主婦Aの裏ブログ

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• 苺　　　～終～

  彼とのやり取りがそろそろ３年になろうかという春。私はとうとう言った。『いつか、お互いの顔を合わせてお茶なんて、素敵ですね。』彼は受け入れてこう言った。『素敵ですね。本当にいつか。。。もう少し未来に＾＾』彼とのやり取りが３年を迎えた夏。私はとうとう言った。『声を・・・聞いてみたいと思いませんか？』彼は受け入れてこう言った。『とても素敵な提案ですね。それでは・・・』そうしてほんの少し、３年もやり取りをして初めてお互いの声を聞いた。彼とのやり取りが３年を過ぎた秋の今。何故だか少し、疲れている自分がいる。ある日突然、メールが書けなくなった。いつも楽しみで仕方なかったその作業が、苦痛に思えて仕方なくなった。何を書いても偽りの言葉に思えてくる。最初は自分でも戸惑った。どういう訳なのかと、困惑するばかりだった。自分自身、彼への興味に素知らぬ振りを続けてきたから。暴走しそうになる彼への興味に、手綱をつけて引っ張り続けてきたその姿を、見ないようにしてきたから。。。それが大人のルールだと思ってきたし、何より彼がそのスタンスなのだから、と。でも本当は私、そんな大人じゃなかったらしい。『どうして何も、聞かないんですか？』『どうして何も、求めないんですか？』『求める時の、私の気持ちを知っていますか？　求めて、そして許されるばかりの私の・・・』自分の中の、わがままな、醜い全てを、ぶつけてしまいたくなる。そんな自分に気がついてしまった。誤解のないように言えば、私は彼とどうこうなりたいわけではない。お互い大切な家族があり、それについて米粒ほどの不満もない。家庭を壊さない程度に体だけの火遊びがしたい、そんな欲求も無い。ただ、興味を抑える事に疲れたのだ。抑えきれずに求めて、許されるだけの関係に、少しの苛立ちを感じている。本当は、わかっている自分もいる。彼のそれは、『賢者の楽しみ方』だ。少しずつ、少しずつ、自分の興味を満たしていって・・・。苺を眺めている間は、その楽しみは永遠に続く。だからこそ飽きっぽい私が３年もこの交流を続けられたのだと。もしも私がいつものように猪突で向かい、一気に興味を満たしてしまったら。。。この日常の小さな楽しみは、色褪せてしまうかもしれない。私は、もう、飽きてしまうかもしれない。それでも・・・。彼に合わせて、食べずに眺めていた苺。我慢もそろそろ限界なのだろうか。

  2007.09.12

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• 苺

  ３年前の夏の日。彼とは、とあるアダルトサイトのチャットで出会った。どうしてもその日、知らない誰かと話したくなった。当たり障りのない、世間話はしたくない。思い切り非日常で、刺激的で、刹那的会話を求めて、そのサイトに行った。縁としか言いようがない。そのサイトで言葉を交わした人は過去多数いたけれど、その日そこで出会ったある人と、交換日記のようなメールのやり取りが３年も続いている。この飽きっぽい私が３年・・・。苦笑彼は私に『ゲイノウジンでは誰に似てますか？』とも、『身長とスリーサイズは？』とも、『今つけている下着は何色？』とも聞かなかった。もちろん『リアルで会えないかな？』とも。メールの内容は様々。季節の事、日常の事、子供のこと、旅行のこと。思春期の頃の事、忘れられない、過去の情事のこと。お互いの性的な感覚に関すること。最初は、軽い気持ちで楽しんでいた。退屈な日常に、唯一隠し持っている『秘密』として。どこに住む、誰かも知らない。歳は・・・一回り上。奥さんと子供が一人。それしか知らない。聞かないのが、暗黙のルールだと思っていたし、聞かれないのも気が楽だった。彼とのやり取りが続いた要因は色々あるだろうけれど、一番は、感性が似ていることだろう。他の人に言えば変な顔をされそうな、と言うより、他の人に話したいと思ったこともない、そんな小さな感覚さえ、大きな共感を持って話すことができた。まるで、もう一人、違う人生を歩んでいる自分と話しているような、そんなシンクロ感が心地よかった。少しずつお互いの事がわかってくると、興味は当然湧いてくる。仕事は何をしている人なのだろう。どんな姿カタチをしているのだろう。どんな声を・・しているのだろう。暗黙のルールを一気に飛び越えてしまいたくなる。彼への共感と興味が増すほどに、そんな衝動にかられるひと時が多くなった。もともと私は、熱しやすく冷めやすい。興味のある人間を知りたいと思えば猪突で向かっていくタイプだ。そんな私が３年も大人しくしていたのは、彼の姿勢によるものが大きい。彼と私は感性が似ていると言ったが、唯一、大きく違うと思うのがそれだった。彼は、私の容姿や、色々な謎のことに、興味が無いわけではないんです、と言った。日常の生活の中で、そういうことを想像することが楽しいのです、と。私にもその感覚はある。それでも、謎を楽しんでしまうと、その後はやはりそれを明らかにしたくなるのだ。例えて言うなら、私はショートケーキに乗っている苺を、最後に食べる人間だと思う。彼は、、、ショートケーキの苺を、食べずに取って置き、眺めてずっと楽しむタイプだ。その味を想像しながら。。。彼とのやり取りがそろそろ３年になろうかという春。私はとうとう言った。『いつか、お互いの顔を合わせてお茶なんて、素敵ですね。』

  2007.09.10

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• 生きている実感

  「ねぇ、ママのこと、好き？」「ママ、しゅき？」「じゃぁ、ママのこと、嫌い？」「ママ、いらい？」昼下がり。扇風機の風が、シャワー後の体に気持ちいい。お昼寝布団に抱き合って横になり、寝かしつける時間。最近口真似が好きな娘は、何を聞いても、質問で答えが返ってくる。「んー、じゃ質問やめ。　ママのこと、だーいすき。　って言って？」「んーママ・・・あーしゅきってって？」「プッ。。。。うふふ。長すぎたか。」「いしししし♪」あー、平和だなぁ。あー、幸せだなぁ。私は今、生きている。

