適当に思いついた事を綴る日記

[負け犬の小さな遠吠え] カテゴリの記事

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• 今日という日

  今日という日はとても苦しくて耐えがたい一日だった。それでも何とか耐え忍んだ。私は初めてという行動をしなければならない日はとても不安になる。怖い。と思う。不安で胸がつぶれそうだ。それでも多分以前よりはずっとましになった。あまりにも不安すぎてもう死んでしまいたいと気持ちにはならなかったから。今日、気づいたことがある。私はいつも他の人たちよりワンテンポ遅れて行動する。先に行動するのが怖かったからだとわかった。先に動くと失敗やミスが多くなる。正しい行動を自分で見つけられないのだ。他の人の後について行動すれば間違ったことをして非難されたりする可能性が減る。先走ってまちがって非難されるより、後ろにくっついて誰かのまねをしている方が安全で失敗も少ない。そうやって自分が間違ったことをしていないか確かめているのだと気が付いた。職場の人には、おっとりしている。マイペースな人と解釈されているようだ。私も自分はただののろまだと思ってた。（実際、のろまだし、愚図だけど）決断力の無い私が社会へまぎれるための小ざかしい戦略だったようです。

  2005年03月29日

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• 友達に相談してみた

  アスペルガーのことを友人に話した。私自身まだどんな障害なのかよく解っていないので上手く説明は出来なかったが。それに関連した本を読んでいるところだが、読めば読むほどわからなくなってくる。友人も私の話はよくわからなかったようだ。私は彼女からみると、ちょっと変わってはいるが特に問題があるようにはみえないそうだ。私自身、周りと上手くやろうと振舞うように努めていたしそうやって自分をごまかしなだめすかして過ごしてきた。ホントは何もわかってないのに判った振りをしたり、出来ない事を出来る振りしたりするのは苦しいばかりで心穏やかな日々ではなかったし、自分に嘘をついてると感じていてつらくて仕方なかったのだが…。親に話した方がいいと先生に言われたこと、先生が親に説明してくれると言っていることを話すと、私の親のことを知っている友人はこういった。「先生の方がたちうち出来ないと思うからやめた方がいいんじゃない？」実は私もそんな気がしていて不安だった。やっぱりそうかな？どうやって切り出すかについても、いつ話すかについても迷っている。いっそ言わない方が良いのかも知れない。

  2005年03月26日

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• 今、考えてること

  今日、診察日でした。前回、アスペルガーだって言われたことに確信が持てなかったのでもう一度先生に確認しました。憂兎は、人の話が部分的にしか内容を認識できないので何度も確かめないと不安なんです。で、アスペルガーだと確認出来たので親に話すべきか相談しました。出来れば話しておいた方がいいといわれました。理解してもらわないと「常識が無い」とか非難されたりするとか。必要なら先生が話をしてくれるそうです。でも正直、親が話を理解してくれるか不安です。私が鬱かもしれないと悩んで相談したとき、「あんたはファザコンだよ」ととんちんかんな返答をしてまともに取り合ってくれませんでしたから…鬱のほうはアスペルガーの二次障害だったみたいです。あと、今考えてること。このサイトのタイトルの変更です。「アスペルガー症候群」ではそのものズバリすぎますかね？そのあたりのことでちょっといろいろ書いていくことになりそうですし。それにいつまでも「負け犬の遠吠え」ってのは陰気すぎかなぁと思って…相変わらず負け犬ですけどね。

  2005年03月25日

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• 混乱

  せっかくのお休みで、友達と映画デートだったのですが…憂兎は朝からずっと頭が混乱していたようです。会話にも集中できず、行動もとんちんかん。時計の針も読み違え予定してた行動がちゃんと出来ませんでした。朝、薬を飲み損なってしまったのがいけなかったのかもしれません。きちんと行動できなかったコトを反省していると、「いつまでもクヨクヨしているんじゃない」と言われてしまいました。反省しないと失敗を忘れてしまいます。それも何度も反芻しないとダメな方です。憶えていられないからです。それにそれだけ反省してもしばらくすると同じような失敗をまた繰り返します。学習能力が無いんですね…クヨクヨしてるつもりはなかったんですが友達にはそう見えたようです。一つのことにとらわれてしまうと切り替えがなかなか出来ないので鬱陶しかったかも。薬を飲んだら少し落ち着きました。予定はちゃんとメモしてから出かけた方がいいかもしれませんね。

  2005年03月24日

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• ただいま勉強中

  アスペルガーに関する本を今読んでいます。２冊ほど借りてきたのですが大人になるとあまり問題が目立たなくなる障害のようで、問題行動を起こした子供たちに対する対処法ばかり書かれていてすでに大人になってしまってずいぶん経ってしまった私にはあまり参考になりそうにありません。自分が子供の頃どんな子だったのか振り返りながら読んでいますが、自分なりの判断では本に書かれている子供たちほどには深刻ではないようです。当てはまると思われる症状は多々ありますけどね。１２歳以前の私を知る人が身近にいないので当時自分がどうだったのか客観的な意見を聞けないってのがちょっとねって感じです。

  2005年03月20日

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• 話すべきか話さざるべきか…

  認知障害とアスペルガーについて検索して調べましたがイマイチよくわかりません。「認知障害」で主にヒットするのは痴呆症とアルツハイマー…。違うって…たぶん…。「アスペルガー」の方は説明や症状の解説が難しくて、うーん…な感じ。広汎性発達障害とか高機能型自閉症とか書かれています。なんだかさっぱりわかりませんよね。生まれつきの障害らしいです。高機能型ってのはIQが高いタイプの自閉症とか。自閉症なのか？周りから「変わり者」「変人」扱いされ、いじめられることが多いとか。特に人間関係の構築が上手く出来ないようです。確かに憂兎はいじめられっこでした。「変わってる」とよく言われます。自覚もあります。自分なりに努力したつもりでしたが友達はあまり出来ませんでしたし、孤立してました。親にはよく「非常識」とか「年の割に物を知らない」となじられます。自分が少しおかしなところがあることは自覚してましたが、まさか先天性の障害だったなんて思いもしませんでした。今まで人と上手く付き合えないことに悩んでましたから。鬱になったのも家庭環境の問題だけではなかったようです。今、このことを親に話すべきか考え中です。

