今日は、ずっとずっと日記を書こうと思っていました。

あったことを全部書いても、心配かけちゃうだけだし。。。でも・・・でも

と色々思い悩んだんですが・・・・。

どう組み立てようか迷ってるといつまで経っても書けないので、

とりあえず、あまり考えずに書こうと思います。（←前置きなげぇ）

本当は、昨日「夫婦のことを他の誰かに言ってないだろうね？」と

人に話されるのは嫌だと言われました。（なんでや！いいやんか別に！）

相談されるのが嫌なのか。。。日記には書けないな、と思い、別ブログを内緒で作って書こうと思っていたくらいです。

（タイトル「離婚への道」）

でも、どうにか回避できたので、もう、ここにこのまま書くことにしました。（見られたらまた喧嘩か？）



昨日は、皆さんの心温かいメッセージに励まされたのに、夜かぷが帰って来てから・・・


結局　離婚　というところまで話が進んでしまいました。


あ、でも先に言っておきます。

朝になって、私の方から　「言い過ぎた、ごめんね」　と謝りました。

で、何とか　離婚　という事態は回避することが　できました。

その後、電話で30分くらい話して、今後のこと、色々と話し合いました。


でも、言っちゃっていいですか？ですか？


ふざけんなっ！！！！


あ、今はもう怒ってないです、もう。でもちょっとだけ書かせてください。昨日の事を。。。。。


かぷが帰ってきて、その前の話し合いが消化不良だった私は、

すれ違ってる今の現状について、もっとお互いのことをちゃんと理解し合いたい。

ということを切々とぐちょぐちょになって話しました。

分って欲しい。そして　相手のことを分りたい。　ただそれだけでした。


だから、喧嘩するつもりも全くなかったのに、いつのまにか、向うがキレ気味になりました。

かぷが言ったボーゲン（暴言）を要約すると


・独立するという自分の夢を家を守るということの為に我慢している

・↑自分1人だったら　とっくに会社辞めて独立へむけ行動している

・明日　会社辞めてくる

⇒家族が足かせになっている！！！！


そんなボーゲンを吐かれ、私はボーゼンとしました。（←うまい！　･･･じゃねぇよ）


1つ、覚えていますか？去年の秋頃でしたか・・・

かぷが起業したいという夢を持っており、真剣に実行に移したいということをここで相談しました。

私は、その時、かなり真剣に今度のことを考え、甘い考えじゃ支えることもできない。。。

生活だってどうなるかわからない・・・・。でも腹を括るしかない・・・

散々不安と戦いましたが。

ふと気付くと、何の話の進展もないまま月日は流れ・・・・。

皆さんも言ってたように、仕事に行き詰まって現実逃避したくなり、

そういうことを口にしただけっぽいから、流していいんじゃないの？って。


起業のことって、最近言わないけど、どうしたの？　と聞いたら

考えが変わった。今は仕事しながら、株で儲けることでいい。と。（←アホ！儲かるどころか・・・（ＴＴ））

あぁ・・・。やっぱりね。そんなもんじゃん。


と、真剣に考えた自分が虚しくもなったけど、正直忘れてくれてよかった。と思いました。

それからもう半年以上経ちますが、今になって、

起業のことはずっと諦めていたわけじゃなく、家を守ることを思えば

資金もないし、一人じゃないから動きがとれなかっただけだ！諦めてなんかいない！

と。

は？家族を守る？


はぁ？守られてる感じしないんですけど・・・（汗）

「必要な資金を溜める為に、株をやってると言うが、実際どのくらいの資金が必要なの？」

と聞くと・・・・。

「本当にやるなら1億・・・・。」


え？

「それって、資本金とか機材とか・・・どういう内訳なの？」


すると

「1千万････くらいかな」


（おいおい、随分違うじゃねーかよ。）


結局、何がどう必要でっていう具体的なことを全く考えておらず。


（アホか！！！！）


（そんなことで、よく　起業したい！　なんぞ言うわ！）

（まーーーたいつもの戯言だと思われるのはしょうがないだろ！）

幼稚過ぎる！！！


「なんで、諦めたわけじゃないのに、諦めたなんて言ったの？」と聞くと


「だって、セミナー行けとかうるさく言うじゃん」（キレ気味に）と。

確かに。

起業するなんて、私は何のアドバイスもできないし、わからない。

だから一度でもそういうセミナーとかに足を運んでみるのはどう？と言ったんだ。


