ざつねん日記

　お久しぶりのlegolego1023です


　ちょっと仕事が立て込んでいて、日記を書く暇がなかったのと、
　精神的に軽く引きこもってまして（うつ状態じゃないんだけど）、
　何かしら？こぅ・・・情報を遮断したかったのか・・・？
　皆様の所に久しくお邪魔出来なかったことを、この場を借りてお詫びします


　さてさて、なぜにこんな精神状態だったのか・・・？
　それは、
　
　Ｂ１０５　大天使アズラエルを使っていたからだと思われます

　自分が選んだのだし、使いたくて使ったんだけど、
　どうも内に籠りやすいというか、外側からの刺激にやけに敏感というか・・・
　だから、皆様のブログにもお邪魔出来なかったというか、あえて避けていたというか・・・
　完全に言い訳ですけど


　そんな内向的な状態だったので、
　もともと友達と会っておしゃべりしたり、
　一人で街を散策したり、ショッピングをするのが大好きなあたしは、そういう自分が許せない。
　でも、おうちで黙々と家事をやってることに喜びを感じてみたりして、
　仕事をしてても早く帰りたくなる。
　帰って何をするかと言えば、家事。
　家事ってさぁ、改めて思うけど、終わりがないのね
　「今日はここまで」って、区切りを付けるか付けないか、っていうだけで。
　やればやった分、他の所が気になって・・・
　このボトルを使っている時は、その区切りを付けることが何か出来なくて、ひたすら家事してた。
　シンクのお掃除だけじゃ満足出来なくて、排水溝まで歯ブラシでピカピカにしたり、
　お洗濯も、何から何まで洗いまくる。
　ふきんがちょっとでも汚れてるのが許せなくて、洗っても気になって新しいのを出してみたり、
　数え上げればキリがないほど、
　客観的に自分を見ているあたしが「うわぁ～」って引くぐらい、神経質。
　ちょっとした相方の一言に大きく傷つき、黙ったまましゃべらなくなる。
　『自分の殻に閉じこもる』って、そういうことね、と。
　もちろん、仕事するのも嫌なんだけど、体が覚えているから、心とは裏腹にそつなくこなせる。
　そういう所も許せない。
　惰性で仕事をしている自分が果てしなくムカつく。
　いっそのこと、「専業主婦になって、ずっと家事をしていたい・・・」
　って思ってしまうほど、家事にハマってしまい、
　休みの日なんか、ずっと家にいて、主婦していました。
　ピカピカに磨かれていく食器やシンク、床とか見てて、すごく気持ちよく感じていました。
　

　このＢ１０５　大天使アズラエルを使っている時は、
　早く使ってしまいたくてしょうがなかったんだけど、
　あたしにしては珍しく、使い終わるまで１カ月ぐらいかかってしまいました。
　きっと、ゆっくり使うべきだったんだって、今は思っています。

　
　そして、次に使ったのはコレ
　　　　
　　
　　Ｂ５４　セラピスベイ
　

　画像の通り、上下ともにクリアのボトルです。
　

　Ｂ１０５　大天使アズラエルとは対照的に、２週間ほどで使い終わってしまったので、
　正直なところ今回、何に光が当ったのか、よく分かりませんが、
　「こういう自分もいるんだ」
　って、妙に納得したというか、受け入れることが出来たように思ったりしてます。


　何でかって言うと、
　あたしは、自分の仕事が好きで、誇りを持ってやっているし、
　結婚して『寿退社』なんて全く考えたこともないし、
　元々家事が苦手なのに、『専業主婦』なんて大変なこと、絶対にやりたいと思わなかったんだよね。
　仕事をしながら家事をしてると、
　ある意味「仕事してるから」っていうのが言い訳になって、
　完璧に家事が出来ないことも（仕事しながら完璧にやってる人もいますが）
　自分的に許せるというか・・・　


　ハッと気づいたら、相方も、お互い仕事してるし、って、いろいろと手伝ってくれてたんだよね。
　お掃除も、お洗濯も、あたしよりも完璧にこなします
　Ｔシャツなんて、アイロンかけたわけでもないのに、ピシッとしてます
　

　これだけ手伝ってくれる相方がいるのに、
　あたしは何を躍起になって重箱の隅をつつくがごとく家事に執着していたんだろう・・・
　そして、
　「あたしはこんなに大変で・・・」
　って、一人で大変がっていたんじゃないか・・・・
　

　ちょっと反省しました



　反省の後、また気づいたのが、
　あたしも人並みにおうちを守る喜びに目覚めたんだな、っていうこと
　こんなに家事も苦手だし、一人でお留守番なんて大嫌いだし、
　休みの日はマッサージに行ったり、ショッピングしたり、友達にあったりして、
　おうちで家事なんて、ほとんどしていなかったのに、
　外出する気になれなかったのもあるけど、
　なるべくして引きこもったんだな、って思えるようになったんだ　


　そして、今後のテーマも少しずつ見えてきました。
　それは、
　『仕事と家庭のバランス』
　どっちも完璧にしたいけど、
　「二兎を追う者は一兎をも得ず」ってよく言ったもんで、
　両方の完璧を求めて、結局どっちも中途半端になるだろうし、
　何よりも自分自身が疲れ切っちゃうんだろうな、と。
　だからって言っちゃなんですが、
　どちも自分のペースで、
　ある意味どちらも腹八分目で、いい所で区切りをつけていきたいな、って思ってます



　さてさて、次に使うのはコチラ
　　　　　　
　Ｂ９８　大天使サンダルフォン
　


　また引きこもりボトルだよ・・・
　

　実は、もう半分以上使った所。
　また黙々と自分の中に入り込んで、じっくりじっくり何かを待っています
　

　使い終わった頃、何を感じるのか・・・
　

　ってか、だんだんに引きこもり解消したいなぁ