくる私の心は狭いだろうか。いや、仮に狭くてもいいや。だって今現在、すっげームカついているもん。この胸のむかつき･･･。こんな奴らのために、私が何かをしてやるなんて冗談じゃない。普段、農繁期には農作業こそしないけど、昼・夜とみんなの分のご飯を作っていた。だけど、今の私の気持ちは、やってられるか馬鹿やろう!!だ。ってことで、今度の週末はずっと実家に泊まるつもり。嫁をなめんなよ!!ヴォケ!!

  2005年09月20日

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• もったいないを考える。その１

  自慢するわけではないけど、婚家は広い。だだっ広い。ただ付け加えておくと、田舎の家ってそんなもんです。非住居、法事対応のための３間続きの和室なんて役に立たないものもあるし。一応、部屋数だけでみると、１１部屋あります。風呂･トイレ・台所は別で。茶の間（ってもSilverのおもちゃの間になりつつある）客間（改築する前の茶の間。茶の間が使えないので、来客は必然的にこちらで対応するように）法事対応の2間（客間とあわせて3間続きの和室になる）義祖父母の部屋3間義父母の部屋2部屋息子の部屋私たちの部屋こんな感じ？私たちの部屋は洋室なので、壁の一面がクローゼットになっているけど、というかだからこそ収納が少ない。蔵もあるんで、ベビーバスとかベッドとか、しばらく使わないものはそっちに収納しているんだけど、それでも結構飽和状態。息子の部屋の押入れだってもちろんパンパン。以前、義曾祖母が亡くなったとき、彼女の部屋を空けるから物置にでも使え、といわれて、嬉しくて期待しながら待っていたんだけど、待てど暮らせどあけてもらえませんでした。今、その部屋は義祖父母の洋服が積み重なっています。足の踏み場もありません。義祖父母の部屋のうち一つはこんな感じ。もう一部屋は、鍋とか、食器とか、食材とか、とにかくいろんなものを溜め込んでいるお部屋です。（あまりの乱雑ぶりにそんなに足を踏み入れたことがありません。）さらにもう一部屋が一番奥の座敷なんですけども、ここもたんすがいっぱいですごいことになっています。（廊下から見える範囲で、ですけど。入ったことはありません。）義祖父母、「もったいない」が口癖で、とにかく何でもとっておくんです。使おうが使うまいが、とにかくとっておくのが好きなんです。だから、蔵の義祖父母エリアもガラクタだらけです。もっと長い間取っておけばプレミアがつくかも?と思った（そんなこと思う人いないと思うけど）そこのあなた、ハイ、残念!!改築する前の部屋のしみだらけでぼろぼろの襖とか、もはや漆がはげまくった和箪笥とか、大正の香りがする布団とか、穴の開いた洋服とか虫食いだらけの洋服とか、ジャムの空き瓶とか、クッキーの箱になんてプレミアはつきません。物は使われてこそ、命。「もったいない」っていい言葉ですけど、免罪符にはなりません。とっておくだけとっておいて活用しないんなら、スペースが死に、片付けも大変になり、本来の目的を達成できないのだから物としての価値がないことになります。ウチの台所にある食器棚は、義祖母が働いて買ったもので捨てれないっていうんですが、大きさが中途半端な和食器棚なので収納がめちゃくちゃ少ないので周囲にキッチンワゴンだの炊飯ジャー台だのが侵食してきて見栄えも悪いし、取り出しにくくて作業もひどいしでそれこそ激しくエネルギーの無駄になっています。そのほかにも台所は、１０年位前にリフォームをしたところなのですが、使う義祖母と義母の意見をまったく取り入れなかったとのことで、大変使いにくい台所になっています。それなのに、最新のシステムキッチンを小馬鹿にする発言をした義父。私、義母、相方の集中砲火を受けてやっと現実がみれたようでした。もったいないって、そりゃそーなんだけど、じゃぁもっとちゃんと要るか要らんか考えて買い物せーよ、みたいな。アメリカ人かっつー位のストック。（アメリカ人の皆さん、ごめん）冷蔵庫は、ストックでぎゅうぎゅう詰めです。冷凍庫に入れておけば、なんでも半永久的にオッケーだと思っているんで、冷凍庫もぎゅうぎゅうです。消費期限が１週間過ぎると、（相方曰く、１週間程度ならもう毒に慣れているから奴らは大丈夫だってことで）相方ががんがん捨ててくれますが。そのほかにも、消費期限が無くてやばいなというものを発掘したら即相方に報告して廃棄してもらいます。正直、私はこっちのほうがもったいないとおもいますが、どうでしょう。私のほうが間違っているのでしょうか?一時が万事、この調子です。さて、本題の前にすっごく長くなったので、今回は前置きだけ。続きます。

