ココロ。

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• 今日のワタシ

  昨夜というか、寝たのはもうすっかり朝陽が昇ってからだったので、ゆっくりめに起床。でもすぐに、PCとまた格闘。。。無線LANの設定にてこずり、その後も、いろいろと設定関係に時間を費やす。。。夕方になって、ソフトを買いに新宿へ。ついで（ではないけれど）に、他のお買い物もする。っていうか、そっちの方がメインだったかも。つくづく思った。ワタシったら、「プレゼント好き」かも。。。帰ってきてからは、ビデオを見たり、本を読んだり、のんびり過ごす。PCの設定とかはほぼ終わり。たぶん。そしたら、なんとなく、人恋しさに襲われている。一人は慣れているはずだったのに。一人でいることは当たり前だったはずなのに。だけど、大丈夫。なんとなくそんな気がしている。本を読んだ。初めて読む作家だったけど、お気に入りに仲間入り。なんか、胸がすっとするような、爽やかさがココロに残るような、そんな本だった。本格社会復帰まで、のんびりできるのはあと２日。。。吉井春樹さんの言葉に、思わず涙した一日。コメントへのお返事の言葉に、涙が止まらなくって。。。吉井春樹さん、東京で個展＆トークライブ（懇親会）を開催されるそうです。お近くの方はぜひ。ワタシも時間があれば、ぜひ行きたいと思っています。そして、いつもワタシを泣かせてくれる吉井春樹さんに、一目お目にかかりたいな、と。。。

  2006.05.05

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• 「もっと　もっと…」

  久しぶりに、Wordsを更新しました。コチラからどうぞ。幸せが近づけば近づくほど、どうしてココロはこんなにも欲張りになるのだろう…。最初は声が聴けるだけでよかったのに。逢えるだけで嬉しかったのに。。。どんどん欲張りになっていくココロ。これ以上、ワタシは何を求めようというのだろう。。。どこまでもどこまでも、求めてしまいそうな自分がコワイ。そして、いつの日か失ってしまうかもしれない日が訪れる時のことを考えるともっとコワイ…。だから、ココロから幸せに身を委ねることができないのかもしれない。。。

  2006.05.05

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• …参った。

  昼間は、洗濯したり散歩したり、なんだか少し不安な気持ちを感じながら過ごし。。。いろんなことを考えて。。。やっぱり、なんだか妄想モードになってて。でも、夜になって、これじゃいかんと思い立ち、来週からの仕事に向けて、「しっかりしなくちゃ！」って気になって。PCのメンテとかしていたら…。なんと、起動しないという事態に！！！よくわからないバックアップソフトを使ったりしてしまって。幸い、大事なファイルとかは外付けハードに移動していたのですが。結局、リカバリーをするはめになり。闘うこと数時間。。。まあ、元々あちこちに不具合が出ていたのはわかっていたので、いつかはなんとかしなくてはと思っていたのですが。メールの設定とかもちゃんとできたし、ウィルスソフトも、ユーザー登録してあったので、再インストールもできたし。大きな被害はないのですが、大事なメール（それほど大事でもないかな…）とかはバックアップを取る前で…。今後使う分には問題ないのですが、なんだか悔しいです。。。疲れました。。。が、仕事に必要な容量を確保することはできたので、よしとしますか。。。アプリケーションソフトをひとつ買わなくてはいけないのが、イタイですが。。。不具合が解消されたのは喜ばしいことですが。。。そんなこんなで、もうこんな時間。。。

  2006.05.04

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• 実は危険な季節…

  昨夜、とっても早い時間に、いつもの倍以上のクスリを飲んで、眠りにつきました。下手したら、OD気味？？？でも、何度も途中で目が覚め…。あんなに「信じる」って決めたのに。まだまだ揺らぐ、揺らいでしまう、弱いココロ。余計なことを考えたくなくて、寝逃げしてしまいました。でも、今日も起きてから、悶々といろんなことを考えてしまっています。春。実は危険な季節。3年前に、「大事件」を起こしたのも春。1年前に、異国の地で「小事件」を起こして、ボスが上海まで飛んできたのも、この季節。今、何をしようというつもりはない。だけど、自分を見失って、衝動的に何をしてしまうかわからないという不安がワタシを襲う。来週からの復職に向けて、やらなくてはならないことがたくさんあるのに。。。とりあえず、やらなくてはならないことに集中して、余計なことは考えないようにしよう…。

  2006.05.04

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• 5/2～3…ようやく帰国。

  ★5/2　あの人が一足早く帰国する日。　一緒に空港まで行く。その時に、久々にリニアモーターカーに乗った。やっぱり速い。　思えば、空港には自分が利用する以外では、お迎えに行ったことしかなかったなぁ。　見送りなんて来たことなかった。　すぐに東京で会えると思うのだけれど、やっぱり寂しい。切ない。。。　見送ってバスで帰り、ワタシはワタシで明日の帰国に備えて、寝る。　朝が早いので、夜までは寝ておいて、夜は寝ない方向で。。。　二日酔いとまではいかないけれど、なんだかカラダもだるかったし。痣も痛いし。。。　熟睡はできず、浅い眠りを短い時間で繰り返すような睡眠。　やっぱり、いろんなことを考えてしまって、それほど眠れなかった。★5/3　帰国。　空港までの移動や飛行機では、すっかり寝入ってしまう。　が、離陸の時、今度はいつ来られるかなぁ…とやや感慨深くなり、その時は街並みを眺めていた。　無事に日本到着。そのまま家まで移動。　家に帰ってからは荷物の片付けと、洗濯などなど。　買い物にも行く。　新たな痣を発見。カラダ中がイタイ。。。どんな行動をとったのだろう…？？？　相当暴れたようだ。　睡眠不足で疲れ気味の今日。　また余計なことを考えないで済むように、たっぷりのクスリを飲んで、早く寝ることにします。

  2006.05.03

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• 一生の不覚…。でも。

  昨日、お酒をたくさん頂いてしまいました。ココロのもやもやを流してしまえとばかりに、紹興酒を一人でガバガバ飲んでました。…生まれて初めて、酔って記憶を失いました。。。全くもって、覚えていません。あの人に迎えに来てもらったらしく、帰るまでも、帰ってからもかなり大変だったようです。カラダのあちこちに痣があるのです。。。相当転んでいたようです。。。でも、ちゃんとコンタクトレンズを外して、顔を洗って、歯も磨いたそうです。で、パジャマも着てました。一生の不覚です。。。が、酔った勢いで、あの人にココロのもやもやをぶつけていたらしく。パニック発作も起こしたらしいのだけれど、ちゃんとクスリを飲んで（飲ませてもらって？）、落ち着いた後、たくさんたくさん話をしたらしいです。でも、あの人が真剣に答えてくれたことも、全くもって覚えていません。ゴメンナサイ。翌朝、かいつまんで教えてもらいました。そして、やっと泣けました。（正確には、深夜にも同じ話のところで泣いてたらしいです。。。）この数日のもやもやだけではなく、ワタシのココロの奥の深層で思っていたらしいことまで、彼に話していたらしく。こっぱずかしいったらありゃしない。。。でも。彼は怒るでもなく、呆れるでもなく、嫌われるでもなく、むしろ笑いながら面白そうに（おかしな話の時には）、昨夜の出来事を教えてくれた。そして。ワタシを安心させてくれた。ワタシの欲しい言葉をたくさん聞かせてもらった。気がついた。やっと。信じるべきは、周りの人の言うこととか、ワタシの勝手な妄想とか、そんなものではなく。あの人の言葉やワタシが感じるあの人の温もりや優しさや大きさ…。そして、ワタシ自身の彼に対する揺るぎない、どうしようもないくらいに好きだという思い。それらを信じなくてどうする？周りの人はなんとだって言える。でも全てを知っているわけではないのだから。ワタシもいい加減、妄想なんかやめて「信じる」ということを覚えなくては。そして、「幸せ」であることに慣れること、「幸せ」を求めていいのだということ、「幸せ」という奇蹟が続いていくように努力すること。。。いろいろご心配をおかけしましたが、酔っ払って記憶を失くすという一生の不覚とも言える事件のおかげで、この数日のもやもやはすっきりしました。改めて、あの人の優しさと強さと大きさに惚れ直しました

  2006.05.02

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• …泣けない。

  今日は、お世話になった中国人の方のお宅にお邪魔していて、その方のPCをお借りしてます。昨日の日記にコメントをたくさん頂き、ありがとうございました。ワタシ、今かなり弱ってますね…。さらに。泣けなくなってしまいました。泣きたいのだけれど。声をあげてわんわん泣きたいのだけれど。強がって、無理して笑うワタシがいる。はしゃいでるワタシがいる。昨夜は、お邪魔していたお隣の会社の方にお誘い頂き、食事へ。誘ってくれる人がいて、助かった。一人にはなりたくなかったから。。。楽しくいろんなお話をして、半ば自棄酒のように、お酒も結構飲んでしまいました。かなり話がもりあがり、深夜までいろいろお話をする。。。お酒を飲んだせいか、あまり眠れず。早朝に目が覚めて、その後浅い眠りと嫌な夢の繰り返し。やっとのことで起きて、パッキングと身支度。ホテルをチェックアウトして、お土産を買いにバスとタクシーでスーパーへ。昔よく通っていた大型スーパー。外にいて他のことで紛らわしている分には大丈夫のようです。昔は立ち寄ることのなかった「SUBWAY」へ。（だって禁煙だし。タバコをやめた今なら迷わずGO！）言葉も結構すんなりで、楽しい。そうやって紛らわしている分には余計なことを考えなくて済む。荷物をロッカーに預けて取り出すときにトラブルがあったけど、だいじょぶだった。住んでいた頃よりも、なんだか生活が楽しいかも。余計なことを考えなければ。。。今夜は親しい方々と、上海家庭料理を頂きます。楽しい食卓になるでしょう。でもきっと、ワタシはまた笑い続けるのでしょう…。泣きたい。でも、泣けない。それが、辛い…。ちょっと立ち止まって、いろんなことをちゃんと考えてみます。

  2006.05.01

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• とりあえず…

  あまりにも突然に、ワタシに襲いかかるいろいろな思い、不安…。「調子がいい時は飲まなくていいよ」と言われていたので、たまにしか飲んでいなかったクスリを再開しました。とりあえず、さっき飲みました。頓服薬も。少しぐらい飲んだところで、どうなるものでもないことは重々承知なのですが、意識がある以上、飲まずにはいられず。。。あんまりよく眠れないことにも原因があるのでしょうか。気疲れ（そんなつもりはないけれど）があるのでしょうか。慣れない「幸せ」の感覚をココロが拒絶しているみたい。上海が大好きな街であることは、今回久しぶりに来てみてわかった。けれど、もしもあの人への想いに訣別するとするならば、もう二度と訪れたくない街になるであろうということも、確信した。この気持ちと訣別するなんて、これっぽっちも思っていないのだけれど。でも。幸せなはずなのに。ココロから喜べない。。。どうしてだろう。。。ふつふつと湧き起こる、嫌な、もやもやとした思い…。ふと思ってしまう。やっぱりワタシはあの人のそばにいてはいけないのではないかと。それならば、きっぱりさっぱり消えていなくなった方がいいのではないかと。なぜだか、上海に来てからのワタシ、実はとっても不安定です。街歩きは楽しんでいるけれど、一人になると、一気に堕ちていく…。極端な、針の振れ方をしています。しばらくクスリをさぼっていたせいでしょうか…。調子に乗って舞い上がっていたせいでしょうか…。幸せなはずなのに、ココロがついていけていないみたい。現実にココロが警戒しているみたい。ココロが、「幸せ」の方へいくことを拒んでいるみたい。救救我…。なぜ、ワタシは今ココに存在しているの…？

