パパ　ずっと大好きだよ

夢の中に生きているようです・・・　いやそうであってほしい

***************************************************************************************************************************************************************************************************************************************久しぶりに出てきて、こんな話題もなんなのですが・・・先日、私の大事な大事な三番目の子、ピー(仮名)が突然天国へ旅発ちました。その時のことを思い出すと、胸が苦しいです。まさかまさか、こんなに寂しくて辛くて悲しいとは思いませんでした。夢だったらいいのに。ピーのいない日がくるなんて。完全なペットロスです。仕事には普通に行っているので、家に帰るとひどいです。ピーのいない家に帰るのは辛すぎて。子供たちにも迷惑掛けてます。特に娘、ごめんなさい。あなたたちがいるのに、悲しい・・・ピー、ママを置いて、どうして逝っちゃったの。ママはここにいるよ。ママ、抱きしめたいよ。大好き、大好きだよ。パパのいない生活で、あなたにどれだけ助けられたか・・・先に逝ってしまうことは、わかっていたけれど、どうしてこんなに早くに逝っちゃったの。ママが、あなたがいなくて泣くのはわかってたはずなのに。ごめんね、こんなに悲しんで。大丈夫、きっとまたいつか前を向いて行くよ。それまでは、もう少し泣かせてね。ピー、本当にありがとう。おなたに逢えて幸せでした。家にこられて幸せだった?ママは、ずっとずーっと忘れないからね。大好きだよ、ピー。

娘祭り～☆彡　　＋おまけ

部活の仲間♪　 去年のクラスの子たち。今でもいつも一緒。リレーで一位。娘も先頭走れた―。学年カラーの短パンがちょっとね・・・・・・残念なことに彼氏じゃなく・・・仲間で付き合うとかそんな感じじゃないとか。親ばかでなんか食べられちゃいそーと思うけど、いい子たち。他の友達とのも載せたい～水色が娘。今は台風の中、待ちに待ってた修学旅行中。予定はすごく変わっちゃうけど、代替案でも楽しみと出掛けて行った娘。毎日、勉強に部活に大変な毎日。ほんのちょっと空いた時間に息抜き。楽しんできてね。僕がおまけなんて・・・ぷりぷり

年月が経ってるんだね↓

少し前の夜中。火事を知らせる市の放送で目覚めました。夜中の１時過ぎ。「〇〇地区の●●店の北北西で火事です」と。さすがの私も飛び起きました。家のすぐ近く!!!隣の奥さんも出てきて、4軒先の家の物置がすごい勢いで燃えてて。娘と抱き合い、その時は物置とかわからないから、誰か逃げ遅れている人がいたらと・・・あまりの火の強さに、娘にはあまり見せたくないと、家に帰しましたが。隣の家がほんの少し延焼しましたが、それほどの被害はなかったようでよかったです。火事を見たのは３回目。火は、やっぱり怖いです。息子の大学は、大学内の普通の奨学金の申請が今の学年からしか出来ません。私の収入は少ないので、ダメ元で申請するよう言っておいたのですが、『お父さんの名前の漢字を教えて』とメールがきました。他にも、私の年齢、死亡日も聞いてきたけれど、それは忘れても仕方ない。漢字、知らないんだ―・・・なんだか、とってもショック・・・娘にも聞いてみました。まさかあなたは知ってるよねと思いつつ。やっぱりわからないって。そーなんだ、小さい頃に亡くなって、保護者欄がいつも母だものね。そーなんだ、そーなんだね・・・

素敵♪

ようやく、部活を休むということが思い切れるようになった娘。急に取れた宝塚を見に行ってきました～。・・・でも、後ろから二列目。当日券でも問題なかったかも。いや～、蘭寿とむさん。素敵(*^。^*)その後は、やっぱり東京スカイツリ―でしょ。で、帰りは浅草。娘ったら、「有楽町、浅草・・・友達とは行かないな～(・.・;)」しかし、電車の中でも、春休みの課題をしていた娘よ。大変だね～・・・母は、外の景色を堪能していたよ。

あれから10年

パパがいなくなってしまってから10年が経ちました。早かった?長かった?・・・私は長かったです。いつか悲しみは薄れるのかと、日にち薬を期待していたけれど、私には無理っぽい。しつこい性格よね。何度も何度も思うけれど、私はパパに出逢えて幸せ。ずっとそう思える人に出会えたから、私は生きていられる。パパ、〇〇からメールがあったよ。約10年振り。パパが亡くなる前、少し行き違いがあって、向こうからの謝りのメールに、私はパパの亡くなったことを知らせたんだよね。なんだか家族ぐるみで仲がよかったのに、自分のことで必死で、〇〇のことは全然考えられなかった。それが、思いがけないメール。最初は複雑だったよ。でもね、勇気がいったと思ったんだ。10年振りだもん。今、ここで返信しなかったら、きっと私は後悔するんじゃないかって思って、返信してみたよ。すごく喜んでくれた。ずっと心配してくれていた。そうしたら、離婚してた。子供もひとりとは一緒に暮らせていないって。大変な時に支えてあげられなかったよ。食事をしようと約束したけれど、本当に会えるといいな。今度こそ、大事な友達と一緒の時間を過ごしたい。パパ、大好きだよ。ずっとずっと一緒に生きていこうね。

写真も見てね

成人式　おめでとうすぐ消します

あの時は、来るとは思わなかった

太ったと思っていた、ピー・・・違いました。年です。関節が悪く、何でもなくてもこけるようになりました足がよく付きません。プルプルしてます。獣医師からは、小型犬にありがちなことなので、うまく付き合っていってくださいと言われてます。まだ介護したくないからね、ピー。ずっと、ずっーーーと一緒にいようよ。先日、息子が二十歳になりました。パパと知り合ったのがお互いに19才。その年を超えました。感慨深いです。知り合った頃のパパを思い出すと、息子は息子で素敵だしかわいいけれど、やっぱり、パパの方が素敵だったわ～♡♡♡パパが亡くなった時、息子は10才でした。二十歳になるまで、パパと２人で育てた年月と同じだけあると思うと辛かった・・・私に何かあった時正直、年の取った両親や、弟、義弟には頼れない、頼りたくないと思っていたので、これからはその心配がないって嬉しい。←これが一番だった正直、肩の荷が少しだけど取れたよ。まだまだ学生で、心配事は多いんだけど。もうね～、ほとんど私のできることって終わっちゃったみたい。私がいることだけで、息子はいいと思うの。私がひとりでも、心配させずに生きていくこと。それが息子への子孝行よね。今度の目標は、娘が二十歳になることじゃなくて、大学を卒業してくれること。うまくいけば6年半。仕事も辞められないプレッシャーがあります。半年程前に、どうしても辛くて辞めたくなっちゃった時に、娘に反対されたの。「今の生活ができなくなっちゃうから、ダメ」って・・・普段は優しいのに、自慢の娘なのに、冷たいよ～(T_T)/~~~毎日、学校の課題と部活で忙しい娘。正直、娘の学校の部活なんて甘くみてたわ。一応、なんちゃって進学校だから。が、違う、マジ本気!!!先生たちなんて、勉強にもっと本気。一生懸命やってくれているのに、私は他人事。お疲れ様です。でもね～、部活やるとウエストの締りが半端ないです。素敵です。羨ましいです。三連休だけど、今日も、午前中は課外、午後は部活。明日もあさっても部活あり。平日の帰りは大体20時・・・おいおい課題もたくさん出ている模様。部活で疲れてるんですが。娘の同級生は、電車通学で朝の課外も取っているせいか、5時起き、帰りは20～21時に帰宅。でも、先生は言うそうです。「3時間は家でも勉強して、6時間は寝なさい」って。先生、実はおバカなんですか?　足し算が出来ないなんて～。私も頑張らないとね（●＾o＾●）

