[癒し]の記事一覧 | 目に見えないけどあるもの・２

●水行／ふわっと＊レイキ全国合同合宿・４

おはようございます。ゆうべは、大きなと共にどしゃ降りの雨も降っていましたが、今朝は快晴の富山です。暑くなりそうだな～先日の記事に写真を入れましたが、今回は合宿の切り盛りに忙しく撮影している時間がなく、あまり写真がありませんでした『様々な瞬間を写真に撮って残しておきたい』という傾向のあった私ですが、去年あたりから、あまりそれもなくなってきました。断捨離で、アルバムも捨てたりしてるしね。ゆっくり過去を振り返る時間も持たないし、執着がまたひとつなくなったかな、という感じ。では、続きです。 ☆☆☆ 書き忘れていましたが、水行の前に、夕食がありました。伊勢名物の、てこねずし。手を合わせ、今日、食べ物を与えられたことに感謝して、いただきました。どれもこれも、丁寧に作られており、素材の味が生きていて、食べ物ひとつひとつに感謝。味わいながら、いただきました。おいしかったです。ありがとうございます。水行は、この川に入りました。五十鈴川（いすずがわ）。時間は夜なので、真っ暗でした。川原にみんなの白い着物姿だけが浮かび上がります。そこで、水行に出かける前に練習したとおり、入る前の気合の体操？をして、いよいよ川に入ります。両手を身体の前で組んで、『流汗鍛錬流汗鍛錬・・・』と言いながら川に入っていきました。川の水は、初めは少し冷たかったけれど、『やっ』と、肩まで身体を沈め、和歌を斉唱。五十鈴川　清き流れの　末汲みて　心を洗へ　秋津島人この和歌は、明治天皇御製、伊勢参拝をされた折に作られたものです。秋津島人というのは、日本人のこと。その間に水と身体が馴染んできて、冷たさも感じなくなり、ただただとっても気持ちよかったです心や身体の穢れが、すべて洗い流されていくような・・・神聖で清々しい体験でした。みんなと共に、ここに来れたことに感謝です水行は、わりとあっという間でした。戻ってからは、お湯行。＞お風呂です。(笑)みんなも水行にとっても感動していて、興奮さめやらず、『次はやっぱり真冬ですね』とか、『瀧行はどうでしょう』などと言っていました。このとき初めて気づいたのですが、ふわっとのメンバーは修行系がお好きそうかもねぇ～・・。「ヨーガが大好き」な私が結構そうだから。(笑)やっぱり類友なんですねぇそれと、みんなけっこうＭいやいや、私はヘタレなんで、今の季節の水行でちょうどよかったですけど・・・＜＜つづく＞＞ ☆☆☆ 支度して出かける時間になりました。細切れな記事でごめんなさい。 (^_^;)今から、ヨーガの瞑想と呼吸法のレッスンに行ってきます。今日も感謝の一日を神さまに感謝 ∞ 光に感謝ありがとうございます。しあわせ♪♪♪

