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万年常夏島・そーだ水。-完全に沈黙した跡地-

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[不安定すぎる恋愛] カテゴリの記事

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会えた。

今日から期末テスト。今日のライティングはたぶん点数がヤヴァイ……！前回と明らかに難易度違うorzホントは昼前に帰ってこれたのに、遅延でテストが一時間ズレた。早く帰りたかったんだけどなぁ。雨はやまないし。お腹は空くし。でも……今日なら一時間帰るのが遅くなっても許せる。好きな人に会えたから。まさか会えるなんて思ってなかったんだけどね。確か向こうもテストだったっけ……もしかしたらいたりして～……とか考えてたらホントに駅にいたからびっくりだ(*´∀｀*)今日ぐらいだな。勉強以外で遅延サマサマと思ったのは。で、私は電車で約３０分の楽しい時間を過ごしましたとさ。でも、車内にあったるろ剣完全版のつり広告にくぎづけになっていたのは内緒ｗｗｗで、駅で別れてから、思った。誰かを好きになることは、その人の新たな魅力を見つけること。いいな、って感じること。何度、恋を重ねても、それで自分が変わっていけるなら、どの気持ちも嘘なんかじゃない。どれも、本当の恋であって、それはただ一つじゃない。運命は変わるんだから、運命の人は一人じゃない。だから、自分の気持ちを信じる。今もこれからも、私の感覚に嘘偽りは無いと信じる。だから、内部進学も、受験も全部終わったら告げてみようと思う。ダメならダメだろうし。どうなるかはわからないけれど。

July 5, 2006

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好きだから会いたい。

全く、二時間続きの体育のあとなのに、なんであんなに体力が残っていたんだと思ってしまう。確実じゃなくても。ただ、会えるかもしれないと思うだけで、走っていける。ま、結局会えなかったんだけどね……。これは、ちょっと前に好きなんだかそうじゃないんだかを悩んだ後の結論。現状では確信方向に傾きつつある。このことでは凹まないつもりだったんだけど、少しテンションが下がったことは否定出来ない。また、会えるから、それが救いなのか。ちなみに……夜の暑さに負けて今年初めてクーラーの電源を入れた。ああー、今日は選択教科の数学演習のテスト、明日から期末テスト。こういう気持ちで乗り切れたら苦労しねぇぇorz

July 4, 2006

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素直に言うことが分からない

……素直。ありのまま、飾り気のないさま。素朴。なんか、素直に見つめなおしてみよう、なんて考えたのは久しぶりかもしれない。しばらくその言葉自体忘れていた気がする。ありがとう、さきらさん。しかし、今更だが素直になるって、どういうことだったか思い出せない。理性＜思うままに動く、的な自分にとって、素直って何だったんだろう？半年以上前に、友人に「素直に考えてみなよ」なんてアドバイスした気がするが……自分では素直になれない（否、感覚が思い出せない）って、どんな矛盾だ＾＾；；我慢しないとか押さえ込まない、ってわけではないはず。それはリラックスじゃ。ただでさえ、悩み・葛藤・欲求不満・ストレス他エトセトラが多いのに、その一つ一つを受け止めたらキリが無いんじゃないかと思う。抑えられるものは、抑えて捻じ込んでしまい込めばいいと思う。抑えられないものをちゃんと自分でどうにかするのが大事じゃないかと。でも、抑制すべきはまた別のもののような気もする。いいんだろうか、些細な気持ちを受け入れても。別にテンションは低くないんだけど、話の内容的に低めに成らざるを得ない＾＾；あー、まぁ恋愛以外のことに日々一喜一憂していますがとりあえず元気です。無事です。主に、勉強とか勉強とか……orz

June 12, 2006

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違う、違うと自己否定する。

……気付いた。今まで自分が気付かなかったことに気付いてしまった。よくわからん気持ちが発覚してきた理由。ほぼ全ての恋愛において、その引き金となったもの。それは、「二人きり」。あるいはマンツーマンともいう。忘れているものと例外二つを除いて、ほぼ全てのきっかけがこれだった。自分は人間関係においてけじめが無さ過ぎるのか。だから、これは違う。今の気持ちは一時の心の迷い。だから、私は精神を総動員して否定する。違う、と。こう気付いた今、後悔したくないから。私は、自己否定、という道を選ぶ。

June 9, 2006

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考えれば考えるほどドロ沼

自分の恋愛において冷静に考えて、それが裏目に出なかったことなんてなかったな。それが怖くて、いくら客観的に見ようとしても、それが最善の結論とは思えない。絶対に何かひっかかる。男の子の身になって考えてみる。……分かるか。全部を知り尽くしているわけじゃあるまいし。永遠に自分が恵まれないだけか。あるいは毎回相手が悪すぎるだけか。あるいは自分の運が無さ過ぎるだけか。他人に話すとどんどん告白する方向に持っていかれるので……話せないんだが。いや、持って行かれるというよりは自分がそういう気になってしまう。最初は違う、ってわかっていても、最終的には、好きなんだ、になっているから不思議。……いや、それじゃダメなんだよ。考えても考えてもさ、結論には行き着かない。悩んでいたって仕方ない。だから、考えない。……ってことにしても考えてしまうのが人間の性。何、やっぱり自分がいけないのか？

June 7, 2006

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今日はバレンタインだが

今日、またマドレーヌを作った。さすがに三度目になると作り方を覚えてしまうようだ。…まぁ楽だし。初心者向けお菓子の王道ですから。今回は真面目にココアパウダー使ったから、前のマドレーヌと比べると色が全然違うｗｗｗ前に作った方がずっと甘い。今回はほろ苦めに出来上がった。こっちのほうがいわゆるチョコレートっぽい。今回は、さすがに前回みたいな酷い失敗は無かった。ただまぁ、前よりちょっと小ぶりかなーと思ったぐらいで。焼き色とか総合的には今回の方が良いかと。ホントは何度か作って、作るのに慣れてきたのをあげるのがいいんだろうけど、私は最初に作った不慣れな作も他人にあげるから。←ひどいつーかもう何人かにはあげたな。うん。

February 14, 2006

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マドレーヌ作ってみたー

チョコレートではないｗｗバレンタイン目的であるが。ココアも混ぜたからまぁなんとも言えないところだけど。写真が非常に見難くて申し訳ない。…上手くいったように見えるけど、これが出来るまでたくさんのドラマがあるわけで。例えば。卵を割ったら白身が飛び散ってしまったり。グラニュー糖がコーヒーシュガーのものしかなかったから8gのを12袋、4gのを1袋開けて入れたんだけど、入れている間に手が滑って袋ごと卵の中にボチャンと入れてしまったり＾＾；；本の手順に沿って作っていたはずなのに文章の解釈を間違えてしまい、薄力粉とベーキングパウダーをふるってからさっきのと混ぜるはずが、薄力粉は量りで計ってそのままぶち込み、ベーキングパウダーはマドレーヌの型をのせる角皿に薄力粉少々と一緒にふるってしまったり＾＾；；結局ベーキングパウダーは型に入れる直前にさっと入れておいた。少々誤魔化し気味でｗ……こんなことがあったけれども、成功したらしい。ベーキングパウダーを後から入れたのにちゃんと膨らんでくれた。いやむしろ入れないほうが良かったんじゃないかとも思った。問題は、これらのことを踏まえた、二度目。今度は本の手順にプラスして、チョコレートの味のマドレーヌを作った。さっきは偶然成功したとはいえ、冒険的菓子作りだった……。レシピに無い冒険その１。まず、肝心のチョコレート味はどうやってつけようか、というところ。普通ならココアパウダーなりココアの粉なり何なり混ぜるでしょう。うちは…チョコレートドリンク用の粉。邪道中の邪道。ココアと違って砂糖が混じってないからいいだろｗとか思ったけど、んなわけねーよヽ(`Д´)ﾉよく考えてみると、これは「パウダー」ではない。お菓子に混ぜることなんか想定してないわけ。すると、どうなるかというと→→→粒が残る。いわゆる店売りのようなテカテカしたココアフィナンシェみたいのにはならない。バターと一緒に溶かしたらまだマシだったかもしれないが、もう後の祭りなのですよ(´ー｀)そして、レシピに無い冒険その２。前回、クリスマス前にクッキーを作るときに使って余っていた、プラリネペースト。このペースト自体は美味しいのに（ド甘いが）、これを使ったお菓子がなかなか見当たらない。賞味期限も近いので早く使わないとなぁと思い、自己判断でぶち込んだ。目分量・適当・スープ用スプーンで入れておいた。こんなんでできるのかなーｗｗマドレーヌ…ｗｗｗｗどきどきしつつ、型に入れて、オーブンへGO！よくよく見てると、これでも、ちゃんと膨らんでる…(　；∀；) 見た目も、悪くはないようだ。ただ、今度はちゃんとココアパウダーを使おう。祖母と二人で味見をしてみたところ、うん、美味しい。少なくとも食べれるものであることは確実（ぇ強いて言えば、食べるには紅茶必須のお茶菓子かと思ったぐらいか。私にとっては甘かった。とりあえず第一回製作は終了。次があるんだよ…次がまた。明日はやらんが。今回は本当に本当に一人で作った。うん。今までは何だかんだで祖母の手を借りていたわけですよ（ぁ疲れた…（´･ω･`）