  2007.08.15

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• 汚して・・・

  暑かった日曜日。胸の大きくあいたTシャツを着た。いつもは下にキャミを着て重ね着するけれど、暑くてそんなこと言ってられない。日曜出勤帰りの旦那と待ち合わせて歩く駅ビル。ちょっとだけ後悔。やっぱり重ね着すればよかった、、、。いつもは何も感じないのに、すれ違う男の人の視線が、胸元に刺さる。いや、刺さる気がしているだけかもしれない。自分が気にしているから・・・。『自意識過剰』そういえば・・・・。エレベーターを待つ間に、ふとした違和感を感じて考える。少し露出の高い服を着ると、絶対に顔をしかめて叱る旦那に、今日は叱られていない。「今日は、、怒らないの？」「何が。」「何って・・・服とか。。」「怒って欲しいの？」エレベーターの扉が開いて、乗っていた人たちが降りてくる。乗り込むと、私達だけの空間になった。「すごいムカつくけど、他の男の視線が興奮する、、」言いながら、後ろから抱きかかえ、大きく開いた胸元にするりと手を滑り込ませて、指先で先端を甘く摘む。「ちょ。。カメラがあると思うんですけど・・＾＾；」「いいじゃん。見せたいんでしょう？」「さっきの高校生、チラチラ見てたなぁ。。今日のオカズはお前だな。クスクス」私の手を掴んで、彼のその部分に強く引き寄せる。「。。！　　・・・変態。。」恨めしそうに振り返って睨むと、胸をわしづかみにして呟く。「お前が悪い。」子供連れのパパ達。年配の夫婦連れ。部活帰りの男の子達。すれ違って、視線を感じる度に、、、、視線を感じていなくても、体が熱くなる。今日、男の妄想の中で、汚される自分を想像して・・・。そんな私を見ながら、楽しそうに彼が囁く。「今のおじさん、嘗め回すように見てたな。」「色んな男が見た、エロい体をヤルのは俺だと思うと・・・気分がいいね。」いつもは優しい彼なのに、こんな時は人が変わったみたいに口が悪くなる。そんな口の悪さも、意地の悪い笑い方も、全てが私の奥の何かを刺激するのに・・・。私をどうしたいの？どんな女になって欲しいの？　

  2007.07.31

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• 電話で。。。

  どこか寂しい。何かが満たされない。漠然とした不安感に囚われる。。。私にもそんな日はある。原因は何かわからない。いや、本当はわかっているのかもしれない。けれど決定的な何かではない。小さな色々の積み重ね・・・。そんな日に偶然届くメール。「お元気ですか？今週で授業が終わって暇です。」もう返事はしないと決めていたのに。どうして今日なのだろう。『今日送ったあなたが悪いのよ・・・』自分に言い訳をつぶやいて、返信ボタンを押す。　　　彼との会話は面白い。寮生活のこと、新歓コンパやバイトの事。遠いキラキラした記憶がよみがえる。　始まってしまうと、便利な関係は惰性で続く。彼に彼女がいればなんとも思わないかもしれない。彼女と別れて一人の彼と、どこかが満たされない思いで彼を利用する私。彼も私を利用しているのかもしれないけれどやはり言葉の端々に、若さゆえの気持ちが多少見えてしまう。　　「人妻にちょっかい出しちゃって、いいのかな。」ちょっかい？出しているつもりなのなら、それは誤解だ。やんわりと釘をさす。「ちょっかいなんて、出された覚えないけど？笑」「だって・・・。立派なちょっかいじゃんかよ。」「電話で気持ちよくなること？そんなことでちょっかいだなんて。笑」「・・・・。」「お互い話したくなって、暇なら話す。シタくなれば、スル。それだけでしょう？」　　口当たりのいい言葉で彼をその気にさせることは簡単だ。だけれど彼を利用しているものとして、それはできない。ずるい私にも、私なりのルールがある。彼だって立派な大人なのだから、利用されるのが嫌ならもう電話をかけてこないだろう。逆に私を利用してやるくらいの気持ちで電話してくるなら・・・その方がありがたい。　　　　　　　　　　　

  2007.04.18

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• もっと・・・

  「愛の流刑地」をテレビでチラッと見かけて驚いた。あの最中に、首を絞められて、死んでしまうシーン。結構、普通のことなのかしら。私には、いつの頃からかあの最中に首を絞められたい、という願望があった。半年程前、後ろから抱きしめられて揺さぶられている時私は彼の手をとって、自分の首に導いた。私が何をして欲しいのか、わかりかねていた彼が、おそるおそる首を絞める。熱い、彼の手。優しく私の首を絞める、彼の手。彼の手の中に、すっぽり全て包まれる感覚。。。まだまだそんな気配はなかったのに、私の奥から急激にソレはこみ上げ身体を駆け登って頭から抜けていった。「いったのか？」驚く彼に、放心して答える。「・・・なぁに、あれ、、、。」それから彼は、その度ごとに私の首に手をかけるようになった。熱く湿った、大きな手で、痛くないように、でも徐々に力を込めて私の首を絞めていく、彼の手が好き。快感で、白くぼやけていく脳。途切れる息で、私は言う。「・・・もっと・・して、、、。」優しい彼は、いつも手加減してしまうから。　　　　　　　　　　　　

  2007.03.27

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• 真夜中のプール　完

  『お願い、早く、、、。』先に到達したのはエレベーターだった。追ってくる彼の足音。待ちたい、けれど、待ってはいけない気がする。。。私は扉の開いたエレベーターに乗り込み素早くボタンを押す。扉は・・・ゆっくりと閉まった。　どうして待たないのだろう？なぜ、彼から逃げるのか。自分でもよくわからない。小心者だから？天邪鬼だから？それとも、、、。もう一度彼の顔を見たら自分を抑える自信が無いから・・・・？　部屋に戻ると涙が流れてきた。不思議な気持ちで、流れる涙をぬぐう。なぜ私は泣いているの？本当はもうわかっている。たった２日の出来事だけれど、彼のことを、何も知らないけれどもそれは、確かに、小さな「恋」だった。　数時間後、私はカメラを持ってプールに向かった。彼とはもう二度と会うことはない。小さな恋を忘れないように、彼と出合った、プールを写しておこうと思ったのだ。誰もいない真夜中のプール。プールサイドが、水で濡れている。彼の痕跡を感じて胸が締め付けられる。切ない思いで、２度、シャッターを切った。　　　　翌日。帰国の為に空港に向かった。上司と、仕事上のお客様と共に出国手続きを済ませる。搭乗口まで来たところで、トラブルが起こった。お客様が、パスポートが無いと言い出したのだ。先ほど免税店でお買い物をしていたのでそのあたりに落ちているのでは・・・。エアーのスタッフに事情を説明し、空港警察に来てもらう。紛失届けを記入し、日本の入国管理局にも説明をし最悪の場合パスポート無しで入国できるように約束を取り付ける。そうこうしているうちに、パスポートが出てきたと、空港職員から連絡が入った。お客様と共に、急いで取りに行く。出発の時間は迫っている。２人で走って空港を駆け抜けている時・・・・。　　彼の従兄弟達が、目に飛び込んできたのだ。走って駆け抜けながら、自分のバッグの内ポケットをおさえる。そこには、自分のメールアドレスを書いた紙が入っていた。もしも奇跡が起きて、彼に会うことがあればそれだけでも渡そうと昨夜ホテルのメモ用紙に書いてかばんに入れていたのだった。彼の従兄弟達も気がついて、目を丸くしている。後ろの方に向かって何か言っている。彼がいるのかもしれない。立ち止まって、従兄弟にでもいいから、このメモを・・・！引き裂かれる思いで、お客様と共に、、、駆け抜けた。　　数ヶ月後、かばんの内ポケットに入れたまま忘れていたメモを見つけて、懐かしい思いで広げて読んだ。「もう２度と会えないと思ったら、なんだかとても切ないのです。あなたのことを何も知らないのに、変だと自分でも思うのだけど。エレベーターよりも先にあなたが来ていたら・・。もしも奇跡が起こって、どこかであなたに会えたらこれを渡そうと思って書いています。」あのメモはもう、どこにいったかわからないけれど写真は、ひっそりとアルバムに貼ってある。誰も写っていない、ただのプールの写真を見て「何これ？」と彼は不思議そうに尋ねた。「ん？これ？綺麗だったから・・・。」微笑んで、答える。誰も知らない、小さな秘密。何もなかったけれど、忘れることはない。あの日、あの時間、あのホテルで出会って、巨大な空港で、同じ時間帯に居合わせたこと。そして、彼らの傍を駆け抜けたこと。やっぱり、何か不思議な縁を感じるからだ。どうしてるかな。彼・・・。　ここに遊びに来ていただいてる皆様にはご期待に添えない結果でごめんなさい。笑エレベーターに彼の手が。。。と書きたいところですがそれでは小説になってしまうので。。。現実とはこんなものです。（苦笑）写した写真をアップしたいのですが。。楽天使い慣れてないのでできないかも。アルバムもクローゼットの奥ですしね。いつかできたらアップします。　　　　　　　　　ゆうり　　　　　　　　

