飼い犬に目を噛まれる

[わたし哲学する石] カテゴリの記事

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• ☆飼い犬に目をかまれたかどうか？

  http://ameblo.jp/tomieriko/有限実行！さっさと新しいぶろぐをつくりました　写真が２倍載せられる！

  2008/08/15

• ☆そろそろしおどきかもね～♪

  しおどきかもしれない、このブログの。　写真の容量がいっぱい過ぎて、保存してあるものを削除しないと次の写真が載せられない。　保存してあるものを削除すると、「NoImage］表示になってしまう。　　じゃあそろそろ他のところへ移動しようかなあ。　そもそも写真の大きさとかもいじれないし、慣れてはいるものの使い勝手はいまいち。　ちょうど、ジッタリンジンも「そろそろしおどきかもね～♪」と私をそそのかしている。

  2008/08/14

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  ☆六号線すき

  　センター試験を受けに行くとき、モノレールに乗っていった。　とっても綺麗な山奥の女子大。　ロッカーがついていて、快適そうだったな。　私は受験にあまりに無頓着で、いろいろな学校の名称どころか、受験に必要な科目とかすらわからなかった！　その女子大もよく知らなかったけど、確かあまり有名ではないのに、センター試験をきっかけに受験した人がいたみたいで、そこに入った子も何人かいたみたい。　センター試験の会場割り当ても、そのような商業的目論見があるのかと思うと、ほんとウンザリ　永遠にそういうことについては無頓着でいたい。　　外高橋にいく6号線という地下鉄がある。　途中から地上に出て外を見ることが出来る。　途中から地上に出るあたりが、JR武蔵野線に似てる。　高架を走っているあたりが、多摩センター－立川のモノレールに似てますよね　と、ちょうど会ったほぼ同郷のおじいさん先生にいったら、同感してくれた。　似てますよね～

  2008/08/09

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  ☆駆り立てられるまま歩み出せばいい　breakin'out to the morning♪

  　毎日寒いよねー　今日なんか、ストッキング出してきてはいちゃった。　寒いからかな。　なんか全然元気ないの。　身体は健康なのに、全然元気ない。　追い詰められても、集中できない。　なににかわからないけど、緊張する。　「どうしようどうしよう！！」　と焦っては、「何に焦っているんだっけ？？」と考えて、　やっぱり特に、何もない。

  2008/08/07

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  ☆オリンピックを目前に、上海は盛り上がっているか？

  　日本にいる人に「もうすぐオリンピックだから、やっぱ上海も、盛り上がってるの？」ときかれたので、意識してみた。　うーん　全然盛り上がってなくない？　今日、向かいのビルの銀行に行こうとしたら、入り口で空港のようなチェックを受けた。　荷物をベルトコンベアに載せて、自分はなにかゲートをくぐった。　ピピピ!と鳴った人は、身体チェック。　銀行エリアに入るときは、身分証明書を出して登録しなきゃいけない。　裏門には大きな警察犬が2匹いるらしい。　　偶然パスポートを持っていたので（今の時期、持ち歩かなきゃ逮捕されるらしい）、パスポートを提示したら「お～、日本人。日本はいいか～？」と訊かれた。ん～…日本はいいよ。ね。　　私の会社の人たちはマクドナルドとかケンタッキー、大好きなんだ。　さすが、上海の若者たち。　おかげで、昨日はケンタッキー、今日はマクドナルドでお昼ご飯を食べた。　ハッピーセット、オリンピックキャラなの！もちろん、ハッピーセットを注文。　日本人に一番人気の晶晶（ジンジン）だけが、人気なくて残っているらしい。ちょうどほしかったの！　マクドナルドのお姉さんは、「黒いの」と呼んでいた。　え～ん。ジンジンだよ。　せめてパンダと呼んであげて。　だから、やっぱ、盛り上がってないかなあ、上海。　それより、暑いからやすみた～い、と会社のみんなも、お客様も考えていて、それで頭がいっぱい。オリンピックをきっかけに、会社が休みにならないかな。って誰もが願っている。

  2008/08/05

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  ☆夏の夜の水

  　ブラブラして結構遅く家に帰ってきたら、莉莉さんがボー然として突っ立っていた。　「早めに帰ってきて、プールにいこうと考えていたのに、部屋の掃除をしていたらもうこんな時間になってしまったんです。」　「じゃあ、今からプール行きましょう！」　と、クレイジーに、突然プールに行くことにした。　「いこういこう！♪」とうきうきするふたり。　下に水着を着込んで、サンダルを履いて、いそいそと家を出た。　「もうあと一時間で閉館ですよ。でもお金は普通に一時間半分取ります。」　と、プールの受付で冷たく言い放たれたけど、今更帰る気なんかあるわけない。　三秒で更衣室を出て、準備体操して（こっちの人は準備体操の習慣がないみたい！）ざぶーーん！！　ぬる～～～～～＝い　みずきたな～～～～～い　浮き輪の人がいる。　プールのど真ん中でビーチボールをポンポンしてる人たちがいる。　3コースだけ作られてる中で、立ち話してる人たちがいる。　すげーー無法地帯。　考えたくないけど、プールサイドがぬるぬるしてる。　プールの中の壁もぬるぬるしてて、うまく蹴れない。　プールの淵にはビッシリ人が張り付いている。　　その人たちが、なんか、きたない。髪が帽子から出ていたりしてさ。　泳いできて、淵に近づくと、なんかくさいんだよね。だからやむを得ず泳ぎ続けるしかない。　疲れて淵に依りたくても、人がビッシリでどいてくれないので休めない。背泳ぎして浮いてるしかない。　おかげで、きのなは結構泳いだ。　体力、ほんとにないのに、前に人がいると、抜かそう！と思ってがんばれる。　実力以上を出して、力を振り絞った。　息も絶え絶えに帰ってきて、ばったり倒れた。（カルピスのんだ）　疲れすぎて、寝れなかった。

  2008/08/05

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  ☆コーヒー豆を挽くときの手

  　変わった形のコーヒー豆ひき機があったので、邪魔とは分かりながらも挽かせてもらった　「これをこうして、これはこうして」　と教わりながらやっていたら「手が反対！」　といわれた。　そう、手が反対なの。　コーヒー豆を挽くとき、私はくるくるを左手で持って、機械を右手で押さえる。　手が疲れると反対でも出来るんだけど、なかなか安定しない。　そういえばこーひー挽き機は鉛筆削りにも似ている。　鉛筆削りを使い始めた頃、空回りしてなかなか削れなかったのを思い出した。　鉛筆削りをキキララちゃんが見える方向をこちらにむけておくんだよね。　でもそれだと私は回せない。　キキララちゃんをあちらに向ければちょうどいいけど、まわしても削れない。　左利きは道具に関して不便だ。　そして人に対しては気持ち悪さを与えてしまう。　大学の先生で左利きの人がいて　「これから黒板に字を書くけど、皆さんは気持ち悪くなると思うので、みないでください」と一年生のときに言っていたな。　左利きの人がなにかやっているのをみると、右利きの人はとても違和感を感じるらしい。　ピアノの先生にも、頭かちわって中を見て見たい、といわれた。　一眼レフカメラはとても重くて、持つ部分が右手用で、とても疲れた。

  2008/08/03

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  ☆相対的

  　お米に小さい虫が発生した！！　気づかずに炊き込みご飯炊いちゃったよ！！えーーーーーーーーーーーーーーーーーん　莉莉さんと虫を探した。　結構いっぱいいた。　きもいきもい。　全部捨てなきゃなりません。　　その後、莉莉さんは部屋にこもって電話をしていた。　出てきて私の隣に座っていった。　「私たちにとってあの虫はホコリ程度の存在ですよね。　　私はこの地球の上ではホコリ程度ですよね」　えーーーーー　どんな悲しいことがあったのかしら。。　そういうときに気の聞いた答えが出来ずに、　「えーー！！！うーん・・・そんなことないですよ…」とボソボソいうしかできないわたし。

  2008/07/31

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  ☆すべてが豚に真珠なとき

  　元気ないときってどうなる？　わたしは、自分が何したいのかわかんなくなる。　全然何をしても自分を喜ばせられない。　じゃあ、これは？これは？　っていろいろ、エサをちらつかせても、反応しない。　なんとか元気を出して欲しくって、　本来なら絶対わくわくすることとか、魅力的なこととか、贅沢なことを、　あれこれ提案するけど、　どれにも食指を動かさない。　　無理やり、「これは好きだろう！これは喜ぶだろう！」　ってことを実践しても、全然盛り上がらなくて、寧ろ台無しにしてしまう。　そういう時は本当に、何を与えられても全然たのしくなくって、　なにもしたくなくって、　でも何もしていないのも悔しくって、どうしようもない。　すべてのことは、「やりたいやりたい！」って、　願ってから初めて、実施して楽しくなるんだな。　そうしたい、とか、それがほしい。と願っていないのに与えられたら　ありがたさも達成感もなくて、全然勿体無いね

