飼い犬に目を噛まれる

[わたし哲学する石] カテゴリの記事

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• ☆ふしぎ感

  　何で上海にいるんだろう？　って、自分でわからなくなってしまうことが時々ある。　　そもそも私は中国に興味がなく、小さい頃なんて一番嫌いな国だった。どんな機会があったとしても、絶対に行きたくない国、だった。その後、大嫌いではなくなったものの、全然興味はなかった。　はじめて中国に来たとき、やっぱり私はおそるおそるで、絶対自分は中国になじめないって怖がっていた。嫌だなあ、行くのやめようかな、って当日の朝のお布団の中で考えていた。　そして上海へ行って帰ってきて、超大好きになってしまってまた来た。　でも上海にいることがいざ日常になってみたら、東京にいるのとあまり変わらないような感じ。それなのに家族とは離れ離れ、友達とも離れ離れ、富市とも離れ離れ。人には無駄に「すごいね、頑張るね」って感心され、親戚には「もうわかったから早く帰ってきなよ」って諭され、理不尽なつらく悲しいことも無駄に多く、なんだか時々いやになってしまう。　　そして思う「なんで上海にいるんだろう…？はやく日本に帰りたい…」　でも次に気付く「別に私、強制的に上海にいさせられてるわけじゃない。日本にいられないわけでもないんだった。自分の意思で来ているんだった」。　それでも、すとんとは心の中に落ちず、意地でここにいるのではないか、これは惰性ではないのか？？と考えてしまう。　先日、ソファカバーを作りたくて、久しぶりに布市場に行ったとき。　その周辺は本当に古い上海で、超こぎたなくてエキサイティング。　大変失礼だけど、お化け屋敷を探検するようなドキドキ感で、手をぎゅっと握り締めて、不安そうな面持ちで、ちょっとずつちょっとずつ路地の間を歩いていくのはとても面白い。　進むほどに少しずつ、わたし、こういう上海が好きでここにいたんだったなあーー、って思い出してきた。普段いる現実世界からほんの数分でここに存在できてしまう、っていうことがまた、どこでもドアを通ってきたかのような摩訶不思議さを感じさせる。　　中国だから、上海だから好きなんじゃなく、私の小さい頃からの嗜好で、こういう感覚が好きなのだ。それがあったのがたまたまここだったのだ。というお話。　本当はここにあっちゃいけないべきものが、なぜかここにある、っていう違和感を感じるのが、私は小さい頃から大好きなのだ。　本当に、この大好きな感じを味わうのは極上に幸せなことで、それがあるからこそ、私は上海にまだいるんだ。あまりこの場所や雰囲気に慣れてしまわないで、いつも不思議な感覚を味わっていたい。

  2007/12/07

• ☆つんのめる

  　どんだけ忙しいか、ってシーするのも忘れるくらいだ。　私は元々シーに全然行かないことで有名なんだけど、それにしても行ってなさ過ぎる。危ない　まだ社会に出てまもなく何もわかっていないのをいいことに生意気言わせていただくと、社会に出てみたら意外と大人たちが、全てをわかっているわけじゃなくて、全てを把握しているわけじゃなくて、全てを理解して、全てを悟って、全てを超越しているわけじゃないんだ、ってことがわかった。　たぶん、好きで得意なことに向かって全力で走れば、全てを超越できるんだろう。でも走ってる方向が好きなことや得意なことじゃなかったり、自分で選んだ好きな方向だったけど、最近飽きて、歩いてるんだよね～、だったりするのかもしれない。　まぶたがちゃんとあいていない感じがして、まどろっこしい。　今の世の中、競争社会じゃないのかもしれない。あまり全力で走ってると、なにあの人、超必死でうけるーって、ひかれてしまったり、同じ方向の違う人に迷惑をかけてしまったりするのかな。それでやむを得ず何度もブレーキをかけているうちに、勢いを失って歩き出してしまうのかもしれない。