二年越しの春

何故か、すぐに二階に追いかけてこなくなったピー。・・・またこっそり太ってました。本当に、たいしてあげてないのにな～。娘の進学先が決まりました。一足先に、県立高校の推薦を受けて内定いただけました。よかった。安心した。去年、全滅だった息子には悪いけど、ようやく春が来たみたいです。仕事中、なかなか娘から連絡がなく、落ちたの？　受かったの？ と仕事も手につかず。結局あったのは、帰りの車の中。もう、号泣ですよ。車から降りるのももどかしく、でも、外に聞こえないように、雨戸を閉めることは忘れず、家の中に飛び込み、娘と抱き合い大号泣。その勢いで、息子の携帯に電話したんだけれど、繋がっているのもわからず、14秒も私の泣き声を聞いていた息子～ずっと泣く私に、息子はぼそっと、「うるさい」・・・(・_・;)でも、「受かったんだよ～」に、小さい声で「おめでとうございます」さっさと切ってくださいました。娘も一緒に泣きながら、「お母さんの泣き方、怖い」(T_T)ええ、自分も怖かったです。大学が休みに入っているのに、インフルエンザが流行っているから、娘にうつらないように帰らないよと言われ、やっぱり当分帰れないと言われ、少し、がっかりしてたんだから、我慢したんだから、母だって。思いっきり泣かせてよーーー。試験を受けるのは娘で、母は心配することしかできず、落ちたらどうしよーの愚痴に、ずっと付き合ったんだから。泣くよーーー。でも、三年間、ずっと頑張った結果だね。おめでとう。おめでとう。おめでとう。受験何日か前に、お線香を上げていたら、義母にもらったお守りと一緒に、ある髪飾りを、小さいかわいいジップロックに入れてあるのを見つけました。　その時も泣けました。小さい頃、いつも髪飾り(ゴムの)をしていて、パパに買ってもらった髪飾りのこと覚えてたんだね。パパに助けてほしかったんだね。パパ、ありがとう。去年、息子は、どうしても結果がでなくて、パパ、こんなに頑張ってるんだから、助けてやってよと思ってたけど。春から、パパがあきらめた高校に娘が行きます。見守っていてね。

はずれた、当たり前だけど

前回の宝くじ、当たり前のようにはずれてました。ネットで、みんなで共同購入のも惨敗・・・　4500枚以上買ってもダメなのね。当たったら～、仕事を辞めるつもりだったのにぃーーー地味に生きていくつもりだったのよ。いや、辞めなくちゃいけなくなるまでは辞めないかも。一度辞めたら、もうなかなか正社員では勤められないものね。昔は、年が変わるのって、名残惜しいような気持ちがあったけれど、今は嬉しくて仕方ないの。早く、時間が過ぎてほしい。もうすぐ、パパがいなくなって9年にもなるのにね。ひとりの時間が長くて淋しくて仕方ない。こんなに、立ち直れない人もいないのかな。見た目は、元気で、一人でも生きていける人と思われてるだろうけど。パパ、息子が帰ってきているよ。ほとんど連絡もなく、普段の様子もわからず、心配していたけれど、元気な顔が見られたよ。年が明けたら、すぐ帰っちゃうけどね。何を話すわけじゃないけど、側にいて顔を見られるのは嬉しいね。幸せ。パパ、すぐ娘の高校受検だよ。パパが行きたかったけれど、ちょっと諦めたところを希望してるよ。毎日、真面目に生きて、したいことも我慢している娘を見ていてね。パパ、ずっとずっーーーと大好きだよ。いつもいつも考えているから、別れたのがほんの少し前に思えるの。他の人は忘れても、私はいつも思っているからね。いつもいつも一緒だからね。

夢を見ただけでは～

今日は、日中から、会社全体の忘年会。正社員は強制参加。立食だけど、去年の料理争奪戦より、人数分はあってよかったわ～。で、くじで商品が当たるんだけど、幹部が箱から名前を引く時、確認しながら渡してて。当たらせたい人に当たらせてるのがバレバレー。もう壁の花(いや、枯れ葉かしら)になって、他の事業所の方と話してたら、呼ばれたわ、私の名前。選んでた幹部じゃなくなってた。壇上に上がって、会長の握手の後に渡されたものは、　　連番の宝くじ、10枚・・・300円か、当たったの。だったら、ジュースでも、おかきでも、酒でも、3DSでも、いやTDRのチケットでよかったのに～たまたま同僚が当たった、スタバのカードでも・・・う～ん・・・くじ運は本当にないのよね、私。3億円当たったら、仕事は辞めます。吠えてきたけど、みんな本気にしてくれなかったわ。いやいや、ここで運を使わなくていいのよ、来年は、娘の高校受検(この検が本当なんだって)なんだから～。

飛行機に癒される

先週の火曜日、夏休みで帰ってきていた息子を送ってきました。一か月以上いたのに、あっという間に過ぎちゃったよ・・・サクッと免許を取って(本検は住所を移したので大学の近くで～)、寮内で部屋替えがあるからと、早く帰っちゃったー。冬に帰ってきたら、保険を変えて母が乗せてもらえるようにしておくからね～冬休みまで長いので、たまに帰ってきてねと言ったら、なんで?　だって…悲しいわー、でも帰る前の日には、一度くらい帰ってくるよって言ってくれたけど。帰りの車の中は、やっぱり涙ナミダ～でもね、低く飛んでる飛行機が、その日はやたら多く、それを、「うわ～、うわ～」と大騒ぎの私。近くで見る飛行機、好きなんだよね♪涙も乾いたよ。　　　　　いまだに、息子がいないのは淋しくて仕方ない私。みんなに笑われるんだけど。家にいても、夕食の時間以外はほとんど一緒にいなかったけど、同じ屋根の下にいるだけで嬉しかった。きっと、パパがいればここまで淋しくないんだろうなーと思ってる。いないことで、私の子供への思いは、違ってる。人にはわかってもらえない気持ち。ここで、こそーっと書いちゃった。

頑張ったよね

少し早いですが、娘が部活を引退しました。最後の試合は、ちょっと納得いくものではなくて、大泣きで終わったけれど、頑張ったよね。母は、市内大会で全試合出られて、3位に入賞して賞状をもらうことが目標だったから。(上2校は別格)経験者が一人しかいなくて、他の経験者ばかりの学校に大事な試合は勝ててすごかったよ。地区大会は、本当に残念・・・あなたの走る姿を追いかけながら、母はいつも幸せを感じてました。先生にも、「最後の試合は残念だったけれど、今までのキャプテンの中で一番信頼していた」と、声をかけてもらったそう。先生、ありがとうございます。帰ってきてからも泣いていたのは、ただ悔しいだけの涙ではなかったかも。大好きな娘の追っかけも終わってしまったけれど、幸せな思いでができて幸せ。試合後、泣きながら私の胸に飛び込んできてくれたこと、一生忘れないよ。

やっぱり　まだ嫁だった

今日は雨、寒いです。********************************************************************************************************************************************GW前に、ずっと闘病していた義父が亡くなりました。急に具合が悪くなったので、直前まで自宅で生活していられましたが。義母から夜に電話があって、大学病院だと病室まで行けないかなと思ったけれど、ちなみに部屋番号は～と教えてくれるため、娘とダメ元で行き、20時過ぎでも面会できました。その日から仕事は休ませてもらい、向こうに手伝いに行きましたが、やって当たり前という感じでした。だけどねー、ひとりの義弟が離婚していたことも教えてもらえてなかったし、もうひとりの義弟の彼女が来ていて、家族同様にしていても、私には紹介してくれず。なんだかねー・・・お昼に買いに行かされた、手伝いに来てくれていた方たちのお弁当も、言われた分だけ買ってきたんだけれど、ちょうど私の分だけなし。朝の残りのお握りを食べていても、義母も義弟も何も言わずにお弁当食べていて、なんか悲しかった。食べたいわけじゃないの。なんだか悲しかった。パパがいないのに、嫁として動くのは、やり過ぎなくていいところもあるけれど(自分の都合で手伝えたので)悲しかった・・・待ちに待っていた息子が帰ってきても、ほとんど一緒にゆっくりできず、ほとんどご飯も作ってあげられず。あげくに、遺産相続の件でも、手続きが大変らしくて、関係ないと思っている我が家も、パパがいないことで、子供たちも関わらせられてるし・・・お義母さん、未成年の子供たちに、そんなダークな話しないでーーーーー義弟や、その子たちは、すごく悲しんでいるけれど、パパが亡くなって、ほとんど交流はなく、娘にいたっては、あまり記憶もない。何かにつけ、息子は面倒を見たと言われるけど、泣く息子を無理矢理私から引き剥がして抱いていただけという記憶しかない。正直、義父母は苦手だ。パパの親と思っても、どうしても好きになれない。ただ、ひとりになって、気持ち的には楽になったかな。お義母さん、ごめんね。嫁として私を当てにしないで。近いうちに来るであろう、新しいお嫁さんを頼ってください。私は、ほんのちょっとしか手伝えないから。ごめんね。パパ。一か月振りに帰ってきた息子。よい息子になって戻ってきました。人に、馬鹿息子って言ってごめんねー。外に出して、結果良かったようです。送っていく時も、今回は泣くことなく、(夜中に泣いたけど(ToT)/~~~)　車の中が楽しかった～また娘との２人の生活に戻りました。もうすぐ修学旅行あり。また泣くぞ、私。ピーがいるのにーーー。

