[ペットロス]の記事一覧 | イヌのHP＊悪戦苦闘運営記

飼主の血液検査

今日、検査結果が出ました。異常なし！でした～＊＊＊お医者様いわく、「疲れがたまっていたんでしょう」ですって！健康でよかったぁ～！疲れがたまっているのは、自分でもわかっていたことです。特に心の過労です。２年前、スタシが天国へ行ってしまってから、、、私の心はその悲しみから癒える間もなく、本当にいろいろと忙しかったのです。空っぽの心ををまわりに悟られないように、無理して元気に振舞いつづけたり。いろんな意味で、いっぱいつらい思いをしました。今は、体が忙しいぶん何も考えなくていいから、ある意味すごく楽です。心を疲れさすものがだいぶなくなりました。ご心配いただいたかた、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした（汗）コメントにお返事する時間もなくて、そのことも重ねてお詫びします…■追記■先日、フィラリア検査のついでに、ブルーもちょっときちんとした血液検査を受けてきました！検査の結果、もちろんブルーも健康です！犬が飼主の身代わりになろうとする話、私はスタシのときにつらい思いをしたので、ブルーに言い聞かせていました。「米花ちゃんの悪いものを、ブルーがもらわなくていいんだよ。ブルーが健康で楽しく幸せで米花ちゃんのそばにいることが、米花ちゃんにとっていちばんの幸せなんだよ。わかった？」これからも２人で楽しく暮らしていこうと思います。

俗説検証？

よく、ワンコと飼主の顔が似てくる、、、って言うじゃないですか？みなさんは、言われたことがありますか？私はね、ブルーと顔が似てると言われたことがありません。一応キャバリアだから、それなりにゴージャスな雰囲気を備えた我が愛犬ブルー。目もかなり大きい。ほっぺはムッチリしていてプリティ（親バカ？）という点を考えると、お世辞にも目が大きいとは言い難く、可愛い顔でもない私が愛犬と似ているわけがないのも納得がいきます。派手顔じゃないし。どっちかといえば地味顔かな？でも、前の愛犬となると話が変わってきます。前のワンコは、名前はスタシというんですが、ラブラドールの女の子でした。ラブの中でも目が大きいほうで、上目遣いが得意で、そして男の子に間違われたこともほぼないくらいに可愛いお顔。笑顔なんて、最高に輝いているの。よく笑うコだった。体つきもスリムなほうで、運動神経抜群！アジリティーをやってたりもしたんだけど、走るのがすごく速くて、デビュー戦のときに「おぉ～！すごいスピードだぁ～！」って実況中継の人が絶叫していたんだって。（でもこの日は、緊張による私の指示ミスで、あっけなく失格…）そんなスタシと私の顔は、「ソックリ～！」って、みんなによく言われました。私自身は似てるとは思わなかったけど。「どこが似てるの？」って聞くと、「とにかくよく似てる。性格だけじゃなくて、顔が似てるんだよ」って強調される。ほんとに不思議。ワンコと飼主って、考えれば考えるほど不思議ですよね。＊＊＊スタシの顔をたくさん思い出したくなって、さっき晩年の写真を引っ張り出して眺めていました。やっぱりスタシはいいな。表情が豊かで、生き生きしてるな！実は最近、「ブルーをスタシと比べてしまっている疑惑」が浮上中で、なんとなく心苦しい私です。トレーニングがうまくいかないのも、ブルーが拗ねているからかもしれません。けどけど、私の自慢のスタシをここで紹介しちゃいます！↓だ～い好きなスタシとツーショット☆↓散歩中、公園の手前でリードを外して自由にしてあげるとこうなる。スタシ「米花ちゃん、早く公園に行ってボールで遊ぼうよ！」ボールを口にくわえているの、わかりますか？↓うれしいときは、こうして耳をうしろにピッタリさせて、全身でしっぽをブンブン振る。足取りも軽やかに飛び跳ねる。スタシ「早くボール投げてよぉ～！」↓人がボールを持つと、じっと見つめて集中！張りつめた空気！↓伏せさせても、ボールに集中するから遊び甲斐がある。写真用の視線も思いのまま(笑)＊＊＊さてさて、話題を元に戻します。私の顔をご存知のかた、私とスタシ、どこが似てるんでしょうね？あんまり似てないかな？もしかして、ブルーと似ていると思ったことはありますか？…ないよね、やっぱり…似てきたときこそ、心が通じてきたときかな…

