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その他25
病150
死39
生活203
プチ自慢6
病気24
カキコ1
家族7
全203件 (203件中 101-150件目)
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外出をした。「不安神経症」の私にとっては、ほんとに大変なことなんだ。ご機嫌とりをしてダンナサンに付き合ってもらう。大好きなだいすきなとこ。元気になれるとこ。日に焼けるとこ。休めないとこ。かなり体力使うとこ。昨年の秋に、私が何かをしでかして「もうお付き合いしませんワ。私たちの生活壊さないで」。とぴしゃりと言われたとこ。よくわからないのだけれど・・・。普通の人は「こんなこと」平気なのよね。薬たくさん飲んだりしないのよね。。。そんなことがあって、行けなくなってしまったとこ。そこの名前を聞くだけで取り乱すようになったとこ。 行きたいのよっ私の生活を壊すのもやめて欲しいのよ。私、欠点だらけ。失礼をした。けれど、「お互い様」なのよ。一つ一つ嫌だけれど思い出して話して整理していくと。たくさんの答えの中から驚くべき答えが1つでてきた。「お前、妬まれちゃったんだよ」。エェ━━━━━━Σヾ(・ω・´;)ノ━━━━━━ !!!! 又、一つ一つ検証。なるほど・・・。((φ(.~.。)カキカキ 服装持ち物車家族それからそれから・・・・。自分で書くとほんとにほんとに嫌な女にもっとなっちゃうんだけどさ。ちょいとイケてたらしいのよ。この私がさ。ちょいと目立ってたらしいのよ。悪い意味でもね。でもでも行きたいのよ。相手はグループ。一人でのりこむのはきつい。やったことあるのよ。一人乗り込み。でもへたれだった。でも悔しかった。考えた。なるべく人が多いときに行く。少ない人数の中に一人はきついし目立つ。大勢の中なら目立たない。息もしやすい。少しずつリハビリ。今日グループの一人のダンナサンに挨拶してみた。あっさり無視。朝、起きたらおはよう。忘れちゃいけないありがとう。心を軽くするごめんなさい。私とは合わない。もうご挨拶しません・・・。神様、仏様、お母さん許してください。ちょっと泣く。かなり辛い。あの時、あれをしなかったら・・・と後悔する。弱虫。馬鹿。プライドもってなさい・・・とか言ってみる。嫌な奴ということは、私が1番知ってるのに。まだあったんだ・・・。生きるのってやっぱり大変だ。
2006.08.20
なんでアンナことするのーよっ「え、なんのこと・・・?」理由を並べる「え、知らないよ・・・。そのことに関しては気にしてたけどそれは違うよ」。証拠を並べる「ええええ違う。勘違いだ」。「・・・ほんと?」「嘘は言わない。またおっちょこちょいしたなー(。-∀-) ニヒ♪ 」ふん・・・いいもん・・・どうせ・・・と拗ねる。最低。「ごめんなさい」。2個前の日記は思いっきり勘違いでした・・・・。ごめん、何回言えば許してくれるだろう・・・・。
2006.08.18
他人の幸せの手伝いなんかしないだからアフェリエイトのお手伝いしません意味なくまわってくる意味のわからない名前の人 11191 2006-08-17 21:21:49 英語サイトでアフィリエイトhttp://tenka.net/e/さん 11164 2006-08-17 17:08:15 熟女ずきさん お役にたちませんよ・・・人の幸せのお手伝いしてる余裕ないんです心貧しいので心狭いので手伝って欲しいくらいです
2006.08.17
私だっていいことばっかりしてない「許すこと、覚えて欲しい」と言われたこともある激しい感情の波があるのは自覚してるけど我慢できないよ許せないよ絶対に許せないこっちほっぽらかしにしといてこっちのリクエストほっぽらかして他に目を向けてる現実あたしもあたしでやってくわ「あたしはあたし」
前向きで賢くて人の心がわかって生きてくプランができてて明るくて笑顔が絶えなくて実直で器用でかわいらしくて洒落がわかって視野が広くて我慢強くて勤勉でそのほか・・・色々とにかく私以外の人だけ生きてけばいい「あなたはいらない」と今日も言われてる