February 11, 2006

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バレンタインは難儀なのー：その１

今日、放課後チョコレートを見に行った。本当は手作りであげたかったんだけど、運と日付云々を考慮して一人だけ買ったものをあげることに。私は既製品のお菓子をあげるのは好かんのだがなぁ。でも値段より気持ちだ。既製であることなんか関係ないと自分に言い聞かせる。これは仕方ないんだと勝手にそういうことにしておく。とりあえず地元のデパートの地下街に行って一通り眺める。……なんだこの価格設定？！四個入り500円のチョコレートが、同じぐらいの大きさなのに違う店では1000円とか何ですかこれ。絶対無駄に高い値段つけてる。絶対。おかしいって。こんなんで高級チョコレートを買う人は、お菓子業界の思うツボかと……ぶっちゃけあげるより食べたかった。私が。そんなこんなで悩んだ結果。こちらの金銭問題もあるのでそう高いものは選ばなかった。いや、選べなかった。出来る限りのセンスを発揮して、578円のチョコレートを選んだ。これでもチ●ルチョコに比べれば高級品だ（ぇ今回は恋愛は絡んでこないがな、味は保障出来んがな、まぁこれでいい。あとは、渡せるかどうか。いやもう買ってしまったんなら渡すほか無かろうｗｗ運次第か（´･ω･`）…店員さんに、一週間ぐらいもちますかねーと聞いたら「四月三十日まで美味しく頂けます」と言われた。他の店でも長くもつことを売りにしていたところがあったけれど、正直、バレンタインのお菓子がそんなに日持ちしても渡せなかったら意味無いしｗｗ

February 7, 2006

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現状を受け入れること、それを信じること。

友人によると、最近日記上の自分とリアルとの格差が激しいらしい。私にその気はないが、落ち込んでいるように見えるらしい。……実際、そうなのかな。午前三時ごろのこと。昨日、早くパソコンを終わらせて寝るつもりだったのに、パソコンが操作不能状態に陥った。ハードディスクが動いているので電源を切るわけにもいかず、最後にエラーを吐くまで待つことにした。でも眠かったので仕方なくソファーで寝ることに。そうして目が覚めたのが五時。さすがに二時間経つとパソコンはエラーを吐いてぶっ倒れていた。電源を切って、ベッドに直行。やはりソファーで寝るよりベッドで寝るほうが気持ちいい(・ε・)そうして、今日も一日眠いまま過ごしてしまった。挙句の果てに体育まで眠くなるという……＿|￣|○唯一完全に起きていたのが五時間目の化学だけ。ただし二時間続きだったから六時間目の化学は撃墜。席替えしたらまたあいつと席が隣だったりしたけど。またか、という感じでスルーしておく。そんな一日の中で、あることに気付いた。私は、現状を受け入れられていない。自覚が何処にも全くないから、確実性は無いけれど。振られたときにROに熱中することでかき消そうとしたから、それが返ってきたのかもしれない(´Д⊂自覚は無いけど、無意識部分では消しきれてないんだろうなぁ。それともう一つ。今の私は、あいつを信じられてない。時折疑ってしまっている。いつもなら全く見ようとしない、裏を無意識に感じようとしている。そこに被害妄想が入るから変に暗くなるんだろうな。でも、私が信じなきゃ、私自身も信じてもらえない。分かっているのに、分かってない。そんなことを考えているうちに、一つの結論にたどり着いた。「自分の気持ちに、嘘・偽り・迷いがあれば、わざわざ私と関わろうとしないはず。用も無く自分から話しかけることも無いはず。前と同じ状況・関係で接することが出来るのは、私とあいつの関係が定着してしまっている証拠。これ以上動かしようが無い、ということ。」万人にこれを適用することは出来ないけれど。実際に私は、振られてからは某のえる氏や友人なしで殆どあいつと関わっていない（化学の授業は除く）。それは、自分の気持ちに、嘘・偽り・迷いがあるということ。だから、あいつと接することに違和感を感じ、勝手に疑っている。そういうことを考えると、精神的にあいつの方がよっぽどタフだと思う。脳内矛盾は何処まで続くのか。自覚と、無意識の間での戦いはたぶんまだ続く。

January 13, 2006

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今更叶っても嬉しくない。

昨日は現代史の宿題のプリントが終わらず、日記も書けず。…とか言ってるけど、ホントは眠くてなかなかはかどらなかっただけ。合間に深夜アニメを色々と見てしまったし。とりあえず数箇所空欄は出来たものの、大体埋め終わった。午前三時に始めて、終わったのは四時半。眠いのなんの、ってもう( ･д⊂ヽ゛朝は、いつも乗る電車に間に合わなくてギリギリで一本後の電車に乗った。学校へ向かう道の途中で友人と会ったけれど、なかなか話題が見つからなくて…(´･ω･`)昨日色々と過去の嫌な思い出が蘇ってきたせいか、前を向いてるだけで精一杯。下手するとそのことばかり考えてしまいかねない状態が一日続いた。…とは言うものの、結局どの授業でも最低十分は寝てた。そのせいか、結構ボケーっとしていることが多かったらしい。一年の時の一番酷い時を思い出すなぁ(*´д`;)…寝ることで少し頭が整理されたのか、朝ほど考えなくはなった。むしろ、何よりも眠気が勝っている状態ｗｗそうして、五時間目終了。その後の（ぷち）行事も四割ぐらい寝て終了。あまり時間も経たないうちに放課後。成り行きで、部室に行くことに。特に用事も無かったからまぁいいか、という感じ。…何故かあいつも一緒だった。今更別におかしいことではないけど。部活の友人らとも仲良かったし。私も別に嫌じゃなかったし。友人達を交え、色々話した。たぶん何処からどうみてもいつも通りだったと思う。そうしてあっという間に一時間ぐらい過ぎ、時間も時間だったから部室を出た。で、これもまた成り行きで。その場にいた全員が駅の方面が同じだったので、あいつも含め友人達と一緒に帰ることになった。今更……だなぁ。ちょっと前まで一緒に帰ることを夢見ていたけど、今更……何をorz。まぁこれもまた何も変わらなく見えたんだろうな。誰から見ても。でも、なんか違和感を感じる。たぶん私が過剰になってるだけだと思うけど。時々会話が途切れた時の空白がいつもより長く感じた。たかが空白でも胸が締め付けられる。友達なのに、友達のフリをしているだけのような気がして。なんか暗くなってきたなぁ(´Д`；)どうしてこうも暗くなるんだか……

