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• 病院（3）

  今日も検査で病院に行った。しばらくは病院通いになるかもしれない。でもこれは自分の為でもあって、しょうがないです。ふむふむ。。。。物事は全部順調に進んでくれて本当によかった。来週が本番です。気持ちを落ち着かせてこなきゃ・・・・そういえば、今日はｸﾘｽﾏｽですねｗｸﾘｽﾏｽは悪くもなく普通に楽しく過ごせましたよ。良かった良かったです(*´ｪ`*)

  2004.12.25

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• 病院（2）

  今日はいつも通ってる病院に検査しに行った。うむ、やっぱり通いなれてるだけあって、安心感と安らぎ感がある。まぁ、日ごろここの病院でお世話になってますからねｗ顔見知りの受付のお姉さん。顔見知りの看護婦さん。顔見知りのお医者さん。そう、やっぱりこのﾒﾝﾂじゃなきゃｗ出産の時もこの病院だし　子供が風邪や湿疹ができる時もここだし　入院してる時もいつもこの病院だ。今日は相談事でお医者さんとお話しました・・・いやはや、私の相談事を聞いた先生はとても残念そうに返事をした。まぁ、私もできればそうはしたくないのですがねｗでもそれしか道がありませんから　しかたないのです。でもこころよく話を聞いてくれて本当に助かりました。どうもありがとうございました。

  2004.12.24

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• 引越し

  多分今年中か来年の初めくらいにはもう新しい家にいると思う。今日は洋服とか（軽いもの）色々と運びに行った。しっかし今日も寒いですよねぇ。そう、最近本当に冷えてきたね。食欲もなく　体重は減るし　冷え性だしもう最悪です。誰か温めてくれ～(*^-^)ﾆｺ

  2004.12.22

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• 病院

  通いなれてない所ってやっぱりちょっと嫌な感じするよね。今日はいつも通ってる病院じゃなく、違う病院に検査しに行ってみた。うむ・・・・受付の人も看護婦さんも医師も何か態度がいまいちな気がする・・・・きのせい？　なのでしょうか・・・お医者さんと対面した時に思ったことは・・・・あ・・・この医者はだめだな・・・・と、ﾊﾟｯと思った。なんでだろう？そう思ったところで、話してみたら・・・・やっぱり私にはあわない感じだった。まぁ、二度と来ないと思うからいいかぁ・・・・

  2004.12.21

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• だめですね　笑いが止まりませんｗ

  ９つの魂が７つも消え去ったｗ減るのはやっｗ友達にはそれ以上抜くなとｗｳﾌﾌｗもう抜けませんよｗ抜けたら死ぬもんｗまぁ、そーゆーのは冗談でｗ最近本当ｴﾛばっかだｗ何か今日、友達の血液型占いの本をみたらすっごいあたってたｗ笑っちゃうくらいあたってたｗﾏｼﾞで(o;TωT)o"ﾋﾞｸｯとしたし、ﾚ(￣ｰ￣)ﾅｯﾄｸ!!(￣^￣/)ともしたｗこの占いの本を書いた人すげ～ｗ逢って見たいよｗ友達になりたいよ（ぇまぁさ～最近いい事なくて、その占いの本をみてたら、少し元気でた（謎悪い事とかじゃなく、性格とか、恋愛に対する性格とか、そーゆーのだったからねｗ何か結果80%だったよｗ微妙だよね？ｗＯ型の方は話題とか上手く合わせられる血液型で、社交的で、人間関係は上手く行くって書いてあるけど、、、微妙ｗＯ型と1番相性がいいのはＡ型らしぃｗｸｽﾏｼﾞで笑いが絶えなかったｗ（ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ）ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!!

  2004.12.18

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• ばかだった!!!

  言うだけ無駄だった。言った自分がばからしぃ・・・・答えは「ＮＯ」だってわかっていたのに。なんで言ったんだろう？なんで聞いたんだろう？本当ばかだった！！！言うんじゃなかった。聞くんじゃなかった。どうでもいい事を！！！何を考えてんだろねぇ・・・・何で自分はこうなったんだろうねぇ・・・・ﾏｼﾞありえねーからぁ・・・・まぁ、さぁ～ﾏｼﾞでどうでもいいよ！！！ﾏｼﾞで最近ろくな事ねーや・・・・あぁ～本当にばかだよなぁ・・・・

  2004.12.17

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• ε-(;ｰωｰＡ ﾌｩ…

  何か最近意味不明の多いねぇ・・・・どいつもこいつも言ってる事とやってる事が矛盾すぎる。なんでかねぇ・・・・？もうねぇ、ゆっくり休みたいよぉ・・・・・もう疲れたd(ﾟεﾟ｡ )ﾈｯｗそんなのどうでもいいし。私には関係のない事だし。自分で行動おこせよ！！！命令ばっかすんじゃねーよ！！！お前らの奴隷じゃねーんだよ！！！私が居なかったら自分等でなんとかするんだろう？！違うか？！私が居るからとか・・・・んなの言い訳にしかきこえねーつーの！！！とにかく自分等で勝手にやってろよ！！！人を巻き込むんじゃねーよ！！！ﾏｼﾞｳｾﾞｰ(○ ｀ .´○)ﾍﾟｯ

