うぅ・・ん。

先ほどのヘコタレ日記・・・（TT）ここで皆さんにお返事させてね。

ちゃいすけさん、本当言うとおりだね。（TT）
こんなに振り回されて嫌になるけど、しょうがないね。
ワタシが泣こうが喜ぼうが変わらないものね･･･。

じゅにいさん、いつも・・・・。ありがとぉ（TT）よくお分りで。。言葉ないよ（TT）

tomokiさん、いつもあんがと、そのでどころに飛びこみたいよ。

みかちちゃん、毎日「しんどい」って言ってるけど、いいかなぁ。。ありがとね（TT）

モカにゃさん、モカにゃさんとこも転職とかで大変だよねぇ（TT）他人事じゃないよぉ。

うなぎの蒲焼さん、本当、ジェットコースターなの。。。ずっと浮いていたいのにね（TT）

風花、いつもすまんね。でもこういう時、風ならどうする？

ぎゃあこさん、そうだよね、ありがとね。楽しい事ばかりじゃないんだよね、乗り越えないと・・・。


今日はワタシの情緒不安についてはこの際「sonobonoの大馬鹿野郎」ということで書きません。


夫婦って、楽しい事も辛いことも一緒に乗り越えて行くしかないんだろうけど、

ここずっと、苦しい事を分け合う？ことばかりでした。

私達にとって、いいことのない受難の時期が続いてて。


かぷちき君の体調はずっと悪くて、それが1番の原因なのですが。


事の発端は、


かぷちき君の仕事はずっとＰＣ前にいる仕事です。

体調が悪くなってから、こまめに休憩を取るようにしていたのです。

屋上に出て景色を見たり、ちょっと歩いたりしてリフレッシュしてました。



それが先日、上司（その部署で１番上の上司）に「何をサボっているんだ？！」と

すごい剣幕で言われてたようで。

５分ほどの休憩を取ってるだけだと言っても聞く耳持たない勢いだったようで。

タバコを吸う人はよく喫煙室に行って休憩しますよね？

かぷちき君はタバコ吸わないので、５分くらいの休憩は喫煙者の喫煙と同じではないか？

そう言っても全然聞く耳持たなかったようで。

タバコ吸うのに部屋出るのはいいが、それ以外はダメだとのことで。

はぁ？

本当にちっせ～クソ上司だと思った。って言うか、ありえないでしょ、そいつ。

だから喫煙しない人はずっとデスクにいろ。　そういう言い分のようでした。


この日から、屋上でのちょっとした休憩が取れなくなったのです。

その上司はもう定年で、役員としてまだ居続けるようですが、

本当に頭が固い。


もちろん、ちゃんと主張したようですが、もめて終わってしまったようでした。

そのちょっとした休憩を取れなくなったことで、

他にも山ほど不満のあった会社なので、仕事する気が全くなくなったようです。

皆デスクで適当にやってるようですが、

かぷちき君の症状は、外の空気吸ったりしてないと厳しいらしくて。

そのちょっとした休憩で外の空気吸ってリフレッシュできていたのに

できなくなって、心身ともにかなりのストレスみたいなのです。


今の会社ってのは、３年前だっけな？転職で入った会社です。

その当時も色々あって、ある程度守られた超マンモス企業を辞めての転職でした。

前職はそれなりの立場もあって居心地もよかったみたいなのですが・・・。

今の会社でやりたい事を追い求めての転職。

ですが、待遇やらに騙された問題点も多々ありで・・・・。失敗だった？思った時もありました。

後悔やら何やらそれはもうしんどい時期を乗り越えました。

当時転職を決意した時も、「独立したい」という野望がかぷちき君にはありました。

でも技術職なので、経営やらに関しては知識ないし、とにかく言ってるだけでは始まらないからと、

ワタシはあの頃も色々と背中を押しました。

でも正直、サラリーマンで居てくれる方が安心なのに。。。そう思ったのは事実です。

結局、独立欲よりも転職というのを選択したわけでした。


そして今に至って・・・。