どうして淋しいのか

息子が旅立って半月。・・・毎日長いです。電話はありません。二度メールはありました。パソコン買うのにセキュリティはどうしたらいいかと、教科書代を下したとか。私は、自分からはなるべくしないと決めていたけど、他のATMで下して、手数料を取られているのに我慢出来なく、一度しました^_^;105円は大きい!!!きっと、息子はなんだかんだ言いながら、私が思う以上に大学生活は楽しんでいることでしょう。そうであってほしいなーと、強く思ってます。ただ、あんなに話してくれないし、泣かされた子ではあったけれど、毎日帰ってこなくなって淋しいです。地震後から、また一緒の部屋で寝ている娘の隣で、夜中にうつらうつらしながら、この人もきっと出ていく、私はこの家にひとりになるんだとの思いが溢れてきて、胸が苦しくなります。一人ずつ、どんどんいなくなってしまうと考えると悲しくて。私は、小さい頃から、何故かずっと淋しかった。いつもひとりのような気持ちでいた。パパと出逢えて、やっと幸せと思えるようになった。だけど、仕事が忙しくなってきて、また淋しく思ってきた。亡くなる前は、どんどん手が届かないところに行きそうで、よく寝顔を見ていた。そして、パパは、さよならも言わないで、あっという間に、目の前から消えてしまった。私は、自分のこの人生が終わるまで、この淋しさと向き合っていくんだろうなーと感じています。みなさん、淋しくないですか?　　　同室の先輩と　　母の前では見せない笑顔

息子が旅立ちました

我が家は、被災地に近い方ですが、ほとんど被害はありませんでした。停電にも断水にもならず(同じ市内でも、被害はいろいろでした)、安心したのですが、実家は、瓦が落ち、塀は全滅、玄関はくの字に曲がり、浴槽は使い物にならず、どうしようかと老父母は落ち込んでいます。修理代はすごい金額だそう。娘として、出来るだけのことはしてあげたいなと思っていますが・・・知り合いから、個人的にどんなものでもいいからと、古着をもらえないかと声がかかり、できるだけのものはお渡ししたのですが、ありがとうのメールの文、添付の写真(津波があった被災地の)を見て、なんともいえない切ない気持ちです。個人的に、自分の実家の方面へ行き、直接渡してきたそうです。たくさんの人が協力したみたい。特に、親を亡くした子供さんのことを思うと、とても悲しくなってしまいます。自分にできること、少しでもやっていけたらと思っています。地震の前は、息子の大学受験で大騒ぎしておりました。・・・あんなに頑張ったのに、センターではこけ、自信満々だった本命の私立も、少し高望みの私立も、滑り止めの私立も全滅・・・国公立は、自宅から通えないところしか出願出来ず、しかもそこも落ちて・・・私立が全滅の夜、私の脇で泣きました。妹もいたのに。自分の気持ちを、私にはほとんど出す子ではなかったため、その悲しみにまた悲しい気持ちになってしまって、辛かったです。仕事中、こっそり番号を確認して、人のいない部屋から、息子にダメだったねと電話した時、窓の外には雪がちらついていました。あの時の風景、あの時の気持ちは、一生忘れられないと思います。私立に落ちてから、浪人するかから始まり、これからの試験は倍率が高くなるから、もう無理なので受けない、行きたかった私立の二部にしようかと息子と相談し、正直行きたくないと言っていた大学のB日程で申し込み。A日程で受けていたら余裕だったけれど、無理かなとあきらめていたのに、(みんなレベルを落として受けてくるし、合格者の数もすごーく少なくなる)二日間とも、希望した学科全てに合格。嬉しかったな～。受けても受けても落ちていたから。でも、当の本人は、おめでとうと言った私に、「嬉しくない。こんなに簡単に受かるところなんて、レベルが低い」・・・でも、ここしか受からなかったんだもの、仕方ないじゃない。本命のところは、毎年高校でも何人も受かっているし、滑り止めのところは、担任に余裕だろうと言われていて落ちたんじゃない。今年は、みんな落ちてる人が多くて、息子の高校も頭抱えてたと思う。息子も、よくよく考えて、浪人は大変かもと思うようになってくれ、逆に大学では頑張ると言ってくれ、受かったところに入ることになりました。この結果がよかったのかどうかは、いつかわかるでしょう。地震で大騒ぎしている間に、学校の寮に入れることになりました。ガソリン不足もあり、宅配関係も悪く、なかなか用意をしてあげることもできず、身の回りの物だけ持って、大学の入学式の前の日に入寮してきました。厳しい寮と聞いていて、行ってみたら、ちょっと初めての感じの寮。昔の部活っていうんですか…先輩と２人部屋。棟長の学生と面談したリ、夜には、同じ棟、階の4年生が親との懇親会を設けてくれて。参加希望した3人のおばさんと、22歳前後の男子3人で夜中まで語りました。もう、こんな機会、ないわよね～。寮は、ルールがあって、しばらくはしごかれるそう。基本的に、4月一杯帰宅は認められていません。サークルや部活には入っても、最初のうちは寮の方の行事の方を優先させなくてはいけないとも。部屋が古くて汚なく、喘息が出なければと心配もあります。実は、送って行く時、もう家を出た時点で涙ぐみ、次の日に、簡単な入学式に出席し帰る時、見送る息子の前で泣き、車の中では息子の名前を呼びながら大号泣・・・外に出すとか言っていながら、隣の県なのに、もう会えないわけじゃないのに、悲しくて淋しくて仕方ない。こんなに悲しいとは思わなかった～。自分でも恥ずかしいくらい。また自分の道を進んだ息子。子離れしていない母だけど、いつもいつも母はあなたの味方だよ。頑張れという言葉が嫌いなあなただけど、頑張れ。

子供の後ろ姿

今日は、目覚ましをかけておかず、起きたらお昼近く・・・雨戸を開けるのには気を遣いました(^_^;)7歳を過ぎたピー。・・・体にガタがきておりまして、病院通いが続いております。まだまだ中年の年なんだから、長生きしてね。先日、片づけをしていたら、パパが亡くなる何日か前の、娘の写真が出てきて、しばらく見入ってしまいました。あー、こんな小さいうちに、パパはいなくなってしまったんだな―と、改めて思い、また落ち込んで。子供が出掛ける時、(娘は朝、息子は塾に行く土曜日に、こっそりベランダから見送り)いろんな思いが込み上げます。見送る背中に、勝手に、頑張れ、頑張れと思いを送ってて。パパ、受験の追い込みをしている息子が、「希望の大学に入れなかったら、浪人してもいい?」と、夕べ、急に言い出したよ。「えっ、賛成できない」って咄嗟に言っちゃった。「いや、どうしてもと言うなら、自分が大変なだけなんだから、それでもいいなら、お母さんは応援するよ」と、言ったけど、息子は自信を失くしてるみたい。どうか、自分の希望する道に進めますように。パパ、頑張る子供たち、見守ってあげてね。

もう、やりたくない(｀´）

久しぶりに出てきて、こういう内容もどうかと思いますが・・・職場に夏前に入った50歳前後のパートのおじさん。正直、使えない方なのですが、一番出来ないのは、トイレの使い方～私は、電話番しながらトイレ掃除をすることが多いのだけど、便座の裏、下にと茶色いおしっこが、いっつもついてて。匂いもきつい。お客様のトイレの方がずーっときれいなのよ。何度も我慢しました。一日、二度も掃除したことあります。上司にも言いつけました。みんなも文句言ってます。でも、今日はキレました、私。自分がまき散らしたおしっこ踏んで、足跡までついてるよ。帰ってきた、対処してくれない年下の上司に言いました。「男子トイレは掃除しませんでした」これだけでわかったみたい。他の同僚にも確認してもらったけど、あれはひどい、わかると。結局、その汚したおじさんには言えず、自分でしてたよ、年下上司。明日、チクられるんだろうな、外に出ていたその上の上司にさ・・・かくんすさん、トイレ掃除しませんでしたって。小さい男・・・なんで50にもなってトイレの使い方わからないの～気の強ーい奥さんいるのにぃ。休むのも奥さんが連絡してくることあり。もー、人を採用する時は、よーく見てほしい。普通の人でいいんだから～。

