ヒモいらず　亭主いらず

ただ泣けた！不憫でならない。

同情なのか　

何の涙か分からず泣いた。

誰に対しての涙だったのか

成長できない夫への憐れみか？

夫と同じ道を行く娘への不憫さか？

「大丈夫ですか？お母さん」

判定士が言う言葉が的確過ぎて

涙がにじんできた。

仕事を始めたが子供の通院や面談で

４連休をもらった。

昨日は娘の面談だった。

心理士・精神科医・能力検査の保育士

４時間にも及ぶ検査だった。

帰ってからの家事

息子の勉強

どうやって済ませたのか

記憶にないほど打ちひしがれ

家族が寝静まり

せつなくて　あたくれの酒を飲んだ。

娘の判定結果は散々たるものだった。

現状で１年の遅れ

いづれ学習障害が出るであろう

 それも明確な発達障害に属さない

強すぎる自我と自意識過剰によるもの

異種である。

対処はあるが期待はできない。

ただ欲を出さず

成るがままの成長をさせるだけ

夫の不登校・ニート期・知力の無さがダブって

絶望的な気分になる。　

どんだけの検索をしても

どんだけの本を読み漁っても

娘の対処法がわからなかった。

せめて　

この判定で何らの分類ができれば

対処と補助ができると

やれるのは

自意識過剰を取り去って

「わからない」と言わせること

引き籠っても立ち直るまで見守り続けること

弱いものを強くすることはできないのか？

夫と電話で話す

結果を聞き

娘と自分の類似にも気付かない夫は

自分を否定され

判定した人間に文句を言って話にならない。

こいつには話さない方が良かったな

自覚を持たない既に手遅れの人間には

現在　途方にくれています。