あーお正月はゆっくりしていいな！御馳走いっぱい！！お正月大好き！！
と、結婚するまでは感じていた。
思えばあの頃は無邪気だった。。いや、暢気だった。。
それまでは時間の経過が長く感じられていたのか、めったに来ないお正月だった。
今では、あーまた、もう、お正月！？みたいな感じに、１年を短く感じる。
もう何月！？もう年末！？あれまぁ。。って^^;
結婚してからは、年末年始はお互いの実家への行き来して終わる。
仕事納めしたと思えば、旦那実家で、掃除・餅つき・お墓参り。
ついたお餅を大みそかにわたしの実家へ届けて、紅白・年越し蕎麦・お雑煮、
そして、母が作ったおせちを詰めて、旦那の実家へ届ける。
で、自宅へ戻り、年賀状を見、またわたしの実家へ行く。
で、仕事初めになって、正月終わり、みたいな。。
1時間余りの距離を行き来するだけなんだけど、あわただしい。
高速代もガソリン代もかかる。
とにかく年末から正月明けまでは自宅にいる時間が短いーーー
今回の年末年始は暦のせいか、例年より少しは余裕があったような。。？
自分で大掃除をほとんど済ませておいたからかなーーー
実家の母からは、年末年始の忙しさをわたしたちのせいのように言われるんだけど、
わたしは親孝行のつもりで行ってる^^;
もちろん、世話をかけることもわかってるし、感謝もしてる。
行き来するのに忙しい～なんて言おうものなら、贅沢なことを言うな！みたいな勢い。
なら二人の方がいいの？さみしいんじゃない？？というと、それはそうだけど、
せがれの教育のためにも、親のところへ来るのは当たり前！と言い返される。
以前は真に受けて、心の中でもやもやしたものだけど、
今は、親の性格は今さら治らんなぁと受け流せるようになりつつ。。
とにかく、両親が育った時代や環境とわたしではまったく違いすぎる。
それはわたしの責任でもないしーーー
いかにわたしが恵まれているか、自分たちが恵まれていなかったかを
延々と愚痴られる生活を子供の頃から今に至る間で続けているので、
なんだわたしが妙な引け目を感じなければいけないような
気持ちにさせられてきたけれど。
ようやく精神的呪縛に気づき、気づいたことが転機になって、
わたしの気持ちは自分によって解放されつつある。
年末年始の過ごし方が変わるわけではないけれど、
自分の気の持ち方一つで、不満を解消し、
平常心で迎えられるということがわかったーーー
多少気分を害することを言われたとしても、
あーまたか、と昇華することに専念。
相手にどう思われてようが、自分の気持ちに従って行動しているなら
それでいいやん！
いくら言っても親はわたしのこんな気持ちを慮るはずもなく、
気づくこともないだろうし
自分が絶対正しいと思い込んでいる～
せがれに親として接する時にこんな思いをさせないように、
わたしはわたしの思うやり方を見つける方が大事！
こういう風に気づくまで、親の影響を受けたまま子育てしてきたなーと
今更ながらに思うーーー
いままで、てきとうで、まったりしたわたしーーーと思っていたけど、
どうしてもこだわりを捨てきれない部分もあった。。
それが何か分からずに悶々としていたけれど、
育てられ方にあったんだなーって思う。
というわけで。
前置きが長すぎーだけど^^;
今年の目標は、まったりと自分のペースを心がける。
人に左右されない。
自分と自分の家族が過ごしやすい、より居心地の良いウチにしよう☆