●正直であれ・２

今日は、ノッテマス。もう一本正直推奨委員会の会長である私は、＞いつから？(^_^;)正直でいられる場を提供することにも力を注いでいます。正直でいるために必要なのは、なんといっても、「安心」『絶対の安心感』これを提供しています。あるがままの自分を出せる場があるといいですよね～。『ふわっと＊』もそんな私の場づくりのひとつです。正直は、伝播する。私に会った人は、みんな思うはずです。へぇ～、こんなに正直でいいんだ～へぇ～、こんなにバカでいいんだ～（？）＞※バカというのは、あるがまま。そうすると、安心しますね。力を抜いて、バカでいることができる。＾＾バカでいても、不完全でも、たとえ汚い思いを抱いていても、誰も責めない、誰も咎めない、誰も悪く言わない、誰も批判しない、あるがままのその人を受け止められる場所。そういうところでは、どんな自分を出しても大丈夫だから、正直でいられる ☆☆☆ それと、やっぱり家庭。消えたブログに書いたことがあったかもしれないけど、３年前に、こんなことがあったのです・・・。二太郎中学３年生のことでした。あんなに毎日のようにやっていたゲームをしていない日が続いていたので、おかしいなぁ～と思って尋ねると「誕生日に買ってあげたゲームを友達のうちに持って行ってなくした。」と、彼は言いました。しかし、子どもと同席して行われた保護者会のときに、ゲームを返され、「持って来てはいけないゲームを学校に持ってきていたので、その学期中預かっていた。」と言われました。ええ～～～～っ二太郎は、嘘をついていたのか・・・。嘘をついていたことがわかると、先生は、「お母さんに心配をかけるんだから、嘘をついてはいけない。」とか「そんなんだと周りの誰からも信用されなくなるぞ。」と言っていました。一姫にそのことを話すと、「だから二太郎は嘘つきだって、前から言ってんじゃん。」・・ってええ～～～～～っなんか、ショックでした。嘘をついていたことが。彼は、私に嘘はつかないと思っていた。思い込んでいた。＞人間は、だいたい自分がそうだと人もそうだと思い込むようです。(^_^;) このとき、私は、彼がなぜ嘘をつくのか考えた。「怒られるのが、怖いから。」だけど、私はこの頃はもうほとんど「怒る」ということをしていなかった。小学校の頃から、学校からの呼び出しがあったって、私はいつもちゃんと二太郎の話を聞いて、学校の言うことを一方的に鵜呑みにはして叱ることはなかったし、だいたいにおいて、いつでも二太郎の味方だった。じゃあ、なぜ・・・・・・　わかりました。『三つ子の魂、百まで』です。スピリチュアルなことに気づく前、ほんとに私はひどかった。自分本位で、何も考えず（物事のどんなことがどんなふうに影響を与えるのか）、感情にまかせて怒り、それを子どもにぶつけていた。つまり、自分がこうはなりたくないと思っていた、私がされてきたのと同じような、子育てをしていたわけですたぶんすっごくびっくりすると思うけど？団地に住んでいた頃は、（まだ二太郎出生前）私は、一姫に腹を立てると、団地中に響くような大きな声で怒鳴りまくっていました。＞今なら「あそこのうち、ちょっとヤバいですよ」と通報されそうな勢いです(^_^;)それが、自分で止められない。その状態になってしまうと、何かに取り憑かれたようになってしまい、わざと団地中に聞こえるような大声を出す・・・＞キチガイです。冷静になったときに自分を振り返ると、自分でもほんとにヤバいと感じたので、精神科に行こうかと考えたこともあったほどです。(^_^;)だいたい私が腹を立てるのは、自分の時間を邪魔されたとき。子育てというのは、２４時間なんですが、私は自分の時間が欲しかった。昼寝をさせたあとや、夜寝かしつけたあとは、自分の時間と決めていた。そこで起きてきた日にゃあ、そのキチガイが爆発してしまうのです。二太郎が生まれて、今の家（二世帯住宅）に越してからも変わらなかった。一番ショーゲキテキだったのは、子どもたちがだいぶ大きくなって、私もスピリチュアルの学びをいくらかした後に、一姫から聞いたこの話。子どもたちは、寝かしつけられたあとも起きていて、ふざけて遊んだりしていて、おしっこをしたくなったから、寝室近くの物置の部屋で二人でおしっこをしていたという話。トイレへは、私が起きている部屋を通っていかなくてはならなかったからです。私が怖くてトイレへも行けないほど、私の怒りはひどかったということです。これを聞いたとき、ほんとに私は、子どもたちになんていうことをしてきてしまったのだろうと、悔やんでも悔やみきれない、ほんとうにほんとうに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。ごめんね・・　ごめんね・・・そのほかにも、スピリチュアルに気づく前に「やってしまったこと」は山ほどあります。でも、もうその時には戻れない。そして、三つ子の魂、百までです。　＞キツイそのときに私がしたことのひずみは、後に子どもたちにはっきりと表れてきました。そのひとつが、これです。このひとつひとつに、私が、責任を持って正面から向き合っていくしかない・・・。嘘をつく二太郎に関しては、彼が嘘をつかなくてもいい状態、私が絶対の安心感を与えて、家庭をそういう場にすると決意しました ☆☆☆ この事件の後の授業参観のときだったか、「保護者から子どもにこんな風になってほしいという内容の手紙を書いてきてください」というのがありました。私は、こんな手紙を送りました。二太郎へいつも家族のみんなに思いやりを持って接してくれてありがとう。親として、「こんな子になって欲しい」という希望はありません。自分の好きなことを見つけて、やりたいことをやりたいようにやればいいんだよ。手が後ろに回ること（悪いことをして警察につかまるようなこと）以外なら、何でもね。ただね、２学期の保護者会のときにも話したけど、「正直でありなさい。」人から信用されなくなるからという理由からではなく、自分が自分を信用するために、正直でありなさい。どんなときも正直でいれば、どんなことがあっても自分を信じて、乗り越えていくことができるから。どんなささいなことでも、ごまかしたり、嘘をついたりしていると、自分のことが信用できなくなるよ。他の人にはわからなくたって、自分は全部知ってるでしょう？困ったことがあったときは、いつでも相談してください。一緒に考えてあげるから。どんなことがあっても、味方でいてあげるから。ただ正直に。それだけをいつも忘れずにね。お母さんより＜つづく＞

