わたしじかん

この数か月、お葬式が相次いでいます
以前、一緒に仕事をした人だったり、
同じ職場で、他部署の上司だったり、
長年会っていない友達の親だったり、
遠縁の親戚だったり、
私との関係もさまざまなら
亡くなった理由もさまざま、亡くなり方もさまざま

「もうすぐご飯よ」と声をかけたときには生きていたのに
「ご飯ができたよ」と言いに行ったら死んでいたとか
腰が痛くて病院に行ったら、末期がんの骨転移で
精密検査の最中に脳出血で……とか
本人も家族も、思ってもいないタイミングでのお別れもあり

がんで何度も再発＆手術を繰り返し、
家族も本人も「いつかその日が来る」と覚悟を続けた末のお別れもあり、

生きるために必死に闘病を続け、最後の最後まで諦めなかった末のお別れもあり、

命に軽重はないけれど、
自分の子供を育て上げ、孫の結婚式に出て、曾孫も生まれたなんていう
充分に生きてきたご高齢の人のお葬式はまだいい
お葬式でも「向こうで友達が待ちくたびれてるわ」「あっちで同窓会やね」なんて言えるから

来月、娘の結婚式だったとか、
もうすぐ子供が生まれるとか、
今月末で定年退職だから来月夫婦で旅行をする予定だったとか、
希望がもうすぐそこまで来ているのに、強制終了になってしまったお葬式は
ひたすら重く、悲しく、辛い

永遠に生きることはできないとわかっているけれど、
命の終わりを神様が決めているなら、
どうして「今」だったのか
あと数か月、あと数年、先延ばしにできなかったのか
「今」終わらせることにどんな目的があったのか
どんな罪があったから、「今」終わらせなければならなかったのか
目の前に神様がいたら、胸倉掴んで、問い質したい

でも、私の頭の中にいる神は
立川でまだバカンスを楽しんでいるロン毛なものだから、
おろおろして頓珍漢なことを言うばかりで、納得できる答えは返ってこないし、
その隣にいるパンチは浮世離れした悟りを語って、これまた役に立たない


死ぬときに「まぁまぁいい人生だったな」と言うために生きるんだ

と、以前のボスが言っていましたが、
死ぬときにそう思える人生を生きているか……と自分に問いかけると、
全然、そんな生き方してない
心残りがいくつもある
主なホテルのアフタヌーンティ制覇もしたいし、
世界各地の有名な庭園にも行きたいし、
ミッチーがライブをする限りは参加したいし、
少なくとも、頭の中にある妄想をどうにかしないと、死んでも死にきれない
結局、煩悩のために生きてるんだ、私は