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思いもかけない恋におちて

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認めたくなかった事実

「あなたがたいへんなことはわかっていたけど、気晴らしになるかと思って誘っただけなの・・でもかえって負担になってしまってごめんなさい」謝ったら「僕の方こそかっこうつけすぎました。そんなに勉強ばかりしていられないですよ。イベントには参加できるよう調整します」といってきたので「無理はしなくていいのよ。試験が終わったら、またたくさんあそびましょうね」と伝えました彼の精一杯の優しさに甘えるわけにはいきません参加するとかしないとかよりも彼はもう私に癒しを「求めていない」あるいは「求めないようにしている」のかどちらにしても彼はこころから【私】を切り離そうとしているのが判りましたここまできたらもう認めるしかありません自分はもう必要とされていない認めたくなかった残酷な事実を受け入れる事にしました本気で彼の事は忘れなければ・・・

2004年10月14日

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気持ちが伝わらない

彼はその頃、二ヶ月後に資格試験を控えていてそろそろ本格的に受験勉強に取り組まなければならない時期にきていました仕事と勉強の両立は大変そうでなんとか力になってあげたいと思っていました私にできることは、気晴らしに話し相手になることくらいでしたけど・・・それまでもいろいろ、悩みなどうち明けてくれていたので私といるときだけは煩わしいことを忘れてできたら癒されて欲しいと願っていました今回のこともきつそうだったので大丈夫？とたまに声をかけていましたその頃クラブのイベントがあって、彼がたいへんなのはわかっていたけど、気分転換にでもと誘ってみました厳しい返事がかえってきました　自分にとってこの試験はどれほど大切なものであるか　とても時間は貴重なこと　遊んでばかりはいられないことなによりショックだったのは「わかって下さい」と結んであったことでした・・・・・気持ちが伝わらなかった彼をただ遊びに連れ出そうとしていると思われた私は愕然としました・・・

2004年10月13日

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悲しい変化

その日から彼の態度が一変しました彼から来るメールは用件のみ私からだしたメールの返事も、以前は愛情や温かさが感じられたのにその日からは行間に冷たさが漂う練習の時に、いつも私の側に置いていた荷物を離れたところに置きだして練習中も、以前は彼の視線を感じるときもあったのに私の姿を追うこともないひとつ毎に裏切られた気分で毎回、毎回、何十回と無く傷ついていきましたメールが来て喜んで、内容をみてこんなメール来なかった方がよかったと何回思ったことか・・こんなこと・・想像できませんでした「今まで通り」って言ってくれたじゃない・・・私はこころの中で叫んでいました

2004年10月11日

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うまくいったはずだったのに・・

まだこの時は、あんなに辛い日々が待っていようとは思っていませんでした好きになった人と思い出もできたいい形で離れることができた夫にも周囲にも気づかれずに恋を完結することができた間接的にではあるけれども私の気持ちを伝えることができた想像ではあるけれども彼の気持ちが確かめられたこれからも会える会って話ができる友達として楽しくできれば、こんなにいいことはないんじゃないか・・・このあとすぐ、私は自分の甘さを思い知りました

2004年10月10日

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これから・・

彼とはもう恋人として先に進まない、二人で会うこともないでも「友達」でいてくれる「友達」ならずっと側にいられる人間として嫌いになったんじゃなければ、「別れ」もない彼に恋人ができても、将来結婚してもずっと付き合っていける私はその夜、彼に長いメールを送りました・今までの人生になかった事がたくさんあって　混乱して迷惑をかけたこと・混乱のなかで、彼の優しさに気づいたこと・この場合一番大切な人に優しくしてもらって　他には何もいらないんじゃないかって思ったこと・二人のだした結論はこれでよかったこと彼からは二人の距離は遠くても、近すぎてもいけない適度な温度でいましょう・・・・今までどおりのねという風なメールがきました私はこれでよかったんだと自分に言い聞かせていました

2004年10月09日

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つないだ手と心を

ふと気がつくと、私たちは手をつないでいましたしかも指を組み合わせるかたちで・・彼の方からつないできたのか、私の方からなのかいつからなのか全く気づきませんでした気がついて、そのつないだ手を見てこんなに求めているのに、なんで二人は離れなきゃいけないのか・・とても理不尽に思いましたやっとつないだ手を離さなければいけない・・そしてもう二度と触れ合うことはない・・私たちは今、恋人としてのスタートラインに立った所なのに一歩も進まないうちに別れていかなければいけない・・なにもかも判ってて好きになったのに初めから別れが透けてみえていたのにちゃんと覚悟はできていたはずなのに・・・全てのことが予想できていたことだったのに・・・