  2005年03月17日

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• 認知障害

  今日は心療内科の受診日でした。かねてから気になっていたことを先生に聞いてみました。憂兎は今まで自分の病名をハッキリ先生の口から聞いてなかったんですよ。いろいろテストを受けてどういった対処をこれからしていくかとかは教えてもらってても病名は言ってくれなかったんですよ。気にはなっていてもなかなか聞けませんでした。直接「病名は何ですか？」とは聞きませんでしたよ。精神的な病って時々診断内容が微妙に変わったりするってちらっと聞いたし。だから「私の症状ってどんな診断なんですか？」って感じで聞いてみました。先生はちょっと言うのを渋る感じでしたが「認知障害」とか「アスペルガー」って単語を口にしました。「認知障害」って単語は初耳でしたがなんとなく言葉の意味は理解出来ました。書いて字の如しですよね。自分の自覚症状からして納得出来ました。「アスペルガー」と聞いて「アスペルガー症候群」って言葉が浮かびます。言葉は知っていましたがどんな症状だったかは思い出せませんでした。先生は以前にもしてくれたようなたとえ話で解りやすい説明をしてくれました。憂兎は鬱の原因の根底にあったものが何だったのかはっきりして正直ホッとしています。一生ついてまわる病名かもしれませんが、人と上手くやっていけなかったり多くのことがきちんと出来なかったりすることがまるっきり性格のせいばかりではなかったって知ることが出来てよかったです。自分と上手く折り合っていくことをこれから少しづつでもやっていければいいなと思います。

  2005年03月11日

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• 1ヶ月以上放置

  市役所へ行かなくてはいけないんですよ。でも行く気力がなくて1ヶ月以上放置されています。市役所へ行くバスが1時間に１本しかないのも理由の一つではありましたが、市役所から届いた書類に書かれている内容の意味がよくわからなかったせいもあります。内容はおおまかにこうです。通院医療費公費負担患者票が交付されました。交付に伴い○○市精神障害者医療費助成に該当されますのでご案内いたします。と、ありました。なんじゃこれ。意味さっぱりわからんぞ？必要な書類を持って保険年金課へ来いと書いてある。何かやらかしたかとドキドキしちゃいましたよ。ていうか精神障害者なんだね私…。調べてみたらどうやら自己負担の5％の医療費も市が面倒みてくれるってコトらしいのです。大変ありがたいことなのですがなんとなく行くのが気が引ける。会社にばれたりしないかな？とか今でも国から十分負担してもらってるのに市まで面倒見てくれるなんて…。早く行くべきだと解ってはいるのですが、休みの日はつい布団の中でぐうたらしてしまうのです…。さっさと行けよ、自分…。

  2005年03月09日

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• 今日は昼まで寝てました。

  会社をサボったわけではないですよ。休みが不定期なだけです。せっかくの休みだというのに…昨夜は１０時過ぎには床に就いたというのに…朝は出勤時間と同じくらいに目覚めたというのに…布団から出る気力全くなしでした。結局起きたのは１時過ぎです。もったいない１日でした。やらなけらばいけないことはたくさんあるのに何も出来ない自分が嫌です。あっ、一つだけやりました。お風呂掃除です。シャワー浴びながらマッパで…。その後は借りっ放しのDVD観てボンヤリ過ごしました。途中、灯油がもうないことに気が付いてスタンドに買いに走りました。

  2005年03月08日

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• 

  近頃試していること

  精神状態を安定させるために効果があると言われている物をいろいろ出来る範囲内で試そうと試みている。一つはアロマテラピー。もう一つはバッチフラワーレメディ。フラワーエッセンスとか言われているものだ。たまたま買い物に出かけて見つけた。少し前から気になっていて試してみたいと思っていたので一つ買ってみることにした。エッセンスは３８種類もあってそれぞれの効能をみるとどれもこれも自分に必要なエッセンスに思えた。ものすごく迷ってレスキューレメディを買った。５種類のエッセンスがブレンドされているもので緊張やショック、不安感に効果があるらしい。飲み物に入れたり直接口に垂らして使う。お手軽でよい。主に飲み物に入れて飲んでいる。口に直接垂らしてみたら少し酸っぱかった。効果はどうだろう？あまりよくわからない。薬も飲んでるし、最近結構落ち着いてるからね。

  2005年03月03日

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• 今日は病院の日

  毎週金曜日に心療内科へ行ってます。11月から通い始めて一度もサボらず通ってます。私にしては立派な成績です。最近は結構落ち着いてます。朝、目が覚める度に、「私、まだ今日も生きているのか…」とガッカリすることが少なくなりました。先生にもそう言いましたよ。今まで言えませんでした。目が覚める度にガッカリしてるコトなんていくら先生相手でもなかなか言えないですよね。中学生くらいからずーっとそんなこと考え続けてました。完全脱出したわけではないですがあまり気にしないでいられるならよい傾向なんでしょう。

  2005年02月25日

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• サボってました

  日記、書かなくちゃなぁ…と思いながら１０日もサボってしまいました。書けなかったんです。不安感や焦燥感ばかりつのって…だけど何が不安なのか何を焦っているのかよくわからない…。仕事はちゃんと行ってる。ミスだって以前よりは減ってるし職場で困ってるわけじゃない。家に帰るとボンヤリしてて家事とかロクに出来てないけど一人だからそんなに困ってない。それでも何故だか不安になる。ちゃんと生活出来るかなとか、一人で大丈夫かなとか、自分は上手くやっているかなとか。そんなことばっかり考えてる。そんな自分が嫌でたまらなくなったりしてます。もっと前向きにシャキッとしたいです。

  2005年02月06日

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• 

  本日はお休みなり

  夕べは入眠剤を飲まずに寝ました。案の定、すぐには眠れず浅い眠りを何度も繰り返し起きたのは２時でした…。まあこんなもんでしょう。起きてから、洗濯しながら何とかまぁるく掃除機をかけられただけで取り合えず自分を許しておきます。やる気のなさは相変わらずです。お風呂に入るのさえ面倒だと思っているくらいですから。---------------ワイバーンのラダマンティス何とか購入できそうです。定価なのが少し痛いですが…

