*tai tai tai*

今日は午前中に点滴へ行ってきた。
抗生物質の入った点滴だったと思う。昨日の流産手術後に
明日必ず点滴にくるようにと言われたからだ。

点滴の前に少し昨日の医師と話をした。
「薬が無くなった頃にまた診察しに来て下さい。
約３週間後に流産の原因を探す為に検査をしましょう。
このまま妊娠してもまた残念な結果になっても嫌だし、
何か一項目でもひっかかったらその治療をしながら
妊娠できるように頑張りましょう」と言われた。

心強いお言葉だったが、正直戸惑いもあった

私は治療をしてまで第二子を望むんだろうか・・・。と。
今の私には「もう妊婦なんてやだ」という気持ちの方が
大きいのかもしれない。

今回の妊娠は自然妊娠だった。２回目の流産の時は不妊治療で
やっと妊娠し、その時に治療でストレスが溜まってしまったので
治療を止めて「自然妊娠したらいいけど、出来なかったら
一人でもいい」という気持ちだった。結局なかなか出来ず、
２回目の流産から今回の流産まで約２年空いている。

ただ原因は調べて欲しいと思っている。原因も分からず３回流産なんて
一生気になってしまうし、空に帰った赤ちゃんにも申し訳ない気がする。
自分としては自己免疫関係じゃないかなと思ってるし・・。
一人目を出産した後、４ヶ月ぐらい経った時、原因不明の
リウマチ様の関節痛に４ヶ月ぐらい悩まされた。朝起きると
指がこわばって全然曲がらないし、ひじ、ひざも痛く、
重たいものを持てなかった。自分の子供を抱っこするのも
苦痛だった時期があった。リウマチの検査もしたけど、陰性。
ただ炎症反応はあった。なぜか次第に無くなっていったけど・・。
あの時は本当にリウマチになったと思い、ずっと悩んでいた時期だった。

昨日の夜はなかなか眠れなかった。術後で下腹部がしくしく痛んで
気になってしまったのと、つわりがなくなり、いきなりピザを食べて
胃が痛くなってしまったからだ。眠れないのでいろいろ考える。
考え始めるとまた眠れない・・。結局明け方まで布団にくるまって
起きていた。

私が赤ちゃんに対する思いが弱かったからだろうか？
一人目の息子に対する愛情が本当は足りなくて神様がもっと
愛すように罰を与えたのだろうか？
（もちろん一人目の息子は愛情いっぱいに育ててるつもりです）
何かを気づかせる為に、今回も流産したんだろうか？？とか

今日も病院に行ったとき、手術の人が来ていた。
昨日も私とは別にもう一人手術しにきていた。
おそらく流産だと思うけれど、意外と同じ手術をする人が
多いんだなと思った。みんなは何を思ってるんだろう？？

私よりもっと悲しんでるんだろうか？

病院の帰りに気晴らしに何処かぶらぶらウィンドウショッピングでも
しようかな？と思ったけれど、気持ちに身体は付いていかず
病院に行っただけで随分疲れてしまった。情けない。
今日もこんなにいい天気なのにベッドの上で楽天の日記書いてるし。

そろそろ年賀状の準備しないと駄目だな・・。
私の中では喪中な気分なので、する気にもなれない・・。