2004年10月07日

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彼の決意

ずいぶん長い沈黙のあと、彼はたったひとこと「友達でいましょう」とぽつりと言いました私と会っていた三ヶ月間のこともずいぶん困らせたはずのこの数日間のことも、なにも言いませんでしたもちろん何を想い、どういう風に考えてきたかもなんの説明もありませんなんの説明もないだけに、私は彼の苦しみが感じられました「私もそれがいいと思う」短く答えることで、彼の気持ちを受け入れました「よかった・・・もう個人的にも話をするのもやめようっていわれたら、私どうしようかと思っていた・・・」彼ははにかんだように少し笑いました「友達でいてくれるのね・・本当によかった・・」これは本心でした彼の性格上、私たちの置かれている立場上彼が私の前から消えることは、十分ありえることでしたから・・そのあと、少しずついつもの会話に戻りましたいつもはしない、私の夫の話になったとき「だんなさん・・いつも側にいて・・・辛かったです」彼が二人の関係について語った、唯一のセリフでしたでも私は、これを聞こえないふりをしました

2004年10月05日

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思い出の海へ

翌日は、私の職場に彼が車で迎えに来てくれました「どこにいきますか？」「ちょっと遠いけど、海に行きたいけどいいかな・・・」「いいですよ」初めてのキスをした海に行きたかったのですこの頃はまだ日が長く、綺麗な夕焼けがみれるかも・・途中コンビニに寄って「コーヒー買ってきます」と言って車を降りていきましたが、いつも「何か、飲みますか？」と聞いてくれていたのにそれがなくおまけにドアロックまでしてしまって・・・緊張していたのでしょうか？私の方は不思議とリラックスしていました海に着いて、人気のない場所に車はとまりました彼は正面の海をみたまま、買ってきた缶コーヒーを飲んでいて私は、彼の横顔と太陽が沈んでいく海を交互に両方ともなんて美しいのだろうと想いながら眺めていました自分からはなにも言わず、彼の話を黙って聞こうと決めていましたそして何を言われても従うつもりでいました

2004年10月04日

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恋を終える覚悟

はっきり言われたわけじゃないけど彼は私のことを好きだったと思う私は全力で恋をして、恋をしている目で彼を見つめていた言葉にはしないかわりに「あなたが大好き」って気持ちをいつも込めて彼の瞳を覗き込んでいた彼はそれに応えて見つめ返してくれていたと思うキスして、と頼んだのは私だけど引き寄せてきつく抱き締めてくれた耳元で、私の名前を呼んでくれたそのあと寄り添って話した、一時間だけの恋人としての時間そして今、彼の愛に包まれていたような数日間・・・大丈夫もう　離れられる・・・きっと忘れるのはすごく辛いだろうけどもしかして忘れられないかもしれないけどこの恋を終える覚悟がようやくできました

2004年10月02日

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やっと冷静に

その夜は、何日ぶりかで心が平静でした私が彼に対してとった行動は結果的には間違っているとは思わないけれど少なくても彼の意志を無視したやり方でした私と話をするのが楽しいって言ってくれて無防備で会いに来てくれていた人に他の浮気をしているカップルを名指して私たちも同じなのよと言った・・これだけは悔やんでも悔やみきれない・・傷つけてしまったと思いますでも彼はそんな私に、本当に優しくしてくれたほとんど八つ当たりのような話しを辛抱強く聞いてくれた混乱している私を優しく受け止めてくれたこの数日間は彼の優しさに包まれていたような気がする愚かな私はたった今までそれに気づかなかったけれど・・もう思い残すことはないんじゃないか・・って思いました

2004年10月01日

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霧が晴れた

そんなある日、メールの最後に「もう少し落ち着いたら、しっかり話しましょう。さくらさん、まずは元気になって下さい」とありました突然、私は気がつきました好きな人にこんなに優しくしてもらって、他になにを望むのかって自分の望みは何なのか、何がしたいのかもう一度考えてみました私の望みは・・・私の一番の望みはジュンと仲良くしたいことじゃ、今で十分なんじゃないか・・・！いきなり目の前がぱ～っと明るくなってたとえ周りが全員敵だったとしても彼がこんなに心配してくれる、優しくしてくれるこんなに幸せなことはないんじゃないかしら・・・・なーんだ、という気になりました早速、彼にメールを送りました「ごめんなさい、心配かけて・・・もう大丈夫です明日仕事が終わった後、時間作ってもらえますか？」翌日待ち合わせをすることになりました

2004年09月30日

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悲しみでいっぱいで・・・

翌日からも私は、ちょっとした錯乱状態でジュンをずいぶん心配させましたちょっとした用事なのにわざわざ電話をかけてきたり何気ないメールもたくさんくれました私の意味不明なメールにも我慢強く返事をくれました自分もあの日（最後の食事の日）以来、大変不安定なこと自分なりにいろいろ考えていることいつも明るかった私の、暗い顔を見たくないことなどが書かれてありました私は本当に途方に暮れていて、自分の悲しみに手一杯で彼のその、いろんな気遣いもどちらかというと上の空でしたそんな日が数日間続きました