  2005年01月27日

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• 思考停止？

  時々、仕事中に放心状態になることがあります。伝票を手にしたまま数秒間固まっていたりします。自分でハッと我に返ることもありますが「なに固まってるの？」と声を掛けられるコトもしばしばです。…？なんででしょう。すうっ～と気が抜けていくような感じがすることもあって「ヤバイ!」と、仕事に集中しようと足掻くのですが手にしている書類が何なのか？どういった作業の途中だったのか？いくら考えてもわからなかったりします。ほんの数十秒位なんだろうとは思いますが、頭が真っ白になるのは困りものですね…。どうにかならないものでしょうか？

  2005年01月26日

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• どうしようかな…

  トップページを手直ししたいと思っているのだけれど、なかなかやる気が起きません。自分で見てもなんだかごちゃごちゃしていて見苦しいなと自覚はしておりますが…。気力が沸かないのであります。部屋の掃除もさぼりがち。他にもいろいろ出来てないことが多すぎます。嫌になります。頑張れる人になりたいですよ。がんばれよ。自分……。

  2005年01月25日

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• なに聞けばいいの？

  カウンセリングの先生が「何か聞きたいことや質問はありませんか？」と聞いてくる…なに聞けばいいの？質問て？カウンセリング受けてる方たちは先生にどんなことを質問したりするんですか？質問の意図がさっぱりわからないのです。ご意見聞かせてください。

  2005年01月22日

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• 埋まらない時間と距離

  カウンセリングの日でした。今日はもう泣かないだろうと思っていましたが結局泣いてしまいました。話していて気づいたことは、今の家族と一緒に住んでいた時間よりも一人で生活している時間の方が長くなってしまっていたことです。遠い。近くに住んでいても気持ちが遠ざかってしまっています。お互いにね。どうにもならないような気がしてきました。

  2005年01月21日

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• くらべてはいけないんだけど…

  憂兎には妹がいます。母親違いますけど。ついくらべてしまうんですよね。私のときは駄目だったのに妹の場合は許されるんですか？ってことがとても多いように感じるのです。あんなこと、こんなこと…きりがないし、しかたない。でも、哀しいし悔しくなります。自分が要らない人間に感じるときです。そのうちまた細かいことを書くかもしれません。---------------------職場では今のところ何とか落ち着いて仕事をしてます。朝からデパスを飲むと午前中めちゃくちゃ眠くて仕事がダルイので今日はドグマチールだけにしました。明日はカウンセリングの日です。２回目です。なに話すのかな？

  2005年01月20日

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• 今日はあぶなかった

  心療内科へ通うようになってから遅刻しなくなった。睡眠導入剤のおかげで少しはちゃんと眠れているんだとおもう。しかし今日は久々に危なかった。地下鉄一本乗り遅れました。結局、バスにも乗り遅れた。仕方ないのでタクシーに乗りました。今日はタクシーに縁があるのか職場の大先輩からタクシーの５００円引き券とタクシーのチョロＱを貰いました…。最近、起き掛けにちょっと不快な夢を見ます。時間が経つと内容は忘れてしまうのですが嫌な印象だけ残ってます。きっといろいろ不安に思ってたりするから変な夢を見るんだろうね。３２条見直し反対!

  2005年01月18日

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• ３２条のこと考えてみた

  署名活動のことを考えてみた。憂兎は一人暮らしである。家族には心療内科へ通っていることを話してはいない。知っているのは友人１名と会社の先輩の一部だけである。おおっぴらな署名活動は無理だ。どうするか？心療内科の患者さんに思い切って声をかける…こんな案が浮かんだ。まだ考え中の段階だが悪くはない気はするな…。こういうのって病院の先生の許可がいるよねぇ…たぶん。今度行くときに聞いてみようかな？ ３２条見直し反対!

  2005年01月17日

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• ３２条が危ない!？

  精神保健福祉法３２条の適用を受けていらっしゃる方おられますか？申請すると医療費の自己負担が５％になる制度なのですが法改正で適用されない方が出てくることになりそうなのです。憂兎は先月、申請したばかりなのですが一回の受診に何千円とかかっていた医療費が千円でお釣りがくる大変ありがたい制度です。それが見直されようとしています。法改正されると毎週心療内科に通っている憂兎にはかなり厳しい事になります。お困りになる方もたくさんいらっしゃると思います。どうなってしまうのかとても不安です。署名運動されている方もいらっしゃるようです。 くわしくはこちらまで。 ３２条見直し断固反対!

  2005年01月15日

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• 今日は診察日です。

  今の気分は？とりあえず普通です。ホントはドグマチール一日３錠の処方なのですがデパスも一緒に飲んでしまってます。自分的にはこれくらいが丁度良いので今日は先生にその交渉をしてみようと思ってます。お洗濯しないといけないのですが～まだやってません。もう一時ですね…。----------------夜の書き込み診察行ってきました。薬の処方は希望どうりになりました。感覚のズレの為に周りと上手くいかないことをあまり気にしないように言われました。感覚のズレは個性なのである程度は仕方がないのだそうです。そのことを気にしすぎて自分を責めたりしないように、みたいなことを言われてきました。検査の結果でやたら突出している能力もあるそうなのでそれを生かせる仕事に就いてはどうかみたいな話も出ました。えぇ～転職！？と少し驚きましたが、今の仕事が向いてないのも事実なので落ち着いてきたら少し検討したほうが良いのかも知れないという気が少ししました。「これは得意だと思うことはないですか？」「…そう感じたことがありません」実際、自分の得意なことって何なんだろう…見つかるかなぁ。帰りに病院の近くのペットショップを覗いてきました。結構大きな犬が放し飼い。店内を闊歩してました。一時間くらいいたかな子犬や小鳥を見て過ごしました。また、病院の帰りに寄ろうかな。