  2007/12/07

• ☆助手席大好き

  　運転席が好き。助手席も好き。　車でも徒歩でもなんでも、私は移動手段として用いるよりも、そのこと自体を楽しみたい。　生活をしていく上で勿論、移動手段として用いてしまうことも避けられない。（今日もお昼休みまでに領事館に駆け込む為に止むを得なかった→結局だめだった）　　移動手段として、使ってしまうっていうことは、車に乗っているのではなく車に乗られていることだ。車に走らされている。　　乗り物だけでなく、私は物事や自分の人生にすら、生かされたりするのはとても耐えられない。私自身が物事をこなしたり、人生を生きているのであって、動かされているわけではないと、常に実感していたい。　　　憧れの部長の憧れの車に念願かなって乗った！！　かっこいいのーーー

  2007/12/04

• ☆わたし　しっかり者

  　　び、びびび　びっくりし過ぎて椅子から転げ落ちそうになった。　生まれてから2回目か、3回目くらいに、「しっかり者」って言われちゃった！！！　わたし、一見しっかり者に見られるんだけど、口を開けばすぐ、一瞬で非しっかり者、のレッテルを貼られ、それは永遠に覆すことができないの。　だから口を開くのが怖いんだ。　それがなんと、昨日あった人は、あって、結構しゃべって、帰りの車で「しっかりしてるよね～」と！！！　「３姉妹の末っ子なので、しっかりしていなくてもしょうがないんです」という流れの話だったかと思うんだけど、「知り合いの３姉妹の長女はしっかりしている。３姉妹って言うのはみんなしっかりするものなのかな」みたいな。　社会に適合、どころじゃないよ。わたし、しっかり者だったんだ～！！うれしい！　家族と親族と子孫代々に言い伝えたい。この日の感激を。

  2007/11/28

• ☆光陰

  　信じらんない　もう10月も終わりだなんて！　去年の今頃、家に泥棒が入って　人生史上最どん底にいたんだ。もう1年経ったんだ、うれしい。時が経てば経つほどどん底から遠くなるような気がする。２度とあそこまで深く落ち込みたくないな。　この10月もなかなか厳しい季節だった。いっぱい磨耗した。　磨耗して強くなるくらいなら、磨耗して消滅したほうがいいな。ハイヒールを履いて足の裏がかたくなり強くなるよりも、消しゴムのように消耗された方がいい。　いたいたしい大人や可哀想な大人を見るのはこちらが辛い。　でも、うまいこと、成長しない部分は成長しないで、このまま幼く素直で清く頑固でいたい。それを通させてくれないんだったら、そんな社会や世界はこっちから拒否してやりたいと思う。

  2007/10/26

• ☆～～～

  SDカードおでぃっそよーえーーーーーーーんあーいーが、何かわからなくて捨てた？？？昨日のアーイーは今日のアーイーとは別の人。えーーーあーーーいーーーどーーーこーーかーーどーー

  2007/10/25

• ☆何より一番怖いもの

  　20歳左右の頃、恐ろしいものを見て、以来ずっとトラウマになっている。　それは、自分よりずっと年上なのに、自分と差不多なくらい何も出来なくて、それなのに自分と同じ気分で　若さや可愛さのみを自分の売りにしている女性を見たことだ。　　人が思っているよりずっと、私の心にはずっしりと印象づいて、いつか私もそうなるのではないかと、心配で心配で夜も眠れない。はやく30歳になって、自分を見てみたい。そうなっていないかどうか。　30歳になるころ、何も私にはなくて、今と何も変わらなくて、首を傾げたら微笑まれる、喜ばれる、全部与えてもられる、とか思い込んでいたら怖すぎる。　そうなりたくないから、私はそんなものに頼ってはいないつもりだ。フル活用したいけど、私の性格に合わないし、少しでもそんなフリをみせたら一挙になし崩れて、その女性みたいになるんじゃないかという恐怖心があるのだ。　その女性の人間性とかはまったく不対ではないんだけどなぜだろう？とにかく私は怖いのだ。世の中で一番怖いもの、といっても過言ではないくらいだ。

