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  お子様ランチの味

  小さい頃、母とバスに乗ってお出かけすることがありました。隣の隣の街まで行くことが多かったのですが、その街へ入るとやがてバスの窓からデパートの屋上にある遊園地（ちょっとしたスペースの）が見えてきます。それを見るといつも私はテンションが上がりました。そしてそのデパートへお買い物へ行く、というのがいつものお決まりのコースでした。お昼にはそのデパートのレストランでお子様ランチを食べる、これもお決まりでした。チキンライスと小さいハンバーグ、それからプリンがついてきました。その味がいかにも都会の味がして、私はとても大好きでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大人になるにつれて、母のことをいろいろと知るようになりました。お姑さん（私の祖母）との関係や、父とのこと、仕事と家事・子育てを両立してきた大変さ。子供の頃にはわからなかったことです。娘の私から見ると、母の人生はあまり幸せそうには見えません。現在でもまだ、いろいろと縛られて苦労しています。あの頃のあのお出かけは、母の唯一の楽しみだったことに最近気がつきました。仕事がお休みの日、私をお供に、母は少しでも家から逃げたかったのだと思います。おいしそうにお子様ランチを食べる娘を見て、母は小さな幸せを感じていたのかもしれないって、私も母になり、そう思うようになりました。私も時々逃げたくなる時があって・・・母の気持ちとダブってくることがあります。悩みの種の種類は違うけど、家の中には逃げ場がない、これは母も私も同じ苦痛であったと思います。こういうことの積み重ねで、親にもっともっと感謝ができるようになるのだと思います。

  2008年09月21日

• 今になって・・・

  中学２年生の時の道徳の授業でしたが、今でも覚えている内容があります。「身体障害者の人が上手く歩けなくて倒れてしまいました。みなさんならどうしますか？」ということをみんなで話し合いました。ほとんどの子たちが「何か手助けをする」　と言ってました。私もそう思っていたと思います。すると先生が「そういう時は助けたらダメなの」　と言いました。クラスのみんなはいっせいに「困った人を助けないのー？どーしてー？」　とわいわい言ってました。「だって先生の教科書にそう書いてあるもん！！」と先生は駄々をこねるような表情で言うので私たちは爆笑していました。先生の補足で「障害者の人は差別されることが一番辛いのです。　助けるということは‘アナタは障害者だから’と言っていることと同じ。知らん顔をするのも思いやり」というようなことを言われました。その時「なるほど！！」と納得したことを覚えています。そして今。長男が特別支援クラスに入ることになり、あの時の授業の意味が本当に深く理解できるようになったことを実感しています。クラスが変わることになり、いろんな人から励ましてもらったり、逆にちょっとしたことで傷ついたり、いろんな経験をさせてもらっています。やっぱり一番辛いのは差別されること。それが本当に辛いのだということを身をもって知りました。「ミナさんちの長男くんはクラスが変わったから宿題が楽になっていいよね。ウチは相変わらず大変で・・・」と普通に言うママさんがいました。この人は私が傷ついていることに気がついていないでしょう。発達障害の子は一般的に人の気持ちを読み取るのが苦手で、その場その場に応じた適切な言動ができない傾向にあります。なので健常の子から見ると、常識はずれな困った行動をする子、という印象があると思います（個人差はあると思います）。だけどこうやって大人になっても相手が傷つくかもしれないことを平気で言う人だっていることを思うと、何をもって健常者なのか、反対に障害者なのか？と思わずにはいられませんでした。障害を持っていても思いやりのある人になれるように、根気よく教えていきたいと強く思いました。そう思うと、傷つくこともいい経験かもしれない、そう思えるようになりました。

  2008年09月13日

• きちんと前へ。

  夏休みが明けてから、我が家の小３の長男くんが特別支援学級へ移りました。この日記にも過去に触れていますが、勉強ができない長男くんのことでずっと悩んできました。勉強だけならいいのですが、生活面でも気になることが多くて怖いママになっていました。そして７月のはじめ、病院で調べてもらった結果、発達障害があることがわかりました。今年の夏休みは私にとって、この「発達障害」と正面から向き合う絶好の機会になりました。今まで無縁の世界だと思っていたので何の知識もなかったのですが、いざアンテナを張ってみると、思いのほか世の中にたくさん悩んでいる方がいることなどを知ることができました。そして厳しい現実、世間の理解がほとんどないということです。それは自分を振り返ってもわかります。子供が診断されるまで、どういう障害なのか、ほとんど知らずに過ごしてきました。私に一通りの知識があったら・・・１人悩まずにもっと早く受診したでしょう。だって、本当に、長男くんは発達障害の特性をたくさん持っているんです。夏休み、この日記には書きませんでしたが、壮絶な毎日を送っていました。　　　悩み→診断→受け入れ→前へ進むこの工程は必ずしもスムーズに行きません。今でも「受け入れ」と「前進」の間を行ったり来たり。それでもすこーしずつ見えてくるものもあって、長い目で見ると前進しているのだと思います。こうやってブログを書いているということを生かして、世の中の人たちに発達障害のことを少しでも知ってもらえるように、少しずつ書いていこうと思っています。

  2008年09月12日

• トマト

  小さい頃、トマトが苦手でした。大人になってから少しずつ好きになり、今ではずいぶん好きになりました。そういう自分の経験があるので、子供たちが「トマトが食べられない」と言っても無理に食べさせないことにしています。今日食べたトマトはおいしかったです。スーパーの安売りで買ったので期待してなかったのですが・・・。‘小さい頃、キライだったのに、おいしいと思えるなぁ’味覚は変わっていくのですね。なんだか面白いものだなぁ　って思いました。「いつかおいしいと思う時が来るよ。お母さんみたいに。」

  2008年09月03日

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  プチ復帰

  ９月からアルバイトに行くことになりました。内職をずっとさせてもらっていたところで、午前中だけ、です。経営者の奥さんがママ友で、熱心に口説かれました。体があまり丈夫でないので、外へ働きに出るのは無理だと思っているので最初は断ったのですが、「気軽に休めるから」「午前中だけでいいから」「仕事中に体調が悪くなったら、休憩すればいいから」「やってみてダメだったら内職に戻ればいいから」と、ここまで言ってくださったので挑戦してみることにしました。私にとっては有り難いお話で、友達にはとても感謝しています。外の空気を少しでも吸ったら、新しい風が吹いてこないかなぁ。それが自分に良い作用に働けばいいなぁ、と思います。　　　　　　　　　　　　毎日のように雨が降っていますね。まるで梅雨に入ったみたいに次の日も次の日もお天気が悪くて、こうも続くと温暖化の影響か何かで異常なのかしら？　と少し心配になります。それに肌寒い風が吹くので、夏がいっぺんに終わってしまったみたい。また暑い日にもなるのでしょうけど、ちょっと寂しいです。涼しい風や冷たい風はやっぱり私には寂しい気がします。夏が一番好きだから、かな。

  2008年08月30日

• 秋、やってきましたね。

  昨日、今年初めて‘秋’を感じました。「お盆を過ぎると夜が涼しくなる」と大人たちが言うとおり、夜になるとひんやりした風が窓から入ってきました。耳を澄ますと虫の声もしました。「あなたが気づかなかっただけで私はずっと鳴いてましたよ」とでも言いたげな、とても鳴き慣れてるような声でした。いつの間にか鳴いていたのね、という感じです。今晩は一段とひんやりした空気が入ってきます。今も虫が鳴いてます。どこからともなく風鈴の音も聞こえてきます。本来なら暑い日に涼しさを演出する風鈴ですが、こんな涼しい夜にはさみしい音色に聞こえます。秋がやってきてるのですね。暑い暑いとみんな言っているけれど、その間にも季節は水面下できちんと進んでいるのですね。これから少しずつ冬に向かって涼しく、そして寒くなっていくのでしょう。この気温の下り坂は毎年さみしいものです。季節はたえず巡っていく・・・そう感じるといっそう淋しくなるような気がします。特に夏の終わりは・・・

  2008年08月17日

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  心は北京へ

  いつか再会したい人がいます。それは北京に住む王さん。私がＯＬの時、私の勤める建設会社へ中国人研修生として１年間来ていました。今北京はオリンピックの真っ最中。土木の設計士である王さんも何かに関わっているだろうと、感慨深くテレビを見ています。オリンピックの開会式のとき、北京市民がよくテレビに映っていました。今まででもそうですが、北京のことがテレビでやっているとついつい王さんを探していました。偶然王さんがテレビに映ることを期待して。そんな偶然は滅多にないのでしょうけど、でもあの空気の中に王さんはいるに違いないと、とても懐かしく王さんを思い出しています。　　　　　　　　　　　　　　　いつか夢で王さんに会いました。混雑した地下鉄の通路のようなところを歩いていると、少し離れたところに王さんが歩いていました。私はたくさんの人を押し分け押し分け、王さんのところまで辿り着きました。「どうしてここにいるの？」と言う私は泣いていました。私は王さんの手を取ってずっと握っていました。ずっとずっととても会いたかったから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　* * * * * *１年間の研修を終えた王さんとお別れした日。会社のみんなが玄関に集まって３人の研修生の人たちのお見送りをしました。お別れの数時間前、私は荷物をまとめてくつろいでいる王さんに会いに行きました。これからすぐ後、もしかしたら永遠にお別れかもしれない、そういう現実味があまりにもありませんでした。なので私はいかにも平気そうな顔をして笑ってばかりいました。でもそれはお別れするのが辛くて気持ちを逸らしていたのでしょう。現実は憎たらしいほどあっけなく私の前にやってきました。そして本当のお別れの時。私は人目も憚らず泣きました。王さんも泣いていました。そして、車が見えなくなるまで手を振って王さんたちを見送りました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は王さんを思い出していました。王さんにもらった名刺を取り出してしばらく眺めていました。今ごろ何歳になっただろうかと考えました。そして気がついたことがありました。元気に生きている保障などどこにもないなぁってこと。あのお別れの時、私は疑うこともなく「またきっと会える」と思っていました。でもそれは幻想でしかないですよね・・・オリンピックで私が北京へ来るかもしれないと、王さんは私のことを思い出してくれましたか？