2004年09月28日

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入り混じる感情

ＰＣに向かってみたものの、こんな感情は説明できませんこんなに好きなのに、もう会わない決心をしてそれを告げてひどい喪失感の中にいる二人で会うのはよくないこと・・・だからやめる私がどんなに彼を大事に思っているかどんな形でも関わって行きたいと思っているか深い関係になる前に離れてしまうことがどれほどあきらめのつかないことか一度だけ抱き締められたことで彼の想い、温かさに触れてしまってどれほど忘れが難くなっているかこれらのことだけで十分持て余しているのに彼が他の人と遊びに行くことへのジェラシーとあきらめ私と彼がいつも一緒にいるのはよくないという周りの目もしかして周りのみんなは敵？私の中でいろんなことがどんどん膨らんで一人では背負いきれなくなっていましたでもこれを彼に言うわけにはいきません結局、彼には「どうかしていました。不愉快にさせてごめんなさい」とだけ送りました

2004年09月27日

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質問というより詰問

私の質問は続きます前日の飲み会は「誰に誘われたか」「どこに行ったのか」「何時まで飲んでいたのか」「その場には誰がいた居たのか」「前もって約束していたことなのか」彼は辛抱強く答えてくれました結局うちのクラブの人とは二時間くらいで解散しあとは大学時代の友人と飲んでいたとのこと・・・・・やっと安心できました彼に何でこんなにいろいろ問いただしたのか説明しなければなりません私はとりあえず彼に取り乱したことを謝ってＰＣの方にメール入れることを言って電話を切りました

2004年09月26日

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さらに混乱

動揺を隠してのメールのやりとりは続きます「さくらさんと僕とのミックスはずいぶん形になってきたように思います。さくらさんと組んでばかりじゃダメだと言う人もいるけど、僕はさくらさんと組むと楽しいしなによりゲームを作っていると言う気になります」・・・・・・私と組んではダメだと言う人がいるの？誰？なんでそんなことを言うの？個人的に会うのはやめようとしているのにテニスも一緒にやってはいけないの？私はもう我慢できなくて、彼に電話をしました誰がそんなことを言ったのか？答えるはずもないので思い当たる人の名前を次々挙げてどんどん聞いていきました彼は「人からなんと言われようとも、私と組むことは自分の為になっているから平気だ」といいましたが彼にそのように進言するひとがいることが問題なのでした前日の飲み会のこともそうだけど、普段ならなんとも思わないことがこの頃は精神的におかしくて、非常に落ち込みました

2004年09月25日

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気を取り直そうとしたのに

翌日は大会のことなど普通にメールできて少しは安心・・この日の夜は練習日になっていてジュンはベテランの人にかなりしごかれていました練習が終わってのメール「激しくしごかれていたけど、見込まれているからなので頑張ってほしいこと」「そのあとそのベテランの人がこっそり誉めていたこと」自信をつけさせてあげたかったので・・その返事「前日（部内大会のあと）遅くまで飲んでいたので体調が悪く、言われたことができなくてくやしかった」という内容でした・・・・やっぱり飲みに行ったんだまた昨日の落ち込みがよみがえり気持ちは暗くなりましたなかには女の子も何人かいるはずだしいつも私の側にいた彼が、私とではなくお酒を飲みに行ったことはすごくショックでした私の所有物ではないことは十分わかっていてそれでも、もう理屈ではなく、混乱しました

2004年09月24日

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精神が少し・・

その週の日曜日に、クラブの部内大会があり団体戦で私はジュンと同じチームになるのは知っていましたとにかく日曜日には会えるとそれだけを頼りに過ごしましたが食欲はなく4日間でずいぶん体重が減りました当日はやはり試合内容は悲惨でしたがジュンと組んだ試合だけは勝つことができました同じチームなのにろくに話もできず一日が終わりましたたいてい大会の日は私は夫やいつものメンバーで打ち上げにいくのですが、その日はなんかいやな予感がしてました違うグループの人たちがジュンを誘っているような気がしたのです誘っても不思議なことではないし、全然かまわないのだけど私はこの日、精神的におかしくてジュンをとられたような気がして、激しく動揺しました「ジュンを誘ってなんで私を誘わないの？」「私とジュンを離そうとしている」「ジュンも私にその話をしない」約束をしていた訳ではないし、本当になんでもないことなのに私はひどく落ち込みました