  2006.11.27

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• 真夜中のプール　３

  翌日も、私にはするべきことが無かった。午前中に上司と朝ごはんを食べ、少し仕事をすると解放された。ビーチ沿いの店でハンバーガーを買い、ホテルの1階で缶ビールを買って部屋でだらだらと過ごす。昨日の彼のこと。仕事の事。日本にいる彼のこと。酔った頭でとりとめも無くふわふわと考える。夜になるといてもたってもいられない気持ちになりまたプールに向かった。いるわけがない。彼は今夜、クラブに行っているのだから・・・。昨日会った時間帯とも違う。そう自分に言い聞かせながら心の隅の期待を押し込める。プールに着くと、、、、従兄弟達と遊ぶ彼がいた。私を見つけて、プールから上がってくる彼。「ここに居れば君に会えるかと思って。。」　　　　早くなる鼓動。目の前には、裸の逞しい胸。くらくらする。。。　　「、、、クラブ、行かないの？」　「君を、もう一度誘ってからね。」　　　行ってしまいたい。どんなに楽しいだろう。私は明日帰国する。彼と話ができるのは今夜が最後だ。　　誘惑に負けそうになる自分を抑えて搾り出すように、答える。　「本当に行きたいけれど、行けないわ。」「・・・。そう。残念だな。僕、明日帰国なんだ。」「偶然ね、私も明日、帰国なの。」彼は沈黙してしまった。そして私も。。。。昨晩はあんなに楽しく話せたのに。今は、言うべき言葉が見つからない。最初に沈黙に耐えられなくなったのは私だった。　　「じゃぁ、、」踵を返して、エレベーターホールに向かう。ドクドクと心臓が波打つ。早く、、、行かなきゃ、、。従兄弟達に何か言われて、彼が追いかけてくる気配を感じる。エレベーターは、、まだ来ない。点灯する階数表示を見つめる。『お願い、早く、、、。』エレベーターに対してなのか、彼に対してなのか、、、。自分でもよくわからなかった。　　　　　　　　　　　

  2006.11.20

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• 真夜中のプール　２

  水面を滑るように泳ぐ彼を眺めてどれくらい経っただろうか。何度目かの往復の後、プールサイドから顔を覗かせて彼が話しかけてきた。「Hi. At beautiful night, don't you think so?」美しい夜ねぇ・・・。さすがだ。笑苦笑しながら答える。彼に近づき、足だけプールに入れて私もプールサイドに座る。近くで見ると、やはり幼さの残る、でも男らしい顔をしている。彼は19歳の韓国系アメリカ人で、両親や従兄弟達と共にバケーションに来ていると言った。私は、仕事で日本から来たと答える。「歳は？」「歳？じゃ、当てて。」少し困って考えた後、彼が口にした歳は実際の私の年齢と一つしか変わらなかった。女性にストレートに年齢を聞けることも、自分より6つも年上の年齢を口にすることができるのも若さゆえの素直な反応として、とても好感が持てる。好きな音楽の話をしたり、趣味の話をしたりして、時間を過ごした。「身体が冷えたから部屋に戻るわ。」　　そう言ってプールから上がると、彼は言った。　「明日、従兄弟達と近くのクラブに行くんだけど。一緒に行かない？」　　　　　　　もちろん、答えは・・・・。「ありがとう、でもやめておく。楽しんできてね。」　　仕事で来ている以上、彼と一緒のところを上司や仕事関係の人に見られることは絶対に避けなければならない。当時は世界中で欧米人の集まるクラブや教会がテロの標的になっていたこともあり迂闊に近寄るなと会社からも言われていた。彼とクラブに・・・。とても惹かれたが、理性が抑える。部屋に戻ってから、熱いシャワーを浴び、ベッドに倒れこむ。ずっと彼のことが、頭から離れない。行けばよかった。もっと話したかった。もう、2度と会うことはないかもしれない。せめて部屋の番号でも聞いておけば・・・。　同じホテルと言っても、巨大なリゾートホテル。棟も違うだろうし、部屋番号も知らない。　　悶々とした思いを抱えて、一晩を過ごした。　　　　　　　　　　

  2006.11.17

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• 真夜中のプール　１

  夜のプールの照明に浮かぶ彼の身体はとても美しかった。185センチはあろうかという長身と適度についた筋肉。長い手足。そして、幼さを残す細い腰。独身の頃、仕事で南の国に出かけたことがある。序盤で仕事はほぼお役御免となり、ホテルで暇をもてあそんでいた。初日に仕事で失敗したせいで青い海にも、照りつける太陽にも、心が躍らない。ショッピングに出て、仕事関係の人に会うのも億劫だ。私は部屋のラジオをつけバルコニーに座って一人缶ビールを飲んだ。ふらふらに酔ってベッドに倒れこみ惰眠を貪った。夜に目を覚ました私を軽い後悔が襲う。これでは時差がなおらない。苦笑いしながらもすっきりと目が覚めてしまった私は水着を着てプールに出た。ホテルのプールなら、知人に会うこともないだろう。淡いエメラルドグリーンの照明に下から照らされ水面がキラキラと光を放つ。思い切って飛び込み、潜ったまま一気に進む。水面に顔を出すと、夜の空が目に入る。思いのほか、気分は晴れていた。ぷかぷか浮かびながら、空を眺める。デッキに座ろうとプールから上がると一人先客がいるのが見えた。暗くてよくわからないが男だった。2つほどあけて座り空を眺めていると、男が腰をあげ、プールに向かう。プールの照明に浮かんだ彼の体はとても美しかった。　　　