取りたかったけど

今朝、娘を送り出した後、ピーを抱いてブルーベリーを取っていたら、痛い～(ToT)/~~~痛い、痛い。手首が痛い。氷で冷やしている時はいいけど、すごく痛い。取りあえず仕事には行ったけれど、みんなに相談して医者に行きました。蜂かな～、刺されたのは。すごーく混んでて、なかなか診てもらえず・・・しかも塗り薬と湿布しか処方してもらえないし。小さい頃、スズメバチに刺されているので、余計怖いんです。仕事の段取りだけつけて、有給にしてもらって帰ってきちゃいました。なかなか有給って使えないのに、こんなことで使いたくなかったーーー・・・部活で、先輩がいなくなった娘。しかも、下手なのにキャプテンになっちゃった。子供たちの投票で。副キャプテンは、レギュラーではない子。先日の試合の時、その子のお母さんに言ったら、聞いてないわって怒ってた。試合の後、あることでいっぱいになって、みんなの前でわんわん泣きだした娘。みんなに励まされて、副キャプテンは貰い泣きしてて・・・帰る時に、他の子のママが心配して、先に顧問に話してくれたんだけど。「もー、それくらいで。キャプテン変えますか」私としては、先生がそう思うなら全然かまわないので、「お願いします」と即答。先生は「変えませんよ・・・」本気にしたじゃない、先生。後から帰ってきた娘は、「先生が話を聞いてくれた」と笑顔に戻って帰ってきてくれた。全部吐き出して、みんなに支えられてほっとしたのかな。先生からも大丈夫ですかと電話があって(恐縮だわ)笑ってました。副キャプテンと手を取り合って泣いてましたと・・・娘に言ったらさ、「○○ちゃんが握ってくるんだもん。私もなんで握ってるんだろうと思ってた～」だって。あなた、そういうキャラじゃないものね。しかし、副キャプテンの母は、先生に電話したらしい。副キャプテンになったことを話してもらえなかったこともがっかりしたし、下手なのに副キャプテンはさせたくないと。その方も学校の先生してるんだけどね。部活でもいろいろあるけれど、頑張ってもらいたいな。ずっと嫌だと言っていたキャプテンだけど、今は頑張るぞと思っている娘。パパが中、高校とずっとやっていたスポーツ。パパがいたら、きっと喜んでくれていただろうなー。私が、パパの分まで応援するからね。

とりあえず

書こうとしても、久しぶりだと何を書いていいのか考えてしまいます。でも、どこかに吐き出したいから、ここは消したくないな～。私、人には、明るく見られます。顔に出てると言われます。・・・それは体系の問題だと思いますが(~_~;)パパがいなくなって、7年と3ヵ月が過ぎました。死別した頃、いつかは悲しみが和らぐことがあるかと思っていたら、死別が長い方が、ずっと辛いと書いていて、そうなのと辛く思っていました。私の場合、本当にそうでした。いつまでも、いつまでも悲しくて、毎日毎日、パパが生きていたらってことばかり考えていて。わかってるんだよね、頭では。せっかく生きているんだもの、楽しく後悔しないように生きていった方がいいって。誰だって、いろんなこと抱えてる。私だけが辛いわけじゃない。嫌っていうほどわかってる。でも、やっぱりパパのいないこの世は嫌だ。つまらない。なんで、どうしてこんなにパパが好きなのに、ずっとずっと一緒にいたかったのに、どうして置いていっちゃったの。私、あとどれくらい頑張ればいい?いつになったら、楽になれるかな。大事な子供たちはいるけれど、私はいつも、ひとりだと感じてる。ごめんね。

よかったね

************************************************************************毎日、どうにか暮らしています。今の職場で正社員で働き始め、もうすぐ二年。まだまだ自信はなく、日々、ドキドキしながら((+_+))辛いことも多いけど、これから、どんどん子供たちにもお金がかかるんだから、しっかり稼がなくちゃね。正社員でも、仕事柄給料は安く、パパに比べたらすごい少ない。奨学金の申し込みもするんだよ～～～。無利子が通るといいんだけど。二年生の終わり頃から、週に5日は塾に行っている息子。今日も3時過ぎに出掛け、まだ帰ってきていない。夕方、塾の近くのコンビニに行ったら、息子の同級生♀がバイトしていて、「●くん、さっき、カップラーメン買いに来てましたよ♪」と。休憩時間に食べたのね。私は、大学というよりも、資格が取れる学校に進んでほしいと思ってる。でもねー。息子は、何になりたいがまだないらしい。とりあえず少しでもよい大学にと思っているだけみたい。自宅から通えない大学に行きたいようだし、大丈夫なのかな～・・・パパと過ごした時間より、いなくなってからの時間のほうが長くなった娘。随分前だけど、テレビで、有名人の父娘が出ていて、お父さんと結婚したいかと聞かれていたのを見て、「私は、お父さんみたいな人と結婚したい～」って。パパ、よかったね。そうだよ、あなたの年齢の頃は、父親が煙たいものだけど、パパだったらそんなことなかったはず。パパは、いつまでも、私たちの自慢の人です。ちなみに、私は父みたいな人とは、絶対結婚しないかな。息子、苦笑いしてた～(^_^メ)ごめんよ、父。

応援してる

昨日、近所の男の子の、高校入試の結果が分かった日。・・・落ちたそうです。パパが亡くなって、一番私を助けてくれた方の息子さん。仕事中、気になっていたら、ママからメール。時間が遅かったので、心配していたけど、・・・やっぱり無理でした。仕事中なのに、ちょっと抜け出し、携帯に電話。そのママも気丈にしていたけど、二人で涙ナミダ・・・仕事の合間に、思い出しては泣いて、帰ってから、子供たちに報告する時も。昔から優しくて、かわいかった。人見知りのピーも、その子に抱っこされる時は大人しくて。中学校では、女子から一番人気で、自分の子のように嬉しかったんだ。あるスポーツをやりたくて、強いところに行きたいと、周りの反対を押し切って、県外、偏差値が59もある学校を選んだ。試験の後、ママからのメールには、～無事終わりました。地獄から天国と言ってます～と。それくらい頑張っていたんだよね。昨日の夜、ママからのメールには、～自分で決めたことだから、気持ちを切り替えると言って、泣き事を言わず、反対に親の方が励ましてもらっているよ～と。そのメールで、また私も泣いてしまう。だから、余計に泣ける。頑張れ、○ちゃん、君なら、どこに行っても、きっと大丈夫だよ。いつか、きっとこの道を歩いて良かったと、思う時が絶対にくるから。

自分の気持ちに

少しびっくり。反抗期のようなそうでないような上の子。修学旅行には、行きたくないから、行かなくてもすむなら行きたくないと言っていて、荷造りも私任せ・・・あげくの果てには、勝手に詰めてと言い切り、また泣かせてくれたよ(ToT)下の子は、「あれは反抗期じゃないね。性格だよ。」と一言・・・じゃあ、勝手にしなと言えば、本当に身一つで行ってしまいそうな上の子。いや、行くな。詰めましたわ、親バカな私。お小遣いはいらないって、なかなか受け取らなくて、(誕生日があったから、財布は温かかったらしい)　無理矢理少し渡したの。　・・・やっぱり親バカ。常々、大学は外に出てと話していたし、他の人にも、上の子は出すんだー、寂しくないよと言っていた私。でもね～、朝、部屋を確認し、いないのわかっているのに、いつもぐちゃぐちゃの布団がきれいなのを見て、すごーく悲しくなってしまった。帰ってくる日は、すごーく嬉しい気持ちで過ごせるし。下の子は、「いなくていいね～♪」とか言ってて、私も、うんとか答えてたけど。話もほとんどしてくれないけど、勝手に夜遊びに行くけど、赤点二つも取ってきたけど・・・やっぱり、いなくちゃ寂しかったよ。迎えに来なくてもいいと言われていたけど(結局行った(ーー゛))、どうだったと聞いて、「別に」しか言ってくれなかったけど。やっぱり、かわいいんだなー。自分でも、自分の気持ちに笑っちゃった。子離れしてるつもりでも、そうでなかった。すごーくびっくり。向こうから送ってきた荷物が、ようやく昨日到着。臭くなった洋服の他に、買ってこないはずだったお土産が入ってて。その中のひとつがこれ↓あまりのぴったさに、私感激（●＾o＾●）　ピー、ママ、大好きだものね～あまりの毛の多さに、洋服って持ってないし、ピー。サイズは、1サイズ大きいのを買ってきたって言ってたけど、ピッチピチだよ、ピー・・・

ピー

は、元気です♪我が家の子になって、もうすぐ6年。ほとんど毎晩、「寂しいよ～」と愚痴られながら、私にギュとされてくれてます。・・・仕方なくかしら。書きたいこと、聞いてほしいことはあるのに、なんとなく、いつもまとまりません。正直、人から見たらうまくいっているように見える仕事が、今一番のストレスかも。自分が心配し過ぎているだけかもしれないけれど。帰りの道すがら、車の中で泣いたり、夜、眠れなかったり。みんな、そういう思いで、必死で仕事してるんだよね～。正社員で働けるだけ、幸せだって思ってます。今日は、下の子と二人で、久し振りに焼肉を食べに行きました。周りは家族連れの多い中、いつも二人。上の子は、もう随分前からついて来ないし。いつも二人で行く時に、誰が悪いわけでもないけど、心の中で、ごめんねと思い、不憫だと思ってしまう私。勝手な思い込みなんだけどね。

また吠えていい?