  2004.12.16

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• 嘘？それとも本当？

  本当！　本気！　そう、それは全て嘘。そう感じずに居られなかった。でもどうしてだろう？　何故伝わってこない？もし本当だったら・・・・もし本気なら・・・・そう思う自分が居た。本当！　本気！その言葉は嬉しい。今の私にはその言葉がなにより。本当にそう思っているのでしょうか？もし本当にそう感じているのなら、もっと喜べるﾊｽﾞなのでは？そう思う自分もいた。さぁ、どっちが今の本当の自分の気持ちなのだろう？それとも・・・・どっちが本当の・・・・気持ちなの？判らない・・・・なにも・・・・そんなんこんなんで、こんな時に・・・・ある人が・・・・そうそのある人が・・・・「入り込まないで！そんな事したらﾀﾞﾒ！」「入り込まれると困る！だからやめて！」そう、そう言わないと・・・・自分はどんどん崩れていく一方。そんな感じがした。側に居てくれる人も居なければ、支えてくれる人も居ない。優しい事を言ってくれる人も居なければ、叱ってくれる人も居ない。飾り人形？ｺﾚｸｼｮﾝ？その程度の立場。そう、覚悟はしてなかった・・・・だけど、今はそうゆ覚悟をする必要がある。いや、覚悟をしなきゃならない。じゃなきゃ・・・・じゃなきゃ、自分じゃいられなくなる。自分っていう人物が消えちゃう・・・・それでもいいって言うのならば・・・・それでも構わない！消えても構わない！って思うのなら・・・・はぁー

  2004.12.15

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• 39.5度の悲しい気持ち

  12日日曜日。朝から引越しの荷作りをして、その後は、引越し先の家に持って行きました。もって行く時に雨が降ってて、雨に降られながら荷物を運んでた｡家に帰り、夜10時に体調がよくない事を気づき、体温を測ってみました、39.5度でした。はい、これはやばいなぁと思いながら兄に病院まで連れてってもらいました。診断の結果、検査入院が必要ですという事で、入院をしました。どれくらい眠ったかあんま記憶にはありません。起きたらお花が・・・・私の大好きなお花が・・・・（兄が買ってきたのかなぁ・・・・）とか思いながら、ｶｰﾄﾞを開いて呼んでみたら元彼の龍君からでした。（何で入院してる事しってるのだろう？いまだまだ私の好きなお花を覚えてる何って・・・・）と、色々と考えながらそのお花を眺めて居たら心が少し安らげた。（来てくれてありがとう。眠っててお話出来なくてごめんねぇ）って言う気持ちでいっぱいでした。そう、今は凄く支えが欲しかった。何故かわからないけれど、凄く淋しい・・・・自分自身が崩れていくくらいに自分じゃいられなくなっていた。「掌に一粒の透明な形の無いものが・・・・」そう、泪でした。（何で泪を流すの？どうしたの？なにがあったの？）自分でもその理由はわからなかった。目がはれるくらい泪を流しながら何時の間にか眠っていた。（何だったんだろう？夢？）何だったんでしょうね・・・・・？あぁ、熱が下がらない・・・・頭も痛い。淋しさが・・・・ｲﾗつきが・・・・気持ちが・・・・（今は何も考えなくていいよ。）そう自分に言い聞かせている。だけどそれは無理な事だった。

  2004.12.14

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• 楽しそう・・・・

  そう、いつもと違うと感じた。本当に構いたい人は誰？本当の気持ちは何処に？ここにその気持ちはないって事だけは確かに感じる。嫌でもそれは感じている。あそこに居た方が楽しそうだね。ここに居るよりは羽ばたいてる感じがする。それは良かった。その方が良かったなのかもしれない。だからもう何も言わない。いや、何も言う事何って無い。そう、あの人の前に居る方が幸せな気がする。そんな感じがする。だからとめない。とめても無駄でしょう。ここでは幸せ何って感じないのだから。楽しい・・・・その楽しそうな顔、話し方・・・・ここではみられない。あの人の前でじゃないと、そんな顔をしない。そんな話し方もしない。さて、違うなのでしょうか？そうなんでしょう？あの人の前に居る方が幸せ何でしょう？楽しいんでしょう？それなら、そうって言って欲しい。