January 12, 2006

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こんな気持ちで年越しするなんて。

果てしなく変な感じ。振られて一晩明けた今も微妙な気持ち。よく分かんない。ただ、これだけは言える。今の気持ちは、好き、って気持ちとは少し違うと思う。最初に好きなのかそうじゃないのかを迷っていた時の気持ちと少し似てると思う。引きずってるわけじゃないと思う。このことはきっと時間が解決してくれると思うけど。今はどうなるか分からんな。もう過去の思い出に戻れるほど覚えてないもんなぁ。今回で本当に過去のしがらみから解放されたみたいだし。今か未来しか逃げ場が無い。だから、今を頑張って生きていくしかないんだろーな。･･････そんなことを考えて大晦日を過ごした。みなとみらいに行ってポケセンで3匹ポケモン配信してもらって。アニメイトに行ったら年末休業でやってなくて残念だった。来年の手帳に入れるリフィルをまだ買ってないのに。腹いせに（？）横浜駅の丸善で本を物色してた。東京に出る気が無いと私の行動パターンは一定であることが判明･･････。はぁ。なんだかんだでもう今年もおしまい。ホントにいろんなことがあったけど、悪い年だったとは思わない。むしろ良かったんじゃないかと思いたい。勉強もした。ゲームもした。恋もした。笑いもした。怒りもした。悲しみもした。諦めもした。悩みもした。今年やりたかったことは思いつく限りではもう全部済ませた。微妙な気持ちを抱えていること以外はホントにすっきりしてる。きっと、来年も良い年になってくれると信じたい。晴れやかな気持ちで来年が過ごせればいいと思う。恋だけが青春じゃないもん（ぁこのブログを読んでくれている皆さんも来年良い年でありますように。

December 31, 2005

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打たれるピリオド。

めんどいので結果から言うと。あいつに告白したら振られました。書けば結構長くなる話なので少し端折ります。スキー学校に行っている間、私は何度もあいつに告白しようとした。けれど、前と同じく、何度もチャンスを自ら逃した。二人きりになった時もあった、告白する寸前までいった時もあった。けど、言おうとするとどうしても緊張してしまう。告白は緊張してガチガチの状態で言うべきではない、ということに気付いたのは帰りのバスの中のこと。普通に自然に言えば良いと。特に今回は相手が友人だったわけだし。まぁ要は最終日まで何も出来なかった、と。それまでの四日間、友達に何度も励まされた。後押ししてもらったのに、言えない自分がホントに嫌だった。悔しいだけでなく、複雑な気持ちがあった。けれど、諦めるという言葉だけは頭の中に無かった。そんなこんなで最終日が来て。バスに乗って東京まで帰ってきて。さて、告白した時のことを七割ぐらい再現してみよう。今日も･･･いや、今年も言えないかと思った。悔しくて何度も某のえる氏（今更、某とか意味無いが）にやつ当たりして殴った。スマソ。けど、言う機会を逃さないためにとりあえず近くにいた。前日の晩からずっと、無理なんかじゃない、って信じてた。もしかしたら、あいつ感付いてたのかも･･････。そうして歩くことたぶん10メートルぐらい。ちまい映画館とコンビニを過ぎて、花屋の前を完全に通り過ぎる寸前ぐらい。コンビニを過ぎる頃、私から話を切り出した。私「一昨日、メール送ったよな？」言いたかったことがあったのに行ってしまったから今度こそ言うからなーという予告メール。言いそびれたが。あいつ「あ、来てたっけ、読んでない」読めよ！って言いたかったが。確かここで0～1.4秒ほどの沈黙。頭の中は特に何も無かったと思う。ただ、左耳にヘッドホンをはめてMDを聴いていたら･･････丁度流れてきたのがCCさくらの二代目OPで･･････聴こえてきたところの歌詞がこんなの↓It's all right 大丈夫　ダイジョウブ　だいじょうぶ奇跡だって起こせる扉をあけて/ANZA歌詞以下略。おそらくこの歌詞に無意識に反応してしまったからだと思われる。さんざん後押しされてダメだったくせにきっかけはこれかよ、というオチ。そして、今まで言えなかった言葉が口から出てきた。私「私、あんたが好き」初めてあいつをあんたと呼んだ（と思う）。無意識に出てきた言葉だったから、まさかあんたなんて言うとは思わなかった。ちなみにこれを言った時、後ろにスキー学校で知り合った先輩二人と友人二人がいた（らしい）。2～3秒の沈黙。いや、正確な時間は分からない。思ったよりあいつはノーリアクション。やっぱ感付いていたのかも･･････告白してから最初の一言は覚えていない。確か･･････あいつ「････････････微妙」と言っていた気がする。本気で私はあいつがこれをネタとしか思ってないように感じた。その後は結構ヤケくそ。夜七時半過ぎとはいえ、うるさかっただろーな。先輩二人の存在はもうお構い無しに、今まで溜め込んでいたことが一気にあふれ出した。その時は返事なんてどうでもよかった。年内に言えただけで満足だった。だって、友達でいれればそれで充分だと思っていたし。どんな返事でも後悔はしないつもりだったし。告白した後、先輩二人と友達とでカラオケに行った。お金を払って部屋に入って、二曲目を歌いだした頃（確か）メールで告白の返事があいつから来た。その結果は、まぁ最初述べたとおり。振られたわけですよ。数分前はどんな結果でも後悔しないつもりだった。あぁ、もちろん後悔はしてない。けど、悲しい事実を目の当たりにして我慢なんて出来るもんか。私は最初に歌ったアニソン2曲を除き、あとは全部失恋ソング。やっぱり悲しいもんは悲しいから。でも、今回はただ悲しいだけじゃない。言えて嬉しかったという気持ちもある。振られて悲しかったという気持ちもある。心の中はマーブルみたいなよく分からない色になっていて。私は一体どんな顔をしていればいいわけ？いつものように笑っていればいいのか。悲しんでいればいいのか。泣きたいけど涙が出ない。嬉しいほうに押されてるせいか。未練タラタラなわけではないのは事実。振られた理由に納得がいかないわけでもない。じゃあ今までのは何よ？と言いたくなるのは抑えておく。けど、これはこれで気持ちを処理するのが難しそうな感じ。これは寝ても直る問題ではない。このブログ上でも色ボケしまくった今回の恋愛ネタ。こうしてピリオドが打たれました。総計37日間ですた。さて、どうやって処理するかなこの気持ち。

December 30, 2005

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そうしてずっと沈んでたわけです。

昨日から引き続きほとんど寝ておりました。午後一時半ごろ眠りから覚めた。ラジオの電源を付けた。この前予約して取ってきたFateのカレンダーをそばに置いた。その時アニメイトでもらったポストカードを整理した。カレンダーカーニバルでだぶったトランプは後輩にあげよう。ぼちぼち布団をかぶってまた現実逃避。強くなりたい、と思うようになった。今年中にあいつにちゃんと言わなきゃ、と思いつつ。四時半過ぎ。そろそろ暗くなってきたのでカーテンを閉めた。電気をつけた。暖房をつけた。スキー学校用のカバンを出して、洋服を袋に入れた。けど、大きい袋にはウェアを入れるべきなのかもしれないと思い、中断。友人・えむまに文化祭の時の部誌を送らなきゃと思いつつも机に向かえない。机の上があんまりにも汚すぎるせいで。原因は机の上をトレース台が占拠しているせいです。あとレシートが山になっているせいです。とりあえず来週からスキー学校にいかなきゃいけないんだから日常生活をいい加減立て直さないと。そんなことを思いつつ二日分日記を片付けた、っと。