  2006.04.30

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• 4/28～29（30日もちょっとだけ）

  今日も会社のＰＣをお借りしてます。。。★4/28　会社へお邪魔をして、PCを借りる。　2日間だけ別のところへ泊まらなくてはならなくなり、ホテルを探す。　泊めて頂ける所はないことはないのですが、なんだかいろいろ事情があって、気が進まず。　新しくて比較的安いホテルを教えてもらい、会社の中国人の方にお願いして予約をしてもらう。　その後、会社の方々と近くでランチ。　今日も食べすぎです。だっておいしいんですもの…。　　その後は、宿泊先へ戻り、疲れていたのか少々ウトウト…。　上海へ来てから、なぜか睡眠があまりよくないです。もちろんクスリは飲んでいます。　環境としては悪くないはずなのですが。。。　起きて、少し身の回りを片付けて、暇だったので近所へお出かけです。　「老上海街」という道をフラフラしました。結局そこは「豫園」の近くなので、　またも豫園をフラフラ歩く。今日は何も買い物せず。　で、また帰ってきて一人でうだうだ過ごす。　一人でいると、なんだかいろんなこと、余計なことを考えてしまう。。。　悪い癖だとわかっているのですが、トマラナイ。　あと少しでスパイラルにはまりそう…。★4/29　お昼ごろから、ホテルへ。　昨日オープンしたてということで、綺麗なホテル。安いのですが。　以前泊まっていた、準３つ星クラスよりもかなりGoodです。綺麗だし、従業員は中国っぽくなく　愛想はそこそこだし、丁寧だし。。。　チェックインした後、やっぱりまたウトウトしてしまう。。。　朝から何も食べていなかったのと、買いたい物があったので、力を振り絞ってお出かけ。　またもニセモノで有名な市場へ。　ベルトがほしかったのです。履いてきたジーンズが、上海へ来てからまた痩せたのか、　ズルズルと下がってきてしまうので（ヒップハングを通り越してます…）。　普通のお店にも行ったのですが、そこまでの値段で買うつもりはなく…。　まけてくれそうにもなかったし…。　で、市場へ。かなり値切って適当なのを買い、その場でしっかり着用。　でも、そんなに安くできるんだから、最初からぼってるじゃんっ！ってな具合です。　外国人が多いので、その値段で買ってしまう人は多いのでしょう、きっと。　　で、ついでにまたいろいろ見て回る。　指輪がほしくて回るのですが、デザイン・サイズともにいいものがありません。　左手のピンキーリングがどーしてもほしくて。　と、目に留まったネックレス。つけてみると、まあまあな感じ。　金額を聞くと、びっくりするほど高い（日本円にすると大したことはないのですが）。　そこまで出してまでほしくはないので、帰ろうとすると「いくらなら買うの？」ときた。　信じられないくらいの金額を提示してやると、「無理」と言う。　「じゃあ、いい」と帰ろうとすると、さらに値段は下がる。　それでも「いらない」と言うと、また下がる…。　この繰り返しです。　結局、最後は怒っていたようですが、ワタシが提示した金額で買えちゃいました。　やっぱり、最初の金額ってあってないようなものじゃんっ！　で、これ以上いてもほしいものはないので、市場から脱出。　　２４時間以上、何も食べていなかったので、ご飯を食べに行きました。　かつて、何度も足を運んだお店へ。　改装が終わってて、気がつかずに思わず通過するところでした。　初めて一人で入るのですが、中途半端な時間なので空いていました。　（時間によってはかなり待つ人気店です）　一人なので、あまりたくさんは食べられず、残りはお持ち帰りです。　もちろん、いつも食べていた「マンゴープリン」も忘れずに食べてきました。サイコーです。　で、ホテルへ。　今回は観光が目的ではないので、一人になるといろんなことを考えてしまう。　これではいかんと思い、かつての部下だった子に連絡。　しばらくするとメールが帰ってきて、夜会うことに。　一緒にマッサージに行って、遅くまでお茶をして、それでも話し足りず、　深夜の上海の街を歩きながらいろんな話をする。　で、深夜ホテルへ戻る。　上海へ来るまでは連絡をしようかどうしようかと思っていたのですが、連絡して、会えてよかった。★4/30　よく眠れたつもりだったのですが、そうもいかないようで…。オカシイ。。。　とりあえず、お風呂に入り、今日と明日の予定を検討。　こもっていてもロクなことを考えないような気がして。　中国人ご夫妻のお宅へは、明日お邪魔することになり。　奥様は今日出社しているとのことだったので、社長であるあの方の許可を頂き、　お邪魔して今更新しています。　お邪魔するばかりか、お留守番してます。。。（今は部外者だってば…）　奥様（会社の経理・財務ご担当）はお仕事でお出かけ。　お隣の会社の方もちらりとやってきて、少しお話をする。　なんだか、聞きたくない情報が耳に入ってきてしまい、さらにスパイラルへとはまっていきそう。　　っていうか、既にはまっています。。。　上海へは来なかった方がよかったのではないかと。　あの時、あの人に逢いに行かなければよかったのではないかと。　やっぱり、この想いはそっと、いえ固くフタをした方がよかったのではないかと。　去年、会社を辞めた時点で、前の会社に関わる人たちからはすっきりきれいに身を隠した方が　よかったのではないかと。（そうしたら復職もなかっただろうし…。）　後悔とまではいかないけれど、「もしもあの時…」という思いに囚われています。　ちょっとこのままだと、マズイです…。　航空券がOPENチケットだったら、ワタシはとっくに帰国していることでしょう。　今回は「観光」目的ではないし、仕事でもないし。　何のために今ここにいるのか、わからなくなっている状態。　そして、今この胸の想いとか、自分自身とか、信じられなくなっている状態…。　悪い癖だとわかっているのですが。　まだまだ弱くて脆くて情けないワタシ…。　帰国までの数日、どうやって過ごそう…。　復職前の「LAST　VACATION」のはずだったのに。　どうしてだか、トーンダウンして昔のワタシに戻ってしまいそうな嫌な予感…。

  2006.04.30

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• 4/25～27

  会社のＰＣをお借りして更新しています。。。皆さんのところへは、帰国してからゆっくりお邪魔します。★4/25　いよいよ出発デス。　出かけなくてはならない時間に、なんと雷雨に見舞われました。。。　少し待とうかとも思ったのですが、時間がなかったので泣く泣く雨に打たれながら、　スーツケースを転がしていきました。。。　バスに乗ると、空が晴れてきました。。。何かこの旅に起こるのでしょうか？？？　　久々の成田空港。　思えば、この前来たのは上海を引き上げることが決まった時だった。　ココロはとても深いグレー色のような、重い気分だったことを思い出した。　今回は初めてのプライベート海外旅行。　だけど、前の気分がよみがえってきて、そうそう浮かれた気分にはなれない。　ワタシって、結構引きずってしまうタイプらしい。。。　フライトは珍しく、定刻どおりだった。（普通は遅れるのが当たり前なのに）　機内も空いていて、まずまずの旅。　前とは違って、眠れなかったけど。。。　約３時間で上海に到着。久々の上海には、やはり胸が躍る。　が、飛行機はゲートへは到着せず、タラップを下り、バスで移動…。　でも、入国審査などは、今まで見たこともないくらい空いていて、スムーズ。　荷物も無事pick　upして、スムーズに自由の身に。　両替をして、目的地に向かう。　タクシーでも言葉はスムーズ。意外に中国語が衰えていなかったことが、嬉しかった。　着いた先でも、雨に見舞われ、泊まる所でいろいろトラブルが起こり、雨にぬれる…。　さすが中国。恐るべし。が、まぁ、想定内といえなくもない。　結局、あるところに落ち着きました。　移動で一日疲れました。。。　とうとう逢いに来てしまいました。といっても、なかなか素直になれない。可愛げのないワタシ…。　★4/26　久々に行く、前の会社の本社近くのレストラン（といっても、今にもつぶれそう）。　前は数回しか来たことがなかったのに、一緒に行く方々の印象が強いのか、まだ顔を覚えていてくれた。　久々の上海料理に舌鼓を打つ。やはり、おいしいデス。　先に行って注文をしてくれていた方が、ワタシの好きなものを覚えていてくださって、　好きなものを食べることができた♪幸せデス。　その後は、一緒にいった方々とお別れして（彼らはお仕事なので）、街をフラフラする。　と、その前に、前に使っていた携帯電話の番号はしばらく使っていなかったため　不通になってしまっていたので、番号を買いに行く。　ここでも、言葉は問題なかった。楽しい…、中国語。　で、有名な観光地を散策し、久々にパールロイヤルミルクティーを飲み、ちょっとした小物を　お土産用に買い（もちろん値切り交渉もして）、次はどうしようかと地図とにらめっこ。　お昼に結構食べてしまったので、徒歩で向かう。　こんなにゆっくりと上海の街を歩いたことがなかった。　赴任１年。その前に出張ベースで２ヶ月もいたのに。　季節もよいからでしょうか、とっても気持ちよかった。でも、途中で疲れてしまったので、　バスに乗ってしまいました…。　で、目的地「按摩（マッサージ）」へ到着。　もともとマッサージ大好きで、週に２回は通っていたので、久々のマッサージは気持ちよかった♪　そこでも、途中まで「中国人かと思ってた」と言われる。まぁ、大した会話はしていないので…。　帰りも、途中までふらふら歩いて帰り、あるフランチャイズのお手軽なレストラン　（と呼べるかな？）で軽くご飯を食べて帰る。。。　久々の上海。街の雰囲気も、匂いも、雑踏も、景色も、懐かしかった。　ワタシはやはりこの街が好きなのだと、改めて思った。　これで、もっと言葉ができれば、もっと楽しいだろうな…。★4/27　ちょっと会社へお届けものをして。　そうこうしている間に、久々にお目にかかる方との話が盛り上がり…。　今日の予定も大したことはなかったのだけれど。　適当な時間で切り上げ、ニセモノで有名な市場へ行ってみる。　信じられないことに（と言われる）、今までワタシは行ったことがなかった。　が、とりたててブランド物が好きなわけではないので、ほしいものはなく。。。　もうすぐなくなるというので、一回くらいは行っておこうと思って行ってみたのでした。。。　で、夜は、前の会社のオフィスの方々との食事。　久々にお目にかかり、いろんなお話をする。まぁ、来月から復職するので、そんなことも含めて　結構真剣な話になる。。。　えぇ、今日も食べすぎです。。。　　そういえば、かつてはあまり公共の乗り物を使わなかったのに、今回はしっかりバスや地下鉄を　利用してる。　それだけ、ほんとに体力が回復したということらしい…。　が、なんだかふとしたことで不安に襲われ。。。　あーでもない、こーでもない、とまたまた考え込んでしまう。。。いろんなことを。　妄想スパイラルにこそはまらないけれど、よくも悪くも考えてしまう癖はよくないなぁ…。　もっと能天気に明るく考えられればいいのだけれど。。。次の更新は未定です。。。環境が整えば、ということで。。。（帰国後になるかも…）いろいろと考えこんだりしてはいますが、上海旅行、楽しんでいます