  2008年08月10日

• 蝉しぐれ

  今年は自転車によく乗ります。次男の保育園への送り迎えで乗るようになってから、ちょこちょこと乗るようになりました。案外便利なものですね。夏休みになってからは長男を学校へ送り迎えする機会が何度かあり、時々自転車に乗っています。今日もお昼前に学校へ行き、自転車に腰かけて子供を待っていました。道路の端っこに大きな木の影があって私はいつもそこで待っています。今日は蝉の声がとても大きく聞こえました。上から降り注がれているような感じ。まるでシャワーみたい。蝉の抜け殻を２つ、３つとみつけました。「ここで成虫になって飛んでいったんだね…」儚い命の代名詞みたいになっている蝉ですが、抜け殻を見るとリアルに無常感を感じました。どんな生き物も、逃れられない運命の中で一生懸命生きています。決められた定めには従うより他に方法はありません。それは人間だって同じだよね・・・と自分の気持ちと重なるものがありました。保育園へ迎えに行った時も自転車に乗りました。次男と二人乗りをしていると、後ろの次男が何回か「蝉が鳴いているね」と言っていました。お昼に見た抜け殻を思い出して、ちょっとの間黙ってしまったママでした。

  2008年08月07日

• 咲いた**

  今年は珍しく朝顔の花が咲きました。誰かが種を植えたわけでもないのに、夏になる前に芽が出ていました。私が見たときは双葉だったのですが、すぐに朝顔だとわかりました。小学生のときの理科の授業で朝顔を育てたことがありましたが、その時に見た葉っぱと同じだったからです。ずっと昔の記憶なのに、ちゃんと覚えているものだなぁってちょっと驚きです。双葉はすくすくと育ち、蔓のようなものができてきたので、あり合わせの棒を植木鉢に差しました。それは虫取り網がダメになってしまった棒で見た目にはあまりよろしくありません（笑）。その虫取り網の棒に伸びてきた蔓をくるくると巻いてあげました。私が巻いてあげたときは無理やりぎみだったので棒になじまなかったのですが、翌日見ると確実に自分の力で棒にからみついていました。これにはちょっと感動しました。朝顔が棒を認知して自分の力で巻きついていったのです。自然の力は不思議。生きているんだなぁって思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　    　　　　* * * * * * * * *そして、今日。初めてお花が咲きました。青むらさき色でちょっと小さくってかわいい。思わぬご褒美をもらったみたいです。案外うれしくってしばしお花を見ていました。

  2008年08月04日

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  海への想い

  いつの頃からなのか覚えていないのですが、海がとても好きになりました。小さい頃、毎年夏になると家族で海へ行きました。父が民宿に予約をとって、電車で行ったものでした。そういう心弾みが今でも細胞の中に残されているのかもしれません。高校生の時、８月の３１日が日曜日の年があって、夏休みの最後に海へ行きました。電車とバスを乗り継いで、砂浜まで。海の家も閉鎖されていて、人もあまりいませんでした。でも昼間の暑さはまるで真夏。一日存分に海を楽しみました。あの日の海の心地良さがずっと心に染み付いています。太陽が傾いてきて海の中へ沈んでいくまでの空を、帰りのバスの窓から見ていました。夏休みも終わり、夏ももう終わり・・・ちょっとさみしい気持ちになったあの夕日は、一生忘れることはできないだろうと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　砂浜に波が寄せる音さらさらの砂浜に残る足あと海水がちょっと口に入ったときの塩っぱい味海の上に浮かぶ夏の雲海で見る夕日海の景色海のにおいやっぱり私は海が好き。夏が好きです。

  2008年08月01日

• ほっと　ひと息

  最近私を癒してくれるのは、抹茶ラテ。マキシムのcafe menu　というシリーズで、他にチャイ・ラテとか木苺ラテもあります。スティック状の袋に１回分の粉が入っていて、お湯を注ぐだけでできあがり。ひとり時間がちょっとあったときに、ひとりでティーブレイクします。ひとりで静かに甘いお茶を味わうのがクセになってしまいました。甘い味は私を癒してくれます。この際カロリーなんかは横へ置いておいて。今もひとりでいただいています。

  2008年07月29日

• 暑い夏です。

  今年はクーラーが壊れてしまいました。我が家は借家なのでリビングにしかクーラーを取り付けてないのですが、その唯一のクーラーが壊れてしまったので、毎日灼熱地獄を体感しています。夕方になっても室温は３４℃から下がりません。この状態で台所仕事をするのはかなり気合がいります。おかげで食欲が減り体重が３キロほど落ちました。暑ささまさま。さきほどお隣さんへ回覧板を届けに行ってきました。玄関を出ると家の中よりも少し涼しい風が吹いていました。今日は少し夕立があったからか、灰色の雲がたくさん空に浮かんでいました。また一雨来るのかもしれません。少し涼しい夕暮れの空気を意識して吸ってみました。懐かしい夏の匂いがしました。湿った道路から放たれる、もわっとした水蒸気の匂い。どこかのお家がバーべキューをしているのか、おいしそうな匂いもしました。それから、言葉にするのはちょっと難しい、「やっぱり夏だね」という匂い。夏の空の匂いなのかもしれないですね。疲れた私の気持ちを元気にしてくれそうな、夏が好きな私にはうれしくなる匂い。玄関を閉めて湿度の高いお家の中に入ると、何故か「悲しくてやりきれない」という曲が頭の中を流れました。　　　　　　　　　　　　胸に染みる　空のかがやき　　　　　　　　　　　　今日も遠くながめ　涙を流す　　　　　　　　　　　　　　悲しくて　悲しくて　　とてもやりきれない　　　　　　　　　　　　　　このやるせない　　もやもやを　　　　　　　　　　　　　　誰かに告げようか　　　　　　　　　　　　　（サトウハチローさん作詞）何年も前に聴いたのが最後だったこの曲なのですが、どうして今この歌詞が浮かんできたのでしょう。不思議と今の私の気持ちに合っています。無意識のうちにも、今の自分にピッタリくる歌詞が心と重なったのでしょう。それがちょっと不思議な気がしました。

  2008年07月27日

• 蜂さん

  我が家の軒先に足長バチの蜂の巣ができました。洗濯モノを干す場所がちょうど真下くらいにあたるので、毎日蜂が来ないかびくびくしながら洗濯モノを干しています。ちょっと離れて巣を見てみると、白い穴でふさいであるところが何箇所かあって、それはたぶん卵が入っているのだと思いますが、何匹かのお世話係りらしき蜂がいます。その卵を守っているようでせわしなく常に動いています。時々１匹ずつすーっと空中に飛んでいって、また戻ってきます。私と鉢合うと（蜂会う？！）、しばらく私を追いかけてくることも。夫に言うと「子供たちが襲撃されても困るから」と言って、除去することになりました。蜂用の殺虫剤を買ってきて、シューっと吹き付けるそうです。しょうがないんだけど、ちょっとかわいそう・・・これから子供も生まれるのにね。そーっと取り外してどこかへ置いてくる、みたいなことができたら一番いいんだけど。人間の都合のいいように生き物の命を犠牲にしてるから、いつかしっぺ返しがやってくるような・・・、なんとなくそんな予感がするのです。

  2008年07月25日

• 現実逃避行

  本屋さんへ行くと夏休みということもあってか、有名出版社から毎年おススメされる「夏の１００冊」なる企画が目を引きました。その１００冊を簡単に１冊ずつ紹介してある案内書がありますが、その小さな冊子をもらってきました。新潮文庫、角川文庫、集英社文庫　の３社。私はこの案内の冊子、とても好きです。１００冊を１冊ずつ、短い文章ではあるけれど、本の内容が書いてあります。なかなか時間が取れなくて読書できないのはわかっているんだけど、いつか読みたいと思って知らない本に思いを馳せるのが結構楽しい。私にとって読書は現実逃避の一つ。物語の中にどっぷりと入り込んで、違う次元へ行っちゃいます。なので読む本を選ぶ時は少しどきどき。ちょっと慎重です。しばらくの間自分が滞在する世界なので。現実逃避・・・逃避したいなんて、ちょっとサミシイ気もしますが、現実の中ばかりではなかなかうまく生きていけない気がします。逃げるところがある　とちょっと思うだけでもがんばれちゃったりして。最近はしばしば昔の思い出の中へ逃避行します。遠い思い出の中へ入っていくのはちょっとせつなかったりもするのだけど、それでも今、思い出の中へ帰っていきたい時があって。しばらく懐かしい思い出の世界へ飛んで行ったあと、また現実の世界でがんばるのです。そんな時があってもいいような気がして・・・。

