☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

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• あれから・・・

  彼と会っていない。そして前回作ったメールを結局送った。彼の反応は、「どうしたいの？」と聞いていた。私は・・・どうしたいんだろう。。。答えは出ず、まだ一日数回のメールの往復は続いている。  きっと彼の中で私への不信感が芽生えているだろう。「どう思いながら、メールをしてきているんだろう」って。  一週間経つけど、答えが出ない。そしてそれから会っていない。仕事のすれ違いだけで会えないのなら、仕方のないことだけど、一度会う機会が会ったのにも関わらず、私が『仕事』だと断った。  会いたいと思えない、それってやっぱり・・・頭は混乱。感情はぐちゃぐちゃ。  答えはまだ出ていない。明日から友達の結婚式出席のために京都・福知山へ旅行。この2泊3日の間に整理して帰ってきたい。

  2008.03.27

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• ぐるぐる。。。

  昨日は休みだった。月曜日からみっちり働いての休み。久しぶりに休みを体を休めるために使った。  彼も休みで買い物に誘われたけど、用事があるといって断った。悪かったかなって、素直に一人でゆっくりしたい、って言えばよかったかなって思ったけど、朝寝坊して、洗濯して掃除して、外と部屋の空気を入れ替えた。そして取り溜めてたビデオ見て、好きな音楽聞いていた。 凝り固まっていた気持ちがほぐれていく感覚があった。この休みの使い方で良かったんだって思えた。  夜に彼から「ちょっと家に来たい」とメールがあった。まあ、何も言わず休日をリラックスできたのは彼が何の用事があるのかって追及してこなかったから、心地よく過ごせから、受け入れたけど・・・  やっぱりダメだ。。。疲れた心身では彼を受け入れる元気がない。。。話くらいするくらいがいいんだけどな、こんな時。  この温度差が激しいことにも自分を責める気持ちがある。彼が「愛してる」と言ってくれればくれるほど、この短い期間でどうしてその言葉を簡単に言えるのか、って思ってしまう。自分がそう思えないことに自分自身に怒ってるのに、矛先が彼に向かってしまう。  もっと言葉とか、一緒いる過ごし方を考えて欲しいって思うこともある。もっと、心を、考えを通わせたいって思うのに、私の表現出来なさに、話せなさに、自分の気持ちを言えないことに、私自身に怒ってる。これが出来ないことには彼とじゃない人であっても、誰とも付き合えないのに。  今月はもうお互いの勤務上、会わないかなって話をしていた時に、「その間に他の誰かを探したら？」って言ってしまった。その後、しばらく間があった後に、「分かった」って彼が言うから、「何が？」と聞くと、曖昧にしてた。彼も話すのが苦手なんだよね。  一時間くらいで帰っていった後、しばらくして彼から、「言いたいことがあったら、言ってね」とメールがあったけど、それには触れずに返事した。   今日の朝方は冷えた。4時半ごろ、寒くて目が覚めて、一枚布団の上に掛けて横になったけど、考えていたら、眠れなかった。彼へ送るメールを作ってた。  彼との気持ちの温度差のこと、『愛してる』の言葉に戸惑っていること、自分も他人も信じられないこと・・・ 付き合う前に彼は私とのメールで『暗い人なのかも』思ったらしい。それはたぶん、私の警戒心の強さから、信じることの怖さから、疑ってたから、そう思われたところもあるのかなって思う。  そんな内容。夜になった今、まだこのメールは送ってない。昼に彼から、何事もなかったようなメールが来ていたから。  もし今を乗り切れたら、彼と過ごせるんだろうな。それを私は望んでいるのか、彼の優しさの裏にある、短気なところ、想像してなかったことへの対応の仕方を見て、『恐い』って思った。それが私に向けられることがあるかもしれないって、怖くなった。   でも、そんなの、ただの、『こじつけ』のような気もする。まだ答えは出せない。   仕事のストレスも溜まってるらしい。月曜日から左まぶたがピクピクしてる。こんなこと初めてだし、長く続いてるので、嫌な感覚。  負の感情がさらに負の感情を大きくする。明日は夜勤。昼まで寝るか。  来週は友達の結婚式に呼ばれたついで友達と京都旅行する。それが今の私の楽しみ。 

  2008.03.21

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• 考えすぎ・・・

  考えすぎて具合が悪くなりそう。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!   しかも三日勤の初日なのに、ぐったり疲れて帰ってきた後。。。やっぱり超えられないのか、三ヶ月の壁。まだ結論を出したわけでなくて、考え込んでしまってる最中。何が嫌なのか・・・分からない。いや、分かってる？！  どうどう巡り。たぶん、自分、もう、恋愛できないカモ・・・  家でボーっとしてたらこんなことばかり考えてしまう。明日も日勤だし、考えすぎは体に良くないし、早めに布団に入ろう。

  2008.03.17

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• 薬減量♪

  今日は3ヶ月に一度の『てんかん』の診察日。一年前に仕事のオーバーワークのせいで体調を崩していた。そのため、発作の前駆症状のようなものが出現念のために、一錠薬が増やされた。半年前に今の部署に異動してから症状も落ち着いていた。  『薬を減らしたい・・・』それは患者の願い。私もそう思っている。先生に増やした薬をなくしたいと伝えた。まだ薬は残っているから何かあったらそれを飲めばいい。そして今回、なくした。  それによって、一錠、寝る前に飲むだけに減った。あと何年かこのままの状態だったら、半錠に減らして、そして最終的に飲まなくていい状態にしたい。そして出産に臨めたら・・・それが私の今の願い。『抗リン脂質症候群』も持っているから少しでもリスクを避けたいもんね。 もちろん、結婚の予定もまだなので、先々の話デス゜*(。+u艸u)*゜

  2008.03.13

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• 今日から3日勤。。。

  ハイ、今日から3日勤です。今日は日曜日で忙しくなかったけど、明日から忙しいのは分かってる(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘそれも明日看護師は実質私だけやしもう一人ケアマネを中心にしている年配の看護師もいるけど、どんなに忙しくてもほんと～～～～に何もしてくれない。普段見ているだけだから、何をしていいのか分からないのもあるんだろうけど、何も聞いてこないし、手伝ってくれる気配はないのに、病棟をウロウロされるから尚更イライラしちゃう本当はこんな気持ちでいたくないのだけど、何だか・・・  そんな気持ちで明日の仕事をすると思うと憂鬱。。。  いや、そんな気分にならず、自分のやらないといけないことは山積み。一つ一つ、目の前のことを片付けていこう。それが明日の課題 