●断捨離ー魂の癒し・７／祝福

おはようございます。曇りの富山です。続きです。 ☆☆☆ そのうちのひとつ、私がレイキを伝授した仲間たちと私で作っている『ふわっと』、これは、『ふわっと』愛をひろげていく仲間たち。という意味。ふわっとは、あるがままの自分でいられる場所。わりと、みんな言いたいことを言って、したいことをしています。（笑）練習会欠席も、「なんか気分がのらないんで。」とか「今は出たくないんで。」とか、「面白くないんで。」とか正直に理由を言ってくる。（人もいる。）　(^_^;)何かを断るときも、嘘はいらない。たまにグサッとくることもあるけどさ（笑）、受け入れるよ～～～だって、嘘からは何も生まれない。ここでつながりあって、安心してゆるしあって、癒し合って、そこから外に出たときは、それぞれのいるその場所で、自らが強い光の柱となって、周りを照らし、影響を与え、そして、愛がひろがっていくのです。もちろん、私が住む世界は、ふわっとだけではありません。家族関係、友達関係、仕事関係、知人や近所の人との関係・・・すべてがこんな感じです。こんな感じじゃないものが現れたときは、自分を見つめて、自分を変えてゆきます。このやり方で、間違いないんですよ。だって、ほら、彼女との関係もこの通り　ねっ。「義母が軽トラ使うんで・・・」なんて嘘もつかなくてよくなったしさ。（笑） ☆☆☆ 彼女とは、7年前の出来事まで話すことができました。先日、ブログに書いたような、気になっていたこと・・・「レイキティーチャーになれると思ってるの？」発言に関しては、「それも全部自分なのよ。自分ができない、やれるわけないと思っていたから、ああいう言葉が出たわけ。」そう。彼女はすべてわかってる。ほんとに心から何でも話せて、もう何のひっかかりもなくなった。数年ぶりに彼女と会って話すことによって、彼女という神さまを通して、今までやってきたことすべてを「それでよし。」と　肯定してもらったような気がした。やっぱり、私の選んだ道は、間違っていない。『スピリチュアル道。』私が目指しているものは、大物じゃなくて、本物。スピリチュアルの上っ面だけをなめるんじゃなくて、真の道を行く者。私が知ってる本物は、その人が何も話さなくても、ふわ～～っとしたあたたかさに包まれる感じがする人。その人のことを見ているだけ、思うだけで、涙が出てきてしまうような人。つまり、神さまを感じる人ですねもちろん、大物になっている人の中にも本物の人はいるけれど、そうじゃないところにもいるんですよ～。そういう人に出会わせてもらったことに感謝です。会ったことがなければ、有名人とか、名が売れている人だけが大物だと勘違いしたまま生きていってしまうものね。本物を見分けるには、自分自身が本物になっていくこと。人は自分と同じようなもの、似たようなものを引きつけるから。まず、正直であること。本物には、嘘、偽りがないから。 ☆☆☆ あっという間に数時間が経って、新川牧場からの帰り、「すごい～～～あれ、蜃気楼だよ～～～」「え？どれどれ？どこに蜃気楼？」そこの景色を見慣れていない私は、蜃気楼の出ていない普段の景色を知らない。「あれは、山じゃないんだよ。あんなとこに山はない。あれぜ～～～んぶ蜃気楼だよ」そうは言われても、そこには、普通に山々が連なっている。（ように見える）本物の山があるとしか思えない景色。彼女の感動とは裏腹に、よくわからないワタシ。(^_^;)だけど、彼女に教えてもらいながら、目を凝らしてよ～く見ると、なんだかうす～い水色で形だけある感じ？「ここに住んでいたって、なかなか見れないし、こんなにすごいの見たの初めてだよ～」祝福よくわからないながらも、これは、神さまからの祝福に違いないと思った「やっぱりさー、波動の高い人と一緒にいると、こんなすばらしいものを見せていただけるんだね」「だからさー。そういうへりくだりすぎの言い方もやめようよ。」おしまい。神さまに感謝 ∞ 彼女に感謝 ∞ 愛に感謝ありがとうございます。しあわせ♪♪♪