  2006.04.28

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• 出発直前。

  とはいっても、17：00のフライトなのですが、移動に時間がかかるので、そろそろ出かけます。パッキングも無事完了。ここまできて、なんだかふと揺れる、というかココロの隅に気になることが。今、この時期にワタシが行くこと。ワタシの一方的な都合であり、勝手な行動であり、でも快く受け止めてくれたあの人だけど。昨夜は遅くまで会議だったというし、今週もずっとオシゴト忙しそう。それは百も承知で行くのだけれど。昨夜、はたと気がついた。ワタシが好きになった人は、そういう立場の人であったのだと。あの人の立場とか、経済力とか、外見とか、あの人にもれなくついてくるいろんなものに惹かれたのではない。ただ、あの人の「ココロ」に惹かれたのだけど。もれなくついてくるたくさんのもの。ワタシが好きになったのは、そんなものとは関係ない。だけど、そういう立場の人だった…。忘れていたわけではないけれど。だからといって、ワタシの気持ちが変わることなど、これっぽっちもない。ワタシにとって、あの人はとってもとっても大切な人。だけど、あの人にとっては…？そこまでの答えを求めるつもりはないし、それは彼が決めることだから、ワタシがどうこう思いあぐねても仕方のないこと。ただ、ワタシがあの人に何かできることはあるのだろうか…？ワタシはあの人に支えられてばかりいる。今も昔も。これから、ワタシはあの人のために何ができるのだろう…？こんな気持ちを抱えたままだけれど。忙しいあの人の時間を邪魔してしまうけれど。今から、あの人に逢いに行きます。やっぱり、あの人に逢いたいから。誰になんと言われようと、大好きだから。そばにいたいから。。。

  2006.04.25

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• 出発前日…

  明日からの上海行きに備え、病院（皮膚科）とかお買い物とか…。ついふらふらと立ち寄ってしまった携帯ショップ。前に行ったトコロよりもはるかに安かったので、つい…。そんな余裕もないのに。「今だっ！」という悪魔のささやきが…。だって人気の新機種の在庫もあるって言うし。。。TU-KAから、とうとうauに同番変更に踏み切ってしまいました…。おもちゃを手にした子供のように、イロイロと遊んでしまいました。新しい機種になると、設定とか使い勝手とかが変わるので、面倒デス。。。お土産を買って帰宅。まずは携帯の設定とかに2時間くらい費やす…。やっとのことで、パッキングにとりかかる。パッキングは、赴任時代、月に一度は日本に出張していたので、もうお手のものなので、あっという間に進んだものの。どの服を持っていこうか、などと悩む…。（が、痩せたおかげで着られる服も限られてきてしまっているので、そんなに長時間ではなく。　嬉しい悲鳴？）あの方との連絡がなかなかとれなくて、かなり不安になってしまったのですが、深夜まで会議中とのこと。。。お仕事中、何度も大変失礼しました。。。明日から、ホントの「LAST　VACATION」に旅立ちます。懐かしい方々とも会える予定。赴任時代にはなかなか行けなかったいろんなところへ、ぶらりぶらりと行ってみたいと思っています。中国語、覚えていないや…。大丈夫かなぁ。。。でも、とにかく楽しみ♪生まれて初めての、プライベートでの海外旅行なのです♪

  2006.04.24

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• 日曜日。

  久々のOFFの日曜日。ずっとバイトだったから。寝たり起きたり。図書館にも行ったけど。なんだかいろんなことを考えたり、考えないようにしたり。。。オシゴトの最後のまとめもやっつけてしまう。それから、PCのメンテの準備をしたりして。また仕事で使うようになるしね…。ホントは新しいのを買えればいいのだけれど。ちょっと余裕がないかな。今週は、外で食事をしたりお酒を飲んだりする機会が多かったのだけれど、なぜか今日は体重が結構減っていて、びっくり。このダイエット中の記録更新です。この調子でいってくれるといいのですが。。。明日は、明後日の出発に向けての準備をしなくちゃ。明後日は、笑顔で上海に行けますように。。。

  2006.04.23

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• 不安の渦…

  に、少しのまれそうです。。。「戻る」という選択は、ワタシが自分で決めた。いろんな人に相談をして。でも。昨日の会議とか、夜いろんな人との話の中で、どうやらワタシが思っていた以上に、為すべきことのハードルが高そうで。期待値がとっても高そうで。。。果たして、大丈夫なのだろうかと。ココロとカラダが現実に、周囲に、ちゃんとついていけるのだろうかと。期待をされるということは、ありがたいこと、だと思う。でも。必要以上に応えようとするワタシ。プレッシャーに押し潰されてしまいそうなワタシ。ホントはそんなに大したことはできないのに。ただ、そう思っているのはワタシだけで、ボスや周りの人たちは、ワタシが辿ってきた道、経験してきたこと、いろんなことをちゃんと認めてくれているのだと思って、進むしかないのだろう。きっと。だからこそ、期待をしてくれているのだと思う。この間、占いの先生に言われたこと、あながち外れてはいないみたい…。一つのことしか見えなくなってしまうのが、コワイ。行き詰まった時に、自分でちゃんと浮上できるのか、自信がナイ…。そんな不安が、ココロの隅っこに小さな渦を巻き起こしています。。。

  2006.04.23

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• 会議と赤ちゃんと飲んだくれ…

  ボスに呼ばれていたので、会社へ…。なんだか、いろんな人が集まっていて。親会社の社長からの指示でもある、ある商品開発（とはいってもモノではなく、コンサル）のプロジェクトの一員に、知らぬ間になってた。。。まだ育児休暇中の先輩も赤ちゃん連れで、会社にいた。赤ちゃんはとっても可愛くて、ワタシも早く「ママ」になりたい、と思ったのだけれど。。。どうやら、その案件がスムーズにいった暁には、ワタシがPlayerになるようで。。。ビミョー。。。ランチをはさんで会議が終わった後は身柄は解放され、自宅に帰ったのですが。。。自宅でくつろいでいるところに、お呼びが。軽く食事は済ませていたのですが。なんとなく行かざるを得ない状況で。ええ、小一時間かけて行きましたとも。ワタシの配属や復職後の業務もとても気になっていたので。それほど食べはしなかったものの、2件目にとてもすごいバーへ連れて行って頂き、飲んだくれのワタシとしては胸躍るくらいお酒がたくさんあって。。。ついつい飲んでしまいました。。。帰りは、タクシーです。都内を横断するほどの距離なのですが。ボスは途中でお帰りになったけれど、他の方々から、状況は聞けました。どうやら、ワタシが思っている以上に、ワタシは期待されているようで。。。参った。。。2件目では、初めてお目にかかる女の子（？そんなに若くなさそうだけれど）が合流して。ご挨拶をしたのですが、「お噂はかねがね…」と言われる始末。誰が、どんな噂流してんだ？？？今日の会議と、後で呼ばれた食事での話、ボスが帰った後の話から、ワタシが思っていた以上に、のしかかってくるモノはヘビーな様子。。。ワタシは大丈夫だろうか。。。今日、純粋に「赤ちゃん」という存在と接して、とにかく早く「ママ」になりたいと、ホントに純粋に思ったのですが。状況はそれを許してくれそうにありません。ママである先輩からは、「この子がこんなにすぐに人になつくのは珍しい」とまで言われて、かなり嬉しかったのですが。。。組織もなんだか変わるようで、ワタシの配属や為すべきことも、ワタシの想像を超えているようです。。。そもそも、一回家に帰ったのに、またわざわざ出かけて行ってしまうワタシにも問題があるのでしょうが。。。「お誘い頂くうちが花」とついつい思ってしまうワタシは、ノコノコと出かけてしまうのでした。組織のことも気になっていたし。。。うーん。これは大変なことになりそうだ。。。ガンバレ、ワタシ！！！その前に、ホントに最後になるかもしれない、「Last　Vacation」を謳歌するつもりデス。。。

  2006.04.22

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• すっきり！さっぱり！

  今日は、一日ホントのＯＦＦを楽しみました。午後一番で、前に行った占いの先生のトコロへ。前に、「上海に行く前にまたね」と約束をしていたから。今回は手相も。（先生、手相も見れたのね…。）この間からの変わったこととか、いろんなことを報告して、さらにイロイロ見てもらう。恐ろしいくらいに、当たってる。。。だからこそ、余計に言われることに説得力がある。大丈夫なんだって、思えた。それに、自覚していないけど、思いもかけないことを言われる。。。ワタシはこれから、さらに進化するのだろうか…？毒舌だけど、カウンセラーみたいな先生。とってもあったかい。嬉しいお話、言葉が、たくさんでした。その後は、美容室へ。半年振りでしょうか。重かった髪の毛がすっきりさっぱりしました。長さはほとんど変えていません。ただ、量が半端なく多いので、かなり梳いてもらいました。とってもアタマが軽いデス。（体重も心なしか減ったような…）髪型も、ワタシ用に考えてくれていて。もうかれこれ5年くらいのおつきあいでしょうか。ワタシの髪質とかも熟知してくれていて。もう離れられません。高いからそうそう頻繁には通えないけれど。。。きれいにカットして、カラーをして。身もココロもすっきりさっぱりの一日でした。帰ってきて「そろそろ準備を」と思い、上海で使ってた携帯を2台取り出してくる。（1台は電圧違うから充電できないけど。チップを入れ替えればたぶん使える方を充電。）そして、ボロボロになった地図を探し出し、どこへ行こうかと、計画を練る。久々の上海に思いを馳せる…。オシゴトの仕上げは週末にやってしまおう。あ。明日は会社に呼ばれてるんだった。。。まだ入社前なのに。ま、いっか。出発まで、あとわずか…。

  2006.04.21

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• 送別会

  この3ヶ月、お世話になった会社へ、夕方、ご挨拶とお給料を頂きに行きました。んで、送別会を開いてくださいました。朝、送別会をやる、というメールは頂いていて。。。先生（社長）もご一緒に。ジンギスカンでした。まともなジンギスカンは初めてでした。というか、お肉を久々に頂きました。おいしい羊さんでした。でも…。上海の火鍋の羊さんの方が…。その後、女性陣だけで二次会へ。。。こんな展開になろうとは。なんだかんだとイロイロ語り合い、気づけば1時。。。30分歩いて帰ってきました。。。素敵な人たちに出会えたことに、感謝デス。今後も、お仕事があれば、お手伝いをさせて頂くことになっているので、今生の別れというわけではないのだけれど。少なくとも、ワタシがこの数ヶ月の間に変われたことは、彼女たちのおかげであり、先生のおかげであることは間違いないわけで。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。とはいえ、眠いです。。。明日も、お出かけの予定が。。。早く寝ます。。。

