読まなくてもいい話

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• 岡本知高

  勇躍して新天地に根をおろし、 精一杯、仕事にはまりこんでいますが 引越しに伴う大きな環境の変化は、 思いがけない体調不良を引き起こして なかなか 回復しない。 昨夜も 体調が悪かったので早く休むことにして ちょっとテレビを点けたら もう、眠れなくなった。 前から気になっていた人物だが、一度もテレビでお目にかかったことがなかった岡本知高さんが出ているのだ。 男性でありながら女性ソプラノの音域を出せるという 稀有な声楽家だ。 この人は、国立音楽大学卒業後、 パリ・プーランク音楽院をトップで卒業し、 日本で華々しく活動している。 今回、 ＮＨＫのＴＶ番組の要請で、イタリアに飛んだ。そして、 イタリアオペラの先生から３日間の猛特訓を受ける様子を放映された。 「貴方は持っている才能の３０パーセントしか出せていない」と、 日本の第一人者に向かって 美しい先生は、きっぱりとおっしゃる。 旅の締めくくりに音楽大学の先生方と生徒の前で歌を披露したが、 私の耳には、 彼が、 ちょっぴり本領を発揮できなかったように感じて残念だった。 会場で、生で聴いたイタリア本場の人々の批評が聞きたかったなと思う。 しかし、 厳しい３日間のレッスンの最後に 先生がおっしゃった言葉に感動させられた。 「これからは、歌う時はいつも、 　　自分は、だれも出ない音域の声を出せる歌い手として 　　神に選ばれたんだ、という自信と、誇りを持って歌いなさい」 どんな物事にも 同じことが言えると思う。 私も この地に引越したのは神に選ばれたんだと思いたい。　（えへ） 人生に、プライドを持って、自信を持ってどんな人とも仲良くし、善き人間として生きたいと思う。 　　　　　　　　　　　　　　

  2010.07.08

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• ごめんなさい～還ってきましたが

  実は遠く遠く遠くに引越しました。日本列島の端から端ってところ。といっても、終の棲家ではありません。夫の仕事で、転勤なのです。いつまで働くんでしょ！！！！！！！仕事をやめないから安心とも言えるけど。涙今度は、身の回りをしてくれる若い夫婦が隣にいます。ラッキーですね？食事の世話と運転手と兼ねていろんなことを頼めます。まるで、社長気分。と、安心したのが間違いでした。新婚さんだったので、赤ちゃんが生まれて彼女は、東北から嫁に来たとかで、母親は来てくれないとかで、子育てパニックになって泣くのよ・・・若い父親も困り果てで、私はお手伝いさんに早代わり。その上、姑の働きをするはめになって・・・・・・食事の支度と、買い物と、赤ちゃんの沐浴全部ひきうけてしまいました。引越しで私自身疲れ果てていたところにもう一家族が増えたかっこうでとうとう６月に、私が倒れてしまいました。吐くやら、大変なことになってねぇ。そうしたら、彼女が俄然、本来の自分に目覚め何でも出来るようになったという良い結果です。ほっとしました。私も１ヶ月もぐずぐずしていましたが昨日からぼちぼち働こうと決めました。ブログもまだ書けませんがちょっとづつこの暑い土地に慣れていかなくちゃ！！雪とは縁が切れたのね。皆様よろしくお願いいたします！

  2010.06.27

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• お休みです～

  ちょっとお休みします。３ヶ月間ほど。病気ではありませんから心配無用。また帰ってきます。待っててね！！   

  2010.03.23

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• 胃カメラの顛末

  遼銀河さんalexさん南風どん＆ごろすさんひよこさんRinnさんtak-shonaiさんbonbonusさんコメントありがとうございました。ほんとうに、ほんとうに、ほんとうにほんとうに、ありがとうございました。皆様の心あったかいあったかいコメントで勇気百倍！！！！やっと決心がつき、朝５時起きで隣の隣の隣の隣の大きい町のすこし大きい病院に直行。すると、アポなしで行ったのに即刻カメラ検査でした。いよいよカメラのチューブが目の前に来たときその恐ろしく太いチューブにもう、仰天して。私は覚悟しました。矢でも鉄砲でも来い！と。最初の５秒で最初の吐き気が襲ってきました。げえぇっ＝＝げえぇっ＝＝＝＝！！げえぇっ＝＝＝声は出しませんが、胃が勝手に激動するのです。く、く、苦しい！！くるしい＝ギブアップしようか？と脳が言います。いやいや、がんばろう、とマウスピースを噛み締める。次の１分でもげえぇっ＝＝げえぇっ＝＝＝＝！！げえぇっ＝＝＝と、声は出さないけれど胃が強烈な捻転を起こす。もう、やめてください！！と、こころが叫ぶ。「いやいや、誰でもするんだよ。死んだ人はいないさ」と脳がつぶやく。くりかえす。くりかえす。逃げ出せるか？と脳が聞く。出来ないでしょと、精神が答える。涙が出る。知らんは、もう。「何もありません。きれいですよ。」技術者はのんきに言った。入室してから出てくるまで、１５分しかかからなかった。へえ？そしたら拷問は、たったの５分くらいだったのか？なあ～～んだ。えらく簡単やんけ～～！！！！！！こんなんだったら、何度でもやっちゃうぞ～～～とうそぶく。でも、どれほどの精神力にダメージがあったのか夕方６時にベッドにもぐりこんでこんこんと眠り朝５時まで、一度も目が覚めなかった。  私は今回担当医に口からのカメラと鼻からのカメラの違いを聞きました。鼻からは、細いカメラと細い管なので、全く苦しくない。時々曇って良く見えない時がある。細いカメラなので、部分的に見るから見落としがあることもある。口からのは、カメラが大きいので、全体が良く見えて、時間は早く済む。私は食道が細いので、人より強い吐き気が出たのかもしれません。でも、経験できてよかった。だれかに聞かれても何でも答えてあげられるしね。涙まだ、喉がひりひりする。涙食道のあたりに鈍痛がある。涙 次ぎは、腸の内視鏡検査です。こわい～～～～（あほ） 遼銀河さんalexさん南風どん＆ごろすさんひよこさんRinnさんtak-shonaiさんbonbonusさんコメント、ほんとうに、ほんとうに、ほんとうにほんとうに、ありがとうございました。おかげで、心配がひとつ消えました。       

  2010.03.20

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• 今日は雪

  長女の夫が、癌になったことは、私の心を凹ませてしまって孫が医学部に合格したことも、あまり手放しで喜べなくなった。そして、つづいて私自身も人間ドックの先生から胃の写真を前に医者「この影が怪しいですから胃カメラ検査してください。ところで、　　　去年、紹介状をだしてあげた腸の内視鏡検査結果はどうでしたか？」私は、怖くて行かなかった。医者「もう、あれから６年経ったんですよ。　　　一日も早く、必ず、腸の内視鏡検査受けること！」恐怖感に襲われて、何も手につかないからお掃除ばかりしている。もう、私は、７０才を前に、死んでしまうのかな？こういう事が起きた時にうろたえないようにと思っていろいろ心して来たことが何も役にたっていない自分に気がつく。よほど気が小さいらしく、手が、小刻みに震えている。そうしたら、何だかこの世の名残りに見るような変なことばかり起きる。 ご自分が癌になって、癌を知る旅に出た時の、立花隆氏の番組を去年、録画していたのを、もう一度、観てみよう～と心に思っていたら、東京駅で、ばったり立花隆氏に出会ってしまった。ほんの１メートル以内。ぎょっとする。 そして、テレビをたまたま点けたら小学生のころから聴きたいと思っていたショパンの雨だれのプレリュードに初めて出逢い、じっくり聴いたり。 お昼ごろだったかこれもたまたまテレビをつけたら、私が昔、この歌、好きだな～と、思ったが一度もちゃんと聴いたことがないフォークの「受験生ブルース」を歌っているおっさんが出ていた。私は、「受験生ブルース」は、ギターのコードを押さえながら歌える数すくないレパートリーなので、ちゃんと聴いてみたいな～と、いつも思っていたのだ。そのおっちゃんは、誰かと思ったらこの歌を作曲した高石友也氏で、彼は、現在妻が癌になったので、お遍路まいりをつづけて、満願になったという。いかにも好々爺という感じで、にっこにっこしながら歌っている彼はこの歌が大ヒットした２６才の時「僕は、お金もうけがしたくて歌ったのではない」と歌手をやめてニューヨークに放浪の旅に出たと言っていた。ふ～～ん。 私は、いつもテレビ番組を狙って観る事はほとんどないのだが、たったひとつ絶対にこれは、欠かせないという番組がある。「大改造劇的ビフォーアフター」だ。私はこれが大大大好きなのだ。日曜日の夜７時５５分に始まる。ところが、今日の昼だったかテレビから、時ならぬ「大改造劇的ビフォーアフター」のテーマミュージックが聞こえてきたのでびっくりして画面をみるとカーリーヘアーを金髪に染めたピアニスト松谷卓さんがインタビューに答えていた。彼が８年前の２２才の時に作曲したそうだ。ふ～～ん。 夜、夫が今日は疲れたから早く寝ますと言い早々にベッドに入った。私も寝る前に、ちょっとテレビを点けると去年、美容整形などで、美しく変身できる女性が出る番組でペキン原人か？ピテカントロプスか？という骨格自体ひどい顔の哀しい女性が泣いていた。手術の結果は６ヶ月後とか言っていたので、絶対観れないな～とあきらめていたのに、その結果に出逢う。私は、本心怖くなった。もう、お別れなのか。眠りかかっていた夫をゆすった。「ねえ！私、また見たいと思っていた人に出会ったのよ。だんだん神様の域に近づいているんじゃないかしら」夫は目を覚まして「そんなにテレビばっかり観てたら誰にでも出会うさ。」と言ってまた眠りに就いた。だはは勇気を振りしぼって、まず胃カメラを飲もう。涙今朝は雪。この地上も真っ白な天国みたい。　だはは        

  2010.03.17

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• 良い知らせと悪い知らせ

  アメリカ映画や、テレビドラマを観ていると、時々「君に良い知らせと、悪い知らせがある」と、切り出すセリフがある。こういう言い方は、はやりの言葉らしくて、日本のドラマにはまだ、見られない。（あまり観ていないが・・・）私は、そんな言い方が好きだなと、思う。何となくお洒落な感じがする。 ところで、今朝は、長女から電話がかかった。長女「お母様！○○が、医学部に合格したの。」　　　　　　　　　　（○○は、長女の息子である）私「きゃ＝！！おめでとう＝＝＝＝！！！！！！」去年は、受験に失敗して、浪人中だった孫だ。この一年、ずいぶん辛い戦いをしてきた、医者を諦めると言ったら、担任の先生から「君は絶対、医者に向いているんだ！　　　君のような人間が、医者になってほしい！」と励まされ、決心を固めて、もう一度チャレンジしたのだ。今日、挨拶に行ったら、先生が、涙を流して喜んでくれたそうだ。熱い教師もいたものだね。ありがたいことでした。長女「で、お母様、夫に癌がみつかったの」私「えっ！！」長女の夫はやっと、５０代に足をかけたところ。まだまだ若い。それなのに、手術できない部位に癌があるって・・・・・・・・・・   