  2006.11.10

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• 大人の玩具　３

  「嫌？本当に？　試したいくせに・・クスクス」夫は本当にその手の人間だったのだろうか？頭が混乱する。カサカサと袋からそれらを出してくる。男性のそれを型どった、無機質な物体。「ほら。舐めて。」私の唇に強引に押し込まれるそれは冷たくて、無機質で硬かった。十分に濡れたことを確かめると唇から抜き取って、私の熱くなっているそこにあてがいそのまま貫かれた。全然気持ちよくないのに、卑猥な玩具で犯されているというその事実だけで、感じてしまう。私の反応が思ったより鈍かった為か夫はもう一つ袋から出してきた。小さな、まるい、紫色のローター。スイッチを入れて、私の敏感な突起にそっと触れる。今まで、感じたことのない快感に身体がビクン・・と反応する。夫は私の反応を楽しむように、さっと触れては離れ、触れては離れ、を繰り返す。ヴィーーーーン機械音に包まれて痺れてくる脳。　もっと、して欲しい・・・。　言葉の代わりに、腰が浮く。「腰がついてきてるよ。えっちだね。」「んんっ。。。ゃ。。ぁっ・・」脳が、トロトロに溶けて、耳から流れていきそうな感覚。夫のものが、欲しくてたまらない。「お願い、、欲しいの。。」「欲しいの？　何が？」「・・・偽者はやなの。　本物がいいの、、」「誰の本物？」「あなたの・・・。」夫はくすっと笑って、脳と同じようにトロトロに溶けた私に押し入ってきた。夫は、その手の人間ではなかった。その手の人間なら、その程度で許してくれる訳がないから。笑ただ、大人の玩具に彼自身が触発されて私のＭな反応に、元来備わっていたものが少しだけ芽を出した、というのが正解だろう。その後、夫はどんどん成長している。笑けれど、根が優しい彼は、最後の最後には、私を気遣って手加減してしまう。それが私には、少しもどかしくて、愛おしい。　　　　　　　　　

  2006.11.06

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• 大人の玩具　２

  何食わぬ顔で、夫は駐車場へ戻ってきた。手には買い物袋。本当に買ったのだろうか？聞けないまま、運転する夫の横顔を見つめる。楽しそうに運転する夫。ちらっとこちらを見て、イタズラっぽく笑う。ゾクゾクする。夫は案外、私が思っていたように安全で、優しくて、少しだけつまらない。。そんな男でもないのかもしれない。家に帰り、二人ともそのことには触れず食事を済ませ、入浴し、テレビを見ながらなんでもない話をした。私は混乱した。もしかして、買ったのは別のものなのか？私をからかって楽しんでいるのかもしれない。そんな思いで夫を見つめていると、ふっと真顔になり、夫が囁いた。「アレが気になって仕方ないんでしょ。使いたいの？」「！？」驚きと羞恥心で固まっている私の手を引っ張って寝室に向かう夫。乱暴にベッドに倒されて、両手を頭の上あたりで押さえつけられ強引に口を塞がれる。私の両手を片手で固定して、舌を絡ませながら、もう片方の手の指で優しく私の乳首を挟む。「んぅ・・っ。。」抵抗しても、抗えない力で押さえつけられる。押さえつけられて、それでももがいてもっと強く押さえつけられることに甘く痺れる心。「い・・ゃっ。。」「本当に？嫌なの？　使ってみたいくせに。。。クスクス、、」　　　　　　こ・・・この人・・・・もしかして・・・？嬉しい誤算？　笑

  2006.11.02

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• 大人の玩具　1

  夫はずっとノーマルな人間だった。生活全般において。そしてもちろんセックスにおいても。付き合っていた頃からそうだった。危なげのない、丁寧なセックスをする。もしも『セックスの仕方』という教本があるなら夫のセックスは、その通りと言えるだろう。だが残念ながら。私はそうではないらしい。笑いつの頃からか。自分が少し、危ない香りのするものに惹かれる人間だと気が付いた。目隠しをされ、手を後ろ手に縛られる。身動きできず、闇の中で、自分の身体に触れる指先に過敏に反応する・・・。耳元で、卑猥な言葉を並べられ、熱くなる身体。。。書いているだけで、胸が締め付けられる。間違いなく、私はその手の人間だ。「そんなセックスがしたい」と夫に言うことはできなかった。『言えば夫は喜ぶだろうか？』『それとも、軽蔑されるだろうか？』　　　　結婚してしばらく経った頃、ある量販店で、夫は信じられないことを口にした。「ここ、大人の玩具売ってるんだよ。買って帰ろうか？」耳を疑った。本当にこれがあの夫だろうか？私は少々アブノーマルな人間だが、真昼間、人の多い量販店で夫と二人、嬉々として大人の玩具を選ぶようなそんな神経は持ち合わせていない。顔から火が出そうだった。「なに言ってるの？恥ずかしい、辞めて。私帰る。」カーテンの向こう側へ入ろうとする夫を一人残して私は急いで駐車場へ戻った。夫は追いかけてこない。一人で買っているのだろうか？信じられない・・・。でも・・・。本音を言えば・・・。興味津々。笑　　　　

  2006.10.31

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• 愛しいもの

  深夜。お風呂からあがると娘の泣く声が聞こえる。急いで階段を駆け上り寝室のドアを開けると涙で頬をグショグショに濡らして目を閉じたまま、泣き叫ぶ娘の姿。抱き上げて　ぎゅ・・と抱きしめる。「怖い夢でも見ているの？大丈夫、大丈夫よ・・」トントン・・トントン・・・背中を優しく、たたき続ける。私の首にしがみつく、小さな腕。「大丈夫。大丈夫よ・・大丈夫・・・」トントン・・・トン・・やがて。落ち着きを取り戻した小さな腕がトントン・・・　と私の背中を小さくたたく。　　突如こみ上げる、愛しさと幸福感に　泣きそうになる。