●断捨離ー魂の癒し・５／内省

本日、二本目。さっきの続き。ここは、一気に書き上げないと ☆☆☆ 「彼女は、私の何を映し出しているのか？」彼女の中に見たものは、高慢さと自己卑下。これは、昔付き合っていたときからあった。すご～く高い波動につながるときがあるかと思えば、いきなり低次の波動につながる。中庸がない。彼女にとって、必要なのは、中庸、バランス・・・などと考えて、ハタ！と気づく。すべて、自分。あ～・・・、脱線していた。彼女じゃない、私だった。人は、見たくないものを見ると、自分ではない他者として見たがる。他者だと思ったほうが、ラクだから。しかし、彼女を「彼女」として見ているうちは、答えは出ない。彼女は、「私」。「たぶん、これも自分・・・。」振り返ってみてみれば、私にもそういうところがある。なければ見えないのだ。自分にないものは、見えない。『高慢』。スピリチュアルに関して、「やってます、できてます」という自負。これだけ人生を変化させてきたという自信。これに関して、自分が高慢に振舞っているとは思わないが、一歩間違うと、高慢にもなりうる。だから、いつでも自分を見張って、注意しなさいということかな～・・・『自己卑下』。これは、断捨離をして、よくわかった。モノに囲まれた中に置くことで、「おまえはだめだー、ダメ人間だー」と潜在意識に刷り込んでいるということも知ったしね。自己卑下があると、自分がうまく行っていないとき、人をうらやむ心や妬む心も出てくる。ここには時間をかけて取り組んでいかないと・・・。 ☆☆☆ 「なんのためにこの出来事は起きているのか？」それは・・・７年前にこの人間関係が未完のまま逃げたから。(^_^;)たぶん、まだ学ばなきゃいけないことがあったのに。う～ん・・「しなきゃいけない」というとなんか違う？言葉を変えてみよう。自分を深く知るためのエッセンスがまだそこにたくさん隠されていたのに、かな。この未完の関係を、愛と調和、光に満ちた関係に変えるためすべては、完璧。それが、「今」であることも。では、なぜ今なのか？いっしょに断捨離にいくため。いっしょに学んでいくため。今、彼女の魂も私や私の仲間たちといることで、成長できる何かがあるから。生まれる前に、共にゆく約束をしてきているから。 ☆☆☆ ここまでわかっても、憂鬱が消えない。気分は、７年前のように逃げ出したくなっている。できれば、しばらく会いたくない・・・だけど、すでに会う約束ができている。そう。あのラベンダーを取りに行かなくては・・・。伊勢にも誘ってしまった。ナゼ、誘ったナゼ誘ったんだ、ワタシ嫌な予感がしていたのに、ナゼ・・・ああ、あれもどうしよう・・・。合宿の練習会、出てもらいたくないけど、今のところ彼女が我慢して出るというようなことになっているそれを、また出なくていいと言うなんて、険悪なムードを作らずにどう切り出したらいいのか・・・。どよよ～～～ん・・・翌日、仲の良い友人に会ったものの、すっきりしない。「ラベンダー、いらないって言っちゃえばいいじゃないですか？」・・・いや、それはできない。だって、もう掘り上げて、ワタシにくれる準備をしてくれているんだから。友人と話していても違う話題で、なんか、どうでもいいことを、あーでもない、こーでもないと言っている自分に気づく。そして、誰に会っても、嫌なところしか見えない。あ～～～～～～～～～こんな自分が、大っ嫌い ☆☆☆ ・・・撃沈。ワタシ、タブンシバラク　タチナオレナイト　オモウ・・・断捨離、キツイっす＜つづく＞

