書かせてください。堪りません。


２週間前、我が家であることがあって、

これは本当に３年後じゃないと言えないことなんですが、（すみません）

それはそれは・・・多分、今後の人生の中でも今の所１番キツイことになると思われます。

その時、夫婦、支えあって、この危機を乗り越えよう、いつか、いつか。。

絶対、離婚とかせず、ずっと仲良くやっていこう。

と、思って過ごすしかできない　長い時間が過ぎていた。。。途中でした。

それ以来、ワタシは、かぷのことが可哀想で、可哀想で、

いい妻ぶるつもりはないですが、本当に、自分のことより辛くて

どうしたらいいんだろう？　と胸が痛くて・・。

もちろん、ワタシ自身の問題もまだ解決してないのですが、

こういう時って、自分より旦那の方、というか、旦那の分の辛さもプラスされて
２倍の苦しみっていうか。


でもね、思いやりや心配、気を使うってことが、確かに上手ではないかもしれません。

でもね。

はっきり言います。

旦那より、ワタシは思いやりもある人間だと思います（断言）


旦那が今までだって、大変だった時、どんだけ　どんだけ　心配し、気を使い、

一緒に苦しんできたか？

決して、相手が凹みきってる時に　あえて　更に　貶めるようなことは言わなかった・・・つもりだ。


自己満足　なのかもしれない、実際はやってたのかもしれない。

でも。


実は先週の水曜日、

ある事で喧嘩、いや、一方的に　暴言を吐かれ、

それが、とてもとても許せるものではなかったので、

ワタシは、本当に愛想が尽きて、怒りとかじゃなく、諦め、悲しみ　で

家に帰れず、会社に泊まりました。


今までも、顔も見たくない！　ということがあり、

会社に泊まろうかな？

ということがあったけど、実際、本当にそうなったのは初めてでした。


でも、わかって欲しかった。自分が何を言ったのか、したのか。


もちろん、その後　反省はしたみたいだけど、

迎えにも来ないし（来るかと思ったが）結局　口だけ？の謝罪で終わった



あれから、一週間も経ってないけど。


今日、また同じ事をやってくれた。（言ってくれた）


分かってる。奴は今、仕事のことで余裕がない。

とは言え、言ったらくだらない。論文の提出が明日でまとまらないとか、

忙しいとか、そんなとこだ。


そして、例の苦難もあり、しんどいのは分かる。


でも、しんどいのはお互い様で、ワタシだって、自分のこと、旦那のことを思うと、

何かもう、全部捨てて逃げ出したい思いに駆られながら　毎日過ごしてる。


それなのに。。。


まただ。



本当に、死んでやろうかと思った。

死んだら、私がどんなに苦しかったか　分かってくれるのか？　と。


その後、１時間くらい話して、なんとか、辛うじて　落ち着いたけど、

正直、私の心は冷え切ってる。


今、楽して暮らせるお金とちゃとが居れば、

ワタシは１人で生きていく。


料理してくれる旦那、いいよね、そりゃ。

でもね。


違うよ、あの人、絶対　違う。


余裕がないと人に八つ当たりとかするのは誰でもそうだろうけど、

それにしても、

思いやりってもんがなさ過ぎる


仕事が大変？


はぁ？


責任の比重は違えど、ワタシだって、言ってないけど、

会社で嫌な事は山ほどあるんじゃ！！！！


お前だけじゃねーーーっつんだ！！！！！


他の事だって、悪いけど同じくらい　キツイんじゃ！！



それが


なんで



どんなことよりも、なによりも


旦那によって、地獄の底に落とされるような思いをしなくちゃいけないの？


いつも。いつも。


本当は、癒したり、支えたり、　励ましあったり　する存在なんじゃないの？


きっと、奴は、ワタシがもう　きれいに流してると思ってると思う。


でも、違うから。


あんなことがあったのが水曜、そして今日。

ワタシは　人間です。


機械のようにリセットボタンで消去できません。


わざと根に持つつもりはないけど、明らかに、ひどい。


仲直り？


はぁ？

したつもりでいろよ。

いいよ、面倒だから、したつもりにしとくよ。


明日の朝ご飯のパンもいつものように　置いとくよ。

毎朝飲むＬＧも置いとくよ。

朝の起きろ電話もするよ。

メールもするよ。

夕飯も作るよ。


会話もするよ。


でも。


許さない。



この、許さない事項がいくつ溜まったら限界に達するんだろう。


新婚旅行、転職、今回の件、大きく言っても３つ溜まった。


５年で３つ。いい方でしょうか。

大きいのだよ、中くらいの入れたらもっといくよ。


また、明日後悔すんだろうな、こんなの書いて。


もう、うんざりだよね。たまーーに書いたと思ったらこんな内容。




本当、ごめんなさい。


次、日記書くときは、楽しい日記が書けるようになるまで。。。

そう思って、この状況から抜け出すまでは・・・となかなか書けないでいるのに


耐え切れなくなって書くときは、結局　こんな内容。


どうしょうもないです。


昔の自分に戻りたい。　


なんで、こんなんなっちゃったんだろう。。。。


旦那に対しての思いが　どんどん。。。。マズイです。


生きる希望とか、ない　今日この頃です。（暗いですが、本当です）



何があっても、夫婦仲良く、楽しく暮らせるなら、


自分のことを理解してもらっている　って思えたら

どんなことでも乗り越えられる気がします。


でも。

今は、まったく思えません。


ワタシのコト、きっと分かってません。


自分のことの方が。。。きっと。

いや、分かってるのかもしれないけど、いや、わかってないな・・・・


あ～あ。


奴が　「歯が痛い」「頭が痛い」「仕事がどうのこうの」

その度に　一生懸命できることはないか？　と思い悩んできた自分が

あほらしい。

でも、性分だから、治らない・・でもそれを相手に同じように求めるのは。。

無駄なんだなぁ。きっと・・・・・。



もう、本当、ちゃとだけです。


今、奴はワタシの気も知らず、


「なぁーに書いてるの？」だとさ。


バカじゃないの？あんたの悪口だよ。


口もききたくねー。顔見たくねー。



どっか外国とかで１人でやってけないかなぁ・・・。（ちゃと付きで）


重症でしょうか。多分明後日　くらいには　このことは復活できるかもしれません。


ＫＡＢＵの受難はまだ続いており、精神状態も安定せず、さらに夫婦はこんな状態（向こうは危機感持ってない）で

お見苦しい日記が続いてしまってすみません。


早く猫日記に戻りたい。。。　






追記


火曜です。

許せん　と思ってたけど、許しています、多分。

今朝も電話でちょっと会話したけど、許さん！とは思ってません。

ただ


ただ


なんか　どうしょうもなく　悲しいだけです。


朝の占いで旦那のいて座が最下位だった。すると、「大丈夫かな？」と心配する自分がいる

だから　許してるんだと思う。

でも。

なんか、自分のことをわかってもらえない　悲しさっていうのが　どんどん膨らんでいます。

そして　今日も寒いね。とっても厳しい１日だなぁ・・・。