  2006.04.20

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• のんびり。

  久々に、開放的なのんびりした時間を過ごす。昼間は、のんびり本を読んで過ごす。こんなにのんびりと本を読むのは久しぶり。でも、図書館に早く返さないと…。（期限過ぎてます。。。）夕方からは、友人と食事へ。久々に会う友人。いろんなことを話す。最近は、以前と比べると、大切な人と随分ココロを開いて話すことができるようになったな、としみじみ思う。（もちろん、相手によってその度合いは多少変わってくるけれど。）ワタシが変われた、ということなのでしょうか。。。昔よりは、とっても楽。早い時間のスタートだったので、早く切り上げる。最後はコーヒーで締め。（珍しい）帰りは、最寄の私鉄の駅ではなく、ちょっと遠いJRの駅から、歩いて帰ってきた。普段よりも、飲んで食べてしまったから。。。30分近く歩いた。季節もちょうどいいから、歩いても気持ちいい。帰りを急ぐわけではなく、明日ものんびりしていても大丈夫だから。こんな「余裕」が、ワタシにはきっと必要なんだと思った。土曜日に会社に来れないか、とボスからお呼びが。。。「相談がある」とのこと。妄想癖のあるワタシは、ちょっと不安。。。なんだかんだとこの「無職」の期間でも、予定が詰まってきている。。。頑張りすぎず、充電すること。。。

  2006.04.19

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• 終わりっ！

  今日。バイトの最後の出勤日でした。今日も忙しい一日。でも「最後」と思って頑張ったそして、朝と家に帰ってから。在宅シゴトも、やっつけましたメールにて、納品完了！！！無事、全て終了です。（厳密には、在宅シゴトの最後のまとめが残っているのですが、サクサクッと終わる見込みと納期がそんなに急でもないので。ちょっと休んでから、やっつけます。）晴れて、明日から「無職」デス。束の間の「無職」。。。（「入社復職日」は5/1付け…。でも出社は5/8…。わがまま聞いてもらっちゃった。。。）ようやくこれで、本を読んだりＤＶＤやビデオを見たり、自由気ままにＯＦＦを楽しめます。今までは、進捗を計算しながら、どこか慌しくて、のんびりできなかったから。。。復職までのわずかの間。のんびりのんびり過ごそうかと。一般職での復職ですが、恐らくそんなにのんびりしているヒマはなさそうで。どうやら、ワタシができることは「特殊技能」らしく。。。（そんな自覚はないのですが）この間、「ボスがそう言っていた」と、人事総務経理部門の部門長が教えてくれた。そして、ワタシが引き継いできた方からも、「その感性はなかなか身につかない」とも言われた。そんな「感性」よりも、もっと別の感性や才能がほしいのだけれど。。。人間、ないものねだりデス。この3ヶ月間、抱えてきた在宅シゴトからの開放。これは大きいです。その間に、いろんなことがあったけれど。。。そして、来週の今頃は、上海にいるんだな、と思いを馳せる。充電期間。再スタート（再々々…。何度目の「再び」かはもうわかりません。。。）に向けて、思いっきり充電します。さっそく明日はお友達とお食事♪

  2006.04.18

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• 一つの区切り。

  今日で、1月以来、「本業」としてきた会社が終了。ホントはあと1日出社の予定だったのですが、頼まれていたお仕事が、早く終わったので。急遽頼まれた、提案書のたたき台もちょっと残業して仕上げてしまったので。終わりデス。（あまり財政状況もよくないので、無駄に出社してもご迷惑だし…）今後もおつきあいは続けていく会社と会社の皆さん。木曜日に、今後のことを相談しに行くことに。社長（先生）始め、ほんとにイロイロお世話になった。ワタシがここまで復活というか再生というか、生まれ変われたのも、皆さんの支えのおかげ。何より、東京に来る時にはイロイロなことでお世話になった。アタマが上がりません。感謝、感謝デス。ありがとうございました。そして、これからもよろしくお願いします。。。久々に愛車で帰ってきて（1週間会社にお泊りでした）、在宅シゴトに着手。結構気合を入れて進めました。もともとそんなにヘビーなものではなかったので、途中ＴＶに釘付けになっても、サクサクっといい感じで進みました。思ったよりも、少しだけ早く終われそう。明日は、バイトが最後の出勤日。在宅シゴトも片付けてしまえば、久々に「無職」になる。復職へ向けて、最後の充電期間に入ります。思えば、在宅シゴトも3ヶ月抱えてきた。。。おかげで、ホントにＯＦＦという日がなかったから、この約2週間半ほどの期間は、しっかり充電したいなと。（半分は上海に行ってますけど…）きっと、ホントに最後の「ＬＡＳＴ　ＶＡＣＡＴＩＯＮ」だと思うから…。カラダとココロの充電期間。

  2006.04.17

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• 疲れた…

  今日はバイト。今日も一日忙しく、一日中しゃべってました。疲れました。。。が、残りあと1日と思うと、頑張れます。復職すると、きっとこんなお仕事はしないと思うので、良い経験ができたと思って。。。帰ってきて、あともう一頑張りの、オシゴトにも手をつけましたが、あまり集中力が続かず、今日はほんの気持ちだけで、断念。でも、納期までにはなんとかなりそうなので、だいじょぶそうです。もうすぐ、いろんなことにキリをつけ、また新たな生活が始まる。この数ヶ月、目まぐるしい環境の変化。でも、手に入れたものがたくさんあるから、きっと大丈夫♪

  2006.04.16

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• 優しい時間

  日中は、なんだか頭痛に襲われる…。少し熱っぽくて、微熱アリ。。。クスリを飲んで、冷えぴた貼って、少しお昼寝…。オシゴトしなくてはならなかったのですが…。少しだけやっつけて、お出かけデス。あの人と、楽しい時間を過ごせました。笑ってばっかりいた。久々に涙流して笑ったかも。気取らず、飾らず、ワタシのまんまでいられることが、こんなにも素敵なことだなんて。何気ないコトバとか、優しさとか、しぐさとか、いろんなことがこんなにも身近だなんて。ワタシが前から考えていたのは、今月末まで逢えないだろうということ。ワタシが上海に行くことでしか、逢えないと思ってた。そして、あたって砕けるつもりだった。でも。この間といい、今回の東京出張といい。そして、あの人の国内勤務決定とワタシの復職といい。ましてや、ワタシの想いが砕かれることはなく、少しずつ始まろうとしていることが、奇蹟。今回の東京出張だって、ちょっとだけ逢えればラッキーと思っていたのに、一昨日も今日も一緒にいられるなんて。奇蹟の連続。怖いくらい。あの人と同じ時間を共有すればするほど、不安が安心に変わっていく。今までの妄想だらけのワタシはどこへ行ったかのごとく。あの人の、あったかさ、優しさ、大きさに触れれば触れるほど、ワタシのココロは柔らかく、まあるくなっていく。ワタシがホントのワタシでいられることが、こんなにも幸せなことだなんて。仕事で関わっていた頃のワタシは、見抜かれてはいたけれど、それでも強がっていた。イロイロと頼ってはいたけれど、でも意地を張っていた。今は、それすらもうない。それが、こんなに幸せなことだなんて。。。これから先も奇蹟がたくさん続いていくように、もっともっと「いいオンナ」になりたいと、改めて思う、今日この頃。あの人と過ごす時間は、ホントにとっても優しい時間。。。あったかくて、楽しくて、優しい時間を、ありがとう今度逢えるのは、当初「久々の再会予定」であった、10日後。あの人と初めて出会った、上海にて。。。赴任していた頃、あの人との思い出がたくさんある、上海にて。。。それまでに終わらせないといけないことが、たくさん…。でも、頑張れます♪

  2006.04.15

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• カウントダウンと「ありがとう」

  今日はバイトの日。ホントは、サボっちゃおうかと思ってた。腰の痛みの具合をみてからと思って。オシゴトの進み具合もあるし。でも、腰はそれほど痛くもなく、オシゴトもヘビーなものは先に終わらせてしまっていて、残るはサクサク進むものだったので、バイトは頑張って行きました。あと、残り2日。カウントダウンです。夜になると忙しくなって、ちょっと難しいお客様や、案件があったけど。あと少しって思うと、頑張れる。在宅オシゴトは、朝、サクサクと何件か進む。帰ってからも、ちょこっと進める。簡単なものを残しておいて、ホントによかった。。。シゴトの合間とか、移動中とか、昨日ことを思い出し、あの人の何気ないコトバとか気遣いに改めて気がつく。（そして、怪しくにんまりしそうになるのを、堪える…）そして、明日に思いを馳せ、胸躍らせる。明日は、あの人と過ごせるのデス。一日中ではないけれど。オシゴトもあるし。寝る前に、ちょっとした嬉しいこともあって、その勢いでまたオシゴトが進む。（ワタシったら、ホントに単純…）帰ってきてから、母に電話して久々に1時間近くに及ぶ長話をしてしまって、疲れてしまったのだけれど。母に、カウンセリングを卒業したことを報告。先月、卒業宣告を受けていたことを伝えるのをすっかり忘れてたし。。。どんな話をしているか、もちろん伝えてはいないけれど。喜んでくれた。今日は、伯母さんからも電話やメールがあり（メールはとっても久々の、父方の叔母）、家族というか血縁との関係の深い日。。。改めて思う。ワタシはやっぱり、恵まれているのだと。過去は過去として、イロイロあったけれど、今そう感じることができるだけで、とっても幸せなのだと。ちょっと疲れた上に、夜更かしをしてしまったけれど、明日（もう、今日か…）に思いを馳せ、眠ることにします。。。少し前から比べると、ココロ穏やかな、というよりはココロ幸せな毎日。こんな日が来るなんて、思ってもみなかった。ここまでこれて、ホントによかった。。。いろんな人に、たくさんの「ありがとう」なのでした。