  2005年09月17日

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• 代がわりなんてお断り。

  代がわり、とは読んで字の如く、代がかわることを言います。今で言うと、世帯主が変わるっていうのかな。世帯主になると、地域の会合へ出席しなくちゃいけないし、固定資産税等各種税金やら光熱費やらを支払わなきゃいけないし、親戚付き合いのお金も負担しなくちゃいけません。したことないからよくわかんないけど、実際かなり大変だと思う。（そんなのもう親戚じゃねーべってくらい親等の離れた方々もいるし）ウチの今の世帯主は義父。義祖父はかなり前に引退。確か義父が25とかそのあたりに、いきなり赤字の通帳(農協のね）を渡されて、「今日からお前が身上持ち（世帯主をこういう）だ。なんとかしろ」といわれたのだそうだ。それから2人で必死に働いて頑張ってきた義父母。義父は朝・家業をして仕事に行き、帰ってきて家業をしていた。義母はさらに家事プラス。感情抜きにして、それはとても凄いと思う。赤の額は相当だったみたいだし。私だったら、「黒にしてから渡してくれる?」と付き返していると思うもん。相方は、今20代後半。義父が世帯主になった歳より大人(?)だ。だけど、我が家は当分代がわりはない。ある意味ラッキーだ。っつーか、本当に欲しくないし。なんでかというと、ウチは農家だ。稲作のほかにも別な科目をやってる。稲作はたぶん、引き継ぐことになると思う。もし私達がしなくても、誰かに頼んで、家族が食べる分は確保するという道を選ぶ。（もちろん、今当然のように無料で横流しされている義弟一家の分の米はないから!!）だけど、もう一つの方は、義父母の代で始めたもので、義父母の代で終わらせるものだ。片手間で出来るものじゃないし、彼らは根性ナシの嫁・SilverLilyには務まらないとちゃんと分かっているのだ。しかし、今まで投資した分もあるし、現状では確実に稼げる家業。体が動かなくなるまで頑張りたいらしい。具体的に言えば、最低でもあと10年はがんばりたいそうだ。（いやぁ、いけるとこまでがんばっていただいて構いませんわ。）義父母ともにあまりのハードライフが祟って、結局2人とも会社の方はやめ、今は農業一本だ。だから尚更そう思うのだろう。それに嫁が私だ。しっかり老後の資金を貯めておかないと!!「え？ない袖は振れないから。」といわれること間違いなし。こういうのも、義父母はちゃんとわかっている。いくら老人とは言え健康で元気な人を養うつもりはサラサラない。証拠に、義祖父母だって、自分のできる範囲で今もちゃんと仕事している。我が家の野菜の全ては、義祖母作成だ。働かざるもの食うべからずだ。この家業、電気も使うし、土地も使うし、水道も使う。この家業の収入は、義父母の収入。ゆえに、この家業をしている間は、我が家では絶対に代がわりはない。だから、よその家で集会所に出向くのが息子になったからといって、我が家では引き受けません。だって、その息子は身上持ちだから行くわけで。それは身上持ちの仕事なの。我が家に振り掛けるのはやめてくださる?跡継ぐから、なんて相方はともかく、私一言たりとも言ってませんからね。