先日、上の子の面談に行ったら、生活面も勉強のことも、思いっきり担任に怒られてました、上の子。少しは懲りてくれたかしら・・・無理だよな～(ーー;)しかし、母は恥ずかしかった。ここから吠えたい話。すぐ消すと思います。

いつまでも↓

いつもいつも、久し振りだと、どうしよう、書くのをやめようかなーと考えてしまう。時間薬というけれど、人前では明るく振舞っているけれど、どうしてもいまだにパパのいない毎日が受け入れられていない。七回忌も随分前に終わってるのに、いつまでも前に進めない自分が、自分でもどうしようもない。子供たちがいて、どうにか普通に育ってくれていることだけだって幸せなのにね。今の職場で働いて一年と三ヶ月。私が死別していることを知っている同僚は一人だけ。たまたま話してしまった。いつもパパがいる前提で話を合わせている。あんまり、突っ込んで聞く人もいなくて助かっているけど。保険証が新しいものと交換するからと言われて渡したけれど、子供たちが扶養に入っているから、カードが三枚なのに、何も言われなかった。正直、死別と話して、よかったーと思うことがなかったので、これからもなるべくなら話したくないと思ってる。今日、買い物をしていて会ったママ友に、「子供の成長は早いよね～。私たちも年取っちゃって嫌になるね」とか言われて、ついつい「う～ん、遅いかな～。早く自立してほしい。早く年を取りたいの」「なんで～?」「長生きしたくないんだよ」「・・・そっかー」事情を知っているママ友。そっかーと言った時の感じが、わかってくれてるって感じで嬉しかった。その後は、うま～く他の話にもって行ってくれたし。こういう人が何人かいてくれるだけで幸せ。なかなかいないけどね。フルタイムの仕事を始めて、あっという間に過ぎてしまう毎日。でも、パパのいない毎日は長く長く感じる。パパと過ごした時間。パパと会えなくなってからの時間。子供が自立してくれて、ひとりになってからの時間。考えてしまうと、悲しくて寂しい。さー、明日からまた、自分を甘やかして、とにかく生きていこう。頑張れ、私。

少しずつ

毎朝、シャワーを浴びていく上の子。朝、忙しい私の背中に向かって「シャワー浴びながら、お風呂洗うから」と。・・・しばらく反抗期だった上の子。テスト前で、勉強を頑張ってる上の子。最近は、「行って来ます」　を言って学校に行く上の子。この人の母でいられて幸せ。これくらいで、うるうるして、一日幸せな気分でいられるって、本当の親ばかです・・・小さい頃は、泣いて泣いて泣いて、でも私から離れず、小さい頃だけのかわいさで、一生分の幸せをくれたのだからとあきらめていたけど。やっぱり、今もかわいい。本人には言えないから、せめてここで。

～私信～

おめでとうございます（●＾o＾●）ちょっと暗いけれど、ピーの笑顔でお祝いさせてください。ずっとお幸せに

またまたこっそりと

本格的に部活が始まった下の子。今年のGWは、どこにも出掛けなくてすみまーす。中学校に入って、毎日ドキドキしてたり、楽しそうに出来事を話してくれたりと、少しほっとしているんだけど、一番の悩みは、私が仕事の時に、午前中だけ部活で、ふらふらと帰ってくる時のこと。この前は、用意しておいた昼ご飯も食べずに、夕方まで寝ていたの。相当疲れたみたい。朝、パンを一枚食べただけなのに。・・・もー、やだー。夏休みが今から心配です。今の仕事もほぼ丸一年が過ぎようとしてます。フルタイムで頑張れた私、自分で自分を褒めたいです。・・・いや、家事がチョー手抜き。褒めちゃ、駄目だ、自分。もう急に来客があったら大変。子供たちの食事も手抜き。あー、洗濯乾燥機が欲しい。ジーパンが、ふっくら乾くんだって。って言ってるけど、テレビが壊れて地デジテレビとブルーレイ買っちゃったよ。HDってすごいわ～。笑われると思うけど、ディスク入れないで録画出来るなんてすごすぎる～～～(>_

あの日から

6年。****************************************************************************パパ、会えなくなってから6年も過ぎたよ。小学校に入る前だった下の子も、中学生になるよ。卒業式では泣いたよ～。春休みは、お手伝いもしてくれて助かっているよ。ひとりでいる時間が多いけど、ちゃんとパパが守ってね。上の子も、あまり話しはしてくれないけれど、学校、塾、バイトと頑張ってる・・・かな。パパの七回忌の法要の後の食事会で、いきなり好きなアーティストのカラオケを歌ったのには吃驚した。しかも二曲だし。パパがいなくなってから我が家にやってきたピーは、自分も人間だと思ってるみたいに過ごしてる。ずっと私の側にいてくれます。子供たちが離れていっても、ピーの存在が癒しです。もう、親以外は命日とか覚えてないみたい。正直、私も忘れたい。毎日忙しく働いて、どうにか時間が過ぎていきます。ずっとこのまま、どうにか暮らしていけますように。少しでも、前を向けますように。パパ、ずーっとずーーーーーっと大好きだよ。

壊した～

休みの日は、首と頭がすごーく痛くなる。平日はそうでもないんだけどなー。気が緩むのかも。先週は特にひどくて、実家に行ったら、見るに見かねたようで、母が足と肩と揉んでくれました。いいって言ったんですが、最後には言葉に甘えて。でも、下の子に言われました。「親に揉んでもらうってどういう気持ち?」・・・あなたが、揉んでくれれば済む話なのよ～～～職場でも、ほとんどの人が具合が悪いとか、急に休んだりとかしてます。私は、急に休むのが嫌なので、気合入れてます。子供たちにも、「具合が悪くなっても、お母さんは休めないから、クラスでインフルエンザになっても、気合でうつらないでね。」と。それでならないなら、誰でも気合入れるよね・・・しかーし、職場のパソコンの調子が悪いです。私、いじり過ぎたかも。サポートセンターのお姉さんもお手上げ・・・あー、大切な書類があるのにー。直してくれる上司は、今、すごーく忙しくて時間がないのにー。パソコンは嫌だー・・・今、直属の上司は、実の母より年上です。普通だったら、引退してる年齢。すごーく体が動きます。元気です。「かくんすさん、休んでお茶飲みましょう」と言ってるそばから、あっ、そうだと駆けていってしまうような方。仕事をする上で、尊敬も出来るし見本になります。しかし、役職のせいなのか年のせいなのか(変な意味ではありません)、言ったことを忘れたり、人事だったり、思い込みが激しい。私は、そんなもんだと思って毎日接しているのでいいのですが、上司だけに大変です。最近、周りも困り始めました。人が多すぎるから、△△さんに休んでもらってと言ったので、社員がそのパートさんに言ったのに、すっかり忘れてるとか、××さんがこう言ってたからと言ってたけど、本人に確認したら、そう言ったのはその上司・・・昨日、休みなのに朝早くから電話があり、明日、急にその上司の変わりに研修に行くことになりました。いつも通り、遠いんですよー、場所が。自分ともうひとり、お気に入りの子と行く予定だっのが、有無を言わさず決定です。な～んか、急に思うところがあったのね。そんな研修があるとは知らなかったし、なんか腑に落ちません。パソコンが壊れてたら、仕事も出来ないでしょうって言われちゃね、仕方ないよね。なんでパソコン、壊れたの。

気にするな、私

今日は、大事な仕事もどうにか終わって、ほっとしていたら、怒涛のように、嫌なことばっかりおこった。周りの人に、励まされたけど、身近な人だから嬉しいけど、凹みました・・帰ってから、ピーを抱きしめて庭でウルウル泣いて。(人から見たら変な人)下の子には、「お母さん、どうしたの?　いつもと違うよ」と見抜かれ。嬉しかったよ、〇〇。少し元気になった。パパの最後の会話に、「俺さー、定年になったら再就職したくないんだ。いいよね」とした記憶がある。辛いんだなー、というか、まだまだ先の話だと思ってた。私も辛い。でもね、子供たちを思うと頑張るしかない。自分が子供たちを幸せにしたいんだもん。どうかどうか、頑張れ続けられますように。ひとりでも、心が折れませんように。早く早く時間が過ぎますように。

