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父ちゃんの開拓物語

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2015年08月の記事

全9件 (9件中 1-9件目)

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姿勢を正す

ぎっくり腰後1週間経ち、なんとか痛みもなくなってきた。多少贅沢になっている私はその間、鍼治療3回、理学療法3回。身体の専門家の話を聞くのはとても興味深く楽しい。私は、骨盤が前傾しているそうだ。特に右側。で、正しい姿勢を指導してもらいー下腹部を突き出すような感じーやってみるとなんとぽっこりお腹が見事に引っ込む。見た目、実にかっこよくなるのだが、私的にはかなり不自然。何十年も悪い姿勢を続けて、それに慣らされているのだろう。とりあえず1ヶ月、正しい姿勢を意識してみようと思う。

2015.08.25

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幸不幸？

水曜日、材木の買出しに出た。何年ぶりだろうか。我が家を建てるときにお世話になった森林組合である。これまた久しぶりに乗る軽トラで、帰省中の末娘を誘って出かけた。ぎっくり腰になったので、介助役を頼んだのである。スタートしてしばらくして、電圧の警告ランプが点いた。発電機不良と判断して、とりあえず、ガソリンスタンドへ。アウトなら、給油後再始動しないはず。それならチャージしてもらい、ホームセンターに走ればよい。予想通りの結果となり、ホームセンターでバッテリーを買い、駐車場で交換。これで、発電機がアウトで、とりあえず今日一日は大丈夫。森林組合で材木を積み込み、感動の再会を果たし、（私の家作りの師匠は八十歳を超えている）、帰途へ。数キロ走ったところで、再度電圧低下の警告ランプ。そういや、昔、家族で旅行に行って同じ状況になり、家まであと20ｋｍ1のところで、バッテリーが力尽き、ヘッドライトが消え、朝まで車で明かしたことがあったなーなんて（ディーゼル車だったので止まるときには必ず坂の上にして、押しがけでエンジンかけながら戻ってきたのです。勿論、クーラーもオーディオもオフ）娘と話してたら、水温が異常に上昇していることに気がついた。すぐ浮かんだのが、ラジエターの水切れ。もう少し先にホームセンターがあったことを思い出し、なんとかこの坂を上ってくれと祈りながら運転。どんどんﾊﾟﾜｰﾀﾞｳﾝし、シート下から異音。とうとう、完全に止まってしまった。よりによってインター近くの交差点近く。たちまち後ろは車の列。ハザード出して、すいませんと頭を下げながら、ロードサービスに電話。すぐ行きますの言葉に安心したのもつかの間、手元にカードがないと駄目だという。カードは普段乗っている乗用車にある。家まで曳航してもらえば、そこで提示するからといっても駄目の一点張りだ。もういいですと逆切れ？して電話を切り、深呼吸。反対車線は、インターへの進入路があり、そこに路側のスペースがあることに気がついた。上り坂なのでバックをしながらハンドルを切ればそこに突っ込めると判断。バックなので、上りは下りとなる。一押しすれば惰性でそこまでいけると判断した。私が押そうとしたが、なんせ腰痛。娘もハンドル握ったことがないから押すほうが良いという。車の流れが途切れたところを見計らって、せーのでＧＯ。見事にうまくいった。とりあえず、渋滞の元ではなくなったので、次の策を考える。近くに昔世話になった車屋さんがあることを思い出し、電話。すぐに来てくれた。結局、ファンベルトが切れかけていたと、カバーがしてあるため、覗いてみたくらいではわからない。その場で修理してくれて帰宅。ところが、自宅まで数キロのところで同じ症状。変えたばかりのベルトがもうアウトか。数分待ってエンジン冷えたところで再スタート。これを繰り返し、最後は畑に突っ込み一気に林を越え、自宅にゴール。思わず拍手。さて、この出来事は、幸なのか、不幸なのか。。。

2015.08.21

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ぎっくり腰

月曜日、登校して車から降りようとしたら、腰に激痛。腰を伸ばせないまま、何とか職員室にたどりつき、シップを張ってもらうも痛みは治まらず。夏休みとはいえ、指導案検討の日。私自身の検討も午後あり、帰るわけにもいかず、なんとか一日がんばった。車に乗る時間を1分でも縮めたいし、どうせ医者にいってもシップを貼るぐらいのことしかできないだろうから、そのまま帰宅。火曜の朝は、腰が抜けたようになって、ベッドから降りたまま動けない。痛みでどこにどう力をいれたらいいのかわからない。四つんばいのままトイレへ。しかし、この日は出張で、私は役をもらっていたので休むわけにはいかない。幸い、だんだん楽になってきたので、杖を持って出張。午後から休みを取り病院に行った。その後鍼治療3回。なんとか痛みは半減した。しかし、まだ普通には歩けない。やっぱり、健康第一である。