2006.08.16
誰か私を納得させて。どうしても嫌だ。CMで流れるハングルの「瞳をとじて」映画はいい。平井堅はやめて・・・・。ジャニーズはいい。平井堅は絶対・・・嫌・・・。゚+.(*´pωq`)゚+.バカァ自分勝手ですみません。
2006.08.15
「おい。。大丈夫か」。眠っているときに声かけられた。とても苦しそうだったらしい。昨日外出して長い時間お日様の下にいたのもありとても疲れていた。今日は3回眠った。1回目。リビングでうとうと。苦しそうな私に気付き寝室へ運ばれた。2回目。悪夢。私の愛する人が親友と結ばれていたという内容。「なんで・・・やめて・・・」とはっきり口にしていた。3回目。娘に起こされる。「ママ・・・大丈夫?」眠れなくても眠っていても苦しい。ダンナさんからの旅行の誘いをやんわり断る。たぶん彼は車を運転したいのだ。今の車になってから高速を走っていない。ごめん。わかってる。けどいまきつい。
2006.08.14
あんなに楽しみにしていたのに不安。出かけられるのだろうか?事故ってからはじめての運転。「橋本さん」を患ってからはじめて・・・。大丈夫。雷も。今日も無事にいく。夕べ眠れなかったことも。朝お風呂に入ったことも。メールで起こされたことも。ごみ当番がまわってきたことも。薬がないことも。関係ない。平気。平気。元々私は普通じゃないんだから。ぶっ壊れてる欠陥品なんだから。どんどん壊れてなくなっちゃえばいい。こんな私なんかなくなっちゃえばいい。使い物にならない。いらない。いらない。
2006.08.12
幼い子のするアピール。わざと悪いことする。隠れたりする。気をひくため。自分の方を向かせるため。私がやったこと。ODプチ家出脅しメールやきもちやかせるホームページを壊す(;´∀`)・・・うわぁ・・・ /(>ェ
2006.08.11
「忘れて欲しい」と言われた。私はいつまでもつまらないことを覚えていてくよくよし、怯えている。覚えられているほうはたまらない。「いい加減、忘れて欲しい」。うん。でもしみこんだ記憶は消せなくて、よみがえってきて・・・怖かったり怯えたりするんだ。「違うから。怒らないし、受け入れてるし。安心して」。うん。私が覚えていることで傷ついている人がいることは忘れないよ。
2006.08.09
数日考えていた。彼が言った。「もしかしたら、車関係の保険の方から連絡くるかもしれないから」。私は勘違いをしてしまった。相手側の、つまり私のぶつけてしまった被害者側の保険やから連絡がくるのかと思った。動揺する。「嫌。電話でない」。子供のようにわけのわからないことを言う。彼は私に再度説明する。「もしも、お前がぶつけたところと違うところや色々なことがあると困るだろ?確認だよ。うちの保険やだよ。お前しかぶつけた時の状況わからないだろう?」違う。私は人を乗せていた。その人は知ってる。その人は凹んでるらしい。男性だ。自分にも責任があると思ってるらしい。確かに私はその方に車の誘導を頼っていたところがある。幸い怪我はない。怪我をするような事故じゃないのだ。有料駐車場で車をとめるときにミスしたのだ。係員もいるところだ。いつも使用しているとこだ。うちの車は傷ついて凹み。今修理中。相手はお盆明けになるそうだ。係員が言った一言が嫌だ。「あああ・・・いい車なのに・・・」。なら誘導してよ・・・。私はこの事実を隠しておくつもりだった。「もしも、夫が女性を乗せていたら・・・」。混乱している私をいたわる夫に言わないわけにはいかない。話を聞いた夫は気にしていないようだった。「そっか。その人には色々、力になってもらっているんだよな。某所で意地悪おばちゃんの中でひとりぼっちの時に助けてもらってるんだよな。それに助手席に誰かのせたことはないのかい?問題なし。気にするな」。「でも、あなたが同じことしたら嫌だと思う」。はははと笑ってた。「お前はプレッシャーに弱いからな。同乗者がいたり後続車がいたりするとびびるんだよなー。いつものところなのになー」。忘れてしまいたい。ごめんなさい。