天国の愛犬を想う

２月２日。今日は、すでに天国へ行ってしまったスタシの誕生日でした。新しいお花を活けて、お線香をあげました。この世にいるあいだ、誕生日にはよく記念写真を撮っていました。だから今日も撮りました。けどスタシの写真は、もういつだって同じです。変わるのはお花の種類と、骨壺のまわりに置いてあるスタシの写真がときどき替えられるだけ。スタシの霊が写真に現れることもありません。心霊写真なんて他人が見たら怖いことかもしれませんが、私はきっとうれしくてたまらないと思うのに。＊＊＊スタシがいなくなって、ブルーが来て、１年半を過ぎてようやく悲しみが昇華されてきたように思います。スタシがいなくなって、胸にぽかっと空いた場所を、やっとブルーが埋めてくれるようになりました。けど、「悲しみって、心で癒えたと思っても、体が覚えている」と感じたことはありませんか？当時の日記を読むと、あのころと違って絶望的な悲しみは全くわいてこないのに、なぜか大粒の涙が出る。自分でも不思議だなと思う。昨年暮れ、たまたま知人の年配女性と交わしていたメールに、こんなことが書いてありました。「私の体験からですが、自分ではもう大丈夫だと、しっかり立ち直っているつもりでも、意外と体と心のどこかでは、その傷をかなり長い時間、記憶しているのではないかと、最近思うのです」どんな人だって、長い人生つらいこと悲しいことがたくさんあるでしょう。真摯に生きようとすればするほど、その数も増えるでしょう。だから年を取って涙もろくなったら、「一生懸命生きてきた証」だと自分をほめてあげたいです。＊＊＊スタシの誕生日のこと、きっとだれも知らないだろうな。家族だって気づきもしないだろうな。スタシの関わった人みんながスタシのことを忘れても、私だけはずっと忘れずにいようと思います。

犬を愛すること

楽天で日記を書くようになってから、愛犬と同じキャバリアを飼ってるかたの日記を読むのが本当に楽しくて、、、キャバリアだけでなく多くの方の「親バカ」な日記を拝見していると、とってもほのぼのした気分になります。そのかたのキャバリアの写真が載っていれば、「うちのブルーと○○が似ているなぁ、△△はちょっと違うなぁ～＾＾」っていちいち思ってる。そうやってもっともっと自分の犬のことをたくさん考えて、「犬を愛する」ということを常に忘れないようにさせてくれている気がします。ワンコって、生活に溶け込みすぎて、身近にいすぎて、いつまでも変わらず自分のもとにいる…そんな錯覚がしてしまう。私にとっては、私以外の人の「親バカ」な日記を見ることが、「私の人生が幕を閉じる日まで愛犬が共に生きてくれる」この錯覚から目覚めさせてくれる方法に思えてなりません。楽天で日記を書いているかたのキャバちゃんが、とつぜん天国へ旅立ってしまったそうです。会ったことすらないキャバちゃんだけど、とっても悲しいです。飼い主さんは今とてもつらく、悲しく、そして苦しんでいることでしょう。全てのものを引き換えにして、愛犬の命を取り戻したいと思っているでしょう。前の愛犬スタシのことを、いっぱい思い出しました。スタシもとつぜん私の前からいなくなってしまいました。何の予兆もありませんでした。私には泣くことしか、残されていませんでした。スタシが天国へ行ってからほんの数日後に、前日生まれたばかりの赤ちゃん犬を見る機会がありました。「スタシが死んでしまったのに、なんで生まれてくる命があるんだろう？」この赤ちゃんの命がなくなってもいいから、代わりにスタシを私の元へ返してほしい。スタシの分まで赤ちゃんには精一杯生きてほしい。神様は不公平だ。命は生まれては消え、また生まれては消えるものだ。うらめしいような、うれしいような、相反する感情…何も知らず無邪気にうごめく新しい命を見て、いろんなことを思いました。そしてまた泣きました。＊＊＊TVコマーシャルで、よく流れている歌。あなたにあえて　ほんとうによかったうれしくてうれしくて　ことばにできないこの１ヶ月、ずっと口ずさんでいます。スタシのことを急に懐かしんでというわけではなく、ただ何となく旋律が美しくて…コマーシャルの映像のなかにいる男の子は、もうこの世にいないそうです。愛するご両親に先立つということは、また愛する我が子に先立たれるということは、どんなにつらいことなんでしょうね？様々な悲しみのうちで、きっといちばん悲しいもの―その運命には、意味があるのか？単に人のほうで「運命だった」と思いたいだけなのか？だれにも答えはわかりません。自分でどちらかを信じるしか、術はありません。＊＊＊ある動物行動学者はこう言っています。「神が世界を創造したとき、将来、人とイヌの間に友情が結ばれることを予見していなかったにちがいない。さもなければ、神は、イヌに主人よりも五倍も短い生命を割りあてたことについて、はっきりとした、だがわれわれには不可解な理由をもっていたのだろう」と―どんなにがんばったって、犬は人より寿命が短い生き物…犬を愛する者にとっては、絶対に避けては通れない運命…我が子のように慈しみ、守ってきた存在に、必ず先立たれてしまうのです。ブルーもいつかは私の前からいなくなってしまうでしょう。その日の来るのがこわいです。スタシがいなくなって打ちひしがれていた私に、元気をくれたのがブルーです。事あるごとにスタシと比較して、「スタシはこんなんじゃなかった。ブルーなんて好きになれない！」そんなふうに心のどこかでどうしても思ってしまう悪い飼い主の私に、とっても優しかった。反抗したり拗ねたりしないで、いつも健気に接してくれた。「そんなの、あなたの思い込みだよ」と言う人もいるでしょうけど、、、結局ワンコって、どうしても飼い主さんのために生きてくれようとする。最期は自分の命と引き換えに、飼い主さんの幸せを守ってくれようとする。私はそう信じています。＊＊＊愛犬に先立たれることは本当につらいことですが、愛犬を置いて自分が先立つことのほうがもっとつらいかもしれないと今は思います。なぜなら、スタシやブルーがいちばん愛している存在はこの自分だと、私は自信があるからです。私に先立たれたら、２人とも孤独感でいっぱいになるでしょう。そんな想いを味わわせたくありません。「この赤ちゃんの命がなくなってもいいから、代わりにスタシを私の元へ返してほしい」このときの赤ちゃん犬の１人が、うちのブルーです。「犬を愛すること」は悲しい運命が待っているけど、でも精一杯愛していきたい。そして１秒でも長く、愛犬より長生きするつもりです。