2004年09月22日

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・・そして終わった

家に帰ってからも妙に冷静で喜びも、悲しみもあまり感じずというより、考えることをやめて、ただこれで終わったんだと自分に言い聞かせていましたうれしいとか、辛いとか考え出すとこころのバランスが崩れてしまいそうで疲れたから、とにかく眠ろうと思いました翌日は普通に出勤しできるだけ何も考えないようにしましたいつもくれる昼休みのメールもありません私はこれは来ないような気がしていました私から送る気もありませんでしたそして3時ころ・・・「昨日はおいしかったので食べ過ぎたので今日は食欲がありません」というメールがきました。私は「いつもと違ってたくさん食べられず残してしまったのがこころ残りです」と返しましたこの日のメールは、それだけでした

2004年09月21日

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初めてのキス

やがて彼は振り向いて言いました「キスだけにしておきましょう」私は彼の胸に顔を埋めました彼の手は私の髪を撫でていました私は顔をあげ私たちは最初の、そして最後のキスをしましたそのあと私の願った通りきつく抱き締めてくれました・・・・・もし叶ったら感動して泣いてしまうんじゃないかと思っていましたが実際は頭の中はひどく冴えていました・・・・そのあとは手を握ったままいろんな話をしましたとりとめのない会話で内容はなにも覚えていません・・・・・一時間もたったでしょうか？日付がかわってもう帰らなければいけない時間「もう帰りましょう」「・・・・・」「今日の事は忘れて・・・明日から友達に戻りましょうね・・」「・・・・・」彼は私のして欲しかったこと私のこれから望んでいることがよくわかっているようでした車に乗り込み、彼に運転してもらって私は助手席で海ばかり眺めていました相変わらず頭は冴えているけどなにも考えられませんやがて彼の家に着きました「今日はありがとう」「・・・ひとりで大丈夫ですか？」「大丈夫よ・・おやすみなさい」なぜか逃げるように車を発進させましたバックミラーを見ることもしませんでした

2004年09月20日

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食事の後

私のいきなりの発言の後、重苦しい空気になって食欲もなくなりました楽しい話題をと思っても、すぐ会話が途切れてしまってまた、話さなければいけないことはたくさんあったのに何から話していいかわからずどっちでもいいような会話を続けていました・・閉店の時間になりました「・・・でましょうか？」外に出て道を渡ると海岸になっていて二人とも黙ったまま、そちらに歩いていきました「・・・少し話ししない？」砂浜に腰をおろして、光る海を二人して見つめていました・・・・・・沈黙が長い間続いて・・・私は今しかないと思って言葉にしました「キスしてくれる？」ひどく澄みわたって、自分の声ではないように聞こえました彼は正面の海をじっと見つめていて私は彼の横顔をみていましたその横顔はとても美しく今自分がなにをしようとしているのかも忘れて見とれていました

2004年09月18日

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ひとつの恋のかたち

私たちの恋はひとにはなかなかわかってもらえないかもしれない・・・彼はとても人見知りで、無口で、今までどうやって生きてきたのかと思うくらい純粋な人で・・・私と会うときはとてもしゃべってくれて私は彼の目を見つめて彼の話に聞き入る・・そんな時間がとても大切でした「私のことどう思っているのか」「これからどうやって付き合っていくのか」本当は聞きたいことはたくさんあったけど先のない恋ならば答えを求めても仕方がない「私と会ってくれる」「私を見つめて笑顔をくれる」その時間を本当に大事にしたかったんです「私は彼を見つめていたい」「彼は多分、私といるとこころが安らぐ」それだけで会うことを重ねていた二人だったと思いますでも二人で会うことが頻回になるにつれ私はどんどん苦しくなっていきました　　『でもこれって普通じゃないのよ』私のこの発言は二人のこんな関係を否定するもので爆弾を落としたようなものでしたあるいはエデンの園で無邪気だったアダムにリンゴを食べさせたイブのような気がしていました

2004年09月17日

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最後の食事

いつものように彼が話して私が聞き入る彼の笑顔はステキで、私は本当にこの人を好きなんだなぁって人目を気にすることなく、ひたすら彼の笑顔をみつめていました食事中はむつかしい話をする気はなく、おもいっきり楽しい時間を過ごそうと思っていましたところが共通の友人の話になり・・「僕、見てしまったんですよ」「何を？」「ＳさんがＴさんと二人で食事をしているところを・・二人とも結婚していますよね・・見ちゃいけないものを見てしまったかな・・」Ｓさんは45才、Ｔさんは30才違うテニスサークルに入っている二人が顔見知りとはいえ二人で食事する必然性はありませんましてやＴさんには小さな子供がいます彼は知らなかったようだけど以前から噂のある二人でした「やっぱり噂は本当だったのね・・・たいへんなものをみたわね・・」「でも食事だけでしょ？僕もさくらさんとこうして食事にくるし・・・」「・・・だからおかしいことだって言っているのよ・・」私は間接的に話してしまうことに決めましたどうして二人がこんなに会っているのか避けてきた現実を、彼にも見つめて欲しかった「私たちがこうして会う必然性なんてないでしょ」「・・・・・・」「私、結婚してから他の男の人と二人で食事をするなんてあなたが初めてよ普通はそう・・主婦が他の人と夜二人きりで会うなんておかしなことでしょ？」「・・・・・・・・・」「あなたと何度もこうして会ってきたけどこんな事、誰にも言えない事よひとに言えないことは悪いってことなのよ・・」「・・・・・・・・・」ゆっくり、だけど今まで思って来たことを一気にしゃべりました「・・・僕は地雷を踏んでしまったのかな」「いつかは話さなければいけない事だったのよ」そのあとの食事は一気に重苦しい空気に変わりました

