キリギリスなアリ

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• 神様じゃないけれど

  　もう、超久々にパソコンの前に座っています。　ここ最近、部活も審査だー大会だーと忙しかったのが終わったかと思うと、今度は学校の期末テスト。（うちの学校は前期後期制なので）　かと思えば、テスト期間中の３連休に風邪を引いて寝込み、今もぶり返し風邪を引いてしまったので、微妙に鼻水鼻子です(苦笑)　そして心の内も、この数週間のうちに非常にバランスが悪く、もう心理グラフは上がったり下がったりを繰り返してました。　ホントにね、一時はマジでどうなるのかな……とまるで他人事のように別れの危機を迎えてたんです……。　なんか本当にどうしようもなく苦しくて、やるせなくて、悲しくて寂しいのに「ひとりよがり～」みたいな時があって。　でもどうしようもなくそういうのが抑えられなくて、声を聞かない日があると悲しくて仕方がなくて、その感情をコントロールし切れなくて……。　しかし。　　人は案外強いもので、やってみれば出来ることもあります。　　それによってはっきりわかった事は、私が依存しすぎてたってこと。　あんなに人に依存して生きるのを毛嫌いしていたはずなのに、いつのまにかこんなに重荷になるようなことをしてきた自分。　大事な人にはちゃんと笑顔でいて欲しいし、重荷になんてなりたくなかったのに、そうなってしまっていた自分をすごく後悔しました。　あとね、ケンカしても時間がもったいないだけって事にも気付いたのです。　いつまで一緒にいてくれるかわからないんだし、私の側にいてくれるというのなら、決して嫌な思いはなるべくさせたくないし、なかよく過ごしている方がお互いに幸せじゃん♪って思えたから。　だからもうケンカはしたくないなぁって、素直な気持ちになれました。　　例えば今。　私は彼が大事な人だということをかなりわずかな人にしか言ってないし、彼にも私と付き合うことは。そういう意味でもいろいろリスクがあったりするのだろう。　それだけで私はかなり重荷じゃないのか？と前は思っていたのに、なぜだかそういう彼の優しさを最近は当たり前のように流していて、ちっとも私は彼のことを大事にできてなかった気がする。　　大事な人なのに、なんで一番ないがしろに扱ってしまうのか？　それは絶対に自分という物を認めててくれるという安心感が産んだ、副産物。　でもそんなのって、あまりにも彼が哀れ過ぎないだろうか？　安心感があるのなら、それに見合う幸せをあげたいと思う。　きっとまだまだ寂しがり屋で、ひとりよがりになりやすい私はいっぱいわがままを言ってしまうかもしれないけど、でももっと彼が元気になれるようにパワーを送れる人になりたいと思う。　重荷よりも、そっちの方がずっと素敵だとは思いませんか？　そして今は、ちょっち幸せ。　これは山を超えてきた分の幸せなのだろう。　でも降らないように、神様じゃないけどがんばってパワーを送るよ☆

  September 29, 2002

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• アシンメトリー

  　　ここんとこ、いろんなことがありました。　ついに初段(弓道)も受かったしvvv　これで三十三間堂で引けるわぁ。　もうね、最近マジでいそがしすぎっ。　　なのに試合もテストも近いじゃ、もう倒れそうで倒れそうで……。　うぅ、体力ねぇのです、毎日ビール酵母と共に過ごしてるんです(笑)　　日々が目まぐるしく過ぎていて、その中でふっと一瞬ボーっとなったりした時とか、なんかあっという間にもう９月なんだなぁって思って。もう２年生も半分終わっちゃったのかぁって、少しだけ寂しくなって。　なんででしょうね。　本当に早く大人になりたいはずなのに、今がもう終わろうとしてることを知ると、なんだか急に恋しく寂しくなっちゃって、　『私、ホントに精一杯生きてた？』とか思っちゃって。　　なんだか一瞬一瞬は戻ってはこないから、それぞれを貴重に、大事に精一杯生きなくてはいけないと思う。　よく考えたら、いつ死ぬかなんて誰にもわかんないものだし、もしかしたら明日死ぬかもしれないわけじゃないですか。でも私、明日なんかに死んでも、絶対に後悔ばっかりいっぱい残って、死んでも死にきれないと思うんですよね。　だから、そういう風に悔いのないように、日々めい一杯頑張りたいのに、なかなかうまくもいかなくて……。　なんでも全部そうなのかもしれませんね。　人の気持ちも、わかろうとするためにいっぱい頑張るけど、なかなかうまくいかない。　心が見えてちゃ面白くないだろうし、怖いけどね。　でも頑張っていれば、その頑張りってのは微妙に伝わるみたいで、向こうも微笑みかけてくれたら、なんだかそれだけで頑張りがいがあって嬉しい。だから、頑張ることをやめませんよ(^^)　男と女を語るにはまだまだ未熟すぎるかもしれないけど、でもそれなりにはいっぱい考えてるつもりなのですよ♪　いろいろありますね、人生ってホントに。　しかし今の自分と前の自分を比べてみて、一度こういうのを味わっちゃうともう一人では歩けない気がするのは気のせいでしょうか？それとも気の迷い？　　すこしだけ、別れたばっかりの人が寂しくてすぐ他の人と付き合っちゃう気持ちが分かるような気がしたスナちょでした。　　　　

  September 11, 2002

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• 文化祭ｖ

  　気がつけばもう文化祭で、今日はめい一杯働いて、歌って、楽しんで、もうクタクタです。　文化祭は明るくって好き。　テンション高すぎてめっちゃ疲れるんだけど、それでもやっぱり好きです。　しかし疲れすぎて……この体、明日までもつんでしょうか？(泣)　みんなで歌を歌うのって楽しい☆　こういうのこそ、文化祭の醍醐味って感じvvv　　でもね、疲れてるからこそ……会いたくなる時だってあるのに。　まぁいいけどさ。きっとこれ以上はしつこくて重々しくて、会い過ぎなのだろうし。良くないのだろうし。これくらいがバランスよくて丁度いいこともわかってるけど、なかなか難しいのです、切り替えって言うかね。　　男と女はわからないから面白い？丁度いい？　そうなのかも。だって違い過ぎる生き物だし。心が一つになることはもっと可能性低いですね。だけど、相手の気持ちをを考えながら行動することが出来れば、少しでも近づくんじゃないかなぁ。　　本当に見えないものだし、わからないから、それしか出来る術ってないしね。　違いも認め合わなきゃね。　これから徐々に学んでいきますとも(笑)　