  2006.10.27

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• スクランブル交差点

  年下の彼と決別するために、私は2年前からそのチャットに行かなくなった。自分自身、忙しくなり、それどころでもなくなったからだ。でも、どうしても、誰かと話したい時もある。ぽっかりと空いてしまった時間が急にできたとき。夜どうしても寝付かれないとき。そして、1年に数度来る、「知らない男と淫らな話がしたくなる」時。そんな時、個室のチャットを訪れるようになった。ふらっと訪れて、ずらりと並んだ待機文の中から、今の自分の気分にあった相手の部屋に入る。ただの雑談がしたいだけの時もあるし、言葉で淫らに責められたい時もある。出会いを期待しているわけではない。一度話した人とは2度と話さない。ネットの中の、ある一点で出会い彼らは私の前を。私は彼らの前を。ただ通り過ぎていくだけだ。その時だけの、会話を楽しんで。。。私はいつも、スクランブル交差点を思い出す。四方の横断歩道から顔も名前も知らない、数え切れない人たちがわっと押し寄せて中央地点で目が合った人と一言、二言。お互いに目的の方向へ進んで渡りきった後にはもう二度と会うことはない。そんな刹那の会話を楽しんでいた私だが、一人だけ、同じ方向へ渡った人がいた。どうして、その人と同じ道に渡ろうと思ったのか、今でもよくわからない。正直に言えば、私はその日、ものすごく淫らな気分だった。誰でもいいから、言葉で熱くして欲しい。。そう思って、個室に入ったのは覚えている。でも期待とは裏腹に、その人の会話はとても穏やかだった。日々の雑談。夫婦のこと、季節のこと。そして、ちょっぴりエッチな話・・・。最初はじれったく思っていたはずなのに、会話を終える頃には「もっとこの人と話してみたい」と思っている自分がいた。『縁』としか、言いようがない。アドレスを交換し、メールのやり取りが2年も続いている。

  2006.10.26

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• 大人のエロス　２

  店を出ると、終電の時間を少し過ぎていた。タクシー乗り場に向かって並んで歩く。彼の手が伸びてきてそっと手を握られる。彼の考えていることはわかっている。私がそれに気付いていることも彼はわかっている。少しだけ・・・心が揺れる。彼のことは愛していない。でも、男として魅力を感じる。夫以外の男に抱かれる、という甘い冒険への誘惑・・。体は正直だ。頭でごちゃごちゃ考えている間に、私の身体は勝手に熱くなっていた。鼓動が早くなる。体の中心が、、、甘く疼く。『抱かれてしまおうか・・・。』タクシー乗り場の前まで歩いてきて、私たちは立ち止まった。彼が私の身体を引き寄せて耳元で囁く。「泊まってるホテルどこ？送るよ。」その瞬間、自分でもよくわからないけれど今までの迷いが吹っ切れた。少し笑って、答える。「ありがとう。でも大丈夫。とても楽しかった。またね＾＾」彼は、少しだけ沈黙して、笑って私の身体を開放した。一人タクシーに乗り込んで、ホテルへ帰りながら私は自分のその部分が濡れていることに気がついた。身体は本当に正直だ。苦笑雌としての私は、彼の身体を欲していたのだ。でも身体は満たされなかったのに、心が異様に満足していた。お互いの欲望がわかっていながら笑って別れたその過程をとても楽しんでいたのだ。1年前の私なら、間違いなく誘惑に負けていた。けれど、今は、セックスをするより、しなかったことの方が、よりエロティックに感じるなんて・・・。『大人のエロスって、こういうことかしら・・・』などと一人つぶやいた26歳の初夏。

  2006.10.25

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• 大人のエロス　１

  不倫をしたこをは一度もない、と書いたけれど。少し危ない線を歩いたことはある。結婚して半年の新婚の頃。所用で大阪に出かけることになった。学生時代を過ごした街だ。今でも友人知人は数人いる。私は久しぶりに会いたい人に連絡をとった。友人・・・ではない。知人・・・と呼ぶほど遠くもない。彼は・・・私にとって、『男』だった。お付き合いしたことも、もちろん寝たこともないが、彼には男を感じてしまう。と同時に、自分が女であることも、、、。梅田で待ち合わせをして、彼のチョイスしたお店に向かった。半地下のその店に入ると、店内は暗く、個室が並んでいた。個室の入口には薄い布のカーテン。個室から洩れているのは。。ローソクの光。あぁ。。。やられた。彼にとっても、自分は女であるのだとその店を見てそう思った。久しぶりに、夫以外の男性と2人でする食事。カクテルを2杯飲んだだけで私は酔った。笑いあいながら、近況報告をしつつもロウソクに照らされた彼の目の底には、欲望がちらちら見え隠れしていた。私はそれに気付かない振りをした。いたって健全な雰囲気で食事とお酒を楽しんだ。しかし、個室は狭い。酔った二人の思惑で個室の空気が　とろ。。とした、濃密なものに感じられる。　心が・・・酔ってしまう・・・。彼の腕が、私の身体を引き寄せる。『キスをされる・・・』彼の気配を感じ取り、やんわりと身体をかわす。彼も、追いかけては来ない。攻防を楽しむ・・・二人。店を出ると、終電の時間を少し過ぎていた。

  2006.10.24

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• 久しぶりの連絡　～お別れ

  刺激的な電話は、それから数回続いた。ある日、お昼時に彼からの電話が鳴った。免許の書き換えに来ているのだが、お昼休みで１時間ほど待たないといけないらしい。駐車場に車をとめ、そこから電話をしてきていた。もちろん、暇な時間が出来たこと。家ではないので母親の目を気にしないで話せるということ。それで気軽に電話をかけてきたのだろう。私はといえば・・・。その状況を聞いて、またイタズラ心がムクムクしていた。笑屈託なく、明るい日常を話して聞かせる彼。まぶしい太陽の日差しの中で心身ともにリラックスしているのだろう。　「ねぇ。今、しよっか？くすくす＾＾」「！！・・・・。　しません。」「どうして？嫌？」「はぁ。。。どうしてあなたは、そう、唐突なんですか。」「唐突？したくなるのに、順序がいるの？」「とにかく。僕今、駐車場ですから。人もいますし。絶対しませんよ。」とっても困っているのが声でわかる。楽しい。。（えぇ、悪趣味です。笑）「そう。寂しいな。今、○○君の、可愛い声が聞きたかったな。」「ぐ・・・・///　」「じゃぁ、私だけ。。。聞いてくれる？」「？！　な・・・何言って・・　」私は構わず始めた。別に、シタかったわけではない。人に、聞かせたことなんかない。ただ、彼の反応が可愛らしくて、楽しかった。彼は、必ず我慢できなくなる。。。そう確信していた。「んっ・・・やっぱり。。一人は。。はぁ・・寂しい。。な。。」「もぅ・・変態・・。」彼の声が、湿りを帯びてくる。欲望８０、呆れ１５、怒り５　といったところか・・・。あと一息・・・。彼の心の移り変わる様をゲームのように楽しんだ。「一緒に、、んんっ。。シタイ、、の、、ぁ・・」「もぅ・・どうなっても知らないからねっ・・・」・・・・・欲望の勝ち。笑彼の息はどんどん荒くなっていく。「はぁっ・・は・・人も。。いるのに・・」「んっ・・・変態ね・・くすっ」「はぁ・・ぅ・・　あなたに・・っ　言われたくありません・・くっ！！」人に見られているかもしれないという恐怖と快感は家に居た私にもうつった。彼の息遣いは、異様に荒くその荒い息遣いを聞いているだけで自分も、戸外でしている気になった。彼の、切ない果ての声を聞きながら私も果てた。懐かしい、２年前のお話。その後、私はチャットと彼に決別し、彼は受験勉強一色の世界に戻っていった。その彼からの久しぶりの連絡。それは、とても懐かしく、嬉しかった。でもそれは、過去に残してきた、小さな気がかりが解決したからだ。過去を懐かしむことはあっても、もう戻ることはない。近況を聞いた後、私はメールを返すのをやめた。彼は今、日の当たるまぶしいキャンパスライフを送っている。彼女もいるだろう。今更、暇な主婦のダークな世界に引きずり込むつもりはない。何しろ、私の生活も２年前とは違う。いつでもオモチャ（年下の彼）を引っ張り出して昼から官能に浸れるほど暇でもない。私もまた、日の当たる公園で娘と遊ぶ毎日を送っているのだから・・・。