  2008年07月21日

• 夏の黄色

  夕方、内職を納めに行っていつもの出入り口へ入っていくと、１匹の蝶々が飛んでいました。キレイな黄色の羽をしていました。（モンキチョウ？？）ほこりっぽいくすんだ工場、自然と対極にあるような無機質な工場に、その色は場違いすぎるほどクッキリと強い黄色でした。この蝶々みたいに、薄汚れてくたびれた人たちの中で、パッと周りを明るくできるような、そんな自分になれたらいいのに・・・お家の中でも太陽みたいな私でいたいといつも思います。太陽みたいに温かくって大きくって・・・なくてはならない存在のお母さん。それは、なかなかそうなれないから・・・　だからいつもそんなふうに思ってるのだと思います。太陽みたいな人は、もしかしたら自分が周りを温めている自覚はないのかもしれません。だからこそ、そういう人だからこそ、太陽みたいな人と言えるのかもしれません。しばらく蝶々を見ていましたが、やがてその蝶々は工場の外へ出ていきました。私も気持ちを切り替えて人間モードになり、工場の中へ入っていきました。夏らしい黄色が、しばしの間、疲れた私を癒してくれました。

  2008年07月20日

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  あじさいの色は・・・

  あじさいの花がきれいに咲いています。あじさいの花が咲くと、毎年思うことがあります。どの色のあじさいがきれいかなぁ・・・ってこと。ピンクと青色ではどちらがきれいかなぁ・・・青は青でも薄い青と濃い青。それから紫がかった青色もある。その年によって、濃い色に惹かれるときと、薄い色に惹かれるときがある。今年は薄い色の方がきれいかなぁ・・・って思いました。大きい花を付ける花はあまり好きじゃないのだけど、あじさいは好き。ぼんぼりみたいにまあるくって、よく見ると小さな花が集まっていて、かわいいなぁって思います。それからあじさいは雨がよく似合います。雨の日、少し薄暗い空の下で、雨に濡れたあじさいが咲いている。このたたずまいがやっぱり一番あじさいには合っているように思います。それが見たくて、雨の中、傘をさして歩いてみました。うっとおしい雨の日も、なんだか楽しかったです。　　　　　　　　うっすーーく色づいた花びら、すごくキレイ。なんだかやっぱり、今年は薄い色がいいです。

  2008年06月28日

• さっぱり。

  ３年ぶりくらいに美容院へ行きました。次男が生まれてからなかなか美容院へも行けず、自分で切ったり夫にお願いして切ってもらったりしてました。やっと、やっと。念願が叶って美容院へ。長かった髪を肩くらいまでの長さにしてもらいました。さっぱりしてとても気持ちがいいです。２０代の頃は髪を伸ばしては一気に短くしてしまう、ということをよくしていました。カットしてもらった次の日にみんなが驚くのが楽しくて。だけどだんだん年を重ねるに連れて、自分は短い髪が似合わないと思うようになりました。なのでみんなを驚かせることより、雰囲気を壊さないことを気をつけるようになりました。大人になったのでしょうか？？さっぱり、さっぱり。さっぱり　という言葉、結構好きです。味も、さっぱり味、好きです。やっぱり暑い季節は　さっぱり　がいいですね。やっぱり　さっぱり　　さっぱり　やっぱり・・・　なんだか日本語っておもしろい。この短くなった髪、なんとなく気にいってます。風が吹くと、肩のあたりがすうすうして、それだけなんだけど、ちょっとうれしいのです。

  2008年06月26日

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  Happy Birthday*

  今日は夫の誕生日でした。去年もケーキを作ったことを日記に載せた覚えがありますが、今年も同じケーキを作りました。ヨーグルトとクリームチーズを使った冷たいケーキです。　　　　　　　　　　　　　夫に初めてケーキを作って贈ったのは、高校１年生の時だったと思います。「Ｌｅｍｏｎ」という雑誌を毎月買っていたのですが、その後ろの方にレアチーズケーキのレシピが載っていて、それを見て初めて作りました。彼のお兄さんにも褒めてもらった思い出があります。お兄さんが結婚する時、「僕の奥さんにあのケーキのレシピを伝授しておいて。」と言われたことがありました。混ぜて固めるだけの簡単レシピだったんですけど（笑）。そういえば、自分たちの結婚式でも作って使いました。そう思うと結構思い出の味です。　　　　　　　　　　　　去年と同じ、冷奴みたいな仕上がり。しかも何故かサンタさん？？今年はブルーベリーソースを適当に作って添えてみました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おまけ。先日何げなく空を見たら、不思議な虹が出ていました。彩雲というものでしょうか？？珍しいので写真を撮ってみました。わかりますでしょうか？？　　　　　　　　　　なんだか神秘的です。

  2008年06月04日

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  我が家へ仲間入り**

  今月のはじめに我が家に家族が増えました。うさぎさんの「くうちゃん」です。ネザーランドドワーフという種類で、ピーターラビットと同じみたいです。子供の心を育てたいと思い、いろいろと迷ったのですが、おとなしいうさぎさんにしました。けっこうラブリーです。　　　　　　　　　我が家に来てからもう２週間ほどたち、人にも少しずつ慣れてきました。撫で撫でしても逃げなくなって、抱っこもできるようになったんですよ。ちょうど次男が保育園に入って、お昼間は１人っきりになったので、くうちゃんに助けてもらっています。寂しさを結構癒してくれます。小さな動物といえども、そこに命があると思うと結構存在が大きいです。　　　　　　　　　　　

  2008年05月31日

• お先に・・・の予定

  人のＤＮＡは何万年もの昔からほとんど変わってないそうですね。ゴリラと人間のＤＮＡもほとんど同じで、数パーセントの違いしかないそうです。なんだか不思議な気がします。不思議な気がするくらい、ここ１００年ほどで、人って急速に変わってきちゃってるんですね。ものすごく変わっちゃったのに、体はほとんど変わっていない・・・。そんな話をたまたま夫と話していたのでした。「昔の人は４０歳くらいで亡くなってたんだって。だから４０歳を越えるといろいろと体が故障するんだろうね。」痴呆なんてものも、昔は長生きする人が少なかったからあまり騒がれることもなかったのでしょう。それに関節なども、だいたい４０年でガタがくるようになってるそうです、ヒトって。私は笑って言いました。「あんまり長生きもね・・・。私は６０歳まで生きたらもういいわ。」「オレは定年から１０年くらいは楽しみたいな。」「じゃあ、先に逝って待ってるよ！」食事中の会話で、妙に明るく話しているのが少し違和感がありました。　‘冗談みたいに言ったけど、本音だよ。’　と、それは口に出さずに１人思いました。なんとなくおじいちゃんになった夫を思ってみました。毎日のように魚釣りに出かけてゆくでしょう。私の未来は・・・なんだか全然ビジョンがないなぁ・・・。好きなものに囲まれていたい。　ただそれだけかなぁ。

  2008年05月30日

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  気が付いたら、好き。

  久しぶりに音楽が聴きたいという状態になってます。先日ＢＳで徳永英明さんのライブがやってました。特にファンというわけではなかったのですが、最近女性の曲をカバーされているということが話題になっていたので、録画をして見ました。「雪の華」　　とってもとっても良かったです。こんなに素敵な曲だったのかとあらためて感動しました。中島美嘉ちゃんが歌っていた頃は、曲のイメージだけしか印象になかったという感じで、歌詞をじっくりと聴いてませんでした。今回あらためて歌詞を聴いてみると、ものすごく心を打たれるものがありました。ライブといってもテレビなので、歌詞が画面の下の方に出ました。知ってる曲のようでも、実は全然歌詞を味わってなかったんですね。「こういう歌詞だったんだ…」という感じです。言葉というのは、文字にするとまた違った味わいが出てくるものですね。詩を本で読むのと似ているのかもしれません。雪が降る様子を「雪の華」と表現していることが、まずとても素敵だなぁって思いました。本当にそういう言葉があるのか、造語なのか、この際そんなことはどうだっていいと思えます。本当に素敵な表現です。それから「雪の華が街を染める…」という言葉もとてもきれい。本来白色は染められる色。どんな色にも負けてしまうはかない色。その白が周りの景色を白く染めていく…。力強く凛とした白。あっという間に雪が降り積もって、色とりどりの街を白くしていくのでしょう。その様子を窓の内側で大切な人と眺めている。雨が降ったり、雪が降ったり、風が吹いていたり・・・。こういう普通のことを味わうこと、そしてそれを大切な人と共有する、それって人生で一番贅沢なことだと思っています。この歌詞を作った人は、本当にそういう思いを味わった人ではないでしょうか。頭の中だけで作った感じがしないです。本物の言葉は真実語となって、人の心を動かすのだと思います。言葉にするとややこしい文章になるのですが、とにかく私は感動したのでありました。テレビ画面の歌詞を見ながら、そんなふうに思っていたのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徳永さんの声、私はとても好きだということがわかりました。大きく響く声よりも、やさしくてふわっとした声、好きなんです。流行りの曲に昔から興味がないので、徳永さんの曲が流行っていた時は特に何も思わなかったのですが、何故か今になって、とても好きな声だと気が付きました。もっと彼のいろんな曲を聴いてみたいです。ジャズやボサノバを聴いてみたいなぁ。ってそんなことを思うのは私だけかな？？　徳永ファンの人にとっては邪道なんでしょうか？？