  September 5, 2002

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• フワフワ

  　わかんないなぁ、自分と違う生体の人って。　簡単に言えば男の人なんですが、やっぱりわかんないなぁ。　今すごくフワフワした気分です。　なんていうか、さっきまで胃がキリキリなるほど疲れてたのに、メールや電話じゃ伝わってくることの出来ない空気というか、その存在だけで和む感じで。　私が私じゃないみたいにやっぱり心から笑えるんですよね。　なんかそれが大事だなぁと思って。私が相手にとってそんな風な存在になれてるかって聞かれたら疑問ですけど、少なくとも今の私にとっては、一番側にいてて欲しい存在ですにゃぁ。　　友達、家族、恋人と、誰が一番大事かなんていわれても、それは考える部分が違うから比べられないし、みんな大事だし、みんな一番ですよ。だってなんて言うか、それぞれの人たちと私とのあいだで流れてる空気って違うものじゃないですか。　だけどやっぱり一番側にいて欲しいと思うのは、まだまだわからないところが多くて不思議だから、いくら知っても知りたりないんですよね。だから少しでも多くの時をすごして相手に近づきたいというかね。　第一あんまり知らないし(爆)　　でも一緒に居たいのに理由なんて本当はないのかも。　本能がそう呼んでるんですよね(笑)　

  September 3, 2002

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• ちょいエキセントリックな文。

  　今日は結構いい感じで、何に対してもすごく真剣に取り組めたと言うか、めい一杯頑張ることが出来ました。　いつもこれだといいのになぁ……。　別に何があったというわけではないけれど、今日はすごく前向きでした。　　でも、ちょっと嫌な部分も顔を出してて、調子いい時ほどそういう面で図に乗りすぎちゃったりするから、気をつけなきゃね（＞_＜)　ちょっぴり眠い日々が続くのですが、今は頑張りたい時期なのです。ここが勝負のしどころって言うかね。　相変わらず、微妙に放っとかれっぱなしですが、まぁ仕方ないです。忙しいんやろうし、私も暇やという暇があるわけでもないんやから、空いてる時間は寝ればいいのに……。　それでもつい、待ってしまうものなんですよね……。　　まぁいいけど、まぁいいけどって、自分に言い聞かさなくちゃ。　　せっかく濱マイクも見たんやしvvv　今日は柄本さんがカッコ良かったなぁ。永瀬さんはもちろんだけど、柄本さん、やっぱり演技うまいよなぁって思いましたね。　あの人が実際に舞台に立ってるとこ、見てみたいなぁ。　　演技といえば。　　時々、自分は自分を演じているんじゃないかと思うことがあります。なんていうか、うまくは言葉で表現できないんですけど、『人のいい自分』や、『悪ぶった自分』や、『おチャラけ過ぎた自分』など、よくわからないけど、もう一人の自分が冷静に現実の自分を見つめてる姿を微妙に感じると言うか……。　いや、わからないんですけどね(^^;)　ただ、太宰治の『人間失格』って知ってますか？　あの本の宣伝文句で、　『この本を読んで、日本人はこの主人公は自分の姿だと思う人とそう思わない人と２分される。』　って書いてあるんですよ。　んで、私は微妙に『主人公かも……』なんて思っちゃったんですよね。　だからその考えに洗脳されての話なのかもしれないんですけど、自分自身って、自分が一番近くにいるはずなのに、考えれば考えるほど自分のことってわからなくなります。　　　う～ん、どこに行ったんだろう。本当の自分……。

  September 2, 2002

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• 恋せよ乙女

  　恋の種類はいろいろあると思う。　　甘いだの苦いだの、すっぱいだのと恋はいろんな種類がある。　たくさんの人と付き合って経験豊富にしておくのもありだと思うし、たった一人の人をこよなく愛し続けるっていうのもありだと思う。　ただ私の理想の恋は……。　……ここでは内緒にしておきましょ(^^)　　ただ、バランスっていうのが大事だと思う。　自分ばっかりと思ってるようじゃダメだし、相手にそう思わせてるようなことじゃダメな気がする。　　幸せになりたい。　そう思ってるなら、『幸せにしてよ』っていうだけじゃダメだと思う。　『相手を幸せにしてこそ、自分が幸せになれる。それが自分の幸せ☆』なんて、優等生みたいな事は言わないけど、でもそれに少しなりとは近づけたら、どんなにすごいだろうって思える。　どんなに人間が進化したって、結局根本にあるものは本能だから、人は本能で恋をする。　恋なんて、糸の上で歩くようなものだからバランスを取るのは難しいけど、でもこれが崩れた時、全てが終わってしまう気がする。　文字で書くのは簡単だけど、実際はいろいろあるよなぁ。　だけど理想は常に持っていたいと思う。　それが今の自分にさす光だと思うから。　　だからみんな、恋せよ乙女vvv　　　

  September 1, 2002

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• 夏のかけら

  　プレステ2を買いました。　これで濱マイクのDVDが出てもバッチリ買って見ることは出来ます。弟は既にゲームをしまくりです。　　今日はケーキ屋さんに食べに行きました。　と言っても、私が食べたのは抹茶パフェ(^^)　だってすごくおいしそうだったし、急に衝動に駆られて食べてしまいました(笑)　そして今日は、私の敬愛する弓道のお師匠様の誕生日であったりもします。　私と丸々６０年違う、同じ干支なんですよ。　なんて言うか、一つのものを通してこうしていろんな人に出会えると言うのは、すごく素敵なことの気がします。自分のアンテナが広がるって言うかね。そういう時、弓道やってて良かったなって思う。　今日も道場に行くので、しっかりお祝いしてあげたいなぁ。　　夏休みももう終わりです。　なんだか忙しすぎたし、部活で学校も毎日行ってるしであんまり休みって気はしませんでしたが、それでもこれまでの夏の中で一番充実してたように思います。　いろんな意味で大きく成長出来たんじゃないかなぁ。　ホントかよって気もしますがね(笑)　　　　

  August 31, 2002

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• 見えない銃を撃ちまくっていた自分。

  　今日は少しだけ学習しました。　何をって言っても、別に勉強じゃないんですけどね。　　なんだか少しだけ気持ちが軽くなった気がして、見えなかったものが少し見えた気がしました。　『見えない自由が欲しくて　　　見えない銃を撃ちまくる　　本当の俺を教えておくれよ』　最近の私といえば、この歌のように自分の中でぐるぐるともがいてました。　私にとっての銃は、このどうしようもない口。　いつも一言以上多くて、人を傷つけてばかりいるこの口。　今までの私は、『そんなの言われなきゃわかんないよ』って思ってた。だって超能力者じゃないしね。　　そう言ってしまえば確かにそうなんだけど……。　　でもね、見えないことだってオーラで感じ取れるような人間になりたいなって思えたから、今日は自分だけに気持ちがあるわけじゃないって事を確認したから、人間関係は相手があってこそ、成り立っていくものなんだから、相手を自分の思うようにするんじゃなくって、ありのままの相手を包み込める強さがなくっちゃねって思いました。　まだまだ強くも優しくもないけど、いつから努力をしない人間になった？　　相手にあれこれと努力を求める前に、自分は努力したんだろうか？　きっとまだ、私は何にも頑張れてない。　頑張れ自分。そして、前に進むために少しでも姿勢をよくして、ポジティブなきもちで歩いていこう。　猫背な自分は、吹き飛ばしていかなきゃね。