  2004.12.13

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• 何なんでしょう？

  相談もなしに、ありえない予定を組んで・・・・信頼してるから・・・・信用してるから・・・・信頼ってなに？信用ってなに？ちょっと違う気がする！！！ただの自分勝手じゃん！！！ただのわがままじゃん！！！自分さえよければそれでいいのかぁ？ありえないから！！！全てが嘘！！！そう、ｷｯﾄそうだ。まぁ、あれこれ言っても何もかわらない。かわりやしない。それが・・・・それが・・・・だもの・・・・だめですよね？そんな事したらだめですよね？まぁ、これさえも理解はしないのだろうけどｗそれくらいは判っている。だからこれで・・・・そうこれで・・・・もう絶対に・・・・そう決めた・・・・

  2004.12.12

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• 遠まわしな表現

  何か変わった。うん、変わった。前みたいに感じられない。まあ、以前からﾊｯｷﾘとしないのですが、まだ感じられる。今はもう何も感じられない。どうしてだろう？何がいけないのだろう？誰が悪いわけじゃない・・・・ﾜｶﾞﾏﾏでもない・・・・だけど、だけどもう・・・・これからはどうしたらいいのだろう？このままでいいのでしょうか？いつものままでいいのでしょうか？それとも・・・変わったほうがいいのでしょうか？それさえも判らない!!!この感じは何だろう？なんなんでしょうか？答えは自分自身の中にあるって事くらいは判っている。だけど、今は・・・・今は、その答えをみる事ができない。何故だろうか？知るのがこわいのだろうか？それとも・・・・それとも、もっと別のなにかが・・・・本当のﾄｺﾛはどうなの？言っている事は本当なの？表してくれた事は本当なの？偽りはないのでしょうか？この頃疑問がいっぱいで、なにをどうすればいいのか判らない。離れていく・・・・・遠ざかったいく・・・・このまま・・・・このまま、答えをみれないまま・・・・いやだ!!!それだけは・・・絶対にいやだ!!!また昔みたいに振り出しにもどったら、私はもうなにもできなくなる。積み重ねた努力・・・・人生・・・・想い・・・・このままでは終わらせない。絶対絶対、幸せになる!!!自分の為にも、子供の為にも、ｷｯﾄ幸せになってみせる!!!!何があろうと、何をいわれようと、私は私のままでいなくちゃならないんだ。いままでそう言い聞かせてきた（自分の心に）いや、これからも言い聞かせる!!!じゃなきゃ、自分っていうものが崩れてくる。自分じゃいられなくなる。振り出しにだけはもどりたくない。そのためには・・・・

  2004.12.10

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• 微妙・・・・

  表現下手で何か上手く伝えられない感じが何か心残りになりそうな・・・・どうなんだろう？どうなるんだろう？不安？本当？ウソ？何もかもわからなくなった今日この頃。こうさぁ、ﾊｯｷﾘとした言葉って必要だよね・・・さけてる？さけられてる？どうして欲しい？もう何も判らない。一つ一つの言葉の裏側には・・・・いったい・・・・・

  2004.12.09

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• 久々のﾁｬｯﾄ

  何か久々にﾁｬｯﾄしてみたけど、何っていうかぁ・・・・懐かしい感じだけど何か微妙（ぇなんかねぇ・・・・何か変わったんだよねぇ・・・言葉に表せないなにかが変わったんだよねぇ・・・・まぁ、何っていうかさぁ・・・・もういいよね？（ﾅﾆｶﾞ

  2004.12.08

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• ずっと寝てた

  今日はさすがに疲れが溜まったのでどこも行く気にならなくて、ずっと家にいました。ずっと寝てましたｗ今日は2番目の兄貴が日本に帰る日です。まぁ、体調も良くないので送りにいかないｗ兄貴の友達とか送りに行くだろうしｗ問題ないでしょｗ

  2004.12.04

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• ｽﾗﾊﾞﾔに帰る（2）

  ﾏﾃﾞｨｳﾝでゆっくり休んで､疲れが取れたわけじゃないが、寝れるだけで良かったかなぁ？ｗ朝6時に起きたら皆はもう起きてて準備まんたんで、待ってたｗ朝食ももう食べ終わったらしくｗ（汗私だけか、まだなにもしてないのはｗまぁ、それも気にせずゆっくりとﾏｲﾍﾟｰｽで準備してましたｗ朝8時出発して、ﾏﾃﾞｨｳﾝにある私の土地を見に行って、ｱｸｾｻﾘｰを売るｽﾀﾝﾄﾞ（自分の）にも行って全部順調みたいで良かったです。ﾏﾃﾞｨｳﾝの土地は近々家を建てる予定です（照日本風の家を建てようかと・・・・・ｗ夢は大きいのですが・・・・資金が（汗ｽﾗﾊﾞﾔに昼1時に着いて、風呂入ってご飯食べて寝たｗ起きて、ｽﾗﾊﾞﾔのﾚｳｨﾝにある家（人に貸した家）を見に行って、挨拶をして中に入ってみて、壊れてる所も無く良かったですｗその後はｽﾗﾊﾞﾔのｼﾜﾗﾝにある、ｱﾊﾟｰﾄ（男子大学生用）もみに行って、全部屋（14部屋）大学生でいっぱいでしたｗまぁ、こっちの方は将来親がもう働かない時の為に建てたものです。ここから収入が入るわけでｗこれでもう文句無しｗ