会社への不満が溜まり溜まって「やってられない」今のような状態になると、

どうしても「独立したい」という気持ちが湧くのは分ります。

今回もそう、気持ちは分ります。


やってられなくても、適当に仕事して給料もらってやり過ごしてくれれば・・・

そう思うのも正直なところ。

仕事以外のことでストレスを解消して何とか何とか・・・。

もちろん、家では気もつかってるんですよ、これでも。


でも男の人は違うのでしょうね。


こんなの自分じゃない、とかあの頃の野望とかを思い出して「今の自分は何やってんだろう」って。

みんなそうですよね？　分ります。女のワタシだってそう思うし。


うちの会社の男性見てても、「はぁ～しんどいだろうな」と思います。

サラリーマンって給料もらえるけど、やっぱり楽じゃないです、仕事するって。

何が言いたいかというと・・・・。

本気で独立したいと思うなら、本気で何かを始めて欲しいと思うんです。

今までこんな事を言い出して、少しばかり実行に移す事があっても

結局日々の仕事やらに追われて、そのうちしなくなり、考えなくなり・・・

しょうがないことなんだけど。


アイディアはあるみたい。でも実行力がない。面倒なのだ。

携帯コンテンツだの、何だの、アイディアだけでは意味が無い。

５年前に言ってたことを本気でやっていれば・・・思います。

自営業は大変だって思う。思うよ。本当に思うよ。成功する保証ない。



でもそういうことを考える事によって、不満のある会社での仕事をやりこなす助けになるのなら、
それはそれでいいと思うのですが。


今回のくだらない一件で、その１番上の上司ともめて、

そのちょっと前にも直属の上司と何かでもめたらしいのです。

だからもう「この会社で出世することは無理だよ」って言ってます。

引き上げてもらうように、媚びたりとかって苦手な人なんです。

ワタシも前は、できれば出世とかしてくれたらいいな～とか思ってました。

ワタシが言うのも何ですが、能力はあるんです、仕事もできるし。

ただ、何て言うか、世渡りは下手なんですよね。

だから、最近は体を１番に考えて適当に仕事して適当に給料もらって

心の中であっかんべーでもしてれば？　と言ってました。

だからか、きっと株を始めたのも、そういう気持ちがあったからなんでしょうね。

仕事だけ、会社だけ　になっていてはダメだ、みたいな。


あ、すみません、すごい話がまとまりない。


昨日の話は　辞めるのか、転職か、　独立か、　みたいな話になってですね、

ワタシの正直な意見は、今、たまたまものすごく不満がたまってて、

休憩も取れないような会社、そんな頭の固い上司の下で働くのはやってられない。

その気持ちは分るけど、今回も今まで同様、しばらくしたら熱も冷めてしまうんでは？　と思いました。

とは言え、独立なんて・・・・どうなるのよ、できるの？

適当にサラリーマンの方がよくないか？

野望で終わってくれれば・・・っていう気持ちと、

やるなら、本気で応援したい、・・・っていう気持ちと・・・・。


過去に背中押して応援したことあったけど、結局忘れ去られてきたし。

今回はどうすべきなの？

自分自身もどうしたらいいのか、分らないまま、イライラしてしまって。

ただの愚痴で終わるなら、夜中の２時３時にこんな・・・

あ、心狭いね、聞いてあげなくちゃね。いや、聞いたんですけど・・・。

色々話しました。今後のこと。


昔も思った。

わがままだけど、女だから、旦那さんに幸せにしてもらいたい。

「幸せにしてよ！」って思うときもあった。


でも本当はお互いが幸せにしあわないといけないのだけど、


たまにそういう勝手なわがままな気持ちが湧くこともある。


かぷちき君の体調がこんなことになって、本気で思った。

あぁ、もしかして私が家計を支えることになるかも・・・？とか。