買えたら　ラッキー(^_-)-☆

今の会社は、なかなか有給が使えない。使うとボーナスに響くんだって・・・今の上司、若いけどバリバリしてるから忙しいんだよね～。今年中に溜まっている休日を消化しろと社長に言われてるって愚痴ってて、「私に休みくださーい。お金払いますよ♪」　って言ったら。「あっ、いいですよ～」だって・・・冗談かと思ったら、先日も朝来て、段取りを付けて帰ろうとした時、また消化出来ないと言うので、またまた言いました。「先日の休みを買う話、どうなりましたかー?」　って。「あっ、いいですよー」だって・・・マジ?有給を使えばタダなのに、でも、やっぱり休みも欲しい。子供の行事には出たいし、休みの日も出来るだけいてあげたい。明日も仕事で、夜はそのまま忘年会だし。買えればいいな～。ちなみに、一日の買い取りのお値段は2000円

私の宝物♪

私だって～

先日は、片道2時間半近くかけ、3日間も研修に行き、仕事も溜まってしまったのに・・・今日も忙しく、自分の本業ではない仕事のお手伝い。なのに～、他の人からも呼ばれてみれば・・・「失敗しちゃったー。　もうー、嫌だー。　いつになったら辞めさせてくれるのぉー」泣かれても～～～手伝うから、なんだったら休んでるか帰ってもいいよって言って、慰め励まし。心の病なんだって。もう辞めるって宣言してて、新しい人も決まってるんだけど。先日も急に休みになって、みんなで慌てたし。仕事もうまく出来たら、いつもの様子に戻ってるし。ミョーに明るいのよ。パートさんなんで、早く帰っちゃったけど、私は残業だよーーーーー。この方、同じ年というのもあったので、何かにつけて仕事の相談には乗っていたんだけど、普段は良い方なのに、急にきつく当たることがあって、なんだかなーってことはあった。心の病と片付けてたけど。そーなのかな?なんでも心の病で片付けられたら簡単かな。それで逃げられるなら、私も逃げたい。失敗したり、仕事が間に合わなくなったら、わんわん泣いてみたい。泣けないけどね・・・泣くのは、いつもひとりの時だけ。だから強く見られるんだよね。でも、それでいいって思ってる。私は泣きながら、でも笑って生きていくんだから。

そんなにしつこく聞いてないよ

進路が決まっていないから、文系を選ぶと言っていた上の子。・・・結局、理系の物理コースってどうよ。どーしてと聞いたら、先生が言ったから。なんでと聞いたら、もー説明するの、面倒くさいと部屋に入ってしまい。たった二言聞いただけでうるさいの?ん～、我が子ながら、嫌な奴だ～。親って、つまんない・・・この話を、職場の人に話していたら、ある人に、「みんなにその話をしてるね～」と、あきれられた。・・・だって、言ってないけど、私には身近に相談する人いないんだもん、パパがいればしてないよ。ひとりで迷う時、いろんな人の意見が聞きたいだけなんだよな～。でも、話す人は選んでるよ、ちゃんと答えてくれそうな人をね。今日帰ったら、なんか庭が変。ミョーにすっきり。暗くてわからないけど、雑草がなくなってる。実家の母と思い、「ありがとう～」と電話したら、母は、「???????????」えーーーーーーっ、義父母、もしかして?信じられない、草むしりなんて、やってもらったことないのに。電話があって、やっぱりそうだって、垣根もやってくれるって言われたけど、丁寧にお断りしました。ここに引っ越してきたばかりの時、やってもらったのはいいけど、枝とか切っただけで片付けてくれないんだもの。切るのより、片付けるのが大変なのよね。除草剤も撒いてくれたらしいんだけど、大事な花まで枯れてたらどうしよう・・・もう結構ですからって言っちゃったけど、喜ばない嫁ですから、もうしないでください～。親ってつまんないね～　むこうは親だって思っているだろうけど、もう私にとっては、子供たちの祖父母って感じしかしないんだけどね。だって、我が家、まだパパの名義。私だけの名義にはさせたくないと反対されたから。正直、パパがいなくなってから、子育てを助けてくれたのは実家の両親。パパがいなくても、いつも私を助けてくれて、子供たちをみていてくれた。もう大きくなって、家にいると言った下の子の今年の夏休み、片道20分かけて毎日お昼に来てくれたのは、実母だ。長い休みや休日、私がいなくて、子供たちの心配をしてくれたり、預かってくれたことはない義父母。どこかに遊びに行こうと、年に二回ほど言われても、下の子はほとんど断っている。普段、会っていないから気を遣うんだって。何年か前、たまーに出かけた時、義弟の子とその友達を連れてきた義母。同じ学校の二人の間に入るのは難しく、姪も仲間に入れてくれなかったことを聞いたのはつい最近。だから、嫌なんだって。いつも側に住んでいるため、連れ歩いている姪。二人には、何か買ってあげることがあるからと、家の下の子にだけバッグを買ってくれたと聞いた時は、なんだか引いたわ。それでも、毎年小学校でやっている祖父母参観の時期は忘れず、絶対に参加する義母。せっかく、感謝の気持ちを手紙にしたりするのに、家の親は来られず、義母がその時だけ来るのはなんだかなーと思ってしまう鬼嫁・・・子供も、それはわかっているようだけれど、来てくれる祖母を選べないものねー・・・パパ、ごめんね・・・

夕方は

先週は、ずっと、「もんじゃが食べたい」と言っていたママ友と下の子たち子供とようやく行けました。自宅前のローカル線に乗り、駅前で待ち合わせ、昼間っから飲んで食べて。昼間に飲めるって嬉しいかも。帰りは、いい気分で下の子とゆっくり歩いて帰ってきて。昨日は、前の職場の気の合う人たちと、日付が変わるまで飲みました。その内のひとりの人が本業にしているお店だから、安いし送り迎え付きだし、気を遣わない人たちばっかりだし、楽しかったな～～～久し振りなのに、ふつーに話が合うし、言いたいことが言えて、それでいて言わなくてもわかってくれて。なのに、今日は朝早くから上の子の高校の文理系のコース分けについての説明会。眠いし、心配だし、肝心の子供からは何も聞いてないし。私は、正直理系に進んでもらいたいと思ってました。でもねー、理系のクラスは少ないし、将来の職業の希望がはっきりしていない場合は、文系にしなさいと指導されているんだって。ちゃんとコースを決めないと、行きたい大学、学部にいけないと言われているけど、親が悩んだって、心配したくたって、当の本人が・・・最終判断をするのが、一週間もないんだけど、今度の4月のクラス分けを、もう判断するなんてびっくりだ～しかし、なんだかんだいっても、なかなか厳しい先生のいる高校。後ろの方から見ていても、髪の毛の立ち具合が一番だった上の子に、すごーくハラハラドキドキの私。ダイジョーブ?どれだけ楽しい時間を過ごしても、夕方が一番さみしい。今日も洗濯物を込みながら、ベランダ越しに外を見つめ、さみしくてさみしくて仕方なかった。ベッドに入る時もそうだけれど、パパがいなくなってから、私は夕方が一番さみしい。パパがいたら、どんな思い出がつくれていたのだろう。子供たちは、パパとどんな風に過ごしたんだろう。パパがいたら、絶対にフルタイムで仕事はしていなかった。だけど、今より、人との付き合いより、家族だけの関係を大切にしていたと思うし、ずっと不平不満を持っていたと思う。やってくれる人がいないから、やれることは自分でやるようになったかな。でもねー、やっぱりパパといたかった。パパの笑顔を見ていたかった。私に、「日にち薬」って言葉は信じられない。しつこいと思われるだろうけど、パパがいなくなったこと、このことは私にとって、いつまでもいつまでも、いや人生が終わるまで、ずっと同じ気持ち、悲しみが続いていくんだなー。どうして、こんなにしつこく思う人から、大事な人は、こんなに早く目の前から消えてしまったんだろう。ずっと、いつまでも出ない答え・・・