●断捨離ー魂の癒し・４／再会

おはようございます。気持ちよく晴れ上がっている富山です続きです。 ☆☆☆ 「あなたのお母さんは、そうやってあとになって自分がしたことに気づく人でよかったよね。だけど、うちはさ、今でも何にも気づいてなくて、『馬鹿は死んでも治らない』ってかんじよ。」・・・ってさぁ・・(^_^;)今さっき、天使のようなこと言ってたその口から、それ？？？それに、私の母が気づく人だったわけじゃなくて、私の人生に出てきた登場人物の母は、私が母をゆるし、自分を癒し、母子の関係を癒しきったとき、母が変わってこの母になったんだけどー。あ～、なんかだんだん思い出してきた・・。なぜ７年も疎遠にしていたか。そして、話題はふわっと（私のレイキ仲間）の今年の合宿に。今年の合宿は、伊勢神宮参りです。数年前にガイアシンフォニーで見てから、ずっと気になっていた場所。気にはなっていたけれど、遠いし、旅行の計画するのも億劫だし、「いつか行けたらいいなぁ～」と思っていた場所。それを口に出してみたところ、ふわっとのメンバーで行きたい人が数名いて、「じゃあ、行きたい人でいこっか。＾＾」と話していたらどんどん流れができて来て、川に入る禊や、なんと特別参拝までできる運びに断捨離して、覚悟決めたから、やっと天から行ってもいいという許可が下りたのか。神社好きな彼女は、きっと行きたがるだろうなぁ～・・とは思ってました。そして、いやな予感がしながらも、つい、声をかけてしまったのです。「いっしょに行く」「え？いいの？」と一瞬顔を輝かせた彼女は、再び悪魔に・・・「だけどさ～あ、そしたら、私もあなたのレイキの練習会に参加しなきゃならないわけ？（フン！）」これにはびっくり＆悲しくなりました・・・「それに、アタシ、団体で歩くのあんまり好きじゃないんだよね～・・ま、いいわ。（我慢するわ）」みたいな。(^_^;)連れてってもらうのにその態度ってイッタイ・・・・・・私はちょっと泣きそうになって、「馬鹿らしくって私のところのレイキの練習なんて参加したくないとは思うけど、一応一緒に行くんだから、調和を尊重して、参加してもらえたらありがたいんだけど・・・。」「馬鹿らしくってっていうんじゃないけどさ・・。　やり方とか違うでしょう？流派が違うんだからさ。」「流派は違っても、レイキは愛と調和のエネルギーじゃない。　別にそんな区別しなくていいと思う。　それに、レイキ練習会っていっても、レイキはそんなにやらないよ。　レイキのノウハウはセミナーでやってるし、　レイキは自由に使ってもらってるから、決まった形の練習というのもない。　それよりも、メンバーみんな、レイキを入り口とした気づきを大切にして、　魂の成長を一緒にしていく仲間だから、、　その成長発表会とか、体験シェアリングが主だよ。」と話しながらも、果たしてこの彼女に無理やり練習に出てもらって、「フン、この程度？」　「ハン、くっだらない！」なんて思われながらするのが気持ちいいかどうなのか、いっそ、やっぱり、参加してもらわずに好きなところで好きなことやってもらってたほうがよっぽどいいのかもしれない・・とも考えていた。 ☆☆☆ そして、私は、７年前に彼女から離れていった出来事をいくつか思い出していた。彼女は私がレイキを習うずっと前からレイキを習っていた。そして、彼女の先生の講演も聴きに行ったりもしたが、私にはその先生はピンと来なかった。その後、私も別の先生から伝授を受け、レイキのすばらしさを知り、レイキティーチャーになりたいと思うようになった。その思いを彼女に話したときの彼女は、「え～～～？ティーチャーになれると思ってるの？もし、自分が教えた生徒さんに何かあったとき、どう対応するの？対応できるほどの自信があるわけ？？？」・・・と言われたのだ。「あ～・・・、なんか、私、この人ダメかも・・・。」何かをしたいと思ったときに、応援してくれる人ではなく、自分と同じラインからは、はみ出させないよ！とばかりに心配や不安を煽るこの感じ・・。トモダチジャナイ・・・それに、スピリチュアルなことを学びながらも彼女の口から突然出てくる違和感のある言葉・・・。「私たちならわかるけどー、一般の人には、わかんないのよ。」『一般の人』って、何？一般も何も、私たちはみんな同じ人間でしょう？私たちは、ただ気づいたのが少し早かっただけ。どうしてそこまで上から目線でモノが言えるのか。それに、私はそう思ってないんだから、『私たち』っていうのもやめて欲しい。 ☆☆☆ 合宿の話がひと段落ついたあと、彼女は最後の締めにこう言った。「やっぱりさ～、私とあなた、似ているわ。両親との関係という課題とかさ。だから、これからもついていかせていただきますよ、『先生』」あ～～～・・・なんか何も伝わっていない・・・私は先生という偉い立場を取りたいから、練習会に参加してほしいと言ったわけじゃないのに。店を出たあと、この日会ってすぐに、「ランチしたら吉峰グリーンパークにも寄っていこう♪」と話していたので、「どうする？行く？」と聞かれた。う～～～ん・・・行かなくてもいい。もう帰りたい。と思っていたら、車に置きっぱなしだった彼女の携帯にたくさん着信が入っていて、その用事のためにすぐに帰らなくてはならなくなった。よかった。 ☆☆☆ 私は家に帰ってからもずっと、自分にまたこの質問を繰り返していた。「この人は、私の何を映し出しているんだろうか」・・・「この出来事は、なぜ起きているんだろうか」・・・＜つづく＞