テレビをみていて思わず「わかる!!」と叫んでた。「意地悪を言うんです。彼女が疲れたと僕に言いますよね。そんなとき、僕は言うんです。『僕も』と」。このやりとりって共感してもらっている、気持ちをわかってもらえていると思っていたけれど違うんだ。『僕も』と返された時点で何も言えなくなってしまう。本心は「そっか。辛いな。大丈夫か?」とか言ってほしいんだ。納得した。気をつけよう。
2006.08.07
ついに他人様の車にぶつけた。100パーセント私の過失。1週間に3回。壊れたものは直ると言う。傷も直ると言う。壊れたココロも傷ついたココロも治らない。壊したココロも傷つけたココロもだ。私はコワレタ。もう嘘はつけない。あたしに関わるとやばい。災難がおこる。
2006.08.06
不眠で早朝覚醒。見送りもできる。「そろそろ歯医者行っても大丈夫だと思うよ」という家族の言葉で決意。予約を入れる。いつもの女医。私はこの人が苦手だ。正しいことを言っているのだけれど温かみがない。正しいことは言うけれど言わなくていいことも言う。歯科助手にに対しての物言い。「今度から○用意しといてちょうだい」。もっともなことなのだ。けれど聞いている私には冷たく感じる。言い放つのだ。そして私に言った。彼女は私の病気を知っている。「日数があいてしまうと治療途中のところがなんたらかんたら。。。」その通りなのだ。けれどその通りにできない立場の者もいるわけで。言葉の裏に「あなたのような人は私は診たくない」という感じがする。お会計の時に事情を知っているナースがいた。私の様子をみていたか察したか・・・。「先生かえましょうかねぇ。他の先生もいるのよ。とっても優しいから」。涙をこらえる。「でも、先生気を悪くするんじゃないかと思うけれど」と答える。「わかってるから。これそうなときに電話をして」。医者も人で性格も色々。こちらは患者様。選ぶ権利もある・・・と小さく開き直ったりしてみる。
2006.08.04
今日は私が母になった日だ。娘と過ごす1日。その時がきた。「ママ、ワタシ、産まれた時間」。「ありがとう。ママにしてくれて。こんなに優しいかわいい強い娘に育ってくれて」。そして加えた。「あなたが元気で今ここにいてくれることがうれしい」。私と違っておねだりもしない娘。控えめに祖父母とパパにリクエスト。「あなたがいてくれることがみんなの幸せだからきっと望みは叶うわよ」。おねだりの策を教えた私に「ママ・・・いつもこの方法で・・・?」と呆れ顔。今日はいつもより親ばかになっていい特別な日。ちなみにリクエストしたものはなんとかというゲームの機械?PSP?SPS?わからないです。それから本がたくさん収納できる本棚。
2006.08.02
ちょっとのぞくつもりでよったデパートまだセールやってる秋物もでている(・ω☆)キラン☆半端丈ジーンズキャミソール3枚かなり短めのパンツああ又やっちゃった通販で買ったの返品しよう宝の山でもあればいいのにショッピングをするときって心を埋めたいときちょっと無理して居心地の悪いとこへ行ったからかなあでもそんな言い訳は通用しない「計画的に」【壁】\(-ω-;)...ハンセイあのね相談があるのあなたに・・・・ mm(。・`) オネガイ「駄目!!」o( _~ _ )oショボーン
2006.07.27
愚痴です。吐きます。「自分だけが不幸せな顔してるんじゃないよっ(`・ω・´メ)フン!! 」「集団じゃなきゃ動けないおばさんうざい(`・ω・´メ)フン!! 」「人の悪口は蜜の味。あんたも言われてるんだよ(`・ω・´メ)フン!! 」負けない。ちょっと泣いたけど負けない。いっぱい泣いたけど負けない。私はあなたと同じレベルにはいたくないから。娘が、事情を知っている14歳が「ママは変じゃないよ。大丈夫だよ」と背中をさすってくれた。
私が無知だから私がせっかちだから理由はいくらでもある「私が悪いからだまされた。お金と個人情報とられた」もう人なんか信じないでもそんな私を必死で支えてくれているのも人ちょっと泣いてたくさん反省して次は絶対同じ間違いしない加えてからだの具合が悪い。内科へ行く。「のどが赤い。熱がある。風邪だよ」ああよかった風邪でよかった変なの(;´∀`)・・・うわぁ・・・
2006.07.25