  2008.03.09

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• 結婚・妊娠・出産。。。

  今日は学生の頃からの友達と会った。去年結婚して、ただいま妊娠中の彼女。そしてもう一人一緒に仲良くしてる友達は里帰り出産して今はいないのだけど、今週出産した。  その妊娠してる友達と一緒にランチして、町ブラ。生まれてくる子のために何か作ろうとしている彼女。そんな買い物に付き合っていたら、私も妊娠したらこんな気持ちになるんだろうか・・・と思いを馳せた。自分の体だけでなく、旦那さんの、そして生まれてくる子のために考えている彼女。一方私は・・・自分の体のことさえ、大事にしてあげられてない。誰かのことを大切にする前に自分の事を大切にしていきたい。  結婚はいつでもできるけど、出産は高齢になればなるほどきつくなる。そんなことを考えると自分が出産できるのはあと10年くらいのうちだろう。でも子供も欲しいからと愛してない人の子供が欲しいのではない。やっぱり、一生ついていきたいって思える男性の子供を産みたい。  さて、それができるのはいつかな。。。  そんなことを考えつつ、日々を大切にしていきたいな。

  2008.03.07

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• 一泊旅行☆

  先月に彼が『どこかに行きたい』って旅行に行くことになりました。行き先はお互いに行ったことのない、大分・別府。高千穂や日田なども行く予定。  車を運転するのが彼ということもあって、ほとんど行き先をリサーチしてくれた今までは私が決めることが多かったので、そんな事だけですごく嬉しいそんなことは彼には言ってないけど、感謝の気持ちだけは伝えた。どこに行っても、例え天気が悪くても（どうも悪くなりそうな天気予報）そしたらあまり回る所がなくなってもそれでもいいかなって思える。  昨日カーナビの音楽の曲名を登録？をするために家に来た。自分の家でもできるのだろうけど、私の家が光だから早いからって来た彼。それが本当なのか、口実なのかまでは分からないけど、お互い夜勤明けだったから夜はご飯に行こうと思えば行けたけど、実家の彼を思えば家族との時間も大切だろうし、自分からは素直に会いたいとは言えなかった  だから夜に彼から「ちょっと家に来ていい？」ってメールが来た時には嬉しかった。寝る時には家に帰っていったので、2時間くらいだったけど、旅の予定を立てたりする作業は楽しかった。  先日のドライブの時も30分寝坊したのだけど、今日も・・・(￣□￣;)ｶﾞｰﾝまあ、そういうことは慣れているからいいんだけど、フェリーで長崎から熊本上陸する予定だから間にあうのか・・・不安それさえ大丈夫なら構わないんだけど、途中で寄るはずのコンビニで飲み物一本はおごってもらうつもり(≧ｍ≦*)ﾑﾌﾟそれで彼の気持ちも落ち着くはずだろうしね。昨日帰るときに念押ししてたんだけどなぁ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ夜勤続きで疲れていたんだろうから仕方ない。私も夜勤明けの昨日あんまり寝ていないから眠たいんだけどね  旅行はもちろん楽しんできますもうすぐやっと付き合い始めて1ヵ月。彼とは長く付き合えそうな感じはあるので、それも嬉しいこと゜*(。+u艸u)*゜

  2008.03.03

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• 一週間ぶり。

  彼と会いました。お互いが不定期な勤務だからなかなか休みが会わなくて(≧口≦;)  この前の気まずい雰囲気で別れた後から会うのは初めて。どうなるんだろう・・・と不安だった。  ドライブに行く予定にしていたら雨それも結構ひどくて景色のいいところに行ったけど、外に出ることもなく(o＞(ェ)＜;a アセアセ どうしようって一人で焦っていたけど、意外にその車の中でいろんな話ができたり、のんびりできてよかったかもしれないって思った。  そう思える一日だった。出会ってまだ1ヵ月。全て手探りなのは当たり前。相手の行動・言動に一喜一憂しながらも、お互いの気持ちが確かならいいのかなって。   ドライブ先は私の地元。妹の彼氏くんに電話したら、『会いたい！！』って言ってきて、結局会わせた。もちろん、妹も一緒にだけど。妹の彼氏くんとは普通に仲がいいので、彼がびっくりするくらい。もう家族みたいなもの。ひょっとしたらやきもち妬いていたような・・・いないような・・・  前回の事以来、彼の大切さが分かって一層大切にしたいって気持ちが強くなってるけど、何となく彼は引いている感じもするけど、まだまだこれから。来週は一泊旅行に行ってきます

  2008.02.26

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• 

  清水翔太♪

  昨日夜勤明けにCDショップに行ってたまたま試聴した曲に一目ぼれHOME/清水翔太  声もいいし、詩もいいﾟ+.(*ﾉｪﾉ)ﾟ+これがデビュー曲とのこと。買うか迷ったけど、昨日は買わずに帰ってきた。  でっ、今日イロイロ調べていたら、別のアーティストと歌ってる曲発見それがコレ↓ONE LOVE feat.清水翔太 こっちの曲のほうはラブソングこんな風な思いで恋愛が出来たらいいなってかなり気に入った゜*(。+u艸u)*゜  結局近所のCDショップに行ったけど、置いてなくてその曲も入ってるアルバムを借りてきた。ずっとリピートしてる  たぶん、近いうちに両方とも買うはず(≧口≦;)それくらい気に入っちゃいました。  今日、ミュージックステーションで出演してるから楽しみ