●断捨離ー魂の癒し・３／孤独

おはようございます。雨の富山です。今日は、断捨離で起きてきた揺すぶりの中で、一番震度（笑）の高かったお話です。読み進めていくうちに、「えＲＩＮＫＯさん、そこまで書いちゃっていいの(^_^;)」と心配になる読者の方もいらっしゃるかと思います。なんせ、相手のあることですから。かなりキツイ出来事だったので、私もどうかな～・・・と思いまして、本人に承諾を得ることにしました。「今回の話さぁ、私にとってはすっごい癒しだったので、ブログに赤裸々に書きたいんだけど、いい？」「え～～～～っ書くのぉ～・・・いいよ。　私にとってもすっごい癒しだったよー。でも、固有名詞とか出さないよね」「それ・・が・・・、(^_^;)固有名詞出さなくても誰だかわかっちゃう流れになってまして・・・A"(^_^;;)」「なにそれ？」「コトが起きる前に、すでにあなたのことはブログに書いてまして・・・(~_~;)なまえも書いちゃってるし、いくつかの情報も出しちゃってるし、たぶんブログ読者の人だったら、伏せて書いても読んでいるうちに誰かわかると思う・・・。しかも、写真まで載せちゃってるので・・・　面も割れてマスごめん。<(_ _)>」「なんでイニシャルとかじゃなくて、名前なのよぉ～」「だって、そのときの登場人物、みんな名前で書いてるのにあなただけイニシャルは変だし、（まさかこんなことが起きるとは思ってなかったし。）」「わかったよ。いいよ」と快諾いただきましたので、安心して読んでください。（笑） ☆☆☆ 彼女とは、しばらく疎遠になってまして、以前ブログに書いたときは、５年くらいって書いたような気がするけど、よく考えたら、それ以上でした。７年ぐらいかなぁ・・。彼女から間違いメールが来て、これは、天からの再会のチャンスだと受け止めて、会うことになったのです。離れていた間の話は、たくさんあって、楽しくて、時間はあっという間に過ぎていきました。そして、そのときの話の流れから、いっしょに断捨離セミナーを受けることになりました。彼女以外は、みんなふわっとのメンバーだったので、「知らない人ばかりで、打ち解けられるかなぁ～・・」と心配していた彼女ですが、あっという間に仲良くなって、お昼はテーブルが二つに分かれたのに私とは違うテーブルに座って、すっかりなじんでいました。＾＾＞よかった彼女とは、ハーブという共通の趣味もありまして、昔も近くのハーブ園を教えてもらって連れていってもらったり、よくハーブを分けてもらったりしていました。「カモミールは死んだけど、タイムとフェンネルは元気にしてるよ～」「ラベンダーは、いらない３株あるんだけど、すっごく大きくなっちゃって。(^_^;)ラベンダー摘むのも超大変もらってくれるとうれしいんだけど。今は、赤い花が欲しいから、チェリーセージでも植えようと思って。」「えいいの～～～欲しい～～～ラベンダー畑にあこがれてて、いくつかのラベンダーは、地植えにしたけどラベンダー畑になるまでには、あと何年かかるの～って状態なんだよ。いきなり夢が、叶う～しかし、会う約束をしていた前日、彼女から「プランターに入れて持っていくって言ってたんだけど、掘り起こしたら想像以上に大きくて、プランターに入らないよ。(^_^;)」日を改めて、軽トラで取りに行くことになりました。約束の翌日は、約束どおり、雄山神社に行きました。その後、カレーがおいしいお店に連れていってもらって、いろいろ話をしていました。 ☆☆☆ 話の流れから、両親との関係の癒しの話になり、私は、こんな話をしていました。「母が、数年前に荷物といっしょに手紙をくれてね、何を思ったか急に『離れたところにお嫁にいったのに、あなたは愚痴ひとつ言わず、がんばっていて、偉いね。いつもお父さんと「なんでこんなすごい子に育ったのかね？」と話しています。』とか、『あなたの人生なんだから、これからは、あなたの思うとおりに生きなさい。』『私は、いい母親じゃなかったね・・。なのにこんな風に育ってくれて、ありがとう。』とか書いてあってさぁ・・・。」母は弟たちだけをかわいがっていて、私は、ずっと母に愛された憶えがなくて・・これは誇張して言ってるんじゃなくて、実際、親戚のおばさんなんかに会うと、「瑛子はほんと悪くてねー。」と目の前でいつも私を悪く言ってたし、夜寝るときも、父母の寝室の隣の部屋で寝ていると、「瑛子は強情で、ほんとにどうしようもないな。」といつも話しているのが聞こえてきた。それというのも、私は自分が本当に悪いと思わなければ、怒られても絶対に謝らなかったから。　＞ははは・・すぐ下の弟は、そんな私を見て、「そんなの（適当に）謝っちまえばいいのに。」っていつも思っていたそうだ。そして、弟は、私を教訓にして、素直ないい子？になり、大変母に可愛がられていた。（笑）今、思い出したけど、昼間は、母の気に障ると、いつもぶたれたり、押入れに閉じ込められたり、お線香の火を手の甲に押し付けられたりしてた・・。彼女：「それってかなりヤバくない　現代なら、幼児虐待でつかまるよ。」ほんとだ・・　今ならつかまるよね？(^_^;) 「父も亡くなる数年前から、『瑛子はすごいな。瑛子の言うことに間違いはないと思う。』と弟たちにも言ってたみたいだし、レイキも伝授させてもらったんだ。」子どもの頃は、父は、『絶対』で、世間が白と言っても父が黒といえば、うちでは黒。逆らうことなんて、できなかった。アルコール中毒ではないけれど、飲むと特に怖かった。怒るとまず怖い顔で黙る。キレると怒鳴る。小学校のとき、一度だけ逆らったことがある。そのときは、いきなり蹴りを入れられ、唇が腫れ、翌日の運動会の練習のとき、マスクをしてフォークダンスをした記憶がある・・・。母や父のことー　話しているうちにどんどん涙が溢れてきて・・・「このくらい、たいしたことないや」って、全部に蓋をしてあんまり見ないようにしてきたけど、けっこうこれは、たいしたことだったってことに気づいた。「子どもの頃の私にとって・・・　これって、けっこうきつかったよね。この前の断捨離後の気づきで、前世耐え切れないような孤独に遇ったって確信したけど、今生もだったんだね・・・（もしかしたら、そう思ったのは、今生のこれを見ないための逃げだった？　う～ん・・・　わからない・・・）私は、ずっとずっと・・　寂しかったんだ・・・。今生も耐え切れないほど、孤独を味わっていたんだね・・・だから、モノをいっぱいにして、自分をなぐさめていたんだ。寂しくないように・・・。」彼女：「だけどさ、今はもう違うじゃん。たくさんの心から信頼できる仲間と出会ってさ、その仲間に囲まれているじゃん。断捨離で会ったあなたの波動に引き寄せられて集まってきたあの人たちを見れば、今のあなたがよくわかるよ。今は、ほんとにしあわせだよね。」と、天使のような、泣けることばをかけてくれる彼女。が、しかし・・・。 ☆☆☆ 「えＲＩＮＫＯさん、そこまで書いちゃっていいの(^_^;)」と読者のみなさんが心配するところまで、今日は書き切れませんでした。（笑）続きは、また。＾＾彼女に感謝 ∞ 愛に感謝 ∞ 両親に感謝ありがとうございます。しあわせ♪♪♪