もういいから話すなという。のどが弱い私はすぐ痛くなり声がでなくなる。「うん」「早く治してかわいい声きかせてくれ」。だってさ。|ω・`)プッ♪声は自慢できるのだ。いつも「お母様いますか?」とセールスマンに言われる。この声でだまされた方々・・・(´・。・;)ゴメンナサイ・・・
2006.07.20
うつ病の人って言い訳けばかりするという記事を読んだ。微妙に心が動いた。ふりかえってみた。私の治療は基本的に「いいわけ探し」。なんでうつ病になったんですか!!最初は激しく医師に問い詰めた。こんな状態の時に医学的なことを話しても効果がないと医師はわかっているらしい。「なんでだろうか。考えていこう。治療していこう」と始まった。「なんで私は生きてるの?意味ないじゃん。迷惑ばかりかけてるし。」「辛いね・・・」と治療は始まる。鬱でも、役たたずでも生きていてもいいという理由、いいわけをひとつずつみつけて毎日過ごす。自殺したらしたで迷惑。ひきこもりで生きていたらいたで迷惑。病のことを理解してくれるひとがまわりにふえていき、それに甘えている自分が許せなくなる。「甘えられるひとがいるだけいいじゃん」と指摘される。私の治療。20年とちょっとの治療は「生きてていい。存在していい」という「理由。いいわけ探し」治療。幼いころから、ひっかかっていて隠しておいた心の痛いところをひっぱりだす治療。こんな場合は怒ってもいいとわかる治療。これは前にも同じことがあって失敗したこと。反省する治療。いいわけ、理由がなくなったら今の私は存在価値がまたわからなくなってしまう。わたしはなぜうつ病にかかったのですか?「それはね・・・」言い訳けしながら生きてる。そのうち「なんであなた死なないの?なんで生きてるの?」と誰かに聞かれるかもしれない。そんなときは理由もいいわけもいらない。「そうね。そのとおり。」おしまい。ヤンデル。ここのところものすごーく不安定だった。理由がわかった。生理前だったから。大量出血。痛み。いいわけしないで生きてる人って・・・すごい。想像してみた。ミスもなく誤解されることもなく完璧な人人の評価も気にせず自信があって多少何かあったとしてもクリアできる人のせいにはしない世の中のせいにはしないいつも前向きで凹んだりすることもない私は言い訳けしながらも生きてく死にたいといいながら過ごしてく。でも、それは決して開き直りではない。病気は辛いのだ~~今日もありがとうだ。私を生きてていいよと思わせてくれる環境に。今日もごめんなさいだ。同じ失敗をしましたと。かっこわるい。。。。
2006.07.11
ごみすてにでかけた家族。ごみを持ち帰ってきた。「しまった。間違えた。今日は燃えないごみの日だった(;・∀・) 」ごめん。「ただいまー。今日は放課後友達と数学の試験勉強してきた。それから塾でわかんないとこ教わってきたんだ。お腹すいたー。チャーハンつくろうっと (;´・。・`A アセアセ・・・」ごめん。「おーい。駅まで送っていってくれるか?無理ならいいけど」。大丈夫。行けそう。「ねぇ。私はやっぱり駄目な奴?甘えてる?自慢してる?」気にするな。それもひっくるめてお前だ。十分に不幸だ。十分に頑張ってきた。気にするな。そんなお前だから・・・。m(´._.`)m ペコッ七夕に願ったこと。「このままでいいです。これ以上なにかがおこりませんように」。
2006.07.08
できない約束はしないで何かあったらすぐとんでいくから何かあったわよ真に受けてたわよその気になってたわよ安心してたわよ無理だよ○と○があってとか言わないでよならさ言わないでよ何かあったらとんでくなんて今日は色々あったからとか言い訳にしかきこえないだってさ言ったのは今日だしうそつきになるよもう信じないもう期待しないがっかりしたり傷ついたりするのを少なくしようとしているのに邪魔しないでほんとにほんとにほんとに疲れたわたしも約束はしない絶対逝くななんていう約束はしない約束なんて破るもの約束なんて破られるもの
2006.07.06
外出をした。「夏のクリアランスセール」デパートからの案内のお知らせが届いてた。特にほしいものがあるわけでもなく・・・というより必要なものはないけれどほしいものはある。駐車のとりしまりが厳しくなったのとセールの混雑を考えると車をとめるのにどのくらい?/(>ェ