  2008.02.22

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• 反省。。。

  前回の日記を書いて、昨日夜勤入りをして、今日は夜勤明け。その間、冷静になって思ったことはなんて彼に失礼な態度を取っちゃったんだろうと、反省 自分が日勤続きで仕事の内容が濃すぎて疲れていたとはいえ、せっかく楽しみにして来てくれた彼の気持ちも全く考えてない行動だった。夜勤中もそんなことばっかり考えてた。  とはいえ、夜勤の１時回ってからは患者さんの一人の対応で忙しくて結局落ち着いたころに30分くらい仮眠を取っただけでクタクタなんだけど。  彼と今度会うのは来週。今週は彼が日勤が続くので会えない。だからこそ、この前会った時に彼は話をしたい、一緒に過ごしたいって思ってくれたのに、その気持ちを踏みにじりすぎた。。。  何となく彼からのメールがよそよそしいような気がするのは気のせい？分からない。自分がこんな気持ちだから？  ただ私が彼を大切にしたいって思ってたってことを再確認した。これを伝えることが大切なんだろうけどな。

  2008.02.21

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• わがままなのかな。

  恋愛って難しい。『好き』になるのって難しい。  そう感じるこの頃。彼のことを好きなのか、恋愛している自分が好きなのか。ただ今の精神状態で混乱してるのか・・・ここ2日仕事が忙しくて、その仕事が終わってから彼と会ってイライラしてしまっていただけなのか、分からない。ただベタベタされるのが嫌いなのか、苦手なのか、たまたま仕事で疲れていてイヤだったのか、分からない。  何がなんなのか分からない。今、そんな時期。3月の初めに一泊の旅行に行く。その時、彼と一緒にいるのが苦痛ならダメなのかな。  ただ今日の私の態度を見て彼が嫌だと思ったかもしれない。それくらい露骨にしてしまったことは反省。。。仕事で疲れているときに会うもんじゃないな。(*´д｀*)～З  何だか、カナシイ。

  2008.02.19

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• 好きって・・・

  『恋』ってどんな感情だった？？『好き』ってどんな気持ちだった？？  この4・5年で忘れてしまった感情のように思い出せない。その間に付き合った人はいるけど、それが「好きな気持ち」がたくさんあって成り立っていたのか分からなくなってる。学生の頃の、遠い記憶があまりにも楽しい思い出が強すぎてそれ以上に好きになれる人が現れるのか不安だった。どうしても思い出してしまうあの人。もうずっと話なんてまともにしてないし、会うことなんて年に一度仲間と会うくらい。その時だって個人的に話なんて出来ない。  そんな人。  もう過去にしてしまっていい思いなのに、蘇ってしまう。この気持ちを忘れて新しい彼氏への気持ちを膨らませるのが始めの作業。分かってる。もう彼とは歩けないこと。  今の彼氏は歳が下だからなのか、もともとそんな性格なのか、二人で会えば『好き』って気持ちを出してくる。メールでも『好かれてるんだな』って分かる。でもその感情の表現の過度が怖い。いつか冷めてしまうのが。昨日も書いたこの不安。つい恋愛モードになると負の感情が出てくる悪い癖だって分かってる。それでも・・・彼の隣にいて安心してる私がいるのは分かってる。長い時間をかけていい関係を築けたらいいと思ってる。  このことばかり、頭の中に回ってる。。。今度会うのは日曜日。二人とも休みなので、出掛けてきます。まずは彼を見ていくことが必要なはず。まだ彼と出会って時間は経ってない。じっくり向き合っていって、話をしていけたらいいよね。

  2008.02.14

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• 慣れてない・・・

  今付き合ってる人は『好き』ってことを全面に出してくる人。もちろん、人がたくさんいるところではそんな様子ではないのだけど。でもそれに慣れてない自分。今まで付き合ってきた人はあまり言わないほうだったから、「本当に好きでいてくれてるの？」って不安だったけど、今回みたいに気持ちを表現してくれるとこっちが引いちゃうくらい。私自身もそんなに表現をいつもするほうではないし。何より、そんな風に好きになってもらうことが久しぶりだからカナ。。。  自分の気持ちがよく分からない。  昨日、彼に「すぐに人を好きになる方なの？」って聞いたら、「うん」と答えた。『熱しやすくて覚めやすいのか？熱しやすいけど、覚めにくいのか？』分からないけど、振られてばかりだった、とのこと。  こんなに気持ちを出されて怖いのは、冷めてしまうんじゃないかっていう不安があるから。それは彼には伝えてないけど、「私はゆっくり好きになっていくタイプだから」ってことは話した。まだつきあい始めてちょっとしか経ってないけど、今までにない不安を抱いていて自分の中でどう整理して良いのか分からないところ。。。  恋愛って難しい。  とりあえず、しばらく彼の様子をみながら、自分の気持ちと向き合いながら過ごしたいと思います。。。

  2008.02.13

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• 

  チョコ買い。

  バレンタインには彼は仕事で会えない・・・と思う。終わってしまって渡すのは何だか悲しい。今度会うのは12日、私の日勤が終わってから。次の日が夜勤なので少し夜遅くなってしまってもいいし、彼は休み中。その時に渡そうと思ったら、今日か明日買いに行かなきゃって気づいて今日仕事終わってから行ってきました。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...  う～ん、たくさんあって決められない・・・とウロウロ。そして選んだのは『GODIVA』のバレンタイン限定（のはず）のチョコ。 チョコはおいしいだろうから、パッケージで選びました。上品さが気に入って購入した感じ。  でも久しぶりに本命のチョコを買った。4・5年ぶり。。。長いこと誰かにあげたいと思ったことがなかったんだな・・・って実感。  もちろん、今の彼とやっと付き合い初めだから渡すのかもしれないけど、本当に大切にしてくれているのを感じるので、こんな風に毎年渡していけたらいいなと思う。  明日は友達とライブに行く。彼は夜勤明けだけど、送ってくれると言ってくれた。家からバスで10分もない距離なのに、何となく恐縮(*；ω人)ｺﾞﾒﾝﾈ...こんな風に思いやりを持ってくれる人と付き合ったことがない私(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘだからこんなことがとても嬉しいんだよね。  こういう積み重ねで私の凍りついた心を溶かして、彼に心を預けられたらいいな。そんな気持ちを込めて明日送ってくれる時に渡しちゃおうかな