December 21, 2005

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強がってても、弱いから。

成績が返ってきた。下がったのは二教科だけ。英語と化学。あとは上がったりそのままだったり、トータルでは上がったことになる。そうして一日が平和に終わったように見えた。外見上は。前日に変な形で現実逃避をしてしまったため眠くて眠くて。ずっと目が一部充血していた。痛くはなかったんだがな。終業式が終わった後、部室の掃除をした。なんでかは知らないが（たぶん暇だからだと思う）、あいつも一緒に部室にいた。何度か二人きりになれたのに、ことごとく機会を逃してしまった。バカバカ。けど、いつもよりずっとよく見ていられたから、好きなところをまたいくつか見出せたのが唯一の良かったことだったか。しばらくみんなでウノをして、そろそろ帰るかー、と友人らが言い出したのが確か三時半頃だった。もっと早かったかもしれないが。あいつはそろそろ部活で練習を本格的に始める時間だった。いろいろ理由をつけて私は待っていようとしたが、今日に限って身分証を忘れてきてしまっていたので、出来ず。心残りながらも階段をおりていった。ロッカーから体操着を取った後、なんとなく図書館に行ってみた。偶然友人と会い、現状を話した。･･････待ってみよう。少し悩んだ後、そう決めた。部室はもう鍵を返してしまったので、窓から侵入。隣で活動しているので静かに入った。適当に遊んで時間を潰しながら、どうやって言い訳しようか考えていた。寝ていたことにしようか。作業していたことにしようか。思い浮かんでは消える。四時四十分ごろ。外も薄暗くなってきた。結構真面目にやってるらしい。なかなか練習が終わらない。こりゃ終鈴までやる気か。待てるかな、そんな時間まで･･････。心の中で帰ろう帰ろうと叫んでいる。身体は寒くて動かない。四時四十五分ごろ。結構暗くなってきた。電気はつけられないので部室を出た。でもこんな時間まで待ったのに帰るなんて許せなかった。とりあえず図書館に戻ってみた。五時十五分ごろ。まだ終わらないのか。ダメだ、もう我慢できない。ついに帰ってしまった。自分の弱さを痛いほど感じた。時間を気にして、待っていることが出来ないほど弱いんだ。終鈴まで残り四十五分でギブアップなんてもったいないにも程がある。嗚呼。今日も言えなかった。今日は言えなかったことが悔しいのではなく、待てなかったことが悔しかった。家に帰ってからも沈んでいた。日記書いてすぐ寝るつもりだったのが、日記も書かないで寝てしまった。夢にばかり逃げている自分が大嫌いだった。誰よりも。こうやって一日以上現実から逃げ続けた。

December 20, 2005

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違う形で現実逃避。

約六時間マビノギやってた。無料化したしなー(・∀・)しかも午後十時から午前四時半ぐらいまで。それまで眠くて寝てたんで平気。おかげでもう七時間ぐらい携帯見てない。メールの返事はもう半日以上返してない。まぁ、あいつにメアドを教えてもらったから送ってみたはいいが、メアドの横棒がハイフンなのかアンダーバーなのか分からなかったため、届いたかどうかがちょっと定かでない(´ﾍ｀；)十五時間たってもあいつから返事がかえってこない、ってのはいいんだろうか？まぁ明日、いや今日聞いてみるだけ。昨日作ったクッキーはどうにか渡せた。おいしかったかどうかは不明。ただ、渡せただけで、それ以上に進歩が無いorz告白したかったのに、自分で作ったチャンスを自分で逃してしまった。あーぁ、なんでこう自分で努力を無駄にするようなことするかなぁ。今年中に言うのが目標なのに、出来るかどうか本当に分からない。普通に話すのは平気なのに。恋愛が絡むと全然ダメだからもう(´Д⊂あ、今日期末テストの結果が返ってきた。赤点は無い。然れども結果が良かったテストも無い。要するに、どれも赤点スレスレだったと。恋愛も勉強も何も進歩してないバカがぁorz

December 19, 2005

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好きなら何も怖くない。

あー結局一日ちょいで結論が出た。こういうのの立ち直りだけは妙に早い私。いくら行動分析したって考えたってやっぱり好きなんだ。今更止められるもんじゃない。自分で止められると思ったら大間違いで。いくらからかわれても叩かれても投げられても眼鏡が全然似合わなくても。内面が私の想定範囲外だったとしても。好きだったらきっとありのままを受け入れられると思う。好きなんだから怖くない。「好き」ってそんな万能な言葉だったっけな･･････？そうして悩みがまた一つ消えました。めでたしめでたし。さて来週は気合入れていきますか。今年最後の目標達成に向けて。

December 14, 2005

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内面を如何に見極めるか。

今週いっぱいテスト休みで学校行かなくていいんだけど、今日だけは図書館の書架整理のために行ってきた。手はほこりだらけになるわ、やってもやっても本の順番は狂ったままだわで今日は一段と大変だった。その合間、とある友人に思いきってあいつのことを聞いてみた。気を使ってしまい何週間か聞くのを躊躇してしまったが、こちらの事情を話すと少し話してくれた。その友人曰く、あまりおすすめはしない、と。まぁそこまで嫌いじゃないけれど。メールすると本性が見えるよ、って。その友人は受信拒否もしてるとかしてないとか。最後には、付き合ってもまぁいいんじゃない？って言ってくれた。これが私が二度と間違えちゃいけないところを思い出させてくれた。一度失敗してるから、また人生経験と称して付き合うことは出来ない。まずそれは私のポリシーが許さない。それに、また過去を引きずりまわしていたらどうしよう･･････(´ﾍ｀；)付き合えたとしてもあの時みたく長く続かないんじゃないかって考えてしまった。そういうことを考えると、たまに他人の内面が怖くなる。裏と表の性格のギャップは自分の失敗の次に怖い。でも、今回は付き合う以前から分かっていること。前とは状況が違う。それと向き合ったとき、自分が如何に処理するか、見極めるかが大事だと思う。我慢するか、自分が変えてみせるか、あるいは気持ちを伝えないか。手元にある選択肢は三つ。これが最後の、決断。

December 13, 2005

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クリスマスに向けて試作したものの･･････

失敗。計画変更を余儀なくされた。分量正しく、本に書かれている通りに実行したのに、到底他人にあげられそうもないものが出来てしまったのだ･･････orzとりあえずは本が悪いということで（ぇ食べてもお腹は壊さないが、見た目が明らか違う。これは一体何を作ったかって？ただの栗饅頭ですけど。クリスマスなのに和菓子ですけど。クリスマスなのにクリしかあってないというギャグですけど。どうみたってアンパンにしか見えませんねええ味も見た目もアンパンですよどうせ。中身は栗餡ですが。所詮世の中とんとん拍子で上手くいくわけないんですよ。っつーか私の考えが甘すぎた。最近こればっか。ちなみに午前中はポケセン行って三匹もらってきましたよ。もう結構育てたからアチャモがLv36だったかな。来週はチコリータ他三匹をもらってこようかと（ぇ

December 11, 2005

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なかなか言い出せなくて………

今日は一限からテストがあったから、あまり余裕は無かったけど、それでも二限の数2のテストの後にあいつと話せたからよかった。それでも、なかなか「一緒に帰りたい」って言えないからもどかしい。言おうとするともう六メートルぐらい先にいるし。偶然を装おうにも装えないし。はぁ。しかも今日の数2は思っていたより出来なくて凹んだ。明日の古典と倫理で精神逝くよ……orz