  2005年09月16日

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• バッターボックス：義父

  今日は、相方、仕事帰りに友達の家によってパソコンを直すということになった。またかよっ!!と思ったけど、仕方ない。だけど、何かが引っかかった。家に帰って思い返すと、相方は飲み会に出かける義父を会場まで乗せて行ってと頼まれていたのだった。電話して、「これは貸しだからね。」と言って彼に恩を売った。考えてみれば、私の実家のことでは嫌な顔一つせずに働いてくれる相方に対して、私はとても情けの無い妻かもしれない。けどそれが私だ。相方は、たまに理不尽だ、と抗議したりもするが、私はいつも彼に、「( ﾟДﾟ)ﾊｧ?　あのね、いい?　何回も言わせないでよ?　私はね、　わがままで出来てるの。　そういう生き物なの!!」とむちゃくちゃな主張をゴリ押ししている。(´∀｀*)ｳﾌﾌなので、哀れにも「わかった、ありがとう、本当に感謝するよ!!」と過剰なまでの謝意を表明された。「うむ、よいぞ。」（何様だ、私）ってことで、いざ義父のアッシー。義父と二人きりの車内なぞ耐えられないので、場の和み役にSilverも乗せて、約10分程度の夜のドライブ。話題は、うちの会社が大丈夫なのか（大きなお世話だ!!）とか、あとご近所の噂話。ご近所の義父の農家仲間が、財産処分をして引退したのだそうだ。まだ56歳なのに。定年にもなってないのに、もう息子夫婦に頼って生活するらしい。そしてその人は、息子に「こずかいは出せないから。」といわれたそうな。「あったりまえじゃん??　定年前に引退なんぞされてもねぇ。　働けるうち働いてもらわないと。　働かざるもの食うべからずだよ。」ええ、ええ、口にだしましてよ。「うちだってそんなん言われても無理。　っていうか、子供たちが巣立つまで、　隠居なんてされちゃ困る!!」（限界まで働いてね。）「体なんて壊されても困るから!!」（私は面倒見ないからね）「ちゃんと自分の体に聞いて、無理の無いようにしてよね!!」（本当、倒れられたらマジ迷惑だから）我ながらすごい剛速球だわぁ。と思ったんだけど。義父は、「俺って嫁に心配されてるいい義父だぁ!!」と思ってるようだった。（なんと目出度い）義母には、直球も効くんだけど。義父には暖簾に腕押しだ。こんだけ直球なのに、全部ボールだったよ。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ私もまだまだ、腕の磨きが足りないってことだわね。頑張ろう。(・ω・´；)