  2008.02.10

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• 伝えること。

  最近新しい彼が出来たけど、付き合う前に自分の持病である『てんかん』のことを話した。たぶん、普通の人に言ってもどんなものか分からないと思う。でも私を知ってもらう上では必要なこと。確かにこの一年無症状。でも無理をすると発作らしき症状は出てくる。完治するものじゃなくて、症状がない状態を続け内服しない状態にするのが目標。まあ、彼には詳しく話したわけではないから、またの機会に話そうと思う。 もう一つ『抗リン脂質症候群』については言ってない。これは結婚を意識した時でいいと思ってる。今付き合いだしたばかりだし。  そして抗うつ剤を飲んでることも話してない。おかげで状態は安定していると思う。何とか仕事はできている。不安定なところもあるけど、トータルで見たら良くなってきているのを実感している。いきなり内服を中断することはできないので、徐々に減らしていけたらいいと思う。  こんな風にいくつかの持病があるケド、やっぱり、『てんかん』、『抗リン脂質症候群』については何となく障害になりそうで怖い。でも症状がないのが救い。そして今、彼が私を好きでいてくれるのをこっちが恥ずかしくなるくらい表現してくれることが嬉しい。  まあ、焦らずボチボチ関係を築いていけたらいいな。

  2008.02.09

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• 自覚する時。

  仲のいいスタッフの子と昨日夜勤が一緒だった。その時、彼の話をした。  そして今日もう一人、友達と話をしていた。  そうしたら、段々彼と付き合ってる実感が出てきた。  そしてどんなところが好きなのか、どんな気持ちで彼といられるのか・・・  もちろん、まだ出会って間もない。この感覚が間違ってるのかもしれない。でも今が自分の直感を大切にして、彼を信じて側にいたい。  ここまで愛情表現をしてくれる人はいなかった。それに安心感を抱いている自分がいる。彼なら信じられると思っている自分がいる。  私は20歳代前半に彼と別れた後、本当に人を好きになれてなかった。だからこそ、その後知り合った人とうまくいかなかったのかもしれない。自分が心を開いてこそ、相手もきちんと心を開いてくれる。分かっていながらそれが出来なかった。  まだ完全に彼に心を開けていないというか、怖い自分がいる。彼に心を預けてしまったら、そして別れる時の心が砕けるのが怖い。その不安感を彼が取り払ってくれるのか、もし取り除いてくれたらその時きっと私は・・・ 

  2008.02.08

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• 安心感。

  誰かに想われるっていいなって久しぶりに感じる。そんな風に思わせてくれる彼に感謝。  少しずつ、お互いの距離を縮めていけたらいいよね。  さて、夜勤。彼も業種は違うけど、夜勤。お互いに頑張って励まして、いこうね。

  2008.02.07

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• 明日を考え・・・

  今日は夜勤明け。関東地方は雪が降っているみたいだけど、九州は天気がいい。朝こそ曇っていたけど、今は時より光も差してくる。  夜勤明けの日は帰ってきてから洗濯をする。(*≧∇≦)ﾉﾉ凹 ┣凹━凹━凹┫お洗濯♪こんな風に久しぶりに晴れると嬉しい☆  仕事から帰ってきてこの間食事した人にメールをする。今日は彼は休み。明日ドライブに行くことになってる。「仕事終わったよ」「今起きた。」そんな他愛のないメールが嬉しい。  何となくだけど、今までの人と違う感じがする。まだ一度しか会ってないから分からないけど、何となく似ているトコロがある感じがする。メールの返事とか。そのだけなんだけど(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟ…ｯ でもメールってその人の人柄だったり、性格だったりが分かる。  そんなことを思いながら、明日のドライブを楽しみにしながら洗濯機を回して干したトコロ。さて、そんな彼のことを思いながらちょっと眠ろうかな。ｩﾄｩﾄ(´-ω-)´_ _)´-ω-)´_ _)zZZ  夜には明日何時に出発するか決めなきゃ。それを決めないことにはいけないよねお互いに楽しみにしているドライブ晴れるといいなぁ 

  2008.02.04

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• ゴロゴロ。。。

  昨日の勤務でかなり疲れてたみたいで、お昼近くに起きたけど、それでも足はだるいし、体は重い。久しぶりにこんなひどい疲労感。。。  一生懸命働いても何だか報われないような悲しさ。  今日は一日ゴロゴロしてた。3月末にある友達の結婚式で関西まで行くので、旅行も兼ねようと計画中。その計画を立てて、楽しい気分でなるべく過ごそうと思った。  明日は夜勤。まだちょっとゆっくり出来そうです。

  2008.02.02

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• 疲れた・・・

  本当に疲れた。病院のエレベーターの工事の関係で土曜日に行われる透析ができなかった。外来の患者さんはもう一つの別棟の病院でするけど、病棟の患者さんはADLが低くほとんどが車椅子使用。歩ける人もいるけど階段は下りるのは困難。階段を使える人は一人。。。 結局、金曜日に入院患者さんの透析が行われた。そして月曜日にまた全員する。  金曜日、勤務は主任とケアマネを主にしている50歳代の女性と私。午前中、主任は検査に入っていていなかった。50代の看護師は普段からあまり手伝わない。やってるとケアプランが作れない・・・と言って。そんなに患者さんいないんだけどね(≧口≦;)「何かあったら言ってね」と座って言われても困るんですけど。  24時間持続の人の更新、透析じゃない人の入浴、TPNをつないでいる人の入浴。抗生剤の点滴。創部の処置。透析の入れ替え。午前中は一人走り回ってた。。。TPNの人は一時、ロックしてから入浴していた。部屋に帰ってきたときに50代の人も着替えを手伝ってたみたいだけど、一応状態確認のために行ったらつないでないしil||li (つω-`*)il||liすぐにつなげるように準備していたのに、何でΣ(Д｀|||ノ)ノ  やはりこの人には何も頼めないと思った。  結局全部一人でやった。午後から主任は帰ってきたけど、ずっと座って時間集計やら院長と「午後は静かだね～」と話してる。こっちはバタバタしてるって(*´・ω・`*)ﾑｩー指示が主任の目の前出ててるのに、点滴一本すらしてくれない。ホントになんなんだろって。 帰ってきてぐったり。こんなに疲れたのは透析室に勤務して以来かも。  やる気なくしちゃうよ。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!