December 7, 2005

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逃げない、逃げちゃダメ、そう思っていても……

今日も二限からのテストなので、昨日と同じような流れ。少々面子が違ったけれど、あいつがいたのは今日も同じ。ただ、今日は昨日の数倍からかわれたような……（笑）。昨日頑張った生物はそれなりだったかなと思う。現代文はなんとも絶妙な結果になりそう（汗）。そして、帰り。今日こそ一緒に帰れるかなと微かな希望を持って迎え撃つ。が、どうやら向こうには帰りたくても帰れない用事があるようだ。一緒に帰りたい、って言わなくてよかったと思ったし、やっぱり今日も言えなかったと後悔もした。結局、友人二人と帰った…

December 6, 2005

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私には覚悟が足りない。

･･････何事にも覚悟が足りなかった。今頃気付かされた。昨晩、テスト勉強の合間に何度も漫画を読み返していた。告白するときどうするんだろ、とふと思い立ったので。うちにある数少ない少女漫画を5冊ほど引っ張り出して隅々まで読んでいた。改めて知世ちゃんは恋愛に関してすごいと思った。納得させられた。相手が返答に困るだろうから言わない、ってのも結論の一つだろうけど。相手はいつまでも悲しみを抱えているような人ではないのだから、気持ちを伝えたら相手なりの答えを出してくれると思う、ってのは本当に心に響いた。CCさくら、ありがとう。このへん、かなりヲタな発言だと自分で思ってますからorz今日、放課後残って終鈴二分前まで総合研究ノートを終わらせていた。量が微妙だったので先生が受け取ってくれるかどうかかなり心配して行ったのに、あっさり受け取ってくれたので拍子抜けしていた。そういえば最近クラスの掲示板を読んでなかったな、と思いふと見てみた。そこでかなり印象に残った書き込みを一部引用してみる。「自分を犠牲に出来る心の余裕がある奴こそ恋して相手を幸せにしたいって心から思えるんだから。傷つくかなんてわかんないんだから一歩踏み出す前から引っ込むな。」「彼氏、彼女という存在に何を求めるのかも大切だし。もしそれが両思いの友達だとしてでも満たされるものだったとしても付き合うって事でお互いがお互いを受け入れやすくなるかも知れないし。」「人が付き合うっていうのは大好きな人と一緒にいたいからじゃないかな、その行為を誰かが付き合う行為だと定義づけただけであって要は一緒にいれればそれでいーんじゃん、人間は何か形になるような目に見えるような証とか無いと不安になるから付き合うんじゃないかな。」･･････うわ、書きすぎ？どこが一部やねん。でも、この書き込みを読んで、本当に本当に決心できた。付き合う、ってことを考えるんじゃなくて。あくまでも、自分の気持ちを伝える、ってことを考える。後ろめたい気持ちはもう無いはずなんだから。あとはもう一歩を自分の力で踏み出すだけ。そこまでの段階に来ているなら、もうすぐなんだから。言える時に言ってみる。テスト前だから機会は少ないかもしれないけれど。今度は逃げない。

November 30, 2005

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両思いになるのが、なんで幸せなんだっけ？

ふと、思った。どうしてだっけ？私は、今でもすごく幸せ。あいつが好きだから、というのもあるかもしれないけれど。互いに気持ちを知らないから両思いとは確実に言えないし。けれど私は好きだと思えるだけで嬉しいし。周りはどう見ているか知らないけれど、とりあえずは友達だし。現状維持でも充分に良いと思い始めてしまった。気持ちを伝えて自分が抑えている気持ちを解放してそれでどうなる？一度気持ちを伝えると決めたものの、やっぱり後ろを振り返ってしまう。現実を甘く見すぎていたんだろうか？私が現実から、自分から、あいつから逃げているだけなのだろうか？逃げないで気持ちを伝えたらどうなるんだろうか？今が壊れてしまうのだろうか？もう元には戻らなくなってしまうのだろうか？両思いになったら、どうなるんだろう？それが本当に幸せに繋がるのだろうか？

November 29, 2005

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※予期せぬ問題が発生しました･･････

三年生になったらまた音楽をやることを夢見てここまで過ごしてきたのに。三年生でまた学べるんだと思って二年生で音楽を選択しなかったのに。開講しませんでしたとかやめてマジで･･････orz昨日、誰がこんなことを予測できただろうか。私の考えていたシナリオは順調だったはずなのに。どうしてこう肝心なところで躓くんだろうねぇ。おかげで科目を放課後にもう一回登録しなくちゃならなくて。あいつと一緒に帰ーれーなーいーorz今日こそはと意気込んでいたのに。絶対好きだって言おうと思っていたのに。これで私が持てる全てのタイミングを逃してしまったような。先生に無理を言って予定の時間より早く登録させてもらうわけにもいかなかったし。最後の賭けもあっさり諦めた。あと、最近話していて気付いた。普段話す話題に恋愛というジャンルが存在しないのに、どうやって私があいつを好きだと言ったらいいんだろうか？普段話していて他の話題を入れ込む余裕があまり無い。もう少し前に自分の気持ちに気付いていれば、いくらでも言う機会はあったのに。もういっそ自分の気持ちを言わなくてもいいんじゃないかとも思った。このままでも充分あいつは楽しいんじゃないかと思った。別に私が気持ちを言ってしまわなくても、良いんじゃないかと思った。でも、私は気持ちを伝えるって決めた。だから、今すぐとは言わないけれど、絶対に言う。今が壊れても無くなってもいい覚悟で、伝えたい。今はもうこの気持ちは誰も止められないのだから。まぁ、自分の気持ちを伝えるかどうかは別にして。水曜日一緒に帰れるかなーと期待を膨らませていよう。あいつ水曜日掃除当番だけど平気かなぁ･･････

November 28, 2005

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幸せ以上に何と言えようか。

幸せな夕暮れ。今日は、点火祭。去年は真面目に見ることなく過ごしてしまった日。今日は、ちゃんと心に刻もうと思って行った。今年は、あいつに聞くまでも無く、あいつは歌う側だった。そういえば点火祭までは聖歌隊をやると言っていた。というわけで、二人きりにはなれなかったけれど、大切な友人と一緒に点火祭を見れてよかった。女同士でなきゃ話せないこともたくさん話せたし。カップルじゃなくても点火祭は楽しめるもんだ。あと、私が思っていたよりもあいつが色々と優しくしてくれたもんだから（笑）嬉しくて嬉しくて、今日まで忘れかけていた残り3%の負の可能性が消え去っていった。ちなみに負の可能性っつーのは、私の思い違い（思い込みとも言う）という可能性。とりあえず、最前列で見ようと思って（爆）リハの時点で一番いいところをキープ。おかげで場所を離れることが出来ず、おまけに、ろうそくをもらえず。まぁ心に灯りがありますからもうそれで充分っすよｗ寒いかなと思ってかなり着込んでいったけど、あまり寒くなかった。むしろ革靴で立ち続けている方がツライ･･････よく見てると実は何度もあいつと目が合ったりｗそれだけでも結構嬉しくてー(ﾉ´∀｀*)すんません、色ボケすぎで。さて。聖歌隊の合唱もブラバンの合奏と合わさるとまた雰囲気が増すなぁと思いつつ。ツリーは電気の装飾が単純だがまぁ綺麗だよなぁと思いつつ。すっごい有り得ないぐらいニコニコ笑ってた。嬉しくて。初めて彼氏が出来た日と同じぐらい。普段話してるときとか、相思相愛なんだなって思っていると本当に幸せで。お互いに付き合っているという認識がなくても。これで思い違いだったら寂しすぎるけど。いやぁもう変な言い回しをせずにはっきり言おう。とても幸せっす。