  2006.10.20

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• 甘美なお仕置き

  私はイケナイ事が大好きだ。笑相手が困る状況だとわかると、俄然やる気が出てくる。子供を寝かしつけた深夜。夫に仕事の電話が掛かってくる事がある。まじめな顔して真剣に仕事の電話をしている夫を見ているとどうしても、困らせたくなる。ソファに座っている夫の足元に跪いてジッパーを下げる。(普段私は自分からしたくなる事はない。)夫は当然驚いて、やめろ、と目で怒る。「したいの。」口の形だけで言い、構わず続ける。下着の下には・・・・もう反応し始めている夫のモノが・・・。手で押えて抵抗しようとする夫。構わず口に含む。真面目な声が、一瞬だけ甘くなる。「んぅ・・そうですか。それではですね・・・」心を込めて、ゆっくり愛撫する。いつもはしたがら無いくせに・・・。笑抵抗していた夫の手は、私の頭にのせられる。一瞬甘くなった声は、その後崩れることが無い。つまらない・・。そうなると、もっともっと困らせたくなる。立ち上がって、下着を降ろし、夫に抱きついて座る。お尻に当たる、熱くて硬いもの。『オイオイ、いい加減にしてくれ・・』困りきった顔の夫。くすくす笑いながら、夫のものを手で固定して、腰をゆっくり沈めていく・・・「ふ・・・ぅん・・・」洩れるため息。「その件ではなくて、名古屋のほうに指示した・・・く。。」必死で声を押しとどめる夫。受話器を当てているのと反対側の夫の耳を噛んだり、舐めたりする。抱きついて、耳に唇をつけたまま腰を上下させる。ソファが小さく軋む。右の耳で仕事の用件を聞き、左の耳で私の荒い息遣いを聞く夫。だんだん夫の理性も遠のいていく。乱暴に私の衣類をはだけさせ、強く乳房をわし掴む。夫の口に舌を割り込ませ、音が出ないように、舌だけを絡ませる。夫の指が、私の乳首を強く愛撫する。「・・・っ　それでは、そういうことで、よろしくお願いします。」なんとか電話を切る夫。とたん、押えられていた、怒りと、欲望が、一気に彼を飲み込む。「・・・おまえというヤツは・・・！」「うふふ。したかったんだもん。あはは。」上に乗っている私を繋がったまま乱暴に押し倒し普段の彼では考えられないくらい、乱暴に愛してくれる。「床に。。四つんばいになれ。」命令口調なんて、普段しないくせに。後ろから私を犯しながら、お尻を叩く。「悪い子。こうして欲しかったんでしょう？」「んっ・・・ぁ・・！」私の頭を手で床に押さえつける。押さえつけられたまま、激しく突かれる。　　私が夫を困らせたいのは、叱られたいからなのかもしれない。困らせた後に待つもの。それは・・・甘美なお仕置き。

  2006.10.17

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• 久しぶりの連絡　～回想４　TELsex

  いきなり携帯の番号を打ち込んでから、数週間が経っていた。相変わらず彼とはチャットで話していたが電話については触れてこなかった。チャット終了間際に打ち込んだからもしかして見ていなかったのだろうか。いや、絶対に見ていたはずだ。私から仕掛けた。　「声が聞いてみたいな。」「・・・・声って言われても・・・。」　「だめ？」「・・・いいの？」よくなければ、電話番号なんて教えていない。笑彼は恐る恐るかけてきた。やっぱり番号、メモリーしてたのね。私は楽しくなって、一人クスクス笑った。　　　　彼の声はひどく緊張していた。「もうすぐ、母親が帰ってくるから・・」「そうなの？燃える事言ってくれるのね。くすくす。」「！？　ちょ・・何考えてるの？」私はイケナイ事が大好きだ。笑相手が困る状況だとわかると、俄然やる気が出てくる。「ん～？何って・・何だと思う？ふふ＾＾」「はぁ・・・怖くて聞けないよ。。。」４つも年下の男の子に、呆れられている。楽しくて仕方がない。「今、電話でしたいな。」「！！？　　・・・勘弁してください・・・楽しんでるでしょ。」「くすくす。楽しんでるよ。だめ？」「だめに決まってます。」「そんなこと言って・・・本当はもう、触ってるんでしょう？」「！！　　○○さん・・・意地悪ですね・・。」「私の事も、、、気持ちよくして。」「・・・・もぅ・・・」荒くなる彼の息遣い。受話器を通して、私の耳に掛かっているような錯覚を起こす。私の手も、下にのびる。彼をもっと昇らせる為に声を我慢しないで、聞かせる。「！！・・・母親が帰ってきました！」突然張り詰める、電話の向こうの空気。「やめないで・・ん・・」「もぅ・・・なんて人だ・・くぅ・・はぁ・・っ・・」部屋に突然来ることはないだろうけれど母親がすぐ傍にいる男の子と電話でイケナイことをしている・・・その事実だけで、私は昇りつめてしまった。

  2006.10.16

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• 不倫

  私は結婚してから、不倫をしたことがない。黒いページで書きたいことを書いてはいるがその一線は越えていない。たかだか結婚3年くらいで経験があってもどうかと思うが。苦笑夫との仲は上手くいっている。仕事熱心で、家庭を大事にしてくれ、家事も子育ても協力的。一週間に三度は求めてくるしセックスの相性もいい。「じゃどうしてネットで若い男引っ掛けたりするの？」と思う人がいるかもしれない。安定した生活は、退屈な毎日と表裏一体だ。どんなに夫とのsexが良くてもマンネリは避けられない。いや、体の問題ではない。私の場合。精神的なマンネリだ。刺激が欲しい。男の目の底にチラチラ見える欲望を感じながらさらりと身をかわす瞬間。舐められるように身体の上を行き来する熱い視線。いつ身体を引き寄せようか思案している気配を隣に感じながら何気なく交わす会話。それだけでいい。セックスがしたいとは思わない。いや、その雰囲気の中にいれば抱かれてしまいたいと思うかもしれないが夫を傷つけるくらいなら、その一時の欲望くらいは制御できる。世の中には「退屈な日常にうんざりだった。」「女として見られたかった」という、私と同じ理由で不倫をしている人はゴマンといるだろう。別にその人たちを非難するつもりはない。気持ちはわかる。私にも同じ欲望はある。ただ、私は、誠実で、朴訥で、家族を愛してくれる夫を愛している。傍にいて、ドキドキすることがなくなっても、セックスにマンネリを感じたとしても、一緒に歳を重ねて、死ぬまで傍にいたいと思えるのは夫しかいない。その夫を裏切り、傷つけ、悲しませたくないだけだ。だから、私は時々アダルトサイトに行く。気の合った人と刺激的な会話を楽しむ。そのくらいの秘密は、主婦にも許されると思うから。