  2008.02.01

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• やりとり。

  今日は休み。そして昨日会ったカレと。でも会うことはしなかった。私が15時から例会だったというのもある。だから昨日夜勤明けで会ったわけで。  ただお互い今から「何をする」とか「どうだった？」とかそんなメールはしてた。そういうことって本当に久しぶり。たぶん、4・5年ぶり。こういうことからつながっていけるのっていいなって思う。もしかしたら今日はカレは会いたいと思っていてくれたかもしれない。私も会いたいと思った。でも、まだ出会ったばかり。焦っても仕方ない。お互いのペースを把握するのも大切。それが自分に合うのか、違っていてもそれは受け入れられるものなのか・・・  お互い見てるドラマを昨日カレがビデオに取りそこなったとメールに入ってきた。昨日その話をしていて私も取ってたことを話していたから、「貸して欲しい」と頼まれた。さっき取りに来て渡したけど、今日はすっぴんで何だか恥ずかしくてすぐ別れちゃったけど、そんなやりとりすら嬉しい。意外にカレと家が近かったのもびっくりしたことだけど。  全てはこれから。  カレと私、この3日間はちょうど真逆の生活リズムに入ります。私は日勤。カレは別に医療関係者ではないけど、夜の勤務がある職場。さて、この間はどんなやりとりができるのか、それもまた楽しみ。お互いを気遣いつつ、やりとりできたらいいな゜*(。+u艸u)*゜

  2008.01.30

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• 出会い。。。

  今日、一人の人と会ってきた。会うまでかなりドキドキしてたけど、会ってみたら普通の人で安心した。  歳は私より3つ下だったけど、カレが私が年上に感じないと言われるくらい自然にいられたかな。年上に感じられない・・・ヽ(≧Д≦；)ﾉって、どんだけ・・・『天然』とも言われたし。。。別に悪い意味でカレが言ったわけではないことは分かってるので、嫌な気分にはならなかった。  そんなに長くはいなかったけど、お酒も飲まずにリラックスして話をできた。今度はドライブの予定。どこに行くか決めてくれるみたいなので、楽しみだ(*´ω｀*)  どこに行くかが重要じゃなくて、どんな時間を過ごせるかが大切だからね☆  そして会う日までお互いをどんな風に思いやれるか、だろうね。

  2008.01.29

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• それでは・・・

  ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...どこでご飯食べるのかな・・・

  2008.01.29

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• 出会い・・・

  前の彼氏と別れてまだ1ヵ月だけど、あまり未練がなかったせいか、寒い冬だからなのか分からないけど、人と出会いたい気分だった。それでも職場と家の往復に近い今の状況は変わらない。コンパとかそんなこともないし・・・友達からの紹介もないし・・・  彼氏がいないならいないで何とか過ごせるんだけど、なんだろう、何気ない話をする人がやっぱりいると気が楽な気がする。  それで最近ネットで知り合った人とメールをする機会があった。「今度会いませんか？」と言われた。もちろん、ネットで出会った犯罪も多い中不安もあるけど、そういう出会いもしてみたい。まだいつ会うのか、本当に会うのか分からないけど、もちろん安全であるように人が多いところで会ってみようかと思ってる最中。

  2008.01.27

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• 体が重い・・・

  昨日は送別会だったのだけど、焼肉食べ放題・飲み放題に行った。何だか『食べなきゃ！！』って思いに駆られてしまってかなり食べた。 その結果、今日体が重い。胃がもたれてる感じもあるし(≧口≦;)  去年後半に体重が増えてる。友達に顔が丸くなってると言われたし。il||li (つω-`*)il||li  今年は『ダイエットしなきゃ！！』と思ってはいるけど、成果はまだ。というか、まだ取り組んでないし。ダメじゃん！！私(￣□￣;)  今日は天気が良くてシーツやタオルケットなども干したから、乾いてから夜に気休めに岩盤浴に行ってこようかな。。。明日は夜勤だからのんびり夜を過ごせるし。毒素をちょっとでも出しにいってこよ～っと。 

  2008.01.27

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• 送別会。

  今日は夜勤明け。本来ならこの時間に眠ってるのだけど、起きてます。ｺﾞｼｺﾞｼ(´pω･｡`)ﾈﾐﾈﾐ 夜に病棟のスタッフの人の送別会があるのでその準備をしてる。2月の勤務表も出来てみんなご立腹の様子。。。無事に終われるのか心配だけど、せっかくの料理いただいてきます。  でも、やっぱり眠たいし夜勤明けの体に焼肉はちょっときついかも

  2008.01.26

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• キミは・・・

  何を思いながらメールをくれているのかな。なんて思いながら返事をする。   はじまったばかり。 今から。 どんな進展があるかは本当にこれから。 ただの出会っただけで終わってしまうかもしれないし、出掛けたりするようになるかもしれない。  どう転ぶか分からない。 ただこの直感を大切にしてみたい。 今、この時期だから。   ゆっくり関係を築いていけたらいいよね。

  2008.01.24

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• 仕事休む。

  今日は日勤だった。。。朝起きて準備は出来てきていたのだけど、なぜだったのだろう、仕事に行けなかった。仕事に行きたくなかった・・・というより、何もしたくなかった。何もせずに寝ていたかった。。。わがままだなって。何もせずには生きていけないのに・・・  今日だけ休んでまた明日から生きていけばいいか。。。

  2008.01.23

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• 今日は夜勤。。。

  お昼まで寝ていたのだけど、最近寝ても、寝ても寝たりない。。。外も寒いので布団でまったり・・・が心地いいからそんな風でもあるのかもしれない。  今日の夢は変なものだった。妊娠してたんですよね。でも体の変化はあまりなかった。誰の子は・・・分からなかったのだけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ  夢占いで調べてみたらこんな風に書いてあった。妊娠の夢は、これまでの努力が実ったり、新しい何かが生まれることを暗示しています。　自分が妊娠する夢は、自分でも知らなかった力が発揮され、仕事や勉強がいつも以上にはかどったり、さらには新しい未来の可能性が広がるなど、運気が上昇する吉兆です。　他人が妊娠する夢は、あなたの才能を認めて引き立ててくれる味方の登場を暗示しています。　※強く妊娠を望んでいたり、あるいは、逆に妊娠しては困るときなどにも、妊娠の夢を見ることがあるので、よく見極めて解釈しましょう。 『仕事がいつも以上にはかどったり、新しい未来の可能性が広がるなど、運気が上昇する吉兆』何だかいい暗示相手もいないし、妊娠を望んでたりすることはないので、きっとこのままいい暗示をそのまま意味合いとして受け取ろうかな゜*(。+u艸u)*゜この前にはひどく疲れたりしたこともあったし、今年は転職することも考えたりしてしてるから、嬉しい。 そんな嬉しい気持ちで夜勤に行ってきます。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...

