内科のお昼休み

昨日、バイオリンのお稽古に行ったら先生がいつもよりちょっと薄いお化粧でね、。

なんか違った雰囲気だな～って


先生とはいつもおしゃべり４５分、お稽古１５分（爆）って感じできゃあきゃあ笑って楽しんでなんかふたりでストレス発散してるって感じなんだけど。。


昨日はなんとも先生のテンションが低い・・・

おかしいな～って思いながら話聞いてたら１５年暮らした愛犬の命日だったのよこれが。。



七夕の日に生まれたから「たなちゃん」っていう名前でね。。。


その日は曇ってたのにたなちゃんの最期を看取った時に陽だまりが出来たなんて話を聞いてたら涙がつつ＝＝＝＝＝＝＝っと流れてね～。。


なんともその後のお稽古はへたくそだったけれど、でも先生とたなちゃんを胸に弾いた。



わたしは今借家で、ここは犬が飼えないから遠く離れた実家に預けてるの・


ここに何年住むかわからないけれど、でももうしばらくはその愛犬とは離れ離れの生活。

まあそれは自分で選んだことだし、納得もしてるけど、でもいつも会いたいな～って思ってる。できれはいっつも抱っこして可愛がってあげたい。








実家には2匹の犬がいるからうちのも入れると3匹。

わたしの両親は文句も言わずに可愛がってくれて、本当に感謝の限りでなんとお礼をいったらいいか分からないくらい面倒みてくれてる。






うちには昔ゴールデンレトリバーがいてね、それも家の中で飼ってたの。

でもわたしがお嫁に出た後に飼った犬で正直そんなにわたしは愛情抱いていなかった。

まだ子供が小さかったから私たちが遊びに行くと玄関に追いやられて、遠くからく～んく～んって呼んでた。

ごめんね～なんて思ったけれど、でもわたしの子供が踏んづけられてもいやだし、だからまあ当然かななんて軽く思ってた。

だって「犬」だし。


それがね、そのゴールデンゆきちゃん、お正月の後私たちが帰った後に急に吐きだしてね・・


病院連れて行ったら

子宮にガンの腫瘍があって、それが大きくなっていて、あと数日の命って突然言われたのよ・・・・・・・・・


4歳だったのにだよ？


で。。。


それ聞いても



大丈夫だよ～！なんて結構軽く考えて軽いノリで励ましてた。


そしてねゆきちゃんはうちの両親に見守られながら結局吐いたその3日後にはあっさり息を引き取ったの。。。。。。。。。


赤ちゃんができないように去勢のオペをした母はなぜその時にわかってあげなかったのかと自分をすごく責めてね。。毎晩電話しても哀しそうだったし、元気がなかった。

わたし、簡単に大丈夫じゃない？なんて励ました自分をその時初めてすごく悔やんだ。。

あの時寒い玄関からもしかして痛いとかいうサイン送ってたんじゃないかな・・・わたしが帰省しなければもっとなんとかなったんじゃないかな・・

なんて・・・


もう遅いよね・・・・




だからお稽古終わって車の運転しててね、自分が動物の命に対して軽薄だったことまたまた思い出して、母親の気持ちもわかってあげられなくて悪かったなという自戒の気持ちで胸がちょっと痛かったというか＾＾；；



今自分で犬を持ってやっと初めてわかったというか・・・

好きな気持ちと大事に思う気持ちって違うって言うかなあ・・・



だからね～・・・

時間ってなかなか自由にならないこともあるけれど、でも時間は作るものだから、行けるうち、会えるうちはどんどん行動してる。

大事な全てのものはわたし、愛いっぱいでいつまでも本当に大事にしていこうと思ってるの。小さな命も大きな命も（命に大きさなんて本当はないんだけれど）わたしに直接出来ることは進んで守っていきたいし、直接出来ることが何もないとしても眠る前に、気に掛かってる人に届かないけれど今日もよかったかなって案じたりしてる。。







昨日は哀しそうだった先生と

いつもわたしが思ってる全ての大事な人と抱えてる全ての大変なこと、

愛犬を思って







泥酔（爆）

あれ？？？？？？？！！









ほら、先週会いに行ってきたの、はちに＾＾。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はっちゃ～～～～～ん♪







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



ルイボスティで。