  2005年01月14日

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• 

  とりあえず何かしなくちゃ

  でも何をしたら良いのかわかんない。薬のおかげで不安感とかはおさまってます。今日、オーラソーマの本が来ました。病気の改善の助けに少しでもなるなら試してみたいと思っています。値段が少し高いので、しばらくはヨーガかな。お財布の中身と相談します。

  2005年01月13日

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• 一人でいるのは…(2005.1.14)

  家に帰ると私一人…。うざいから家族とも音信不通。でも一人でいるのは少し寂しい…。ペット禁止だけどウサギでも飼おうかと考える今日この頃…。

  2005年01月12日

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• 

  とりあえず出かけてみた

  ものすご～く気は進まなかったがどうしても銀行と郵便局へ行かなければならなかったので出かけた。一歩でも外の出られれば結構なんとかなる。それまでの支度には四苦八苦。結局、歯も磨かず、顔も洗わず化粧もせず外に出た。途中、￥1000カットの美容院を見かけて思い切って飛び込んだ。もう、半年以上も美容院にいってなかったから。電話が嫌いなのだ。思い立った時にすぐやれないともうすぐに行きたくなくなってしまう。入ったらすぐにやってくれたので大満足である。ヨーガはストレスや自律神経の調子を整えるのに良いらしい。家の中で出来るってのが手軽で良いと思う。なかなか実行出来ないけど、気が向いたときにやろうと思っている。昨日の買い物いつだったか忘れてしまった買い物

  2005年01月11日

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• 

  寂しいです

  ペットロス状態なのかな。やる気が起きません。減らされてた薬の量は戻してもらったので仕事は何とかやっています。家の事は何も出来ていません。今日の買い物

  2005年01月10日

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• カウンセリング(2005.1.11)

  はじめてのカウンセリング。30分がすごく短く感じました。家族と上手くいってない気がすると話しました。家庭の事情を話しただけで終わってしまいました。猫が死んで情緒不安定だったせいか普段なら淡々と話せるのにボロボロと泣いてしまいました。

  2005年01月07日

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• 家族って？(2005.1.11)

  家族って何ですか？今の私には精神的負担、疲労感、不安感の対象でしかありません。捨ててもいいですか？「家族なんだから、云々…」の言葉は私には空々しく感じられます。

  2005年01月06日

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• 憂兎のIQ

  心療内科でおこなったテストの結果が出た。心理テストだとばかり思っていたが違っていたらしい。そこにはIQの数値が書かれていた。平均値110だそうだ。良いのか悪いのかよくわからないが平均値なところがミソ。先生曰く「予想どうりの結果でした」だった。平均値は悪くないのだが、1項目ごとの数値が極端なのだそうだ。どういうことなのか？要するに憂兎は物の見方や捉え方、考え方などの視点が人と少し違うということらしい。良く言えば個性的って事だそうだが、世間様とのギャップ、ズレがある為に上手くコミュニケーションがとれず損をしているところがあるらしい。それがストレスと関係あるのかもしれないな。なんかよくわからんがカウンセリングしていくと言っていた…いったいどんなカウンセリングなんだろう？

  2004年12月24日

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• 昨日の続き

  昨日の日記は動転していて内容がよくわからなかったと思う。昨日、職場で何が起きたのか。お姉さまはおば様の伝票の置き方が悪いと怒った。おば様は言われたとおりに次の伝票を置いたのだがそれがまたお姉さまには気に入らなかった。で、切れた。で、上司に早退すると騒いだのだ。いつも仲裁してくれる先輩が休みで私はお姉さまを止めるだけの力を持っていない。上司にどういったのかわからなかったが会議室に呼ばれて行ってみたらトンデモナイ内容になっていた。働き始めて３年経つおば様は仕事をろくに覚えておらず他のみんなは大変迷惑しているという話になっていたのだ。今にもクビにしそうな雰囲気だった。お姉さまはおば様を毛嫌いしている。おば様を辞めさせたいらしい。私はおば様のことは確かにあまり好きではない。職場でおば様と仲の良い人は一人もいないが…。おば様のことは好きでなくても仕事は仕事である。どちらかといえばお姉さまと仲がよいほうだが（最近はギクシャクしているが…）仕事はお姉さまと組むよりおば様と組むほうがやりやすい。はじめの頃はともかく最近は迷惑だと思ったことは一度もない。それなのに私も迷惑がってる人間の一人にいつのまにかされていたのだ。話は一方的に進み私はうまいフォローも意見も出来ず、おば様が一方的に謝らせられて終わった。なんとも後味の悪い一日だった。今日も朝から私はそれを引きずっていた。仕事でもたついた。動揺していた。またもやデパス追加。処方された量が足りないくらい職場で問題が起こる。昨日のうちに先輩にはメールで報告しておいた。今日お姉さまはお休みだ。先輩は上司に呼ばれた。先輩が上司にいろいろ話してくれたようで上司の誤解はとけたようだった。とりあえずホッとした。私情で人を辞めさせようとするお姉さまの行為が嫌でたまらないが、この件はまだまだ続きそうで恐い。

  2004年12月22日

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• やってらんない

  些細なことで職場のお姉さまがぶち切れ。早退すると言い出した。勘弁してくれよ。子供じゃないんだからさ。結局、早退は許可されず、仕事してたけど。私的にはとっとと帰ってくれてもかまわなかった。どちらかといえばその方が気楽だもの。午後から女子社員全員、会議室呼び出し。お姉さまを怒らせたおば様の糾弾。生きた心地がしなかった。デパス２錠服用。まるで自分が怒られてる気がした。彼女が辞めさせられたら次ぎは私の番。きっと攻撃される。彼女が辞めるなら私も辞めたほうがマシ。息が詰まる。一秒だって居たくないよ。彼女を辞めさせたら彼女が今までがんばってやってくれてた仕事は誰がやるんだろうね。私はお姉さまが辞めるべきだと思ってるよ。出来る人がくすぶってる職場じゃないもの。だからお姉さまはいらいらしちゃうんだと思うもの。