  2006.04.14

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• 「幸せの方へ」

  Wordsを更新しました。コチラからどうぞ。やっと、「幸せ」の切れ端をつかめた今だから。。。

  2006.04.14

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• Happy　Day♪

  朝起きると、腰の痛みがやや悪化していて、少し遅刻…。（朝は痛みが強いみたい…）でも、もともと「どうでもいい」シゴトをさせてもらっているので、特に影響はなく…。むしろ、「これだけは」とお願いされていたオシゴトも、残りの出社日数内に、早く終わってしまいそうで。今日は、前の会社へ行かなくてはならなかったので、少し早めにシゴトを切り上げる。（少し、おしゃべりをしていたのだけれど…）8ヶ月ぶりの会社。久々にお目にかかる方々からは、温かく迎えてくださる。「採用通知書」なるものを頂き、詳細のお話をする。まだ組織は確定ではないらしく、仮としての配属先は…「社長室」。。。社長室って、なんでもやるんだよね…。業務内容には、業界関連の業務（幅広すぎ…）プラス「特命事項」ってあって…。「特命」って響き、ちょっとカッコイイ。。。けど、在籍していた頃の「特命」業務を知っているだけに、ビミョー…。（というか、前に入社した時には、こんな書類なかったぞ…）そして、驚くことに、ワタシの元上司だった人が、退職意向を示しているらしく。。。もしかすると、彼の業務を引き継ぐことになるかもしれず。辞める時には、彼に引き継いだのに…。ボスが言ってた。「何の因果か、○○さんが戻ってくるのに、アイツが辞めるなんて。」と。そうはいっても、退職した時の理由が「体調不良」という理由であっただけに、とりあえずは「一般職」で、復職することに。要は、「必要以上に頑張りすぎてしまうワタシが、いきなりトップギアでシゴトして、また同じことを繰り返さないように」というご配慮（だと思う）。それくらいが丁度いいかも。でも、状況によってはすぐに前と同様、「総合職」に切り替えることもアリ、ということに。あっという間に面談（というか打ち合わせ）は終わり、ボスとご飯へ。最近とってもお忙しいと聞いていたので、どうなるかなぁと思ってはいたのですが。予想通り。大先輩の女性の方と3人で。あの人とのことをなぜか知っているその女性からは、「綺麗になった」とやや意味ありげに言われ…。お恥ずかしい限り。。。他の方からも、「元気そう」と言われたり、「綺麗になった」と言われたり。元気になったはなったのだけれど。「綺麗」だなんて、言われたことないことを言われるとムズガユイ…。ボス飯（ボスとご飯）は、前から機会が多かったのだけれど。つくづく今日思った。ホントにワタシはボスに可愛がって頂けていると。「出戻り1号」と揶揄されながら、3人で楽しいひとときを過ごす。二次会へ、という雰囲気だったけれど、諸事情により一次会で終了。食事の途中、あの人とメールだけはやりとりをしていて。何気ないコトバに胸が躍った。今日は諦めていたのに、ちょっとだけ逢えた♪会社へ向かう時から、メールを送ったりしていたのだけれど。（ワタシが戻る会社はあの人の属する会社の子会社なので、同じビルにあるので…。）まさか今日逢えるとは思っていなかっただけに（淡い期待はしていたけれど）、嬉しすぎデス。先生からの卒業や、復職、あの人とのこと…。タイミングが良すぎるっていうくらい、いろんなことが重なってる。一度辞めたことは、決して無駄ではなかった。ワタシがワタシを取り戻すのに、必要な時間だったと思う。そして、今またこうして戻ることも、必然だったのだと、思う。それを予言していたボスは、やっぱりスゴイ。やりたいことは他にあるのだけれど。それはそれで自分で努力していけばいい。ワタシが、いつまでもワタシのままであるために。前とは違うこと。譲れないもの、何があっても守りたいものが、この胸にしっかりと刻まれているから。今度は大丈夫。新たな一歩に、胸躍る、「Happy　Day」でした。（本音をいえば、あの人に逢えただけで「Happy　Day」デス）

  2006.04.13

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• 卒業

  今日は通院日。午前中は、粛々とシゴトを進めて、卒業のココロの準備をしてから、外出。ホントに卒業だった。覚悟はしていたけれど。覚悟はしてきたけれど不安であることや、一時期「妄想スパイラル」にはまってしまったことも報告。やっぱり、「思考パターンの癖」だから、意識しないとそうそう簡単には治らない。意識するということ。思考パターンの癖を知って、そうならないように次のことまで考えるということ。ワタシの妄想癖（？）は、言い換えれば「現実検討能力と判断力」という長所になる、と改めて言ってもらえる。これは、以前から言われていたこと。でも、不安が残る…。そう言うと、「いつでも来ていいけど、ホントにもう私ができることはもうないよ」と言われる。そして、「自信を持ちなさい」と言ってくれる。自信を持つということは、他人と比べてどうこうということではなく、自分が辿ってきた道を認めて、「自分はできる」と思うこと。「自分を信じる」ということ。「最初に来た時と比べて、今はどう？」と言われる。初めて先生に会った3年近く前と比べると、はるかにワタシは変われている。いろんなことを気づかせてもらって、当時よりも笑っていられる。妄想癖や自虐的なトコロは、そんなに大きくは変わってないけれど。当時と比べて、気づいたことを、今の自分をどう思うか、素直に伝えると、「大丈夫じゃない。大事なこと、全てわかってるんだから。」と言ってくれる。彼女から卒業して、やっとワタシの道が、ワタシらしい道が続いていくのだと。お守り代わりに、日付の入っていない予約票はもらえたけど。最後に、「ワタシはまた戻ってくると思いますか？」と聞いてみた。「たぶん、大丈夫だと思うよ。もしも戻ってくるとしたら、それは私の力不足。」と言われた。そんなことはない。先生の力不足なんかではない。そして、先生にそう思わせないように、もう戻らないという覚悟を、改めて固めた。寂しくなるけれど。不安が全くないわけではないけれど。いつかは卒業しなくてはならないし。そして、ワタシの周りには、先生の代わりになってくれる大切な人たちがたくさんいる。何よりも、ワタシが求める人が、先生と全く同じことを言ってくれる。あの人が、いてくれる。だから、きっと大丈夫。もう、戻らない。やっと、ワタシは前に歩き出せる。先生に気づかせてもらったたくさんのことを忘れないように。ワタシの周りの大切な人たち、大切なものたちを失わないように、自分の足で歩いていく。あとは、クスリをもらいに、まだしばらくは通うけれど。。。主治医の先生からも、クスリからも、卒業できるように。。。あの人が帰国。声を聞くことができた。今日は、先生とのお別れでもあったけど、卒業もできたし、嬉しい一日。オシゴトも、結構進んだ♪明日は、いよいよボスとの最終面談。

  2006.04.12

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• 今日は…

  あの人が東京出張で帰国する（はずの）日。予定通りであったなら、今頃は機中の人かなぁ…。忙しいみたいで、連絡を取っていないけれども、逢えるといいな…。明日は、ワタシも久々に会社に行くし。。。今日は、朝からオシゴトを少しやっつけて、20日過ぎに行きたいと思っているトコロを予約しました。例の鑑定（占い）の先生と、美容室。場所が近いので、同じ日に。25日からの上海と、GW明けからの新たなる生活に向けて。全てが終わる20日まで、もう一頑張りデス。もう少ししたら、病院へ。いよいよ卒業の時…。

  2006.04.12

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• 切なさと忙しさと痛みと…

  腰痛は、多少マシになってきました。夜になる頃には、だいぶまともになってきたようです。それほど重症でもなかったようで、ほっと一安心。今日は一日の大半を移動に費やす。1時間以上かけて、朝から移動。「カウンセラー」として、大勢の皆さんの前でご挨拶を。（3人合わせても、ものの5分で終了！）打ち合わせがてら遅めのランチをとり、また1時間以上かけて会社に戻る。定時でとっとと帰宅。すぐにオシゴトすればいいものを、なんだかいろんな誘惑に負けてしまう…。でも、その割には頑張った方かな…。このペースでいけば、なんとかなるでしょう。ただ、禁断症状に襲われ、飴ばっかり舐めてた…。（太るじゃん…）明日は通院日。いよいよ卒業の日。。。前回釘を刺されてるから、具合の悪いフリなんてしないけれど。ホントに卒業しても大丈夫なのだろうか、とふと不安がよぎる。いろんな不安が、常につきまとう。一歩間違えば、「妄想スパイラル」へ一気に堕ちていくかもしれない。それが、ワタシの「思考パターン」だから。あの人のあったかい言葉は、しっかりと胸に残っているけれど。いろんなことを考えると、躊躇してしまうワタシがいる。そして、勝手に切なさと不安と闘ってる。少し近づいたと思ったら、またその場所で臆病になってる。この場所から後戻りしたくないという気持ち。欲張りなワタシ。ワガママなワタシ。いろんな思いがグルングルン交錯する。。。自然に、素直に、ココロのままでいたいと思う気持ちと、そうすることにどこか不安を感じたままのココロ。そんなことの繰り返しだから、先生からの卒業が、コワイ。きっと、「また何かあったらいつでも来ていいから」と言ってくれると思うけれど。ずっと、ワタシが一番安心してココロを開放できる場所だった。最初は泣くことすらできなかったけれど。いつの間にか、唯一泣ける相手になってた。でも。今は、自由なわけではないけれど、少なくともあの人の前では、ありのままのワタシでいられて、素直に泣ける。そんな場所をやっとみつけた。だから、きっと大丈夫なのだろうけれど。あの人のことを想って、今日みたいに切なくてどうしようもない時は、一人でどうしたらいいのだろう。。。「妄想スパイラル」に堕ちていきそうな時には、どうしたらいいのだろう。。。卒業に不安を感じながら、切なさに負けそうな夜…。

  2006.04.11

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• 模様替え…

  をしてみました…。オシゴトしなくてはならないのに…。そういえば、中学生・高校生の頃。一夜漬けで深夜に試験勉強をしている最中なのに、どうしてもお部屋の模様替えをしたくなって、机からタンスから本棚から、何から何まで一晩でやってしまったこと、よくあったっけ。勉強そっちのけで。その時の心境に似てる！？最近、「オレンジ」色が好きになってきた。前のテンプレートも気に入っていたけれど、なんだかムショーにそんな気分になって…。だけど、すぐにまた、前のに戻しちゃうかも

  2006.04.11

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• 今日の出来事。

  「ふんだりけったり」な出来事はさておき。朝一番くらいで、ボスから電話を頂く。木曜日の夕方、会社へ行くことになった。待遇面の最終的な面談。さっそく、調整をしてくださった模様。8ヶ月ぶりの会社。ワタシが復職することは、多くの人が知っていることと思う。よく考えると、風当たりもあるかもしれない。でも。自分で決めたこと。ちょっと不安だけど、もう後戻りはできない。今日のオシゴト。明日は、ある組織へ「カウンセラー」としての顔見せで訪問します。大勢の若い方の前に、会社で認定している資格（一般的ではなく）を有している者として。その方々への配布資料の作成。美的センスなどまるでないワタシなのですが、その資料（というかカード）のデザインから作成までを任されていた。明日持っていくから、今日絶対だったのでした。残業覚悟で出社したものの、意外にすんなりできて、会社の方からも即ＯＫが出た。意外にイケルじゃん♪などと自画自賛…。まだ「クライアント」側なのに、｢カウンセラー」として行くのはかなり気がひけるけど、会社の人が決めたことだから。この件に関しては、今後もお手伝いさせて頂く予定。会社対会社のおつきあいとして。今の会社で関わっていることについて、お手伝いをさせて頂くことはボスにも承認をもらっている。別の会社の「心理カウンセリング講座」の講師も。（なんと、合格してました…。）この間、会社の人に言われた。「あなたが自信を持てない理由がわからない。」と。自信…。この間の大学の研修で、だいぶ自信を持つことができたけれど。なんだか、自信を持つことに不安を感じてしまう。明日も、実はちょっと不安。カラダもこんなだし。。。場所も遠いし。。。でも、ガンバル。帰ってきたら、今週お食事の約束をしていた方からメールが。なんでも、トラブル発生とかで今週は無理とのこと。かなり残念ですが、致し方ありません。その分、オシゴトの時間が増えたと思えばいい。メールで復職することを報告。すると、前の会社のことをよく知っているその方は、ワタシのこともとってもわかっているので、「あんまり自分を深く見つめすぎて、追い込まないように。それが心配。おせっかいかもしれないけど、○○ちゃんが心配だから。」と。思わず、ウルウルしてしまう。彼の下でシゴトをしていた3年間。いろんなことがあった。公私ともに。それを彼はいつも、ワタシをうまく導いてくれた。そして、同じ職場でなくなっても、ワタシの人生の転機には必ず見ていてくれる。わかっていてくれる。ワタシよりもワタシのことをわかっている、大切な大切な人生の師。ワタシが上海に行く前には、お目にかかれそうとのことで、楽しみ。カラダが思うように動かなかったけれど、オシゴトを少しでもやっつけようと頑張ってみる。でも。進まない…。ほんの気持ちだけ、片付いた…。結局、現実逃避をしてしまい、ＴＶに釘付けになってしまう。。。明日のシゴトの不安。カラダの不安。復職に関することの不安。。。いろんな不安に襲われる。ただ、あの人との、この間の優しい時間と温かい言葉のおかげで、妄想スパイラルにはまらずに済んでいる。だけど。やっぱりこんな夜は、いろんな不安に押し潰されそうな時は、少しでもいいから声が聞きたいと思う。。。でも、とっても忙しいみたいだし、身体のことも気になるから。電話することで、ワタシに時間を割いてくれるよりは、少しでも休んでもらいたいと思うから、今日はじっと我慢。。。ホントは、まだやっぱりあの人へのこの気持ちが重荷になるのではないかという不安も、ある。ホントは、そのことで妄想スパイラルの一歩手前にいるかもしれない。だけど、あの夜の言葉を信じて、ワタシはワタシらしく、あの人を想い続けるしかできないから。少しだけつかんでくれた手を、ちゃんとつかんでくれるように、ワタシにできることを今はするだけ。もし、いろんな事情が許せば、今週逢えるかもしれない。それだけを、今、ココロの支えにして。。。あの人に確実に逢える日を指折り数えてる。。。明日は、もっと笑顔で過ごせますように…。（っていうか、腰が少しでも楽になっていますように…。）

