自分が凄く不器用で仕事が出来ないのは自覚してる
他の人が1回で出来ることを出来ない自分がいる
「センスない」
と言われつつも、約２年の間続けてきた仕事
努力と言うほど努力もしてないけれど
それなりに頑張ってきたつもり
福祉系の大学を出てはいるけれど
当時の私は老人福祉には興味もなく
ヘルパーの資格を取るに至ってからの勉強だった
ただ、自分が心がけていたことは
婆ちゃんや爺ちゃんに笑って貰うことで
そこで安心感を貰ってた
だけど、天性の不器用さと上手く誤魔化せないアホな性格のおかげで
随分と損をしているらしい
結局利用されていいように悪者にされるのが私というお馬鹿さんらしい
やってないことも、言ってないこともすべて私がやったことになり
言ったことになっている
利用者さんや家族さんに言われるのは
私の言動に問題があるとのこと
同僚の中でも私を快く思ってない人がいるとのこと
ぜ～～んぶ私の所為かぁ～～～
自業自得かぁ～
見かけによらず、小心者の私は思いっきり凹む
これでもかと言うほど凹む
だけど、周りはお構いなし
ほっといてくれぇ～～～
見返りを求めていた訳じゃない
かわってくれと頼まれれば友達との約束をキャンセルしてでも仕事をしてた
お金のこともあったけど、それ以上に同僚達の負担を減らしてあげたかった
それぐらいしか私には出来なかったし・・・
子ども達との約束を何度も破って泣かせたこともあった
そこまでして頑張ったのに結果がこれかよ・・・
大学出てることを鼻に掛けてるだって・・・
は？大学の話なんか殆どしてませんけど・・・
確かに友達や先輩達はケアマネやったり社会福祉士してるけど・・・
自慢出来るほどレベルの高い大学じゃないですから。
大学で老人福祉は専攻してませんでしたから
好意ってムダになるのかな・・・
誠意を尽くしても伝わらなければ意味がない
伝わらないのには私に問題がある
わかってくれる人にわかって貰えばそれでいい
いつもそう思っているけれど
さすがに凹む
「いい性格してるのに自分で壊しちゃうんだよね。
全部ムダになります
この仕事だけじゃなくてどの仕事も同じだよ」
それってさ・・・
人と関わらない方がいいってことかなぁ～
悩んで悩んでもがいてもがいて・・・・
だけどどうしていいのかわからないのが現実
私って馬鹿だから・・・
上手く振る舞えない
思いっきり偏屈おばさん
思いっきりイジケ虫
「私で良ければ代わります」
その言葉は胸の奥にしまった
どの利用者さんのところに行くのも恐い
事務所に行くのも嫌
同僚と話すのも嫌
利用されるのと必要とされるのとの違い
きっと私は利用されてたんだなって思う
思いたくないけど、そう思う
来月から研修が始まります
老人介護の仕事・・・辞めた方がいいんじゃないかと思う今日この頃
同僚とうまくやってく自信ないし
オムツ交換、綺麗に出来ません
清拭、きちんと出来ません
移乗、きちんと出来ません
洗髪、いい加減です
吸引、私にさせては危険です
食事介助、時間通りに出来ません
自信のあるケアは私には出来ません
私は役に立ちません
こんな思いになるのは・・・・自業自得かな・・・・
なんか・・・凄く疲れる
折角教えて貰ったこと、全部ムダみたい・・・・