  2010.03.06

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• 直情径行する私

  ここもと、非常に暮らしの中が忙しい。というのも、私自身が故意に忙しくしているからだ。今までが、なまくら過ぎて、ぼやぼやしすぎていたのを、軌道修正しただけでもある。６０才の還暦を迎えたころからああ、週に２回つづけてお休みが取れたらなぁ～～～そうすれば、私も元気を回復できるのに、と思うことが多かった。世の中の大多数が、土日のお休みに移行しているっていうのに我が社と我が夫様はとにかく昔風の働き蜂なのである。私は、毎日、この世界から逃げたかった。逃げたい！この疲れから逃げたい。けど、逃げられない。と、どうどう廻りの窒息寸前だった。ところが、この頃は、忙しいのが楽しい。疲れがたまった気がしない。一日が充実している様な気がする。先日、象の記事を書いた。ひどく感動して泣いた。あの日、私はちょっと目が覚めたのだ。獣でさえ、人間のやさしさを覚えていて涙まで落とすのだ。であれば、人間に於いてをや！私は家族や友人や、仕事関係の人々に対してあまりにも冷たかったんじゃないかしら。この８年間、何をしていたのだろう。パソコンばっかりのぞいていて、身近な人々に、こころをかけるのを忘れていたような気がする。深く反省。そうだ、みんなにメールをしよう。ハガキを書こう。お手紙を書こう。会って、話を聞いてあげよう。それに気がついた時からせっせせっせせっせせっせとあらゆる触れ合いを始めている。だから、ここもとＰＣの記事が書けない。（言い訳か～てへ）それにしてもあんなに週２回のお休みをくださ～～いと思っていたのにやる気が出たのです。気分屋の真骨頂で、超過激な私ですよね？でも、あの象のテレビ放映が、真実だけを伝えているのでなくシナリオをいろいろ工夫して、私の様にすぐに影響される単細胞の人間に滂沱と涙を落させるように造られたものだったとしたら（まあ、もちろんそれはそういう物ですが）私ったらすぐに、テレビに踊らされるほんとうに、みっともない。あほや～でも、よしんばそうであってもそのテレビの映像で、私の日常が良い方向に変化して、元気が出たのなら、良いことでしょう？ （嘘から出たまこと）っていう言葉もあるし。涙         

  2010.02.23

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• スルーしていいですから…

  あああ...今年こそe-Taxにチャレンジできる資格ができたから自分のＰＣでするぞ＝＝っと決心していたのに自分のＰＣでするには、もう一度お役所に行って証明書をもらったり、ＰＣにつなぐ何かを買わなくてはならないんだってさ。がっかりした。そこで、一大決心をして税務署に行った。行く時に何を持っていけばいいか毎年行ってるんだからわかりそうなものなのにね！ほんとうに馬鹿だ。私って！！！！！やんなっちゃう～～～ でも、全部持って行けたし、忘れ物も失敗も無かった。うっふっふ１０年前にかけていた保険金が、どかっと下りてきたからどれだけ税金がかかるのかしら？とちょっと心配したけど、下りた保険金より私が支払った掛け金のほうが勝っているから関係ないと言われ腹立たしいやら、うれしいやら...わけ分かんね～～や！  てやんでぃ！！ざま～～みろってんだ！！  あああ、終わった～～～疲れました～～～～～～～～       

  2010.02.17

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• 読まなくてもいい話

  ある日友人が自分の会社の同僚と朝のミーティングをするのに我が家がちょうど良い距離にあるから使わせてほしいと言う。私はふたつ返事でOKした。朝の早い時間だった。私の家のダイニングキッチンで、４人の仕事をする女性が集まってきた。それにはかまわず、私は朝の支度にとりかかった。コトコトコトコトコトコト.........ふと視線を感じて顔を上げると皆さんがこちらをじっと注視している。「ああ～～～ん懐かしい～～～！！母さんの包丁の音だわ～～～」口をそろえて言う。私は昔のままの木製のまな板を使っていたからなの。       

  2010.02.13

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• 泣いてばかり

  年を取れば涙もろくなるんだとは言われるけれど私ときたら普通じゃないな～すごく泣き過ぎるんだ。先日夫が、朝の除雪が大変だから早く寝ると言って早々と布団に入って１分後にはすやすやと寝息。私もちょっと横になってみたがなかなか寝付かれずテレビのスイッチを入れたと思いねぇ。そしたら何やら動物のこころが読めるという外人の話らしいのだ。動物のこころが読めるって...またまたうろんな話ですな～と片目、半眼で観ていたと思いねぇ。 どばどばどばどばどばどば...涙、涙、涙、涙　私は泣きましたよ。もう、幼稚園児のように手放しで。あまりにもワンワン泣きすぎて「君！どうしたの！？どうしたの！？」と眠っていた夫が起きだして心配するやら...ほんと、冗談ではありません。泣・き・過・ぎ！！ カンヌ映画祭で賞をとった「星になった少年」という象使いの少年の映画でモデルになった実在の日本人の少年、坂本哲夢さんが２１才で亡くなって１３年が経ち、坂本少年が大変かわいがっていた象は、はたして彼を覚えているのであろうか？というドキュメントだ。昔のお葬式の日の映像では、その象が、制止も聞かずに霊柩車にかけより鼻で、霊柩車を撫ぜて悲しむ様子が映っていた。それだけでも胸がいっぱいになったのに１３年が経った現在写真や、声を聞かせてみると鼻で写真を撫ぜ、声の聞こえるデッキを撫ぜ涙まで出すのでした。そして、動物のこころの読めるという女性は象が、（象使いの杖を懐かしがっている）と言うのだ。少年の母親が急いで彼の使っていた杖を持ってきて象に渡すと象は、少年がいつもしてくれていたように、鼻で杖を使って、自分の足をやさしく撫ぜるのだった。その撫ぜる姿が痛々しくて、哀れで私は嗚咽を抑えることが出来なかった。 泣きました。ほんと。     

  2010.02.12

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• 一番上の姉

  一番上のやさしかった姉が夫の後を追う様に５０代で亡くなった頃は、３人の子供達はそれぞれ、大人になって独立してはいたが、まだまだ若く、その嘆きも、尋常ではなかった。姉の夫は、他人から見れば、会社の華やかなポストにあったが実は、社長に子供のころからお世話になっていたので、まるで下男のように、滅私奉公をしていた。真面目な性格の上に有能な人物だったので、非常に調法がられて、あらゆる事を任された。会社で彼が歩いていることはなかった、いつもきらきら走りまわっていたと人は言った。 家族と共に行くこころ安まる旅行などは、ほとんど無いに等しかった。他人様からは、その身分を、うらやましがられるばかりで想像できない事だったがとにかく今どき信じられないほどの忍従の生活だった。子供達や姉も、その犠牲の生活に従っていたので、姉が亡くなった時に子供達は、姉がこの世界の楽しいことも何一つ知らずに亡くなったと思い姉の死をひどく悼んだのだった。 その時、悲しむ子供達を前にして私の母が、「そんなに悲しまなくていいのよ。お母さんは、あなた方がそんなに無念がるほどつらい暮らしをしていたわけではなかったの。」と、自分に言い聞かせるかのように、言葉をかけ慰めた。 実は姉は、夫の死後、はじかれたように夢中で旅行に行った。ヨーロッパにも、アメリカにも、アジアにも行けば、日本国内をくまなく歩いたし、ちょっと近くに何か小さなイベントがあるを聞くと母を連れて出かけ、楽しんでいた。亡くなる前日にも私に電話をかけてきて「昨日ハワイから帰って来たのよ～」と喜んでいた。  今、振り返えってみれば、姉は、まるで、遮二無二、生き急いでいたかのように思えるのもさみしい。  

  2010.02.07

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• ライオンの像

  私の生まれる以前の話だが、両親は、戦前しばらく日本橋の蛎殻町に住んでいたことがあった。母は日本橋の三越百貨店に買い物に行った際には「階段に座って、パイプオルガンの音色を楽しんだのよ～」と夢みるような口調で、私に言った事がある。あれは母、２０代の頃だったのかしら。田舎育ちの娘だった母は大東京に出て三越の大きなパイプオルガンに出会い、文化の香りが、うれしく、どんなあこがれを抱いただろう。若かった母の、幸せに満ち、うっとりした表情を夢想する。実は、今朝ニュースを見ていたら不況が続いて大きな老舗の百貨店も消えて行く時代になった。と言い、続けて三越本店の玄関前にあった象徴的な一対のライオン像が、どこかの神社に売られて行ったのを知る人は少ない、　と聞こえた。ええっ！母の思い出が、そろりと少し消えて行くような気がした。 「お母さん、　さみしくなりました」      

  2010.01.31

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• 父

  日本では、昔は家長のお祝いはしたのかもしれないが子供達の誕生祝いまでにはならなかったと思う。誕生日などのお祝いをする習慣は、戦後、アメリカ人の習慣を知った私達が大人になってから、自分の子供たちに対してやり始めたのかなと思う。我が家も明治生まれの両親のもとで、誕生祝なるものは無かった。しかしながら父は、何故か自分達の結婚記念日だけは、必ず子供達と一緒に祝うのだった。時々よそ行きの服をきせられて、おいしいごちそうを食べ、写真をいっしょに撮った。特別の日だった。特に、銀婚式の写真を見ると、父は、モーニングなどを着込み、和服の母は訪問着に身を包んで花束までかかえている。結婚３０年記念の写真を見ると親族一同が納まり、真ん中で、モーニング姿の父と辻が花模様の和服の母が嫣然と笑みをたたえている。金婚式には、一同でバスツアーまでしている。生まれ故郷を訪ねて親類や、懐かしい友人宅回りをし、その後、日を改めて、新婚当時、一時住んでいた韓国にみんなで行った。私は今頃になって、不思議に思うのだ。誕生祝いなどしたこともない無骨な明治男が何故に結婚祝いに力を入れていたのか...もう、誰も答えてはくれないが、父を想って、ほのぼのと懐かしい。    

  2010.01.30

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• おもしろゲーム

  娘の顔を見に行ってきました～娘「お母様～心理ゲームしてあげる。はい紙とボールペンどうぞ」私「何？何？何なの？それって～？」娘「何でもいいからハイ。　たった３分のゲームよ～ん」終わって娘「では、答え合わせします～」私「え～？いいかげんに回答したんだから、良い答えなんか出ないわよ～　こんなゲームなんて、無駄！無駄！無駄！」娘「無駄でも、おもしろいかも～」そして、答えを聞いた時の私の反応え？え？え？え？すご～～いい！！！ひゃああ～～～！！！！！！きゃ～～～～～！！！！！何～～？？これ～～～！！！！信じられない～～～～！！！！あまりにも抉り出された私。驚きました。それで、ぜひ、皆様にもしていただきたいのよ。ここに問題を書きますからやってくださいね。答え合わせは、メールでそれぞれにお知らせします。回答できたら、コメントで「書いた」と言ってください。以下、問題です。 これはアメリカで流行したもので、たった３分でできるゲームです。ペンとメモ用紙を用意してください。このゲームは、おもしろくあっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たったの３分ですから、ためす価値ありです。【 ペンとメモ用紙 】は用意出来ましたか？＜さあ、では始めましょう～!＞【1 】まず１から１１まで、縦に数字を書いてください。【２】１と２の横に好きな３～７の数字をそれぞれお書き下さい。【３】３と７の横に知っている人の名前をお書き下さい。　　　＊必ず、興味のある性別名前を書く事。　　　男なら女、女なら男　必ず、１行ずつ進んで下さい。【４】４、５、６の 横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。     　これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。男性女性だれでも結構です。【５】８、９、１０、１１の横に歌のタイトルをお書き下さい。【６】最後に願い事をして下さい。 あ、そうそう、名前とか、歌の題名とか、正しく思い出さないときは、自分さえわかっていたらいいのですから、心配しないでね。ただ、答えを合わせるとき、忘れて、間違ってしまわないように自分の解かる範囲で、書いておくことが大事ですね～       

  2010.01.28

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  お料理にて

  アメリカ人は、お人よしだけど、 田舎者の味オンチだと ヨーロッパ人は考えているふしがあって、 映画などでは、 アメリカ人が何にでもケチャップを ドサドサかけて食べる場面を 殊更おおげさに描いたりすることがある。 私もケチャップなどは あまり使う料理も無いと思い、普段は、ほとんど買わないのだが たまに娘が子供を連れて遊びに来たりする時に 用意する。 その後は、１年中使うこともなく 冷蔵庫で眠っている始末だ。 ところが この習慣を覆す大事件に出遭った。 事件とは大げさだが、 他でもない、 NHKの「ためしてガッテン」という番組だ。 ケチャップは、まるで、味の素のように それだけで、味をうまくする調味料なのだそうだ。 そして、番組の中では いろいろな試みがあったが、 思いもよらない 日本食のお料理に入れたりもするのだ。 味噌汁やお吸い物なども例外ではない！ するとそれを食べた番組のコメント人間達が おいしい～～～～！！！ うまい～～～～！！！ 味に深みがでました～～！！！ 何～～！？これ～～！？ などと 驚くのですね。 それで、 私も考えを改めまして 最近では 煮物にもいれるし ケーキの種にも入れるし、 おぜんざいにも入れちゃいました～～ どんな料理にもちょっと 隠し味に入れるように しています。 ケチャップのチューブは１年に一個ほどしか購入しなかったのに 最近は一ヶ月に１本も買っています。汗 いつも、テレビに右往左往してるあほな私ですね。 決して トマト加工業の回し者では ありません...        

