明日から北海道・・・！！一杯会いたい人が居るのに３泊４日とかどんだけドSなスケジュール！！（爆笑）
明日５時起きらしいです！！へぇー・・・・・・・・・・羽田激遠ス。本当ニ山梨県ハ東京都ノ隣ナノデスカ・・・・？（切実）
歯茎が妙にブヨブヨしているので、歯医者に行ってきました。
「たてじまさん、コレ神経死んでます」
衝撃的発言。
どおりで半年ぐらい前、なまら歯に激痛が走った訳だよ・・・！！（その時に歯医者行け！！）
てっきり歯周病とか歯肉炎とかそっち方面を想定してガタガタしながら行ったのに！！否、神経死んでるのも中々のものですけどね！！
そうやらそれが膿になって歯茎に溜まってるらしいです・・・・へぇ～。。。。
あーでも良かったな～まだ、歯周病とかじゃなくて。歯周病って下手したらオペしなくちゃいけないらしいから。。。
私歯医者は病院の中でナンバー１の嫌いさを誇るのですが（あご疲れるし・痛いし・音凄いし）、今回女医さんが美人なのでちょっとドキドキしましたｖ（動機がおかしい）
＊プライベート事情での告白（オフ友のみ反転プリーズ）＊
ここで言うのもなんなのかな、と思うのですが、アドレス知っていない方とかもいるのでこちらで告白させて頂きますが、つい先日大学の方に退学届けを提出しました。
これで、３月３１日付けには「中退」の手続きが満了するらしいです。
きっかけは、本当に最初はただの「体調不良」でした。
ちょっと胃がやられて、「急性胃腸炎」になって良くなったりぶり返したりを繰り返していたら、単位が足りなくなって卒業が出来なくなった、というのがあらまし（？）です。
それで、そこからが今度精神的な戦いになったんです。「こんなに苦労して北海道まで出してくれて、毎月生活費やら色々なお金を出してもらっているのに、卒業出来ないなんて、親に申し訳ない」とか、「心配してくれてる多くの友人達に申し訳ない」とか思うようになったんですね。そっからまた胃がね・・・酷くなってね・・・・。。。
私、今までの人生において「挫折」なんて経験して来なかったんです。なんでもストレートに直進してきて、途中で投げ出したりとか、そんな事一度もした事がなかったんです。だから、「短大を卒業できない」というのは、私にとってとても大きな「挫折」でした。
本気で、本気で「死んでしまいたい」と思った事は何度もあります。毎日包丁ばかり目に付いた時期もありました。お陰で今少し包丁がトラウマです（苦笑）。物事が上手くいかない事が本当にもどかしくて、人生に対して疲れた状態になったんです。
本当に大好きな短大で、色々と絵の方面では苦労したけど、多くの友人に恵まれて毎日バカ言ってはしゃいでた日々はもう二度とおくれないんだ、と思うと辛くて仕方ありませんでした。
「卒業」とかそういった「別れ」なら良かったんですけど、自分の「挫折」でそういった「別れ」になった事が友人に面目なくて、自分が腹立たしくて、暫くはずっと放心状態で過ごしてました。
そうして悪い事は重なるもので、大好きで尊敬している祖父が亡くなった時、本当に挫けそうでした。いっそ挫けてしまいたい、世の中なんて不公平なんだろう、と物凄く悲観に浸りました。
でも、祖父の残した日記に、「孫が体調を崩した様だ。心配である」という文章を見つけた時、私はなんて小さい人間なんだろう、と思ったんです。
祖父は昨年の４月頃から進行ガンに侵され、「もって半年」と宣告されていました。
私が体調を崩した頃は、もう治る見込みもなくて、本人も薄々自覚していました。それなのに、自分の身体よりも私の事を心配してくれる祖父の愛情に、涙が溢れて止まりませんでした。
祖父は生きたくても生きる事が出来なかった、それなのに私は死にたいと思っている。それってなんて祖父不孝なんだろう、と。
今まで自分ばかりが不幸だと思って決め付けて一人不幸のどん底みたいな顔をしていた自分が恥ずかしい。生きたくても生きられなかった人達に顔向けが出来ない、と思うようになりました。
私は今まで一切祖父から色々な愛情を頂いたのに、私は何も最期の最期まで返す事が出来なかった。だからせめて、これから私が生きる事で返せる事があったらな、と思える様に次第になってきてはいます。・・・・たまに弱くなる時も多いけど（多いんかい）。
そして、同時に支えてくれた家族とか、友人とか、ネットで励ましてくれた人達とか、本当に大切にしたいな、と思える様になりました。
今まで裏切られたり裏切ったりした事もたまにあった人間関係だったけど、私はこれから誰かを裏切るような人間にはなりたくないな、と思っています。それは難しいことだと思うんですけど、裏切った人間が卑怯になるだけだと思うから。
誰かに優しくして欲しいのなら、手を差し伸べて欲しいのなら、自分からまず差し出す事が重要なのだとも思える様になりました。
専攻科で待ってるよ、と言ってくれた友達の皆には本当に申し訳ない結果だけど、あの時差し伸べてくれた優しさは、私一生忘れないよ。
もちろん、心配してくれた皆もね。私、本当に良い友達に恵まれたって思うから。
これからも一生のお友達で居てね。
まあそう簡単に人間って変われないので、私自身人間としてまだまだ駄目なんだろうけど、これから変わる努力を続けていけたらいいと思ってます。
なー・・・んてちょっと感動的な台詞ならべてみたけど・・・・・これからもこんな私をよろしくねームーミン♪（台無しだー！！！！！！）