  2008/07/22

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  ☆星の見える上海

  　最近の上海はときどきおかしい。　なんと！ときどき青空だし、ときどき星が見えるのである　子供を生みにかえったまま中国に戻ってくる気配のないｲﾄさん、というお姉さんに「昨日は星が見えました。」とメールしたら、すごく驚いていた。　「上海で星が見えるとかいってありえない」と。　ｲﾄさんを安心させて中国におびき寄せるためのワナだとおもってるかな。　ほんとに星が見えるんですよ、イトさん　うそと思うなら、赤ちゃんを連れて帰ってきてみたらいいですよ

  2008/07/21

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  ☆かえりたい病

  　上海の夏は３回目なんですが、１回目の夏のときに、虫に刺されて、アレルギーが出るようになってしまいました。　腕に気持ち悪いブツブツが出て、広がってゆく恐ろしい奇病！！　ブラックジャックに出てきそうなくらい気持ち悪いです。　はやくはやく、一刻も早く治りますように！！！　永遠に治りますように！！！　信頼できる病院があって、今年もそこに駆け込んだ。　「これは飛び火していきますか？」　「飛び火しませんけど、引っ掻いたらその傷口からばい菌が入って悪化します。」　いつもだったら意にも介さないような衝撃でも、弱っているところには大打撃、ということだ。　　先週、いつもの門番のおじさんにつけられて嫌な思いをしたでしょう？　確かにひどく気持ち悪くて、明日からも会社に行くだなんて事が億劫でたまらない。　角刈りの人を見るのも、シャツにネクタイの人を見るのも、怖くなってしまう始末。　でも実はこんなこと、普段ならもうちょっと、大丈夫なはずなのだ。　やっぱ、私は日本がいるべき場所である。　でも今は上海にいる。　自分の意思で上海にいるから、まだ帰らない。　でも時々帰らないとやっぱ耐えられない。　もうしばらく日本に帰ってない。　自分の中の日本度数がきっと著しく減っているんだ。　だからちょっとしたことで、大きく打撃を受けてしまってるんじゃないかしら。　こんなことくらいで、こんなとこに書き込むなんて、どうかしてる。　それは、誰かに心配して欲しい、っていう甘えだ。　でも家族とかには打ち明けられないから、じゃあここに書こう、っていう、逃げだ。　もう上海に来て３年目になるのに、弱いままじゃんね。

  2008/07/20

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  ☆ハミング７/４

  　そこから見える景色はどんな眺めなの？　って訊かれても、答えたってしょうがない。だってわかるわけないじゃん。　っていわれてしまったら身も蓋もないじゃん！あゆ。　あゆのツアーTシャツをパジャマにして寝たら、今日起きてかがみ見たとき、鏡にヨッチャんが映っていた。頭が爆発しすぎて、ヨッチャんになっていた。　　　富には、世の中が白黒にしか見えてないんだって。　富は毛が黒と白と灰色で、目が青とか緑とか茶色で、首輪が水色。　でも、富は黒と白と、その間しかわからない。　枝里子が、富に「富の目は今日は水色だね。首輪と同じ色だね。」　といっても、富は水色は分からない。白に近いほうの黒だ、というふうにしかわからない。　緑は緑だ、ピンクはピンクだ、と枝里子は思っているけど、　他の人から見たら、緑がピンクかもしれない。　その人の目によっては、オレンジが青かもしれない。　ただ、同じものを指差して「これはオレンジ色だよね」っていっているけど、実は違う色に見えているのかもしれない。　「オレンジ色」っていっているものが、その人の目によっては、違う色なのかもしれない。

  2008/07/20

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  ☆残念な傾向

  　　思いがけずわだかまりになっているのでここで昇華しておこう　ことの始まりは「またディズニーランド一緒に行きましょうね」である。　１．ディズニーランドにふたりで　帰任する人への寄せ書きに、その場にいない女の子の大胆なカミングアウトメッセージが混ざっていたので、その場は大騒ぎになった。　わたしの勝手な思い込みで、女性は恋の話とかが好きで、こまこまとおしゃべりする、男性はそういうの気にしないで軽く受け流す。というイメージがあったが、その場で盛り上がり、きゃあきゃあ言っているのは、みんな男性であった。　わたしは、恋の話とか、全然盛り上がれない。　ましてや人の恋なんて！　犬も食わないわ。　わたしが余りにあっさりしているので、　「だけど、ふたりでディズニーランドだぜ？？」　と念を押されたけど、別にいいんじゃない？　別に恋人じゃなくったって、ふたりでディズニーランド行くでしょう？　わたし、よっぽど話が続かない人でなければ、誰とディズニーランドいったっていいけど。　２．「やるなあ、＠＠さん」　ある日みんなで遊んだあと、＠＠さんがそそくさと帰っていったと思ったら、＃＃さんと待ち合わせして、そのあとデートの約束をしているようである。　ある＄＄さんが「やるなあ、＠＠さん・・」と何度もつぶやいたかと思うと、急に＆＆さんに擦り寄る態度を見せ始めた。　＄＄さんは決して＆＆さんに特別気があるわけではなく、ただ＠＠さんへの対抗意識で、誰かとデートしたいだけなのだ。　辟易した。　＆＆さんも察して、わたしにあからさまに助けを求めたけど、本当にひどいことに、私は冷たくあしらってしまった。＄＄さんが気持ち悪いだけなのに、その嫌悪感をその場の全てに向けてしまった。　ひどいことをしてしまったな…。でもほんと、気持ち悪かったんだもの。　３．２１時の電話　休日の朝、携帯電話の目覚ましをとめたときに、前日の夜の着信に気づいた。　私の番号を知らないはずの人（＠＠さん）からである。　なんか、また、仕事でミスをして迷惑かけてしまったかしら…？？と汗汗でんわをしたら、寝ぼけた声で「昨日のみかいだったんだけど、\\さん（えこ）に気がある人がいたから、電話させてあげようと思って」。　なにその、中学生のような電話は？？？　その人たち、とても楽しくて、お兄さんのようで仲間に時々混ぜてもらうのは本当に楽しいんだけど、このような流れで、私も巻き込まれるのはいやだな、と思って。　せっかく擬似兄弟のような雰囲気になってきているのに、色恋沙汰に巻き込まれて、関係がぎこちなくなってしまったら、勿体無い。

  2008/07/07

• ☆目まで笑える？

  　ダンス部は本当に過酷でよく怒られたんだけど、中でもダンス部特有なのは「口だけで笑わないで、目も笑うようにして～！」「はえ～い！」　笑うのは苦手でも得意でもなかったかと思うんだけど、ダンス部の特訓でだいぶ鍛えられた。目まで笑う自然っぽい笑顔を、結構長時間キープできるようになったのだ。　これは些細なことのように見えて実は使える技である。また、なかなか出来ないことなんじゃないだろうか。　ダンス部の舞台や、団徒って５分くらい踊るでしょう。５分間、目まで笑う笑顔をキープするのってとても大変なのだ。　世の中、笑顔を見せなきゃいけないシーンというのは結構あり、また笑顔を見せたほうがいいシーンというのもある。　そういう時私は心は全然笑っていないのに顔はにっこりすることが出来る。　笑っているようにみせることができる。　それで得ることも結構ある。　また得てしまうことも結構ある。　私が時々得てしまうのは、いい子そうだな、という誤解である。　或いは、好感をもたれているのかな、という誤解である。　つい笑顔を見せてしまう癖があるんだけど、もういやだな、と思うこともそろそろ、ある。