  2010.01.23

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• 私の大切な宝物

  ２年ほど前に記事にしたこともあるが、私の宝物は私の誕生日に娘のひとりが贈ってくれた「レターセット」だ。レターセットと言っても、そんじょそこらにあるようなレターセットではない。そのレターセットは、ボッチチェリの、「ビーナスの誕生」の絵が印刷されているものだ。あまりにも美しい便せんと封筒なので、うれしくてうれしくて、時々出してながめ、これを使って、どこのどなたにお手紙を書こうかしら～～と考える。ところが、もったいなくって、もったいなくてどうしても書けない。何度もトライするが、もったいなくてやっぱり、書けない。そうこうしているうちに引き出しの中で５年も経ってしまった。 ところで、とうとう先月、この宝物を使う時が訪れた。夫のすぐ上の兄は、傘寿のお祝いをするという。お祝いのメッセージを書くにあたってそうだ、あれだ！と思うに至る。義兄という人は、若いころ、芸術を学んだ。天職こそ、全く畑違いの仕事ではあったが芸術のこころを持ちつづけて現在は、長男のそばに住んで自由な創作活動を楽しんでいる。そうだ、この人にこそ、私の宝物のビーナスの誕生の絵のついた便箋で８０才のお祝いのメッセージを書こう。きっと感激してくれる。喜んで電話してきてくれるにちがいない。便箋のすばらしさを褒めてくれそうだ！この人にこそ、ぴったりの便箋だね。  義兄から電話がかかる。酔っぱらった声「あ～お酒、ありがとう！あの～絵の紙があったけど、あの紙は何だ？何の紙かと思って良くみたら裏に何か書いてあった。ありがとう。」だと～～～～～！！！それだけかい！あああ損した気がする。ただの紙じゃないよ！お洒落な便箋だってことすら解からないなんて！！！涙      

  2010.01.21

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• 何故か、さみしい気分

  私の実家の母も、兄も亡くなってからは、 義姉には、年賀状を出したことが無いと思っていたが知らないうちに夫が私に変わって、毎年出していたらしい。我が家は去年は夫の兄が亡くなって年賀状を出すのは失礼したが、義姉へのハガキに「２０１０年は母が亡くなってちょうど１０年になりますね。早いものです。」と、私自身が初めてちょこっと書いた。その時、突然何故か義姉に対して、親しい気持ちが私のこころをよぎる。そして、１０年間、忘れようとしていた頑なな心の禁がふと溶けた。「ああ、義姉は、あのころ私や、母に、ものすごく意地悪をしたことを自覚しているのだろうか？」と、とめどもなく思う。母と兄のお葬式が終わったら、これで、義姉とのお付き合いは終わりにしようと決心しその後のどんな法事にも行かなかった私だ。もう、義姉には、一生涯、会わないつもりだった。幸い、義姉の家に行くには遠距離すぎて、なかなかおいそれと出かけられないところで私は、救われた。  もう、あれから１０年になるのか...もう、そろそろこんな苦しい気持ちを卒業しなくちゃ！と思う。 「どんな人をも愛して行こう」などと、悟りきった僧侶みたいにブログには書いてるくせに。なかなか義姉に対して、この一線を越えられない気分だった。 でも、今後、もし会うことがあったら、きっと、にこにこしながら接してみようと脳の中で考え始めてはいる。   そうしたら、驚いた事に彼女からハガキがきた。そして、　　「年々、私の周りも、さびしくなりました。生きると言うことが、こんなに大変になって来るとは思いませんでした。なさけないことですが。」という一文が添えられていた。たったそれだけだが、その言葉にひどく驚かされた。彼女が弱みを見せたのだ。この私に。信じられないことだ。  すると、不思議に、拒否反応でなく、私は悲しい気分になった。その短い言葉は、私の胸に冬空のような寂しさをもたらすには充分だった。  義姉には、いつまでもいばっていてほしかった気がする義姉には、いつまでも、つっけんどんに、えらそうにしていてもらいたかったきがする。義姉には、私を見てもプイッ！として、ふんっ！という顔の強い女でいてほしかった気がした。。そんな正反対の気分が湧いているのは、何故なのか？　わからない...   彼女は若いころは、あんな女性ではなかった。楽しい愉快なアネゴ肌という女だった性格に似合わず、楕円形の大きなうっとりする瞳で、口元は小さい美形だった。甲状腺の病気になったころから、体が大きく太り意地の悪い女に変貌していったような気がする。 本当は、気の毒なんだけど。       

  2010.01.15

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• 悲しいお正月

  年賀状の中に、高校卒業以来、お手紙など、くれたこともなかった友人のYちゃんからの１枚があった。あらら～ん　Yちゃん...懐かしい。どうしたの？いったい... 裏を返して、ギク　っとした。「Sさんが亡くなったの知ってる？」の一行が目に飛び込む。 どんな友人が亡くなっても、まだ６８才の私達だ。早すぎる理由で驚きもするが、Sさんと言うのは私の高校時代のたったひとりのライバルだった娘だ。ブログの記事にしたことがあったよね？http://plaza.rakuten.co.jp/tokiko6565/diary/200801200002/ 癌だった。入院してひっそり闘病していたらしい。 あの頃転校生の彼女は、鼻がすっきりと高く、色白の美しい顔。その上、頭脳明晰で、新しいファッションに身を包んだあの子は、皆からちやほやされて、そんな自分のポストを楽しんでいた。一匹狼の私には、ちゃらちゃら徒党を組むような彼女を理解できなかった。 銀行家の御曹司と結婚、男の子を授かり離婚。それから年下の、すてきな男性と恋愛したり再婚もしたし...輝くような自由な女の人生を歩んでいるはずだったのにさよならがこんなに早く来るなんて、 さみしい...何だか悲しい...もう一度、会って心を開いて話をしたかった。恋しく、なつかしさの混ざった強い思いが、この私の胸に湧く。なぜだろう。長く長く忘れて暮らしていたはずなのに特別に寂しく感じるのは何故なのか...  私は、高校時代に彼女が、ライバルだなんて思いたくなかったし、歯牙にもかけていないふりで暮らしたつもりだったし、だれも私の心の奥底など知るよしもなかったでしょうに交流も絶えていたYちゃんがわざわざ私に知らせて来るなんて、やっぱり友人たちも、私と彼女の関係を、お見通しだったんだね。    

  2010.01.12

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• 明けましておめでとうございます

   新年明けましておめでとうございます！ずいぶん遅いご挨拶でごめんなさいね！昨夜ひとつのグループの新年会が終わってほっとしました。あと、数回あるからまだ緊張しています。涙今年の年賀状とか、テレビニュースとか私には、暗い幕開けでした。ちょっとしんみりしています。３年前私が贔屓にする店は、ことごとく閉店してしまうと言う事を記事にしたことがあります。http://plaza.rakuten.co.jp/tokiko6565/diary/200712160002/  私は、死神みたいだ...なんて。しかし、日本から遠く離れたアメリカにまで影響するとはお釈迦様でもご存知あるめい。 先日、テレビを見ながら朝食をとっていたらなんと！ABCニュースが、セントラルパーク内にある老舗の高級レストラン「タバーン・オン・ザ・グリーン」が閉店し、店のすべてのグッズをネットで売り出したと言っていた。悲しいじゃないの！イエね、たった１度しか行っていない店だけど、ブログの記事にしたこともある大好きなお店だ。ニューヨークで、いちばん好きな店だった。ニューヨークのことを思い出す度に「いつか、必ず、もう一度あのお店でステーキを食べよう」と心に温かい小さな火を灯し続けていたのだった。あの店で収録されたりするドラマなんか、すぐに気がついて、シーンを見つける度に、きゃっきゃっ喜んでいたりしたのが悪かったのか...私の贔屓する店がつぶれるという（のろいorたたり）がまた起きてしまった。涙滂沱　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ま、冗談ですけど

  2010.01.10

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• 鬱な夢

  朝、目ざめてベッドの端に腰掛ける。 一ヶ月前、地球の最期が来る夢をみた。 そこは、よく映画にある様な未来空間。 無機質の広い真っ白なビルの中だ。 一面ガラス張りの奇妙に明るい部屋の中から空を見つめ （ああ、地球は、あと２日なのだ）と思った。 そして、傍らの人と固く抱き合い （こうしていたら、恐くない）と思いながら目を閉じていた。 ところで、今朝も 地球の最期が来る夢を見て目ざめた。 なんとなく鬱になって、ベッドに腰をかけ 「ねえ、２度もたてつづけに地球最期の夢を見たの、 　　　　　変ねぇ。何かあるのかしら～～」と、つぶやく。 夫は、朝風呂に入ろうとして裸になって、ドアの方に歩いていたが 振り返りざま、 「貴女はっ！ 」と大きい声で言った。 ビクッっとして、私は夫を見る。 夫はつづけて言った 「地球の最期は見れません」 朝のスタートで笑う。めでたし、めでたし。

  2009.11.14

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• 目ぐすり

  友人が私に言った。「ちょっと～Tさんったら変人なのよ～目薬さすところを見たんだけど目尻のところからクスリを注すのよ！変な人ね」私は驚いた。ほんとうに変な人だな～と思う。続けて友人は「普通は目頭のところから注すのにねぇ？」とおっしゃる、私は再び、こころから驚いてしまった。目薬なんか私の場合、上を向いて、目を開きやおら目薬を目の玉の、ど真ん中にポトリと一滴落とすのがあたりまえ。６７年間、その他のさしかたがあるとは、夢にも思ったことがなかった。（へえぇぇぇぇぇぇ～！目の横から注すなんて、そんなのあり～？）だ。考えて見れば、その目頭さしや目尻さしは、なかなか上手い考えだ。危なげなく目薬をさすことができるじゃないか。世の中には、頭の良い人がいらっしゃるんですねぇ～。最近、ドライアイの目薬をさすようになった私は、目薬を注すのに慣れて、うまくなった。夜中、寝ている時、ふと目ざめて、暗闇の中を手探りで枕元の目薬の容器を探す。それを真っ暗闇の中で仰向けになって、目玉の、ど真ん中に正確にポトリと落とす。（ザマ～ミロ～ッテンダ）と、内心つぶやいて再び眠りに落ちるのだ。