2004年09月14日

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決意の日

そんなある日、夫の九州出張が入りました遠くの出張は年に一回もないのに、なんていい機会・・！最後の二人の食事がゆっくりできる・・早速彼にメールを送りました「どうしても聞いて欲しいお願いがあります。来週の火曜日の夜、時間を作って下さい」「その日は会社の歓迎会なんです。欠席していいか聞いてみます」・・・・ダメかもしれない「親でも危篤にしちゃって下さい」いつになく強引な私に驚いたみたいですが翌日会社のひとに交渉してくれて、その日を空けてくれました「別になにがあるわけじゃないけど、ゆっくり食事したかったの・・ごめんね。でもありがとう」なにも聞かずに時間をつくってくれた彼に感謝しました私は海岸通に面した、できたばかりのイタリア料理店を予約しました当日は仕事を早退して美容院にいって、シャワーを浴びて今日が一番きれいな日でありますようにと念じながら身支度をしました7時に彼のうちの近くに車で迎えに行きました

2004年09月13日

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悩んだ末に・・・

彼のことをどうしようもなく好きになっていく私なんとかしなければ・・・悩み抜いた末に、私のだした結論とは・・・1.言葉での告白はしない　　　　言葉にしてしまったことは取り返しがつかない　　　　告白すること自体が　　　　（彼が私を好きでも、そうでなくても）　　　　彼の負担になる　　　　言葉にすると返事を求めるものになってしまう　　　　私は返事は欲しくない　　　　イエスでもノーでも苦しいだけだから・・2.一度でいいから抱き締めてもらう　　　　彼に触れたいという欲望は抑えきれない　　　　一度だけでいいから思い出が欲しい　　　　思い出があれば「忘れようとできる」　　　　（忘れられるではなく・・）3.もう二度と2人では会わない　　　　これ以上好きになってはいけない　　　　こんなに欲望の膨らんだ今こそ　　　　この恋を終える潮時だと思う今思うとなんて自分勝手な結論なのでしょう会わなくすれば済むことなのにでも告白もせずに、このまま会わなければ恋を終えることはできない一度だけ、思い切り抱き締めてもらえばそれを思い出にして忘れようと努力できる・・・と思いました私はたった一度の抱擁と引き換えに恋を終えることを選びました

2004年09月09日

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ひとりの女として

家庭は平和で、確かに何不自由ない毎日だけどもし不足しているものがあるとしたら「一人の女性として見られること」かもしれない意識的に望んでいたわけではなくそういうこと自体、思いもしなかったジュンとめぐり逢って、一目で恋をした私の女としての部分が目覚めた女性として見てくれる（かもしれない）人の存在は私をとても刺激した自分の女としての存在価値を認識させてくれる大事なひとになりました

2004年09月08日

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選択

傷心か空虚かどちらか選ばなければならないとしたらどちらにしますか？私は若い頃は常に「傷心」を選んできましたやって後悔する方が、やらなくて後悔する方がいい・・・迷ったら行動を起こす方を選んできましたずいぶん傷ついてきたように思いますなんでも思うとおりに行動して周りの非難を浴びたこともありましたなにより充実感と引き替えに多くのものを失いましたいつの頃からか「行動を起こす」ことをしなくなりやっていたらどうなっていたか、想像するだけの事の方が多くなりました傷つくこともなく平穏な毎日ですそういう生活に慣れてくると、こころが虚しい日はあっても穏やかな日々があたりまえになってきました