  2008年05月27日

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  をのこ君たち

  ＮＨＫの「知るを楽しむ」で瀬戸内寂聴さんによる源氏物語のお話が放送されています。今回は「男君たち」をテーマにしているとのことで楽しみにしてたのですが、バタバタといているうちに気がついたらもう放送は５回目になっていました。その日のテーマは源氏の異母兄弟にあたる朱雀帝でした。私のイメージではマイナーな登場人物であるので、あらためての発見がたくさんあり、とても面白かったです。寂聴さんの解説はとてもわかりやすくて、いかに寂聴さんが源氏物語を知り尽くしているかがうかがえます。あんなふうに自分の言葉で話せるようになるまで源氏物語を深く読んでみたいものです。次回のテーマは頭中将。どんな人物像が語られるのでしょう。楽しみです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　初めて源氏物語に出会ったのは高校生の時でした。田辺聖子さんが訳された「新源氏物語」。最初の印象は登場人物の系譜がイマイチわかりにくいと思いましたが、それぞれの巻ごとに風流な世界が描かれていて、それでいて人間臭い部分もあり、現代の私たちでも共感できるようなところも案外多かったりします。古き時代の日本の美しさ…、この現代の日本を思うとき、千年前の日本がどれだけ美しい世界だったか。源氏物語を読むとその美しさを感じることができるかと思います。それは自然であったり衣装であったり人であったり人と人とのふれあいであったり…。フィクションではあるけれど、紫式部が実際に目で見た世界が基盤になっていることは間違いないと思います。平安時代のリアルな描写がされているのだと思います。この日記を読んでくださっているみなさんも、源氏未体験の方ならぜひ、紐解いてみられたらいかがでしょう。

  2008年05月08日

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  ごめんね・・・

  小学３年生の長男が時々体調を崩すようになりました。２年生の３学期あたりから時々微熱を出してなかなか治らなかったり、食欲がなく吐き気がすると言ったり、息苦しいと訴えてくることが多くなりました。学校も休まなければならなかったり、遅刻して私が送っていくこともありました。小児科へ行くと、「ストレスによるものかもしれません」とのこと。このことがあって、やっと大事なことに気づけたような気がしています。元気な長男でいてくれることが一番大切なことなのだと今さらながらに気づきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小さい頃から長男は、私の記憶ではすでに赤ちゃん期のころから、周りの同じくらいの子たちに比べると、断然に言うことを聞かない子のように見えました。「反発」とは少し違っていて、どうも私たち大人の言うことが「気にならない」という感じがしました。その能力？は勉強面でも威力を発揮して、学校の授業もあまり「気にならない」ようなのです。宿題をせずに学校に行くこともそんなに気にならないようで、その性格が私をとてつもなく追い詰めました。先行き不安な気持ちから、大人の権力で長男を変えようと必死になる日々。私が必死になればなるほど、長男は私の思いからずれていくように見えました。まず私が心身共に体調を崩し、それからとうとう・・・。「気にならない」ように見えた長男でしたが、両親に毎日厳しく怒られているうちに彼の心は壊れそうになっていったのだと思います。元気でいてくれることが一番。勉強なんかは２の次、３の次。今日も元気にごはんを食べて、楽しく学校へ行ってくれたら、それが一番うれしいこと。やっとやっと、私の中から勉強への気がかりや執着が消えました。きっとこの先、勉強ができないことで悩まなきゃならないことは必至。それは覚悟しなきゃならないけど、でも、こういう過程を通ってきたことが私を強くさせてくれたと思います。勉強よりも何よりも大事なこと。それをママに教えてくれたのかもしれないね。なんかそう思います。自分の価値観を押し付けてしまったこと、ホントにごめんね・・・。いっそのこと、宿題が気にならないなんていう私にはない自由奔放な長所を伸ばしてあげられたら、なんて思います。ホントに人生は日々勉強だなぁ・・・。

  2008年05月04日

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  デート・・・？？

  久しぶりに夫と二人きりでランチに行きました。子供抜きで外食するなどとても久しぶりなことで、なんだかどこを見ていいやら落ち着かない気持ちがしました。それは自分のちょっとした発見で、二人きりになると妙に照れてしまうようになったということだと思います。万が一のことですが・・・万が一、夫が手を繋ごうと手を差し出してきたら・・・？（まずありえません＾＾）　私はものすごく恥ずかしいだろうと思いました。何が恥ずかしいって・・・、若い時のようなときめきではなく、誰か知り合いに会ったらどんな顔をすればよいのか、という、やっぱり照れくささなのでした。そんなことを夫の隣で考えている自分に少しクスっと笑えました。夫とは幼なじみ。フッたりフラレたり、好きだったりそうでなかったり、いろんな関係を経験してきた私たち。そしてとうとう、手を繋ぐことができない二人になってしまいました。なんだかこれも二人の成長かも？　なんて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ランチのあと、イオンのお店をブラブラと歩きました。電化製品売り場で冷蔵庫を物色。あーだこーだと言い合って新しいものを見るのは結構楽しいことでした。売り場の隅にマッサージチェアの体験用が何台か置いてあり、年配の方が何人か座ってました。空いてるチェアに二人座って、しばしリラックスタイム。いつかこういうの、欲しいのです。私の小さな夢だったりして。「お家を建てたらついでに買っちゃおうよ」と私。「いいかもね」ちょっと夢が近づいたような・・・。「そんなのいらない、クセになっちゃうよ。」と言ってた人だったのに。小さなことだけど、ちょっとうれしかったのでした。

  2008年05月02日

• お散歩

  夕暮れ時に外を歩く機会がありました。自分たちの住むところの「止まれマーク」、子供用に足型が書いてあるのですが、それが消えかかっていないか調査をすることになり、地区全体を歩いて回りました。小学校のお仕事なので、無理やり時間を作って家を出たのですが、少し歩き出すとまず空の色が目に入ってきました。夕焼けのオレンジ色とかすみがかった空の青、春らしいぼんやりとしたグラデーションではっとするほど美しい色でした。そしてほとんど散ってしまった桜の木を間近で見ました。花びらはわずかしか残っていなくて、新しい緑の葉っぱがたくさん茂ってきています。桜の花の盛りをすぎたころ、この桜の新芽の緑がちらちらと見えてくると、いよいよ花の終わりを告げられているようで、とても寂しく思います。その寂しさと夕暮れの静かな空気が混ざり合って、なんともしみじみと花を見ました。寂しい気持ちにはなりますが、季節の移ろいを目で見れることは一つの楽しみでもあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご近所の方々の畑には、チューリップが今を盛りにたくさん咲いていました。どの畑にもチューリップが植えてあるようです。とても存在感のある花なので花の方から存在を知らせてくれるような気がしました。お昼間とはまた違う、陽が傾いた空気の色を通して見る外の景色は、いつもと少し違う表情で私たちの目を楽しませてくれるものだということを知りました。自然はいつも変わらない美しさで、わたしたちの周りに存在しています。もっと自分から近づいて見てみたらいいのですね。車の運転のついでに見えてくるだけでなく、自分から間近まで近づいてみると、思いの他いろいろな美しさに出会えるのだと思いました。自宅に戻ると家族が待っていました。一仕事してきたママが帰ってきたとみんな思っていたと思いますが、私はとても充実した気持ちでした。そんな私の表情は、みんなにはわからなかったかなぁ・・・。

  2008年04月20日

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  さくら舞う・・・

  １人の時間ができて、今までやりたかったことを少しずつ実現させています。その一つ、町主催のヨガ教室に通うことにしました。先日はオリエンテーションがあり、体重や体脂肪率の測定がありました。時々は腹囲の測定もあるようです。冷や汗ものです…。ヨガだけでなく、体重管理や食事の管理を強いられることになり、本音を言えば避けたいところなのですが、思い切って現実と向き合うのも健康へ近づくことだと思い、毎日を見直していこうと思っています。一年の目標を決めることになりました。　　１.　毎日歩くこと。　　２.　夜８時以降は何も食べない。　　３. ストレスを上手に解消する。　　４. 毎日体重計に乗ると決めました。このヨガ教室、教室の間に『お昼寝』があるそうです。なんだかリラックスできそう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日はとても風が強く吹いています。盛りを過ぎた桜の花びらは、この強い風に乗って、思わぬところまで飛んでいっているようです。我が家の周りにも、花びらが舞いこんできました。一番近くの桜でも、２分ほど歩ねばならないくらいの距離です。そんなところの花びらが我が家まで届いているのでしょうか。その桜の木は墓地にあります。毎年桜が咲くお墓で眠るのもいいものかもしれないと、今年はなぜかそんなふうに思いました。車を運転していても、小さな花びらがたくさんふわふわと飛んでいきました。今日はずいぶんと花が散ってしまうでしょう。ちょっと寂しいけれど、この桜吹雪は桜の花の最後のお楽しみ。そしていよいよ新緑の季節です。新しい自分にも出会えたらいいなと思います。