今の転職にしても、面倒なことが嫌いなかぷちき君の背中を押してしまったのはワタシ。


数年経って、転職してよかった　と思えるようになったのに、

二転三転、結局　どれがいい選択だったのか自信がなくなってるみたい。


体調さえ良ければ、こんなくだらないことでストレス抱えることはなかった。

体調がよくなるように、それを優先させて今まで以上に気をつけたり運動したりして

頑張っていこうよ。

仕事なんて適当でいいから・・・と言ってアドバイスしても・・・


あぁ～何書いてるんだ～

私の頭の中のこと、うまく書けない。。。ぐちゃぐちゃ


転職しても結局会社員として使われるのなら、どこでも一緒だと割り切っているよう。

どうなるか分らないけど、転職はしないとのこと。

でも、今は起業することを考えないと身が持たない状態のようで。


どんどん押していいのか、黙ってほっておいて、

ストレスが落ち着いたら何となく流されるのを見てるのか？

でも。何て言うか・・・・・・。


いろんな事、面倒がりなのだ。

そこは私が補えばいいことなんだけど、

何て言うか・・・・・・・・・・・。


何て言うか・・・・・・・・・。


色んな話するうちに、分らなくなった。


好きとか嫌いとかじゃないじゃん、もう。恋愛感情とかじゃないし。



何て言うか。。。

ずっと前にも書いたけど、

自分の事より、考えるとしんどくなるでしょ、こういうのって。

可哀相・・・とか。。。どうにかしたいとか・・・・。

お互いがお互いのことを労わり合って助け合ってやってくしかないのだけど。

何て言うか・・・・。

本当にどうなっちゃうんだろう・・・・。

「幸せにしてよ」何て言う一方通行なワガママはいけないのは分る。

幸せにしてあげないと・・・思う。

でも・・・・。


私はどうして欲しいんだろう。どうしたいんだろう。



ゆっくり見守るしかないんだろう。

下手に背中押すのも辞めよう。

どうなるにしても、諦めるにしても、行動に移すにしても・・・・


あぁ。。正直どうなんだろう。

信じきれてないのかもしれない。

そんな、起業なんてできないでしょ？って・・。ひどいな私。

何て言うか、そういう行動力ってどうなのよ？って思ってるのかもしれない。

思ってるだけで終わるんでしょ？とか思ってる・・・・・。ひどいな。


私は旦那のこと、どう思ってるんだろう。


この先の人生考えた。

宝くじ当たるわけもなく、平平凡凡に暮らす。

それでいい。上みても下見てもキリないし。

元気で暮らせたらそれでいい。（矛盾してるけど）


あぁ。


きっと、自分の事棚に上げて

信じきれてない自分、なんで結婚したんだよ　みたいなこと考える自分

そんな勝ってな自分が嫌でしょうがないのかもしれない。


凹んでる時に考えたってだめだね。


あーーー。私自身のこのどうしょうもない状況もどうにかしないとなのに。


あーー。度量が少なくてごめんなさい。　弱っちくてごめんなさい。

前も書いたよな、こんなこと。

どうなの？大船に乗ったつもりで旦那の舵取りに任せていられるような生活・・・

ないのでしょうか・・・・。

舵取りは一緒ですか・・・・。無責任ですね。

しんどいのはお互い様。

男の方がそら大変だよな、外で仕事するって。


あぁ、結局　私ができた妻じゃないってことだな、長々書いたけど、結論はそうだ。


あぁ。


結婚って　幸せにして欲しい　なんて思ってちゃ続かない。

（でも　できればして欲しい･･･）


弱ってるから慰めて欲しいけど、それはお互い様。

今はお互い慰めが欲しい時期で、どっちかが多少無理しないと

お互いの事慰められなくなってるかも・・・・。


って言うか。。。


お互いもっとテキトウだったらいいのに・・・・・。


もっとワタシが能天気に明るくしててあげないとダメだなぁ・・・

できっかなぁ・・・・