  2009.11.13

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• いっこ

  ２０才前の女はとっても人に厳しい。たとえば、自分の好きなスター以外の大人を、みな「おばさん」呼ばわりする。ご多分に洩れず私も１８才のころは、南田洋子さんが、スターだと思ったこともない。（失礼しました）あの女優さんは、私の中ではただのワンサだった。（ごめんなさい）　　　　　　（ワンサというのは、昔は、その他大勢という意味だ）先日、お亡くなりになった時、宍戸錠さんがインタビューをうけていた。テレビから「彼女は、 長門裕之より、いっこ上だったね」と聞こえた。わ～～懐かしい～～その言葉！「いっこ上」だって！！私の青春時代は１９６０年前後だがそのころの流行の言葉だった。一匹、一羽、一冊、一杯、などすべて「いっこ」と数えていた。まさしく、その頃のスターだった宍戸錠さんが「いっこ先輩だよ、とか、いっこ上だったよ」とか言っていて懐かしい。私といえば、結婚してすぐ「そんな、品性のない言葉はやめなさい」と夫に叱られすぐに常識人の仲間入りを果たしましたが宍戸錠はそのまんま年をとったんだ～～。あは

  2009.11.03

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• 何か起きるかな？へへ

  最近ひどく忙しくてめっちゃめちゃ忙しくってこの秋は、もみじ狩りにも行けないなぁと決めていましたが昨日急に思い立って出かけてみました。すでにすっかり落葉しているであろう山々は、意外にも例年に無く美しく、毎年真っ赤に染まるナナカマドや、うるし、黄金色の銀杏などはもちろんのこと、それ以外の樹木も、色鮮やかに陽に照り映え普段は茶色のくすんだ色になる唐松林までがオレンジ色のように輝いてすばらしかった！！「こんなにきれいに染まるなんて！！　　　　　さあ、私達、荷物の整理をしなくっちゃ！」と冗談を言って笑ってばかりでした。と、言うのも、私達はいつのほどにか転勤した年や、転勤する前の年は、不思議に、ものすごい大雪だったり、紅葉がすばらし過ぎるほど美しかったり桜の花が度を越してきれいだったり庭の草花が多すぎるほど満開だったりすることに気が付いているのです。ですから、（今年の紅葉のすばらしさ美しさは、私達の転勤を意味している…）　　　　　　　　そんな風に二人は考えてしまうのですね。ちょっと…携帯で写真を撮る。接写モードがもとにもどらず、みんな画像がボケて、ぼんやり写ってしまう。困ったものだ。私「Docomoに行って、このボケを直してもらいましょ」夫「ボケているのは貴女のことですか？って言われるかもね」　　　　　　　　　　　　　　　大爆笑　　　　　　　　　　　　　　　笑う声が山々にこだまし、今日の一日は暮れた。

  2009.10.30

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• PC買い換え

  ずっとWindows Xpを使っていましたが、動きが悪い。もうサポートのサービスは消えるそうだし、買い換えようと思ったら Windows ７が売り出された。この街で、一番の大型店に朝一で、買いに行くとまだ、店頭に並んでいないし、誰も買いに来ていなかった。静かなものですね。店員さんの説明をいろいろ聞いたが、問題発生＝＝！６年間のリースがやっと終わった我が社の複合機。（コピーとファックス）これに対応しないのだ。新たにWindows ７に対応するソフトは今後も作る予定は無いそうだ。涙今年の９月？だったか、やっと６年間、毎月支払っていたリースが終わったのよ。とうとう、メンテ料を年一度、払い込むだけで、良くなったのにね。使えないですって？どうしてくれるのよ＝＝＝！！この複合機の後で出来た機械には対応ソフトを作ってダウンロードできるようにするんだそうです。リースが終わったら、はい、それまでよ～～ですか？陰謀です大きな痛手だわ！！！！新しいPCを買うと周辺機器が、使えなくなる恐れがあるんですね！！驚きました！！涙仕方が無いWindows Vistaを買おうかな？今、安いし…Windows Vista　だったら、この複合機も、動くそうです。皆様どう思われますか？

  2009.10.22

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• 絶滅危惧種

  １０月２日ネットの友人のばあチャルさんが「姓名にまつわる話」を、書いていらっしゃる。その皆様のコメントを読んで、思ったことがありました。私は、毎日、ほっとした就寝前に、たまたま観るテレビだけが、情報源なのも、お粗末な限りの人間なのですが…。９月２日放映の“ NHKスペシャル「女と男」最新科学が読み解く性 ”の中の話で、２００２年にオーストラリア国立大学教授ジェニファ・グレーブス博士がNature誌に発表した論文によれば、１億６６００万年前は女性のX染色体の中の遺伝子も、男性のY染色体の中の遺伝子も、１０００個以上もあって、同等だった。しかし、現在では、女性のX染色体には遺伝子が１０９８個男性のY染色体には遺伝子が、たったの７８個に減ってしまった。しかも、男性のY染色体は父親から息子だけしか受け継がれないのだ。この計算で行くとあと、５００万年後には、男性が消滅するのだ。それは、人類の滅亡を意味するのである。その上精子の質も劣化してきているし、濃度も低下している。チンパンジーの精子をテレビで観たらシャーレの中が、真っ白になるほど多く、それがめっちゃくちゃ機敏にうごめいているので驚かされたが、人間の精子は、シャーレの中にぽつんぽつんとあって、それが、動いてるのか死んでるのか解らないほど動きが悪いし、精子の形も変形しているのがあったりするのだった。WHOで世界の国の男性を調査したところデンマークは最悪の精子で、２０％は不妊、４０％が不妊予備軍だそうで　　　　　　　　　　　（日本も同じくらいのデータだった。）自然な生殖が減り、４人に一人が生殖医療で生まれている。★原因のNo1は、人間が、一夫一妻に決まったときから、精子が競争をしなくなって、劣化したそうです。チンパンジーは乱婚だから精子が競争するので、元気なのだそうだ。私はいつも、世界は、ほとんどが男性優位の社会で、いつも女は低い地位に甘んじて、男社会の中を日陰の身に生きる悲しい存在だと腹をたて、もっと男女平等にならないものか？と切歯扼腕していたのですが強いと思っていた男性は、現在の染色体のレベルでは女の１６分の１ほどの小さい弱い存在だったことを知って驚いた。昔々の人々は、男性のY染色体のことや、遺伝子の事など全く知らなかったのに、男を立てて、大切にして来た。男の子が生まれたら、ひどく喜んだ。男が生まれないと養子をもらうほど男にこだわった。結婚したら、女性は、男性側のほうの姓にした。そうやって、男性を大事にしたね。それは、もしかして、人間の知恵では推し量ることの出来ない自然の摂理だったのかも知れない。だったら、人間が絶滅する前に男性達よ、妻に限らず、もっと多くの女性に子どもを産ませて種の保存に取りかかってください。子どもは、国家で、世話をし、育てますから！！！　　　　　　　　　　　　　　　え？もう遅い　　だはは…

  2009.10.17

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• そんなに女は恐いのか

  私の長女の娘のサラちゃんは、我が一族で一番可愛くて、きれいな娘だと言うのは皆が認めている。先日、２１才の誕生日を迎えた。叔父さんにあたる私の息子が、グリーティングメッセージのメールを送った。それは、私達家族全員のメーリングリストで送ったから、みんなにも読めるのだ。ですから彼はつまらない気を遣った。以下“うぉめでとぅお～～～～！２１歳ですかぁ。朱鷺子おばあちゃんは結婚していた。Aちゃんは結婚した。(自分の妻）サラちゃんはもうちょっと先なのかな。しっかり勉強して地球上の人のために役立ってくれぃ！Bおばあちゃんと朱鷺子おばあちゃんとサラのお母様とC叔母ちゃんと（自分の妹）うちのAちゃん（自分の妻）の次に素敵なサラちゃんへ。（は～、しんど）”「は～、しんど」がいけません。余分だろ～が～！だから、「プロポーズ」というドタバタ映画を思い出してしまった～クリス・オドネルは、恋人のレニー・ゼルウィガーを心から愛していたけどいついつまでも、このままの関係でいいと思っていた。縛られたくなかった。独身で自由でいたかった。しかしながら周りの友人達がみんな結婚してしまい、次ぎはどうしても自分が結婚しなくてはならないという周りからの大きなプレッシャーに追いつめられ、遂にレニー・ゼルウィガーにプロポーズをする羽目に陥る。指輪を前に置いて、ロマンチックなプロポーズをしよう…しよう…として、つい思わず。「君の勝ちだよ」と、口をついて出てしまった彼。それを聞き咎めた彼女はキッとなって「それ、どういう意味？」と聞き正し、プロポーズは失敗するのだ。あっちもこっちも男の悲哀を感じます。ははは…

  2009.10.15

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• 身の程知らずにも…

  ネットの友人のmsk222さんが＞漱石が亡くなったのは50歳、ウェーバーは56歳ですから、＞気づいてみれば、すでに彼らの年を越えてしまっています。＞私にとって彼らは大先輩であり、どう考えても年下とは思えません。＞何か軽いショックのようなものを受けたりもします。＞そうなのです。彼らは意外と若かったー。　と、書いておられました。私はこの記事を読んでほんとうに驚かされました。私は、本当は、心から兄を尊敬していた。兄は、そりゃあ兄弟にやさしい言葉をかけるなんて事こそ忘れていましたが、こちらから質問などしたら、必ず本質を突いた言葉を言ってくれた。何を話題にしても、何でも知っていて自由無碍にすてきな言葉を返してくれた。そんな兄よりも私は年上の女になっているのです。もう、兄が知ることも無い世界情勢を知っているし～～そして、あんなに慈母のようにやさしく私を包んでくれた姉よりも私は年上の女になっているのです。そんなことに気が付いていまさらながら、私は愕然としました。私はもう、周りにいる大抵の人よりも年上なんだ。どんな人々をも愛して、温かくやさしく包んであげたいと思う。それが、残された私の役目ではないのかな？そして、私よりも年上の人々は、みんな誰かに頼りたがっている。そういう人々は、他人の世話などをする元気はない。だったら私は今、元気のピークみたいなものだ。年下の人々も年上の人々も全員ひっくるめて愛して行こう。今日思いました。