  2008/07/03

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  ☆マジカル　ドリーマー

  　リンドバーグ、私もちらりと懐かしい。　姉がよく聴いていたから。　姉のカセットをよく聞いていたから。　私と中の姉と母で、上の姉の高校の文化祭に行ったことがある。　私と姉はふたごでもないのに、上下おそろいの服を着ていた。当時お気に入りの茶色い細かい縞々のシャツに、青いチェックのつりスカート。　姉の高校は都立高校で、制服が可愛くて好きだった。紺の縞々のシャツに、エンジ色のネクタイ。紺色のブレザーとスカート。姉はバスケ部で髪が短くて、ボーイッシュな制服がよく似合っていた。　高校の中は、高校生が一杯だった。　高校生のお兄さんお姉さんはとても大きかった。　　私は腕時計をしていて、「いまなんじ～？」と知らないお姉さんに訊かれたので、だまって腕時計を見せた。　そうしたら、時計が上下さかさまになっていたかなんかで、お姉さんは「うーん、これはいったい、どうやってみるのかなあ。きゃははは！！」と大爆笑した。　私は全然面白くなく、なんでこんなことでこのお姉さんは笑うのかな？って思った。　お母さんがどこかへ行ってしまって、私と中の姉はふたりで、「白雪姫」という看板のある劇をみにいった。　ちょっと広い教室のようなところに舞台が作ってあって、暗幕で舞台裏が隠してある。舞台に会議室の長い机があって、それがベッドということになっている。　白雪姫が横たわって、ライトに照らされている。　汗臭くて、蒸し暑くて、ライトも暑くて、暗くって、「キスしろキス～」という野次が飛んで、王子様は本当に白雪姫にキスをしたらしくって、観客がどよめいた。　　私はとても嫌な気持ちになって、教室から逃げ出し、お母さんを探して「早く帰ろうよーーー」と言った。　リンドバーグは、そういう、共学の高校を想起させる。上の姉が聴いていたこともあって、共学の高校生のイメージだ。　特に意識はしていなかったけど、女子校にはいったのも、やめることなくずっと女子校にいたのも、たぶん白雪姫のせいじゃないかな。　リンドバーグを聴くと懐かしいし、好きなんだけど、なんか違和感を感じるのは、白雪姫のせいじゃないかと思う。　少なくとも私の学校にはあの白雪姫みたいな気持ち悪さはなかったと思う。

  2008/06/30

• ☆接せない

  　足りないところはたくさんありすぎて嫌になるくらいだけど、致命的な欠陥に気づいてしまった！！　私は両親から受け継いだものとか、先祖から受け継いだものに満足していて、また生まれたあとの育たれ方にも満足していた。このように生んで育ててもらったので、もう25歳だし、あとは自分自身で与えられたものをコントロールして活かしていかなければならないと思う。その与えられたものはとても恵まれていて、幸せなのだと思っていた。　恵まれていてありがたく、幸せなことは確かだ。　ただ一つ勘違いしていたのは、私には何もないけれど、人と接するのは上手だ、ということ。これはものすごく誤解であった。実際にはその能力はむしろ、不足しているのだ。　私は自分の能力における最大の長所は、人とのコミュニケーションに長けている、だと思っていた。それが上海に来て、暗雲立ち込め、疑うようになってきた。　そしてここへ来てやっと、全然長けていないことを自分も認められるようになった。私は人とのコミュニケーション能力に長けていない。人とのコミュニケーション能力が不足している。　　　自分自身の人となりを誤解していた。　私は、誰のことも嫌いにならない、と思っていた。　嫌いな人はあまりいない。嫌いな人はとても少ない、と思っていた。　でも、ここ一ヶ月、「私、この人と合わないの。」という言葉を、何度発しただろうか？？　人にびっくりされるほど発した。　「この人と、も、合わないの？」　と言われるほど発した。　合わない人が多い。　　それだけでなく、人々の人との接し方をみていると、ああ、私はそういう風に人と接することが出来ないな、と感じる。　みんながやるように人とコミュニケーション取れない。　人々がしゃべったり笑ったりしているのをみて、私は全然おもしろくもなく、しゃべりたいこともなく、ただ「何でこんなに話すことがあるんだろう？」って考えている。コミュニケーションの中に入っていこう、という気が元々ない。　コミュニケーション能力が欲しいな、みんなとおなじように、みんなとコミュニケーションしたいな、とは思うんだけど、じゃあいざ中に入って行きたい？というと、全然。むしろ離れて一人でいたい、と思ってしまう。

  2008/06/28

• ☆ひとりじゃないとき

  　たとえば洗濯機がつかえない、とか、　気持ち悪いときに脂っこい料理のにおいがする、とか、　中国ドラマの音量が大きすぎる、とか、　いといろ面倒なことはたくさんある。ルームシェア。　だけど、「ただいまあ～」ってドアを開けたときに「おかえり～」といってくれる人がいること、　具合の悪いときに「大丈夫？」て心配してくれる人がいること、　週末の昼下がり、リビングから笑い声が聞こえてくること、　私にとって、とても安心できるよいこともいっぱいである。　よく、一人暮らしじゃないと落ち着かない、という人がいるけれど、　私は完全な一人暮らしをする自信がない。　だって、カギを忘れちゃった日はどうするの？　インターネットのお金の払い方がわからないときはどうするの？　よく分からない人が訪問してきたときはどうするの？　大家さんが『家売りたいからでてって欲しいんだけど』と言ってきた時どうするの？　牛乳買って来てほしいときどうするの？　　私たち、小さいときから家族と住んでいるのに、　大きくなったからっていきなり一人で住めるものでしょうか？　今後、独りになるかもしれない、と思うと、不安もあるし、面倒だな～～っていうのも大きい。

  2008/06/17

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  ☆代価

  　私が誰かを嫌いになるのはいいけど、誰かが私のせいで誰かを悪く言うのは嫌だ。　私がいなければ、その人はその人を嫌いにもならなかったのに、私が介在したせいで、ひとつ　何か嫌な気持ちを生ませてしまうのは、とてもいやなことである。　ひとつそんな気持ちがポコッとこの世の中に生まれてしまった時点で、すでにそれは私が生まれてきた価値と換えてあまりあるほど、悪いことだと思う。つまり私は死んでも償えないっていうこと。

  2008/06/10

• ☆涙を越えていこう

  　毎日楽しいことばかり、順調なことばかりではないことを肝に銘じておくために、さっきグズグズ泣きながら帰ってきたことをきちんと記しておこう。　楽しいこと、いいことばかり心は記録しておきたがるものだから、嫌なことは丸めて圧縮して、なかったことにしてしまいそうだ。そうでもしないと、嫌なことに圧し潰されて、そればかりに囚われて、いやになってしまうから。　それでも忘れてしまうのは勿体無い。嫌なことも含めの毎日だもの。なかったことにしてしまっては、次にまた嫌なこと、つらいことが起こったとき、またゼロから傷ついたり衝撃を受けたりしなければならない。　今日の上海は雨降りで、お気に入りの靴を大事にしたいのでバスで帰ろうと思った。しかしバス停でなかなか来ないバスを待っているうちに、ずっと我慢して忘れていた涙がポロポロポロポロ落ちてきて、こんなんじゃ恥ずかしくてバス乗れないよ、っていうかバス来ないよ！！と、涙を怒りにすりかえて、ぷんぷんしながら歩いて帰ってきた。　いっぱい泣いたので中間点のファミマでもう泣き止み、牛乳を買った。　涙にいたるまでは、たくさんの悔しさと、それを人にぶつけた怒りと、自分の能力のなさ、人格の至らなさが混沌としていたが、ファミマの角でもうそれはすっかり晴れ晴れ愉快、もう違うことを考えていた。　だから、涙っていうのはすごいんだなと思った。　きっと、いま、我慢してずっと泣かずにいることも出来たけど、そうしたら今頃まだまだずっと引き摺って、明日もずっと引き摺って、私の精神の傷になったかもしれない。　時には涙を我慢せず、悔しいときは「悔しい悔しい！！」っていって、大泣きしたらいいんだな。　仕事のことで泣くのは、三回目だ。

  2008/06/10

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  ☆半島を出よ

  　中居君に借りて「半島を出よ」を読み始めている　難しい文字がたくさん並んでいて、同じソファに座ってゲーム（連連看）をしている莉莉さんが貧乏ゆすりなんかしていると、ふと目を放した隙に、読んでいた箇所が逃げていってしまい、また物語へ帰っていくのに苦労してしまう。　ここ一連のハードボイルド小説ブームに続く、「半島を出よ」で、世の中の、悪い子な部分に圧倒されている。まるで実際の悪い世界を目にしたかのように。本当はただ本で読んで想像しているだけなのに。　実際の世界に、本当に悪い子たちや、怖いことたちは起こっているのだろうか？　勿論、怖いので、永遠にそんな世界に触れなくてもいいんだけど、ただ、全くの架空なのか、それとも似たような世界は本当にあるのかは、知っておきたいところね。　私と友里ちゃんの信じていることのひとつに、全ての事には無駄がなくて、不思議なことに全部次へ繋がっていくための布石である、ということがある。　これは、自分の人生の物事だけでなく、読書や知識にもいえるのではないだろうか？　私は、共産主義のことや、アジアの関係のことなど、まったくまったく全然興味がなく知識がなかった。今もあるとはいえないけど。でも本を読んで、少しイメージがわいた。また、現在共産主義の国にいることも理解の手助けに勿論なっている。イメージがわきやすい。　そうしておいて、「半島を出よ」を読み始めると、先の知識が階段となって、全く同じことを書いているわけではないのに、ヒントとなってイメージの生成に役立ってくれる。　きっと、もっと先へもっと先へ行って、色々なものを読んで知ってから、またここや、或いは更に前に読んだものに立ち返ってみると「ああ、そういう事だったんだ～」って全体がくるっと、ひとまとまりになって見えるのかもしれない。　今はなかなか読み下せないものも、つるんと飲み込めるのかもしれない。でもそのためには今、苦労して噛み砕いてとにかく読まなきゃいけないんだろう。　