November 25, 2005

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やっと、分かった。

とりあえず95%確信。残り5%はどっかの迷いなんだろうね。昨日の夜から今日の深夜にかけて、昔の塾友達と久しぶりにメッセした。最近二人ともブログ更新してないがな（笑いろんなことを話した。私のことが7割を占めてたけど。あいつの存在を初めて知ったところから今までを全部話した。そうして、いろんなことをアドバイスしてもらった。私は、確信が深まった。やっぱりあいつが好きなんだろーなと。アドバイスしてもらったことを考えながら、今日一日考えた。私からも動かないとあいつも動かないんだろうか。クラス中に知られ渡ってたことが分かって、抑えてたみたいだし。全体的に、私自身は晩にコメントで叩かれまくったせいもあって結構凹んでたけど、とりあえず一日で元気は取り戻した。･･････やっぱりあいつが好きなんか。この感情は好きだということは分かるけど、認識されない。私のデバイスマネージャーは相当アホらしい。いや、これデバイスじゃないか。自然に頭から離れなくなってた。頭の中の常駐プログラムが気付けばあいつになってたりした。マルチタスクにするのがだんだん難しくなってくる。重くなってきた。処理落ち。精神使用率97%。･････････好き、っつーか。なんだろう、どうしてコンピュータ用語になってるんだろう。このほうが面白いから放置しとく。どうなるかね、これから。

November 23, 2005

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もしかしたら決戦は金曜日。

また恋愛ネタで色ボケすることをお許し下さいorzまぁ決戦であってもいいしなくてもいいし、というところ。気の向きようによっては決戦になる。来週の金曜日、うちの学校では「点火祭」というイベントがあるらしい。かなり簡単に言うと、大学にあるでっかい木に灯をともす、というもの。ホントはアドヴェントという、クリスマスまでの準備期間みたいなものを祝って行われるもの。検索してみたら結構･･････出るもんなのね。友人とメッセをしていて金曜日にあることを知った。学校でもプリントが配られたけど、目を通さずスルーしてたから。どーせ関係ないと思っていたし。点火祭は学校内ではかなり有名な恋愛イベントで、当日は大量のカップルで埋め尽くされてしまう。しかも幼稚園（？）～大学までのカップルが集結する。ちなみに学校外の一般人だって参加しようと思えば参加できる。去年は全く見ずに通り抜けた。友人とのメッセでふと気付かされた。そうか、今年は関係無くないんだった。やろうと思えばろまんてぃっくな雰囲気にのせることだって出来るんだ。それが未成立カップルの場合でも。バカ混みだからちょっと無理そうな気もしなくはないけど。とりあえず当日まで考えておく。果たしてどうなるんだろうか。決戦にしてはあまりにも時期が早すぎると思うんでね。ちなみに今日は珍しく十時に起きてパソコンをしてましたとさ。メッセ含む。修学旅行の日記を英語で書いて月曜日に提出しなきゃいけなくて･･････ダメ、終わるかどうか分かんない。だって今思い出しながら日記書いているからｗ

November 19, 2005

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少し振り返る。

うちの学校は今日は創立記念日で、お休み。珍しく通常の時間に起き、きちんと三食頂いた。明日が締め切りの化学のレポートも着々と進んで･･････いる。祖母に写真の印刷についてちょくちょく教えに行き、いつの間にか一日は過ぎた。ぶっちゃけ化学のレポートはヤバイのだが。書きたいので書いてしまおう。フリーページと多重りがあるかもしれないけど。すんません、ずっと恋愛ネタで。あいつとは一年の春休みのスキー学校からの仲。偶然クラスが一緒になって。初めは嫌々言ってたくせに。どうやら同じ理系らしくて。化学の時間はいつも二人で一番乗りを競ってた。そして二学期で席が前後になって。たぶんそこがあいつとの始まりじゃないかと思われる。話してみると、意外に話が合う。ヲタ同士だけど方向は全く違うはずなのに。私が極度のお人よしなのは認めるけど。あと、物理とか化学とか、私が分からないところを色々と聞いたりすることもあって、話すことは多かった。話してて楽しかったし、話題が尽きることもほとんど無かった。私が音楽ネタも大体分かった、ってのもあるんだろうな。そんな頃、周りは私たちをどう、見ていたのだろう。私はとても良い友人だと思っていた。どうやら気付いていなかったのは私だけだったようで。私が何も言わずとも、周りは私とあいつが付き合っているものとして物事を進めていた。恋愛ネタについてほとんど話さない男子もそうだったから、間違いない。それにしてもそんなに露骨だったか･･････？それとも私が鈍感だったのか。そうして文化祭が過ぎて。テストが過ぎて。結果が若干良いものもあったのは、あいつのおかげで授業中起きていられたからだろうと思われる。悪いものはとことん悪かったけど。そんなこんなで修学旅行が過ぎて。よーくあいつを見ていると、私が何にもしなくてもあいつが私のところに寄ってきたりする。･･････やっぱり、あいつは私に対して好意を寄せているのだろうか？それは修学旅行が終わっても続いていることに気付く。某友人にひっついて私に寄ってくるわけではなさそう。幾度となく、あいつが私に好意を寄せているのは私の思い込みでないか、と思わされたけど。そこまで話が進んでも、私は自分の気持ちがわからない。友達としては本当にすごく良く思っているのに。何度も同じことを話してしまうのはボケの兆候だ、って友人に聞いたことがあるけど、私はまさにそんな状態なのだろうか。或いは、恋愛ボケ？･･････ブログでも、それはアリ？

November 16, 2005

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すごく心配だけど。

学校に着いて、一番最初に言った一言。「なんで学校に居るんだよ？！」昨日よりも増して辛そう。見るからに死んでる。そんなにまでなって学校に来るもんじゃなーい！見ていられなくなった私は迷わずあいつに話しかけた。私「･･････なんで学校に居るの？」あいつ「化学のプリントがこっち（学校）にあるから･･････1･2限受けたら帰る」私「･･････お大事に」あいつ「ああ」とりあえず昨日言いそびれた言葉を言えてよかった。でもやっぱり心配で心配で。授業がどうでもよくて寝てしまった。明らかに気分は落ち込んだまま。あいつがいないからか？よく分からないけど、六時間目までは本当に元気が無かった。ふといい方法を思いついたのは六時間目。倫理が眠くて少し寝て起きた後に気がついた。その時はわりと気分が良かった。ノート･･････写さなきゃ。→あいつも後で写すんだよな→。あぁ、そうか。休んでいた分のノートを貸してあげればいいんだ。今、私に出来る数少ないことの一つに気付いた。でも私のノートは居眠りしつつ写しているからめちゃくちゃ汚い。明日、創立記念日で休みだから、ルーズリーフに清書しておいてあげよう。こういうことをするのは別に苦じゃないし、むしろ私お節介焼きだし。ホントいいこと思いついたわ。あぁ、私、頭が冴えてる。それから、自分にやれることが見つかって、そこそこ気分も良くなった。あと、放課後友人とアニメイトに行って･･････（すぐ帰っちまってすまぬ＞某友人）、欲しいCDを修学旅行のお小遣いの余りで買った。そこでとあるコミックスの第二巻の初回版にフィギュアが付いてくる、というポスターを目撃。あいつもこーいうのを買うんだろうか。確かに買いそう。買ってもおかしくない。･･････そんなことを考えつつ帰宅。やっぱり、こんな風に思う、ってことはあいつのことがやっぱり好きなんだろうか。未だに結論は出ちゃいない。