  2004.12.03

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• ｽﾗﾊﾞﾔに帰る

  朝6時に目が覚めて、顔洗って、歯磨いて、朝食をとって8時に出発ｗ帰りだからﾉﾝﾋﾞﾘと車を走らせてあちらこちら観光しながら帰ったｗ深夜1時ﾏﾃﾞｨｳﾝっていうﾄｺに着いて、親戚の家に寄って、ゆっくりと休みました。

  2004.12.02

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• 急ぎ急ぎ

  7時にﾎﾃﾙに着いた為、ゆっくり寝る時間もなく、準備が終わり次第出発ｗ何とﾊｰﾄﾞなｽｹｼﾞｭｰﾙｗ体はもうクタクタですｗ9時ﾎﾃﾙからでて、婚約者の家に向かい、結婚式の式を始めましたｗまぁ、時間的にはまだ余裕だったのでよかったですｗ兄貴も婚約者もいい感じｗ幸せそうな笑顔をみせた兄貴、ｷﾚｲな姿をしている婚約者うらやましかったｗ12時に終わって、1時に場所移動。これがまた景色のいい所で、心が安らぐｗちょっと肌寒い所ですが、空気は(・∀・)ｲｲ!!とても(・∀・)ｲｲ!!温水ﾌﾟｰﾙがあって、式が終わって、みんなして、ﾌﾟｰﾙに入りましたｗ享一は水で遊ぶのがとても好きで、入れてみたら凄く喜んでた。出そうとすると泣くしｗ困った困ったｗ水で遊んでる享一の笑顔はとてもｶﾜｲｲ☆まぁ、そんなんこんなんでﾎﾃﾙに戻り、すぐに爆睡したｗ起きたら深夜2時だったｗそのまま風呂入ってまた寝たｗ

  2004.12.01

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• ｼﾞｬｶﾙﾀに出発

  今日は午前11時家から出て、車でｼﾞｬｶﾙﾀに向かいます。深夜2時には着くだろうという予定で出発しました。これが順調順調。かと思いきや・・・・21時中央ｼﾞｬﾜのｾﾏﾗﾝっていうﾄｺに着きまして、友達の家によりました。そこで夕ご飯食べながら色々と話してて、早く出発しないと、朝6時に着いちゃうよ？とか言われた時は(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝﾇとしたｗまぁ、22時にはｾﾏﾗﾝから出発しました。深夜2時ｼﾞｬｶﾙﾀ内に着きました、兄貴の婚約者の家まではまだまだ遠いｗまぁ1か2時間あれば着くけど。連れのもう1台の車がまだみえてない為、どっかのﾚｽﾄﾗﾝに入って待つ事にした。これが中々こなくて・・・・・（汗結局朝6時に合流してｗ　7時にﾎﾃﾙに着いて、風呂入ってｗ急いで準備したｗ

  2004.11.30

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• 享一が元気になったv(*￣▽￣*)v

  昨日のﾏｯｻｰｼﾞが利いたのか朝から走り回ってる享一をみたら、安心した。やっぱり、疲れがたまっていたのだろう。こんな長旅するの初めてだしｗまぁ、明日は結婚式の準備の為、ｼﾞｬｶﾙﾀまで行かなきゃならないので、元気になってくれて、なによりです。

  2004.11.29

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• 享一が体調崩した・・・・

  結婚式に行く2日前。朝起きたら享一が食欲ない事を気づき、おでこ触ってみたら少し熱が・・・そのまま病院に連れて行き、喉が少し腫れてますね。と言われ・・・どうしようかと思いました。薬もらって、飲ませているのですが、中々熱は下がらず、上がる一方でした。朝はまだ走ったりしてたが、夕方になってはもうグッタリです。おばさんが、享一をﾏｯｻｰｼﾞしてくれて、疲れが取れたか、ｸﾞｯｽﾘと寝てくれました。熱はまだ下がってないがほっと一安心です。今日は2番目の兄貴が来るのですが、さすがに迎に行けないので、親戚に迎に行くよう頼みました。