2004年09月07日

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傷心か空虚か？

告白しようかやめようか迷っていました自分が本当に望むことは何なのか一生懸命考えました彼に告白しなかった場合　　今のままが続いていく　　そのうち彼に恋人ができて結婚するかもしれない　　ドライブしたり食事したりだけの関係は　　きれいな思い出になると思うけど　　将来、後悔しないでしょうか？彼に告白して拒否された場合　　今の幸せはなくなる　　なら告白なんてしなければよかったと思うでしょう告白して彼も同じ思いだった場合　　これが問題　　私たちの置かれている立場や、彼の性格からして　　苦しんで、そして私から離れていってしまうでしょう　　まずないと思うけど、彼が私との付き合いを望んだ時　　二人はどんどん泥沼に・・　　傷ついて、最悪の場合には夫や周りの人たちを　　傷つけてしまうでしょう　考えてみると告白した場合のメリットは『気が済む』・・・それだけしかない事に気づきました昔「勝手にしやがれ」という映画があって　　　「傷心と空虚とどちらを選ぶか？」というせりふがありましたがまさに私はその選択をしようとしていました　　

2004年09月06日

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ジレンマ

週に何度か会える毎日のようにメールで話す彼のおかげで毎日が楽しくて、会える日が待ち遠しくてひとから若いね、きれいになったねっていわれて・・・これ以上のことを望んではいけないとわかっていたけど目の前にある　　「彼の手に触れたい」　　「こころを確かめたい」・・・欲望は日増しに大きくなりました私はクラブの代表者で、夫はいつも側にいる彼に今以上の付き合いを望んだら私のことを好きでもそうでなくても私から離れていくのは決まっています日毎に募る欲望・・・　　彼のからだに触れたい　　彼のこころに触れたい我慢できないくらい大きくなって私はとても苦しみました私は本当は何を望んでいるのか自問自答の日が続きました

2004年09月05日

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つつましい付き合い

ジュンと私が会っていたのは週二回のクラブの練習日、あと他のクラブへ出張しての練習そのあとのファミレスタイム二人きりでは時々ランチを一緒にとってあと時間がとれる限り食事などに誘っていました二人きりで会う必然性がないのは彼は承知していたと思います会話も夫の話や家族のことは当然なくてどのように時間を作っているのか聞かれることもなく、また言うこともなく・・・まるっきり独身の二人の会話でした　　昔飼っていたペットの話、学生時代の貧乏旅行の話　　テレビゲームの話、好きなサッカーチームの話・・・話題はいくらでもありました多分私は、目を輝かせて彼の話に聞き入り彼は私の話を楽しそうに聞いていましたそんな付き合いが3ヶ月ほど続きました・・・

2004年09月04日

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昔の話

22才の時、35才の人と不倫していましたしょっちゅう会っていたけれど彼が帰るときは辛くて悲しくて・・私のこと好きだっていいながらなぜ奥さんのこと、大事にするのかわからなかった私はいつも問いつめて、彼はただ困っていた結婚してこの歳になってすこしずつわかってきたのは『結婚』って本当に大きなこと親戚、会社の人、友達、ご近所、親、兄弟周りをガチガチに固められている離婚するとしたらそれらの人に説明する果てしない作業が待っている仮に周りを無視するにしても、結婚相手に対してその人の人生を変えてしまうわけだから理解してもらうまで、誠心誠意、話し合わなければならない今は当時の彼の置かれていた立場がわかります私にこころ救われていて彼なりに私をすごく愛してくれたんだと、今ならわかるあまり絡まずにもっと優しくしてあげればよかったな～なんて思うけどやはり当時に戻ったとしたらおんなじなんだろうな・・・もうひとつ気がついたことは当時は彼に決定権があって、私は弱い立場だと思っていたけれど、それは形式的なことではそうだけど二人の間だけの事に関して言えば私の方が優位だったかももっと会ってくれとかいろいろ要求できたし他の人と遊んだりもしたしなにより去るのも自由既婚の彼は私を愛していてもこうして欲しいとか二人の将来について語れない別れようといわれても引き留めることもできない束縛したくても何もいう権利はない真剣になればなるほど、私のこと好きになればなるほどなにもいえなかったんじゃないかって今ならそう思えます

2004年09月03日

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人を好きになる理由

ひとを好きになっていく過程で恋を後押しする要素と、障害になる要素とがあると思います優しくされるとどんどん好きになっていくだろうし友人の噂とか、洋服のセンスとか、自分に対する言葉とか、職場での評判とか一旦好きになればどっちでもいいことでも恋愛初期には気になるのではないかしら幻滅したり惚れ直したり・・・それに同じ事柄たとえば親の反対とかでも恋をやめようとする人とかえって燃え上がる人とそれぞれでしょう私にとって家庭が平穏だというのが彼にまっすぐむかう方向に働いたのだと思う家庭が不幸だから他の人に救いを求める人ももちろんいると思う彼にのめり込んで全力で好きになれた私にとって家庭が落ち着いていることが大事な要素だったのです

