☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

今更だけど、考えてしまう。

『好き』って気持ち、どんな気持ち？？

出会いも作為的で初めから遠恋だと何だか「付き合ってる」実感が薄い。

でも好きじゃないと休みの日に会いたいとかって出来ない。

なるべく会えるような勤務を希望したりしてる。

やっぱり「好き」なんだと思う。

ただ「本当に好きになっていいのか」不安が大きいのかもしれない。

彼の日常が分からないだけに、本気になるのが怖い。

本気になって振られるのが怖い。

もうそんな恋はしたくない。

そんな風に中途半端な気持ちなのに、相手にだけ本気を求めるのにも矛盾があるのも分かってる。

「安心」が欲しい。

私を好きでいてくれてる自信が欲しい。

昨日から彼は来ているのだけど、昨日仲良くしてる友達からご飯の誘いがあった。

彼が来ていることを伝えると「また今度ね」と言ってくれたのだけど、

この友達最近結婚してもうすぐ同居をする。

だからその前の自由な時間に会いたいんだと思った。

その気持ちが分かっていたから、彼に彼女と3人でご飯を食べることを提案したけど、

結局寝ていたのかメールの返事がなかった。

その後、「二人でご飯にしようか」メールして返事はあった。

友達には残念だけどと断った。

まあ、急に彼女の友達に会ってご飯するのは戸惑って当然だと思う。

その前に私もご飯を作るからと約束していたし。

でもね、会ってから今度友達と一緒にご飯を食べようって話があるんだよと伝えたら、

速攻、「何でそんなしなきゃならないんだよ」みたいなこと言われたら、悲しいよ。

私だったら好きな人の友達に紹介してもらいたい。

会いたいって思う。

突然でも戸惑いながら了承すると思う。

「いつか、そのうちね」って返事でも良かった。

人と会うのが苦手なのかもしれないし。

すぐに否定されたことが悲しかった。

私に興味がないのかなと思った。

考えすぎなのかもしれないけど、そんな風に拒否されたらそんな風に受け止めてしまう。

だから、「ホントに好かれているのか」自信がない。

こんな気持ちなら一人でいい。

そんな風に思う。

一人でいる寂しさは十分味わったけど、

でもこんな風に二人でいるのに一人でいる感覚のほうが寂しい。

それも体験済み。

だからそんな風に思う。

苦しくて、悲しくて、一緒にいても楽しい気持ちになれなくて。

会話が少ない、そんな気もする。

でもたぶん、お互いに話すのが苦手なのだと思う。

それでも、私に興味を持って欲しい。

一日一往復～二往復メールができて、月に何度かあって、泊まって。。。

そんな関係は寂しい。

会えないのは仕方がない。

だけど、電話をしたい。

メールが出来る時にはもう少ししたいと思う。

でもそんな気持ちも言えない。

付き合って三ヶ月目の憂鬱なだけなんだろうけどさ。

でもこの気持ちを解消できなければ、別れる覚悟。

この年齢で付き合うと悪いことなんだろうけど、結婚も考えてしまう。

こんな風に自分の気持ちも十分に言えない、

意思の疎通を計れないようだったら、ずっと一緒にはいられない。

でも私ももっと努力が必要なんだよね。