  2008.01.20

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• メール♪

  今日の仕事は疲れた。患者さんが亡くなるとやはり心身ともに疲れる。精気がなくなる感覚すらある。  朝から状態は思わしくなくていつ『その時』が来てもおかしくなかった。そして私が担当をして最期まで看取らせていただいた。 仕事が終わるのも遅くなって疲れて帰ってきて、お風呂をに入って携帯を見たら一通のメールが来ていた。  お正月に温かい気持ちにさせてくれた人からのメールだった。一週間前に雷が鳴った夜にメールを私が送った。でも返事はなくて、ひょっとしたら仕事で返事できない状況だったのかもしれない、と思った。そんなことを話していることを聞いたから。でもやはり返事がなかったのは、メールを送るべきじゃなかったかな・・・と反省してた。  そして疲れて帰ってきた日に来たメール。ただ仕事で山にこもっていてやっと帰ってきたと。山は寒かったと。そんな簡単なメールだった。それでも内容よりもメールをしてくれた行為がとても嬉しかった。本当は過度に表現しても報われない人。それは十分分かってる。でも今の気持ちを最大限の枠組み一杯使っての感謝の気持ち、嬉しいという気持ちを返事に書いた。でもたぶん、枠からはみ出ていた。もしこの返事にまた返事があった時には、休みの日に誘ってみようかな。こんなことはあまり時間を置いてしまうと冷めてしまうし。  そうは言ってもどこに出掛けよう。出掛けるところがないと困るんだよね(o＞(ェ)＜;a アセアセ まずは誘うことができるか問題なんだけどね。。。  今日のメール嬉しかったよ。ありがとう。キミに好意を抱きそうだよ。昨日でも明日でもなく今日来たメール。それが嬉しいんだよ。何だかテレパシーが通じて励ましのメールが来たみたいでさ。  さて、明日も日勤。キミのメールの後押しもあるから頑張って乗り切ってくるよ。

  2008.01.18

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• 今年の目標。。。

  書いてしまうとそれを実行しないといけないような気分になるから、なかなか書けなかった。だからと言ってはっきり決断出来たわけではない。ただ、この大切な一年何も決めずに、ただ流れに身を任せるのはもったいない。一つの道として位置づけることはいいのかなって。  『来年度、地元に戻り、新たな病院に勤める』  今の病院に勤め始めて今年で4年。仕組みも分かってきたし、それなりに人とのつながりもできてきて、体調悪くて働けないときにもきちんと対応してくれたから不満があるわけではない。  ただ来年には30歳になる。結婚を考える相手もいない。ひょっとしたら一生このまま・・・まもしれないって頭をよぎる。まだ29歳、悲観的にならなくてもいいのかもしれない。でも仕事も恋愛も中途半端で過ごしたくない。仕事をバリバリするタイプではないことは分かってる。ただ自分のペースでやり遂げてみたい。地元の様々な病院のHPを見ていたら、自分が学生の時にやってみたかったことを来年度から始めると書いてあった。勤めてすぐに配属される部署ではないと思う。でもその病院でずっと働いてみたい。  このことを知ってから地元へ帰ることをさらに考えるようになった。  まだ誰にも言ってない。  動き出しても夏頃。それまでじっくり考えて答えを出そう。自分の気持ちに素直に動こう。それが一番の今年の目標なのかもしれない。それは仕事でも恋でも同じコト。

  2008.01.17

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• 好きなの・・・？

  何度か書いている後輩のこと。昨日は仲間うちで新年会をした。だいぶんみんな飲んだ。2次会は私とその後輩と彼女を連れてきてる奴ともう一人だけ残った。帰る頃には彼女連れの奴は眠ってしまっていた。泊めてもらうことも多いのだけど（私だけじゃなくて他の人一緒に。もちろんお互い恋愛感情はなし）、彼女もせっかく連休利用して彼氏のところに来てるから泊まって邪魔をするのも、かわいそう。そう思って彼らを同じタクシーに乗って送ったのだけど、気になってる後輩も一緒に乗ってきた。彼女連れの奴のところに泊まるのかと思っていたら、私のアパートに泊めてくださいと。まあ、泊めたことは何度かあったし、引き受けた。カレも同じ気持ちだったのかもしれない。  もちろん、一緒のベットに寝るわけにはいかないので、カレはコタツに。・・・というか、来てすぐコタツに入り込んで寝てしまっただけなのだけど。  私も頭が痛いくらい酔ってたけど、化粧だけ何とか落とす。でもすぐには眠りにつけなくて、一人ボーっとしてた。眠気が来てから眠った。  酔っていたらどうして人の体温が恋しくなるんだろう。カレの手だけ借りてさわってた゜*(。+u艸u)*゜それで起きないくらい眠り込んでたけど。  でも朝になってカレが帰っていくのを見たら、寂しかったな。泊まったことすらなかったような感じで帰っていくのは悲しかった。ちょっと気まずいこともあったので、このまま帰られるのはイヤだった。でも何も言えなかった。  できたらカレに私の気持ちを言ってしまいたかったけど、それもできなかった。前に進むのがどれだけ怖いんだろう。これまでの関係を崩すのが怖い。  しばらくは昨日の夜のことを考えて、悩んで落ち込んじゃいそうな日々が続きそうデス。。。

  2008.01.14

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• どうして・・・

  思うように動けないんだろう。 どうして・・・ そして自己嫌悪。 ただいま、マイナス志向中

  2008.01.08

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• 久しぶりに家でゆっくり。

  元日に一人で過ごした後は、仕事だったり、実家・祖母の家にいて、家に一人昼間にいることなんてなかった。 祖母の家にはテレビがあるくらいで、パソコンや音楽を聴くことなんてなかったけど、退屈はしなかったけど、誰かがいることの幸せを感じてられた。そして今日、一人で家にいると寂しさが一層増す。本当はこれが日常なのに。。。  非日常をほんの何日か過ごしただけなのに・・・慣れて怖いな。 徐々に日常に慣れていけたらいい。お正月気分を感じられただけで、幸せだね