  2005年09月15日

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• 魔の息子＆私の同居道

  最近、魔の二歳児目前として、まさにもう「魔の」という形容詞がぴったりな息子。今朝も暴れまくって大変でした。ヨーグルトを出せ、牛乳を出せ、ご飯はいらん!!それというのも、何度も何度も口を酸っぱくして「Silverに食べ物を与えるな。」と言っていたのに、義祖父母＆義父母が私や相方の目を盗んで与えていたおかげです。私は食事の時間はきちんと食事をするのが当たり前だと思っています。おなかがすいてかわいそう??食べられない子だって世の中には沢山いるんです。物を大事にする気持ちが育たないほうがかわいそうです。子供にしたら、ご飯を食べなくてもあとから自分の好きな牛乳やヨーグルト、果物やお菓子がでてくるのを学習したら、そりゃ食べんわな。三つ子の魂百まで、じゃないけど、小さいうちからのしつけが大事。叩いて育てろだの言う前に、もう自分たちが孫かわいさで目が眩んでやっていいことと悪いことの判断もつかなくなったことを認めたら??今日は、Silverは引きません。泣き喚きます。さすがの相方も、ムッとするほどの有様です。私はご飯を食べながら、静かに言いました。「言ったでしょう？　子供に特別は通用しないの。　みて?　この子、いつでも自分の好きなものだけ食べればいいと思っているし、　こうやって泣いていれば、　誰かが自分に同情して欲しい物を出してくれると思っているのよ。　ぴいちゃんやじいさんばあさんがしてきた結果がこれよ。」最近、食がめっきり細くなった上に、縦に伸びる時期なせいもあって、かなりすらっとしてきたSilver。相方は、あんまりにも痩せすぎじゃない?と健康面で危惧していた矢先のことだったので、堪えたようだった。そしてそれに、泣き喚くSilverの声がますます相方を追い詰めた。相方は、茶の間でひ孫を必死に宥めている義祖父母のところまで行くと、言った。相方　「わがままで泣いているんだから構うな。　　それから何回も言ってるけど、　ご飯の前や後に食べ物をやるのをやめろ。　だから後からもらえると思って、　ご飯全然食べなくなったんだ。　見ろ、すごい痩せただろう!!」義祖父母「やってないよ。」（↑嘘付け!!昨日だって食後に葡萄やってただろ!!）相方　「嘘つくな!!　　いつもやってるだろ!!」･･･あんただっていっつもSilverの泣き落としに負けてたジャン?とは思ったけど、まぁいい。結局、Silverは私には絶対泣き落としが通用しないのを知っているので、牛乳も、ヨーグルトも諦めた。その代わり、私譲りの根性(?)で、食事も拒否した。困るのは、自分なのにねぇ。（保育園で騒がれるのもアレなんで、おにぎり握ったけど）ここが正念場だと思っているのでいくら義家族と揉めても子供の教育方法については、夫婦で決めて突き進んでいきたいと思う。そのためには、私も強くならなくちゃ!!（これ以上？っていう突っ込み、不可ですわよ!!）と思って、後から相方に「今度義父母に○○って言っておいて!!」っていうのを、やめることにしました。というか、辞めました。昨晩、いつものように「子供は叩いて～うんぬん」と始まったので、言いましたよ。それは義母さんの考えでしょう？今はもう時代も違うし、何より子供のことで責任をとるのは私たち両親だから、私たちが相談してどうやって教育していくか決めるから。悪いけど、そういうのは余計なお世話。子供と親、それぞれがお互いに学びながら、いい方法を探していくから、もっと大きい気持ちで見守っててくれないかな?私は叩いて育てることが必ずしもプラスになるとは考えていないの。この子は私たちの子だから、私たちの方法で育てます。もういい加減聞き流すのも嫌になったから、はっきり私の気持ちを言っておくね。（二度とグダグダいうなよ。ゴルァ!!の気持ちを込めて。）チーン、終了♪これから彼女が「叩いて育てる」というキーワードを口にしたら、上記のことを立て板に水の勢いでリピートしてやることに決めました。あ、義母はところどころで「でも･･･。」だの何だの反論しようとしていましたが、気迫で押し黙らせましたよ、そんなもん。笑顔で別の話題に変えました♪私、どうしても白黒つけなきゃ嫌な人だったんだけども、最近は大人になったのか、グレーというのもありだし、必要だなと思うことが増えました。しかしながら、やっぱり女たるもの、引いてはいけない一戦があるわけで。嫁=虐げられるもの??冗談じゃないわ、嫁=下にも置かぬおもてなし、よ!!誰のおかげでかわいい孫の顔を拝めると思ってるの??鬼嫁でもなんでも結構!!私は私の思うように行くわよ!!