  2009.10.12

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• 大好きな、テレビ番組

  風邪で寝ていた時には、テレビも観たくないほどだったが寝っ転がって、ぼんやり画面を観ていたら、あっ!と言うほど好きな番組に出くわした。「宇宙エレベーター技術競技会」だ。人は、色んな面白いことを考えるもので、宇宙に行くのに、ロケットではリスクが大きすぎるから地球と宇宙基地の間に、エレベーターを付けてしまおうという荒唐無稽のような、壮大な計画がある。それは、アメリカでは計画が進みつつあるのだが、日本では、日大に、研究クラブがあるらしい。その第１回のテストが千葉で行われたのだ。そのドキュメントは、９月１９日に放映された。５・６チームほど出場したかしら？？招待されたドイツのミュンヘン大のチームがあっさり日本のチームを振り切って優勝。面白～～～～～い！！１５０メートル上空にアドバルーンを上げて、それから垂らした紐を、滑車のような物がするする昇って行く仕掛けだ。簡単そうだが、すっごく難しいらしい。必死で何年も研究したのに、なかなか上手く昇らないようだった。道は遠い。今までにも、色んなコンテストが私のこころを捉えて来た。★鳥人間コンテストが１９７７年に始まった時も驚喜乱舞してしまった。琵琶湖の崖に、滑走路を２０メートル？ほど作り手作りの飛行機に乗って、琵琶湖の上をどこまで飛べるか。始めたころは、１０メートルも飛べなかった人が多かった。滑走路を飛んだら、そのまま、真っ逆さまに琵琶湖に墜落するのが面白かった。だんだん性能が良くなって来て、飛びすぎるようになってしまった。肉眼では見えない琵琶湖大橋まで飛び、引き返してきて、とうとう無理矢理に、着水してしまうほどだ。う～～ん。私は興味を失いつつある。★ロボコンというロボットコンテストが出来た１９８８年にもうれしくて、テレビにかじりついて応援した。ちゃちなロボット（ただ動く道具ですが）を作って、それをリモコンで動かしてボールをつかみ、ゴールにいくつ放り込めるか、という単純な競技が多い。材料などには、制限があった。しかし、最近ロボコンは様変わりしている。日本の高校だけだったのが、世界の大学生のコンテストになって行き、世界中の参加者の中には、ゴミの山から拾ってきた素材でやっと創って、帰りの旅費も無いのに、参加する国の学生もいるかと思えば、数百万円の国家予算をもらって参加し、連続優勝をさらってしまう中国がある。（今年のロボットには、飛行機に搭載される何かすごいセンサーが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ついていたそうだ。）国によって、ちょっと違いが大きいよね？それを思えばなんだか興ざめだ。

  2009.10.09

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• 我が家のバミューダ・トライアングル

  約一月まえにブログが書けなくなったのは、やはり風邪を引いていたから、気力が萎えていたのだと分かった。幸いにも、新型ではなかった。しかし、これも本当のことは分からない。医者にかからなかったからね。ずいぶん長くごろごろしていたものだ。「のど、咳から来る風邪に、ベンザ」というのを２箱飲み切った頃少し良くなった。そして、すぐ夫の一番上の兄が亡くなったという電話が入る。タフな男で、若いころから大腸癌、肺ガン、直腸癌など、４回の癌の手術でも生きて、タバコとお酒を自由に飲み旅行を楽しんだ。最近は、肺の動脈に癌が出来た。それでも癌では死なずに肺炎で死んだ。脱帽だ。夫と車で、長旅をして、兄の葬儀に出席。それから、次女からの電話。姑さんの急死の知らせ。それまで、病気だったと聞いたことも無かったのに、最近、おなかがふくれて来たので病院に行くと腹水が溜まっていて、肝臓癌末期を宣告されたそうだ。入院の準備をしていると、吐血。救急車で近くの病院に運ばれてあっと言う間に亡くなったのだ。人は、そんなに簡単に死ぬものですか？ですから、我々は、お葬式には間に合わなかった。私もあまりにも体調が悪いから大学病院にやっと行ったら、風邪はまあまあだけど、肝臓の数値が良くないそうだ。あらためて肝臓のほうをしっかり診てもらいに行くことになった。が～んまあ、alexさんがおっしゃる、死に体かもね～～

  2009.10.03

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• ごめんなさいね

  おはようございます！最近書くことが見つからないの。記事を書きたい気持ちがあっても書くことが思い浮かばないのよ。何か書くと、皆さんがコメントを下さってうれしいんですけれど書くことが出て来ない。だからと言ってひねりだそうとは思ってないの、必ず、毎日書くのだと決めていないし、作家さんじゃないんだから義理もないし、食うに困るわけじゃないし関係ないもん。涙マイケル・ジャクソンが言いました「僕は、曲を作るんじゃないんだ。　　　　　　　　　　　　降りて来るんだ」私その言葉に共感しました。勿論、世界の大天才と同じだなんて言っては、おこがましいですけれど、ちょっと、その感覚が解る気がします。私も書きたいな～～と毎日思っていると、ある日、いきなり「書く！　これを書きたい！」と思う時が来るの。最初のころは、一日に８話も書いてalexさんに叱られたこともあったけど…　　涙

  2009.09.08

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• 変なこと

  この３日間、何故か知りませんが 私の頭の中で八代亜紀さんの ♪ 寒い夜汽車で 膝を立てながら書いた貴方のこの手紙 文字の乱れは線路の軋み 愛の迷いじゃないですか 読めばその先 気になるの ♪ この歌がリフレインしているのです。 どんなきっかけがあったのか？ 何故、この歌が頭に現れるのか？ 全く理解できません。 今朝、４時ごろ、ふと目が覚めて （トイレに行って、寝直そうかな）とベッドの中で思っていたら もう、片一方の脳が ♪文字の乱れ～は線路の軋み～♪と、歌っていたのです！ わ！ ほんとうにびっくりしました。 一体、何なのでしょう～～？？？ 私は、演歌に全く興味を持っていなくて 思いでの曲は、ほとんどオールディーズなのです。 （演歌なんか、歌じゃないよね～） ぐらいに思って大人になった世代なのです。 でも、 演歌は、嫌いだ嫌いだと言いながら、演歌が体の中に 染み通っているらしく、たまに耳に入ると この歌のように一回聞いただけで、覚えてしまうのがあったりします。 大好きなオールディーズは、１００回聞いても 覚えられないのです。（涙ぽろぽろ） そして、 この３日間の脳の中の不思議は 一体何なのでしょうか？ 最近、ホーキング博士の宇宙についてのTV番組を観て 遅まきながら 宇宙は、歪んでいるのだということを知りました。 （へぇ～～～～宇宙は歪んでいたんだ～～！！！！） この世界は、色んな物質の質量に曲げられるのです。 ですから、最近は 変なことがあった時には （何かの質量に曲げられて、こうなったのか？）と 思うようになりました。だはは…

  2009.09.02

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• 誰でも、苦しみを抱えているのかな

  エドワード・ケネディ上院議員の葬儀の ニュースを観ていたら、 長男さんが亡き父の思い出を語った。 自分は小さな子供の時、足の肉腫で片足を切断したと言う。 まだ、義足に慣れていなかった、ある雪の日だった 父親のエドワード・ケネディさんが 「あの小高い雪のところまで行って、そりで滑って見たいかい？」と 彼に聞いた。 「うん」 それで、彼は部屋を出て、雪の中を義足で歩き始めたが、 すぐに、雪に足を取られて転んでしまった。 「僕は、歩けない！もう、あそこまで行けない！」 と叫ぶと、父親のエドワード・ケネディさんは、 やさしく抱き起こしながら、 「君は、できるよ。歩けるんだ。お父さんと一緒に 一生かかっても、あそこまで行こう」と。 マイクの前で、彼は、涙をぬぐい、 私ももらい泣きしてしまった。 ノンフィクション作家の柳田邦夫さんがＮＨＫの インタビューを受けている。 彼の次男さんは、心の病を得て、２５才の時、自らの命を断った。 医師の力で蘇生はしたが、脳死の状態で１１日間、生き続けた。 その間、 柳田国男さんは、ベッドの側で、息子さんに話しかけ 声の無い息子さんの、心と心で ずっと話し合いつづけ、 問いつづけたそうだ。 悲しみは、 １７年経った今も、忘れることが出来ず、 普通の生活の中で、いきなりクレバスに落ち込んだように 彼を想って涙が出るとおっしゃっていた。 才能を開花させて、すべてに恵まれ何不自由なく 生きている人々の中にも、 人知れず、 かくも強い苦しみや、悩みというものがあるものかと、 私は、今日、感動を覚えた。

  2009.08.30

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• 人間って、いろいろあるのね。

  この夏、次女の一家が来たので、私達は、新しいことを、学んだ。婿殿の話は、「ツール・ド・フランス ２００９」今年は、日本人の選手が出場したのだそうだが、その選手達の声と言う物が面白いと言うのだ。我々日本人と、外人の、ものすごい体力の差についてだが、日本人選手は、ちょっと暑いなと思えば、シャツの前を開けたり寒いなと思ったら、上着のジッパーを閉めて、フードを被ったりして体調に、気をつかって過ごすのが普通なのだが、外人選手は、そのような気遣いは、全く何もせず、寒い時でも、裸で、へいちゃらで、そのままバタ＝っと寝っ転がって、ぐうぐう眠るし、少しくらいの傷などしていても、翌朝にはすっかり治癒しているのだそうだ。外人には、どうしてそんな逞しい物が体の中にあるのか。日本人には、想像も出来ないほどの凄まじいサバイバル力を持っているらしいと言っていたそうです。ドイツの格言には、「今日することを明日に延ばすな」というのがある。しかし、トルコには、「明日できることは今日はしない」という諺があるそうだ。地球上の人間って、いろいろな違いがあるんですね。

  2009.08.29

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• 宇宙

  tak-shonaiさんのブログにこんな短歌があります。＞眉月はやがて沈むらむこの夏の夜の更けゆくを見届けもせず私は、この短歌の味を味わう前に月は、夕方に沈んで、夜に昇ってこないのか？と疑問を持ったのです。太陽と月と地球の位置によって、月が昇っていても見えないという事象でなく、夜になれば、必ず月が夜空にあるものだとばかり思っていた私。そういえば、昼間、うすぼんやり月が見える事がありますよね？幼稚園児のように物を知らないで、良くも子育てをして来たなぁ………お恥ずかしい限りです。けれども、こんな宇宙オンチの私でも、1990年9月6日、筋萎縮症を患っておられる、天才宇宙物理学者のホーキング博士 （Stephen William Hawking）が 来日された時は、夢中でテレビにかじりついて観ました。それから図書館に行って、子供用の宇宙の絵本などを借りて見入っていたものです。この宇宙には銀河が数え切れないほどあり、その銀河の中に太陽のような恒星も、めちゃくちゃあって、地球のような衛星が、それこそ塵の数ほどもあるということを知り、もしや、地球人のような生物がいるのではないかと想像したりもしました。そんな感慨にふけった後、夕焼けを見た時でした。太陽に対して、今まで、感じたこともないような懐かしさと、親しみの感情が、ぐぐぐっと湧き「ああ～私の太陽ちゃん～、一体いままで、君はどこにいたのぉ？」と、心の底から、自分の古里に出会ったような心地がしたのです。危険をおかして宇宙に旅立つ科学者達は、きっとこういう気分を、ずっと心に持ちつづけていらっしゃるのではないかしら。

  2009.08.25

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• 

  図書館にて

  孫達を連れて、図書館に行った時の事。 ２人のお兄ちゃん達が、借りる本を選んでいる間に 私は、一番下のちびちゃんに、 絵本を読んであげながら待つことに決めた。 子供用の図書室の真ん中に 背の低いテーブルと、小ちゃな椅子が置いてあったが、 そこでは、２人ほど、よその子供が本を読んでいるので 邪魔になるかもしれないと思い、 ちびちゃんと部屋の隅っこに行き、 床に腰をおろして壁にもたれ、本を開いた。 その時だった。 ５才くらいの女の子が つかつかと私の前に立ちはだかった。 「おばちゃん、そこに座ってはいけないんだよ！」と きっぱり言う。 私は、びっくりして 「あ、そう？どこに行けばいいのかな？」と聞く。 その女の子は ぱっと振り返り、「あそこ！」と言いながら 子供用のテーブルを指さした。 私は、そのはっきり言う様が面白くて 「あはははははは、はいはい」と、言いかけたが、 彼女は私に、皆までいわさず、 「しっ！」と、言うように、口に指をあてて、 私を睨んで黙らせた。 そのしぐさが、 小憎らしくて、可愛くて、面白くて、愉快で、 私はひとりで、声を出さずに、 クククククククク………………と、笑ってしまった。 こまっちゃくれた、あの幼女は どんな娘になるんでしょうね？