その時、もう絶対諦めたくないから、もし諦めそうになったら背中を押してくれ　と言われたから、

優柔不断なかぷの背中を押す意味でも、何かの行動をまずした方がいいと思って言ったんだ。


はぁ？その背中を押すっていう助言が気に入らなかったと言われてしまい。



唖然



男って奴は・・・・（男性の方読んでたらすみません）


夢を追うのはいいよ。応援するよ。


だったら自分の言った事に責任持てよ！思いつきで大事なこと言うなよ！


そして、結局、やりたい事をやるには、仕事を辞めるしかない！と言い始め。

最近　1等級上に昇進できそうで、論文とか出してた矢先（っていうか、昨日出したばかり）
だったのに。

辞める？？？


今辞めるのも、しばらくして辞めるのも、辞めるのには変わらない　とか言い出し。

しばらく起業に向け、そのモノを作る時間が必要、その間の生活費等々確保できれば・・・ということで。


でもですね。言えませんが、今の我が家の経済事情ってのは、本当にまずいんです。

借金作ったわけじゃないですが、言えませんが（ＴＴ）本当に有り得ない状態になってるんです。

その原因作ったのはかぷですよ。その責任っていうか、事の大きさを分ってるのか？

ってことです。口では分ってる　と言うけど、

こんな時に、会社辞めて　なんて、言う事事態・・・・分ってない証拠です。


毎日、毎日失ったお金を考えると、辛くて辛くて歩きながら泣いたりしてて

自分の状況も一向によくならなくて、この先どうしょう。と心臓が痛い日々。

それでも、ちゃんと仕事して、昇進もして、コツコツ稼いでいれば

いつかいつか　良くなる日がくる。。。とそう思うことしかできないでいる今なのに、

簡単に仕事を辞める！　と言い放たれ、私の糸は　プツン　と切れました。

あ、怒ったんじゃないですよ。もういいや。　っていう諦めです。

もともと、私は夢を追う男性が好きでした。

でも。それは結婚前の若い頃の話。


実際、結婚して、この先のこと考えると、そんなことより、家族を1番に考えてくれる人でないとやっていけません。

申し訳ないけど、自分の夢　より、家族の平和、幸せ　を優先してくれる人じゃないと・・・・。


かぷは私と結婚したせいで、夢を追う自分を失ってしまったと言いますが、

私にだってやりたいことはあった。


出合ったばかりのとき、1年間のワーホリに行く準備をしてた。

でも、絶対に行くな！　といわれて、私はかぷと一緒に居ることを選んだ（選ばされた）のだ。


でも、それって、妥協ではなく、２人が一緒に幸せになるための道ならば。と思うしかないじゃないか。


それをねぇ・・・。今更。

だったら結婚なんかすな！！！！！！


だから、今からでも遅くないよ。1人になって、やりたいだけやってよ。と。

離婚、なのか、別居なのか、分らないけど、

こんな経済状態の時に、仕事辞めるなんて言う人とはやっていけません。


つい1ヶ月前

「家族の有り難味が痛いほど分った。今まで甘えていた。本当に反省する」と言ってた人が

今は

「家族が重荷」　だと言う。



もう。。。いいよ。

勝手にやってくれよ・・・。止めないよ。

でも。。。私は・・・・。


ということで離婚話になったのでした。


切れたわけでもなく、淡々と決心したつもりでした。


家族を幸せにしたい。　というより、自分中心の考えは･･･変わらないのでしょうね・・・。

悲しいけれど。


話半分に聞き流せばよかった。と今は思います。

でも、私の精神状態もここずっとギリギリなので、そんな余裕もなく。

っていうか、一方的に自分勝手な暴言のオンパレードだったので（本人は自覚なし）

ほとほと、嫌になりまして。


最近ずっと思っていた「一人になりたい」っていう思いが


もう、離婚でもなんでもしてやるよ！　という諦めに変わったのです。


が。ですよ。

ちゃとは持っていくとか、経済的な問題、ローン、等々　山ずみの問題。

その後　お得意の反省をした奴は　少し大人しめに折れてきたのですが、

私が突っぱねてしまったので、更に逆切れ→そのまま寝られる

で、朝を迎えたので、朝は、私の方から謝ったのです。（なんか納得いかないが）

で、ソノ後の話し合いだって、こっちから持ちかけて修復（納得いかないなぁ）

結局、言われ放題で傷つけられて損したのは私だけだったような気がします。


はい、全て､　八つ当たり　の範囲内　と言ってしまえばそれまでなのかもしれません。


字数オーバーの為続く