  2008/06/08

• ☆わからないわかるわざ

  　私の悪い癖で、わからないことや出来ないことを「わからない」とか「出来ない」といわない。という点がある。　だって全部わからないんだもん。　全部わからないんだよ、その部分じゃなくて、全部わからないの。　「わからない」っていったら「どこがわからないの？」となるでしょう？　でもどこが、じゃなくて、全部、基礎からわからないんだもの。そんなのお話にならないじゃない。だから、わからないと言えない。　言葉が巧みなのを利用して、本当は全然わかってないくせに、さも理解しているかのように振る舞い、そのまま進めて、そのまま終わらせる。　わかった方がいいのは勿論だけど、だけどわかれない場合は、そんな方法もある、というおはなし。

  2008/06/03

• ☆同情できない　お金もあげない

  　街の中や電車の中に物乞いがたくさんいて怖い。　私は絶対にお金をあげない。　可哀相と思うこととお金をあげることは別だもの。　私たちは、彼らのように物乞いをしないけど、それは別に私たちが楽をして不正にお金を得ているからではないでしょう？　私たちだって日々を一生懸命生きて、自分の力でお金を稼いでいるのに、それを彼らにあげる義理なんて無い。彼らにお金を上げるために稼いでいるわけじゃない、少なくとも私はね。　　それに何より、可哀相な前に怖いんだよ、あの人たち。　どこだったっけ、先日私、足かけられそうになったんだよ。　そうそう、珈琲屋さんを出て、右のレストランがあるところで、物乞いのおじさんが、スタスタスタ！！って駆け寄ってくるのをよけたら、足かけられそうになった！！　ビックリして顔を見たら、目が据わっていた。　こえ～～～～～～～よっっ！！　そんなに健脚なら働けますよ、おじさん。　　小さな台湾家庭料理屋さんでタンツー麺が出てくるのを待っていた。　ドアが開いて、親子が入ってきた。　おばあさんと娘の2人親子だ。　おばあさんは70歳くらい、娘は40歳くらいかしら？　2人とも綺麗な身なりをして、金のイヤリングをつけている。　カバンも靴もぴかぴかだ。　　おばあさんはお店の人に「何か食べるものをください」と言った。　「私たちすごくお腹すいているんです。でもお金が無いので、ください。」　お店の人は、自分と同年代の娘に向かって「あなたがそんなに健康なんだから、自分で働けばいいでしょう？」といった。　おばあさんは続けていった。　「ここの看板メニューの＠＠飯がいい。野菜をオプションでつけてほしい。」　お店の人にもっともなことを言われた娘は少し申し訳なさそうに、ドアに半分はさまって、でも「お母さん!加油！」みたいな姿勢である。　私たちのタンツー麺よりも優先されて、親子の＠＠飯がお持ち帰り用の容器に入れられて、厨房から出てきた。湯気がほやほやして、おいしそうだ。　おばあさんは中身をチェックして、「肉が少ない。もっと足してほしい」と、媚を含む目つきで尚も言った。　お店の人がまた言った。　「どうして娘は元気そうなのに、働かないの？　私たちだって働いているのよ」　娘は、はやくこの場から離れたい！というように「おかあさんったら！もう充分でしょう！早く行きましょう！」と母親をせかした。　おばあさんは、粘って「肉なんて久しく食べてないから、入っていたら嬉しいんだけど･･」。　お店の人：「娘に働いて肉を買ってもらいなさいよ」　娘：「お母さん！いきますよ！！」　ようやく物乞いの親子が出て行った。　ガラスの窓越しに、容器をあけて幸せそうによだれを垂らす姿が見える。　お店の人はなおも「なぜ働こうとしないんだろう。あんなに健康なのにさ！」と怒っている。　私はずっと共産主義とか、そういう思想がわかっていなかったけど、小さい頃、外国のものがたり、のひとつとしてトルストイの本をよく読んだ。　手に豆があるかどうかをチェックして「働かざる者食うべからず！」というお話があった。でもこの寛容な国では、働かない人でも　おいしい台湾料理（オプション付き）が食べられるようである。　

  2008/06/02

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  ☆コスモボカン

  　　ハードボイルド小説第二段「撃つ薔薇」！！　「心では重過ぎる」から先に読んで良かった。　「撃つ薔薇」も面白いんだけど、なんか私たちが高校生の頃書いていた交換小説に似ていて、親近感を感じてしまうのだ。　私たちが書いていた交換小説たちは何処へ行ったかな？　チャーリーｽﾞエンジェルの映画が大！好きだったので、完全に影響されて、すぐに小説を書き始めた。　あと、忍者が大！好きだったので忍者の小説も書いていた。　また、醜女が大！好きで、整形手術に非常に興味があったので、そんな小説も書いていた。　オタクで、面識の無い後輩が、移動教室の机に忘れた恥ずかしいオタク小説の後を引き継ぎ、極力オタクっぽく小説を書いていたこともある（面識の無いオタクな後輩に直接「一緒に書こうよ！」って誘ったら、こっちが受験生なのに、「勉強が忙しいから」と断れた件）。　短編をこころがけて、ファンタジー小説を書いてた。　宇宙小説も書いていた。　　あと、薬師寺さんと、メールで金魚の小説を書いていた。　「撃つ薔薇」をよんでいると、そんな交換小説の世界を思い出す。　私たちは、もちろん何も知らず、全て想像だけで書いていた。　または映画や雑誌の情報からイメージして、書いていた。　人物や物事や場所を。　　今読んだら面白そうだし、また書きたいな、交換小説。

  2008/05/21

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  ☆葉は薔薇ほどに美しい

  　バラの季節ですよね。　バラってどうしてこんなに、心をときめかせるのかしらね。　デザインもいいし、漢字もいいし、「薔薇の匂い」もいいし、「薔薇味」もおいしいよね。　昨日今日と、カメラを持っていないときとか、車に乗っているときにばかり、わーーー！って歓声をあげたくなるような見事な薔薇をいっぱい見かけた。　黄色とか、ピンクとか、赤とか！！　今度の休みにはいっぱい散策に行かなくちゃ！！　　さっき、気付いたんだけど、薔薇の魅力のひとつは、葉っぱじゃないかしら？？　何気なく見過ごしていた、引き立て役の葉っぱ。　そういえば、他の植物より、青っぽい深緑色ですね。　花が華やかで目を引かれるけど、実は、葉っぱも綺麗なんだって、さっき気付いた。　桜の、幹が綺麗なように、薔薇も葉っぱが綺麗だ。

  2008/05/07

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  ☆てくてく

  　歩くことに先日、すごく面白くて新鮮な感覚を感じた。　歩く時私は、遠く遠く向こうを見るんだけど、ふと目を前にしたまま足元を目の端で見たら、地面が動いていたの。　目を足元に向けたら、脚が右ひだりみぎ左･･って出てくるでしょう。それは普通なんだけど、歩くことで地面が前から後ろに通り過ぎていくんだよ。おもしろくない？？