  2008年04月11日

• プチ記念日

  今日は１人時間デビューです。今朝次男を初めて保育園に預けてきました。そして今、静かな時間を過ごしています。１人の時間ができて、まず何をしようかと考えました。いろいろとやりたいことがありましたが、まずはゆっくりとお茶を飲むことにしました。私の人生でこんなにも静かな時間があったものかと、少し驚いています。今まで気づかなかっただけで、私の周りは静かな世界だったようです。こういうひとときは、体調の回復には一番の薬かもしれないです。心が穏やかになって、ストレスから開放されています。これからちょっとずつ、１人の時間に慣れていきながら、今までやりたくてもできなかったことをやってみたいと思います。今日は小さな出発。１人生活スタートの記念日です。

  2008年04月07日

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  声

  人の声、とりわけ女性の声にいたっては、私は低い声が好き。低ければ低いほどいいというわけではないけれど、ほどよく低いのがいい。私の声は普通の範囲だと思うけれど、親しい人と話す時は低いトーンになる。私の声がそんなに低くないと思ってる人は、そんなに私と親しくないのかもしれない（笑）。人見知りをするので、慣れない人と話す時は優しい声音になる。猫をかぶって演技をしているのかと自分で悩んだこともあったけれど、自然にそうなってしまうという、ある意味真実の私ではないかと、いつの日かそう思えるようになった。初めてＦＭラジオでユーミンの声を聞いたときは、歌声とは違うとても低い声にとても驚いてしまった。あの透き通る歌声の持ち主である大貫妙子さんでも、話し声は低い。低い声の女性は女らしさを思うと、マイナスの方向のような気がするけれど、私はなぜか魅力的だと感じる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔から声と性格って何か関係している気がしていた。とても明るい性格の人で、前へ前へと出れる人というのは声が大きい傾向にあるように思う。これは一概には言えないことだけど、常日ごろ空気を読めないような、人のことがそんなに気にならない人って本当に声が大きいような気がする。それはやっぱり性格が影響してるのじゃないかな・・・。控えめな人ほど地声は小さいような気がする。声の発し方にも人それぞれの気遣いの度合いが出てくるような気がする。私の尊敬するお茶の先生も、低くて控えめなお声をされている。いつもゆったりと落ち着いて話され、世間話でさえも美しく聞こえてくる。もしかして先生の声が素敵なので、低い声の女性が好きなのかもしれない。考えたことはなかったけれど。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。。先日韓国ドラマを見ていて、とてもかわいらしくてキュートな女優さんを知った。字幕だったので、ご本人の声がわかった。かわいいお顔に似合わず案外低い声の人だった。なんだか私はファンになってしまった。それ以来、なんとなく女性の声が気になっている私です。

  2008年03月19日

• 赤い服

  なんとなく思い出したことを日記に書いておくことにします。タイトルの「赤い服」、もう１０年以上前だったでしょうか、一度だけ赤い服を買ったことがありました。マリンテイストのカットソー。赤といってもキレイな真っ赤な赤色です。最初で最後（とは限らないかな・・・？）の赤い服ではないかと思います。思い出してみても、どこかへ着ていった記憶がなく・・・、結局袖を通さなかったのかもしれないです。何しろ私は赤色があまり好きでなく、しかもとても似合うとは思えない・・・。じゃあ、どうして買ったのでしょう？若いから、今のうちにこういう色に挑戦してみようと思ったような・・・。若いからといって何でも似合うというわけではなく、やっぱりその人に似合う色があるんですよね、きっと。それでは大人になったら着こなせるかというと、これまたそういうものでもなさそうで、やっぱり人それぞれの雰囲気に合う色ってあるような気がします。今はやさしい色が好きかな。白っぽい色が好き。ちなみに。その真っ赤なカットソー、自分ではもう着ないと思い、母に回しました。母はさっそく着てました。普段のスーパーへのお買い物の時に・・・。私よりは似合ってる気がしました。

  2008年03月10日

• 「自由だあ～！」

  この４月からようやく自由な時間ができそうです。長男が生まれたのが１９９９年だから・・・、９年間子育て中心の生活をしていたことになります。もちろんこれからも子育ては終わらないけれど‘四六時中子供と一緒’という生活は一応ピリオドとなりそうです。私は「人生でこれが最後」という場面にひたすら弱く、本来なら「こうやって子供と過ごす日々もあとわずか・・・」と思うと感傷的になりそうなものなのに、さすがに９年は長かったのでしょう。「やっと自由になれる」という気持ちで少し心が弾んでいます。次男も私の手から離れて、まずは保育園ですが小さな社会生活へと入っていきます。これは駅で電車に乗るようなものではないかと思います。一度走り出すと途中下車はなかなかできない電車ではないでしょうか。保育園駅から幼稚園駅へ、そして小学校駅から中学校駅、高校駅、そして大学方面や就職方面への乗り換えがあります。平日のお昼間はお家にいない、という長い長い旅に出るのですね。（そう思うと少し感傷的になってきます・・・）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。私自身、妊娠して会社を退職するまで長い旅に出ていました。働いていた頃は、平日の昼間に休んだりすると、なにか自分にしっくり来ず、どこか別の世界へ来たような感覚がしました。買い物へ行っても平日独特の雰囲気に馴染めず、自分が異性人のように思えたものでした。会社を退職して迎えた第一日目の平日も、何をしていいかわからず、自宅にいても落ち着くことができませんでした。そしてようやくそういう生活にも慣れ、今ではもうまた旅に出ることに臆病になっています。働いていた頃は今と比べるとずいぶん健康でした。毎日同じ時間に起きて、規則通りの時間に出勤し、終業時間まで拘束される、という当たり前のことも、健康だからこそ、そういう毎日を過ごすことができるのだと思います。長い旅をするには、健康こそが一番大事な持ち物なのだと思います。学校や会社で辛いこともありますが、自分が健康であるからこそ、それが根底にあっての付属品なのだと思えるようになりました。体調を悪くして寝込んでいたら、勉強や仕事や、遊ぶことさえもできません。生きることさえ、時には辛くなることだってあるのですもの・・・。                                 　　　    　　　* * * * * * * *来月になると、私には人生の小さな分岐点がやってきます。少しずつペースを考えながら、新しい世界へ入っていきたいと思っています。主婦の本分であるお家の仕事をしっかりやりながら、私にできる範囲で社会と繋がっていきたいと思っています。さあ。もうすぐ出発です。

  2008年03月06日

• 眠れぬ夜

  心療内科へ通うようになって、この３月でまるまる３年にります。昨日も次男を連れての通院だったのですが、来月から次男は保育園へ通う予定なので、二人で通院するのは最後かもしれません。思えば赤ちゃんの次男を抱っこして通い始めたものでした。やがて‘はいはい’をするようになり、よちよちと歩くようになって・・・。そんな次男を連れて３年もよく通ったものだと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。。３年前の今頃、次男はまだ生後４ヶ月の赤ちゃんでした。夜中の授乳がまだ２回、３回とあり、その授乳の間になんとしても眠りたいという気持ちが強くありました。ちょうど３月の頃で、長男の卒園や入園の季節でした。寝不足はめまいを起こす直接の原因になるので、とても気にしていました。小さい頃から寝つきが悪い方だったので、時々眠れずに苦しむ夜がありましたが、無理に寝ようとすると反作用してしまうことを身をもって体験してきたので、そうなることをいつもどこかで恐れていたのだと思います。そしてある晩、本当にその恐れた事態がやってきてしまったのです。その日は寝つきが悪くて、夜中の１回目の授乳時間がきても眠れないままでした。授乳が終わり、なんとか眠りたいと思いましたが、なかなか寝付けないままに明け方に・・・早朝５時頃、毎日の日課のようにして次男は起きました。ミルクを作って赤ちゃんに飲ませ、オムツを換えたりしていると、もう６時前・・・。とうとう朝まで眠れない夜を過ごしてしまったのでした。とてもつもない苦痛でした。この日が人生の一つのポイントとなったことは間違いないと思います。その日を境に薬が必要になってしまったから・・・あの苦しかった夜を少しずつでも忘れられれば、不眠症などならずに自然に治っていったのでしょう。だけど、忘れるも何も、夜は何時間か後にもうやってきてしまいます。しかも夜は毎日きちんと訪れる。忘れようにも時間が足りなさすぎるのではないかとよく思います。そしてまた眠れぬ夜になり、それがまた次の眠れぬ夜を生み出していく・・・。と、不眠症というのはこういうジレンマと戦っているとも言える気がします。こんなことを書いていると、また眠れぬ夜になるかもしれないなぁ・・・。　　　　　　　　　　　　