  2006.10.13

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• 久しぶりの連絡　～回想3

  彼とのチャットは思いがけず良かった。想像もしていないことだったが。可愛らしい私の弟は、男女の会話になると、急に大人の男になった。いや、違う。強引で、優しくて、余裕があって、意地悪で・・・。彼には、S性が、確かに感じられた。他のどの男性と話しても刺激されなかった私のM性を、彼は上手に扱ったのだ。意地悪を言って彼を困らせては開き直りの逆襲を受けて私は感じた。チャット中に、私はいきなり電話番号を打った。こんなことをするのは初めてだ。刺激的なチャットをする中で「非通知でいいから電話をかけてきてくれないか」という男性はいるが自分から、頼まれもしないのに番号を打つのは後にも先にもこれきりだった。彼の性格だったら・・・・困るだろうと思った。驚いて、困る様子を見て、くすくす笑いたかったのだ。（悪趣味ですみませんね。笑）案の定、彼は驚いて固まり・・・・。その後何週間も電話を掛けては来なかった。笑

  2006.10.12

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• 久しぶりの連絡　～回想２

  個室に入ってからも彼は可愛らしい年下の男の子を崩さなかった。私は、楽しみながら待っていた。自分から仕掛けるなんて勿体無い。ここまで、可愛い弟になりきってしまってこの後どうやって男女の会話に持っていく気なのだろう。・・・なかなか崩せるわけがない。苦笑何度も個室で世間話をしているうちにようやく彼が切り出してきた。「あの・・・僕も。　　他の人たちのように、仲良くしたい・・・。」笑仲良く、ね。これ以上は無理かしら？楽しくなって、意地悪した覚えがある。「仲良くって？今は仲良くないの？　笑」「・・・・・・・。意地悪だ・・」「意地悪？どうして？」「・・・もういいっ。やっぱり、これでいい。」・・・・・。拗ねるとは・・・・。なんて新鮮な反応。　笑　母性本能のくすぐり方を心得ているのか、それとも持って生まれた得な性分か。そんな事を考えていると急に彼の様子が変わった。拗ねていたかと思えば、逆切れである。いや、開き直りか？「ちょ・・ちょっと待って　＾＾；」「待たないっ！待ったらまたはぐらかすでしょっ＞＜」「こ・・こらっ・・・　汗」あふれ出てくるログ。冗談に逃げることもできない。こうなると、先ほどまで優位を楽しんでいた私の本当の性が目覚めてしまう。抗えないほど荒々しく、嫌とも言えないほど強引に。本当に望んでいるのは、支配されること。。。。　開き直って暴走した彼は私の心の奥底に眠る欲望を彼自身知らないままに、呼び覚ましてしまった。

  2006.10.10

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• 官能とチョコレート

  今日、ブログ徘徊していて思い出したことがあった。もうずっと昔。長く付き合った彼との営みにマンネリを感じていた私。彼のほうもそうだったのだろう。セックスをする度に彼は色々と試したがった。　何のきっかけだったか。思い出すことも出来ないがケーキのデコレーション用のチョコクリームを使ったことがある。ナイロンの中に満たされたチョコクリームを絞り口から絞って私をデコレーションしていく彼。ひんやりとした感触がくすぐったかった。塗られて舐められる方としては・・・・特に感想はない。笑ただ、お互いの口いっぱいにチョコクリームを頬張ったままキスをした時。今までにキスで感じたことのない、エロティックな気持ちになった。お互い口の周りをべとべとにさせてチョコレートにまみれた舌を絡ませる。頭の奥の中心がトロ～　と溶けて流れていく感覚。『そういえば、チョコレートを食べると恋をしたときに出る脳内物質と同等のものが脳から出るって、どこかで読んだな・・・』そう考えながら、キスをしていた覚えがある。最近マンネリを感じている方。どうでしょうか？主人とは・・・・。どうでしょう。苦笑主婦ですから。翌日のシーツのお洗濯が気になります。笑

  2006.10.06

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• 久しぶりの連絡　～回想　１

  どうして彼が相手だと私は優位に立ちたがるのだろう。２年前から。私は彼を困らせるのを楽しんでいた。私たちが出会ったのは、あるチャット。アダルト系に属してはいたが基本的にはお喋りを楽しむ人が多い。ほんの少しの、偶然を期待して来る人。毎日、足跡をつけに来る人。常連同士で、おしゃべりを楽しみに来る人。さまざまな人がいた。最初は、興味本位でのぞいていたがそのうち会話に参加するようになりほぼ毎日顔を出す私。顔見知りはどんどん増えていった。そのうちの一人が彼だった。そのチャットでは珍しい、可愛いログを打つ男の子。まぁ、可愛い路線を狙っていたのだろうけど。笑毎日皆でおしゃべりしながら、その裏の駆け引きも楽しみ、気が合うと誰とでも個室でチャットした。アダルト系に来ているのだから個室に入ると大体は会話は刺激的な方向に持っていかれる。私だって、処女でもない。旦那もいる、りっぱな人妻だ。笑「そんな恥ずかしい話・・・」などと、カマトトぶるつもりはない。刺激的で安全な昼下がり。おおいに結構ではないか。そうやって、気の合う相手と表のチャットで談笑し、裏の個室で刺激を楽しむ。それを見ていた彼が、ある日、とうとう個室に誘ってきた。　　　いつも誘ってくる、男性達とは違い遠慮がちに誘ってくる彼。くすくす笑いながら、私は彼と個室に入った。