2006.07.05
専業主婦だけれど家事しない母だけど母しないすべて病気のせいにしているそれでもいいと言ってくれる人たちにとことん甘えている生きていてもいけない死んでもいけない今日も作り笑いだけ明日も笑う泣いたら申し訳ない泣くなんて贅沢だ進歩なし。
2006.07.04
連日ワールドカップを見ている。リビングにずっといる。寝室のテレビはBS対応してないから。汗並んで観戦。並んで横になってる。私は「誰かと一緒だと落ちついて眠れない」と結婚してすぐ言った。「すごくショックだった」とずいぶんたってから言われた。ずっと寝室は別。今はワールドカップのために一緒に横になってる。手が触れてもそんなに気にならない。言ってみた。「寝室一緒にしてみる?」「やだ。お前と一緒じゃうるさくて眠れない」。やっぱりほっとしてる私。そろそろドイツ時間を直そうと思い、外出を提案。自分で提案していながら不安になる。とりあえず準備したらとうながされる。前からほしかった夏のサンダル。サイズがない。21センチ。子供靴にて発見。ナイキ♪こてんざいむのクリームやらシャンプーやら購入。お決まりのコースでアクセサリー売り場へ。「ふーん。いいのか?これ買っちゃうと・・・〃 ̄ー ̄〃 ニヤリッ」ん。確かに。第一希望はこれからこれから。手にいれたいチケットがある。アクセサリー1こ分で12月まで楽しめる。なんとなくためいき。designed BY まよ(^-^*)
2006.06.27
おたがいさまなの?わたしたちにはあてはまらない。「たよりがないのは・・・のしるし」。メールをおくる気もなくなり。返事をする気もなくなり。心はつながってる?元気してる?気がかり。嘘。さみしい。かまってほしい。
2006.06.26
「ない」。ということが危ない兆候。ふんばれ。わかってるなら大丈夫。生きてく意味も。家族のありかたも。コロッケにおしょうゆをかけるかソースをかけるかも。雨がすきか晴れがすきかも。わたしがいいひとかわるいひとかも。わたしをすきかきらいかも。ひとりひとりちがう。わたしも思っていいのかな。すきとかきらいとか。うらやましいとかにくらしいとか。いやなの。やっぱり。辛い。わたしだけみてて。本音。
誰も傷つけたことのない人をしりません。いいひとの顔して心真っ黒の人に出会ったことがあります。悪ぶってる人に優しくしてもらったことあります。ひとりの人の中に色んな心があることを知りました。○も×も白も黒も強も弱もみんなあるんだって知りました。理由はあるようでない。サッカーの試合のように勝ち負けもない。やっとわかってきた。私だけが悪いんじゃない。私だけが辛いんじゃない。みんなおんなじ。みんなちがう。許そう。自分を。あなたを。許してもらおう。私を。designed BY まよ(^-^*)
2006.06.24
designed by *ま~ぶる*「じゃあ、明日ね」。「うん」。その時は本当に楽しみにしていて約束をする。あれこれ準備もする。それなのに・・・。「不安」。腹痛。頭痛。色々。楽しみにしていたのに。あんなにわくわくしていたのに。また「ごめんね」。自分に腹がたつ。泣いてもいいですか。
2006.06.22
designed by *ま~ぶる*「死刑判決ほしかった」母子殺害差し戻しに本村さん 命をもって罪を償ってほしい――。妻と長女を殺された遺族の悲痛な訴えが、司法を動かした。 犯行時18歳だった被告(25)の無期懲役判決を破棄し、2審に差し戻した20日の最高裁判決。被害者の夫、本村洋さん(30)は「上告が棄却されなかったのはうれしかった」と語る一方、「最高裁自ら死刑という判断を出してほしかった」と、今後も裁判が続くことにやり切れなさものぞかせた。 「残念だというのが正直な気持ちです」 判決後、午後4時から東京・霞が関の司法記者クラブで会見した本村さんは、感情を押し殺すように、淡々と感想を語り始めた。 「本件を広島高裁に差し戻す」。午後3時過ぎ、最高裁第3小法廷で主文が告げられた瞬間、しばらく体が動かなかった。