2015.08.21

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お盆

実に幸せだと思うが、毎年のように同窓会がある。普通の同窓会のほかに、ライブもある。どういうことかというと、私が高校時代に組んでいたバンドの、ギターとキーボードはプロになっている。盆、正月に帰省ライブをする。それにいつも声をかけてくれ、それが、ミニ同窓会状態にもなるということだ。前々回は、ゴスペルをかっこよくアレンジしてくれて、ボーカルをさせてもらった。前回は、30年ぶりにベースをにぎり、高校時代のレパートリーを演奏した。今回はビートルズ特集ということで、LET IT　BEを歌った。リハーサルでは全然声も出ず、その上歌詞もきちんと覚えていないからしどろもどろ。これでは、お客さんは勿論、バンドの皆さんに袋叩きにされてもおかしくない。辞退を申し出たが、それでもいいから歌えという。ただし、途中でやめずに最後まで歌いきろと。お店の人に頼んでマジックと裏紙をもらい、歌詞を書き、本番はそれを見ながら歌いとおした。情けないほどの下手っピーだが、みんな拍手をくれた。実に幸せな男である。

2015.08.16

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あきらめること

　私は、あきらめるということをほとんどしてこなかったなあとフト思った。勿論、そんな高望みはしてこなかったということもある。ネバーギブアップはすばらしいことだとも思っていた。しかし、あきらめるというのも、立派な生き方の知恵ではないかと気がついたのだ。今更ではあるが、これを知らないと、バックのできない車みたいなものだと。今、自分がこだわっていることの中で、あきらめるべきことはないのか。あきらめることは悪いことではないという前提できちんと見つめてみたいと思う。

2015.08.16

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生きるヒント

　今日は終日恵みの雨。おかげでほぼ一日町の図書館で読書。町の図書館も数年ぶりだし、こんなに落ち着いて読書するのも久しぶりだ。読書といっても悩める人への処方箋のような本ばかりだが、一気に4冊ほど読んだ。ナルホドと思ったことをいくつか書いておく。○将来のビジョンは必要ない。なんと、私をあれほど悩ませた将来のビジョンは、職業のものを含めて必要ないと。なぜなら、それは今の私が描けるものでしかなく、むしろ限度を設けるものでしかない。未来はもっとダイナミックに動くものだ。それより今に集中することだ。目の前のことを一生懸命やってれば、神様が自然に行きたかったところに連れて行ってくれる。○天職だからやるのではなくてやるから天職になる。そういえば、若い頃は普通にそんな風に考えていたような気がする。続きはまた。

2015.08.12

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雑感

○○になりたいと思ってがんばって夢をかなえる。みたいな生き方に憧れつつもそれはかなわなかった。この○○を具体的な職業としてつかむことができなかったからだ。だから、結婚してからは目標を、職業ではなくて、暮らしに置き換えてこれまで生きてきた。そういう自分が人生の落伍者のように思える時もある。教員を夢見て教員になった。という人たちに囲まれて日々仕事をしているわけだし、子どもたちにも、そういう大人になれるよう指導しているわけだから、よく考えると不思議な環境に身をおいていることになる。ましてや遅ればせながら自分も仲間入りと採用試験を受けて面接で不合格になれば、自信を失うのも無理はない。しかし、私のような生き方があっても良いのではないかとも思う、目の前にあること、与えられたことを、とにかくは一生懸命やり、紆余曲折、躓いたり、引き返したり、立ち止まったり、いろいろありながらなんとか生きて、振り返ってみて、自分がしたかったことがわかる。後付の夢や目標といってもいいかもしれない。いいとか悪いとかではなく、そうせざるを得なかったから、そうしてきたわけだ。あとは、それを自分が認めるか否定するかであろう。否、認めるべきなのだ。まず自分が認めてやらないと。とにかく、自分が大切にしたかったこと（子供たちとべたべたしたいとか、衣食住の自分でできることはなるべく自分の手でやってみたいとか、お金に縛られたくないとか、そういう甘っちょろいことです。すいません。）は大切にし、4人の子供たちはほぼ自立し、農業経営はうまくいかなかったけど借金もなく、貧相だけど自作の家もあり、くたびれたその家をちゃんとする技術と経験もあるつもりだ。田畑は借り物だけど、家のある山林は自分のものだ。それに考えてみれば、職業人生を20歳から60歳までの40年間として考えればそのうちの33年間をそうしてきたわけだ。明確な職業観を持てなかった「無謀、無計画」な落第生としては、よくがんばったと思う。妻が「今更」というのももっとである。自分が失敗だと思えば失敗だし、成功だと思えば成功なのだろう。今一度、今の自分にあるもの、ないもの、あきらめてはいけないもの、あきらめてもいいもの、を整理してみる。そして、どうせなら楽しくなってくるような未来を思い描いてみたい。