  2008年03月05日

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  雪が降る帰り道

  自宅近くにある中学校は、私がかつて通った懐かしい母校であったりします。先ほど車で中学校のそばを通りましたが、ちょうど下校時間だったようで、たくさんの生徒たちが歩いていました。今日は午後から雪が降ってきました。とても寒い風が吹いている中でも、若者たちは分厚いコートなど着ず、制服姿で元気に下校していました。校門のすぐそばで、相合傘のカップルを見かけました。二人立ち止ったままで、静かに語り合っているようでした。周りの女の子たちはそのカップルが気になるのか、いつまでも振り返って見ているのが印象的でした。私にも同じような思い出があります。中学生のころ、一度だけ当時好きだった彼と一緒に下校しました。（この人は現在の夫であります。）お天気の良い日でした。やはり友達がもの珍しそうに私たちを見ていました。いくつかの視線を感じながら、少し大人の気分で校門を出ました。男の子と下校するということは、とても目立つ行為だったと思います。どうしてそういう経緯になったのか、どっちから言い出したのか、ハッキリ思い出せないでいます。だけど、その日の私は今でもハッキリと覚えています。緊張していることを表情に出さないように、なるべく自然にふるまうように気をつけていました。気をつけているくらいですから、やっぱり不自然な自分だったと思います（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時々中学生のカップルを目にするのですが、当時の自分が思い重なって複雑な気持ちで見つめてしまいます。まだまだ不安定で、恋愛に慣れていない恋人たちは、これから先どのくらいの思い出や運命が待っているのでしょう。少しずつ大人になり世界が広がるにつれて、二人の世界も大きく開けて、いろんなことに遭遇していくのだろうと思います。別れがあったり、また別の出会いがあったり・・・。中学生のカップルを見ると、いかにも儚げで、まだまだ航海していくには早いというような危うさが見えてしまいます。その未熟さと、思い出の中の自分が重なります。大人になるといろいろあるんだよ、ってちょっと思います。でもちょっとうらやましいのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　。　。　。　。相合傘のカップルは、バックミラーから消えました。私の思い出も、フロントガラスに付く雪がサッと溶けるように、静かに消えていきました。対向車が来たので、ちゃんとすれ違えるように、運転に集中することにしました。

  2008年02月27日

• 「武士の一分」見ました。

  前から見てみたかった映画、「武士の一分」をやっと見ました。キムタク主演ということで、ストーリーよりもキムタクの魅力が光っている作品なのかと想像してましたが、思いのほかキムタク氏は地味な役柄で、かえってストーリーがしみじみと心に伝わってくるように感じました。古い時代の日本の良い風景がとてもよく表現されていると思いました。自然の美しさはじめ、家のたたずまいであったり、庭の様子であったり、やはり日本的な風景はとても美しいなぁとあらためて思いました。時代劇などでは‘いかにも日本風を表現した’というようなセットを目にしたりしますが、この映画では本当にさりげなく昔の様子を再現していたと思います。実際にタイムスリップして、実際の世界を見ているような錯覚さえしました。山田洋次監督の作品は本当に素敵です。常にやや暗めのトーンで話が進んでいったので、最後にハッピーエンドになるとは思ってもみませんでした。最後に思わぬ感動を味わいました。妻を許すということは、『武士の一分』という見地からすると反比例していることのように思いましたが、見る人を楽しませるという映画の本質を考えますと、やはりハッピーエンドは心を打たれるもので、それはそれでよいのだと思います。セリフが少なく、その分行間を読むような・・・といいますか、見る人それぞれの心の中でいくらでも情景を膨らませることができる、懐の深い作品だと思います。やっぱりやっぱり山田作品は好きだなぁ。ホントにしみじみと素敵な作品でした。

  2008年02月23日

• おじいちゃんの気持ち・・・

  ほぼ突発的に祖父のことを思い出した。父方のおじいちゃんで、小さい頃から同居していたのだけど、私が高校３年生の時に病気で亡くなってしまった。思い出したことというのは、入院していたおじいちゃんをお見舞いに行ったときのことだった。まだ私が小学生だったので事情はよくわからないのだけど、県外の大きな病院に一時入院していたときがあった。その病院へ母とお見舞いに行った。電車やバスを乗り継いで大きな病院まで行った。都会にある病院だったので、おじいちゃんに会うことよりも、電車に乗ったり途中で母とレストランで食事できたことの方が単純にうれしかったという記憶が残っている。病室でおじいちゃんがどんな顔をしていたのか、どんな会話を交わしたのかなど今考えてみても一切思い出せない。だけど、強烈によみがえってきた場面があった。病院からバスに乗って帰るときだった。大きな病院を漠然と見ていると、たくさんある窓の一つから人影を見つけた。すぐおじいちゃんだとわかった。あれは何階くらいだったろうか？？　７階、８階くらいだったろうと思う。バスの窓から手を振った。静かな性格のおじいちゃんが、黙ってじっとバスを見てたような気がした。おじいちゃんは私たちが乗っていたバスを見つけていたのだろうか？と思う。それはもう知る由もないけれど、何故か突然にその時のことを思い出したのだった。そして当時の自分では考えたことがなかった、おじいちゃんの気持ちについて思いをめぐらした。県外の遠い病院なので、家族も滅多にお見舞いに行けなかったのだと思う。病気のおじいちゃんは、遠いところで１人ぼっちでとても寂しかっただろう。私たちがお見舞いに行ったことはとても喜んでくれたのだろうと今さらになって思う。そして窓から地上のバスを見下ろしているおじいちゃんは、再び底知れない孤独に引き戻されていただろう。無機質な巨大な病院で、１人ぼっちで病気と向き合っていたおじいちゃん。寂しい夜をたくさん過ごしたのだろうな・・・。窓から見える空をどんな気持ちで眺めていたのだろうかと思う。こんな年になるまで、おじいちゃんの気持ちを考えることがなかったというのがとても申し訳ないと思った。今の私だったら、たくさんお見舞いに行くのに・・・。世の中は皮肉なもので、そういうことに気が付いたときにはもう遅いもの・・・。案外人はそんなふうにして、すれ違いを繰り返すのかもしれない。天国のおじいちゃんへ、この気持ちが届きますように・・・。

  2008年02月20日

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  *こはる*

  先日、お天気がよくて暖かい日があった。暖かいといってもまだまだ気温は低くて冬の気候には変わりなかったのだけど、もっと寒い日を体感してきたからか、ずいぶんと暖かく感じた。次の日からまた寒い日になるとニュースで言っていたので、何日かぶりにコタツ布団をめくり上げ、外へ干した。窓を開けて部屋の空気を入れ替えた。結構重症の寒がりなので、冬はほとんど窓を開けられない。実家の母などは掃除をする時はたいてい窓を全開にする。私も本当はそうやって掃除するべきなのだと思うのだけど、寒くてどうしても窓を開けられない。換気をすべきだなぁ・・・と日ごろから気にしていたので、ここぞとばかりに窓を開けた。新しい空気が窓からふわーっと入ってきた。そして太陽の匂いのようなすがすがしい匂いを感じた。太陽が外の世界を暖めたような匂いというのだろうか。コンクリートやアスファルトが暖められた匂いなのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年春になる前に、春の匂いを待ちわびている自分がいる。暖かい日に外へ出て、風のにおいをかいでみると、土や草の匂いが風に乗ってやってくる。こういう春の匂いがするのを期待をこめて待っている。今週は真冬日らしいけれど、春はもうそこまで来てる。これから春になる、という今の時期は一年のうちでも一番明るい気持ちになる。なんてったって、暖かさが上り坂で上がっていくのがうれしい。あともう少し。春を待ちましょう。

  2008年02月12日

• 社会の端っこで・・・

  昨日いつものように内職を納めに行った。冬の冷たい空気が冴え冴えとして、夕方の空をクリアにしているようだった。空の端の方に少しオレンジ色のところがあった。「お母さん、夕焼けだよ、キレイ。」と長男が言っていた。事務所に行くと、いつもお世話になっている社員の方がいて、私は用があったので声をかけた。「すみません・・・、あの・・・」というと「声をかけられるとドキっとします。内職を辞めるという話ではないですよね＾＾」と珍しくそんなことを言われた。「まだお世話になりますから、心配しないでくださいね。」と私は言った。毎日ほとんど家の中で過ごしている私にとって、この何気ない会話はちょっとした刺激になった。私がさせてもらっている内職は、納期が厳しくなく、とても気楽に仕事ができる。なので体調が悪ければ休むことができるし、全く自分の都合でやっていけるので、私みたいに健康に自信のない人でも、なんとか続けていられる。働きに出ることは今のところ無理そうなので、本当にこの仕事に巡り会えてよかったと思っている。こんな頼りない私なんかに、辞められると困る、というようなことを思ってもらっているというのが、自分ではとても意外なことに思えた。もっともっとがんばってできる、私の代わりになる人はいくらでもいるだろう、と思うからだった。たぶん今忙しいから、単純に辞められると困るということだろうけど、でもやっぱりそんなふうに言ってもらえるのはうれしいことだった。久しぶりに気持ちがパっと明るくなった気がした。こんな私でも、社会の循環の端っこのもっと端だけど、どこかで繋がっているという思いがした。そしてそれは自分にとって結構うれしいことなのだとわかった。ここ数年間、家事と子育てを中心にして生きてきて、人と会ったりする機会もめっきりと減ってしまった。時々立ち止まって、これは寂しいことなのか、どうなのか？と自問する日もあった。だけどそんな生活にも慣れてしまって、考えることもなくなってきていた。なので社会の一員なのだと自覚できたことが、ことの他新鮮に感じたのだろうと思った。人見知りで人と会うのも苦手な私だけど、人と繋がることがとても楽しいことだと思う自分も、また自分の一面であることにあらためて気がついた。引き出しの奥にしまってある自分を、久しぶりに見つけた気がした。さて、これからちょっとお仕事します。