***

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まだ言えない

ある難病の方とお話していて、笑顔だけど辛い気持ちを聞いていた時。(子供さんも孫さんも別居だけどいて、ご主人様がみてくれている)職場の人が、私と同じ年だけれど、小さい子供を抱えて、ご主人様が単身赴任になってしまい、いつ帰ってくるか見通しがたたず、精神的におかしくなる時があると、切々と言われた時。(マイホームをあきらめれば、赴任先に行ける)やっぱり職場の60近い人と話していた時、シフトのことで、「扶養範囲内で働いてるんですよね」と、つい言ってしまい、「私はひとりだもの。関係ないのよ」と言われた時。(死別か離婚かは知らないけれど、子供さん孫さんはいる)私も死別してます。とは、まだ言えない。若い子に、旦那さんは～?とか振られたら、適当にいるふりしているし。なんか言った後、すっきりしたことないし、嫌な思いをすることの方が多いので、まだ言えないなー・・・

脂肪なら

土曜に出勤のため、今日は休みを取り市の女性ガン検診へ行きました。友達から、朝電話をもらい、検診前にランチを食べて。皆と、なかなか会えなくなり、久し振りに楽しかったです。今度の日曜は、子供の中学の時の部活のママたちとランチ♪それも楽しみにしてます。　　去年から、超音波とマンモと、一年毎にやることになった我が市。今年は、マンモ。初めての経験～。痛い人と痛くない人がいると聞いていたので、甘くみていたら・・・痛い～(ToT)/~~~もう痛くて我慢できませんと言ったら、すぐ撮りますから、我慢してくださいねだって・・・痛い時は言ってくださいって、じゃー書かないでよー・・・拷問のようでした。痛かった、痛かった、痛かった、痛かった、本当に痛かった・・・終わってから、こんなに痛いものなんですか?　と係りの人に聞いたら、「まだ乳腺が張っているからかな。 年を取れば痛くなくなると思います。　脂肪は痛くないですから」・・・私の胸は、脂肪だけじゃなかったのね。脂肪だけに見えるけど。私の乳腺が張っているのは、ホルモンの分泌異常。パパがいなくなったとたんのこと。すぐ治るかと思ったら、もう五年以上。もう治ることはないかも。

私の休日

・・・は、今のところ、睡眠で終わります。フルタイムになり、帰りも定時で帰れることもなく、仕事も何でも屋になりつつあり。昼休みも、適当に取るので、ご飯も食べたような食べないような。独身の上司が、「いやー、週7勤とかありますよ。　帰って、疲れすぎて、食事もしないで寝ちゃうことあります　ないですか?」って言うので、「私は、ずっとパートだったのでフルタイムで働いてるのがびっくりです。 　週二日はお休みいただきまーす。　家に帰っても、口を開いて待ってる人がいますから～。　残業しても、ご飯を作る私ってえらい～～～」と言ったら、笑われました。この上司、大変強い方です。皆、文句バリバリです。私も、何度傷ついたかわかりません。言われたことで、眠れなかったこともあります。同僚に言ったら、信じてもらえませんでした・・・いくらかは、頑張ってるのが、わかってくれてきたのかなー。とか言いつつ、またきっと強く言われて凹みそう。最近、新しい人が入ってきました。「あるある探検隊」のぽっちゃりしている人にそっくりです。最初はちょっとなーと思ってましたが、いやー、真面目マジメ＼(◎o◎)／！よく働いて、朝出勤も日々早くなってます。誠実な人って、いいですね。見習わないと。

子供に負ける

高校に入って、少しはじけた上の子・・・いや、部活が終わった頃から徐々にかな。昔は、シャツや靴下が裏表でも、とんでもなく寝癖がついていても平気だった人なのに、今じゃ、朝シャワー、ドライヤー全開、ワックスはプロ仕様物。夜は遅くなること多し。一度は、あまりにも遅くて、頭にきて鍵を二つ閉めて寝た私。鍵は持ってるはず!!!朝起きたら、部屋にいなくてがっかりして雨戸をあけた私。開けてびっくりしましたわよ、私。玄関にいるんですから、上の子。友達の家だから財布を持って行かなかった様で、入っている鍵がなく開くまで待っていたんだって。帰ってくるなって言ったじゃないって、嫌味を言ってみたら、「ずっととは言われなかったもん」う～ん・・・あきれて何も言えなくなっちゃったよ。先日も帰ってこなくて、相変わらず携帯にも出なくて、ようやく出たと怒っていたら、「塾だよ。試験前だから延長して勉強してるの」すまん。・・・いや、勝手に遅い時間に変えるの、やめてくれる?　早い時間のコースもあるのに。しなくてもいいと言っていたバイトもはじめたようです。部活をしてもらったほうがいいんだけどな。二日目の日に、下の子とそのお店に用事があって行きました。「お母さん、陰から見るのはいいけど、わからないようにね」と釘を刺された私。「わかってるよー」とか言いつつ、上の子を棚の間から見ていたら、愛用しているある商品が特売!!!!!!!前に出て夢中で何個も手に抱えていたら、上の子がじーっと見ていました・・・目があったら、むこう向かれたけど。帰りに言われましたよ、下の子に。「お母さんの気持ちもわかるけど、きっと嫌だったと思うよ。見つかっちゃダメだよ」って。はい、すみませんでした。でも、また見に行きます。なんだかんだいっても、相手にしてもらえなくても、見たいんです。

近況

またまた近況です。取り合えず元気です。正直、毎日何を仕事していいのかわかってないです。・・・おいおい先週は、土曜も出ました。週6日、フルタイムはきついですね～定時でも帰れないこと多いです。でも、年下の上司は怖いですが(みんな思ってるみたい)、どうしてもしたかった仕事なので、解雇されるまで頑張りますよ。先日出た給料は、上の子の部屋に付けたエアコンと、資格を取る時に助けてくれた親にあげたらなくなりました。・・・だって、勝手にお掃除ロボって高い～～～知らない人に、あまり部屋に入ってほしくなくて、知り合いの町の電気屋さんに頼んだから高かったーーー＼(◎o◎)／！冬にファンヒーターも心配で。先日、パパが夢に出てきました。『具合が悪くて、もう会社に行きたくないんだよ』って暗い顔をしているので、『帰って来なよ、パパ。　家ならいつでもいいんだよ』って。でもねー、帰ってきたら上の子と黙ってゲームしてて下の子を見てくれず。下の子は久し振りのせいか、話しかけられなくてジーｯと見てるの。下の子がかわいそうで泣きながら、「なんで自分勝手なことしてるの。　私がどんな思いでこの子たちを育ててきたと思ってるのー」と騒いだ私。そこで下の子が、「お母さん、仕方ないよ。お父さんだって大変なんだから」とか言われてハッとして。そこで目が覚めたんだけど、私は、子供たちをひとりで育てているのが、自分で思っているよりも、辛く思っているんだなーとすごーく思ってしまいました。今までで、一番はっきりと夢に出てきたパパ。今でも、あの辛そうな表情と声、ゲームをしている時の後姿は鮮明。

夢だったかも

先週から、隣市の事業所に研修に行ってます。少しずつ、中を知る度に、大丈夫かなーと思うようになってしまいました。もう、あさってからは、正社員なんですけどね。でも、出来れば、ずっとこの仕事をしていきたいと思っているので、この機会に、どうにか仕事を覚えたいと思ってます。ここで、すぐあきらめたら、またしばらく大変だし。狭い業界なので、仕事もしづらくなるし。最近、子供たちがよく食べます。しかし、毎日献立を考えるのに疲れました・・・一生懸命作っても、「夕飯食べて帰る～」とメールがくることも・・・子供たちがもっと大きくなった時、お袋の味って何と聞かれたら、何て答えるんだろうと考えることがあります。・・・って考えこまれそうだな～