November 15, 2005

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心配しすぎ。

久しぶりの学校。修学旅行楽しかったねーとか言いつつも、いつも通りの学校。友人にからかわれ、面白いネタで盛り上がり、授業中に寝て。気持ちを切り替えるも何も、自然に同調しちゃうもん。これはそんないつも通りだと思ってた今日、起こったこと。午前中は、普通だと思ってた。いつものようにバカ騒ぎをして、からかわれて（今回は向こうの悪戯が過ぎてたけど）、笑って、殴って。まぁ私は少しずつあいつへの気持ちを考えながらも騒いでいるわけです。ちょっとうるさいかもしれないのは自分でも自覚してます。五時間目。初めて様子がおかしいことに気付いた。授業中ほとんど寝ないのに、あいつは寝ていた。よく見てみると眠そうというよりは疲れているよう。どうしたんだろう、と思って授業が終わったあと聞いてみた。あいつ「熱があって頭痛ぇ」私「･･････早く帰れよ」あいつ「漢字テストがあるから帰れない･･････千円がかかってるんだ」私「バカかお前は（溜息）。無理すんなよ･･････」あいつ「･･････」私「じゃあ午前中暴れたのも結構辛かったんじゃ？」あいつ「･･････そーいやそうだったな」（以下略）これが病人に言う台詞か、と後でちょっと後悔してしまったり。でも六時間目もかなり辛そうだった。だから帰れって言ったのに。ばかばかばかばか。大ばか者。なんで無理するんだよ。ばかばかばかばかばかばかばか。自分の身を一番に考えてください。やっぱり帰り際に「お大事に」の一言ぐらい言ってあげればよかった。私もばかだ。なんかそんなことを一時間考えているうちに、私自身も結構落ち込んでしまった。よくわかんないまま、ボケーっとしながら帰った。今頃はまだ電車乗ってんのかな、とか考えたり。今までに無いぐらい心配性に陥っています。あいつを好きかどうかは分からない。けど、あいつがすごく大事な友人であることに変わりはない。あいつを気遣ってあげようとする気持ちがある、というのが唯一の事実。

November 14, 2005

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今日は気分が乗らない。

絶望。あまりにも相手との接点が無さ過ぎてショックを受けています。自分の考えが甘かったか、状況が悪すぎるのか、果たしてどれなのか。メールも一時間半経ったけど返ってこなかったから、もうダメかなー･･･この時期って毎回いい感じに運気が向いてくれない。あーあぁ･･････orz

October 25, 2005

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忘れられない誕生日。

今日は、やつの誕生日だった。おめでとう、の一言ぐらいは言ってあげたかったのに、一度も言えなかった。そーいや、三年前のこの日は修学旅行の最中だったっけな・・・・・・。・・・この日が忘れられない、ってことは、まだ引きずってんのかな？あれから三年も経つのにね。十七歳の誕生日、おめでと。

June 23, 2005

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中途半端は未練を招く。

前好きだった人に対して未練があるらしい。これ以上どーしようも無いのは分かってるけど。自分でもどうしようとする気無いんだけど。見かけるたびに、どきーっとなっちゃう。中途半端だったからかなぁ。引きずってんのかなぁ。前は、あまりにもキリが良過ぎたんだと思う。あれだけ引きずることを心配してたのに、ほとんど引きずらなかったからなぁ。あれはあれで、あっけないんだけどねぇ。今回は、やっぱりキリが悪かったんだろうなぁ。長く片思いしてたわりに、諦めた（気が失せた？）のが早かったし。中途半端、っていいことないな。ホント。

June 16, 2005

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前の恋に戻ってはダメ？

ああああああ、なんでこんなにも私は不安定なんですか！！！・・・と叫んでしまいたくなるほど、揺れました。高校生になってここまで揺らされたのは何年ぶりだろうか。それは、今日の朝のこと。小六の時に片思いしていた男子（今は友人、のはずなんだけど）がちょうどよく私が出かけようとしていた時にうちの前を通りかかったのです。学校に行く時は毎日うちの前を通って行ってることは知っていたのですが。今日は本当にタイミングがよくて。話、出来るかなと思いきや、忘れ物があったため十メートル先の後姿を拝むことしか出来なかった。・・・というわけでも無いんだ～（笑怠慢して私は最近親に駅の近くまで車で送っていってもらってます。駅に行くルートはこの近所だと二通りぐらいしかないので、車窓から見事に横顔を拝めました。いや、別に狙ってたわけじゃないですよ？偶然です。偶然。でも、駅に着いてから、電車が来るまで暇だったので色々考えてみると、本気でドキドキしてた。遅くてもうちの家から駅まで20分だし、今度こそ話せるかなぁと期待してみたり。結局来るのを待たないで電車に乗っちゃったから、会えなかったけど・・・・。電車に乗ってる間、また色々と考え続けました。聴いていたMDはもっともっと私のテンションを落としていく。過去の恋を全部振り払ってでも、もう一度あの時の恋に戻りたいとまで思ってしまった。・・・でもそれはやっぱりタブーなのかな。いくらあやふやに終わったからって、もう友人に戻ってしまったわけだし。去年一番辛かった時のうち二度、かなり相談に乗ってもらったし。英検を受けた日と、ヤケ買いしたとき・・・いずれも、ものすごーく辛かった。でも、去年の三月の小学校の同窓会で会ったけど、もう五年ぐらい話してないなぁ。その時の友人のフォローでメール出来たけど、たまには話したいなぁ。だから久しぶりに会いたいなぁとは思ってるけど、なかなかねー・・・。電話番号聞きだして、かけてやろーかな。戻りたい。つい最近の一回を無かったことにして、前の恋に戻させてください。わがままかもしれないけれど、恋愛だからってこんなの許されるかどうか微妙なところだけど、戻りたい。友人からさんざん新しい恋を見つけなよ、と言われつつも前に戻るなんてホント自分が情けないと思うけど。堪えられません。ダメで元々だけど、一度だけ戻りたい。四度目の恋に。

May 5, 2005

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カッコいいのと好きになるのは別だと言うけど

以上、抹茶説。私もそうだったんだけど。芸能人は全然興味ないし。あったとしても恋愛にはならないし。周りの人でカッコいいと思っても絶対に恋には走らない。そう思った時はたいてい片思い中だったりするし。それが打ち破られようとしています。カッコよくて好きになるのではないのだけれど。数日前からなんとなーく芽生え始めた（？！）もの。好き、っつーか、なんというか。今までと違うのがもう一つあった。学校に行って改めてその人を見て思う。もう、死ぬほど可愛い。何メートル先から見てても可愛い。元うちの部員の●井先輩の数十倍可愛い。オタク的に言えば萌えか（笑何度見ても癒しキャラ。・・・これは好きと言っていいのか。今までだと、激しく否定していたと思う。今回は果たしてどうだろうか・・・・・。

May 2, 2005

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好きなもんは好きなんだと、思う。

実はまだけっこう悩んでたり。好きなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれないし。嫌いじゃないのは事実。いい人だと思うのも事実。あー、わからん。好きなのかもしれないけど。いや、好きなんだろう。好きなものをわざわざ嫌いと言うこともないし。たぶん好きなんだろう。でも、前の恋があまりにももったいないような。いや、自分の歳の数の半分以上恋をしている私の場合は、一つの恋にもったいないと言っている余裕なんか無いのかもしれない。この恋まで数えると、9.5回したことになってしまうという・・・・・・。それにむしろ、一つの恋をダラダラ続けてマンネリ化するよりは、キリのいいところで新しい恋に飛びつくほうがいいのかもしれない。あー、やっぱりわからん。いくら考えても分からないものは分からない。こればっかりは分かろうとして分かるものとは限らないと思うし。他人に聞いても、やっぱり自分の気持ちが分かるのは自分だけだし。自分の中に、心理学のプロがいたらなぁと思う。