  2004年12月21日

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• 幻聴ってどんなの？

  気になっていることがあります。幻聴って具体的にどんな感じで聞こえるんでしょうか？病院で「幻聴はありますか？」と聞かれたとき、「ありません」と即答してしまったのですがもしかしたら自分が幻聴持ちかもしれないと気になりだしたので。幻聴というと憂兎のイメージでは話し掛けられた気がして振り返ったら誰もいないという感じなのかと思ってたんですが違うんでしょうか？頭の中で話し掛けられてるみたいに言葉が浮かぶとか、頭の中で一人で会話のやり取りが成立してしまうとかいうのも幻聴の一種なんでしょうか？宇宙人の声だとか思ったことはないんですが、そう思ってなくても幻聴ですか？ただ、どうしてこんな言葉が突然うかぶのかな？と疑問に思うことは時々ありますが…。先生に話したほうがいいんでしょうか？

  2004年12月17日

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• 急なお誘い

  今日は休みでした。朝、友人から携帯に電話があったようです。８時と９時に。携帯は鞄の中でした。気づいたのは２時です。予定のない日はたいてい早くに目覚めてもうとうとすることをいつまでも繰り返してていつまでも起きません。というか気分によって起きられません。今日はとくに起きられませんでした。夕べのうちに掃除機だけはかけておきました。トイレも少し掃除しておきました。朝からだと体調によって出来ないということが少しわかってきたのでそうしました。今日は洗濯をしようと思ったのですがやっぱり出来ませんでした。ひどく気分がすぐれなかったので。これから、少しやろうと思います。外はすっかり暗いですが。お風呂場も気になります。彼女に後で電話するつもりです。急なお誘いは受けられません。せめて前日の夜までに電話が欲しいです。心の準備がないと起きられないので。

  2004年12月16日

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• 今日もバクバク

  薬はちゃんと飲んでいる。でも、動悸がしていた。今日は恐いおねーさんがお休みだったので昨日よりはましだったと思う。でも、時間が経つにつれてひどくなっていった。昼の薬は飲み忘れなかったと思う。たぶん。帰宅途中がピークだったがデパスは飲まなかった。食欲なし。どうする？もう、10時半です。今日も先輩と健康談義にはながさいた。おねーさんがいない時はこればっかり。まるで年寄りの会話だと２人で大笑い。しかし、動悸は止まらない。動悸がひどくても落ち込みがひどくても憂兎は割と人と普通に会話する。ちょっと変人。だから自分から心の病持ちだと言うまで誰も気付かなかった。今でもあんまり信じてもらえない。病気には見えないと言われる。でも、前より明るくなったと言われた。昨日、「あるある大辞典」でホルモンの話をしていたらしい。憂兎は見ていない。恋愛しないから、Ｈしないからホルモンバランスが悪くなって病気がひどくなったのかもしれないと、いわれた。判ってるよ、知ってたよそんなこと。でも、憂兎は対人恐怖症の気がある。特に男性恐怖が酷い。なので恋愛は出来ないんだよ。恋愛以前の問題だね。恋愛のスタート地点にさえ立てない。セフレを作るなんてもっと無理ですな。

  2004年12月13日

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• かんばしくないです

  なんだかわけもなくイライラしています。午前中は動悸がひどくて、デパス２錠飲みました。妙に不安感にさいなまれてました。人の顔色をうかがって怯えているそんな恐怖感がありました。薬が効いて何とか落ち着きました。今朝、ヘンな夢を見たせいかも知れません。アパートの家賃がどんどん値上げされてとうとう払えなくなるという夢でした。恐かったです。今だってあんまり余裕がある生活じゃないのにこれ以上の家賃なんて払えませんよ。夕方になって今度は訳も無くイライラし始めました。自分をうまくコントロール出来ません。こんなに感情にある波のある日は久し振りです。こんな日は何をするのも億劫です。食事も手抜きしました。

  2004年12月12日

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• せっかくの２連休だったのに

  今日は、何も予定の行動は出来ませんでした。ホントは掃除機をかけなきゃいけなかったのだけど、洗濯もしなくちゃいけなかったのだけど、出来なかった。結局、夕方友達と競馬の相談の為に出かけただけ…。サイト作りの方もすすんでないなぁ…。日記書くので手一杯なんだもの。いろいろあって少し弱気です。明日会社行くの少し恐い…。

  2004年12月11日

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• 心理テストやりました。

  今日は、医者の日。心理テストやってきました。想像してたのとずいぶん違いました。質問が多かったなぁ。２時間くらいかかりました。憂兎は人物関連の質問が苦手だという事がわかりました。「奥の細道の作者は？」なんて聞かれてもさっぱりおもいだせませんでしたよ。「福沢諭吉といえば？」お札としか答えられなかったし…。こんなので何が判るんでしょうか？後は、何枚かの絵をストーリーがわかるように並べ替えるとか、２色に色分けされた積み木を並べて図形を作ったりとか、計算問題とか、そういうのやりましたよ。結果を見て、今後の治療方針を決めていくらしいです。３２条の申請してきました。なんか疲れました。今日はこのサイト開設１００日目らしいです。日記は毎日書けてはいないけど憂兎にしてはよく続いていると思います。

  2004年12月10日

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• 今日も休み

  今日もお休みでした。９時ごろ目が覚めたけど、頭が痛かったのでそのまま寝続けました。ますます頭が痛くなり仕方が無いので１１時ごろ起きて、デパスとドグマチール飲みました。治まりませんでした。天気が良かったので布団を干してみました。ちょっとだけ運動代わりに「アイトーイプレイ」で遊びました。頭痛は治まりません。頭痛いけど、眠かったので仮眠しました。目が覚めたら４時でした。慌てて布団を片付けました。もう冷え切ってました。頭痛はますます酷くなってました。熱でもあるのかと測ってみましたがたいしてありません。６時に友人と待ち合わせです。食事をしてバファリンとドグマチールを飲みました。支度をして出かけました。友人と会う頃には頭痛は何とか治まりました。帰ってきて俄然元気が出てきたので少し掃除をしました。ポスターを飾るためのパネルはタバコのヤニですっかり汚れきってましたから。１枚だけやりました。何年もほったらかしの電子レンジも気になったので掃除しました。けっこうきれいになりました。最近掃除ばかりしています。ここ１０年ほど病気のせいだったのか掃除をする気力が全くなく、ほとんど掃除機すらまともにかけられない状態でしたがそれ以前のやや神経質気味だった頃の状態に戻りつつあるようです。治り始めているのとは少し違うかもしれませんが、片付けや掃除が出来るようになってきているのはいい傾向ではないかと思います。でもまだ引越しの荷物はまだまだ片付いてはいませんが…。これから少しづつ出来ると思います。