  August 30, 2002

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• Everlasting　Love

  　　この言葉が好きです。　　だけどこんなモン、本当にあるのかい？と今の私が思っているのは、私がひねにひねくれてるせいなのかも知れません。　掲示板の声を読んで、すごく気持ちがプラスに向きました。　最近特によく、私は減らず口を叩いてしまうので、そして相手はいつも以上に疲れているので、私はもっと相手を思いやってあげるべきなのでしょうが……。　だけど私だって構ってもらいたい。　わがままだけど、不安だってでかいから、少しでも声が聞きたいだけなのに。　恋愛初級者の私は、なんだか経験値が少ないために迷ってばっかりで……。　Everlasting　Love　その気持ちを強く持ちたいのに。　ぐらつかせるのは、なんなんだろう。　

  August 29, 2002

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• 独りよがりなクセ

  　ダメなのは、私の方。　私が言い出したことなのに、自分が持ってる不安の方が、相手よりも何倍も大きく感じる。　それってただ、自分のことしか考えられてないってことだけなのかな。　独りよがりだし、つい片意地張った事を言ってしまう……。　ホント、独りよがり。　なんだか海の底に、この心の汚い部分を沈めてしまいたい。　なんで素直な綺麗な気持ちでいられないんだろう。　バカは死ななきゃ治らないって言うから、いくら自分でバカだなぁって思ってても、きっとまた同じ事を繰り返しちゃうんだろうなぁ。　だけどこういうときに限って……。　今日は学校も始まって、学校は楽しかったんだけど、なんかすっきりしない一日だったなぁ。

  August 27, 2002

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• 弓道合宿後

  　えぇ、私、ここ一週間ほど長野の方に弓道の合宿に行ってまして、それで日記を更新できずにいました。すみません。　なんせ山奥で、パソコンはおろかテレビやお菓子すらない状況……。　本当に弓道三昧で、いろいろと涙するような辛い事もありましたが、すごく楽しくて、いい経験となりました。　しかし、この一週間ほどのあいだに、禁断症状があったのは言うまでもなく、だからと言って帰ってきたからと言って、構って貰える訳でもなく、わかっていながらもすんごく我儘なことばっかり言ってしまうのですよ、私ってやつは。　相手の生活は相手の自由だって、いつもならわかってるのに、今日は自制がきかないんです。　これってある種、束縛だよなぁ。　束縛とか、そんな重いのは嫌なのになぁ。　相手の負担にはなりたくないって思いながら、思いっきりなってるし、めっちゃ我儘言っちゃう……。　だけどね、本当に寂しいからなんだよ。　どうでもいい人間なら会いたいなんて思わないし……。　本当にただ、会いたいだけなんです。　　

  August 24, 2002

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• ２４日の日記。

  　もう朝に既に書いちゃったので、23日の方に書きます。　　今読み返してみたら、なんちゅ-スッキリした日記だろう。　　なんか言葉がストレートすぎて、他人事のようにドキドキしちゃいました(笑)　ここではちょっと、立命館への弁解を書いておこうと思います。　立命館はいい学校でした。　実は私、友人と一緒にこの夏オープンキャンパスに行ってきたんですよ。　で、雰囲気も明るいし、私が行きたいと思ってる大学よりもずっと好印象でしたよ。　だから、行きたい学部がある人には、なんだかいろいろと幅広い視野になりそうだし……。　まぁ、ぜひ観に行くだけでも面白いと思うよん

  August 23, 2002

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• 予備校で学ぶことは勉強だけじゃなかった。

  　疲れた。本当に疲れた。　予備校が終わりました。かなり学び取ったので、どれほどかはバージョンアップしてることでしょう。　　なんて言うか、今のままでいいのかな？という焦りを感じた。　やっぱり刺激的な場所だし、通い続けたら成績はあがるのだろうけど……。　私にはまだまだやりたいこともあるし、部活だって忙しい。　今の私から弓道を取ったら、一体何が残るんだろう？ってくらい何にもないから……。でもそろそろ煮詰まってきたなぁ。　『大学』というものを考えてみる。　一度入試というものに対して失敗をしてる私としては、入試が少し怖い。　だってあんなに確実だといわれてきたのに、それが一瞬にしてダメになるのだ。　もう何も信じられないとさえ思ったし、どんなに頑張っても意味なんてないんじゃないかとも思った。　そして今。　私はもう一度入試を受けようとしている。　うちの学校は結構推薦があって、立命館とかでも面接とかだけでは入れる学部もある。　入試が怖いから、避けて推薦で大学に行く？　自分の行きたい学部なんかじゃないのに、大学なんて入ったって仕方ないじゃんか。　私はいい大学に行くために大学に行くんじゃない。　自分が勉強したいことが大学でしか出来ないから大学にいきたいんじゃんか。　高校だってそう。　大学に行かないんなら、今高校で勉強してる意味がない。　もちろん、高校に行ってる意味はそれだけじゃないし、楽しいこともいっぱいあるんだけど、私の中ではそうなのだ。今の勉強が将来につながるからと、そういう思いで勉強してる。　でも不安は大きい。　あせりが増えるばかり。　別に浪人したって構わないけど、私は自分の行きたい大学に行きたい。

  August 14, 2002

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• 相手の笑顔

  　　昨日はちゃんと日記を書いてたのに消えちゃいました……。　あぁ～。こんなんありかよ～って感じです。久し振りに結構長い文章を書いてたしね(涙)　私は昔、真剣にお笑い芸人になろうと思っていました。　小学校４年生くらいまでです。　その後も結構なりたかったけど、なんかいろいろ現実が見えてきて『私みたいな根性なしじゃ無理だなぁ……』と思ったことから、いつのまにか全然違う方向に歩み始めることになりました。　人は幸せなときは笑っているものだと思います。　心から笑っているとき、本当に心と言うものは軽いもので、すごく楽な気分になれて、私が初めてお笑いを見たときはそれはもう衝撃的でした。　何もない人を急に笑わせることが出来る。　　幸せを与えることが出来る。　たとえ一瞬でも、その笑ってる間は、その人のその日あった嫌なことも忘れさせて、笑わすことのできるお笑い芸人を、私は神聖な仕事だなぁっと思った。　最近は低俗な笑いが氾濫してて、お笑い番組とかやってても見なくなってしまったのだけれど　私は本当は今でもお笑いは大好きで、面白い番組は今でも見てる。　　人が笑ってるのを見てるのは、笑わせるほうとしても幸せだ。　人が幸せな気分になってくれるのって、人だけじゃなくて自分にも幸せが伝染するような気がする。　でも私はもう、大勢の人を笑わせるほどの力はない。　だけど、幸せそうな顔をしてるところを見たい人がいるから、その人を幸せにしてあげたい。　だからいつまでもいっぱい笑わせられるように、楽しい自分になりたいなぁ。

  August 11, 2002

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• 光の射す方

  　私は寛大ではない。　しかもなんでも相手に対して、かなりはっきりグサグサと言うあまり良いとはいえない性格だ。　おかげでよく人を追い詰めてることとかあるんじゃないのだろうか？そんな自分はすごく嫌だと思うけど、相手に対して、必要な人ほど媚びるのは嫌だという思いから、言い出した言葉はどんどん止まらなくなる。　ここのところ忙しい日々が続いた。　昨日も今日も試合で、しかもいろいろとややこしいこともあった。　……全ては私がぐれるからいけないのだけれど、それでも思い入れが強い分、言葉は止まらない。　それと比例するように私の寂しい病は増す。　ひよこさんの言うとおり、笑顔を誉められたらかなりの自信になると思う。　自信が欲しい。　そうは思っていてもなかなか難しい。　でも光は……少し見えたかもしれない。