  2008年02月05日

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  プチなまはげ

  今日は立春。１月からずっと待ちわびていた日。暦の上だけでも「春」という字が書いてあると、気分が春めいてきて何ともうれしい。昨夜は夫の実家へ行き、太巻きをご馳走になった。南南東を向いてかじる、ということで、本当に南南東を向いているのか疑問はあったけれどとりあえず南東の方を向いて一口食べた。子供の頃はこんな風習なかった気がする。なので子供が生まれてからも、節分の日に太巻きを食べるということをしてこなかった。昨日は初めてちゃんとした節分を過ごせたのだった。それにしてもこれはスーパーの、‘太巻きこの時ばかりに売ってしまえ大作戦’なんだろうと思う（笑）。義母も「スーパーは混んでいなかったけど、お寿司コーナーだけは混んでいたわ」と言っていた。ごはんが終わると、義兄が子供たちに「寄り合いに行ってくる」といって席を外した。これは口実で、鬼に変装するために出て行ったのだった。しばらくすると玄関のチャイムが鳴り、そして激しく玄関のドアを叩く音が聞こえてきた。子供たちは豆を持ってスタンバイし、恐る恐る玄関へ行く。するとドアが力強く開いて、なまはげのようなお面をつけた義兄が姿を現した。それは義母の趣味で収集されている、いろんな地方のお面の一つだった。大きな迫力のある赤鬼のお面で、義兄の演技力も加わって結構リアルな鬼に見えた。赤鬼の後ろにもう１人鬼が出てきた。今度は黒鬼で、それは義父のようだった。義父が鬼に扮装するとは聞いていなかったので、大人の私まで一瞬たじろいだ。まさか本当の鬼などいるわけないと思ってはいても、予測してなかった鬼を見ると結構気味が悪いものだった。子供たちはすっかり騙され、激しく泣いている子もいた。我が家ではここまで節分を満喫することはないので、そのスケールの大きさにちょっとびっくりした。子供にとってはかけがえのない思い出として心に残るのだろう。とてもいいことだと思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供の頃、母と節分の豆まきをした思い出がよみがえった。たくさんのお豆が用意されていて、私はそれをガシっと掴み、部屋中にばら撒いた。母のお掃除はどうなるのかと一瞬思い、母の様子を伺うと目が笑っていた。それを確認すると、もうためらうこともなく豆まきをした。あの時の母の様子は心にしっかりと染み付いていて、大人になってからも時々思い出していた。子供ができたら、ぜひとも全力で豆まきをさせてあげようと思ったものだった。母とのあの豆まきがなかったら、「後片付けが大変だから、そこそこに・・・」ということを言っていたかもしれないと思う。あの時の母は、子供のすべてを受け入れる覚悟のようなものがあったと今になって思う。そう思うと、今の自分はまだまだ子供っぽい気がした。今ごろになって、また母の大きさが少しわかった気がした。

  2008年02月04日

• 思い出のおじさんたち。

  車を運転しているときに、よろよろと自転車で走っていくおじさんを見た。ちょっと肌の色が黒くて、目がギラついてるような人だった。なんとなく横目でおじさんを見ると、急に記憶の奥から子供の頃に見たおじさんを思い出した。小さい頃、保育園の頃だったと思う。片手のないおじさんが自転車に乗って新聞を配っていた。私が見るくらいなので、夕刊を配っていたのだろうと思う。やっぱり浅黒くて髪がボサっとしていて、目の白目のところだけが妙に白く光って見えた。周りの大人たちは、「あのオジサンは怖い人だから、ついて行ったらダメ」と言っていた。おじさんの片手がないのは戦争が原因らしく、鉄砲で撃たれたと言っていた。鉄砲などと物騒なことを言うわりには、私たち子供を見ると気さくに話しかけてきて、「お菓子ちょうだい」と言って片手を出して笑っていた。たぶんその姿を見て、大人たちは「よろしくないオジサン」と判断したのではないかと思う。また別のおじさんを思い出した。ガス屋のおじさんで、なぜか頭の後ろ側だけに大きなボツボツがたくさん付いてた人だった。ボツボツといっても、小さなコブのようなもので、病気なのか何なのか結局わからなかった。幼かった私は、ぶしつけにおじさんにコブのことを尋ねたようで、私のおばあちゃんが相当焦っていたという話を聞いたことがあった。なのでそのおじさんが来ると、私と鉢合わせしないように工夫したようだった。もう１人、子供の頃によく見たおじさんがいた。いつも自転車に乗っていて、いつも鼻歌を歌っているおじさんだった。とても低い声だったけど、陽気な顔で「ふーんふーん♪」と歌っていたので、優しいおじさんに見えた。そのおじさんは不思議な人で、実にいろんな場所で出没するのだった。さっき自宅近くで見たかと思ったのに、その後別の場所でも見かけたりした。そういうことが何回もあるのがとても不思議で、見かける度に「ウソでしょ」と思って笑ってしまうのだった。このおじさんは、私が車の免許を取ってからもよく見かけた人だった。車に乗ってでさえも、行く先々で出会うので、よほど出没する範囲が広かったのだと思う。しかも、偶然裏道を通ったのにそこにおじさんが自転車で走っていた、というようなすごい偶然があったりして、ここまでくると笑うしかなかった。私もずいぶん年を重ねたので、きっとこのおじさんたちはみんな天国へ行ってしまっただろうと思う。なんか、懐かしい。また会ってみたい気がした。

  2008年02月01日

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  号泣

  運良く１人のんびりお風呂に入ることができた。（普段はちび付きなので・・・）静かにお湯につかっていると、次男の激しい泣き声が聞こえてきた。ややあって、夫の怒る声が聞こえ、その後で長男が泣く声も聞こえてきた。２年生の長男が声をあげて泣くのは、ちょっと珍しくなってきているので、どうしたのだろう？と考えた。その間にも、次男の大きな泣き声はすざまじかった。たぶんお兄ちゃんにいじわるをされ、どこか痛かったりしたのだろう。それを見つけたパパが怒り、お兄ちゃんは悔しくて泣いているのだろう。などと想像しながらお風呂につかっていたのだけど、二人の男の子はしばらく激しく泣いていた。子供が泣いていることなので、いつもの出来事くらいにしか思わないけれど、これが泣いているのが大人であれば、なかなかこんな激しく泣く機会はないなぁ、などと思った。大きな声で思いっきり激しく泣いたら、何かスッキリしそうな気がした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういえば、次男が生まれる前・・・、というかお腹にも宿っていないずっと前、一度激しく泣いたことがあった。不妊治療に通っているころで、精神的に不安定な時期だった。今から思えばたいした言葉ではないのだけれど、夫から心ない言葉を言われたことが原因だった。いっぺんに何もかもがイヤになった。どこかへ逃げたかったのかもしれなかった。無意識に玄関へ行き、手当たりしだいに靴を放り投げ、大声で泣いた。放り投げた靴をまた手に取り、ばんばん！とその辺りを叩きまくった。ご近所に聞こえるだろうと一瞬思ったけど、冷静な自分の外側に、狂ってしまった私がいて、自分でもどうにも止められなかった。あまりに大きな声を出したからか、吐き気がした。それで急速にブレーキがかかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつの間にか子供たちの泣き声は笑い声に変わっていた。あんなに激しく泣いていたのに、子供という生き物はよくわからない。お風呂から出るとパパと３人でブロックを使ってお家を作っていた。まつげがまだ濡れたままの子供たちの横で夫が私を見た。大変だったよ、というような顔をした。私は少し笑顔を作った。あの時の私を、夫は覚えているだろうか・・・？私が言い出さなければ、話題に出ることもなく、過去に埋もれていくのだろう。私でさえ、今日思い出さなかったら、ずっと思い出さないでいるかもしれなかった。そんなふうにして、日常のできごとは過ぎ去っていくのだろうと思った。

  2008年01月28日

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  お互いに・・・

  我が家のねずみ捕りシートに、２匹目のねずみがかかった。キッチンのドアを開けたときに、「ダダダダダーーーー！！！」という勢いで走り去る物体があったので、私は腰を抜かさんばかりに驚いて、絶叫してしまった。ねずみも相当焦ったらしく、とにかく逃げろ！という体制に入っていたようで、暗い方めがけて一目散に走って行った。その時に仕掛けてあったシートに乗ってしまったのだった。後からわかったのだけど、とりあえずしっぽがくっついてしまったようで、それでも必死に逃げ出そうとするものだから、しっぽと一緒にシートが動いてしまって、結局自分でシートを体にくっつけてしまった感じだった。もうここまで、という状況になっても、まだねずみはネバネバシートから抜け出そうと必死だった。一瞬目が合った気がした。ちょっと、ごめんなさい、と思った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後で夫と話した。「生きていくって、結構大変だよね・・・。」これは最近私が時々思うことだった。「食べなきゃ生きていけないから、人間、っていうか、生き物みんな同じだけど、大変だよね・・・」「ねずみだって同じなんだよね。生きていかなきゃいけないから。命がけで食べにくるんだね」「決まったところにフンをしてくれたら、食べ物をあげたいんだけどね。その辺が伝わらないからしょうがないんだけど」何かいい手はないのでしょうか・・・。