  2004.11.28

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• 体調不良

  まぁ、日本に居た時から少し体調が良くなかったので、これがさらに悪化しました。もう気持ち悪くて気持ち悪くて仕方が無いｗ今日は兄貴が来る日です（1番上の、結婚する方）迎に行かなきゃならないし、まぁ我慢我慢。昼12時買い物しに行って、夕方7時にそのまま空港行って兄貴を迎に行った。兄貴が中々こなくて・・・・・21時にやっと姿がみえた。夕ご飯もまだ食べてないので、そのままﾚｽﾄﾗﾝに行って、私は食欲無かったので紅茶だけ頼んで・・・・・気持ち悪さがまして・・・・吐きそうだったので、ﾄｲﾚに入って吐きました・・・・んで、戻って紅茶飲んでそのまま車に戻った。最悪でした・・・・・

  2004.11.27

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• ｲﾝﾄﾞﾈｼｱに帰国

  朝5時に起きて、支度して6時に家をでました。駅に7時半に着いてﾊﾞｽ来るの待ってたら懐かしい友達にあった。友達は元気そうでよかったですｗそして、7時にくるﾊｽﾞのﾊﾞｽがこなくて、ｲﾗｲﾗと・・・・ｗ7時15分にﾊﾞｽが来て、何も無いかのような顔で運転手さんは（おはようございます。(*^-^)ﾆｺ）って感じで挨拶しててかなりﾑｶﾂｲﾀｗﾊﾞｽの中はずっと寝てました。気が付いたら9時半で、成田空港にもう着いてたｗそのままﾁｪｯｸｲﾝして、荷物全部預けて、肩がらくになったｗ出発までまだ時間あったので、色々みて回ったら（あ！八橋d(ﾟ□ﾟ*)ﾀﾞｯ!!!!）と、八橋を発見したので、買いました（照久々に食べた八橋は美味しかった(*´ｪ`*)出発時間は11時で、その10分前に飛行機に乗って待ってたら・・・これが中々出発しなくて･････Σ(￣⊥￣lll)･････ｲﾂまでまたすんd(ﾟ□ﾟ*)ﾀﾞｯ!!!!と思いながら、1時間後れで出発しました。6時間もなにをしよーかなぁ・・・・？とか考えながら、小説持ってきたのでそれを読んでたらつまんなくなって、小説を放り出してﾒｲｸと髪の毛をいじってたら、隣の人が声をかけて来て・・・何かと思ったら、もと彼のお母さんだった（爆ありえねーｗ　とか思いながら話は弾み、暇つぶしになりましたｗあれこれと色々あったけど、ｲﾝﾄﾞﾈｼｱ時間18時半（日本時間19時半）ﾊﾞﾘ島に着いた。ｽﾗﾊﾞﾔ行きの飛行機はｲﾝﾄﾞﾈｼｱ時間19時なのに・・・・間に合うのだろうか？と思いつつ、間に合いました。ﾊﾞﾘ発19時の飛行機に乗って、ｽﾗﾊﾞﾔ着7時に着きました（日本時間21時）ﾊﾞﾘ島ｼﾞｬﾜ島の時間差は1時間。ｼﾞｬﾜ島と日本の時間差は2時間。ｽﾗﾊﾞﾔに無事着いて、迎に来てくれたおじさんと久々に会って、嬉しかった（照やっぱおじさんｶｯｺ(･∀･)ｲｲ!!昔と変わらず若々しいｗ空港から先に向かうのは　母よりのお母さん（おばあちゃん）の家に行って、家に着いたのは22時。その後､友達とかみんな来てて、忙しかった。そして、夜12時おばあちゃんの家出て、父よりのお母さん（おばあちゃん）の家に向かい、着いたのが1時でした。もう皆寝てるだろうと思いながら、家に入ってみたら皆してまだ起きてたｗいとことかみんなあつまってて、誰が誰だか全くわからなかった(ﾉ∀`*)ｱﾁｬｰみんな大人っぽくなってｷﾚｲだった。みてて羨ましかった。あんなになついてくれたいとこたちが・・・と思いながらｗ今でもまだなついてくれるなんって、感動感動ｗやっぱり我が国は(・∀・)ｲｲ!!（道路状態は嫌だけどｗ）

  2004.11.24

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• 久々の日記だ☆

  まぁ、皆様ご無沙汰しております。最近もう１つのHPをずっといじっててここを編集する時間なくなった(*´ｪ`*)あぁ、最近気持ちが優れない日続いてて、また体調よく壊し始めてる。やっと、治まったかと思ったらぶり返してるし。自分の中ではちゃんと生活ｽﾀｲﾙを心掛けているのですがねぇ・・・疲れは取れないし、考え事やする事は増えてばかりで、もうどうにもなりません。不眠症は相変わらずだし、いったいいつになったら楽になるのだろう？まっ、一生無いと思うけど!!!!頑張れるだけ頑張っては居るけれど、何か自分がﾀﾞﾒになりそうな気がするのはきのせいなのかなぁ？最近病院通いも増えたし、不眠症で薬を飲んでも効かないし。どんな体質だよ？本当に!!!ここ3日くらい熱が下がらない!!!38度上回ってる。でもねぇ、何かしらないけど、38度って感じしないんだよねぇ。別にふら付きもしないし、いたって健康そのものって感じですよね｡やっぱり、可笑しいよね？ε-(ーдー)ﾊｧ