April 30, 2005

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秋の空よりも変わりやすい気持ち。

今日はクラスの親睦が目的の遠足。東京の郊外のほうに行ってきました。で、やっぱりこーいうのって、何かしら出会いがあるんですよ。うん。でも、私は結構きまぐれだから、これもきまぐれなんじゃないかと、今悩んでる。だって、バスが出発する直前まである人にドキドキしてた人が。帰る頃にはまた違う人に対して、好きかもー？？？って状態になるのは・・・ちょっと疑いますよ。これこそ、きまぐれだったのに告白とか何とかした後で後悔したらとんでもないことになる。どうなんだろ、これ？きっかけは、バーベキューをやるグループが一緒だったことから。私は仲のいい人と同じグループになることが出来ず、話す人もほとんどいなかったんだけど。よくわかんないけど、荷物運んだりする時とか、少しずつ話すようになって。帰りのバスでは偶然席が隣になって、かなり話しちゃった。少なくとも性格は悪いほうじゃないと思う・・・。しかも、その子はメガネかけてて、かけてる状態だとすごく可愛いんだわ。で、メガネ外したら、めっちゃかっこいい！！すごくイメージが違ってびっくりした。個人的にはメガネかけてる人のほうが好きなんだけど、その子は例外。いるもんだなぁ、そんな人も。解散した後、電車も一緒だった。途中までまた話しちゃったよ。それにしても・・・ちっちゃいなぁ。私より10cm違うらしい。10cmの差はけっこう大きく感じられた・・・・・。別れてから、電車の中で考えてみた。そこで、今の気持ちとその他云々を比べてみた。片思いで終わりたくない、というのが前の（？）と大きな違い。あと、オタであることを隠していたい、という気持ちもある。ある意味、ありのままの自分を見せることを拒んでるような。こんなのでもいいんかなぁ・・・・。私の場合、一定の距離を置いておけば、うるさいだけのバカ女にはならないんだけど。テンション上がっても抑えられるし。距離が狭まると、心を開き始めるのはいいんだけど、同時にテンションが上がるとほとんど抑えないでストレートにいくから、めちゃくちゃうるさいんだよ・・・。これが今までの失敗原因だと分かりつつも、忘れてるからなぁ。さて。この気持ちを信用していいのか。前を貫くか。新しい恋に走るか。

April 28, 2005

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全然進まない恋愛。

あー、なんだかんだ言って、なーんにも進んでない。クラス違うし。接点が無いし。二日に一回ぐらい階段や廊下ですれ違うだけだし。というか、自分から何もしてないんだよね。せめて夜更かしやめて肌のお手入れしてみるとか。前から友人にずっと言われてることなんだけどね。でも・・・積極的にやりすぎると逆にしつこいと思われそうな気がする。以前はやりすぎてしつこいと思われたのかもしれないけれど。そのせいか、なかなか手が出せない。何も出来ない。やる気が無いだけなのかもしれないけれど（すごく失礼な気がするけど）。片思いで終わってもいいやー、と思ってるぐらいだし。これこそ恋愛に悩ませられている人から見れば、ふざけんなー、って叫びたくなるぐらいやる気の無い発言だよなぁ。とりあえず好きなことは確かなんだ。うん。ただ、本当にそれだけで、あとはなーんもしてない。普段話すことも無く、関わることも無く。振り向いてもらうための努力もせず。恋愛は、進むのを待ってても進まないもんなんでしょうねぇ。幸せは自分で歩いて来ないのと同じように。

April 26, 2005

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フィーバーは続かない。

テンションがものすごく落ちてます。あれは一時的なフィーバーだったらしい。原因は一通のメール。いや、正確に言うと二通になるんだけど。スキー学校の帰り。なりすましメール到来。なりすましだとは知らなかったから帰りはめちゃくちゃ幸せだったんだけど。・・・知らないままなら幸せだったかもしれない。もうちょっとフィーバーを続行できたかもしれない。それから二日後。てか今日。午後、また一通のメールが。今度は本人のメール。「二日前に送ったメールは先輩が勝手にいじって送ったものだから、気にしないで」・・・という内容だったんだけど。絶句。ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!友人に思いっきり愚痴りました。あぁ、なんで気づかなかったんだ。私も向こうも気づくの遅すぎだから！その先輩も先輩だよ・・・。私が好意を持ってたこと知っててやったんだか、知らないでやったんだか・・・。どっちにしろショック。凹むよ。・・・決して向こうの人格を否定するわけじゃないんだけど。嫌いじゃないんだけど。とてもいい人だと思うけど。やっぱりダメ。ダメ。もう数日で完全に気持ちが失せそうです。私の気持ちはなんて不安定なんでしょうか。

March 30, 2005

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続・バレンタインデーだったっけ。

うちの学校は日にちが過ぎていようと何だろうと、バレンタインデーは必ずやるらしい。というわけで、さっそくもらいました。・・・女の子に。二人でした。私は他人にあげる派ではなく、自分一人でお菓子のおいしさを堪能するタイプです。私は「他人なんかに作るぐらいなら自分で全部食べる！」という狂った主張の持ち主です。しかし・・・いざ女の子の作った心のこもった手作りチョコレートやクッキーやケーキなどを見てると、ついつい自分もつられます。お菓子作りてぇー・・・さすがに、ご恩も何も無い人に義理で配る気はしませんが。ラッピングもこだわってて、最近の女の子はすごいなぁ。ん？うちのオーブンレンジは壊れていてオーブン機能を使えそうにもありませんが、よく考えてみたら隣の祖父母の家のを貸してもらえばお菓子が作れることに気づきました！！っつーことは。来年まで待たなくてもお菓子が作れる！！！いや、作りたきゃ年中作ればええやん。・・・そういう突っ込みは置いといて。テストが終わったら十日ぐらい休みだし。その間にちゃっちゃかちゃーと作ります。久しぶりに作ってみたかったんだよね。すると、また休みに休めなくなる。この前の入試休みのときもほとんど休んでないし。予定が詰まる・・・

February 15, 2005

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そーいやバレンタインデーだったっけ。

ありゃ。すっかり忘れてた。てか、実感無かった。何ヶ月か前はやる気満々だったのに。すごい変化の早さ。昨日、塾で抹茶とtaku7luckにチョコもらったぐらいだなぁ。まぁ二人だけならお返しも難しくないかな。んー、何にしよう。誰かにチョコあげたっけ？あ、うちのHarbotにあげたぐらい。「変化球な味」って言われた・・・。でも、自分で作ってないから、私のせいじゃないってことで。人にはあげてない。知り合いにあげようかなと考えてたこともあった。当然、義理でね。色々とお世話になってるし、これぐらいすべきかなぁと思ったけど・・・結局せず。どうせ今日休みだったし。入試休みで。ホワイトデーも休み。だから、いいの！・・・当日に渡さなくても、後で渡せばいいだけの話なんだけど。めんどいから、パス。本命いないし。なんか、お気楽に過ぎてったバレンタインデーだった・・・

February 14, 2005

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[不安定すぎる恋愛] カテゴリの記事

会えた。

好きだから会いたい。

素直に言うことが分からない

違う、違うと自己否定する。

考えれば考えるほどドロ沼

今日はバレンタインだが

マドレーヌ作ってみたー

バレンタインは難儀なのー：その１

現状を受け入れること、それを信じること。

今更叶っても嬉しくない。

こんな気持ちで年越しするなんて。

打たれるピリオド。

そうしてずっと沈んでたわけです。

強がってても、弱いから。

違う形で現実逃避。

好きなら何も怖くない。

内面を如何に見極めるか。

クリスマスに向けて試作したものの･･････

なかなか言い出せなくて………

逃げない、逃げちゃダメ、そう思っていても……

私には覚悟が足りない。

両思いになるのが、なんで幸せなんだっけ？

※予期せぬ問題が発生しました･･････

幸せ以上に何と言えようか。

やっと、分かった。

もしかしたら決戦は金曜日。

少し振り返る。

すごく心配だけど。

心配しすぎ。

今日は気分が乗らない。

忘れられない誕生日。

中途半端は未練を招く。

前の恋に戻ってはダメ？

カッコいいのと好きになるのは別だと言うけど

好きなもんは好きなんだと、思う。

秋の空よりも変わりやすい気持ち。

全然進まない恋愛。

フィーバーは続かない。

続・バレンタインデーだったっけ。

そーいやバレンタインデーだったっけ。