  2009.08.21

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• かたづけ

  子供達と恒例のプール。 今年は、 子供達は完全に私の手を離れた。 去年 私は６００メートル泳いだので、 今年も、内心それを目標にしていた。 ３００メートル泳いだところで 休憩。 私 「まだ、３００メートルしか泳いでいないの。」 娘 「去年、ものすごくくたびれて酷い夢を見たんだから 　　　もう、それで終わりにしたら？」 私 「あ、そうそう、赤ちゃんを２回産んだ夢をみたんだった！」 そうだ、思い出した～！もう、やめよう。やめましょう。 去年は、体が苦し過ぎて、悪夢を見たんでした。 今年のプールは その後１５０メートル泳いで終わった。 夕食の片付けを始めると ちびちゃんが、ぐずぐず言い出す。 私 「ここはいいから、子供達を、お風呂に入れてあげてちょうだい」 それから シンクの中が山盛りになった食器を 老夫婦で、もくもくと洗っていった。 ７人分の食器は、終わりが来ないかと思うくらい多い。 でも、 ついにシンクの底が見えてきた。 私 「やっぱり、少しづつでもがんばれば、 　　　　　　　　　　いつかは終わりがくるのねぇ」 夫 「あのね～、何もしなくても人生の終わりは来るんだよ」 ふたりはきゃっはっっはと笑って 一日は暮れた。

  2009.08.19

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• 子供達

  次女一家が帰って行きました。ばんざい！駅で、ちびちゃんが　「ねえ、お婆ちゃん、冬も来たいな～」私　「冬は、寒くて風邪ひくから来ないほうがいいよ。　　　　　　また、夏にいらっしゃいね～」やれやれ。疲れ果て果て果て、果て果てですからまだ、にゃんにも出来ません。ごろごろしてます。去年の３月に、長女と、長男の子供達がそれぞれ小学校を卒業したとて、二人で我が家に遊びに来てくれた時はテレビを観る時の二人が、画面に番組表を出して観たい物を選んで、観ていた。私達老夫婦はそんな新しい操作を知らなかった番組は、新聞で見るものだとばかり思っていたのです。新しい操作を知ってただただ驚き、感心したものです！彼等が帰った後は、そんな操作の恩恵にあずかっている。あはは今回は、始めに山のてっぺんにあるホテルに泊まった。そこのホテルには全室、ビエラが備え付けてあった。娘は、早速、携帯からカードを取り出しビエラにカードを差し込むと写し溜まっているたくさんの写真が、バックグラウンドミュージック付きでテレビ画面に次々と、映し出され、ビビッドな色合いとクリアーな写真の子供達の生活の一コマを楽しむことが出来た。「へえ～～～そんな事ができるんですかぁ～！」若い世代がたまに来て我々お爺ちゃんお婆ちゃんの脳波に新鮮な空気を注ぎ込んでくれるのは有り難い。へへ

  2009.08.18

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• 私達のまわり

  近所のたった１００メートルほどの細道は毎年、水道管が破裂する。その都度、掘り返しの工事が始まるが、１年に一回とは限らない。１メートルも離れていない場所が、また破裂する。私が引っ越ししてきて毎年１カ所、もしくは３カ所だったりして７年の間に１０カ所以上は、工事している。たった１００メートルほどの区間なんですけどね。今日も、夕方。「１時間、断水します」とのこと。２時間ほど忘れていたら、水が出だしたので、夕食を作っていたら、また、断水した。「あれ？水道管を、閉めて帰ったのかな？」と 思いトコトコ工事現場に出向く。真っ暗な中で、２人のお兄ちゃんが、頭から泥水をかぶり、泥まみれになって、水道管の工事中だった。「一度終わったのかと思いましたが、まだだったんですね？」「やり直ししています」「ご苦労様！！」私は、お気の毒で、胸が痛んだ。真っ暗な中で、泥んこの水の中に入って、必死だった。お腹も空いただろうに。何かおいしい物でも、持ってこようかな？いやいや、あんなに汚れていては、食べれない。缶ジュースだったらいいかな？などなどと思い、家にとって返した。夫に、「あと、１時間断水よ。可哀想に２人の男の子が必死で働いているのよ」と、告げる。夫、「へえ～、僕が見た時は、あいつ達は、昼間、のんきにタバコすったり、ぶらぶらして遊んでた。もっと、昼間にちゃんと働けばいいのにな～」 と、言う。急に、私のこころは萎えた。２日前のテレビのドキュメントを思い出したからだ。どこかの貧しい国。（忘れた）廃船解体業の現場だった。海のドッグに廃船があって、大勢の黒人達が、重い鉄のくさりを担いで船に取り付けに歩いて行く。そのくさりの太さは一つが人間の頭ほどの、とんでもない太さなのだ。廃船を、その、むちゃくちゃ太い鉄の鎖で、引く為にまるで、粘土でできた泥沼のようなドッグのなかを、男達は、必死でかついで、歩くのだ。あまりに重くて、「俺たちを、こき使いやがる！」と、吐き捨てるようにつぶやく男もいた。くさりを船に、つないだら、それを機械が引っ張る。粘土のような泥沼のようなドッグでは、船は、なかなか動かず、重すぎて、太いくさりはぶっっちりと切れた。切れる度に、反動で、太いくさりが飛び、誰かが怪我をし、死ぬこともあるそうだ。現場監督が、苦虫をかみつぶしたように、「これで、もう、３本も切れた」と、つぶやく。一人の男がにやりとする。「おまえは、何故、笑ってるんだ？」と、現場監督が聞く。「仕事が終わらないうちは、日銭が入るから」と言うのだ。 なんだか哀しい。哀しいけれど、これが人生だ。

  2009.07.31

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• 日本舞踊

  ６月と７月はたくさんの予定が入っていて、スケジュールが一杯だ。毎日が忙しい。こちらに引っ越して来てからできた友人が娘の嫁入り先の義母さんの日本舞踊のおさらい会に一緒に行って観てほしいと頼まれて、一度つきあったら、５年のしがらみが出来る。この舞踊の会は、この地方では、大きい方で、長く続いている。ちゃんとした舞台を借りて毎年のおさらい会を怠らない。今年も例によって、しぶしぶ遅れて行った。気が進まない理由。★毎年、全員が、同じ制服のような簡素な着物で踊るのが味気ない。★踊りをしっかり覚えていない人が多い。★へたくそで、まるで、体操のような人が多い。★ほとんどの人がお年寄り。（若い人が２人いて、５０代後半）お師匠さんの体調が悪くなって、会は、ちょっと下降ぎみになり、若い人が来なくなったらしい。３年前から１番弟子の５０代後半の女性が采配をふるっている。さすがに１番弟子の踊りは見事だった。良かったのは、その女性たったひとりだけ。やっと、安心して日本舞踊を観た気がした。しかし、惜しむらくは彼女には、全く色香というものが見えない。どうしてこうも、生徒さん達が皆、そろいもそろって体操風の、味気ない舞踊なんだろう？と、考えたが、やはり、１番弟子の女性のせいだと解る。どんなに上手に踊ってもしっとりした艶のようなものが無いと、踊りに柔らかみが無くなり、さっぱりしてしまう。おまけに、すらりと背が高く、手足が長く、細身の体が裏目に出たかどう教えても、生徒さんには、体操にしか見えないのであろう。舞台が暗転して、後ろの幕に、彼女のうごく姿が影になって見える時があったが、私はふきだしそうになった。背筋をピンとのばし、顎をつんとつきだして、さっさっさっさっさっさっと歩いている。味もしゃしゃりもありません。私が若い頃お茶のお師匠さんにご注意を受けたことを思い出した。貴女は姿勢が良すぎます。ちょっと顎を引いてくださいませんか？ちょっと小腰をほんのりかがめてくださいませんか？

  2009.07.29

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• 腕時計

  いつもは微妙にお盆をはずして帰省する次女一家がお盆にやって来ることになった。私が、元気いっぱいだった頃は、たった一日で、準備をしたものだが、今では体にダメージを負わないように、少しずつ少しずつ、始めている。普段、全然使わない部屋に殺虫剤を撒いて、戸を閉め切って２晩ダニを殺して、次ぎの日は、掃除機をかけて、畳を全部拭く。次の日は、布団を出してドライをかけた部屋で３日ほど干すカバーを洗濯しておく。すると、家中を掃除したくなって来る。本棚から、押し入れから、戸棚から、毎日毎日掃除しまくりの日々。今日も、いつも開けない引き出しにまで手を広げてしまう。その中に、母の形見の袋があったのでちょっと見たくなった。雑巾を放り出して座り込む。箱の中の、スイス製の、古い小さな金の腕時計。ほんとうに小さな腕時計だ。母は私よりも背が高かったが、若いころは細っそりしていたので、腕時計のベルトの金色の蛇腹が、ひどく小さい。文字盤の部分も１センチ四角の小さな物だ。この時計は、私が小学生の頃、母が腕にしていた。そんな昔々のスイスの時計。時代が変わって、新しい物がどんどん出てこの腕時計は、なじまなくなったのだろう。しまい込んだまま５０年ほど経ったのだろうか。母の宝石類の形見分けの時こんな古いものは誰ももらわないだろうからと、私が持っていた。今の女性は、腕時計をはめる時は男性と同じように、手首の甲側に文字盤がくるようにはめて、時計を見る時は肘をぐいと張って、時間を見るが、昔の日本の女性は、時計の文字盤が、手首の内側に来るようにはめたものです。そして、肘を張らずにそっとうつむいて、しとやかに時刻を見た。私は懐かしく、そんなポーズの母の面影を想った。ネジを試しに巻いて、耳に時計を当ててみると小さな音がかすかにチチチチチチ………………………動いてる！！母がここに来たような気がした。「おかあさん」小さな声で呼んだ。