  August 9, 2002

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• 笑顔

  　例えば何気ないことなんだけど、ふと幸せに思うことがある。　しかし私は、どうしても感情を外に表現するのがヘタなようで、なかなか嬉しいって思いが伝わってはくれなかったりする。　なんて言うか、片意地張る癖がついちゃった感じで、もっと素直に笑って喜べる子になれればいいのにって思う。　だけど、どうも自分の笑顔って言うのはあんまり好きじゃなくて、なんだか嘘くさい人形の笑顔みたいで、それで上手く笑えないんですよね、余計に気になっちゃって。　うむ。　誰か笑顔を誉めてくれないかな(笑)　　

  August 5, 2002

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• 家出少女

  　昨日、今日と家に帰ってません。　しかしちゃんと学校に行ってクラブにはいってるのですよ、マジメだから(笑)　その心は……。　ここ二日間、友達の家を転々と泊まり歩いているのです。　みんな「泊まりにおいで、泊まりにおいで」と言ってくれるのですが、ご存知の通り、日記もちゃんと更新できていないほどの忙しさ（汗）　なので、二日続けて、違う友達の家に泊まり歩くことになってしまったのです。　ちなみにこの日記も、某友人の家で書いてます(笑)　とはいえ、ちゃんと毎日クラブはあるので、学校に通っているというわけです。　友達と花火をしたり、花火を見たり、スイカを食べたりなどと、暑い夏をエンジョイしてるのですが、８月に入ってからと言うものの、大事な人にはまだ会ってません。　電話やメールはしてるとは言いつつも、やっぱり心にぽかんと風穴が空いたように寂しいものです。　前はそんなに会えないのが当たり前だったから、こんなに寂しくなったり、わがまま言ったりしたりしてなかったのになぁ……。　なんだか欲張りに、そしてどんどんわがままになっていく自分が情けないです。　今日行った祭りで見た花火のように、ドカンと一発、相手を喜ばすようなことがしてあげたいなぁ。　毎日暑いけど、この暑さに負けないで、次会うときは元気な顔を見せて欲しいなぁ。　

  August 4, 2002

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• 青い春

  　近頃真剣にいそがしくて、疲れて寝る日々の続くスナちょ……。　もうね、疲れて疲れて、練習試合でもボロボロだし、勉強も最近滞ってるし、ホント、私毎日何やってんだろ？　でもね、一回しかない１７の夏はかなり青春ッすよ(笑)　忙しくて、本当に大変だけど、でも私、今結構幸せです。　夏バテでだるくても、花粉症で鼻水が止まらなくても、その時間がある限り、私は幸せなので、みなさまご心配をおかけしてごめんなさい☆

  July 31, 2002

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• 水着

  　久し振りの日記です。　長らくご無沙汰ですいません（＞_＜)　夏バテでフラフラやったのですよ～　夏だ！というので、日々部活なんかやってるとめちゃくちゃ暑くて、『プールにでも行こうよ！』って話になり、水着を持っていないことに気付いた私……(汗)　さすがにスクール水着で行く訳にも行かず、今日ようやく水着を買いました。　これがね、見出すといろんな種類があって面白いんですよvvv　どんなの着ようかなぁって思って、いろいろ選んだ末、結構可愛いのにしました。　アハハ、たまには女の子らしくってのも大事ですよね。　　さて、これを着て海へ行く日は……　　……来るんでしょうか？

  July 22, 2002

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• 夏バテ

  　夏バテです。　もう、先週からずっと具合は悪かったんですが、昨日やっと病院に行って来ました。　学校もいっぱい休んでね、かなり死にそうに苦しかった。　おまけに会いたい人には会えないしで、同時に寂しい病にもかかってました。　冬は冬で風邪を引き、夏は夏でバテるなんて……。　あぁぁ～！(叫)　しかし今日ようやく元気の素をもらったんで、明日からは頑張っていくぞ～！って感じです。　たったそれだけで気持ちが切り替われるって言うのも結構幸せですよね。　とりあえず、この腹痛、頭痛、体中に重石がついてるようなだるさから解放されたい……。　あぁ、湿気なんてだいっきらいだぁ(涙)

  July 16, 2002

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• ばかぁ。

  　バカだから、人の気持ちに鈍感で　バカだから、わがままばっかり言って　バカだから、すぐ悲しくなったりして　模試も最悪だし、こんな自分も最悪。　なんで人はそれぞれ違って　上手く分かり合うことが出来ないんだろう。　私が悲しい時　寂しい時に　同じようには思ってはくれないのは　当たり前なんだけど　自分だって同じ事やってるんだけど　それでもやっぱり　　　……ばかぁ。

  July 13, 2002

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• ここのところの事情。

  　お久しぶりです。　　ずいぶん日記をサボってしまいました(汗)　ここ(月曜から)一週間は、本当に寂しく不運が重なった週で、体調は崩すは、学校は休むは社長出勤はするはで、本当に死にそうな勢いでした……。　しかもすごく大事なものをなくしたし……。　もう、ショックでショックで、つらくて泣きそうな線ギリギリで立ってました。　おなか痛いのはひどくなるし、頭も痛いし、吐き気もするし……。　　元々心の体調が体に出やすいと言うことは知ってましたが、ここまでひどいとは思いませんでした……。　本当に、謝っても謝りきれません。　でも、いつものまま変わらぬ態度でよかった。　優しいあなたで良かった。　私は、本当に殴られても仕方がないくらいバカな事をしてしまったのに。　ウゥ……。　ありがとう。　たま姉も誕生日プレゼントありがとうvvv　嬉しかったぴょん☆　いつもさんきゅ～なり。

  July 12, 2002

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• 寂しくて、悲しくて、虚しくて……

  　　幸せなのでしょう、きっと。　幸せだとは思う。だけど寂しくてたまらない。　　会いたくて会いたくて、私は病気か？と思うくらい、気持ちを左右させられてる感じ。　しかもめっちゃ蒸し暑いしね。　　今日、ホントに湿気がマックスでしたね……。あの、ぬる～い空気だけで疲れちゃう……。寝不足だし、模試だったし、うをぉ～、もう頑張りすぎッすよ（汗）　あ～、雨あめ降れ降れ（怒）　……もう、すんごく虚しい。　悲しい。　片想いみたいな、一方通行みたいな、そんな感じ……。　　うぅ～。　　つらいよぉ……。　