  2008.01.06

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• 職場の人たちと飲む。

  日勤を終わらせて、夜に前の部署の年下の人たち2人と飲んだ。一人辞めると聞いてその子と会いたいといったら、もう一人仲良くしてる子が来た、というわけ。3人、最近会ったことの話をした。仕事のこと、恋愛のこと・・・仲が良かったから話は尽きなかった。 最近、病院の中で気になる人がいる。部署は別なので、会って挨拶するくらい。  飲んだ一人がその人と仲がいい人と付き合ってる。その人のことを気になってるといったら、今度一緒に飲もうと話をした。まあ、本当に実現するか分からないけど、ボチボチ。私自身、その人のことを好き言い切るまでではなくて、見ていていいなと感じるくらい。のんびりマイペースで恋をしていきたい。

  2008.01.05

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• 穏やかな気持ち。

  キミと一緒にいると穏やかでホッとする。 何でだろう・・・ 会うのは年に1・2度。昔は会っても一緒の部屋にいることって少なかったけど、社会人になってからは、会う時には一緒にお酒を飲むようになってる。二人きりでいるわけではない。別に甘い雰囲気になる事はない。だからいいのかもしれない。これからどうなる？どうしたらいい？なんて考えなくて、ただコタツの端と端に転がって同じテレビを見て、お昼になって他の人たちとご飯を食べて、また同じような時を過ごして・・・  去年の春。飲むお酒がないからと二人で買いだしに行った。すでに二人とも少し飲酒をしていたから、車には乗れなくて歩いていった。往復の間、そんなに話しをしなかったけど、ただ歩いているだけだったけど、ちょっとしたところでキミの気遣いを感じることができて、ますます意識したのを覚えている。  でもキミに好意を伝えることはできない。胸に秘めていなければいけない。そしてキミの幸せを祈らなければいけない。今はお互いに彼氏彼女がいない。だからいいよね、ちょっとだけ気になっている存在であっても。。。 キミといたくて、ホントは帰らなければいけなかったけど、時間を延ばしたんだよ。きっと気付いていないんだろうけどね。

  2008.01.04

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• 年始のあいさつ

  この日はおばあちゃんの家に年始のあいさつに行ってきた。3日に毎年行ってる。昔は近所の人や親戚の人たちがきたりすることもあったような気がするけど、最近は私達家族と祖母・おじ家族と会うくらいかな。それでも私の妹夫婦や従兄弟夫婦が集まると、人がたくさん。田舎なので家も広いのでそんなことあまり感じないけど。 私は自分の車で実家から向かった。でもお酒を飲んだら運転できないので、最近は家族は帰っても私だけ泊まってる。だから夜とかに同じ歳の従兄弟と飲んでる。そんな姿を祖母やおばさんが見ながら、みんなでテレビを見る。そんな時間が好きだったりする。 実家だと両親の不仲にイライラして帰りたくなるけど、ここはそんな事はない。穏やかに過ごせる場所。そんな場所があることに感謝して一年を過ごせるのもまたいい。

  2008.01.03

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• 実家へ。

  この日は日勤。仕事を終わらせて実家へ帰った。3・4日連休を取ったので、さすがにあいさつに行かなきゃ。去年結婚した妹夫婦と甥っ子も来てた。こうして家族って増えていくのかなと感慨深い・・・ ご飯食べて落ち着いて両親が寝てから2人の妹と話し込んだ。去年のいろんな事を話をしたかな。これからのこと。恋愛・結婚・出産・・・どんな人生を3人が歩いて行くのは楽しみ。みんなが幸せを感じられることをやっぱり姉としては望むね。

  2008.01.02

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• 

  明けましておめでとうございます☆

    ついに年が明けましたね。去年のことは去年のこととして、今年も少しでも成長できる一年になるようにやっていきたい。20代最後という節目の年なので、忘れられない一年になりそう。  大切に一日一日過ごしたい。自分のペースで急がず、いきたい。  みなさんにとってもいい一年になるよう祈っています

  2008.01.01

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• 今年ももうすぐ終わり。

  今年もあと1時間くらいで終わり。過ぎてしまうとあっという間なんだけど、その時間の中にいる時には長く感じることもある。  今年は夏が長く辛かった。なんであんな風になってしまったんだろうってずっと考えた。考えて苦しかった。でも今は何とか体調も良くなってきてるように感じられるまでになってる。これから先のことを考えたら、今の病棟でいいのか？とか不安になる。でも今は流れに身を任せたい。そして決断しなければいけないところでしっかりやればいい。 恋愛は様々。思いもあったし、どうしてこんな結果になってしまったのか分からなかったりするけど、今は来年はまたいい恋をしたいって思う。恋愛体質ではあると思う。誰かに頼りたくなってしまうことが多い。でもその前にやっぱり自立したいな。それは今年出来たような気がする。  だから来年は相手を想い、自分も想われるような恋愛をしたい。お互いが大切にしていることを大切にしたい。そんな風にできる人がいいなって思った。私が大切にしている自然をみること、友達・仲間、そんなことを大切にして欲しい。  心をオープンにして過ごしたい。そうすることで仕事も恋愛もいい方向に進んでいけるんじゃないかな。進んでいきたい。20代最後の歳だからね  みなさん、よいお年をお迎えください

  2007.12.31

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• 年末ジャンボ宝くじ

  はい、買ってみてました。普段は買うことはないのだけど、なんとな～く気が向いて10枚だけ買ったけど、ダメやった買わないと当たらないしなぁ。。。う～ん、残念。 でも夢を買ったということで゜*(。+u艸u)*゜

  2007.12.31

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• 寒い！！

  今日から寒波が来る・・・と天気予報で言ってたけど、、本当に寒い！！((((;´･ω･`))))ｶｸｶｸﾌﾙﾌﾙ  今日は夜勤。家から外に出たくないよ~ｩェ―｡ﾟﾟ(ﾉ´д｀ヾ｡)ﾟﾟ｡―ﾝ あっでも病院のほうが暖かいかなぁ。。。。と言い聞かせて、今年最後の仕事を頑張ってきます。。。