夢じゃないよね～

上の子も無事に高校に入学できました。春休みは、暇があるせいか、いろいろいろいろいろ・・・大変で。悪いことをしているわけではないのですが。入学してからは、希望の(親の私が)クラスに入れたせいか、少し落ち着いたかな。新しい制服を着た姿は、若かりし頃のパパのようで、親バカながら、惚れ惚れ見てます（*^_^*）　白いエナメルのバッグを持つ姿もいい!!!・・・でも、帰宅部。ふぅー。先日17日に面接したところは、結局返事さえも来ませんでした。家からとても近いので、勤めたくて、他のところは応募しなかったんだけどなー。仕方なく、チラシに入っていたところへ。ここは、最初からすごーくよかった。最初に電話をし、出てくれた人、面接場所を教えてくれた人の感じもとてもよく、面接の朝なんて、面接してくれる人が、場所はわかりますかと、またお電話くださるし。5月から、新しく立ち上げるところで、面接場所に行くと、前のところの整理をしている人がいないらしく、結局、立ったまま面接・・・初めての経験だわ。「私、実務経験はないんです。　秋頃、下の子の迎えがあるので、ご迷惑かけると困るので、パートが希望です。」と言ったら、「経験はなくても、みんなで勉強してやっていきましょう。　これから、お子さんも大きくなって、お金もかかるでしょうから、正社員でいかがですか? 　秋の頃だけだったら、その時間は外回りということでいいですよ。　基本、土日が休みです。　学校の用事で休む時は、土日に振り替えてくれていいです。」えーーーーーーーーーーーっ＼(◎o◎)／！いやー、びっくりですよ。後から来た、私と一緒に働くであろう責任者のお兄ちゃんも、感じよかったし。その日の面接を終え、戻ってすぐくらいの時間に、「では、お給料〇〇円なんですが、これでよろしいですか?」いやー、こちらの方がお願いしたいくらいですって言っちゃいましたよ。近いからとかで決めなくてよかった。焦らなくてよかった。経験がなくても、雇ってもらえてよかった。　本当に本当に、本当の話よね。あまりにもいい条件で、反対に慌てたりしてます。夢だったら困る～～～春休みは、ちょっと久しぶりにすごい風邪をひいていたり、面接の返事を待っていたりで、ずっと落ち込んでいました。・・・パパの命日もあったし。仕事をするのは大変だけれど、見つからないというのも辛かった。パパがいたら、仕事をしていたんだろうか?ただ言えることは、今の仕事はしていなかったかな。いつもいつも考えてしまう。パパがいたらって。そして悲しくなる。落ちていく。いつまで経っても、パパのいない人生に慣れない。こんな思いを、あと何年するんだろうと思うだけで苦しくなる。耐えられるかなー。耐えるしかないんだなー・・・

円満に

仕事を辞めてきました～。正直、仕事も好きで、同僚も良い方ばかりで、辞めるのは寂しいです。いつでもおいでとか、(職場は15日〆)16日から、また新人で入るのよね♪　とか言ってもらえて嬉しい限りでした。職場を変わるのは、慣れるまで大変だけれど、いろんな人に出逢えるのは楽しみです。人の振り見て自分を見つめなおしたり、勉強になったり。なかなか仕事は見つかりませんが、焦らず安心して働ける職場が見つかったらいいなと思ってます。

春ですね

またまた何ヶ月ぶりの更新でしょうか。事情があり、明日あさってと仕事に行ったら、しばらく無職です。先日取った資格で探しているんですが、なかなかなくて。春休みにも入るので、ゆっくりでいいかなーとも思ってます。先月終わった研修も大変でした・・・　辛かったです。昨日、上の子が中学校を卒業しました。そして、希望の県立高校に、今日発表があり、無事合格しました。・・・ほーっと、一安心です。頑張ってと言われても、頑張るのは私じゃないし、「心配しなくても大丈夫よ」の言葉は正直きつかったな。自分でも、今まで発していた言葉なんだろうけど、人事にしか聞こえなくて。人事だから仕方ないですがー。落ちても、生きていてくれてるだけでいいのに、他に何を望むんだろうって思うようにしていました。・・・でも、受けるからには、受かってほしいのが親心。落ちた子もいますが、もうパパを亡くすという経験をした我が子に、もう試練は当分いらないよー。私立を受ける前は、本当にひどい反抗期で、私立がふたつとも受かった後は少しよくなり、今はいくらかよいです。ただ、何を聞いても、「別にぃ」が多く。どこの高校を受けるとか、私の話はほとんど聞いてもらえませんでしたから。何も話してくれないので、推薦の申し込みもいつのまにか終わってるし・・・後から受けられたと知り、本人も少し落ち込んでました。ついでに私も。私や下の子に対する態度はともかく、ピーに対しては優しいからいいかな。ピーも、私がいない時は、上の子の膝に寝ていることが多いそう。いやー、私立だったら、とりあえず払う入学金他が、約30万。＋振り込み料。今日、すぐ振り込んできた県立の入学金は、5650円。県立の為か、県内からなら振込み料なし。私立だったら、電車の定期に半年で約4万円。遠い所の私立だったら、電車、バスを乗り継いで一ヶ月3万円。行く高校は、歩いて5分。でかした、上の子!!!!!

相変わらず

マイペースな更新です(^^ゞずーっと書きたいなと思いつつ、なかなか書けず・・・今日、先日受けた資格試験の結果が出ました。合格してました～(^0_0^)まだ、ネットで番号だけの確認で、合格証が郵送されて来ないので心配なのですが。とにかくほっとしました。ドキドキしてイライラした毎日でしたから。でも、まだ実習があるんです。お金を払い何日もの実習。まだまだ先は長い・・・この資格で働けるのは、4月過ぎかな。時給もあがるといいな。これが一番の願いです～。でも、また少しずつ勉強します。大人になっても、勉強するとは思いませんでした・・・がっかり(＠_＠;)仕事の方は、大変ですが、職場の人たちには恵まれていて楽しいです。相変わらず、歌って踊ってます。なんていう仕事してるんだという、突っ込みしてください。先日の職場の飲み会は、21時にようやく集合、次の日の1時解散。家に着いたのは1時半。子供たちは勝手に寝ててくれてました。私が夜出かける時は、ようやく二人でいられるように、いや、私が置いていけるようになりました。どんどん、私の手がかからないようになっています。寂しいけれど嬉しい。私にまとわり付かなくなって、寂しいけれど、早くひとりで生きていけるようになってほしいんです。でも、今そんなこと言ってて、ひとりになったら、寂しい～って騒いでいるんだろうな、私。

急に暇になる

今、時間があると、パソコンに張り付いています。で、ひとり、ドキドキしてます。いやー、ちょっと前、資格試験を受けたんです。今回の試験は、合格率20％くらいなので、落ちても仕方ないと思ってるんですが、受験料とかがもったいなくて、ボーダーギリギリの私は、安心を求めて、ネットを彷徨っています。前回の試験の時は、もっときつかったので(合格率50％だったから)、まだいいんですが。年をとると、覚えたつもりでも、すぐ忘れます。何度問題を解いても、同じところを間違っているのには、がっかりしました・・・子供の学校の役員の仕事も終わり(同時期だったので、試験勉強が出来なかった)、急に暇になりました。しかし、やっぱり暇な上の子が遊びはじめ、目を離せなくなってます。先日、20時過ぎても帰って来なかった時、心配して怒る私に、「自分の人生なんだから、好きなようにさせてくれよ」と言われた時には、がっかりしました。普段、勉強しろとも、遊びに行くなとも言ってないんですけどね。打ち上げとか、親の送り迎えだったら、遅くなっても何も言わないし、好きなようにはさせてるけど、でも、限度があるから。私は、子供には子供の人生があると思うし、縛るつもりもないし、正直、高校だって、どこに行ってもいいと思ってる。ただ、元気で、この世にいてほしい、そう思ってるだけ。でも、子供には、わかってもらえないのかな。わかってても、そういう時期なんだろうな。中学生の門限って何時ですか?私は、19時過ぎとかなかった～。

私もしてたんだよなー

最近、私の顔をほとんど見ず、返事もようやくの上の子。今日は、本当に悲しくて、下の子の前で、ワンワン泣いた。下の子も気を遣って暮らしているせいか、今日の出来事をずっと見ていて、そして泣く私を見て、感極まり、もらい泣き。・・・ごめんね。家にいられず、ピーも連れて、買い物に逃避行してしまいました。上の子は、パパと似ているので、反抗期はないと思っていたんだけど、甘かった。毎日好きなように過ごさせているし、勉強しろとも言わないし、私も気を遣ってるんだけどなー・・・これだけは我慢出来ないということは、どんなことがあっても言ってますが。私も、親にしてたんだろうなー。親も泣いたことがあるんだろうか。今度聞いてみよう。親子ともども、迷いながら生きてるようです。今日が15回目の誕生日。面と向かって言っても喜んでくれないけど、母は言いたいから、せめてここで。誕生日おめでとう

40回目の

****************************************************************************お誕生日おめでとう、パパ。「パパ、おじさ～ん♪」って、下の子が笑ってたよ。子供たちも、私もボチボチ頑張ってるよ。上の子の反抗期に、少し参ってるけど・・・パパ、物干し台が壊れたの。デジタルテレビにも買い換えたい。うるさい私ではなく、穏やかなパパに、子供たちの傍にいてもらいたい。パパにしてもらいたいことが、たくさんあるよ。・・・ううん、パパ。ただ、帰ってきてくれるだけでいいんだけどな～。いつでも待ってるからね。