  2004年12月06日

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• バクバクしなかったよ

  朝っぱらから職場のお姉さまが切れてた。ぷち切れだったが…憂兎に対しての切れではなかった。今までだったらそれが自分に対しての怒りでなくてもひどく動揺したものだ。今日は大丈夫だった。動揺はしなかった。そういう自分にホッとした。自分が少しづつ変化してきている気がする。先日までの晴れ晴れとする気持ちの高揚感はなく（一時的な躁状態だったのかも）小康状態を保っているって感じだけれど何か変わった気がする。角が取れたっていうのかな？自分を護ろうとして無理に作ってた殻を少し破ったような感じ。リラックスとまではいかないけど。今までそんなつもりは無かったけどけっこう無理して空回りしてた気がする。何もかも上手くいっているワケじゃないけど、思うように事が運べるようになったと感じている。仕事とかミスがあっても人に指摘される前に自分で割と見つけられるようになったし、おかげであんまり怒られなくなった。少しだけ自分から進んで仕事をやれるようになった気がする。今まで、自分の仕事だけでも手一杯でそれさえやるのが辛かったのだから大進歩だと思う。今の所薬のおかげですが…。食後の薬を飲み忘れると２時間くらいでバクバク状態になってしまいます。まだ治療を始めたばかりですからこれで良いんでしょうね。

  2004年12月04日

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• かんばしくないです

  あんなに体調良かったのに、ここ２日ばかりややテンション下がり気味であります。なかなか思うようにはなりませんね。

  2004年12月02日

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• カミングアウトっていうのかな？

  毎週土曜日はお友達と競馬の予想をする日です。二人でご飯を食べながら、予想の反省をしたり、いろいろおしゃべりをして過ごします。彼女は明るくて、とてもハキハキした人です。いろいろな憂兎の愚痴も聞いてくれますが、時々笑いの突っ込みをして憂兎を楽しい気持ちにしてくれます。憂兎の楽しみなひと時です。「わし、どうやらウツだったらしいねん」「えっ、そうは見えんよ」「ずっと、内科で精神安定剤貰ってたんだけどさ、心療内科へ行ってみたらウツの薬くれてさ、診断はまだはっきりで出ないけど、それ飲み始めたら調子いいんだよね」「ごめん。アタシの愛が足りなかったのね」「ちがう、ちがう。ワシの脳みそ腐ってて働きが悪いねん」（笑）てな、感じでした。こんな彼女が大好きです。そのあと、憂兎の恐怖の大魔王、両親登場。どうやら、母君は糖尿が悪化しているらしく血糖値を測る道具を与えられたようだ。面白がって見せびらかしに来た。そして私も検査させられた。ご飯中なんだから、高くなってるってば。やらせないとたぶんむくれる。興味あったし黙ってやらせた。結果111。70～110までが普通の人なんだと。1くらいオーバーしてたってどうって事無いのにうるさかったな。「お前の食生活は…」って説教始まったし…。食べる事に興味がなかったのはたぶん病気のせいだよ。今は食欲出てきたもん。彼らには、病気のことは言わなかった。前に相談した時、まともに取り合ってくれなかったから。親には今の所カミングアウトはする気は無いよ。

  2004年11月27日

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• 眠れませんでした

  最近調子もよいので、調子こいて昨夜マイスリーを飲まずに寝てみよう。と、飲みませんでした。結果は…見事に熟睡出来ませんでした。（ははっ）布団に入る前眠かったんですよ。バドミントンやって少し運動もしたし、いけるかと思ったんですけどね。いざ、布団に入ったらなかなか寝付けない…。寝れないなと思いながら少しウトウトし、時々半覚醒状態（身体は動かないけど意識だけ覚めちゃうんです）になりながら８時間ほど寝ました。細切れの睡眠でしたが８時間も横になっていたので目が覚めてから１時間くらい布団の中でウダウダしてたら起きられましたけど。取りあえず薬はちゃんと飲んで寝なければならないという事はよくわかりました。今日の予定。・銀行、郵便局へ行く。・３２条の申請書を書く。・水道の引き落としの手続き。（ずっと忘れてる）・布団叩き、食器を入れるカゴを買う。（ずっと忘れてる）・掃除。・食料を買う。・両替。後は…思い出せないな。私的に、カキコしておくと便利なんですよ。こうしておくとけっこう忘れないんで。

  2004年11月26日

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• バドミントン

  久し振りにバドミントンをやった。３ヶ月振りくらいだと思う。本当はもう辞めようと思っていた。憂兎は運動が嫌いである。内科の先生が、ストレスの解消に運動しろとうるさかったので、職場の人が主催していたバドミントンクラブに２年くらい前に入れてもらった。行ったり行かなかったりでなんとなく２年経ってしまった。久し振りに声をかけてくれた。体調も気分も良かったので行く事にした。今までは精神状態が良くなかったせいか練習はそれなりに楽しくても、ペアを組んでやる遊びの試合が苦痛で仕方なかったが、今日はなんだか感じが違った。相変わらずへたくそで、試合で組んだ人の足を引っ張っていたが楽しかった。精神状態の善し悪しでこんなに感じが違うのだとあらためて思った。心療内科に通いはじめて良かったなと思った。

  2004年11月25日

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• 最近調子が良いもので…

  今まで自己流ですごく調子の悪い時だけ薬を飲む。なんて事をしていたものだから、少し調子がいいと薬をきちんと飲むのが面倒くさかったりする。ちゃんと続けて飲まなければいけないと気をつけてはいるのだけど…飲んだかどうかわからなくなってしまう。困ったものだ…。