2004年09月02日

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幸せだからこそ

結婚しているのに他の男の人にこころ惹かれたのは結婚生活がうまくいっていたからだと思う矛盾しているようだけど、そんな気がする仕事があって、金銭的に余裕が少しはあって、夫に理解があって、夫婦仲はよく、お互い健康で・・・だからこそ彼にのめり込めたんじゃないかな・・家庭が不幸なら他の事に目をむける余裕はないかも少なくても私の場合は、心に余裕があったから他の人を全力で好きになれたと思う家の中が清潔で、片づいていたからこそ彼に会いに行くのがこの上もない喜びになっていたのでは、と思うんです

2004年09月01日

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願ったこと

彼と会っているときはいつもキレイでありたいと願っていた服装や容姿はもちろん、内面をキレイにしようと努力していました疲れた顔は見せたくなかったし生き生きしている私だけを見て欲しかったいつも前向きな話だけをしていたと思う転職したばかりでいろいろ思い悩むこともあったようなので聞き役にもなった一緒に悩むこともあったけど「大丈夫、気にしない、気にしない」と気持ちを軽くすることを心がけました私自身「すんでしまったことはしかたない」ってすぐ思う方だから・・・少し暗い彼の顔が笑顔になった時私は本当にこの人に幸せにしてもらっているんだなぁと感じました

2004年08月31日

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別れ

出逢いがあるから別れがある出逢いがしらに別れの予感があったから私の恋はあのようにきらめいたのだろうそれは楽しいだけのものではなく辛くせつなかったそして恋の終わりはすごく苦しく悲しかったけど恋というめくるめくようないい思いをしたのだからこの苦しみや悲しみは当然の罰だと思うことにしました薄紙をはがすように少しずつ痛みがとれていっていつかは楽しい思い出だけが残るのでしょうか？それともずっと痛みとともに失った恋を思い出すのでしょうか？

2004年08月30日

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ひたすらに・・

彼の周りにいる女の子たちはみんなつややかな肌をもっている彼の笑顔がその子たちに向けられるとき私は目をそらすことしかできない　　　恋人ができて、彼女を守る　　　結婚して、家庭を作る彼の将来のありとあらゆることは、私と共にはない明日にでも終わるかも知れないこれきりもう二度と会えないかも知れないそんな思いをいつも持っていただからこそ会うときはただひたすら優しくあろうとした　　　『このひとの側にいれば落ち着く・・・』そう思ってくれることだけをひたすら願っていました

2004年08月29日

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つばめ自慢

私はジュンのことをみんなに自慢したくてしょうがありませんでした二人で撮った写真もいろんな人に見せびらかしていました大会の前も対戦するかも知れないライバルにジュンのことを自慢しようと思ってメールを送ったのです「今度の大会出る？」「でるよー　今度はね、若いコとでるんだー」　　　（先に自慢されちゃった・・・！）「え～！　私もそうだから自慢しようと思ってメールしたのに～」「うちのはね、でっかいぞぉ」「こっちはね、さわやか系だぞぉ」「対戦したらよろしくね！でも負けないよ！」「よし！勝負だ！・・・・でも何を？」本人にも負けちゃだめよ、なんて言ったりして・・彼のおかげで気持ちはとても若くいられました

2004年08月28日

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つばめ

私はジュンをどこにでも連れて行きましたそして「私のつばめよ」と紹介していましたあとで知ったのだけど彼は「つばめ」の意味わからなかったようです「辞書ひいてみて～」　辞書には『年上の女性に愛されている若い男』とあります「載ってました～　日本語って面白いですね」「あなたはずっとそれで紹介されていたのよ！いやじゃない？」「別に・・だって本当のことじゃないですか（笑）」彼も楽しんで？いるようなのでそれからも「つばめ」です周りもしょうがないなあ　という見方でちょっとあの二人へんなんじゃないとは見られてなかったと思います夫がいつも側にいるから、というのが大きかったかなさくらのビョーキということで気持ちはとても楽でした

2004年08月27日

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見つめ合うだけの恋

彼の言葉を疑うことなく裏にある意味を深読みすることなくすねてみたい時もいじわる言ってみたい時も彼のこころを試してみたい時も、あったけどすべてやめたそんな事に神経と時間と使うより彼の言葉をありのまま全部信じたかった自分でも無防備なのはわかったけど私を傷つけるような人ではないと信じていたからどうして？なぜ？喉まででかかった質問は飲み込んだ彼の言葉と行動を、私は全て受け入れた許されない恋、会える時間も短くてなにより未来のない恋恋する目で彼をみつめる幸せ・・・見つめ返してもらってこの一瞬、何もかも忘れられるこの一瞬さえあれば、って思っていた