  July 9, 2002

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• 祭りのあとは……

  　祭りの後のような寂しさ……と言ったような感じでしょうか？　今日はただひたすら寂しかったなぁ。　　平和で、別に楽しくて幸せやったけど、どこか物足りない寂しさ……みたいな。　この蒸し暑～い天気のせいでしょうか？　今日はめちゃくちゃ暑くてぬるい感じで、すごくだるかった。　でも頑張って乗り切りましたよ(^^)　　今日は懐かしい友だちに会ってきました。　　彼女は相変わらずで、でも受験生なので頑張ってるみたいです。でも彼女は、『高校最後の夏やから、思いっきり高校生として遊びたい』と言ってました。　わかる気がするなぁ。　私はまだ最後じゃないけど、既に夏は部活&勉強ライフやしなぁ……。まぁ自分で望んだことなんですが。　だからその他の時間は思いっきり遊ぼうと思います☆　時間にメリハリをつける！　これ、この夏の最大の課題ですね(^^;)　そういえば今日は、濱マイクの日じゃないですかぁ！！　　もう、バッチリ見るぞォ～！(←意気込み)　

  July 8, 2002

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• 毎日が今日みたいだといいのになぁ。

  　今日は七夕でしたね。　まる一日中遊んでました！！　うん、すごく楽しかったです☆　昨日とうって変わって、今日は幸せの絶頂でした(^-^)　カラオケにも行ったし、おいしいものもいっぱい食べたし、かなりストレスは発散してきました！！　　買わなきゃいけないもんも買ってきたしね。　いっぱい心から笑えたしね。思いっきりしゃべったし☆　本当に幸せな一日でした。　毎日こうだといいのになぁ……。　私が今日幸せだったように、ひこぼしとおりひめも幸せだったのでしょうか？　一年に一度の日だもんねvvv　私は今年も、ちっとも七夕らしい行事は何もやらなかったけど、とりあえず世界中の恋人達が今日は幸せであったことを祈りますvvv　今日はいい天気だったし、きっと夜空の星も輝いてるだろうしね。　　ところで突然ですが、メラニン色素は紫外線だけじゃなく、ストレスや、不規則な生活からも作られるらしい。　……と、今某テレビ番組でそう言ってました。　じゃあ、私はメラニンの塊じゃん(爆)　　ヤバイなぁ。　今日は幸せなので、これを期に不規則な生活を改善したいと思います。　ずっと不規則だからね。　このままじゃ、もっと肌が荒れちゃうし、ちっとは乙女チックになろう！(笑)　明日のことはわからないけど、今日はえらく前向きです。　　やっぱり私は単純なのでしょうね。　

  July 7, 2002

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• 暗い日記ばかり書くつもりは無いけれど……。

  　ボロボロ。　　ため息ばっかりの、どうしようもなく非力で情けない自分。　結局問題は自分自身にあるってわかってる。　ただ、それを消化するのに時間がかかってるだけ。　そう、それだけ。　　心は暗くて重い。　　まるで、心臓におもりがついてるみたいに。血がどんどん溢れ出しそうなくらいに、グロくってぐちゃぐちゃ。　何でこんなに出来ないことが多いんだろう？　私が悪いのに、ついあたってしまう……。　つい、不機嫌な態度をとってしまう。　何でこんな自分なんだろう？　何でこんなにわがままなんだろう？　もうなんか、すごく疲れてしまった。　こんな状態じゃ、こんな顔じゃ会いたくないから、それまでに消化できるようにしよう。　

  July 6, 2002

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• 久し振りに

  　とても興味深い本を、薦められて貸してもらった☆　タイトルは正直言って、堅い。　だけど中身は結構砕けていて、かなり私向きだと思う。　読んでても飽きないし、くじけない。　それに普段私が疑問に思ってることが、この人は答えをくれたり、同じように疑問をもったりしていてくれる。　私は普段マンガばっかり読んでるようなやつだが、本だって少しは読む。　あまりあの字がずらーっと並んだやつは見てるだけで辛いので、読む気がうせるのだが、基本的に文章を読むのは好きだと思う。　この本を読み終えたら私、結構進化してるかも？？？？？　そんな予感がする今日この頃(笑)　最後まで読みきりたいと思う。　今日は幸せな一日でした。　平和？っていうべきなのかも。　実際に会えなくたって、その言葉とその思いやりだけで嬉しくなれる。　単純だけど、そうなのです。　いつも寂しい思いをさせてばかりでごめんなさい。　　でもありがとう☆

  July 5, 2002

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• 大人と子供の境目

  　大人と子供の境目であるらしいスナちょは、普段は『早く大人になりたい』とかって思うのに、時々大人になるってことが、ひどく嫌になるときがある。　例えば、汚い世界に触れたときや、知らなくていい事を知ってしまった時。　今まで知らなかった事実を知ってしまって、自分まで汚くなってしまったような罪悪感に襲われる時。　そんな時は、『大人ってこういうことなのかな？』って思ってしまう……。　もちろん、そればっかりじゃないことも、ちゃんとわかってるんですけどね。　　世界は広すぎて、本当にいろんなことがあるから。　やっぱり訳のわからんことをしてる人もいっぱいいる訳で、でもちゃんとしてる人だっていっぱいいる訳で……。　なんか一部を見て全部知っているかのような顔でいるのも視野が狭いみたいな感じがして嫌だけど、世の中には知らぬが仏ってことがあるのもまた事実で。　今はまだまだ知らないことのほうが多いから、こんなに知ったときの衝撃が強いのかもしれないけど、何もその全てが不幸な事と言う訳でもないし……。　幸せなこともたくさん学びましたし、そんなこと言ってたら表裏一体で、キリが無いですよね。　大人と子供の境目。　人は一体いつから大人になっていくんだろ？　　

  July 4, 2002

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• 偽善者。

  　『自分って最悪』　一体そう思うことが、この先何回あるんだろう？　『一人でも強く生きられる』なんて、ちっとも嘘っぱちじゃんか。　私なんて、なんて弱くて、情けなくてちっぽけで、なんて器の小さな人間なんだろう。　人の優しさに甘えて、そのくせ『悪いよ！』なんて言って偽善者ぶったりして……。　悪いとか思うのなら始めからやるなよ、自分。　　ホントにそう思う。　でもやっぱり弱さには勝てなくて、つい甘い方に流れてしまう……。　いろんな人を守りたいと思うのに、いつもそれが出来なくて、いつも自分ばかり優先させてしまって、自己中で、そんな自分がすごく嫌。　　あなたの守りたいものはなんですか？　あなたはそれを、守ることが出来てますか？　　本当に、情けないくらい今日もたくさんの人の優しさに救われました。　多少恨まれたとしても、文句言えないくらい、本当にどうしようもないことしてる。　　ごめんなさい。　そして、ありがとう。　