  2009.07.27

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• ６７才ともなると

  最近は脳科学が進んで脳の働きがずいぶん解明されている。４ヶ月ほど前にNHKのBSで放映された脳科学の放送は３シリーズとも録画して大切に保存した。その中の、たくさんある面白い話題の中で私の気に入っている部分のひとつ。alexさんもブログで、書いておられたが★　人間の恋心は、早い人で１８日間　　　ゆっくりな人で、３年間で脳内では、　　　終わりを告げるのだそうだ。　　　　あとは、愛着という記憶に変わるのだそうだ。何故、愛がなくなっても夫婦が別れないのかと私は考える。動物で言えば、脳科学では脳の中に、家庭を大切にしようとする物質があるからなのだそうだ。その物質を、ぜんぜん持たない動物もいて、子供を産んだらさっさと出て行ってしまう動物も多い。その物質の全く無い種の鼠に、ある方の種の鼠の物質を与えたらたちまち、家族を大切にする鼠に変化した実験結果もみせつけられた。人間にも、脳内に、家族の面倒を見る物質の少ない輩と多く持っている人間がいるのであろうか。まあ、人間様は、動物とちがって、《責任》　というがんじがらめの社会常識に縛られている事実もあって、無闇に妻や、子供を捨てて、出ていくことは無い。愛情が無くなっても、家族であることには違いない。愛情がなくなっても、夫婦でいるのは、　　　　偽善ではないだろうかと悩むことはない。愛情が湧かなくても、子供を大切に育み、　　　　　やさしい態度で接することは、　　　　　偽善ではないかと、悩むこともない。いけすかない大嫌いな隣家の婆さんに、やさしい言葉をかけることが　　　　　偽善ではないかと、自分自身に問い、　　　　　自己批判することはいらないのだ。なぜなら、それらは、すべて、愛なのだから。それが最近解った。 先日、新聞紙をゴミ収集場に捨てに行こうとして、産経新聞の記事のひとつに目がとまった。ギリシャ語には、愛という言葉が、意味を違えて４つあるそうだ。★１）日本人が言う、私は妻や夫や、子供を愛しているという時の「愛」は、　ギリシャ語では、ストルゲーだそうだ。★２）日本人が言う、私は、彼、彼女を愛しているという男女の愛は、　ギリシャ語ではエロースだそうだ。★３）日本人が言う、私は私の友人を愛していますという友人への愛は、　ギリシャ語ではフイリアだそうだ。★４）日本人が言う、私は世界中の人類を愛していますという理性の愛を、　　　ギリシャ語ではアガペーというそうです。これらは、全部、日本語では、愛と言う言葉ひとつで表現している。私が、大きく驚いたのは、１から３までは、心の中に、大なり小なり、相手を好きだという感情があるところの愛だ。しかし、４番目のアガペーという愛には、好きだという感情は無く嫌いな相手にも向けられる理性の愛である。相手が、こちらに酷い仕打ちをしても、打ち砕かれることの無い大きな慈悲にも似た善意の愛なのだそうだ。それで、この間テレビで、私を驚かせた亡くなった作家の三浦綾子さんの夫だった人の言葉を思い出した。「相手をしあわせにしようとする意志」という彼の愛は、まさしくアガペーであるのだと、再び理解できた。無学無知蒙昧な自分が、この年齢に来て、やっと目にとまったお話です。若いころは、「アガペー　　あっかんべ～」なんて、冗談を飛ばしていたがそういう微妙な意味があったなんて、全く知らなかった。アガペーさんごめんなさい。７年前、「アバウト・シュミット」と言う映画を飛行機の中で観た。ジャック・ニコルソンが、アカデミー男優賞に輝いた作品だ。惜しまれながら定年退職したジャック・ニコルソンが、 しばらくして、元の職場をのぞきに行ったところ、 邪魔者扱いされてがっっかりする。 愛妻が急死し、何日も悲嘆にくれていたが、 ようやく妻の物を片付け始めたところ、 妻が、自分の親友と浮気していた手紙が出てきて怒り狂う。 苦しい気持ちを持て余し、トレーラーハウスを買って旅に出る。 トレーラーハウスのセンターでは、 彼のした親切が仇になり、逃げるように立ち去る。 そのうち、 娘が、結婚するというので、手伝いに行くと娘に拒否される。 その上、相手の男も家族もひどく下品な人々だった。 愛していたものから、ことごとく裏切られ、心の底から傷つき、疲れ切って我が家に戻る。 そこに、 自分がたまたま、アフリカの子供達へ月２０ドルほどの寄付をしていたところから手紙が来ていた。 黒人の少年からの、感謝の一枚の絵を見ながら、 ジャック・ニコルソンは泣き出した。 見知らぬ少年からの温かい手紙に、やっと、救われた気がするのだった。 私は、こういう映画を観たことを思い出した。あの時私も、ほろりとさせられたものでしたが、よく思い返し、考えてみると、この映画が、何を言わんとしているのか私には、その時点では、あまり、理解できていなかったことに気が付いた。 今 思うに、ジャック・ニコルソンは、その黒人少年を愛してもいないし、会ったこともないのだが、そのアフリカの子供に対するアガペーが、子供を救うことになっていたし、そして、自分自身も、救われたのだと言うことを映画制作者は、描きたかったんだろうな～と今頃になって、そこに思いが至ったのです。のんきに陽気に生きている人も多いのに、私は、何故か、まわりの人々を嫌いだと感じる事が多く、本当は誰にも会いたくない気分だ。だから、ネットで知らない人とおしゃべりしていると楽しくて楽しくて、しようがない。それで、私は自分が偽善者ではないかな？と、いつも心の中が苦しかった。でも、最近「愛情がないけど、人に愛をそそいでも偽善ではないのだ」ということに目ざめた。アガペーっていう愛があるんだって。好きにならなくたっていいんだよ。そうでしょ？なんだか、こころの中がかる～～くなった気がする。こころから快哉を叫びたい。

  2009.07.17

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• がんばる人

  昨日テレビにて、藤沢秀行さんの壮烈な囲碁塾のビデオ放映があった。この人物のことは、初めて知ったが、多くのトップ棋士を育てた人である。テレビに出ている画像では、失礼を顧みずに言わせてもらえば、何やら、偏屈な、昔風の教育塾にありがちなお爺さんに見えた。でも、目が離せなかった。彼が亡くなるちょっと前、病院のベッドにて、顔は死相が出ているほどで、手も動かないくらい弱っていた日大きな紙に、毛筆で文字を書くと言う。《　強烈な努力　》　と、揮毫された。その文字のすばらしさ！最後に残った全身の力を集めて出し切った太い強い文字だった。涙なくしては見られない壮絶なものを感じた。感動した。テレビに向かって、すばらしい！と叫び、拍手をした。私は勇気が湧いてきた。最近の世の風潮ではがんばれという励ましの言葉は、相手が萎縮するから言ってはならないとか。その上《がんばらないの》とか、《ゆとりが大切》とか《のんびり行こう》とか　《そのままでいいんだよ》とか、《人間だもの》　とか、癒しの言葉が多々広がっている。私はそんな癒しの言葉に初めて出会った２５年ほど前は感動して、本まで買ったほどだったが、今では、もう、私の気分にはなじまなくなった。やっぱり、ちょっと違うなぁ、と感じて来たのだ。人間は、死の直前まで、努力し、がんばらないとならない。そう思い始めている。そこに、この藤沢秀行さんの最期の烈々たるパフォーマンスだ。うれしかった。恐れながら、彼の姿勢に、ほんのちょっぴりだが、私と一致するものを見つけた。私も、年を取って、弱ったとしても、体が動く限り、精一杯働くつもりでいる。

  2009.07.10

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• さわやかに

  いつものように、テレビのリモコンで チャカチャカ画面を変えていたら NHKのBS だったか…？ 三浦光世さんと言う男性 が、インタビューを受けていた。 ８５才とも思えないほどしっかりした、 品の良い、感じの良い男性です。 この方は、 １９９９年に亡くなった作家の三浦綾子さんの夫だそうです。 彼は、人に頼まれて、１９５８年頃 綾子さんに聖書を読んであげる為に家にうかがった。 そのころ綾子さんは７年間も肺病と脊椎カリエスの為に 身動きもできない体で、寝たきり状態だった。 三浦さんは、何度も通ううちに、とうとう、 この女性を救う為には、結婚するしかないと思い 結婚して、身の回りの世話をしたんだそうです。 インタビュアーさんが、 「やはり、綾子さんに、魅力があって、愛情が湧いたんですね？」と 問うと、 「いいえ、全く、女性に感じる愛情はありませんでした」 と言われる。 インタビュアーも驚いたが、 私自身もひどく驚いてしまった。 愛情も無いのに、死にかけている身動きもできない女性と 結婚できるのか？ そうしたら、三浦さんは、自分がキリスト教に入った時 牧師さんが 「愛とは、人をしあわせにしようとする意志である」 と言われたそうで、その言葉の通りを貫き結婚したと言う。 その後、綾子さんは元気になって、 あの有名な　「氷点」　を書き下ろしたそうです。 そして、彼は、自分の職場をやめて、 生涯を三浦綾子さんの文学の、 口述筆記に捧げて生きて来たそうです。 私は、目の前が明るくなったような気がした。 あの言葉、 「愛とは、人をしあわせにしようとする意志である」 ですって？ 愛情が無くても、愛を貫くことはできるんですか！ そんなふうに簡単に割り切って良いのですか！ 愛情が無くても、愛のある生き方ができるんですね？ こころの中が、軽くなったような気がした。 私は、キリスト教徒ではないから、 他の人が言ったら、そんな言葉には、 反発すると思うが、 ほんとうに愛を貫いた８５才の三浦光世さんがおっしゃったから コトリと、腑に落ちた。 というのは、 私は、いつも ６７才ともなれば、少しは高潔な人間でありたいとか、 人に対して、温かい慈愛の心を持ちたいなどと 出来ぬ望みを密かに持っていましたが そんな慈悲深い高尚なこころは、私の中には、全く育たなかった。 大人になれば、知らず知らず、母や、姉のような 温かな人間になれるものだと思っていたのに、なれなかった。 いまだに、 ヘビメタだの、マイケル・ジャクソンだの ニューヨークに住んで、パンクのいでたちで徘徊したいだの うそぶいていて、 通俗的なセンスの中に、べったり住んでいる私ですし。 その上、 自分の周りの人の中には、好きな人はひとりもいませんし、 どちらかと言うと、嫌いな人ばかり。 本心を言わせてもらえば、 だれにも会わず、 だれにも迎合せず、 だれにもおもねることなく だれにもおべんちゃらも言わず、 だれにも、にこにこせず、 イギリスの映画に出てくるお城の 貴婦人の、お婆さんのように、車椅子を押してもらいながら 意地悪そうな顔をして、 「貴女には、遺産をあげません」などと 思うことを率直に言い、 お前さんなんか大嫌いと言い、 会いたくないと言い、 家にきてほしくないと言い 相手にとって嫌だと感じられるような言葉を放列し、 たったひとりで、好きなことをして暮らしたいくらいに 思っているのです。 それだから、自分は、人に対して 本心を偽って生きているのかもしれないとか思うし 偽善的だなと思えて後ろめたかった。 本当は、 《あんたの事なんか知ったこっちゃないよ～》 と思っているタイプなのに、 人の話を楽しそうに、にこにこして聞いてあげたり ぶす～っとしたいのに、正反対に、にっこりして ゆっくり悩みを聞いてあげたり、 一生懸命、何か良き言葉をかけてあげたりしてる。 けれど、 自分の心にウソをついているような気がして忸怩たる思いもあった。 愛の片鱗も無いのに、 愛のあるふりをするような気がしてつらかった。 でも、そうじゃなかったんだ。 たとえ、 愛情なんかこれっぽっちも満ちあふれていない平凡な俗人の私でも 人を幸せにしようとする意志を行使すればいいんだ。 なんだか、 すごく心が、楽～になった気がするのだ。 な～に、すべて今まで通りでいいのだ。 私の醜い本性を、自分自身で、気に病むことは、全くないのだ。 これからは、自分の心は、さっぱり割り切って、 世間並みな６７才のやさしさを、親切を、気遣いを、 おくすることなく、ためらいなく 出して行ける気がして来たのです。

  2009.07.03

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• エレガント

  若くて、おきゃんだった１９才の私は、 母が自分のお下がりの服を私にあげると言うや否や、 「いらない！」と、叫んでいた。 何にも無い時代だったけれど、 母の平凡な服などを着るなんて、おぞましいとさえ思ったものだ。 しかし、 たったひとつ、例外があった。 私は、しおらしくも、真っ白な綿レースのワンピースに あこがれていた。 母を最も美しく見せた、 母の麗しい真っ白な綿レースのワンピースだったら、 いつか、もらっても、 自分の美意識に照らして許せるな、と 内心（えらそう！）に思っていた。 ところで、 母は、ある日、 その真っ白な綿レースのワンピースを、父の部下の奥さんに あげてしまった。 その奥さんは、結婚前は、お金持ちのお嬢様であったし、 美人で、個性的なアプレガールだったから、 母のお下がりなんか、さっさと捨てちゃったに違いない。 私は、あのレースのワンピースに執心があったのか、 後になって ２人の娘達には、縫って着せました。 でも、私自身は何故か、 あの、真っ白な綿レースのワンピースに縁がない。 想うに、エレガントな物に、強く憧れているのにエレガントな自分は嫌い。変なひとです。