  2004年11月24日

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• 起きたのは

  うたた寝して目が覚めたら夜中の３時過ぎ…眠剤飲んで寝直したらちょっと起きれないかもってな感じでしたのでそのまま起きてました。さすがに暇だったので、このサイトの更新とかして時間つぶししてました。皆さん結構起きていらっしゃるのね。明け方に、結構アクセスしてくださる方が多かったのでちょっと驚きました。平日ですよ。ずっと起きてパソコンいじってたんですか？それとも超早起きとか？あと、前日出来なかった洗面所とトイレの掃除しちゃいました。朝風呂もしちゃいましたよ。午前中はさすがに眠かったです。仕事、２つミスしちゃいました。意識も飛びました。瞬間寝てました。お姉さん切れてました。な～んにも言わないけど怒ってるぞモード全開でしたね。ミスした私が悪いです。間違わない日は無いくらい間違えてます。売り掛け１つ書き忘れました。午前中の売り上げ１つ訂正があったのに直すの忘れて合計出しちゃいました。でもね、もし誰も間違えないなら読み合わせしたり、売り上げお互いに照らし合わせたりはもう無しになるんですか？これからもずーーっとやっていくんですよね？ミスが無いかの確認の為にやっているんですよね。すぐ直せるミスでもミスはミスですよ。間違いない！悪いのは憂兎ですよ。間違いない！でも、小さなミスの事で１日中不機嫌な顔をするのはやめて貰いたいです！どうしたらミスが減るのか貴女のやり方を教えてください。その方がよほど前向きで建設的だと思います。って、言いたいです…。今、眠剤飲んでて効いてきたのでラリってきました。もう寝ます。

  2004年11月18日

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• 医者に行ってきました。

  １時間たっぷりお話をして来ました。というかほとんど、先生の質問に答えてただけだけど、結構時間が掛かるものなんですね。木の絵も描きましたよ。２枚も描いた。心理テストで木の絵を描く事があるのは知ってましたけど、２枚も描かなきゃいけないとは知りませんでした。何が判るんですかね？結果は聞いてませんが…。で、今度はテストをやるとか。２時間かかると言われた。憂兎の都合の良い日は全て予約で埋まっていて年内はテストが出来るか微妙…。ぼっ～としていたので次月の休みのローテーションなら自由に決められる事を失念してました。相変わらず、病院に入ったとたん動悸がして、ずっ～とボンヤリ状態でしたから…緊張しぃなんで…。質問も思っている事の半分くらいしか答えられなかった気がする。思っていたよりはちゃんと答えられましたけどね。このサイトで日記書いてるおかげだと思います。２日くらい前に書いた日記が予習になったみたいです。やっぱり文章にするという行為は大事ですね。ある程度は考えをまとめる事が出来るので。３２条の話も少し聞いてきました。この病院は自分で手続きしなければならないようですが、治療には時間がかかりそうだということと、長い事治療してきた（内科で薬貰ってたせいかな？）という事で通ると思いますよ。と言われた。早速、市役所に問い合わせしてみた。親切にも書類を送ってくれるそうだ。申請も郵送でかまわないと言うし、書き込み方の案内も同封してくれると言っていた。憂兎にしてはかなり早い行動だったが、今日はそれ以外の予定は何も出来なかった。時間はあったのに…前回の休みで張り切りすぎたか…ちょっぴりため息。今日の買い物（特典付き）【特典つき】マイネリーベ　優美なる記憶(PS2)画像無かったので…テキストリンクざます。

  2004年11月17日

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• 最近調子がいいです。

  心療内科で処方してくれた薬が合っているのか最近、落ち込み状態からは脱出しているようです。うれしいです。が、油断は禁物。突然、奈落の底に叩き落されたように落ち込み状態に入る事が今までにもたびたびありましたからね。あまり浮かれないように気を付けないとね。憂兎は、安定剤といえばデパス。眠剤といえばハルシオンしか知りませんでした。昔、通った病院でいろいろ処方してもらった薬はどれも合わなくて最終的にたどり着いたのがデパスとハルシオンだったのでそれ以外の薬の名前はおぼえてないんですね。今、処方されてるのはドグマチールとマイスリーです。たぶん強い薬ではないのではないかと勝手に思ってます。マイスリーは２錠飲めといわれましたが、起きれないと心配だったので、１錠しか飲んでませんでした。（一応許可は取りましたよ）始めはそれで充分でしたけど、やっぱり足りないみたいですね。明け方意識だけ覚めたり、４時、５時位に目が覚めてしまうので。今日から２錠飲んでみることにします。明日は２回目の診察です。詳しくお話を聞いてくださるそうなのですが、ちゃんと話が出来るか心配です。今の所落ち着いているので大丈夫かな？ハンカチ忘れないようにしないとなぁ。泣き出しちゃうかも知れないから。