  2004.11.06

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• 何にも感じない心

  最近何をしても　心から感じる事少なくなった。楽しい事も　嬉しい事も　何にも・・・・むしろ　ｲﾗつくばっかりだ。食べ物は受け入れなくなったし飲み物も飲みたいとは思わないし全部不味く感じる。今日は子供の検診日そのついでに自分も診察してもらった。このままだと入院です　と先生が言った。このままだと死にますよ？とも言われた。もう疲れたかも。身も体ももうもたない。精神的にももうキツイ。ε-(ーдー)ハァ何とか頑張るしかないなぁ・・・・・・・頑張ってみる。出きる限り。ε-(;ｰωｰＡ ﾌｩ…

  2004.05.07

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• ´∀`

  (≧∇≦)ﾉ ﾊｰｲ♪書く事ありませんよｗどーしましょぉ？ｗ|))))....ｻｻｻ

  2004.04.23

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• 久々の日記

  (*ﾟДﾟ)ﾉﾊｲ　ご無沙汰しておりますｗ最近の出来事はねぇ。。。暴力についてかなぁ。。。最近は3歳になる従妹がうちに預けられてその原因は暴力（虐待みたいな感じだなぁ）顔に痣だらけです。その子の親から聞いた話は、、、その子が嘘つきで危ない事ばかりしていて注意をしても聞かないからだそれにしてもやりすぎだと　私は思う。ここで預けられ　母親は迎えに来る気は全くありません!!仕事が忙しいから暇が無いからと言って　言い訳をしていた。父親の方は暴力を振っていても　やっぱり我が子だからと　思っているのかもしれない。。。。毎日昼と夕方にはうちに顔をだしている。ふむこの子の姉は両親からはたっぷりの愛情をもらっている不公平ですね。こんな家族ってよく居ますよね？兄弟なのにぃ　どっちらか必要とされて　どっちらか必要とされていない!!今の世の中はいったい何を考えているのだろぉ？暴力（虐待）は最近増え続いているはたして　解決方法はあるのだろうかぁ？まっ、従妹をみて居て　判った事は･･･確かに嘘つきで人の言う事を聞かない親が怒る気持ちは判るが　やっぱり　やりすぎですねそれは教育次第で直せると思う。私は　それよりも　腹が立ったのは｡｡｡うちの子を何度も突き飛ばしたり　おもちゃを全部一人占めにしたり　子供が寝てる時にうるさくされたり　事ですね。。。この子を何とかせねば。。。。とは思って居るのですが・・・何を　何処から　どーすればいいか　まったく　判りません!!どーしたら　いいのでしょーかぁ？精神使いすぎて体調崩したり･･･食欲無くしたり･･･不眠症なのにさらに不眠症になったり･･･ε-(ｰдｰ)ﾊｧいつ平和が訪れるのだろぅと考えてたりします!!ε-(ｰдｰ)ﾊｧε-(;ｰωｰA ﾌｩ…｜独り身部屋｜．．．λ．．．ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

  2004.04.20

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• 虫垂癌

  2月26日母がお腹辺りから背中にかけての痛みを訴え始めた。早速病院に行った。この日はただの検査とレントゲンを撮って、血液検査、点滴としかやっていない。2月27日も28日も29日も点滴の繰り返し。3月1日この日も検査しに行った。それで、内科から外科にまわされ、委員長が（そく手術しましょう。）と言われた。家に電話が掛かってきてビックリしました。虫垂が破裂し、すぐに手術しないと危険な状態だった。何でこーなる前に気づかないんだよ!!　と、私は思った。何日も検査しに来ているのだから。。。。（簡単な手術だから1時間くらいで終わります。ただし、他の病気が見つかった場合はもっとかかるかもしれません。）と、委員長が言った。待合室で一人で待ってた。子供は家で私の父と一緒に居る。子供の事も心配だったし、母の事も心配で落ち着かなかった。時計をみながら、まだか？まだか？とずっと思ってた。1時間がすぎた。。。そろそろ看護婦さんが呼びに来る頃だと思って、待ってた。だけど来なかった。3時間が過ぎた頃に、やっと看護婦さんが呼びにきてくれた。その後すぐ先生の所に行って、説明を聞いた。虫垂と癌と思われる部分を切ったそうです。まだ癌かどーかは詳しく検査しないと判らないのだけれど、とりあえず切ったみたいだった。大腸小腸あわせて40ｃｍも切られていた。ごまくらいもっと大きいなつぶつぶが　いっぱいあった。それが癌だと思われているものだった。3月10日検査結果が出ました。父と一緒に先生の説明を聞いた。結果は癌だった。目に見えている癌は取り除いたのですが。。。。癌で虫垂が破裂したため、癌細胞が散らかっている可能性大。2年間、癌の細胞が発生しない為に飲む事をすすめられた。本人にも本当の事を話したほうがいいとも言われた。じゃないと、何でずっと薬を飲まなきゃいけないのだ？と、あやしまれるからだ。薬を飲んでも人によっては効かない可能性もあるだとも言われた。100人に75人は効かないそうです。効いた人はだいたい5年以上は生き延びられるだそうです。あれこれ言われ、何から。。。何処から。。。どーやって説明をすればいいのか。。。今まで苦労ばかりかけてきた私。。。一番期待されて居た私。。。全ての事に答えてあげられなかった。今さら後悔してももー遅い!!それは自分にも判ってる事。だからこれからを頑張ればいい。全ては叶えてあげられないけど、できる限りの事はするつもりだ。ますます無気力に。。。。|彡ｻｯ!