  2006.10.05

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• 久しぶりの連絡　～誤解

  私のイタズラメールに対する彼の返信は、なかなか来なかった。翌日。「えと。色々あったんですね。それって、今は風俗で働いているってことですか？」メールを開いて、大笑いしてしまった。相変わらずだ。とぼけ具合が可愛らしい。苦笑「もう！びっくりしたじゃないですか！」あたりを想像していたのだが・・・。最後までスクロールして読まなかったらしい。このまますごい勢いで妄想させておくのも可愛そうなので私はすぐに返信した。「そうくるかぁ・・・。　相変わらず、面白いのね。　きちんと最後まで読んだ？＾＾」返事は・・・。５分で返ってきた。笑「んもう！意地悪だ！　すごい、びっくりしたんだから！！」　うふふ。あはは。この、手ごたえ。久しぶりだわ。私はもう少しだけ、意地悪したくなった。「私が意地悪なのは　今に始まったことじゃないでしょう？　で。どんな想像をしてたのかな？　このまる２日。」「旦那さんと離婚して、　風俗で働いて、　若い男のお尻とか・・とか・・と思った。＞＜」あはは。あ～、おもしろい。伏字にしてあるのは、勘弁してあげる。そこまで強要すると、まるで調教だしね。笑それにしても。どうして彼が相手だと私はいつも意地悪になってしまうのだろう。正直に言えば、私はSかMかと聞かれればMだ。責めるより責められるほうが。虐げるより、虐げられるほうが。辱めを受けさせるより、辱めを受けるほうが。何倍も感じる。それなのに。彼が相手だと、いつも私は優位に立ちたがった。反応が純粋で可愛かったからかもしれない。２年前も・・・。いつも私は彼を困らせては楽しんでいた。

  2006.10.03

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• 久しぶりの連絡　～いたずら

  「覚えていますか？僕です。」メールを読んで嬉しくなったが子育てに追われ、返信するのを忘れていた。彼と出会った頃は、結婚したばかり。連絡をとらないようになってから半年後に、私は妊娠していたのだった。２年の間に、彼の生活も色々と変わっただろうが私の生活は激変していた。そういえば、子供ができたことも生まれた事も、彼は知らないのだった。数週間後。思い出して私は返信した。「久しぶり、覚えてるよ。合格おめでとう。どうしてるかなって時々思ってた。元気？」すぐに返事は返ってきた。「色々お話したかったんです！　お元気ですか？」そのまっすぐな返事に、当時を思い出し少しだけイタズラ心が湧き起こった。「私も、２年の間に色々あって・・・。　今は、若い子のお尻を撫で回したり　舐められたり。の毎日です。　　・・・若い子って娘だけどね。笑」ちゃんとスクロールして下まで読むと笑えるはずだけど・・・。返事は・・・・なかなか返ってこなかった。

  2006.10.02

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• 久しぶりの連絡　～その後

  彼から届いた、「これから頑張るからね。」の連絡。頑張ってね。と返信したかったけれど私はやめておいた。冷たいなー、と思われたかもしれない。いや、きっと思っただろう。自分が寂しいときには散々利用したくせに。。。そう思われても、仕方なかった。でも私は、あえて連絡しない道を選んだ。もう、一切、チャットにも行かないほうがいいだろう。所詮、虚構の世界での、一瞬でのできごと。今やらねばならないことは、他にある。彼なら、そう自分をきつく戒めることができるだろう。敢えて、自分が冷血で、自己主義な人間であることをわかっていて書くが私は、心底彼のことだけを思っていたわけではない。もちろん、会ったことがないとは言え、イロイロ、仲良くした仲だ。幸せにはなって欲しいにきまっている。でもそれは。うーん、どう言えばいいか。例えて言うなら。「弟」ではない。妙に懐かれてしまった、「弟の友達」　とでも言うべきか。幸せになって欲しいにきまっているがもしそうでなくても、毎日心を痛めて、心配してあげるほどの仲でもない。その後、ふと、折に触れ思い出し「そろそろ受験の頃かな。」「大学に入れたかな？」と思うことはあっても、連絡もしなかった。彼からも、あの報告の後は連絡がなかったように思う。（そういうところ、頭が良くて、勘のいい子だと思う。）そして先日。「お元気ですか？僕です。覚えていますか？　今年、希望の学部に合格し、通っています。」２年ぶりだった。メールを見て、笑みがこぼれた。

  2006.09.30

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• 久しぶりの連絡　～出会い

  先日、久しぶりな子からメールが来ました。2年ほど前にネットで知り合い、なんだか知らないけど懐かれてしまった4つ年下の男の子。反応が一々可愛らしくて、ついつい、可愛がったり、からかったり。会った事はないけれど電話で結構際どいお話などはしたことがある。大学浪人をしていた彼は、きっとストレス発散のはけ口としてチャットに入り浸っていたのかもしれない。私は結婚したばかりで、知らない土地に引越し夫は毎日仕事で忙しく朝　「行ってらっしゃい」　と送り出してから深夜0時ごろに　「おかえりなさい」と　言うまで。一日口を開かない毎日だった。その寂しさの埋め合わせとしてネットに入り浸っていた頃だった。彼は・・・・私の目から見ても、もう少し勉強したほうがよいと思われた。苦笑いつチャットに入っても、彼はすぐに話しかけてきた。常にいるの？と思われるほど。実際、あまり成績は芳しくないようだった。そのことでご両親とも揉めていたし・・・。そして彼は、私が仲良くお話しする他の男性に妬くようになっていった。ネットでの世界は、想像と、偶像と、イマジネーションの世界。特に、匿名で語り合うチャットなどでは何度か話すようになり、ある程度仲良くなったとしてもそれはあくまで虚構の世界。私は色々な人と仲良くお話した。際どい話も多々あった。でもそれに罪悪感は感じなかった。会うつもりも、浮気するつもりも、もちろんない。一瞬だけの大人の会話を楽しんで、それで終わり。現実の世界では、一人の男性を愛し、添い遂げるつもりでいるのならどうして虚構の世界でまで、貞節を守る必要があるのかと。そういう考え方は、彼には理解されなかったようだ。そうして私は徐々に彼から離れていった。彼の将来の為にも、自分の為にも。自分自身、昼間ネットに入り浸り虚構の世界にどっぷりつかっていることからそろそろ抜け出さないといけないと思っていた。私は仕事を探した。何でも良かった。自分自身を、忙しい外の現実世界に放り出したかったのだ。夫は　　「働きたいの？働かなくても家の事してくれたので十分だよ？」と言ったが、私は働きたかった。そして、無事に働くところが見つかり私はほんとに、家事と仕事に追われてネットの世界からは遠ざかった。数ヶ月して、受験の終わった冬。一通のメールが届いた。彼からだった。結果は・・・・不合格。でも、もう一年チャンスをもらえたから死ぬ気で頑張るよ。とだけ。私は迷ったが、、、、。返信は、しなかった。

  2006.09.29

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• 始めまして。

  始めまして。主婦Aです。書きたいことを書いていたつもりの表ブログ。コミュケーションサイトにリンクしてしまったため主人友人知人の知るところとなりお笑い系日常しか書けない・・・。＾＾；本当の、誰にも知られたくない本音を書く場所が欲しくなりました。誰に見てもらえなくてもいい。自己満足のページです。不快に思われる方はスルーを・・・。

  2006.09.29

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