  2006.04.10

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• ふんだりけったり…

  昨夜、何度も目が覚めました…。ワタシは、眠っている時、たまに暴れてしまうようで…。昨夜は、暑かったのか寝苦しかったのか、何度も布団を跳ね飛ばしていたようで、寒くなっては目が覚め、布団を着て寝なおす…、ということを繰り返していました。あと、アトピーがあって、最近手のひらと手の指あたりの調子があまりよくなく、薬を塗って寝たのに、掻き毟ってもいたようで…。朝、異変に気づきました。。。腰がイタイ！プチぎっくり腰のようです今日は、会社を休むわけにもいかず（今日中にやらないといけないオシゴトがあったので）、まぁそれほど大した痛みでもなくなんとか行けそうだったので、行ったのですが。会社に行ったら「湿布をした方がいいよ」と言われ、湿布を取りにいったところ、体勢を崩しました。その時、さらに腰の痛みが悪化…。結局、片付けなくてはならないことだけやっつけて、早退しました。まっすぐ整形外科へ…。あられもない姿を晒し、レントゲン取って、「急性なんとか炎」と言われ。電気をかけて、薬をもらい、次は皮膚科へ。。。症状をみてもらい、おクスリもらって、帰宅。。。今、湿布してコルセットを巻いて、手は薬でべとべとの状態デス。。。挙句の果てには、唇にも炎症が出ていて。。。（風邪の前兆のよう…）「ふんだりけったり」とはこのことでしょうか。。。そうはいっても、在宅シゴトはやっつけなくてはならず。おとなしく養生している場合ではなく。。。あぁ、咳が出てきました。。。さらに咳をすると腰にヒビク…。腰も痛いけど、お財布もイタイ…。

  2006.04.10

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• ・・・イソガシイ

  お尻に火がついたまんま…。今朝はバイトに行く前に気合入れて、少し頑張り、帰ってきてまた頑張りました。。。このペースで進められれば、なんとかなりそう。が、今週は予定がイッパイ。。。あぅ朝、ボスから電話があり、今週一度会社へ行くことになりそう。基幹部門の部門長の方同席の上で、待遇面に関する具体的なお話をするため。。。大事な人とのお食事や、通院もある。あの人が東京出張だから、（もしあの人に時間があるなら）できれば一目でも逢いたいし。。。イソガシイとは「心を亡くす」と書く。忙しくても、ココロは亡くさないようにしないと。あと10日間が踏ん張り時…。（10日ももつでしょうか…。）

  2006.04.09

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• オシゴト、やばいぞ…

  今日は、前の会社の仲の良かった子とランチをするために外出。その前に、一発オシゴトを片付けたのですが…。件数を勘違いしていました。思っていたよりも、残りが多かった。シマッタ…。帰って来たはいいけれど、近所の商店街をふらついてしまい、挙句の果てには携帯ショップに足を踏み入れてしまった。。。結局、話を聞くだけ聞いて、パンフレットをもらって帰ってきたけれど。それから、ピッチを上げて、サクサクと進めていきました。が、もっとペースをあげていかなくてはなりません。なんせ、只今トリプルワーカーなので…。しかも、来週は出社のない日は、通院やら、お世話になった方との食事の約束もしている…。さらに、ボスからまたお呼びがかかるかも。昨日、ボスとは連絡がすれ違いになってしまい、今日メールを頂いたのですが、来週また会って、さらに具体的な話をしましょうとのこと。。。ヤバイぞ。。。サイアクの場合、どこかの出社日を休んで調整することも視野に入れなくては。。。（収入の関係から、それは避けたいけれど。）無理をしないように、と思いながら、今日はちょっと頑張りました。お尻に火がついた感じ。。。ただ、4月20日まで頑張れば、トリプルワーカーから解放される。納期も20日。バイトの出社は18日が最終。そして本業としていた会社も20日で終了。その後は、少しゆっくりして、ホントの「LAST　VACATION」を楽しみ、GW明けからの本格復帰に向けての充電デス。ガンバレ！ワタシ！

  2006.04.08

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• 久々のバイトとチャット三昧…

  久々にバイトに出勤。忙しかった…。一日、しゃべりまくりでした…。昨夜は2時間おきに目が覚めてしまい、なんだか睡眠がちょっと乱れてました。カラダが変な疲れ方をしていたのですが、シゴトをしているうちに、普通に。。。やっぱり、ワタシったらワーカーホリックかも。復職しても、気をつけないと。無理は禁物！帰ってきて用があって、チャットにインしたら、前の会社の人たちから次々とお声が…。結局、3時間もチャット三昧。。。同時に2人の人とが続いて。。。声をかけていただくのは、ありがたいことです。復職話は、もう皆さんご存知のようで。結局、在宅シゴト、片付けられず。ヤバイです。。。ご飯も食べるタイミングを逃して、こんな時間です。。。明日も、ちょっとお出かけの用事ができてしまい。あと2週間、少し無理をしなくてはならないかも。。。程々に手抜きをしないといけません。というわけで、なんだかバタバタと忙しい一日でした。ツカレタ・・・。

  2006.04.07

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• 気ままな一日。

  溜まっていた在宅シゴトを粛々と進める…。が、着手までに時間がかかる。腰が重くなってる。。。朝、上海行きのチケットをとるためにいくつか旅行会社に電話。帰国の予定日には空きがなく、翌日に空きがあるところがあったものの、TAX等々が高いのと、あんまり乗りたくない航空会社になりそうな感じだったので（航空会社未定のチケット）、予定よりも翌々日の戻りになってしまうけれど、安くて中華系の航空会社に決まっているところで決定。ネットバンキングですぐに振込みして、手続き完了！久々の上海に思いを馳せ、胸が躍る。あの人に逢えることが最大だけれども、懐かしい人たちに会えること、大好きな街にまた行けることも嬉しい。考えてみたら、初めてのプライベート海外旅行デス。夕方頃から、頭痛に襲われる。ちょっと熱っぽくて測ってみたら微熱アリ。疲れでしょうか…。まだまだ無理は禁物ということ。。。ここ数日慌しかったから。風邪かな、とも思ったけれどそういうわけではなさそうで、いつもの偏頭痛のよう。シゴトの手を休めて、クスリを飲んで少し眠る。眠ったら、復活♪のんびり、またオシゴト再開。結構進んだけれど、あと2週間で半分ちょっとを仕上げなくてはならず。。。そうそうのんびりもしてられない。頑張らなくては…。明日は久々のバイトの日です。しばらく行ってないから、ちょっと心配…。

  2006.04.06

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• 「smile　again」

  Wordsを更新しました。コチラからどうぞ。そう言うにはちょっとまだ早いかもしれないけれど笑えるようになったのはホントだからいつまでも笑っていられますように…。

  2006.04.06

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• 昨日の追加

  昨夜は疲れて眠かったけれど、なんだか遅くまでバタバタとしてしまい…。一応いつものクスリを飲んで、久々に我が家の布団で眠る。今朝は、適度な時間に目が覚める。生活のリズムが安定したみたい。昨日は数日分一気にアップしたので、書き漏らしたことをいくつか…。研修中、3食しっかり食べていて、「マズイなぁ…」と思いながら帰って来たのですが。現状キープでほっとした。順調に、少しずつ、体重が減っています♪何よりも、サイズダウンしていることが実感できるので、ますます頑張る気になります。ちなみに今朝は、昨夜よりも800g減。（このダイエット中、最低体重デス）朝一番に測るのと、夜測るのとでは、結構この差が大きい…。どっちが正しい体重なんだろ？昨日帰ってきたら、お目にかかる約束をしていた、お世話になっている方からメールが来ていた。会う日の時間とか、エリアとかについて。すぐにお返事。ちょうどその日は通院の日で、夕方からはカラダが空く。どこだって行きますとも。ワタシのことをとってもわかっていてくださる方であり、人生の師。久々にお目にかかれるのが、とっても嬉しい。そして、楽しみ。夜、あの人に電話をした。「忙しいかな」ってちょっと躊躇したけれど、この間のあの人の言葉があったから、それほど悩まずに電話した。もう、気負いなく話せる。あの人の声のトーンや口調も、今までと違って聞こえるのは気のせいかな…。（いい意味で。）今日はこれから、溜まりに溜まった洗濯をして、在宅シゴトをやっつけて、家で頑張る予定。