  2008/05/07

• ☆チョウチョ結び

  　ちょうちょ結びはいつできるようになった？　私は3～4歳の、教会の幼児教室のときに、教わった。　「まずこのように持って、次にここをくるっとして･･」と、先生がいってやってみせてくれた。それを見ながらみんなで一緒にそれぞれチョウチョ結びをやってみた。　　私は、ひもだったかリボンだったかを持って、自分で考えて試行錯誤の末、自分流のチョウチョ結びを編み出した。　仕上がりは確かにチョウチョ。でもみんなとやり方が違う。先生とも違う。今まで25年生きてきて、このようにチョウチョ結びをする人に出会ったことがない。　幼稚園の頃、ひそかに特訓して、みんなと同じチョウチョ結びも出来るようになり、不器用なため、うまく出来ないけど（猫村さんみたいに縦結びになっちゃう）、今ではすっかり普通にチョウチョ結びが出来る（フリをしている。）　　　何かを得たり、解ろうとしたりする時に、私は「こうなんだよ」「こう決まっているんだよ」って言われてすんなりやるよりも、ああでもないこうでもないといろいろ試して、無駄なことやって、効率わるく得る。　一番良いのは、「こうなんだよ」という先人の作った道をまずゴールまでみてざっと把握し、それからコツコツ試行錯誤することなのかな。　一番嫌なのは、「こうなんだよ」を頭から信じて、ざっと確かめもせずにコツコツをはじめること。これは一番、性に合わない。

  2008/05/05

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  ☆心では重過ぎる

  　まさかと思ったけど、ワイルドスワンより細雪よりも凄い勢いで読み進めている、おじさん小説「心では重すぎる」。　この勢いは水疱瘡のときの「果てしない物語」に匹敵する！！　そろそろお話も終盤に差し掛かったので（今は小倉の死体発見！というところ）、もう新しいテーマは出てこないと思うけど、凄い盛りだくさんだ。　ここまで出てきたテーマは　・携帯電話やインターネットが日常のものになって以降の世代の若者の人間関係構築方法　・薬物と更生施設　・黒社会　・漫画出版　・才能の枯渇　・SM　・宗教　など。　ここまで読んでくると、お話がとても上手なので、全部ひとつにまとまってでしか考えられなくなってくるけど・・　　とっても古い感じがするけど、2000年に出版されたものだって。　2000年といえば私がちょうど女子高生だった頃だけど、(中学生かな？？）、他の部分は専門でないのでよく分からないけど、女子高生の表現に関してのみいえば、全然間違っていると思う！　女子高生の流行は、ITの流行よりも更に速く変化するものだから。　作者のようなおじさんからすれば、小説のモデルとなっている世代の女子高生と、私の世代と、今の世代は大差ないかもしれないけど、どれも全然ちがう。　その部分に於いては納得いかないけど、他の部分はとても面白く、もうすぐ読み終わってしまいそう。たぶん今日中に。　今週は、夜寝る前に読み、朝起きたらまず読む、という毎日。　次はなに読もう。。　

  2008/05/02

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  ☆没個性

  　幼稚園にはいる前、教会の幼児教室に通っている頃、おうちの絵を描くのが一番好きだった。今の枝里子が「なんか絵かいて」っていわれたら、うずくまって寝てる富を描くのと同じように、３～４歳のときの枝里子は、おうちの絵を描くのが一番　慣れていた。（あとピンク色のウサギの絵）　私は、絵を描くのが好きだけど、それはオリジナリティのあるものじゃなく、何かから影響されたもののイメージの再現である。そこに才能の限界を感じてとても残念に思っている、高校生くらいのときから。　さらに残念なことには、人の模写しかできなくなってしまったのは、意識して模写を積極的におこなった中学生以降の話じゃなくて、幼稚園、幼児教室の頃からだったのだ。ってことだ。　このおうちの絵、も色々なイメージを集めて成り立っているのだ。　写真はその頃の枝里子の絵を再現したもの。　当時は更に、この絵に物語性をくわえて、ドアから野球ボール（ちゃんと縫い目が点線で描いてある）が入っていって、煙突からポーンと出て行く。というのをよく描いていた。　この家は、少なくとも私の家ではない。　私の家には煙突があったことはないし、壁も茶色であったことはない。　大きく影響しているのはまず、幼児教室の通園バッグだ。お母さんが作ってくれたもので、他のみんなはただの四角い布かばんだったのに、私のだけ窓が付いていたり、ドアが開くようになっていたりして、とても凝っていたので、お気に入りだった。　次に、20年経た今でも使われているお母さんの珈琲カップ。　ご近所さんがカップケーキを作って、くれたのが、このカップに入っていたんだって。それは赤い屋根の家がたっている丘の絵で、花が咲いて、蝶ちょが飛んで、持つところが虹になっている。　もうひとつのイメージソースはディズニー絵本の「小さな家」だ。　幸せだった小さな家が、周囲の環境の変化によって悲しいことになってゆくお話。　うちには大きなディズニー絵本がたくさんあって、｢王様の剣」とか「小さな車(青い車？）」とかを姉妹でよく読んでいた。　　もちろん、４歳とか３歳のころ、人の絵を模写しようだなんて考えもしないけど、でも赤い屋根の家、なんて自分の実体験ではみたことないんだから、やっぱ模写だったといえる。（うちはその頃も今も赤い屋根の家ではあるけど)　　お母さんがユニセフの募金をして、かわりに絵葉書とかもらうのが好きで、積極的にではないけど、もう20年くらいやっているようだ。（あと、ユニセフの切手とか）　その絵葉書というのは、ユニセフの活動の対象となっている土地の子供たちが描いた絵である。小さい頃はただ「下手くそな絵だなあー、私のほうがずっとうまく描ける」とだけ思っていた。　今そういう絵を見ると、うらやましく思う。彼らは生まれたときからまわりにディズニーの絵とかが存在しないので、模写することなく、自分自身の絵を描いているように見える。太陽が黄色いから、太陽は黄色く描く、とか。　私のように「肌ははだいろ。はだいろのクレヨンで塗らなければならない」という固定概念がない。

  2008/05/02

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  ☆美=悪=女

  　よーーー！！　みおわった、「細雪」。　私も姉も母もそして祖母も文学乙女なのですが、祖母は[細雪]が一番好きなんだって。　でももう老人で本を読むのは疲れてしまうんだって。それが残念だといつも言っています。　だから読める今のうちにたくさんの本を読んでおこう　[細雪]は何度も何度も規制されて、6年かけてやっと完成したのだそう。　だから、関西人のえぐいところとか汚いところを表現したくても全然出来なかった、奇麗事ばっかだ、と後書きで谷崎潤一郎が言っています。　私は彼のもっと毒々しい文章が好き。　彼の頭の中では　女=美=悪が同義語なんだって。　だから確かに物足りなかった、細雪。　だけど、文章が美しく、また知っているようで知らない日本文化を美しく描写して教えてくれるので、谷崎潤一郎の本を読む度に、ああ、日本人でよかった、この良さがよく解るから。と嬉しく思います。　

  2008/04/23

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  ☆悲しかったり嬉しかったり

  　お誕生日周辺は、遍く全ての事象が、私のためなんだって思う。　たとえば花が咲き、鳥がさえずり、気候が穏やかで果物が美味しいこととか、みんな新鮮な気持ちで活き活きとしていることとか、東京ネズミーランドが25周年とかね。　みんな、私のために活き活きとして、幸せでいてくれてありがとう！　それもこれもみんな私のため！！　　世紀大道にはずらりと中国の国旗がかかっていて、周辺には中国の祭日とかもないので、やはり枝里子のお誕生日を祝うためと考えるのが自然でしょう？？　ありがとうありがとう！！　　　　それでも昨日私が悲しかったのは、私がいろいろ失敗したり、雪子みたいにウジウジはっきりしないで、いろいろな人に迷惑かけたり、嫌な思いをさせてしまう、ことによって、私は傷ついて、そしてそういう失敗をしないように、次からは賢くなるでしょう、そして強くなるでしょう。　そういう浅ましさみたいなものを、私はいつの間にかどんどん見につけたのだろう、それでもまだ足りないからきっとこれからも身に着けていってしまうのだろうな、最初は何にも警戒しない、信用ばかりしている、本当に本当に無垢だったのに。　　賢くなって、自分を守れるようになって、人に迷惑もかけないようになって、嫌な思いもさせなくなって、と、いろいろ経験値を積んでゆくごとに、私は生まれたばかりだった頃の枝里子から、どんどん遠ざかってしまう、それはいいことでもあるけど、残念なことでもある。　昨日はそれが特に残念に思えて、そんな風になるのは嫌なのにな、と思って、非常に非常に悲しく、幸子みたいに　些細なことで泣いてしまう。