  2007.12.30

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• 明日は・・・

  休み。学生の時の友達3人と会うために、電車に乗って2時間揺られて飲んできます。次の日が夜勤なので、できることだけど、無茶をしないために最終で帰ることにしてる。次の日の朝から帰るようにしてたら、きっと羽目をはずしてしまうから住んでいる所での飲み会だったら、多少無茶しても、移動時間もそんなにないからいいんだけど、さすがに2時間かかることを考えると、仕事のことが頭にあるからね。  本当はたくさんの人に声をかけたけど、みんな忙しい。分かってるんだけど、ついみんなに声をかけちゃう。それでも今年も少ない人数だけど、大切にしたい仲間に会えることは嬉しい。短い時間だけど、楽しんできます

  2007.12.28

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• 何とか・・・

  今日の仕事を終わらせた。主任と二人の時はほとんど一人で業務をやらなければいけないので、しんどい。今日も午後から会議とかでほとんどいなかったし(*´д｀*)～З 何とかやらなければいけない業務は終わらせたので、いいか。患者さんが少ないとはいえ、高齢者ばかりで目を配らないといけないし、細々とした処置が溜まってくる・・・ 年末年始で何かと落ち着かないけれど、一つ一つの業務をやっていきたい。明日は休み。30日の夜勤が今年最後の仕事。無事に終わらせたいものです。。。

  2007.12.28

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• 矯正下着

  これだけで体型がきれいになるは思ってないけど、そんなに細めの体型ではなくて、やっぱり気になるところは出てくる。20歳初めより体重は落ちたけど、お腹が出てきたり、下半身の筋肉が贅肉になったり、背中につき始めてる肉も気になってた。  そして彼氏と別れると決めた頃に注文した下着。もちろん安いものではないけど、これからの体型の維持に役に立てたい。コルセットをしていたら自然と背筋が良くなる。腰が最近痛かったけど、それが軽減したような気がする。  これ以上、体系崩したくないな。これだけじゃなくて日々の努力ももちろんしていきたいですね

  2007.12.27

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• どうなることやら。

  私の恋の行方・・・ヽ(≧Д≦；)ﾉ

  2007.12.26

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• 気が楽。

  今日のスタッフは看護師も助手さんもみんな若かった。一番上でも30代前半。主任も休み。  若者の無法地帯でした私がリーダーだったけど、仕事がしやすかった。スタッフのことを考えて動かなくていい、これが楽。みんなそれぞれが役割分担して、やるべきことをする。極々当たり前のことなんだけど、それが上手く機能していた。若いからって仕事はもちろんサボることなく、ケアはいつもより充実できたと満足急変や入退院もなかったから落ち着いてやれたのかもしれないけど、今日のメンバーだったら何があっても、まとまってやれたし、それで残業になっても楽しくやれたかも。  患者さんがみなさん落ち着いていたのが一番よかった

  2007.12.26

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• 連休最後の一日。

  今日はクリスマスイブ。本当なら彼氏と一緒に過ごす予定だった。けど、二日前に彼に別れのメールをして、返事はなかった。別れたんだろうね。  昨日は午後から街へ出掛けて用事を済ませた。そして今日は起きてから大掃除の続きをした。前回は寝室の床拭き掃除だけだったから今日は居間と台所の床拭き掃除、コンロ周りもしてしまった後は・・・照明、換気扇のトコロの掃除をするのを忘れていたので、27日の休みにすることに。今日は疲れてしまったので、また今度(o＞(ェ)＜;a アセアセ  クリスマス気分は昨日済ませちゃった(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟ…ｯ 一人だし、昨日のほうが次の日の仕事のことを気にしなくて、ちょっとお酒も飲めるしね。飲みながら年賀状も仕上げちゃった。でも年賀状が足りなかったので、明日買って追加して書く羽目に。仕事では出す人は少ないのに、友人に出すのが増えたかな。男友達にはこれまで出してなかったけど、結婚したりしてお祝いしたら、出したくなっちゃって増えた感じ。結婚した妹にもやっぱり出したいし。。。来年から10枚多めに買わないといけないな。 22日からの3連休は今日で終わり。ケーキもちゃんと食べたし、掃除も大体終わったし、年賀状も書いたし、ちょっと年末に向けての準備はこれで終わりかな。後は天気を見ながら洗車したいところだけど、あまり天気が良くないからな・・・でもせっかくだからきれいに洗って、新年を迎えたいな あとは・・・仕事をして一週間、無事に、平穏に過ごして新年を迎えよう。

  2007.12.24

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• 彼へ最後のメール。

  この日、河口恭吾のライブに行くために福岡に向かっていた。  彼からのメールはやっぱりなかった。そして自分の気持ちも固まった。彼の中でもう終わってしまっているのだろうけど、私ははっきり言って別れたかった。もう電話することもなく、メールを送った。返事は・・・なかった。  メールで別れを言うのは失礼だと分かってる。でも止められなかった。。。

  2007.12.22

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• 終わったかな。

  先週彼と会った。でもやっぱり後輩の存在を消し去ることは出来なかったし、彼の私への言葉の少ない態度に自分の気持ちが薄れていっているのを感じた。 夜に「もう22日に会わなくていいよ」と言った。「どうして？」だけ聞いてきたけど、その後は何も聞いてこなかった。次の日は普通通りの付き合いだったけど、やっぱり・・・自分の気持ちが彼に向いてない。それに気づいたら帰りの車の中で「本当に22日はいいから」と言った。「どうして？」と聞かれたけど、すぐに「分かった」と彼。  その後今日まで彼と連絡は取ってない。もちろん後輩とも。後輩とは元々何かある時だけ連絡があるだけ。  7年間の先輩-後輩の関係を崩すか、そのまま今のままで、私の気持ちが後輩以上への気持ちを持てる人と出会うか・・・関係を崩すのは怖い。後輩には今彼女はいる。来月後輩たち5人と新年会を兼ねて一泊旅行がある。もしその時、後輩と少しでも二人きりになれたら、言う機会があったら、言ってもいいかもって気持ちもある。それはその時になってみないと分からないけど。  せっかく3連休を取った今回。明日はライブに行って残りの2日は予定はないので、家の大掃除とまだ取り掛かってもいない年賀状書きをしようと思う。そしてケーキを食べて、お酒を飲んで、いつもの一人クリスマスをしよう。

  2007.12.21

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