●断捨離ー魂の癒し・１／心の闇

おはようございます。小雨の富山です。断捨離セミナーツアーのお話の途中ではありますが、今日は、断捨離によって起きている、魂の癒しについて書こうと思います。 ☆☆☆ セミナーの休憩時間に、何気なく先生に話しました。「断捨離の本を読んですぐに断捨離をしたところ、勢いついて、何でもガンガン捨てちゃって、捨てなきゃよかったと思うようなものを二つ、捨ててしまったんですよ～」休憩時間が終わったあと、それについて先生からお話がありました。「それはね、潜在意識のしわざなの。断捨離を始めて間もない頃、わざと大事なものをポッと捨てて、捨てるのを後悔させるような体験をさせるの。断捨離に取り組むのを阻止するためにね。」いや～、見破られましたかぁ・・・　ほんとにその通りだと腑に落ちました。今まで霊的成長に取り組んできた中で、そういったことは何度も見てきているし、経験してきている。根深いエゴの防御、罠。エゴのやり方は、周到なのですよ～それかぁ～　見破られてよかった　スッキリしましたこれで安心して断捨離再開できますそうなんです。違うと思いながらもうっかりこのエゴの罠にひっかかり、また大事なもの捨てちゃうかもなぁ～・・と考え、それを言い訳に断捨離中断してました。とにかくその部分（整理整頓・お片づけ）に関して、強い拒否（恐れ）があるのです。絶対、そのふたを開けないで ☆☆☆ そこを開けられて、光を当てられてしまったら、ワタシは死んでしまうのです。ほんとに死んでしまうのです。それでもいいの？真っ暗な心の闇。それが大げさではないのです。(^_^;)私という魂にとっては。けれど、今、ようやくそれに正面から取り組むときがやってきました。今まで何十年も見て見ぬ振りをして、ちょっと取り組んでは、挫折してー、それを何度も何度も何度も繰り返してきたけれど、今回は、いよいよクリアにするときがやってきました。人生の流れもそのようになっている。そして、この大きな闇に立ち向かうために集まってくれた、今回の断捨離セミナーの参加メンバー、今まで記事に書いてきた通り、ほんとに断捨離に関しては、「もうできてるでしょ？」というほどの精鋭メンバーです。できない、やれない言い訳は、一切ない。「やる　やれる」で物事に取り組んでいく、最強メンバー。ありがとうございます。霊的成長を目的に自分と向き合い、癒されていないところを癒し、コップに水が溜まるように、少しずつ少しずつ内なる光を強めて、やっとこの闇に向かえるだけの光がコップから溢れ、私の中を満たしてきたと感じています ☆☆☆ 断捨離セミナーを受講して二日目。深い癒しが起こりました。キッチンの断捨離にひと段落して休みながら、セミナーを思い出していました。セミナーのはじめに「今のあなたの家は、どんな状態？正直に。」と聞かれました。「○○な状態の人？」「○○な状態の人？」「モノが溢れててぐちゃぐちゃな状態の人？」ーここで手をあげるワタシ(^_^;)「でも、大丈夫ですよ。ここに来たからには変わりますよ。」とあの素敵な笑顔。「ぐちゃぐちゃにしてたくさんのモノに囲まれているってことはね、自分の感覚を鈍感にしているの。気穴を閉じて、不快と感じる回路を麻痺させている。そうしてしていることの本質は、実はモノを使って自分を貶めているの。ぐちゃぐちゃのところに自分を置いて、お前はダメだー、ダメ人間だーってね、潜在意識に刷り込みをしているのよ。」そうだ・・　その通りだ・・・「ぐちゃぐちゃにしてたくさんのモノに囲まれているってことはね、寂しいからモノで自分を囲んで、寂しくないようにしているの。そして、ニュースに出てくるようなごみ屋敷に住んでいる人っているでしょ。あの人たちは、耐え切れないほどの精神的な孤独感を味わった経験がある人が多いのよ。」ここまで思い出して、はっきりとわかった。私は前世、耐え切れないほどの孤独の経験をしている私は、ずっと寂しかった。ずっとずっと寂しかった。すごく寂しかった。寂しかった・・・そう認めると、涙が溢れて止まらなかった・・・魂の奥のその記憶が、「気づいてくれてありがとう、わかってくれてありがとう」って一緒に泣いていた。 ☆☆☆ まだまだ癒しは続きます。続きは、また今度