  2007/09/13

• ☆リソースフル活用

  　私は舞妓さんになろうと思っていたことがある。中学生くらいの時。　でも当時、親元を離れて暮らすという事は全く持ってありえないことで、断念した。　その希望は誰にも言っていなかったけど、姉がちょうどそのとき「私はたとえば舞妓さんみたいな　女性性を売り物にする職業は嫌だ」と眉を顰めて言った。　同じ環境に育った姉妹なのに、考え方が違うんだなー、とそのとき初めて思った。　　私は祖母やルームメイトの莉莉さんほどまでに封建的な男尊女卑な考えではないけど、男女差？差別？反対　の思想が昔から全然受け入れられないでいる。　こうして中国にいると、出張者や出向者は日本にいるときよりもタガが外れるのか、恐らく日本では発言できないんじゃないか、という言葉を聞いたりする。　私は別に、今いる会社に命を握られてるわけじゃないし、仕事が自分の人生の命題だなんて頭をよぎったこともないけれど、真面目な性格なので、与えられた環境を精一杯全うしたいと思って働いている。　社会に出たことなかったし、社会に巻き込まれたくもなく、出来ないことやわからないことがいっぱいだ。　そんなとき、女性性や若さ、或いはそのコラボレーションでカバーする(意図的でなくても）ことが多い。　女性であることも若いこともこういう容姿やこういう性格やこういう身の上であることも、既に私の個人のものである。それを活かすことは知識や経験を活かすのと同じことであり、べつに悪ではないし、恥ずべきことでもない。　ただ利用できるのならフル活用した方がいいな、と思う。

  2007/09/13

• ☆自己分析

  　　純粋　無邪気　挨拶は絶対　否定しない　すぐ信じる　ずっと信じる　人の話をしない　負な陰口を叩かない　なんでも有り得ると思う　全ての人に敬意を持ってる　見えなくなるまで見送りたい　目と目が合って笑ってもらうと嬉しい　⇔　裏を返すと冷たいということだ。　全てを肯定するけど、全ては自己責任だ。　私は誰にも何もしてあげられない。　誰も私に何もしてくれることは出来ない。　相談もしない。　相談も受けない。　辛かったら自分で乗り越える。　辛くても自分で乗り越えろと思う。　泣くのも自己管理だ。　太るのも醜くなるのも自己管理だ。　　これを総括すると私は冷たい、ということだ。　穏やかで平和な人となりの裏に、実は、人を核心までは踏み込ませない冷たさがある。

  2007/09/13

• ☆声がちーせーよ　きこえねーよ

  　声が大きいとよく言われる。　これは英語の小テストに通じる気がする。　坂上先生に指摘されて自分の性格を少し理解した。即ち、私の小テストの解答は○か×で△がない。答えを書いたところは必ず○で、×なところは必ず空欄。確実にわかるから書く。曖昧なところは惜しいところまででも書かない。白黒ハッキリしてるんだ。　声が小さいのは自信のなさの顕われ。　私もわからないことが多く、自信がないことが大変多いけど、そういう時は一切言葉を発さない。だって言葉を発するほどまでに理解してないんだもん。言葉を出せない。　声が小さい人は、自分の言葉に責任を持ってないと思う。　言葉を曖昧にして有耶無耶にしようとしている。　私は言葉の威力を信じてる。だから言うとなったらもう思い切ってはっきり言いたいし、わかんないんだったら「さあー、はてー･･･」と困り顔で首をかしげていたい。　わかんないくせに、モゴモゴ言葉だけ発するのはだらしがない。わかるならハッキリ大きな声で言ってほしい。伝える気がないなら、何も言わないでほしい。　声が小さい人は、時と場合によるが、たいてい見ててイライラする。大抵性格が合わない人が多い。大抵私のことを腰の据わった度胸のある人だと評価する。ちがう。ただ曖昧なのがいやなだけだ。