  2004.03.18

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• 明けましておめでとう☆

  今日から2004年いい年になるよう頑張りましょう。今年の目標はなんですか？私の目標は自分らしく、母親らしい母親になる事とあらたな目標に向かって頑張っていく事です。今年も暖かく見守ってくださいd(ﾟεﾟ｡ )ﾈｯｗでは、おやすみなさい☆

  2004.01.01

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• 今年あとわずか

  今年は色々な事で嫌な事がいっぱいだった。でも、子供が生まれてきた事だけは本当の意味でいい経験や、これからの自分の人生を大きく変えてくれそうな気がする。今まで子供だから親や兄に甘えて生きてきたけれど、自分が親になったから、今はそーは行かない。働かなきゃ生きては行けない。動力しなきゃ、何も変えられない。後先ばかり考え込んでも何も始まらないし、前にも進めない。今までの自分を振替えて考えてみると、今までの自分は本当に情けなかったとしか思えない。中にはいい事もいっぱいしてきたけれど、そーでない事の方が。。。このままでは、子供まで犠牲になりそうな気がする今日この頃です。今の自分は何も出来ないけれども、1からやり直す決意をしました。もちろん親や兄弟に見守れながらの事ですが。これからの自分の人生にも役立つ事だと思います。私は今、改めて勉強をする事にしました。英語や日本語をもっと勉強し、それをいかして、仕事につく事を考えています。うまく行くかどうかは判りませんが、とりあえずやってみます。自分が何処まで出来るかも判りません。だけど、今度は逃げずに最後まで力を尽くしてやり遂げたいと思います。それに向けて、漢字の勉強をしたのですが、見た事ある漢字でも、組み合わせを変えるとまったく違う読み方になったりして、、、自分の中では普通に日本語を話してるつもりだけれど、違かったりして、、、話してて、聞いてて、意味が判ってても訳せなかったりして、、、今までは、そーゆー風に思った事は何度かあったのだけれど、こーやって、勉強し直すとやっぱり、その意味の重大さが改めて判る。自身をもって、通訳しないと気持ちは相手に届かない。間違えて通訳をすると、大変な事に繋がる可能性だってある。そんな事を思うと、自身を持ちながら、真面目に勉強しないと駄目だなぁと、思い始めた。子供は今、目が離せない時期になって、ゆっくり勉強が出来ないのだけれど、徹夜をしてても勉強をする事に決めました。昼間は出きるだけ、家事をしながら子供と遊ぶ時間を作ろう。天気のいい日は散歩にでも行って、人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを大切にしよう。人間関係をもっと広くしよう。人を見る目が変わるのかもしれない。どんな人がどんな風に話せばいいのかが判ってくるだろう。何年、何十年一緒に居ても、心が見えない友達だて居るし。人間関係は難しいのだけれど、生きていく上で、一番大切な事ですね。自分の家族の事さえ、判らない部分だってたくさんあるはず。全てとは行かないかもしれないけれど､ほんの少しでも相手の事が判ってれば、話ははずむし、信頼感も生まれてくると思う。私は今、自分の子供に信頼を持てるようになるのはどうすればいいかを考えています。子供が私に心閉ざさないようにどうすればいいのかも考えています。自分は今までずっと、親には心閉ざしてるままで居たから。自分の子供が自分と同じようにならない為にはどうしたらいいのか？今はその答えを探してます。子供は今、まだ小さいのだけれど、後で考えればいいや。って問題じゃないと思います。あとで考えて、もう手遅れかもしれないからです。これから、編集が遅くなるかもしれないが、忘れずに暖かく見守ってくださいｗでは、またいつかｗ｜彡サッ!