  2005年09月13日

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• 情報のリーク（義父→義弟）

  あんね。言ってい？（あんまり呆れて東北弁丸出しですわ。）咋朝、義弟が電話よこした。子供のお宮参りのことで。つーか、内祝い配りより先に、そっちをしていなかったのにびっくり。別にね、勝手にしてもらって良いのよ。いいんだけど、あの、何でもこっちの真似するの、やめてもらえる??（怒）義父に、一々「兄夫婦はどうしたのか。」って聞いている。( ﾟДﾟ)ﾊｧ???（そんなこと聞くならさぁ、内祝いのこととかをちゃんと聞けよ!!）そして一々義父も教えている。なんかさ～、プライバシーっつうのはないの？？嫌いな相手だけに、こっちの情報リークされるのはむかつく。大体ね、私たちが選んだ神社は、私が7歳の七五三をした神社。その当事住んでいた場所の神社。通常は、その家の産土神のところにおまいりするのが筋だけど、実家には男の子は母方縁の神社というローカルな制約がある。婚家のある町には、名のある神社ってないし、（いずれも神主は別町の大きい神社の神主兼任で、　まつりの時以外、神社は無人)相方も別の町に行っていたようだ。私たちの場合は、婚家の人と実家の人が出席するってことで、場所がちょうど良い、神社の格もある（っていうより神主が常駐している）、その上縁もあるっつー三拍子揃った神社に決めたのね。あんたたち、あの神社に何の縁もないでしょ？婚家も遠けりゃ義弟嫁の実家だって遠いし、あんたたちの住む町にだって立派な神社があるのに。なんでわざわざうちの子と同じところでするのか、意味がわからない。七五三、ここでしようと思ってたけど、やめました。やつらが選ぶのにすっごく困難な神社でやってやる!!でもって義父母には教えないから!!!（たぶん相方がもらすだろうけど!!）

  2005年09月12日

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• 運動会裏話☆嫁vs舅戦争～遺恨はずっと残るんだからね編

  義祖父には、いろんな問題があるけど、Silverのことが大好きだ、という点は認めてあげたいと思っている。誕生日だのお盆だの、家族旅行の際には、必ず小袋に入れておこずかいをくれるし、何よりSilverを見る顔つきは、普段とぜんぜん違う。しかし、我が家はどうも義父vs嫁の構図があるようで、私と義父の確執がどうしようもないのと同じように、義祖父と義母も、ぬぐいきれない確執がある。運動会の準備段階で、義祖母も来るのは知っていたけど、誰もあえて義祖父の話には触れない。ここまでくると、ちょっと哀れに思えた。しかし、私と相方とSilverは他のみんなより早めにでる。義祖父を連れて行ったところで、大変だし、面倒を見切れない。相方もかわいそうには思うようだか、なにぶん義祖父は気難しいので、自分や私がいやな思いをするのがわかっていて敢えて、という気持ちにはならないようだ。（私も彼に同じだけど）何より帰りには別の予定があったし。一応、義父母に一縷の望みをかけたのだけど、やっぱり義父母は義祖母しか連れてこなかった。（義祖父がいかないといったのかもしれないけど）嫁と確執があると、結局後々まで響くんだなぁと思った。そりゃそーだ。私だって義父にはそうだもんね。義母なんて、いまだに恨みつらみがたまに爆発している。（だからあなたはまだましよってんだろうけど、そうは問屋が卸しませんからね?）しかし、結局義祖父が来ないおかげで、運動会が終わった後、義父母に息子を頼んで、かなり久しぶりに夫婦でのんびりお買い物をしたり、食事を食べたりできた。ありがとう、ありがとう。一応、罪滅ぼしとして、義祖父には帰宅後すぐにビデオを見せてあげた。彼は食い入るように画面に釘付けだった･･･。義祖父、たまに文句言うけど、結構腹の中で頭にきてるけど、あんまりいい嫁じゃないけど、そんな私の息子なのにSilverをかわいがってくれてありがとう。もうすぐ敬老の日だよね?すんごいプッチーだけど、敬老の日のプレゼント、買ってきたからね。来年グレードがあがるように、いいぴいじいちゃんになるように、より一層、がんばってね?（がんばるのかよっ!!）

  2005年09月11日

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