  2008/04/17

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  ☆アンチ雪子

  　「細雪」をまた読んでる。　読み始めたのはたぶん2年前？　私の読書の癖で、何度も中断し違う本にうつり、また[細雪」にもどり･･･　とだらしないことばかりやっているから。　今は、妙子が腸カタルか赤痢にかかり、雪子が看病に行くあたり。　ホタル狩りからそこまで一気に読んだ！！　　雪子がうじうじしていて、腹がたつったら！！　みんなを悲しくさせて、でも自分はけろりとして、むしろ照れ隠し、とか意味の解らないモジモジさ。　妙子が可哀想だ。どうして姉が結婚できないと妹は控えてなければならないの？　挨拶は絶対基本！私何も出来ないけど、挨拶だけは出来ると自負してる。　挨拶できて良かったことこそ多けれど、後悔なんかしたことないものね。仮にどんなに苦手だとしても、人に迷惑かけてしまうんだったら、無理してでも挨拶しなきゃいけないと思うのに。雪子ったら！

  2008/04/16

• ☆編集や構成

  http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080410-00000066-jij-int　勿論中国の中でも、大変注目されている聖火リレー。　我が家でも超注目されて、聖火リレーを追いかけて60以上のチャンネルがめまぐるしくパチパチ変えられています　まず確かに中国のニュースでは、「アメリカでのリレー大成功！！」と報じられました。　ずーっと走者が笑顔で、応援する西洋人も笑顔で、飛行機でひっぱられる「go！go！オリンピックゲーム」の旗が青空にはためいていました。　ニュースは次に、アメリカ華僑の様子を報じました。中国の国旗とか「私は北京オリンピックを支持するわ！政治とオリンピックを混同してはいけない！」というインタビューとか、ただアジア顔な人のアップとか･･･　そして最後に「あっ忘れてたけど･･」みたいなおまけで「超ごく少数の西蔵分子もいたけど全然効果ありませんでした。しかも見てよ、この西蔵分子の間抜けな姿！卑劣でしょう？」みたいな締めくくりのコーナーがありました。　引き続き(最近連日）、1959年？中国開放前の白黒フィルムと先日のチベット暴動の様子が流れ、「西蔵はこんなに貧しくて、非文明的で、野蛮で、みんな超不幸のどん底。しかし中国政府は彼らを助ける為に、こんなにもこんなにも尽力している。」というドキュメントがはじまります　テレビってとても説得力あって影響力あるから、ニュースや番組は慎重に作らなきゃいけないんだなって、日本にいるとき以上にとても強く感じる。　また視聴者側も、慎重に見て、自分でよく考えたり調べたりしなきゃね。　テレビを額面どおりに受け取って、自分の考えとしてすりかえてはいけませんよね。　だから私は家では、この件に関して一切無言です。

  2008/04/11

• ☆鴻

  http://www.amazon.co.jp/%E3%83%AF%E3%82%A4%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%83%AF%E3%83%B3%E3%80%88%E4%B8%8A%E3%80%89-%E3%83%A6%E3%83%B3-%E3%83%81%E3%82%A2%E3%83%B3/dp/4062637723　友里ちゃんに勧められて、上海に連れてきて、1年後やっと読み始めた｢ワイルドスワン」。　　読み進めるごとにショック！！　文化大革命のこと、｢大地の子」でショックを受けて以来興味は持っていたけど、はじめて中からの様子を垣間見た気がする。　もっといろいろな人の体験談を読みたい。　他にも記録している人っているのかな？？

  2008/04/10

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  ☆鴻　あとわずか！！

  　本を読んでるといつも不思議なことが起こる。　　いつも今日のことが書いてあるの。ほんとーに不思議だ。　おとといでも来月でもなく、今日、このページを開いたのは、ほんとに気まぐれの偶然なのに、なぜだかいつも今日のことを今日読むのだ。　導かれているのだろうか？？？　いま、「ワイルド・スワン（下）」ラストスパート。　勢いよく一日ニ章読んでいる。　苦難の末に作者のお父さんが死んでしまった。　その日付が4/9！！　今日じゃん！！（何十年か前）　本って必ずしも毎日日付が書いてあるわけじゃないでしょう？　「ある春の昼下がり･･･」とか「二年後の街角で･･･」とかでしょう。　それなのにいつも、珍しく日付の記載があるとき、いつもそれは私が本を読んでいる日なの。　不思議ね

  2008/04/09

• ☆仲良しこよし

  　カラシンという中学校受験の塾に通っていた時、連れ立って一緒にトイレに行くグループが非常に非難されていた(生徒よりも塾長や先生に）。　「そういう子達はトホに受からない」と(実際みんな受からなかったんじゃないかと思う）。　トイレに一緒に行くかどうかは受験の時に試験官にバレる可能性はないけれど、日常そういう思考を持つ人はトホの学校色に合わない、ということだったかと思う。　　と言うようなことをふと思い出したのは、私の会社の管理職(日本人を中心とした）達が、いつもグループになって「今日はどこのお店に昼ごはん食べに行こうか？」と相談しているからだ。　国籍問わず、年齢問わず、男女問わず、　一緒にトイレに行く人は行くし、一緒に行かない人はいかないんだろう。　　勿論、トホに受かることが人生の必須項目ではないし、トホに行く人が人類で最も優れているわけではないが、人とトイレに行かず、人とお昼ご飯に行かず、実際トホに受かってトホに行っていた私と、そういう人たちが相容れないことは確か。　日頃、テキパキと仕事をしていても、日頃親しく会話していても、日頃業務のいろいろなことで助けてもらっても、人生の先輩方だとしても、一緒にグループで群れる姿は、格好悪く、非常に弱く見えてしまうことは避けられない。　日本語を解さない為にいつも仲間はずれにされている中国人の副総経理が、孤高で強い人に見える。なので私が昼休み一番尊敬するのは金総だ。

  2008/03/05

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  ☆ワイルドスワン

  http://www.amazon.co.jp/%E3%83%AF%E3%82%A4%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%83%AF%E3%83%B3%E3%80%88%E4%B8%8A%E3%80%89-%E3%83%A6%E3%83%B3-%E3%83%81%E3%82%A2%E3%83%B3/dp/4062637723 「ワイルドスワン」を一晩一章読まないと眠れない。　昨日はお母さんがとうとう共産党員に！というところ。　莉莉さんと共産党とか抗日戦争とかについて話すと、非常に微妙な空気が漂う。　普段は仲の良い良い関係を築けているのに、２人ともムキになって、一触即発で同棲解消、みたいな　でも、親しくないと話せない内容でしょう。せっかくなので、あえて突っ込んで、少しずつ理解を深めて行きたい。

  2008/02/29

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  ☆三人姉妹の真ん中は誰？

  　先日の里帰り、日本では中途半端なときだったから、姉妹みんな揃えなかった。　　私の友達たちは結構みんな姉妹兄弟仲がいいんだけど、うちは3人で半端だから、ずっと全然仲良くなかった。いつも壮絶な喧嘩ばっかして、生きるか死ぬかの生存競争だった。　それは私が小学校に上がるくらいから、大学に入るくらいまでの間＝15年間くらいかしら？　それまではいじめ、鍛えられながらも本当に優しくしてもらって、いっぱい面倒を見てもらって、よく遊んでもらった。15年の戦いを経て、現在はまた少しずつ仲良くなりかけている。大人になったものだ！　　上海に来たのは、下手したら一生いてもよさそうな、居心地のよすぎる環境を離れて、自分自身を厳しく追い詰めたかったから。そうしないといつまでも甘えてしまって全然成長できないでしょう？　 実際、本当に厳しく辛くって、思った以上にだいぶ強くなった。家に帰ったら家族に感心されるもの。なんだか、一人でも生きていけそうな気がしてしまうくらい！！　そうしたらこれまでは、知らない人と会って、5秒で「末っ子でしょう？」と見破られていたのが、どうなったと思う？　昨日なんて「三人姉妹の真ん中でしょう？」と言われた。確信を持って！　私の統計では、三人兄弟の真ん中は最も独立心があり、理論的で、異素材で出来ていて、優秀。（一番上は責任感が強く、面倒見がよく、損ばかりする。また自ら進んで損を享受する傾向がある。一番下は要領がよく、愛嬌があり、人に嫌われないコツを知っている。）　だから、三人姉妹の真ん中だと誤解されることは私にとっては畏れ多いことなのだ。　人間って、自分の行動や信念次第で、生まれ持ったものや染込んだ環境を、ある程度コントロールできるのかもしれない。　じゃあ、私、整形しなくても、自己暗示次第で美人にでも何にでもなれるかしら？