(読売新聞) - 6月21日1時13分更新被害者の遺族の方は、マスコミにでたり、講演をしたり、出版したり色々な活動をして自分の気持ちや思いを伝えてきた。だから、私も「彼」の言葉を通じて事件を感じて考えてきた。「彼より」かもしれない。でも、今日心がざわざわした。なんともいえない感情になった。はじめて、「加害者少年」の父親のコメントをテレビ朝日にて聞いた。「むかついた」加害者の未来もある。更正の可能性もある。親としてかわってきた息子に力をかそうとしているらしい。家族もばらばらになったそうだ。加害者が出した謝罪の手紙を被害者の方が読まないことに憤っている。「こちらの人権もある」のだそうだ。それならさ、あなた「顔」出しなさいよ。被害者の方は顔も出し、強姦されたとまで言ってる。加害者のお父さんは未成年じゃない。顔出して、正々堂々と「なんたらかんたらだから不服だ。死刑は不愉快」と言いなさいよ。私が被害者になったら・・・。同じ痛みを味あわせたい。私が加害者の親だったら・・・。被害者の方の望むとおりにします。元通りの生活をお返しすることはできないけれど。そんな子供に育てた責任が私たちにはあります。主人と話したことがある。「もしも、娘が同じようなことになって亡くなったらどうする?」「相手殺して俺も死ぬ」彼は言った。心を殺していることもある。心が殺されていることもある。加害者のお父さんも心を殺されそうになって、それでも今まで生きてきたのかもしれない。「被害者」なのかもしれない。・・・。でもな・・・。私は死刑制度がいいとか悪いとかどちらかに特別な思い入れがあるわけではありません。今日、テレビを見て感じたことを書きました。
2006.06.21
「あのね、あなたのために言うのよ」からはじまる言葉。苦手です。「あのね、○さんがあなたのこと○○だって言ってたよ」これも苦手です。肯定的なことでも否定的なことでも(こちらの方が多い)胸が痛む。やっぱり・・・と思ったりええーこんな風に思われてたんだと思ったり。かなり凹みます。もっとこわいのは自分の噂や陰口をきいてしまったとき。「ねぇ。あの人って○よねぇ。ヒソヒソ(☆゚ω゚)ネェネェ(゚ω゚☆)、キイタ?(★゚ω゚)アホネ!(゚ω゚★)ウン。絶対アホヨ!」立ち直れない(┯_┯)こんなことで、凹んでたまるかと思えないほど凹む。ありがたくいただいてこれからは気をつければいいんだと思えるようになるまでちょっと時間が必要。私だけでしょうか。他のひとは感じないのかしら。ただいま凹み中。
2006.06.16
親子3人での会話。なにをどう聞き間違えたのか・・・。「ん?ママがラブメール送ってる(・'v`・)?? 」ちがうよー。なに言ってんのー。汗。ラブでも、そうでなくても(?)携帯メールをサイレンスにしておこう。驚いた (;´・。・`A アセアセ・・・気になってるんだ。関心ないと思ってた。designed BY まよ(^-^*)
先日の治療の痛みに加えて生理痛が強い娘。薬嫌いの娘が鎮痛剤を欲しがった。「上も下も痛くて、ふんだりけったりだよお/(>ェ
2006.06.15
もうほぼ20年続いてる「同期会」のお知らせ。メンバーは決まってるし緊張する必要もないはずなのだけれど。一人除いてみな母になっている。勤務先は公立の保育園。現場で続けているのは何人?お給料どれくらいになったのだろう。そんなことは聞けないや。勤務先は「上」が決める。みんなばらばら。情報交換がはじまる。「近頃の新人はさ」なんて話もでるようになった。退職した私たちは、「今の保育や親や保護者」の話を聞いてびっくりしたり。でも、「本音」はでないと私は思ってる。みんな色々抱えてるけれど。私は、輝いている彼女たちをみるのが辛くてキャンセルが続いたときもあった。さて、今年はどうする?私の近況を気にかけてくれているのは知ってる。でもな、鬱りかけの私は見せたくないな。やっぱり、私は見栄っ張りの嫌な奴。なんとなく居心地が安定しないんだ。心配すること何もないのに。みんないい人なのに。娘の学校関係のママと話すほうが楽しい。口を滑らせる危険もあるけれど。「ごめん。体調が・・・」ってお返事しちゃうかなあ。私ってほんとの友達いないんだ。作った私ばかり見せてるから。ダンナサンとあと数人。「ぶっちゃけ話」ができるのは。友達の数は幸せ指数に比例するのかも。量より質よと娘には言ってるけれど。