  July 3, 2002

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• 永瀬正敏氏

  　いやぁ～、観ました？昨日の濱マイク！！　何を隠そう、スナちょは永瀬さんの昔から大ファンです！！　あぁ～。もうめっちゃカッコ良かった！！　映像も、音楽も、あのカメラワークも、そして何よりも永瀬さんがカッコ良かった！！！　カッコよくて、面白くて、可愛くて最高にいい！！　昨日は学校を休むくらい死んでたのですが、永瀬さんを見てかなり復活しました(笑)　『ながせ』とだけ言うと、よく、『トキオの～？』って聞かれるんですが、違います！　『永瀬』さんですので！長瀬では断じて違いますので！！(爆)　　で、それを言ったら大抵　『面食いじゃないんだね～、スナちょって。』って言われるのはナゼ！？(爆)　　なんでよ～、めっちゃ渋くてカッコいいやん！！　キョンキョンのダーリンだぜ？(関係ないけど)　カッコ良くないわけ無いでしょ、これ！　しかし『濱マイク』いいっすねぇ。　ぜひぜひ見てない人は見るべきですよ。　めっちゃおもしろいんだから！！　めっちゃカッコいいんだから！！(永瀬さん以外も・笑)　さぁ～て。　来週も楽しみだなぁ♪

  July 2, 2002

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• むふふ。

  　ついに、ひとつ夢が達成しました。　それは……自分の大量に持ってたマンガを、デカイ本棚にお店みたいに綺麗に並べること！！です。　今まで前の家に置きっぱなしだったマンガを、ついに今日、今の家に持ってきて、んでこないだ買った本棚に綺麗に並べたんですよ☆　いっぱい手伝ってくれたAちゃんには超感謝☆　遊びに来てくれたのに、ごめんよ～。　これはもう、一生の宝物ですな。　お嫁に行く時もこのまま持って行かなきゃ！『嫁入り道具よ☆』みたいな(笑)　もう、めっちゃ嬉しいです。うふふ。　　しかし、今日ドイツ負けちゃいましたね……。　まぁ、ブラジルも充分すごいんですけどね。やっぱりうまいし、パワーあるなぁって感じでした。　でも負けてもカーンは力強く、カッコ良かったですよ。　私も負けても堂々としてよう！！っと。　ぐぢぐぢしてるより、ずっといいですよね。

  June 30, 2002

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• カーン

  　　カーンって言うのは、言わずと知れたドイツのキャプテンであり、ゴールキーパーであるあのカーンです！　私はそんなに毎回サッカーをきっちり見てるわけでもないし、別に詳しくもないのですが、サッカーを見るのは結構好きですvvv　特にカーンという選手はすごいと思います。　『自分が守って点は絶対に入れさせないから、どんどん攻めていって点をいれていってくれ』　と力強く他の選手に言うことが出来、なおかつ、その存在感と威圧感で、彼のいう言葉はすっごくリアルで、他の選手も安心して攻めていけると思うんですよね。　ホント、それくらい彼の目は真剣で、すごく信頼できる感じなんですよ。　私はカーンの会見を見て、私も日常生活で、これくらい人を安心できる力があればなぁって思います。　『私がいるから大丈夫。』って、人に思わせられる人になりたいなぁ。　だからカーンはすごいと思うし、めっちゃ頑張って欲しい。　ブラジル派の人には悪いけど、私はドイツを応援しますよ☆

  June 29, 2002

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• 答えを探して

  　それだけが全てじゃないけど、大事なこと。　わかってはいるし、でもわからんくなる時もあったり……。　大事なことを、大事にしたい。　今はダメでも、いつか徐々に。　　最近前向きになろうなろうと思っていたせいもあって、確かに徐々に生活はいい方に向きつつある。　だけど、そういうしわ寄せですごくつかれたりするのも確か……。　幸せなときは一瞬ではないはずなのに、まるで一瞬しかないように感じてしまうのはなんでだろ？　毎日が、平和で幸せなはずなのに、どこか欠けてるかもって思っちゃうのは、やっぱり欲張りなんでしょうか？　　どうなんでしょうか？

  June 28, 2002

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• 水族館みたいな雰囲気。

  　空気がね、すごく落ち着く時は、自分の中でリラックス出来てるんだなぁって感じるんです。　すごく張り詰めて、苦しくもがいてた時期もあるから、今日はすごく楽で、心地よかった。　しかし、ここんとこめちゃくちゃ眠いんですけどね(汗)　眠いのは何の反動かな～？って考えるんだけど、思い当たることが多すぎて(笑)まぁ、今日はゆっくり寝ようかな♪　　訳わからんことも、理不尽なことも多く、自分に出来ないことも多いけど、『じゃぁ何をすればいいの？』って時、自分に出来ることをひたすらやるしかないんじゃん？　『頑張れ自分！』って、言い聞かすしかないんじゃん？　　ちょっと自分に自問自答ばかりしてる今日この頃。　なんか自己完結しすぎだよなぁ。　もっと視野も広げなきゃなぁ。狭い人間がより狭くなっちゃいそうで嫌だし……。　誠実で健全をモットーに頑張るぞ！！(笑)

  June 27, 2002

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• 春眠暁を覚えず。

  　　最近異様なくらい寝ます。　大体、授業中に居眠りなんて、高校に行くまでしたことなかったのに、今日なんて、生物の時間丸々爆睡……(汗)　アリーナの一番前の席なのにィィ～(爆)　家でも１２時には寝る様にしてるんですけどね。おっかしいなぁ……。　ホント、寝まくりで、常に頭が寝ぼけとるって感じです。　春は眠いものだとは聞いてましたが、これほどにもですか？？？　みんなこんなに寝てるんでしょうか？？？　って言うか私だけ？(笑)　　ひたすら眠い一日でした。　しかし、部活も勉強もがんばるぜぃ！　勉強は、テスト返って来て、『今のままじゃいかんな』とつくづく実感したので、これから猛烈に頑張っていきたいです。はっきりとした目標も出来たしね！！　『可能性は叶うためにあるものでなく、叶えるためにあるものだ』！！！！！　今即行で思いついた言葉だけど、結構いいなぁ。　私はまったく叶いそうにない可能性しかもってませんが、叶えようと思う気持ちはめっちゃあります。　だからその気持ちが風化しないように、ずっと頑張っていきたいし、部活も悔いが残らないような成果を高校生活に残したい！！！　春眠、暁を覚えず。　だけど、寝た分だけ頑張るぞ～～～！！

  June 26, 2002

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• スナちょ菌警告！

  　スナちょはめっちゃいじられキャラです。　みんな無茶苦茶しよるし、こまっちんぐ・まいっちんグ～♪(←古い……)　なんつうかね、みんなそのうち私に洗脳されますよ(笑)　スナちょ菌放出しまくってるし、最近変なハイテンションやし……。　だからってみんな……コチョばくするのはやめてぇぇぇぇぇ～(叫)　しかし、仕返ししても、全然コチョコチョがコチョばくできないスナちょ……。　うぇ～ん。　でも、みんな大好きよ～♪　　