  2008/02/22

• ☆ほこたてりこ

  　細かいA型なので、自分にいっこいっこ細かいノルマを課して、クリアしていくの好き。　そして大ざっぱなO型なので、どんなノルマがあったか忘れちゃう。　自分の中に二面性があり、互換性がなくて非常に不便。　人に会うのが大好きな社交的な面と、外に出てくのがめんどくさい内向的な面と。　富の細かい世話までしてあげる優しい面と、「エコはこっちの道行きたいんだかんねっ！」ってぐいぐい引っ張る意地悪な面と。　世界中のどんな人とも対等に決まってるという自信に満ちあふれた面と、世界の片隅にいるのすら申し訳ないよ・・・という非常に自信のない面と・・・　茅盾と名付けたい、私も私自身を。　「ほこたてリコ」に改名しようかな。「＠＠　ほこたてりこです。」

  2008/02/05

• ☆欺く人をも信じれば欺かれないかもしれない

  　どんな立場、状況であっても、態度ってゆうものがあるでしょう？？　　私、お店の人とかをぞんざいに扱う人大嫌い！　自分がそうされたくないから、私もしない。　一期一会で、二度と会うことないような人であっても、最低限の礼儀は尽くしたい。その人にいやな思いさせるのは勿論、自分自身にもいやな感じが残ってしまうもの。そんなの誰だってそうでしょう？　ある時、とても傲慢な気分で、自分に非は一分もなく、完璧だからといって、そうでない人たちに怒鳴り散らして、無能扱いしたりしたとするでしょう。　でも、自分にも運気の落ちているときというのはあるもので、弱ってしまったとき、日ごろ傲慢な人は誰からも助けてもらえないよ。ね？　むしろ、日ごろの鬱積を晴らされてしまいかねない。　だめなときの伏線という考え方は好まないけどさ！！わざわざ人を不愉快にさせることを引きおこさなくったっていいのに。　客がこっちであろうとあっちであろうと、相手の態度が悪かったら、こっちもぞんざいにしてやろう！って意地悪な気になっちゃうよ！ね？　むこうが丁寧だったら、「わたし、もっと頑張ろう！この人のために！」って思うよね。　そんなに簡単に、よい関係って築けるのに、どうしてわざわざ悪い関係を作り出そうと、そう思うのか。全然、まったくもって理解できない。　人間を疑ってかかるよりもまず信じてかかりましょうよ。信じてかかればだまされないものも、疑ってかかれば騙されるかもしれない。

  2008/01/30

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  ☆アンチＴＶ派

  　私がどうも世間とずれているのは、TVにも原因があるんじゃないか。　　どこの家もある程度そうなんじゃないかと思うんだけど、うちではTVを見ることがとても忌み嫌われていて、厳しく禁止されていた。　一番上の姉はテレビが大好きで、ファミコンとかも大好きで、際限ないので、お父さんはとうとうコンセントを改造して鍵を作ってしまった。Tvのコンセントが凹型で、させないの。鍵は10cm長の凸--凸型。お母さんがこの鍵を管理していて、決まった時間だけ許可される。　姉はテレビ見た過ぎて、ある日家にあるものをあれこれ駆使して、なんと小6か中1くらいだったのに、自分で鍵を作ってしまった！！　当時幼稚園か小1くらいの枝里子は非常におったまげた。満里ちゃんにこんな実力があったなんて…！　そして情熱はすべての真実を曲げるのだと。　TVを見るとお母さんがすごく怒るものだから、怖くって、私はあまりTVを見ないで育った。だからあまり昭和時代のTV番組とか知らない。　その教育が功を奏して、私は現在、TVがなくてもまったく苦にならない、気にならない子に育った。大学生のときは、あまり家にいなかった(寝に帰っていた）のもあって、TVなんて一切といっていいほどみてないねっ！　妙蓮寺くんの家に遊びに行ったら、まずはとりあえずTVをつけるものだから驚いた。「なんか、無言なのも変じゃん」とかいって。　　中国人はTV好きだと思う。　莉莉さんは暇さえあればTVをつける。私がDVDの機械をつかって音楽かけていると、必ずTVに変えられてしまう。（前の家でもそうだった。）　会社の運転手さんの控え室はひねもすTVがついている。　中国のTV見てれば言葉の勉強になると言うけれど、つまんないんだもの！私はやっぱり見られない。　　先日、会社の人たちで行ったレストランにも、個室にふたつ、TVがついている。　みんな会話そっちのけで「これは台湾ではやった番組を中国版にしたものよね…」とか呟いている。しゃべっていても目線はテレビ。　異常だよー　わたし、やっぱTVはあまりよくないと思う！人間同士の会話を楽しみましょうよ。

  2008/01/28

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  ☆どんどんカミングアウトして

  　人の話をこっくりこっくり聞いているのが好き。　あまりうまいこと言えないから、ほんとに純粋にただきいて「へー」とか「ほー」とか言っているだけなんだけど、だからこそ、私が富にいろいろ話すみたいに、｢害なし！」と見なして安心して話してもらえるのかもしれない。　　私が自分から「なになに～～？？それで～～～？？」と訊くことは絶対にない。　言いたかったら言えばいいし、言いたくなかったら言わなければいい。　へーとかほーとか言ってるだけだけど、ちゃんと聞いている（よね？富）　私をここに連れてきたZjm部長(意地悪い）の枝里子評価。　「@@さんのチャームポイントはぼけーーーっとしてるとこ　　　　　　　　　　　　　　　スタイルがいいとこ（中国人好み）　　　　　　　　　　　　　　　性格がいいとこ」と。(恐縮です）　莉莉さんが私にいろいろカミングアウトする。　その人のいろいろを教えてくれるのって、その人ともっと親しくなれる感じがして、うれしいことだよね。もっと近くなれる気がする。　私が、冷たいとびっくりされるのは、私のことをカミングアウトしないからかもしれない。私が実はいろいろカミングアウトしていないことに気付いている人は結構いない。

  2008/01/24

• ☆すってはいてすってはいてすってはいてすってはいてすっては

  　みぞおちの辺りが痛いのー…　小さい頃から呼吸が結構苦手で、時々やり方がわからなくなってしまう。　また、気付くと息を吸うのを忘れてる。　忙しすぎて、精神的にも忙しすぎて、周りもあわただしくて、みんな不幸で、心が荒んでいて、私も不幸だ。　今日は私至上絶好調に冴えなさ過ぎる日。朝起きたときから、家を出るときから、ずっとこうだ。朝はいつでも冴えないけど、家を出て寒風に晒されても、パクパク口を動かしても、かたかた指を動かしても、ぐるぐる脳みそを回しても、少しずつ冴え渡るどころかどんどん駄目になってゆく。　こういうときは、自分が冴えないことを忙しさのせいにしてしまいがちだけど、冴えないときはとことん冴えないのよね。忙しくなくても忙しくてもとにかく冴えないのよね。　とにかくこの状況から抜け出すことしか考えてない。だから目の前のことを解決できずに、ここから抜け出すことが出来ない。　はやく春来ないかなーーー

  2008/01/16

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  ☆生まれつき枝子

  　わたしは生まれつきエコだけど、次はもう生まれ変わらないつもり。　もしも何かに生まれ変わったら、私は私だと絶対間違えないなんてことは出来ないと思う。100％、エコだったことは忘れてる。前世があったことも忘れてる。それどころか100歳の時には20歳のときを忘れてる。24歳の時には23歳のときを忘れてる。　　　なまえの変遷　エリちゃん→枝里子→えっこ→エコ→私　たぶん、家に帰ったらまた「枝里子ね･･･」に戻ってしまいそうだけど、最近ではとんと「枝里子」「えこ」とは自称しなくなった。（ほら、日記でも「枝里子は」と書いていない！！）　もういないんだよ。えこ。名前はあるものに対してついているものだから、名前がないっていう事はもう存在しないんだね、えこ。　富市はあるのに枝里子はない。富市はあって枝里子はないものなーんだ。「富市」と「枝里子」は並列。「枝里子」はあるとしても「えりこ」はない。　この菩薩、高村光雲の菩薩だって。慈愛溢れるー！

  2008/01/16

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  ☆霧の上海

  最近の上海、霧がすごい。　排気ガスもひどいけど、霧もすごい。　今日は飛びっきり早起き。　数百メートル向こうの信号すら見えない。信号機が見えないのではなく、赤、青の灯火すら見えない。　空気が冷たくてムッとしてて、とてもいい感じ。白い闇の向こうからぬっと人が出てきたりして、幻想的。