  2006.04.06

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• 3/31～4/5　まとめちゃいました。

  荷解きも終わり、やっと落ち着きました。（まだ多少部屋は散らかっていますが…）遡って、その日ごとに書くことができますが、面倒なので一気にここでまとめちゃいます。★3/31　「行ってきます」と更新してから、東京駅へ。　そんなに時間はなくて、あの人から頼まれた物を購入して、ホームへ。　iPodで、好きな音楽を聴きながらだけど、落ち着かない。そわそわそわそわ…。　いろんなことを考えているうちに、富士山を見逃してしまいました…。　数ヶ月前に、母と来た街。２年程前に出張で来た街へ到着。　とりあえず、「到着報告」してコンビニへ。　でも、落ち着かない…。と、言いながら、うとうとしてしまい、そこへメールが！　ココロの準備をして、頼まれた物を持って、あの人のところへ…。　心臓が飛び出そうなくらいだった。　　どんな顔して会ったらいい？　　最初になんて言ったらいい？　　どうしたらいい？？？　が、久々の再会は普通。というか、こっぱずかしくて、ロクに顔も見られず。。。（普通じゃない？）　フツーに少しだけ話して（厳密には舞い上がってて、あんまり覚えてない）、「オヤスミナサイ」。　ほっとしたような、なんか拍子抜けしたような、寂しいような…。フクザツな気分。　お風呂に入ってそのままベッドへ。★4/1　なんだか眠れず。早朝に目が覚めてしまう。　飲み物が欲しくて身支度を整え、自販機へ。その後もずっと起きてた。そわそわしながら。　約束の時間になって、移動。　並んで座って電車に揺られるだけで、幸せな気分。「来てよかった」とそれだけで満足。　（その先にさらに訪れる幸せを予想だにせず…）　とりあえず、荷物を預け、行き先をリサーチ。　改めて外出。途中、あの人のいろんな、細やかな心遣いに感動を覚える…。　目的の花見は、あんまり咲いていなかったので、ちょっと残念。　その後も、あちこち歩いて「観光」。　マッサージにも行ったり、ご飯食べたり。　素敵な場所へも行ったのですが、場所は内緒デス。　途中、なんだか自然に甘えることができてた。あんなにも不安と妄想だらけだったのに。すんなりと。　ワタシが思っていた以上に、ワタシのことをわかっていてくれたあの人は、温かくて優しくて。　その夜、いろんな話をしました。　内容は…　　もったいなくて書けませーん！！！　ただ言えること。　とにかく、幸せな時間でした！　不安だったことは全て安心に変わり、それ以上の安心感を得られました。　いつもなら怖くて聞けないようなことも、一つずつ恐る恐るだったけれど、　素直に聞くことができた。　そして、思っていた以上にあったかいコトバをたくさん聞くことができた。　とにかく素直になれた。させてくれた。　そして、やっとあの人の前で泣けた。いろんなものが流れていった。　あの人の言葉と温もりと優しさで。　ワタシは、ずっと前からそのコトバを待っていたのかもしれない。　大切な人から、例えば母親とか…。　でも、あの人から、大好きなあの人から聞けたことは、何よりの幸せだった。　ワタシの過去は、全て今につながるために必要なことだったと。　きっと生まれて初めてっていうくらい、誰かに対してココロを開いたひとときだったと思う。　恐ろしいくらいに、ワタシは素直で、ワタシのままでいられた。　ホントのホントのワタシになれた。そうさせてくれた。　そして、これからもあの人の前でだけは、なんにも飾ることなくワタシのままで、　こんなワタシのままでもいいのだと、安心させてくれた。　ただただ、生まれて初めて感じる幸せを次々と感じられた時間だった。　これからのワタシ。何があろうとも、頑張れる。　あの時間に聞くことができた言葉と、感じることができた幸せだけで、大丈夫。　思っていた以上に、大きくてあったかいココロに触れられて、ホントに「幸せ」の一言に尽きる。　この人を好きになれただけで、よかったと。　ワタシの想いは砕け散ることはなく、ワタシが差し出した手を、あの人はつかんでくれた。　ホントにつかんでもらうには、まだ時間が必要だけれど、　これからしっかりとつかんでいてもらえるように、頑張りマス。　ちゃんと、いろんな話ができて、ホントによかった。　勇気を出して、ホントによかった。　★4/2　幸せな時間はあっという間で、お別れの時間。　でもその前に、ちゃぁんとワタシのココロをわかってくれていて、　　またいろんな話ができた。温もりを感じながら。。。　遠ざかっていくあの人の後姿を、ずっと見つめていた。　こんな気持ちで誰かの背中を見つめたことがあっただろうか。。。　そして、何度も振り返ってくれるあの人。最後まで幸せなひととき。。。　今度逢える時には、もっと素敵なワタシになっていようと、ココロに誓う。　そして、親友との再会。　久々に会うのに、そんな気がしない。彼女もワタシのことをとっても理解してくれる、　大切な大切な人。　ワタシが夕方までに東京に帰らなくてはならなかったし、彼女も子供を置いてきた　ということもあって、そう長い時間ではなかったけれど、優しくてあったかい時間。　名残惜しくお別れ。　一路、東京へ。慌しくて、お土産が買えなかった…。　帰りの新幹線。幸せ気分に浸っていたら、またも富士山を見逃す…。　雨の東京。慌しくウチへ帰り、浸っている間もなく、泊まりでシゴトのための荷造り。　ボスから電話があって、約束の時間には遅れそう、とお伝えして、焦る…。　急いで、宿泊先へ。そしてボスに電話。ボスのお宅へ向かう。　奥様が戻られるまで、近くの居酒屋さんで話をする。　GW明けに戻ることが決定。あとは詳細の待遇面の連絡を待つのみ。　奥様が帰られたとのコトで、久々にボスのお宅へ。　久々に奥様にお目にかかり、久々に奥様のおいしい手料理とおいしいお酒を頂く。　ボスが検討中の組織図を見せてもらい、辞める引き金となった人の下へまた戻ることに　なりそう。　ボスが「ここしかないんだよなぁ…」と困ったように言っていたけれど、　「大丈夫ですよ」と答えていた。　きっと、大丈夫。彼のことはキライではないから。問題点をボスがわかっていてくれるから、　何かあれば相談すればいい。　そして、何よりもワタシは変われたから。　それよりも。ワタシが週末なんのために東京を離れていたか、ボスにはばれていた…。　情報網ってオソロシイ…。　　結構遅い時間までボスのお宅でお話をして、宿泊先へ。　戻る頃には、かなり酔っていた。　ビール→焼酎→ワイン→ブランデー　と、飲みまくりだったのと、疲れ（？）と寝不足のせい？　翌日早起きなのに…。★4/3　無事に時間通りに起きて、移動。　一気にシゴトモードへ。目的地へ行く途中、風が強くて桜吹雪の中を歩いた。　とても幻想的だった。。。　研修先では、「先生」と呼ばれ、くすぐったい思い。　相手は大学生。（年上の職員の方々からも、「先生」と呼ばれる…）　「先生」として、学生達と接して、いろんなことを話すうちに、自信が出てきた。　まだまだ勉強中なのだけれど、しっかり身についていたことを実感できた。　ある学生からは、「○○（下の名前）様」と親しげに呼んでもらい、またもくすぐったい思い。　大きな大学のせいか、至れり尽くせり。　お茶は出るわ、食事は出るわ、「来賓」として丁重に対応して頂き、恐縮。。。　研修終了後には、お茶菓子まで。　　夜は、他のスタッフとともに食事。楽しいひととき。　大学の施設に宿泊させて頂く。★4/4　一日研修。その日も「先生」だ、「○○様」だなどと呼ばれ、くすぐったいけれど、　だいぶ慣れてきた。　その夜も、他の方々と食事。　朝と昼は大学側で用意してくださる。残すのもどうかと思い、つい無理して食べてしまう。。。　アブナイ…。★4/5　研修最終日。なんとか無事に終了。。。　午前で終わったので、昼食をご馳走になって、辞去。そのまま会社へ。　二日半、留守にしていた間にたまっていたことを、一気に片付ける。　来週の仕事の段取りなども確認して、ようやく帰宅。。。とまあ、なんとも慌しい数日間でした。でも、幸せを十分感じ、この先のことも決まり、今の仕事、今まで勉強してきたことに自信が持て、いろんな変化があった数日。今夜は久々に、自宅でゆっくり眠ります。　明日はOFF。ですが、溜まっている在宅シゴトを進めないと…。　ガンバレ、ワタシ。でも頑張れるよ、ワタシ♪

  2006.04.05

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• ただいまぁ…！

  ようやく、自宅に帰ってきました。。。宅急便の再配達を今日の20時以降に指定してあったので、その前にちょこっとスーパーへ行って。まだ荷解きの途中ですが、この数日、PCは全く触っておらず、blogが気になって仕方なかったので、この数日の皆さんのところを「読み逃げ」してまわりました。。。さて、これから荷解きデス。落ち着いてから、この数日のことを、アップします。。。（3日間の研修は疲れました…）

  2006.04.05

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• ただいまっ！

  ついさっき、戻りました。でも、すぐに別の荷造りをして、でかけなくてはなりません。なので、簡単にご報告を。。。行ってよかった。あの人との時間、とても温かく優しい時間で。思っていた以上に素直にいろんなことを話せた。素直になれて、そして素直に泣けた。ワタシが思ってた以上に素敵な人だってコトを、改めて思った。そして、この人を好きになれて、よかったとココロから思った。。。とにかく、幸せな時間を過ごせました。あの人に感謝、感謝デス。ありがとう詳細は、また帰ってきてからご報告します。（水曜日に帰ってきます）親友にも会えて、いろんな話ができて、彼女の元気な顔を見れて、ホントによかった。これからまた移動して、明日からの研修準備です。っと、その前に、ボスと会います。いよいよ、具体的なお話です。このタイミングでいろんなことが、自分の思うよりもよい方向に進み始めているような気がしてなりません。ワタシの過去、いろんな過去があっての今なのだと、改めて思います。。。またまた、行ってきますっ！！！

  2006.04.02

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• 今から逢いに行きます。

  今から、出かけます。8ヶ月ぶりにあの人に逢いに。最後に会って以来、多少はダイエットして痩せた。会社をやめてゆっくりとした時を過ごしたおかげで、雰囲気も変わったらしい（自分ではワカラナイ…）。あの人の目には、どんな風に映るだろうか。。。最後に会った時は、あの人への気持ちにフタをしたままで、お別れした。そのままフタをするつもりだった。でも、できなかった。会社を辞めても、前と変わらずチャットで優しくしてもらううちに、想いはどんどん募り、フタができなくなった。そして、逢えないまま、想いを伝え、電話やメールでどんどん素直になれた。面と向かって逢えたら、どんな顔をしたらいいんだろう…？最初になんて言ったらいいのだろう？ワタシはうまく笑えるだろうか？それともあまりの嬉しさに泣いてしまうだろうか？ワタシは素直に、ちゃんと面と向かって想いを伝えられるだろうか？ワタシのままで、素直にありのままのワタシでいられるだろうか？あの人はなんと言うだろうか？ワタシの差し伸べる手を、あの人は温かく握ってくれるだろうか？逢える嬉しさと、あの人の反応への不安。。。今から不安に思ってもしょうがない。もう約束をしてしまっているのだから。そして、こんなにも逢いたいという気持ちでいっぱいなのだから。一目逢えればそれでいい。あの人がどんな反応をしようとも。今から、逢いに行きます。。。P.S.　数日、おそらく更新できません。。。