リンク先のリンクで衝撃を受けてきたところです。難しいことが書いてあったのですが、頭の中がぼーっとしてて。ちょっと φ(..` )メモシテオコウ程度です。奇形がある魚、肉を食べると人は鬱になってしまう?奇形があって、コロサレルためだけの魚や肉はストレスがたまっていてそれを食べると鬱になる?鬱を治す薬を作るために作られた汚れた水で魚や肉は奇形になる?奇形がある胎児を食べるひとたちがいる?こんなことが、写真つきで書いてありました。あてはまることがある。私は鬱。薬のんでた。娘奇形あり。頭ぐるぐる。。。。。今日、何食べた?パイナップルとぶどうパン。理由は色々。「私を生かしてくれているすべてに感謝」
2006.06.14
一度思い込んだらなかなかきりかえできない性分。ここ数日もやもやしていた問いかけをダンナサンしてみた。「あのさ。私のこと、面倒だからやりたい放題させてるの?ややっこしいことになるから好きにさせてるの?」「なーに、言ってんだか。また、なにかにひっかかってるな ̄∀ ̄* ニヤッ」放任かなー(*^ヮ^*) でも、決して過保護にしているわけでもないし、俺は、俺の考えでお前と向き合ってる。最初は笑っていたけれど、言い切ったときは真顔だった。私の目をきちんと見て答えてくれた。信頼できる友に聞いてみた。「気にするな。人それぞれ。」できないんだよお。その「気にするな。」が。「わかってるよ。」と返事がかえってきた。反省。designed BY まよ(^-^*)
2006.06.13
さらりと流すことを身につけよう学習してないんだよな10人いたら10人の思い自分に都合の悪いこと痛いとこつかれると動揺過剰反応猛反省心も身もしなやかにさらりといこう designed by もかたん☆
2006.06.12
削除できません それが わたし 薬に逃げない それも わたし生きてるフィ-ルドが違う たたかう相手が 違う 負けない 「自分に」 先のことなどわからない 「とにかくいろ」 という 私を甘やかすひとを信じて 「なんて嫌な子」と言った母を許せる様になるまで がんばる 迷惑かけまくり 私にも迷惑かけたらいい いろんな生き方逝きかたあるでしょう
2006.06.10
とある掲示板。先に書いた「ちょっと孤独感を感じる」なんて書いたところ。名前をかえて、気持ちを書いてみた。返事がかえってきた。それは、以前書き込みした「私」へのお返事とはまったく違う内容だった。そこにいる方がかわってたわけじゃないと思う。私の気持ちと言葉の使い方がかわったからだと思う。「削除」できない掲示板に書き込みするときは、もちろん、どんなところに書くときも言葉は大切に使わなければ。「お手洗いの落書き」にならないように。ココはわたしのところ。ブログだから不特定多数の方の目にとまる可能性はある。でも、特定の人や場所を感情にまかせて書いて傷つけるようになってはいけない。気をつけなきゃ (´・。・`;; ヒヤアセ報告です。c5345さん・・・。どうもありがとう (*´-`*)ゞ ポリポリ
2006.06.09
これから外出します。何もおこりませんように。車、ぶつけませんように。お腹痛くなりませんように。先日、買ったばかりの例の車、傷つけてしまいました。。。。ディーラーさん曰く「大丈夫ですよ」。il||li _| ̄|○ il||li ダンナサン、怒ってなくてよかった。「傷物にしてしまった・・・..( ・´ω`・ )..泣。。 」(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!! 「がんばれ。わ た し」こわくない。こわくない。何もおきない。薬もっていけば平気。 大丈夫。おまじないを唱える。。。
2006.06.07