  2008/01/10

• ☆枝莉子　と　里里ー

  http://plaza.rakuten.co.jp/tomiichi/diary/200505240000/　莉莉さんと暮らし始めて半年近くなるが、はじめて会うお客様含め（われわれが一緒に住んでいることなんて知る由もない）、いろいろな人に「2人はそっくりね！」と言われる。　　パスポートとそれに伴うビザ更新のため、私の封印したい旧パスポートと新パスポートと就業証が社内のさらしものになっていて21階まで穴を掘って入っていたい気持ち。　18歳か19歳の頃の仏頂面の白黒写真が、莉莉さんに似てる、ってみんなに爆笑される。　里里ーさんは、私と暮らすようになって睡眠時間が長くなった。　里里ーさんは、私と暮らすようになって太った。　そうそうそう！！　私、今日いっきに5人くらいに「痩せたんじゃない？大丈夫？」と聞かれました。　やっぱり私の辞書にダイエットという文字は存在しないんですね

  2008/01/08

• ☆上海は甜甜巻◎

  ■　土居丈朗　　：慶應義塾大学経済学部准教授 　*経済での良い予兆は緩やかな物価上昇。　*1980年代までは、値上げは日常茶飯事。→平時の経済状態に戻る予兆　*一見物価上昇は、消費者にとって不利だが、企業活動が活発→労働者/投資家として恩恵　*デフレ時代の悲劇と訣別　　　　　　　　　　　　　　　　http://www.econ.keio.ac.jp/staff/tdoi/　日本の物価、ほんとに安い。日本に行くとびっくりする。　上海の物価が高い。日本に行くとびっくりする。　　上海の物の品質とサービスに全然満足できない。それなのに価格は日本よりずっと高い。　たとえば、伊勢丹で服を買おうと思うと、日本で売れ残った、季節の過ぎたダサい服なのに、日本の1.5倍くらいの値段がついている。更に売り場に創意工夫が見られず、売り子さんが不躾で不快感しか感じない（ちょっと触った服を、人をどかしてまでわざわざ畳み直す）。あからさまにパッチはいているようなダサい売り子さんから、おしゃれを買えるわけないと思う！！　だから伊勢丹やそごうは諦めて、最近とみに多いおしゃれな個人店にいくと、今度はとても可愛いけどどえらく高い！！個人店だけあって、服やお店に愛情があり、サービスは比較的いいけど、日本のセレクトショップ並みだ。　日本のように、程よく可愛く、程よく安いお店とかは、ない。（たとえばパルこ～　とか、OIOI～とか、わくわくゾーン～とかさ）　　また、レストランとかも高い。　友里ちゃんの日記を見ていたら、友里ちゃんの仕事場の近く（いわゆる東京のオフィス街）で、簡単だけど比較的フルコースで、最後のお酒まで含め、5000円＝350RMBとかだって。上海で350RMBでたいしたご飯が食べられるだろうか？？？　あったとしても、風のぴゅーぴゅー入る安普請な建物で、隙あらば携帯をいじっている野暮ったい服務員、洋風風のまずい意味不明な料理…、とかじゃないかな。350RMBの価値は全然ないような。　　また、習い事も高い。　私が2～3回だけ行ったベリーダンスの教室になぜ行かなくなったかというと、ダサダサで恥ずかしいからだ。8拍子のリズムのとり方も知らない。準備体操もしない、着替えもしない。先生、いろんなダンスが出来ると豪語するのはいいけど、境がなくなっていて、全部同じ踊りになっている。でも、生徒は「ほ～～」って感心しきり。　それでも日本の教室と同じくらいの月謝なのだ（先払いしてしまったけど…）！　最近の上海はますます習い事ブームで、いろいろな教室が出来ているけど、月謝は軒並み高い。　→日本は価値のある物やサービスを提供しているのだから、もっと自信を持って価格を上げていいと思う！　上海よりもずっとずっと親切でお洒落で気が利いてて清潔で品質がいいものを扱っているのは確かなのだから、ぐっと2倍くらいにしちゃえ。　上海なんか、まだまだな牛乳ですら20RMBくらいな世の中なんだからね。納得いかなさ過ぎる

  2008/01/02

• ☆横のものを縦にしてみる方法

  どうしようどうしよう、と恐れて嫌になってしまうのは、それはいつの間にか自分が受け身になっているからだ。　いつだって自分が何かに動かされるのではなく、自分自身から動いていったら、楽しく切り替わって、怖くなんかなくなるんじゃないか。　どんな状況であれ、自分の好きな面白いことは絶対にあるから、そればっか見つけて楽しんでいたら、どんな物事も好きなふうに変化して、いつの間にか通り過ぎてしまうのではないだろうか？？　　でもいざ現実をそううまくこなせるかというと、このような考えはふっとんでしまって、ワタワタしまって、どうしようもない。

  2007/12/18

• ☆証明写真の呪い

  　世にも恐ろしい証明写真。　私が写真嫌いだってご存知だろうか？　嫌いって言うのかな、普通に写るのが恥ずかしくて恥ずかしくってしょうがないのだ(血筋）。　　そんな私の一番の鬼門が証明写真である。一番普通な私を記録しなければならないなんて、なんて拷問！！恥ずかしすぎる。　永遠に見たくないのに、重要な書類に必ず必要。　そして繰り返し人目に曝さなければならないうえに、自分でも何度も目の当たりにしなければならないという苦痛！！　　しかもこれから作るパスポートは10年でしょう？10年後の自分の心理にまで責任取れないよ！10年後の私に怒られるよ。10年間ずっと怒られるよ、どうしよう…！！　仮面をかぶるとか、パスポートの期限までに完全整形を施すとか、なんとか方法はないものだろうか？あと1週間くらいのうちに完全整形をしたい。元が残らないようにしたい。　やだなーー!自分を証明する写真！！逃げたい逃げたい。　　

  2007/12/13

• ☆おしゃれおじさん　N村さん

  　上海にある兄弟会社はとても楽しくて、みんな「えーーー何しに来たの？」って言いながら私が行くと嬉しそうだ。　そこに身元不明の謎のおじさん（N村さん）がいる。　私はそこの会社のみんなになついているんだけど、N村さんには特になついていて、みんなでご飯を食べに行くときなんかは意識しなくてもN村さんの隣に座ることが多い。最初は遠くても、場が間延びしてくると、N村さんの隣へ移動してしまう。テンションとかが合うのかな。カメラ好きだしね。　そんなN村さんがなんと！突然この会社からいなくなってしまうことになった。そもそもこの親元の会社や、上海にいること自体謎な存在だったらしいんだけど…。　寂しいですねー…、っていうことでお昼ご飯を２人で食べながら、N村さんの過去についてどんどん入り込んでいったら、ますます謎が深まった。　人生ってほんと、いろいろあるんだよねー、面白いよね。とN村さんは言って、先日、契約書にクリスマスカードを送った効が奏して、お昼をご馳走してくれた。元ホームレスなのに。　元ホームレスと、はじめて話した(と思う）。ホームレス歴結構長いらしい。また上海に帰って来るそうなので、引き続きインタビューしようと思う。（一念発起してホームレスや自転車操業を抜け出したきっかけは家庭を持ったことだったのに、なぜ家庭を日本に残して上海に家まで購入したのか？など）

  2007/12/12

• ☆ハート型の涙

  　いとさんという、会社の先輩が今日で最後だった、くるの。日本に帰って出産準備なのだ。　赤ちゃん（奥林ちゃん(仮））と一緒に遊ぶのは楽しみだけど、心細いなあ。　去年の夏の日記なんかは、いとさんの悪口がいっぱいだけど、今ではそれもひっくるめていとさん大好きだ。イトさんが帰ってくるまで、私がここにいるかはわからないけど、はやくかえってきてねー、いとさん。　イトさんが妊娠してはじめて知ったことがいっぱいある。外国で子供を生むのはものすごく大変だ。外国で妊娠するのも大変だ。妊娠自体大変なのに！　大変なことは嫌じゃないけど、でも私は日本で子供産みたいな。たのしみだ。　わたし、三姉妹の三番目で、ぐずぐずしてなかなか生まれてこなかったものの、生まれるときはつるんと楽に出てきた、って聞いていた。　最近になって、ちょっとずついろいろわかってきて、お母さん、ものすごく大変だったんだなあ、って申し訳なく思ってきた。　たぶん私のせいで、お母さんは難病になる（なってる？）かもしれない。これは申し訳ない、どころじゃすまないことだよねーーー・・・・・　お母さんは私のせいだなんて思っていないっぽいし、そもそも病気なんかじゃない！と強く信じているっぽい。お母さんって強いな…　先日、家の中で何かものをなくしてつい、「おかーーーさーーーん！！」って大声で叫んでみたの。　ああ、わたし20年間ずーーっと、こうやっておかあさーーんって叫んできたなあ、って、自分の声を外側からきいて、とてもなつかしく感じた。　

  2007/12/10

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