  2008年01月26日

• 冷たい風

  冷たい冬の風に吹かれて、次男を連れて外を歩いた。長男の授業参観があり、歩いて学校まで行った。お天気は良く、空は青く透き通っていた。だけどさすがに一年のうちでも一番寒い季節の風は、とても冷たかった。全くもって学校などというところは苦手だと思った。学校といっても、さまざまに付随してくるものがある。なんだか気持ちがじわじわと重たくなってくるのが自分でもわかった。冷たい冬の風は憎たらしいほどで、心にまで侵入してくるような気がした。そしてそれは私の心を確実に冷やしていった。自宅へ戻ると、しばらくして１本の電話が鳴った。長男が無愛想に電話に出たのが気になった。私あての電話だった。電話の声はお茶の先生だった。「２６日にお釜をかけようと思いますが、ミナさんのご都合はいかがでしょう。　ミナさんのご都合が悪ければ、都合の良い日をおっしゃってください。　日にちを変更してもいいのでミナさんとお会いしたいと思います。」こんなことを言ってくださる人が世の中にいようとは、とても意外な気がした。ちょっと心が疲れているからだろうと思う。急速に気持ちが温まっていくのが自分でもわかった。先生の言葉の途中で、泣いてしまうのではないかと思った。人は人を温められるのだ。そしてまた、言葉は人を温められる。　さまざまな言葉で先生に救われている。やっぱり先生は人生の先生だ、と思う気持ちが強くなった。

  2008年01月18日

• 懐かしい声

  印象に残る夢を見た。ＯＬの時にお世話になった上司の方が登場した。渡辺さんというその上司は、何年か前に突然亡くなられた方だった。大好きな釣りに出かけ、川のすぐ手前で倒れていたと噂に聞いた。夢に出てこられたとき、夢の中で‘亡くなってるはずでは？’と気づいたのだけど気味の悪い感じはしなかった。生前と同じように豪快な大声で名前を呼ばれたので、考える間もなく返事をしたのだった。なぜか渡辺さんは私を懐かしそうに見つめ、顔を大きくほころばせ、両手を広げて近づき、私を抱きしめるのだった。すると私は急に悲しくなってしまった。亡くなられたことが改めて思い出されたことと、懐かしい人に会えたという気持ちが入り混じっていた。私はしばらく久しぶりに激しく泣いた。泣きながら、‘これは夢とはいえ、ホントに（寝ながら）泣いているのかも’と思う自分を自覚したのを覚えている。その後は、勤めていた会社でしばらく渡辺さんと団らんした。亡くなっていることを少し意識しながら、でも話してみるとあまりに自然で、やはり変には思わなかった。それにしても、あんなふうに抱きしめられるってのは、何か意味があるのだろうか？と目覚めてから考えた。（もちろん生前何も関係ありません＾＾）時々こうやって、日ごろ全く考えることなどないようなことを夢に見たりする。ということは、何か意味があったり、メッセージ性があったりするのだろうか？？どれだけ考えても意味はわからないので、懐かしい人に会えたことを単純に良かったと思うことにした。

  2008年01月13日

• ねずみくん

  今朝、家族で一番早起きをしたのだけど、びっくり仰天の光景を目にしてしまった。仕掛けてあったねずみ捕りシートに、ホントにねずみが掛かっていたのだった。何ヶ月か前からねずみが住み着くようになった。天井のすぐ上をトコトコトコトコと元気よく走りまわっている音が毎日のように聞こえてくるのだけど、なんとも気分が悪い。それに時々泣き声が聞こえてくる。よく「チュウチュウ」と表現されるけれど、私には「チュルチュル」とか「チルチル」と聞こえる。どっちにしても、とても気持ちが悪い。そのうちに買い置きしてあるお米の袋を食いちぎられたり、さつまいもやパンなども缶などにしまわないとかじられてしまうよになった。糞の被害などにも困ってきたので、仕方なくねずみ捕り作戦をすることになった。ねずみ捕りシートと、毒入りのエサのようなものを買って置いておいた。それ以来もうずっとシートを置いていたのだけど、ねずみクンは上手に歩きまわっているようで、いたずらの痕跡はあるのにシートには引っ掛からずにいた。なかなか成果がないので、半ばあきらめていたところだった。なので、今朝ねずみを見たときはびっくり仰天してしまったのだった。ねずみはまだ生きていて、４本の足をバタバタさせていた。体の左半分がしっかりと粘着シートにくっついてしまっていて、もうどうにもならない感じだったけれど、人間の気配を感じたからか必死に逃げ出そうとしているようだった。意外にも、いざ姿を見てみると、それほど気持ち悪くはなかった。まだゴキブリやムカデの方が何倍も見た目が気持ち悪い。なので、始末するとなるとかわいそうに思えた。もしかして今朝引っ掛かったねずみは、お父さんねずみかもしれない。「お父さんが帰ってこないよォー」と子供たちが心配しているかもしれない。人間の住む世界と接点を持ってしまったばっかりに、毒入りの食べ物を仕掛けられたり、身動きできないワナにハメられたりする。人間の身勝手だとひしひしと罪悪感を感じるけれど、かといって共存もできない。速やかに我が家から逃げ出してくれればいいのだけど・・・。

  2008年01月12日

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  初めてのおつかい記念日

  小学２年生の長男くんが、今日初めて１人で買い物に行った。行き先は自転車で３分くらいのところにある文房具屋さん。学校で使うフエルトペンが無くなってしまったらしく、「買ってほしい」と言ってきた。仕方がないので承諾すると「ぼく、自転車で１人で買いに行っていい？」と言う。そこでしばらく迷ってしまった。近くのお店だといっても、国道を渡らなきゃいけない。しかも二段階右折のように、一度国道を渡り、それからまた一つ信号を渡る、ということをしないとその店へ行けない。その説明が彼に通じるのかどうか不安だったけど、とりあえず説明してみると「わかった、わかった。」という返事。頼りないなぁと思ったけれど、一つ成長させたいと思う気持ちもあった。「よし！行ってらっしゃい！！」私の返事がよほどうれしかったみたいで、彼は「よっしゃぁ～」と言ってポーズを取った。そして自転車に飛び乗って勢いよく出て行った。私は帰ってくるまで心配で仕方なく、窓から外ばかり見ていた。もし事故にでも遭ったら・・・。判断ミスしたことをいつまでも悔やむだろう。しばらくすると、元気よく戻ってきた。「本当は２００円だったのに１６８円だった。３５０円を出したら２００円でいいと言われた」全くもってお金の計算がまだできないのね、と少し言いたいこともあったけれど、１人で買い物できたのが嬉しくってしょうがないというような顔を見ると、私までうれしくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎年実家に巣を作る、ツバメの親子を思い出した。小さなヒナも、１羽、また１羽と巣立っていく。今日は小さな巣立ちの瞬間を見たような気がしたのだった。寂しいような、でもやっぱり親としてはうれしいこと。これからも、こんな小さな巣立ちを見届けていくのだろうと思う。

  2008年01月09日

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  今年の目標

  新しい年が明けて、「今年の目標」を考えてみようと思った。いろいろと目標にしたいことはあるけれど、真っ先に頭をよぎった言葉があった。　　「親離れ」ここ数年ずっと感じていたことで、去年あたりから特に意識するようになった。父のことはとっくに心が離れてしまっている（それも問題だと思うけど）。母にはものすごく精神的に頼りすぎていると思っていた。仲が良いのは問題ないけれど、もう少し自立しようと思う。もし母が急にいなくなるようなことがあっても、その後もちゃんと生きていけるように。今の自分では、そんな事態にでもなれば生きていけないと思いかねない気がする。母に頼っていた気持ちを夫に置き換えてみたらどうだろう。去年は結婚１０周年で、なんとなくだけどお互い分かり合えたという思いを実感した。もう少し夫によりかかってみよう。その代わり、自分のできる範囲で相手に思いやりを届けていこう。この辺りのことで均衡が取れるといいな。　　　　                    日記を休んでいる間に、いろいろと声をかけていただいて、いろんな意味で充電できた気がします。ある時、リンクし合っているorange*さんから「言葉があふれてきたらまた再開してください」というメッセージをいただいたことがありました。　　「言葉があふれる」　心に染みる、ちょっと忘れられない素敵な言葉です。言葉のプレゼントだと思いました。ありがとうございました。 

  2008年01月07日

• 新しい気持ちです。

  明けましておめでとうございます。新しい年が明けたのを機会に、楽天のブログを再開することにしました。マイペースな更新になりそうですが、これからもまたよろしくお願いします。今までの日記を振り返りましたが、気持ちを新しくしたいという気持ちが強まり、今までの日記はすべてリセットしました。HNも変えました。roochooあらため、「ミナ」です。気ままに楽しんで書いていけたらいいなと思います。　

  2008年01月03日

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