  2007/08/24

• ☆こといっこと無駄にしない

  　大学1年生の夏、部活を辞めたくて辞めたくて辞めたくて旅の車窓にて姉に相談していた。　姉は「私もテニス部を３年生(当時彼女は4年生）で辞めたけど、已然としてテニス好きだし、それにね　ほんとーーーに不思議なことに、自分で選んだ全てのことが何故か何かしらに繋がって、例え途中でやめたとしても　それは確実に自分の糧となって、絶対に何かに役に立つんだよねー」と。　私はことあるごとにその言葉を思い出し、本当にそうだよなーー不思議ー!といつも実感する。私の経てきた全てのものやことや環境がすべて、何故か繋がっていてひとつも無駄になることなく活かされている。本当に不思議だ。　今日実感したこと。　私の親は、伝統的な日本の親なので、子供の教育にとても厳しい。20過ぎたって外国にいたって、管理が厳しい。私は比較的模範なよい子なので疎んじたり反抗することなく従って敬っている。(子育てうまいなー）　そうやって育ったことがお客様への対応に役立っていると思う。　最近ずっと対応しているおじいさんは、心配性で何度も何度も念を押す。同じことを繰り返すし、「同じことばっか言っててごめんなさいね」も何回も言う。私が不在な時なんかにうっかり電話に出ちゃった先輩は日本人だってだけで捕まっちゃって、案件に全然関わっていないのに、同じ心配事をずっと繰り返されたりしている。　私の親もそうだ。ずっとずっと同じこと、私がわかってること、やるつもりなこと、忘れるわけないこと、ずっと同じことを何度も繰り返すのだ。うちの親がそうだったから私はもう慣れてしまっていて、おじいさんに対しても辛抱強く「そうですよね、そうですよね」と肯定する。　そして細かいことも全部メモして、メールに議事録みたいに細かく書いて送り返したりしてる。そして「確かに同じことばっか言ってるけど別に結構ですよ。心配なのは当たり前ですよね。忘れないうちにいっていただけてありがたいです」って言ってる。　ありがたいから頑張るー　まさかお父さんお母さんのずっと同じことを言い続けるのに耐える、っていう些細な事まで将来的に役立つとは思いだにしなかった。ということは刻一刻事一事秒一秒、あまねくすべてすべてのことが何かに繋がるんだな。ほんと不思議だ。ありがたいことだ。

  2007/08/07

• ☆わたし、えりこってゆうってこん！

  http://plaza.rakuten.co.jp/tomiichi/diary/200608160000/いよいよ私は枝里子じゃなくなってきている。　わたしはなんなんだろうか？　わたしはエリコではないのだろうか？？　わたしは枝里子なんだって思う？　でも枝里子と呼ばれるのはなんだか違和感がある。　枝里子ともう呼ばれたくない。　枝里子という呼び名の新規受付はしておりません。　心を閉じてるってことかしら？　日本人には枝里子って呼ばれたくないわ。　私と家族と富が呼んでくれればいいわ。　　

  2007/05/27

• ☆リーダの才覚

  　リーダーになれることってそうないと思うの。　だから楽しんでしまえばいいのに。　日本にかえったら…ってことばかり考えてないで、今この場で出来ること、したらよりよくなるってこと、しなきゃいけないこと、を、自分のためだけじゃなくチームの下にいる人たちのためにも考えて、どんどん実践しなきゃいけないと思う。　確かにすぐ日本に帰ってしまうのに…っていうのはあるでしょう。　でもそうしたら次は他の人が来るでしょう？　そのための整備をして於いたらいいじゃないの。もしも前の人が残してくれていないとしても、なにもそれを踏襲することはないと思う。　　リーダーがリーダーシップを発揮しないのなら、チームである意味がない。　チームの下の人は、動きようがないし何したらいいかわからなく、小さなことしか出来ない。自分で考えて出来ること、っていうのにも限界がある。リーダーの尊厳を傷つけても可哀想だし…　だからって黙っているのはつまらない。　私まで一緒になって保守的になって、彼らの帰国を待っているなんて真っ平ごめん。　そういう責任をちゃんと感じて欲しい。　人を下にもつってことは、経済的とかでは直接関係しなくても、魂とか人生の一部分とかを左右するのだ、ということを弁えて欲しい。　責任は重大だけど、その分できる幅も大きくて、絶対に楽しいと思うの。

  2007/05/25

• 

  ☆真面目じゃないけど本気

  　友人と話していて、今まで自分が新人に対応されるのって心もとなくて嫌だと思っていたけど、全力で本気でやってくれるからいいことだったんだね、ということを悟った。　私が担当しているお客様には、新人がついてしまって申し訳ないなと悲しく思っていた。でも確かに技術とか知識が全然ない分、全力でやってる。　ちゃんと全てがうまくいって、誰もが納得して、しかも良い効果をもたらして、幸福になればいいなと思う。

  2007/05/17

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