  2009.06.07

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• おとろえ

  若いころは、 次の日に着る夫の服装は、前の晩、ちゃんと揃えて用意していた。 娘時代は、きゃぴきゃぴの飛んでる私だったが、 母が父にしていたように、夫に仕えるという気分があった。 １０才上の夫は、 新しい感覚を他の人よりも多分に持っていたのだが、 まだまだ時代は、 夫たるもの、妻にかしずかれるのが普通の時代でもあった。 私が６０才を越えたころ、転勤して忙しくまた、 だんだんものぐさになって来たのか、 私の心配りが行き届かず、 夫は、自然に、 自分で自分の服装を整えるようになってしまった。 最近では、 出かける時になってふと見ると 私と夫の服装がとんでもなくちぐはぐになっているのを発見して 少し、たじろぐ。 そんな時、 これにして欲しかったなどと言っても後の祭り。 私は、こんな男と歩きたくないな～と内心思うが がまんするしかない。（バチあたり…） お洒落だった夫も、色気が無くなってきて、ものぐさである。 あまりひどい時は 「若い女性に嫌われるから云々」などと言って、 一部分でも着替えてもらうよう、お願いしてみる。 夫も、若い女性という言葉に少し反応して、 しぶしぶ着替えてくれる。あは まだ、ちょっぴり男性気質の部分も残っているらし…

  2009.05.29

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• 静かな日々はないのか？

  今朝仕事をしていたらつけっぱなしのテレビからの男性の声に耳をとられた。「しーんという音が聞こえる田舎に住んで」と言ったのだ。私は、はっとして手を休めた。あああ、ついぞ、しーんという音を聞いたことがなかったなあ。私自身も、ずいぶんの田舎に住んでいるのですが、テレビを消したことがないし、寝るが寝るまで、何だか騒々しい。CDのイヤホーンを耳につっこんだまま寝たりもする。小さな頃、何でしーんと聞こえるのかな～？と、子供心に思ったことがあった。懐かしい。し～～んという音。

  2009.05.23

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• 町おこし

  ８年前、靴を探していたが、希望する物は無かった。それで、どこの靴屋さんに行っても、「こうこうこういう靴が欲しいんですが…」と言い回っていましたら次の年に靴屋で、思っていたデザインに近い靴をみつけた。そして、それからそのデザインの靴がずっと出ていて、ますますそのデザインは、私の欲しいと思っていた靴に近づいている。４年前に、「こうこうこういうインナーが欲しいんですけど」と言っていたら次ぎの年に少し出た。そして、最近では、どこにでもあるようになった。どこの町に引っ越しても、シャッター通りがあって、バブルがはじけてからは、こういう状態が回復しない。町起こしに躍起となっている人々もいて、町に若者が帰ってくるように、若者向きのお店を所々に作る。けれど、若者はいない。私のところでも、若い人なんか見たこともない。住んでもいない若者の店なんかいらないんじゃないかな？それに、お金を自由に使うのは、若者じゃないのよ、６７才よ！店をする人々は、ご存じかしら。お金を持っていない若者に迎合したってしょうがないことを。私の考えは年寄りの為の店を作ったらいいと思う。確かに、町には、年寄りの為の店は、一軒二軒はあるけれどそこでお買い物をしたくない。そこには、欲しい物なんかない。いかにも、年寄りなんか女じゃないんだからこれでも着てろ＝と、言われている気がする。店自体が、暗いし、不気味。おいてある物は、古～い、流行遅れ～の、ださ～い物ばかり。そんな物なんか、誰が買うの？私達６７才のお婆さんは、戦後に育ったの。お洒落なのよ！お、しゃ、れ！！若い人の着るような、かっこいいものが着たいのよ！でも、お洒落な店の服は、ぜ～～～～～～～んぶ、細すぎるの。涙怒濤！！！ですから、かっこいいTシャツは、ちょっと太めサイズを作ってほしいの。かっこいいパンツもちょっと太めサイズを作ってほしいの。たとえば、ユニクロのTシャツのXLは、私達６７才のチビデブの日本人には胴回りが、細すぎます。そのくせ、首まわりはだぼだぼしていて、肩幅が大きすぎて、袖も長すぎて、袖巾も太すぎるの。ユニクロのXLは、背の高い若い女性が太ったら、丁度良いサイズなのね？でも、私達も安くてかっこいい若者風のお洒落が、し！た！い！若い人の着るTシャツや、ジーンズや、その他すべての服のいちばん人気のある、お洒落なデザインをそのまま、ちょっと太めなのを作って、お婆さんコーナーに置いたらお金を持ったお洒落なお婆さんが詰めかけるのよ＝！！！！！そして、そこには、かっこいいお婆さんが出かけたいような場所もお知らせするの。『社交ダンスは、ここにいらっしゃい！』とか『小さな音楽会は、ここであります！』とか…毎日毎日、福々来々満員御礼売り切れ御免多謝多謝よ＝！！！！！ですから、私に聞いてくださいな。今時のとんがったお婆さんはどんなハンドバッグが欲しいのか？どんな靴が欲しいのか？どんな帽子がほしいのか？ぼやぼやしてたら、あの世に行っちゃうぞ～～

  2009.05.14

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• 母の日のできごと

  娘達は二人とも 心清らかではあるが貧乏な男と結婚しているので 私達夫婦は、 学費など、精一杯の援助をしている。 それでも 今年の母の日は いつもと違って、３人の子供達が 忘れずにお祝いをしてくれた。 一番下の娘は、 小さな３人の孫の言葉を添えて 、心を込めたメールをくれた。 長女には、いつも驚かされるのだが 私好みの変わったプレゼントをくれる。 今年は、 手作りバブルバスの薬のいろんな種類。 形も色もとってもお洒落でたのしい。 飾っているだけで、ほのぼのと癒される。 あっっはっっは…だ。 長男は、 いきなり空港に着いたという電話。 迎えに行くと嫁さんと孫のひとりの３人である。 一夜を温泉に皆で泊まって、 次ぎの日は、一日中、田舎を歩く。 夫は、プレゼントのシャツを着て浮かれている。 私のプレゼントの中に ちょっと厚みのあるお金もあった。 「お！お小遣いをくれる息子になったか！親孝行！」と 私も喜ぶ。 いつも、私達が守ってやらなければと思い続けていたが 長男はとうとう、一人前になったのかな？ 「ありがとう！」

  2009.05.12

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• GW　No4

  戦後すぐ１９４６年頃、私は５才の子供だった。子供達の遊びのひとつに、道に落ちている小さな鉄くずとか、小さな赤（銅の破片）など、手の平にちょんと乗るくらいの量を拾って、お小遣いに変身させたりした。あのころはどういう訳か、あちこちにいろんな鉄屑が落ちていた。まだまだ道路はアスファルトで覆われていなかったから雨が降ると水たまりができて、その中で遊ぶのも愉快だった。どぶは溢れて、ドジョウが出てきて、道ばたでピチャピチャはねた。中学１年生の時、田舎に引っ越した。まむしをつかまえたら、市役所に持って行くことになっていた。私はある日、友人４人と山道を歩いていると青大将が横切った。胴の太さが直径５センチほどあった。長さは１メートル以上もあった。生まれて初めて見たすごく大きな蛇だったが、すぐさま、しっぽをつかんで、びゅい～ん！とヘビの頭を、地面にたたきつけて殺して、棒にぶらさげて市役所に持って行った。毒蛇でもないのに誉められて、お小遣いをいただいた。今日の夕刻夫と川端をお散歩していると、犬が吠えていた。近づいてみると青大将がにょろにょろと横切っている。それが、あの５５年も前の青大将そっくりで、非常に大きく、太くて長い。私はあの少女だったころの光景がフラッシュバックして殺したくてむずむずした。すると、夫が足で、蛇のしっぽをぐっと踏んだ。わ＝！殺すつもりなんだわ！！と、私はドキッとした。でも、心と反対に「殺さないで＝！無益な殺生をしないで＝＝！」と叫んでしまう。夫は、あきらめきれない少年のような目をしてほんの少し足を踏ん張っていたが、やがてあきらめた。私がむやみに強く腕をひっぱるものだから。笑二人は、お散歩のつづきをしてGWは暮れた。

  2009.05.06

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• GW No3

  この間「ミスター・ロンリー 」という映画を録画した。あらすじなりきりマイケル・ジャクソンの大道芸人の青年がなりきりマリリン・モンローの芸人に出逢う。森の中の館で、同好のなりきり達１０数人と共同で暮らしているユートピアの生活に誘われる。羊を飼いながら、森や湖で自由に遊び、手作りの劇場を建ててモノマネ舞台を開催するのが彼等の夢なのだ。ところが、現実は、思いもかけないことが次々と起こる。この映画のストーリーの裏には同時進行で、パナマの慈善運動の尼僧達が、食糧を飛行機から投下する際尼僧も、誤って飛行機から落下する事故を起こすが、無傷で、地上に降り立つという奇跡が起きる映像が交錯する。こう書くと、コメディータッチの映画に思えるかも知れませんが、シリアスなものです。私は深く感動しました。最初から最後まで何度も涙が出て、数日間、映画を思い出す度に涙が出るのです。監督は、１９才でデビューしたハーモニー・コリン。天才と騒がれたが、その後８年間活動を休止し、２００７年に「ミスター・ロンリー」をオンエア。この映画は、彼の空白の８年間を物語るものだと思う。きっと、彼は、自殺願望があったのだろうと推測できる。長いトンネルを抜けた時に、この作品が出来たのであろう。エンディングで、なりきりマイケルが、ひとりごとをつぶやく。人は何かを探してる大きな夢を抱いて誰もが向上しようと、答えをさがしてるだが、彼等は気がつかない答えはすでに出ているのに…私は、ここのフレーズで大泣きしてしまった。ものすごく共感をおぼえた。私の為に言ってくれた言葉だと思えた。時々私は…そう、いつの頃からか分からないが…それは、具体性もなく、あわあわとした思いなのだが、今の仕事と暮らしは、私の好みではないのではないか？今の仕事と生き方は、私の性格に合っていないのではないか？今の仕事と生活は、私の個性を殺しているのではないか？今の仕事と在り方は、私の喜びになっていないのではないか？今の仕事と生き様は、私の本心ではないかもしれない？今の仕事と私の表現は、偽りの生活ではないか？今の仕事をやめることができるかな？今の仕事を捨てて他の生き方を探したらどんなだろう？今の仕事をやめて自由に自分を解き放つことができるかな？などと、霞みのように、ぼんやり、問いつづけていたりする。答えははっきり出ている。私には、わかっている。私は、ただ、少し疲れているだけなのだ。ちょっぴり飽きただけなのだ。マンネリになっただけなのだ。初心を忘れることがあるだけなのだ。この仕事は、自分の生き甲斐であると思い、望んで、喜んで、一生涯貫こうと潔く覚悟し、心に固く決めて飛び込んだんだもの。だからあんな妄想に、もう、終止符を打とう。映画を観てこんなに自分と重ね合わせたものはない。切なくて、苦しくて、悲しくて、彼に共感し、感動しました。

  2009.05.02

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