2004年08月26日

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最後の恋

私がなぜ彼を好きだという気持ちを押さえなかったかというとやはり年齢のことがあると思う44才・・肌も体の線もまだなんとか大丈夫・・だと思うことにして、でも5年後は絶対ムリさらに18才も年下の彼なんてありえないでもそんなことよりもとてもこころのキレイなコだってわかったから・・・この人となら私も素直になって純粋な恋ができるかしらって思ったから・・・最後の恋をこんなに気持ちの優しい人とできるなら・・って飛び込んだのでした結婚しているからと他の人を好きになるのを無意識に理性で押さえていたのがよくわかりましたブレーキをかけないでいるとどんどん、どうしようもなく彼のことが好きになっていきました

2004年08月25日

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恋におちる・・・

恋をするのと、恋におちるのは違うと思う恋におちる・・fall in loveストーンというかんじ・・「おちる」と簡単には抜けられないのですよね世界が変わる、って感じでしょうか見るもの、触れるもの、すべてが昨日までの世界と違う抜け出せないので、もがく辛い事の方が多いような気がするそれでも、私は　恋におちてしまった・・・

2004年08月24日

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少女のような恋

「僕って無口じゃないですかー」「・・・・？」「あ・・・さくらさんといるとよくしゃべりますね、僕」「少なくても無口じゃないわね（笑）」ひとにいわせると18才も下だと何を話していいかわからないって・・でも私たちは何時間でもしゃべっていた他愛のないことばかりだけど・・会っている間は会話がとぎれることはなかった・・「一緒にいると楽しいわ・・」「本当ですか？」中学生のようなつきあいだった何を望むものでもなくただ会っているだけで何もいらなかった

2004年08月23日

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ランチは時々一緒に・・

職場が近かったので、お昼は時々一緒にとりました待ち合わせてただ食事をして、会話をして・・でもその日は朝からドキドキ、そわそわ・・いつか用事があるらしく誘って断られたことがありましたその日お昼時にメールが「さくらさん、ちゃんとご飯食べましたか？」・・・気にしていたの？なんていいコなんでしょう・・

2004年08月22日

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メールの返信

長いメールはＰＣに送ることもありましたある日「ＰＣにメールしたから帰ったら見てね」って昼間携帯にメールしておきました夜チェックしたら返信があったのが6：40ｐｍ彼の仕事は6時までだから帰ってすぐ見てくれたんだー私のメール楽しみにしていてくれるのかなこんなささいなことがとてもうれしいまた別な時、夜の練習で会って帰り際に「今夜ＰＣにメールいれるね」って伝えた10時頃別の用事で彼から携帯にメールが入ったので「ＰＣへのメールは遅くなるから、朝のラジオ体操の後にでも見てね」って返信しました以前の会話で「僕、11時には寝ちゃうから朝6時に起きちゃうんですよー」「じゃ、ラジオ体操しなきゃねー」っていうのがあったから面白がってそう言ったのです結局遅くなってしまってメールいれたのが2時過ぎ・・翌日みると返信を2：59amにくれていました・・・・！！　　待っていてくれたの？偶然起きていたの？もし待っていてくれたのだとしたら・・・こんなことをされると年上の私はメロメロになってしまいます

2004年08月21日

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メールのやりとり

メールを送ればいつもすぐ返事が来る他愛のないやりとりに毎日が満たされていました返事が来るまでのあいだはいつもドキドキして・・待って、待って、ようやく返事が来て時計を見るとたった10分しか経ってなくて驚いたこともありました「眠ってました～」無防備な彼がかわいくて仕方なかったです

2004年08月20日

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誘えば・・

誘えばどこにでもついて来る私の話はいつも熱心に聞いてくれて・・ねぇ、さくらさん・・私の名前を呼ぶ彼の声が大好きでした

2004年08月19日

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年下の男に恋をして

このままでは忘れられなくなってしまう・・引き返せる時もあったのに最後の恋に身をゆだねたくて夫がいるのに年下の男を本気で好きになりました幸せな期間はすぐに終わり今は忘れようと努力している辛いときです短かった恋の話をきいて下さい

2004年08月18日

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思いもかけない恋におちて

認めたくなかった事実

気持ちが伝わらない

悲しい変化

うまくいったはずだったのに・・

これから・・

つないだ手と心を

彼の決意

思い出の海へ

恋を終える覚悟

やっと冷静に

霧が晴れた

悲しみでいっぱいで・・・

入り混じる感情

質問というより詰問

さらに混乱

気を取り直そうとしたのに

精神が少し・・

・・そして終わった

初めてのキス

食事の後

ひとつの恋のかたち

最後の食事

決意の日

悩んだ末に・・・

ひとりの女として

選択

傷心か空虚か？

ジレンマ

つつましい付き合い

昔の話

人を好きになる理由

幸せだからこそ

願ったこと

別れ

ひたすらに・・

つばめ自慢

つばめ

見つめ合うだけの恋

最後の恋

恋におちる・・・

少女のような恋

ランチは時々一緒に・・

メールの返信

メールのやりとり

誘えば・・

年下の男に恋をして