  June 25, 2002

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• 神は見ている。

  　１つ上手くいくと、何でも上手くいきそうに思ってしまう単純な私だけど、そんな私に釘を刺すような事があった。　それは弓道の調子である。　今日は本当にボロボロで、全然中んなくて、まるで神様が『調子に乗るなよ、お前はすぐ天狗になるんだから』と、見透かされてるかのような気持ちになった。　……いや、大げさかもしれないけどね。　でも本当に、そういう出来事があるからこそ、私は向上心を捨てないし、頑張り続けることが出来る。　困難なことばかりは嫌だけど、でも少しはそんなことがないと、私はきっと刺激も何にもなくて頑張らなくなってしまうのかもしれない。　だけど常にいろんなことに打ち込んで頑張っていける、そんな人でいたい……。　神様は私の性質をちゃんと見抜いてるのかなとも思う。　しかし一昨日のような衝撃はねぇ……。　あれはいぢわる過ぎるっしょ。もう絶対にあんなことは起こって欲しくないな。　　テストも今日から順々に返ってきました。　なかなかいい感じ。　今度のテストはテスト中に苦しい思いをしないように、普段からボチボチ頑張っておこうっと。

  June 24, 2002

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• 復活(ホントか？)

  　今日はすごく充実した日でした。　しかもゆったり出来たし。すごく平和で、穏やかな空気が流れてる感じで、昨日とはうって変わって幸せでした。　　　なんて言うか……きっと疲れてたせいもあったと思います。　でも基本的にはパニック体質なので、すごく些細なことでも、自分の中で引っ掛かると、もうそれだけでパニくってしまうのです……。　今日も朝起きた時はまだ頭も痛くて、胃もキリキリしてたのですが、でももう大丈夫。　きっと、この先も大波がきたら、こんな風にビビってひるんで、人を傷つけて、わがままを言って困らせて、めっちゃパニくるんだろうけど、でも変わらない気持ちがある。　逃げそうになっても、めっちゃ逃げたくても、この気持ちが変わらない限りは何とか頑張っていきたい。　でもやっぱり一人では生きて行けないから、みなさまどうか愛の手を、手がかかる私ですが、どうぞよろしくおねがいします。　　

  June 23, 2002

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• ………～～～

  　……ごめんなさい。　もう、なんだかすべてが嫌になるほどに吐きそう……。　頭も痛いし、胃もキリキリする……。　　悪いのは、きっとこんな自分自身。　弱くて、ボロボロで、ちょっとの衝撃でぐちゃぐちゃになってしまう。　なんかもう、誰にも干渉されない世界に行きたい。　人のことなんだから、かまって欲しくない時はほっといて欲しい。　　なんかそういう事イチイチ言われるのとか、すごく嫌。　もう嫌。　なんかすんごく嫌。　別に深く突っ込まれた訳じゃないけど、その人が嫌な訳じゃないけど、そういう事をされるのがすんごく嫌なのです。　あぁ……ホントに吐きそう。　

  June 22, 2002

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• 私の不幸ぶる大馬鹿な癖

  　最近、よくわからん世界に飛んで行ってしまいそうになるすなきょん……。　ムム、現実逃避かしら？　今はとにかくお腹痛い。　昼は頭痛くて、ついナロンエースのお世話になってしまいました……。　今テスト中です。　かなりしんどい。けど、ここまでわりかし良いペースできてるので、ここが踏ん張りどころかな？って感じです。　なんだかテストのたびに命削って頑張ってる気がするなぁ……。普段からもっとちゃんとやっとけって話なんですけどね(笑)　私は幸せなところから、不幸を見つけ出して不安になるのが得意なようで(苦笑)　今は十分安定期なくせに、またなにかを考えてる。　何かってなんだろう？　自分でもよくわかんないけど、私自身、もっと自分で自分を幸せにできる力がないと、相手を幸せにする力なんてないんじゃないかって、最近ある人の話を聞いてて思った。　今の私は自分で自分をダメにしてる。　このままじゃダメじゃんって思う。　私はいつか、今すぐにじゃなくてもいいから、私の身近にいる人が私と知り合いでいることを誇りに思えるように、そんな人間になりたい。　でも今の私じゃ無理だから、当たり前だけど、もっと頑張らなきゃなって思うのです。　さて、頭冷やして寝ようかな……。　くそぉ……。悲劇のヒロインぶるのは好きじゃないのになぁ。　そして他人がそんなことしてたら、『バカじゃないの』とか言う最悪な人間のくせに、自分が『バカじゃないの？』って感じじゃんか。　あ～～～～～、ばかばか。

  June 19, 2002

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• すれ違い……。

  　『ごめんね』という一言以外、どうすることも出来ない自分。　いつもごめんばっかりで、謝ってばっかりで……。　だけど本当に私にはそれしか出来なくて、私には何もなくて、いつも重荷になってばかりで、いつも守ることが出来なくて、いつも犠牲にさせてばかりで、本当にごめんなさい。　こんな私は、本当はもう既にこんなに大事にされる資格なんてないのかもしれない。　でも『寂しい』とか、そんな一言で、いつも面倒をかけてごめんね。　罪悪感は消えない。　だけど、私がこう思ってることを相手は望まないだろうから、次に会う時は笑顔で会えるように、それがもしかしたら、私に出来る一番いい方法かもしれないから、『笑えるように』と、それだけを思って……。

  June 17, 2002

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• やべぇなぁ……(汗)

  　私の頭は大丈夫なんだろうか……。　こんなんでテストは大丈夫なんだろうか……。　　アァ、ヤバイ。　ちょっと本気で勉強しはじめなきゃ。　出来ないことが多すぎるんだから。　　せめて、足を引っ張ることのないように。　　せめて、自分のプライドにかけて、それに見合うように。　……なんて、偉そうで高飛車だけど、悔いが残らぬ結果となるように、今から精一杯戦っておこうっと。

  June 16, 2002

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• 左右OK

  　今までは、なんとなく一方通行な気がしてた。　いくら『そうじゃない』って言われても、また、仕方がない事だってわかってても、なんか、どことなく寂しくて……。　手元に残るのは、話せた充実感と、使用済みの大量のテレホンカード。　充実してたはずなのに、テレホンカードを見て寂しさを思い出してた日々……。　携帯を持ちはじめて一番思うこと。　それは、相手から連絡がもらえる。　一方通行なんかじゃなくって、ちゃんと通い合ってる気がする。　やっぱり制限はいっぱいあるけれど、でも前よりはずっと幸せだと思う。　そりゃ、会えるのが一番いいんですけどね(笑)

  June 14, 2002

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• 恐ろしく恐ろしいノート

  　今日、元住んでた家に行った時に、私が中学２～３年のときに書いてた、日記のようなノートを発見しました！　名づけて、『freedom　note』(笑)　……なんのひねりもありゃしない(笑)　なんて言うか、そのころの私のもがきと苦しみと、そして頭の中身を、ただそのまま書き流してるだけなんじゃないの～と思われるようなことが書いてある、とてもじゃないけど、人前にさらせねぇ代物だなぁと思いました。　でも、懐かしかったです。　私もあの時、がんばってたんだなぁって思って。　しかし、誰に見せるわけでもないのに、人に訴えかけるような書き方だったことに笑えました。　いちいちタイトルをつけて、それに沿った話を書くとか。　それで、そのノートの最後に書いてあった話のタイトルが、『人が死ぬと言う事について』だったんですけど、それは、生まれてはじめて、自分の身内くらい親しかった人の死に立ちあった事の悲しみについて書いてあったんですが、今日は思わずそのことを思い出して、ノートを読みながら、少し泣きそうになりました。　そのノートはなぜか、その話で終わってます。　私は今はそんなノートは作ってはないけれど、でも代わりにこの日記がある。　だから、いつかこの日記を読み返したとき、今日のような懐かしい思いをするのかなぁ……。　