  2003.12.29

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• 久々に感動しました。

  友達のHPで小説を読んでたら、すごく感動しました。病気で戦っている少女の話です。周囲の友達に見守られながら、その少女は病気と戦っています。最後は残念ながらこの世から去りましたが。。。。少女の努力は無駄ではないと思います。是非読んでみてくださいｗやっぱり、生きている時は何があるかまったく判らないですね。長く生きれるか、そーでもないのかも自分ではわからない。これから何が起こるのかもまったく想像はつきません。だから、今しかやれない事は後悔無くどんどんやった方がいいと思います。人に流されず自分にしか、自分がやりたい事をやり通した方がいいと思います。後先深く考えず、今出来る事をやればいい。それができるだけでも後で後悔しないと思いますよ。今の時代は近所付き合いとかも減ってきてるし、本当の友情も少ない。心開いて話し合える友達はいますか？時代に流されて生きている人も増えてるﾊｽﾞ。自分の意見もってても言えない人も増えてると、私は思います。それでいいのでしょーか？自分の心の声を押し潰していませんか？私はそーですた。だけど、それじゃーだめだと、思って、少しずつではありますが、自分の意見や思う事を言うよーになってます。流行に何か流されたくない。自分自身を受け入れる人は居るﾊｽﾞ。例えたった一人だけでも、その一人の人間は大切なものです。これからは、もっと色んな経験を重ねて、前へと進みながら頑張って生きたいと思います。みなさんも、めげずに頑張って生きましょうｗ友達のHPはお気に入りに載っています。ゆうやHPです。読んでみたい方は是非行ってみてください。

  2003.12.01

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• 児童扶養手当

  この手当て受けられるのは、子供を育てている母又は養育者に支給される。1.父母が婚姻を解消した子ども2.父が死亡した子ども3.父に一定の障害（「父の障害基準」のいずれかに該当）がある子　ども4.父の生死が明らかでない子ども5.その他こーいった人たちが支給されます。ただし。。。。家族と一緒に住んでいる方は、その配偶者・扶養義務者などの収入によって、金額が変わります。あるいは、もらえない場合もあります。例：配偶者や扶養義務者の年収が236万円以上ある方はもらえませ　　ん。　　受給資格者になられて方は、毎年8月に現況届の提出が必要。　　この時に年収が上の金額を越えるともらえなくなります。手当は1年に３回銀行振込されます。４月、８月、１２月。４月は（１２～３月分）、８月は（４～７月分）、１２月は（８～１１月分）と、４ヶ月分ずつ振込みされます。金額はだいたい、、、、１人子ども＝４万２千（月額「全部支給」）　　　　　　４万１千９９０円～９千９１０円が一部支給二人子ども＝４万７千（月額「全部支給」）　　　　　　（４万１千９９０円～９千９１０円）+５千円が一部３人以上は、一人につき３千円を加算する。支給された方は、年収額により、子どもが１８歳になるまで、支給されます。また、一定の障害（「子どもの障害の基準」のいずれかに該当）のある児童は２０歳になるまで支給されます。母子ともに、医療にかかる時は医療費も安くなります。児童扶養手当を受けてるかた（全部支給停止の方除きます）世帯の世帯主、又は世帯員がＪＲで通勤・通学している場合は通勤定期乗車券の割引制度があります。こーいった限度があります。私の兄が年収３００万超えているため、この制度はもらえません。だから、早く仕事を探さなくては。。。。と毎日考えています。仕事して、独立しなければと。。。。ここに住んでもいいのですが、やっぱり、子供も居ますし、、、ちょいと狭いかな。。。。？独立する時の事を考えると。。。。大変さしか想像がつかない､､､子供と二人で頑張っていく想像は楽しさもあれば、苦しさもある。だけれど、これが私が選択した道なので、つべこべは言えない。。他のみんなには迷惑はかけられませんね。すこしは迷惑かけるかもしりませんが、全部ってわけにはいかないものですねｗもっと大人にならなくては？と、ふっと考えた事もありますが、ありのままの自分で居られる事の方が疲れないし、、、その方が子供の為になるんじゃないかな・・・・？とは、思ってます。１９歳、今年最後の１０代です。来年の８月になれば、２０歳です。あっとゆーまで時間は過ぎてゆく。あっとゆーまに子供は大きくなる。そして、、、公園で、友達がパパと一緒に遊んでる姿。。。幼稚園の送り迎えをしているパパ。。。。そんな友達のパパをみて、、、私にこー聞くんだろーね。。。（ママ、パパは何処なの?何で享のパパは居ないの？）とね。まだ小さい子供に、そー聞かれると痛いと思う。まっ、小学生。。。物心がわかる時になれば、全てを話す覚悟をしなくちゃー。いつかはその時がくるﾊｽﾞ。ε-(ｰдｰ)ﾊｧ　ε-(ｰдｰ)ﾊｧ　ε-(ｰдｰ)ﾊｧ※ｏ(▽￣*)ﾉﾌﾚｰ※＼(*￣▽￣*)/※ﾌﾚｰヽ(*￣▽)ｏ※自分ｗ

  2003.11.18

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