すみません、今日もこんなタイトルです。

もうお分かりのように、今の私は危険な状態になっています。

このままじゃ、ここでせっかくお友達になった猫友さんにも見放されてしまう･･･

そう思っています。


体調が悪い、精神的に不安定


こんなことをずっと言い続けて、日記書けば愚痴や泣き言。

それでも、


「吐き出して頑張ってね」


という優しいコメントもらって、ついつい繰り返してきました。


でも、自分でも分ってるの。

今日何があったか、今どんな状態になってしまったか。

そんなことわざわざ書かなくてもいいのです。



症状が悪化した、という事実は事実です。



多少の希望もあったけど、玉砕で、結局株のせいで、私の生活はめちゃめちゃになってしまいました。

おいしい話、甘い話、上手に儲けてる人、います、います。

でも、でも、私はそうじゃなかった。

今辞める事ができなかったのは、今辞めたらタダの負け。そう思ったから。

でも結局負けを認めたくないばかりに、益々負けることになってしまった。

あの時辞めておけば・・・


あの時っていつなんだろう



今のこの状態、もし、仮に、損が減ったとしよう、そしてなんとか処理できたとしよう。

でもきっとまた繰り返す。

繰り返すもんか！そう思いつづけて繰り返してるのだから、

もういい加減認めなくてはいけない。

何より、

自分の体や心を大事にしないとダメだ。

自分を自分で苦しめることを続けて何になる？

多少儲かったとしても、それが何だ？

それで失うものの方が大きいはずだ。

それでなくてもストレスの多い日常生活。

わざわざストレスの種を蒔いて自分で苦しんでるなんてバカだ。

今の私は病気だと思う。


私は気が小さい。

何とかなるでしょう、と損を放置できる心臓をもっていない。

だから、やっぱり向いてない。

一度、長い期間、お休みすべきなんだ。

体も心も整えて、ゆっくりゆっくり　

それでもやりたくなったらやればいい。


今はドツボのドツボで、ドツボの中でさらにドツボを掘ってる状態。


映画観てても楽しめない、人としゃべっていても心から楽しめない。

今の私は・・・・


私じゃない・・・・


泣けてくる。


どうしてこんなになっちゃったの？誰なの？今の私って


苦しいよ　お金は大事だよ。


私はものすごく下手だよ。なんでこんなに負けるのか奇跡的だよ


買ってる銘柄が悪い。それが全てなのだ。分ってる。


でも今は、買い時が悪い、売り時が悪い、銘柄が悪い･･･等々そういうことを考えるより


何もかも真っ白にしたい


そう思う。

プリちゃんが日記に書いてたけど、全ての機能を停止したい、ってそんな感じだ。

私の機能、全部電源落としたい


記憶消したい


リセットしてやり直せるならやり直したい。


どうでもいいけど、超暗いなぁ。

誰がこんなん読んで楽しいねん、あほか、自分

死んでまえ自分

死ぬ気になれるなら、何でもできるやろ？

自分でリセットしたらいいやんか


子供でも分るよ。

同じ失敗したら、気付くよ。「もうしちゃだめ」

ストーブに触ったら熱いでしょ、もう触っちゃダメだよ。って。

何度大火傷してもストーブ触りに行ってどうすんねん、自分


今日は。手が震えて吐き気がしました。
死にたいとか入院したいとか、アホなこと想像しました。

どうしょうもないです。

タバコを吸ってる人は、なかなかやめられないと聞きます。

でもすっぱり止められる人もいるんですよね？


何にしても、意志の問題。


どうしょうもない私のことを知ってる皆さん。

絶対立ち直ります。

毎日こんな精神状態もちません。

手段をこうじます。

今日はできなかったけど、リセットします。

恐ろしい損を残してリセットすることになるので、躊躇っています。

でも、遅かれ早かれするしかないのです。

死んだつもりで放置しようか考え中です。その辺は結論出せないけど、

とにかくリセットしたいという気持ちが強くあります。


今の気持ちに従って、自分を大事にしたいと思います。

アル中ではないけど、辞めたいのに辞められない人の気持ちが痛いほど分ります。

株もアル中もある種同じだと思う。

体も心も財産も蝕むという点で。そして嵌ると抜けられない。

いつか、のんびり投資ができればいいけど、今はダメみたいです。

一度毒を抜かないとダメです。


長々と書いてしまったけど、

できるかどうかは分らないけど、今の私はこう思っています。

それがいいんだと思います。


ただの猫バカだった私の日記がこんなことになりました。

私の場合は株だったけど、誰の身にも突然「なんでこんなことに？」っていうことあると思います。

恋愛、結婚生活、健康問題、お金のこと・・・等々

でも、落ちても立ち直ることができれば････。

体が病気になるのでなければ、他の事はきっと元に戻るはず・・・

そう思いたい。

私のこんな凹みなんかより、もっともっと荒波乗り越えてきてる皆さんがここにいるのを知っています。

甘えた、ふざけた悩みです。

自分で蒔いた種、痛い種だったなぁ。


リセット


そしてまたやり直そう。（やり直すのか？）


いや、立ち止まって、泥を落として身軽になって、

気持ちが明るくなったら、きっといい歩みができるはずだ。


ドロドロ歩いていたのでは、水溜りに嵌って、転んで、いい歩みができない。



ちょっと書いてみたけど・・・すみません。


がんば・・・ります


再生希望


この日記、消さないように頑張ります


親身になって心配してくれた皆さん、有難う。

涙出てきました。ありがとうね、ずっと見ててくれて。。。

絶対戻るから・・・待っててね。ありがとう。

もうちょっと見ててやってください。（涙）

会社だから泣くのはやめないと・・・。

大袈裟ですね、ごめんなさい。

でも私には大きなことで・・・。取っても取っても取りきれないガンみたいなもので。

株を楽しんでいる人には大袈裟に見えるかもですけど本人真剣です。

へっぽこなんです。

心と体の健康

それより優先させるものなんてない！

そういい聞かせて。自分でなんとか変えないといけませんね。


明日も泣くと思うけど・・・頑張ります