  2004年11月16日

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• 何でこうなちゃったのか？

  今日はちょっと、職場の先輩と自分の病気のコトに関わる話をしていて、ちょっと気持ちがブルーになってます。なので、少し自分のコトについて振り返ってみます。学生の頃から、なんとなく鬱の自覚症状はありました。とても無気力で、無感動。体もなんとなくだるくて、やる気の無い学生でした。早く死にたいと思っていました。その世代特有のチャラチャラしたところは全くなかったように思います。アイドルなど全く興味は無く、何でそんなものに夢中になれるのか全く理解できませんでした。でも、友人たちの前ではほどほどに話を合わせて上手く自分を誤魔化していたと思います。おかしくなり始めたのは社会人になってから。最初の職場は８ヶ月しかもちませんでした。普段からぼんやりしていたため職場では同僚から仕事が遅いと責められ、家では、仕事で疲れて帰ってくるのに家の事を手伝わない、と母に責められとうとう体も気持ちもまいってしまったのです。仕事を辞め半年間ブラブラしていました。働いている間、家では寝てばかりいたので意外と貯金がありましたが、無職の間も家にお金を入れ、暇な今のうちにと自動車学校へ通ったので半年でそこをつきました。やむを得ず近所のスーパーでパートの仕事を始めました。一時しのぎのつもりでしたが意外と居心地がよく長い事勤めることになりました。働き始めて半年ほどして友人と家をでました。同居人は中学時代からの友人でしたが、私以上に無気力でダラダラしていました。朝起きるのも辛いのに、彼女のお弁当まで作っていました。同居は３ヶ月しかもちませんでした。いったん実家に戻りました。家を出る時はものすごい勢いで反対していたのに、今度は「家を見つけて早く出て行け」というような事を言われました。パートの給料で払える家賃の家なんてそうあるわけもありません。結局、親が見つけてきた古いアパートに引越ししました。それからも無気力感や疲労感に悩ませ続けられていましたが、自分の事は自分で面倒を見なければならなかったし、何とか頑張っていました。だんだん体調は悪くなっていきました。もともと朝は弱かったのですがだんだん起きられなくなっていきました。昼食の後、必ずといっていいほどお腹を壊していました。胃の調子も悪く、痛みに悩ませられました。他にも気になる症状があったのでいろいろ検査を受けましたが、「軽い胃炎ですね」と言われただけでした。産婦人科にも行きましたが特に何も出ませんでした。そのうち、ストレスが溜まるような出来事が起きると体重が落ちるようになりました。３日で３，４Kは軽く落ち、その間必死に食事をしても元に戻らず、問題が片付けばすぐ元に戻る。というのを繰り返してました。そして、とうとう体重が戻らなくなりました。最初に気付いたのは看護婦さんでした。その頃、肩こりがひどく治療のため病院に週に２，３度通っていました。「来るたびに痩せているみたいだけど、どうしたの？」本人は全く気付いてなかったので驚きました。恐る恐る体重計に乗ってみると…７キロ減。食欲無くても無理して胃に詰め込んでいたのに…。数日間様子をみましたが元に戻る様子はなく今まで行くのをためらっていた神経科へ行く決心をしました。半年ほど通いましたが、体重は戻らず、無気力感も疲労感も食欲も無くお腹の調子も悪いままでした。薬を処方するだけの治療にも納得できず、神経科での治療は諦めました。変わりに内科で同じ薬を処方してもらいました。自力で何とかするしかないのだろうと思っていました。いつ死のうかと思い悩む日々が続いていました。仕事をちょくちょく休むようになっていたので、職場の上司からも首にはなりませんでしたが、君はもう要らない。といわれどうにもならなくなっていました。家族に、「食べていけないから帰りたい」といったら、「お前は自分から出て行ったんだから、帰るところなんてない」と言われ、「じゃあ、転職してもいいかな？」といえば「給料がもらえるだけありがたいと思え」といわれました。家族に私の味方はいませんでした。幸い、友人が助け舟を出してくれて紹介で彼女の職場に就職しました。環境が変わったおかげで、約２年間減ったままだった体重は２週間で元に戻りました。無気力感や疲労感、お腹の調子の悪さ、死にたがり状態は相変わらずありましたが、薬を飲んで何とか乗り切っていました。でも、環境が変わっただけで、自分の中に抱え込んだままの問題は何も変わっていませんでした。時間がたてばまたぶり返す事はわかってました。小さい波は何度も来ていました。今回大きい波がとうとう来てしまったわけです。いままで、逃げ回っていた問題に今度こそ決着をつけようと頑張っているところです。

  2004年11月15日

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• 

  今日の目標

  ・お風呂場の掃除・洗面所の掃除・トイレの掃除・洗濯・部屋に掃除機をかける・心療内科の宿題をやる・冷風扇の説明書を探す。冷風扇の掃除・内科に行く・銀行・郵便局へ行くとりあえず、３個出来たら合格。-----------------------------------------夜の書き込み出来た事・洗濯・風呂の掃除・内科へ行った・心療内科の宿題をやった予定外の行動・借りっぱなしのＤＶＤを２本見た。おぉっ！５個も出来た。予定を立てても一つも達成出来なかった頃に比べたら雲泥の差である。それだけ今は心が落ち着いて安定してるってコトだと思う。２ヶ月近く薬飲んでるからそのせいだろうけど。これで仕事がちゃんと出来れば言うことないんだけどね。今日見たＤＶＤ　バレットモンク (DVD)　面白かった～ジャケットはマトリックス風だがストーリーは違うよ。読んだものが世界を支配する力を手に入れる事が出来るという経文を６０年も護って来たチベットのお坊さんと、その戦いに巻き込まれていくスリの兄さん。マトリックス的なシーンもあるアクション映画です。もう一つはつまんなかったので紹介は無し。

  2004年11月12日

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• 行ってきたよ心療内科

  　行く前に緊張して、お腹痛くなっちゃいました。ドア開けるとき顔ぶつけちゃいました。なっちゃいない。しっかりしろ自分。実は憂兎は医者が苦手です。行きつけの内科へ行くだけでも緊張して汗かいちゃいます。ヨタヨタと受付へ。けっこう患者さんがいました。ちょっと、ホッとしました。受付で質問用紙をもらいましてビックリ。なんじゃこりゃ？９年前、神経科、精神科をうたった医者へ行った時はこんなもん無かったぞ？これが普通なのかな？こういう病院て。前の病院がヘンだったのかな？それとも、あの頃は無いのが普通だったのか？わからな～い。此処２，３週間の状態がどうだったか、質問に応じて答えに○付けてくのね。そうそう、こういうのを望んでたのよ憂兎は。書き終わって、受付に用紙返したらすぐ呼ばれたよ。憂兎は話しをするのが苦手、一生懸命、質問に答えたけど自分で何言ったかよくわかんない。上手く話せないから一応、症状とか紙に前もって色々書いておいたのでそれを渡しました。知らない人と話すの苦手だもん。先生の顔も憶えてない…。「いろいろ問題がありそうですね」ってことで次回もっと詳しく聞くとかで、また心理テストらしき用紙をくれた。宿題のようだ。次に来る時に出さねばならないらしい。少しやってみたけど全部埋めるのはかなりきつそうだ。診察代の高さにびっくりした。きびしいっす。

  2004年11月08日

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