2015.08.12

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初ダイブ

試験に落ちて凹んでるときに何やってんだと思いつつ、これは前から申し込んでいたこと。というか、一次には多分通るだろうからこれは、これまでがんばってきた自分へのご褒美のつもりで申し込んでいたのだ。今更断るわけにもいかず、元気を奮い起こして昨日、今日と行ってきた。場所は日本海。我が家からちょうど100km。昨日はフラフラになりながらなんとかたどり着き、学科とシュノーケリング。今日は、気力体力、多少は復活して、再び100kmのドライブ。いよいよ、タンクを背負って海岸部でダイブ。海岸部といいながら6mほどもぐった。いろいろなスキルを学びながら午前、午後で1時間以上もぐった。何十分も潜りっぱなしというのは実に不思議な気分だった。水中で体のバランスを保つのはとても難しかったけど、ダイビングそのものは思ったより楽だったし楽しかった。次回は船で18mまでダイブ。そしてライセンス取得。悶々としているよりは良かったのではないかと思う。

2015.08.10

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採用試験不合格

昨日発表。職場の飲み会だったので,もし駄目で雰囲気を悪くしてはいけないと思い、今朝確認した。今年で3回目。早々と一次で敗退。今年は小論文がなく、集団面接とグループワークだった。自分としてはまずまずだったと思ったが、よっぽど縁がないのだろう。さすがに凹んだ。悔しいけれど、結果は結果だ。仕方がない。今回は厳しい日程の中でやれることはやったつもりだ。筆記ならともかく、評価の基準もわからない。この10年間で、教員免許の認定試験で3回、この採用試験で3回の不合格を経験した。我ながら、この年齢でよくもがんばったと思う。さすがに気持ちの切り替え方も少し上手になった気もする。この年齢になって、こんなに苦しい思いをしてなぜ本採用を望むのかといえば、母親や妻を安心させたいというのが大きな理由だ。しかし、妻からは一笑に付されてしまった。若いうちならともかく、お母さんは逆に心配するかもしれないし、自分も全然気にしない。むしろ、今更、試験を受ける気持ちが理解できない。なぜなら、子育てでお金のかかる一番大変な時期はなんとか乗り越えたではないか。それより、父ちゃんらしさを捨てていっているようで寂しい気がする。だと。これは、考えさせられた。私は若いころから、具体的なやりたい仕事、職業のイメージをつかむことができなかった。ただ、田舎でのびのびと子供を育てたいという、暮らしのイメージは明確にもてた。だから、そこに向かってがむしゃらに突っ込んだ。次々といろいろな貴重な出会いがあり、家族にも恵まれ、こうしてほぼ、子育てもゴールが見えた。親馬鹿かもしれないが、4人とも私には出来過ぎの子供たちである。私が育てたというつもりではなく、私と妻が用意した環境が育ててくれたと思うのだ。私にとっての農業は、職業というより、この暮らしの延長線上にあった。妻に言わせると、この子育て真っ最中、農業中心のころは、とても貧乏だったし、大変だったけど、父ちゃんの周りにはいつも色んな人が集まってくれて、それに答えて、父ちゃんも存分に父ちゃんらしさを発揮していた。今、どんどん自分の世界を狭めているようで寂しいと。学校の仕事はとても楽しいし、自営のしんどさや怖さは身にしみているから、何かを我慢しているわけではないし、世界を狭めているつもりもないのだが、将来こうしたいとか、こうなりたいとか、そういう夢をもてずにきているのは確かだ。この堂々巡りは、農業専業で行き詰ってから、もう10年以上自分のなかで続いている。問いの立て方そのものが間違っているのかもしれない。別の切り口で自分の将来を考えることが必要なのかもしれない。まあ、とにかく前向きに考えていきたいと思う。

2015.08.08

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