感傷的になってます

私の部屋には、昨年天国へ行ってしまったスタシのお骨が今もある。その前には、スタシの写真が３つ飾ってある。スタシが９歳の誕生日、公園で抱きしめて撮った写真。スタシの体が、火で焼かれる直前の、お花や果物といっしょに横たわったままの写真。そして、スタシが旅立つ２ヶ月前、散歩のときに撮った写真。↓これが、３枚めの写真だ。スタシの目には、カメラを構えた私の姿が、はっきり映っている。私はこのときのこと、よく覚えている。早く公園に行って遊ぼう！とニコニコしていたスタシを呼び止めて、座らせたりして、何枚も何枚も撮り直した。ちょっとウンザリした顔をしていたっけ。10歳の誕生日を過ぎて、数日が経ったころだった。そのへんの若造犬なんかには負けないほど、バネのきいたしなやかな体。私と遊んでいるときの、楽しそうな笑顔。ボールを追いかけるときの、真剣な表情。まさかまさか、急に私のもとを去るなんて、思いもしなかった。＊＊＊私は、両親と暮らしている。でも、父がスタシにお線香をあげている姿、一度も見たことがない。母も、はじめの数回しか、あげてくれなかった。２人はスタシのこと、可愛がってくれてたのに…こんな小さいこと、気にしている私のほうがおかしいのかな。

イヌのＨＰ開設のわけ

こことは別の場所に、へなちょこＨＰを持っている。（http://www5f.biglobe.ne.jp/~sutashi/）昨年ペットロスを体験して、天国へ行ってしまった愛犬との思い出を書き留めておきたくて始めたものだけど、それをだれかが見て、いろんなことを語り合えたら悲しみが少しずつ幸せな思い出に変わるかも知れない…そんなふうに思ったのだ。それでもまだ、ペットロス関係のページはほとんど作れないでいる。私の気持ちがまだ整理されていないから…でも、2004年も残すところあとわずか。いい加減に、立ち直らなくちゃ。じゃないと、今うちにいる愛犬も可哀想だよね？