●ホ・オポノポノの効果かなぁ～・・(追記あり）

こんばんは～。雪の富山です。エジプト行きが近づいてきましたよ＞日曜から。＾＾今日は荷造りやなんやかんやで一日が過ぎていきました。 ☆☆☆ 実家の母親が、先日ころんで足の骨を折ったらしく・・昨日娘がメールでその話を聞き、私もそのことを知ったので、昨日と今日、レイキとホ・オポノポノでヒーリングしました。そしたらさっき、電話があったんだけど・・・「あんた、レイキ送ってくれた」「うん、まあ、適当に。」「今朝、痛みが楽になったな～とは思っていたんだけど、今日病院に行ってレントゲン撮ったら、先生が、「なにこれ～～～～」ってすごいびっくりしてね、こんなすごい回復は見たことないって。」ほんとにぃ～そんなん言われたら、こっちがびっくりするわ。そんなに力入れてヒーリングしてないし。(^^;ホ・オポノポノのおかげかなぁ～・・・＞レイキと違って、ホ・オポノポノはヒーリングの実感がないんだよね。ま、良くなったのならよかったです。 ☆☆☆ 実は、月曜日に筆ペンを買ったのです。なにげに思いついて。筆ペンで書くのって、どんなかな～と思って。上手に書けるようになったらうれしいな(≡^∇^≡)と思って。そしたら、その日の夜にてんつくイベントのミーティングがあって、「実は筆ペン、買ったんだ」って言ったら、ｍｕｋａさんも「持ってるよ～」って言うし、片山くんからは筆で書いた書き下ろしをもらったし、てんつくつながりの人たちは、もしかしたらなにげに筆ペン（または筆）持ってる人は多いのかも知れません。（笑）それでね、その筆ペンで何を書こうかな～と思って、書きまくったのが　ホ・オポノポノの４つのことば。「ごめんなさい」「ゆるしてください」「愛しています」「ありがとう」古いノートの文字の上にも書いて書いて書きまくって・・・一冊終わってしまいそうな勢いで書きました。(^^;;このパソコンの前で。（あと、般若心経も書きました。写経。）そのあと、パソコンの４度目のリカバリ、実はまだしてなかったので、書くのに飽きてから、それをしました。そしたらさぁ～・・・あんなにしつこく何回も、リカバリ直後に入ってきたウィルスは、それ以来入ってこない。それに、パソコン自体のハードに異常があるかもしれないメッセージも出ていて、メーカーに問い合わせたら、「リカバリしていただくしかありません。もしリカバリしてもそのメッセージが出るようなら、一度こちらに送っていただいて見せていただくことになると思います」と言われて、リカバリしても出るエラーメッセージにたぶんもうこのパソコンは終わってしまったんだろう・・・とあきらめていたそのエラーメッセージも出なくなって、至って正常な状態に今、なってます。ほんまかいな「言う」より、「書く」ほうが潜在意識に入りやすいって聞くけどね～これもホ・オポノポノの効果かなぁ～・・・ ☆☆☆ 【追記】　もうひとつ思い出した雪の日は子どもたちの送り迎えをしなくてはならないんだけど、二太郎の迎えに行ってくれると言っていた義父が夕方急に具合が悪くなって、吐き気が止まらなくなったのでした。私は、ヨーガの仕事があったので、迎えは義母に頼んで義父には遠隔ヒーリングをしました。ホ・オポノポノといっしょに。翌朝、義父に「大丈夫？」と聞くと、「あのときはほんとに救急に行かなきゃならないかと思うほどひどかったけど、今朝になったら治ってた。」と言って、外に出て動き回っていました。これもホ・オポノポノのおかげかなぁ～・・もちろん、レイキとの相乗効果もかなりあるのだと思います。あと、私の場合は、「あんまり集中してやってない」こうなったらいいな～とか、こうなりますようにというような意図をまったくしていない、つまり、「結果に全然執着していない」ってことも効果を上げているのかもしれません。 ☆☆☆ 実感のないホ･オポノポノ。だけど、にわかには信じられないような不思議なことが起きている。とにかく、今日も一日　ホ･オポノポノ「ありがとう」「ごめんなさい」「ゆるしてください」「愛しています」　　　【関連記事】●みんなで涙・涙・・・の『ホ・オポノポノ』/富山レイキ練習会１１月●究極の・・・(^▽^;)======================= レイキの伝授（アチューンメント）をしています。　　レイキを修得して、あなたの霊性に磨きをかけていきませんか？　　レイキをすると頭じゃないところでわかってくることがたくさんあります。　　感じることを大切に詳細は、こちら↓です。コーラルレイキアカデミー＊プラス！　　　　　http://rinko.gonna.jp/ 携帯用　http://rinko.gonna.jp/m/index.htm ホ・オポノポノに感謝　∞　筆ペンに感謝ありがとうございます。しあわせ(*^o^*)