私の結婚はダンナサンも承知の「かわった結婚」私は家からとにかく出たい。ダンナはあたしのこと少しは好きだったのかな。婚約中に発病。私の家族は破談覚悟。私、何も考えられず。錯乱。病。ダンナは誰にも、親にも私の発病を告げず。そのまま結婚。生活。「なぜ、結婚したの?あの時迷わなかったの?」と聞いてみた。ダンナ曰く「ははは、考えたよ。そりゃあ。けど、あんな状態のお前と別れたら俺、人でなしになっちゃうような気がしてさ。それに、このこ(当時24歳)ダンナ(26歳)、これからどーなっちゃうんだ?と心配にもなってた。」私は更に傲慢な問いをした。「私がなんで結婚したか理由わかってる・・・?」カンパツ入れず「家出たかったんだろ」妊娠。予定外。薬。つわり。胎児への影響。「産もう。授かった命責任もとう」姫誕生。姫。オプション付き。10ヶ月で手術。今も治療継続。私の病、悪化。ダンナ気付く。「私のこんがらがってる家族関係」自殺未遂。さまざまなことを私はしでかす。信頼なくす。ダンナカウンセリング参加。私の親と闘い、協力。姫の小学校、中学校受験。私のブランド狂い。いじめ。私の人間関係トラブル。小学校から中3の現在まで姫のお弁当つくりと駅までの送りはダンナ。結婚は生活。夢も希望もあるけれどそれをこっぱみじんに壊すのも結婚。結婚を「結婚式」と思っていたときもあったなあ(;・∀・) designed BY まよ(^-^*)
2006.06.06
ここに書くことで傷つくひとがいるの。わかってる。だけど色んな私がいるのも本当なのよ。だったら、別のとこに書けって?そうね。それもひとつの方法。あなたが読まないというのもひとつの方法。意地悪いってるかも。
先にかいた掲示板。まだ懲りずにいっている。案の定、私には「?」の返事とむかつく返事。なんだか傷ついちやってさ、やっぱりむかついちゃってさ。お返事書いたのよ。そしたら管理人さん「削除」他のひとは楽しそうにやりとりしてる。無視ってさみしい。。。これが本音。もういかないって言ってたのに。(#゚,_ゝ゚)バカジャネーノ?みたいだーねー。あのね。知りたい?そこのアドレス・・・。(;・∀・) 教えたい気満々。designed BY まよ(^-^*)
特別の日でした。「でした」と過去形になりました。気をつかっていたのが馬鹿みたい。なーんてこともない「普通の日」でした。私がウェディングドレスを着た日。6/4心乱れないように必死におどけて。沈黙を作らないように無理して。忘れてしまったのか、過去のことになったのかはじめて「なにもない日」になりました。ひとりになってほっとしてる。。。記念日好きの私の変化。。。毎日何かしでかしてるからな(。・m・)クスクス
2006.06.04
ある掲示板にのめりこんでいた数日。心の状態はかなり悪い。その掲示板には「削除機能」がない。しまった!消したい!と思っても無理。ここにかくべき内容を書いてた(;´∀`)・・・うわぁ・・・ 苦しいとかしにたいとかね。はじめは、そんな書き込みにレスをつけたんだ。。。でも連鎖。私だって。。。私も。。。「辛い、死にたい」があふれてた。私は私をよく知っているひとに相談した。ひととおり読んで言われた。「無理。合わないよ」。ばっさり~~で、おいとましてきたのでした。誰かの言葉が欲しくなるときあるのよね。え?ここにいるって?うんうん。ちょっと欲張りした。ちょっと傷ついた。「ただいまもどりました」。これからもよろしくです。
2006.06.02
私達と不倫しませんか?さん という方の足跡が。。。こわくて見にいけませんワ。。。でも。。。「私達」って「達」が気になる~~
2006.06.01
おはよう。泣きながら眠りについた朝方。
2006.05.31
おやすみ 無理にお仕事いれないで。私を連れ出して下さい。
実感した 驚いた こんなにほしかったんだなさみしかったんだな いっぱい もらった 少しずつ少しずつ あふれだす感情 今日もありがとう 明日もたぶんありがとう
2006.05.22
週末が苦手だと言う。家にいるのがあんまり好きじゃないみたい。自分の自由な時間が欲しいのかな?実は私もそう。理由は。。。 家族に気をつかってしまうから。そんな私におとずれたチャンス。「家族共通の趣味」ができた。私だけのショッピングじゃない。罪悪感もない。少し週末が楽チンになった。 もちろんカカエテルモノはある。 そんな時 話を聞いてくれる。 ありがとう。私も聞きます。
2006.05.21