  June 11, 2002

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• 指輪

  　人を愛するということ。　果てしなく、深く、計り知れない。　言葉でそれを伝えるには、あまりにも照れくさくて難しいし、たった一言だけなのに、頭をフルに使わなきゃいけない。　私は難しいことは出来ない。　　難しいことは言えない。　だけど、いろんな人が言ってくれるように、私らしいままに私にしか出来ないことを出来る限りやっていきたい。　　……なんで急にこんな事を言うかっていうと、なんか自分って非力だなぁって思うことがめっちゃ多いから。せめてもの暗示なんです、これ(^^)　話はだいぶ変わって、今日母と指輪の話をしてました。　うちの母は、結婚する時の指はのサイズは６号半やったそうです。普通の女性は９～１１号くらいだとかで……。何で親子なのに、こんなに違うんだか(涙)　　父は、２２号(笑)　普通の男の人は１５～１８らしいですよ。　両方とも規格外のサイズで、お店の人も思わずビックリですよね。　あ、私はたぶん普通ですよ(笑)　９か１０くらい。　誰か可愛い指輪をくり～(笑)

  June 10, 2002

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• アナログ人間脱出！！

  　今ナゼだか、鼻血を出しながらこれを書いてます(泣)　さっき鼻をかんだら鼻血が出てきて、それからずっと止まらないのです(涙)だからすんごく息苦し～。　今日はなんと、ついに私も携帯を買いました！　アナログ人間だったのでね、パッと手にしても全く使い方がわからない(汗)なので、ただいま懸命に説明書を読んでました(笑)　いいっすね～、携帯。　だけど、これで便利になる反面、色々なものから縛られたりするのかなぁと思うとちょっと複雑な気持ちです。　　話はかわって、最近お金使いすぎでしてね。　CD買いまくってたせいで、私の超大事にしてた電子辞書が壊れたのに、買い換えることも出来ないんですよ(涙)　あぁ～、ほんとに大事にしてたのになぁ。　先週はやたら物が壊れた週でした。定規も割れたし……。　形があるものはいつか壊れると言われていますが、なんて言うか、失う前から失う事を恐れて、そわそわしながら生きてる気がしますね、私って。　　すんごい向こう見ずで、何の考えもなく直感だけで動くこともあるのに、最近はいつもビビってひるんでる……。　今こうして鼻血が出てることすら、神の天罰じゃないかと本気でビビッてる……。　　くそ～。　もう、何でこんなにビビッてばっかりいなきゃダメなんだか。　何でこんなに、いつも不安を抱えて、自分から抱えて生きてるんだか。　もっと器用にできないのかなぁ。　できねぇなぁ(笑)

  June 8, 2002

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• 高体連

  　　意気込んでた割には、自分自身の結果はパッとしなかったスナキョン(涙)　でも試合って言うのは、すごいなぁと思いました。　なんて言うかいっぱい学んだし、これからの課題がはっきり見えた気がします。　しかし学校自体では、インターハイに行く人が出たりなど、かなり盛り上がって、いっぱい感動しました！！　これだから部活はやめられないわ～vvv　昨日は疲れて、朝も早かったので日記が書けなかったのですが、まぁでも幸せでした。　最近は鬱と幸せの起伏が激しくて激しくて。やたら歌ばっかり歌っている毎日です(笑)　　最近、ちょっと大人なことを考えてます。　そんなこと、自分で言ってるうちはまだ大人じゃないのかもしれないけど、でもちょっと成長したのです。心がね。　　先はまだまだ。　本当に何も見えないしわかんないけど、とりあえず今ここにいる私は確実に成長してるから、だからもうちょっと時間も早くたって、早く大人になりたいなぁ。　その分の心の成長痛は、急すぎて痛むかもしれないけど、でも早く成長したいです。　

  June 7, 2002

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• 誕生日ぃ～っすｖ

  　　　今日は何を隠そう、スナちょは１７歳の誕生日でした！　実は、朝はかなり鬱やったんですがね、一日がこう終わってみると、結構幸せな一日でした。　ネット上でもですが、学校でもいろんな人に祝福され、家でも祝福され、恥ずかしながらも嬉しかったです☆　やっぱり、一人の誕生日は寂しくて悲しいですよ。　私は今日、こうやって祝福されてすごく嬉しかったし、幸せだなぁっと思ったし、他の人にもこうやって、誕生日には思いっきり祝福してあげたいなぁと思いました。　明日から試合です。　そっちの方も、めっちゃ頑張って悔いの残らないようにしたいです。

  June 5, 2002

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• めっちゃ……

  　　具合悪いです。　今日は朝早くに目が覚めても布団から動くことが出来ず、腹痛と闘ってました。　ここのところの忙しさで、体が相当参ってたみたいで、フラフラで、のども痛いし、頭もガンガンしてるし、お腹も痛いしで、なんかめっちゃ絶不調でした。　それで、ずっと『忙しいから行けへん。』と言ってた病院に、ついに行ってきて……まぁ、今はボチボチって感じです。　なんて言うか、こんな体もズタぼろの時に何なんですが、精神的にも、今不安定なんかな～？って気がします。　いつもなら平気なことが気になったり、ちょっとしたことで悲しくなったり、わがままになったり、自分は相手に何もして上げられないくせに、相手には無理を言いそうになったり……。　関係ない人に怒鳴ったり、もうめっちゃ最悪な自分で、ホントに嫌気がさす……。　ちょっと自分の中で、今反省中です。　何とか冷静さを取り戻さなきゃ。　　　

  June 4, 2002

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• バカな癖。

  　今日はボロボロです。　土日合宿やったにもかかわらず、明日までに出さなきゃいけない提出物が山ほど……。　明日も張り切って朝練行こうと思うし……。　２時頃帰って来たんですが、そこから思わず寝てしまいました……。　今日も悔いの残ることがいくつかあって……。　毎日、悔いが残らないように過ごそうって思ってるのに、なかなかうまくいってくれないし……。　　多分、私が考えてるほどに、現実はそんなに深刻じゃないのかもしれない。　でも私の頭の中で、勝手にどんどん先回りして考える癖がついてしまって、思い切った行動に踏み切れないんです。　　この思いはウソとかじゃなく、本当に今すぐにでもそこに行ってしまいたいと思うのに、私は私の、せっかちで先走りした考えに縛られている。　大事なものを失わないように、大事なものを大切にしたいって気持ちだって強いのに、私はいつも大切に出来損なっている気がする。　そんな自分が嫌で、もっとなんとかしたい。　強く、なっていきたい。　時間はかかってもいいから、自分一人で立ち上がれないのかなぁ……。　　　……わかりにくい話で、ごめんなさいね。　ちょっと、疲れてるのです。　眠いなぁ……。　　　

  June 2, 2002

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