  2006.03.31

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• …眠れない

  1時頃に眠ったのに。おクスリ飲んだのに。いつもよりも寝つきが悪かった…。挙句の果てには、1時間半ほど前に目が覚めてしまい。。。都合2時間ほどしかまだ眠っていません。もう一度寝ようとしたのですが。。。眠れません。。。「遠足前の子供」状態…？。それとも、いつもの早朝覚醒…？今日は前者のような気がする。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どんなに長い間、こんな気持ちを忘れていただろう。「好きで好きでどうしようもない」純粋な気持ち。自分から好きになって、どうしようもなく切なくなる感じ。前のダンナさんの時は…。・・・なかったかも。というか、想われて（元ダンナさん、マニアック…）、周りから盛り上げられ、なんとなくお付き合いするようになったから、自分から恋焦がれて、っていうのとは違った。淋しさや人恋しさやココロの隙間を埋めるための、気持ちではなく。ただ純粋に、「この人のそばにいたい」と思う気持ち。見返りを求めない、「ただ好き」という気持ち。はるか遠い昔に忘れてしまったような気がする。あの頃のワタシは、まだまだコドモで、自分の弱さや脆さにすら気づいていなくて、ひたすら強がっていた。強がることでしか、自分を支えていられなかった。そして、そのことにすら目を背けていた。だから、とっても好きだったのに、素直になることすらできず、別の方法で気を引くようなことをしてたっけ…。却って、相手は遠ざかっていくだけなのに…。イイ線までいった（と思う）のに、傷つくことが怖くて、当たって砕ける勇気がなくて、素直になれなくて、自ら、彼のそばを離れてしまったっけ。ウン、あの時以来の、「ドキドキ」「そわそわ」感かもしれない。（前のダンナさんには悪いけれど…）だから、普通の同じ年くらいの人に比べて、極端にいわゆる俗に言う「恋愛力」というもの（そんなものがあるかどうかは別として）が低いのかもしれない。当たって砕けることをしてこなかったから。素直になれなかったから。ただただ、臆病だった。傷つくことから逃げていた。今のワタシは…。とりあえず、素直になって、ありのままのワタシで、当たって砕けてみよう、って気になってる。そうしないと、ワタシ自身が前に進めないような気がして。この数ヶ月、人生の先輩である身近な女性の方々に、背中を押された、っていうこともあるけれど。相手が普通の人よりも、ワタシが「素でいられる」人だからかもしれないけれど。この恋がどうなるのか、ワカラナイ。でも。たとえ、どうなったとしても、もし砕け散ったとしても、今よりはワタシは前に進んでいるに違いないと思える。だって、初めて「タバコを本気でやめる」気になったし、「他の何よりも優先させる」気になれたし。今日、または明日。何かが始まるのだろうか…。もう少し、あの人に近づくことができるのだろうか…。ここまできたら、あとはなるようになる。きっと。運命に身を委ねるのみ。。。

  2006.03.31

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• 落ち着かない…

  明日から、家を留守にします。シゴトではなく、観光旅行というわけでもなく。期待。喜び。そして、不安。だけど、喜び、嬉しさが一番大きいかな…。もう随分と、鎧を脱いで、素直になってきたけれど。果たして、いざ目の前に現れた時、素直なワタシでいられるでしょうか…。素直でありたいと思うけれど。何を着ていこう、何を持っていこう、あぁ、会えたらなんて言おう…。落ち着きません…。でも、なんだかドキドキワクワクの落ち着かなさ、かな。。。しばらくは公私共に忙しくて、在宅シゴトが進みそうにないので、いざやろうとするのだけれど。落ち着かなくて…。早く帰って来たので、ビデオを1本見て、少し落ち着いてから、気合を入れて、少し進みました。このお出かけから帰ってきても、すぐにオシゴトで泊まりに出なくてはならず。家で眠るのは、今夜以後しばらくなさそうです。今日打ち合わせた、来週の大きなオシゴトの話、忘れてしまわなきゃいいけれど…。

  2006.03.30

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• のんびり、引きこもり

  今日はOFF。昨日とは違って、堂々と休める。昨日夕方から寝逃げしたせいか、朝は意外にも早く目が覚める。せっかくなので、溜まっていたビデオを見たり。用事がなかったので、すっかり一日引きこもり。洗濯して、在宅シゴトも細々とやっつけながら。ビデオ・シゴト・ビデオ・シゴト…ってな感じで。あ、途中春先・夏物のお洋服を出してみたり、スーツケースやボストンバッグを準備したりも。昨日メールを頂いた方から、その後またメールを頂き、軽く近況報告したことについて、とても喜んでくださった。来月、飲み会（お食事会？っていっても2人で。）の日程がほぼ決まる。詳しくは、来月お目にかかった時にいろんな報告をしなくちゃ。遠くに住むもう一人の親友とも、週末会う予定をメールで決める。ママになった彼女に会うのが楽しみ。彼女とは、約2年近く会っていないだろうか…。一日誰とも話をしないかと思っていたら。（独り言は炸裂してますけど）ボスから電話が。明日、会う予定だったのですが、お仕事がたてこんでらっしゃるようで、またも日程変更。すれ違いで、ワタシが東京からいなくなるので、日曜日の夜あたりに会うことになりそう。日曜は日曜で、ワタシは月曜からの外部研修（泊まり）のため、ちょっと移動があるけれど、その合間を縫って。。。まだはっきりとしないところが、ちょっと不安。だけど、今ワタシのココロの中心を占めているのは、別のコト。だから、そんなに心配じゃない。この間の話の流れから、なんとなく想像もできるし。（妄想ではなく）とにかく、今のワタシは、あるコトで頭がいっぱい。今日は、そのことに胸をドキドキワクワクさせながら、ゆっくり、のんびり、引きこもりの平和な一日。。。

  2006.03.29

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• ゴメンナサイとアリガトウ

  今日はバイトの日。朝は朝で、在宅シゴトを一発片付けて、お出かけ。でも。なんだかカラダとココロが重い。昨日は、嬉しいことがあったけれど、まだどこか不安で。はっきりしないこともあるし。疲れているのかもしれない…。在宅シゴトを抱えているので、完全OFFがなかなかないのも事実。結局、バイトを早退してしまいました…。今日はそんなに忙しくないことを確認してから。ゴメンナサイ…。帰って、ビデオを見て、少し眠りました。頓服飲んで。眠ったというか、寝逃げに走ったというか…。目が覚めるともう9時過ぎ。思い切って、電話をしてみた。悶々とするのはもうイヤだったから。なんてことはなかった。信じていた通りだった。さらには、嬉しいお知らせもあった。なんで、妄想スパイラルにはまってしまうのだろう…。深く考え過ぎてしまう前に、行動すればよかった。「考えすぎ」はワタシの短所でもあり、きっと長所でもある。カウンセラーの先生に言われたこと。「言い換えれば、先を見通して考えられる」ってこと。但し、妄想は別…。考えても、妄想しないように、ワタシの思考パターンを変えなくちゃ。その術は、彼女から十分教わったはず。これから、ますますワタシの周辺は慌しくなる。今のうちに、自分を、自分の根っこを固めておかないと。今日は、具合が悪いのに、電話につきあってくれた、あの人に「ありがとう」。そして、人生の師である方からメールを頂いた。ワタシのことを、ワタシ以上にわかっている方。お誘いのメールだった。「生存確認」をしてくれるって。そんな方が、周りにたくさんいてくれることにも、今日は感謝、の一日。

  2006.03.28

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• 「好きだから」

  Wordsを更新しました。コチラからどうぞ。どうか、あの人に伝えてください…。

  2006.03.28

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• ほっ…

  今日は、ココロ穏やかな一日。妄想スパイラルから抜け出すための、「手」が差し伸べられました。何気ない、さりげない、たった一言だったけれど。ホントは、「もっともっと」と思うのだけれど。あの人なりに、きっと仕事中に合間を縫ってくれたのだと思うと、（これも勝手な妄想）とっても嬉しかった。だけど。ホントはね、欲張りなのかもしれないけれど、「もっともっと」って思ってしまう。もう差し伸べられないかもしれないと思っていた「手」を差し伸べてくれただけで、十分なんだけど。不安が全くなくなったわけではないけれど、とりあえずは、「ほっ」としました。信じていれば、きっといいコトがある。そう信じて、明日もまた頑張ります。

  2006.03.27

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• ご心配をおかけしました

  朝から、サイアクな状況だったのですが。またも頓服のお世話になり、一日バイトに行って、休みなく仕事をこなすうちに、落ち着きました。最初は、バイトを早退しようと思っていたのですが…。それくらい、ちょっと堕ち具合が激しくて。とっとと帰って、寝逃げしようと企んでいたのですが。でも、忙しかったのと、なんとなく今日頑張ったら、なんかいいコトがありそうな気がしてきて。毎食後の定期的なおクスリもここ最近、飲めていなかったのと、色々なことがあって、色々と考えすぎてしまって疲れてしまったようデス。今日は朝・昼・夜、とちゃんとおクスリを飲んだら、落ち着いてきました。朝の頓服といい、定期的なクスリといい、まだまだワタシにはおクスリの力が必要なようです。帰ってきて、SUI_Mさん、みくさん、kaiさんからのコメントに、勇気と力と温もりを頂いて、完全ではないけれど、復活しました。泣けそうもないくらいだったけれど、温かい言葉に、涙があふれました。泣けるから、まだ大丈夫。今、こんな思いをすることにも、きっと意味がある、だから諦めずに信じる。そう思えてきました。家に帰ってくる頃には、だいぶ浮上していました。クスリの力と、皆さんの支えのおかげももちろんあるけれど、ちゃんと、自分で復活できたことを、自分で認めてあげたいと思います。皆様、ありがとうございました。

  2006.03.26

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• 後悔

  昨夜というか、今朝早朝。眠れずに、でも半ば朦朧とした意識の中でとってしまった行動を後悔…。後悔は、さらなるスパイラルを呼び、自分を責めて、結局は自分で自分の首を絞めることになってる。。。こんなことなら。素直になんてなるんじゃなかった。ずっと閉じ込めておけばよかった。解放なんてしなければよかった。ワタシの想いは、客観的に見ても（今、果たして客観的になれるかどうかは疑問だけど）、きっと、重い、うざい、うっとうしい。。。やっぱり、しっかりとフタを閉めてしまったほうがいいのだろうか。時間がかかるかもしれないけれど、その方が楽なような気がする。傷つかない、悲しまない代わりに、何も得られないけれど。ココロをまた凍て付かせることになるけれど。その方が、誰にも迷惑をかけないのなら。こんなワタシに、誰かに愛される資格など到底ない。もちろん、誰かを愛する資格すら、ないに違いない。

  2006.03.26

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• 負けそう…

  夕べは、あまりの不安に、久々に頓服のお世話になり、なんとか奮い立たせて、在宅シゴトを少しだけこなし、ちょっと強めのクスリを飲んで、眠る。が、見事に中途覚醒…。眠れずにPCに向かうと、メンテ中で、blogにもぶつけられず。。。とにかくもう一度眠ろうと試みる。眠れたけれど、またすぐに目が覚める。。。必死に眠りにしがみつく。いくつも夢を見て、熟睡はできなかったけれど、なんとか朝までもった。目覚めは悪く、もれなく軽い発作もついてきた。。。不安に押し潰されそう。妄想スパイラルにどんどんはまっていく。負けそう。。。どうしたらいい？？？こんな時にすがりたいものにすがることは、許されないのでしょうか。。。やっぱり、一人で不安とスパイラルに立ち向かうしかないのでしょうか。。。いっそのこと、さっさと白旗あげて、楽になってしまえたら…。って思ってしまう、不安にすぐに負けそうになる、こんな自分はキライ。。。ねぇ、タスケテ…。

  2006.03.26

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